第七章 冷却法（2）
2.让他知道你的苦衷
有时候，作为父母责备、惩罚孩子也是不得已，但孩子已经学会了反抗，这让一些父母极为伤心。其实，反抗是孩子精神成熟的重要标志。他们的反抗意味着孩子的成长，我们没有必要悲观，而应感到高兴。只是我们应该让他们了解父母的苦衷，让他们学会如何去理解和关心别人。
事实证明，当孩子学会反抗的同时，说明了孩子已经具备了对事物进行评判的能力。我们相信，当你对孩子说“无论如何你让我说两句话”时，你的孩子肯定会大受感动。
◇让孩子了解你的感受
家长必须以坚定的语气说出你的期望和真实的感受，以及以令人信服的眼光直视着你的孩子，而且不要立刻对孩子微笑，（如果冲突发生之后马上就微笑的话，就好像在说：“请不要生我的气”一样，这只会令孩子不那么认真的看待事情。）
家长都希望孩子能非常听话。但是孩子并不是一生下来就知道你在想什么的。家长要在这方面给他指导。
首先家长必须了解自己真正的感觉是什么，这里不是去假设其他的父母亲的反应，或是书上怎么说，而是你内心深处的想法是什么才是重要的。除非你真的知道自己的想法，否则你说出的话将不具信服力。
最重要的是家长不仅要说出自己真正的意思，此时的表情和说话语调也必须一致。如果坚定的语气中带有矛盾的微笑或叹气，那就一点用也没有了。生气的语气也是如此，若生气的语气带有太多的情绪，就会盖过你所想要传递的信息。
家长必须以坚定的语气说出你的期望和真实的感受，以及以令人信服的眼光直视着你的孩子，而且不要立刻对孩子微笑，（如果冲突发生之后马上就微笑的话，就好像在说：“请不要生我的气”一样，这只会令孩子不那么认真的看待事情。）
假如家长要想惩罚孩子，而且你感到相当生气的时候，暂时先别说出惩罚的方式，只要简单的说：“你这样做必须要接受处罚，但是我希望找出一个合理的惩罚方式，等会儿我再和你一起讨论”。如此一来，你就可以避免脱口说出体罚的方式（比如说：“你被禁足一个月”），事实上你并不是真的想要这样做。当然假如你很坚决和肯定的说出了罚则，但后来你发现不合理的话，你还是可以稍作让步的。但是你必须用特别的方式来处理，许多父母亲懊恼自己做得太过分时，就会说：“好吧！我承认我有点太严厉了，过了今晚你就可以看电视了。”结果到头来你只惩罚了孩子一天。你应该要让孩子了解，接受惩罚是很合理的，即使你罚过了头，也不意味着你可以忘记这整件事。
“我想三个星期不准看电视是太严厉了一点，因为我太生气了才会这样说，我认为一个星期应该足够了。”
假如你对许多事物都含糊其辞，想要改变这个状况该怎么办呢？假如你是这样的父母，不要试着想将所有的事情都立刻变得坚定明确，否则你和你的孩子都会承受过大的压力，你自己也会陷入争辩之中。事实上，即使是只有一个你以为可以含糊处理的问题，你也很难说清楚，所以孩子会抗争，直到他了解你是当真的。接下来你才能有系统的着手其他的问题。
这个技巧的最后一点就是，有许多的父母亲一直被一个想法——应该和孩子讲道理——所束缚，他们向孩子解释所有的事情。但是有时候不需要，有些时候协议只会把事实搞混；有时候有些事就是应该这么做，不管别人怎么想。那就是这个技巧的重点，你要有勇气和信服力的对孩子说：“听我说，我是认真的，虽然这可能会伤害你，看起来也似乎不公平，但是现在没有讨论的余地。”
这技巧会奏效的原因是只要孩子了解家长的感受，他就不会迟疑，因为你说话做事很坚定。他也不会尝试逃避，因为他知道你会说到做到。此外！孩子不喜欢受到大多的控制是奏效的另一个原因。
不论多大年纪的孩子都有冲动和害怕的本能，他们有太多想要的东西，太多的**，太多的压力，还有许多值得探索的事物，但是他们总是会模糊地意识到有个危险区域存在，也就是来自外界的危险（惹上麻烦）以及源自内在的危难（从兴奋和忧虑的混杂情绪中爆发）。坚定的态度会剥夺孩子自我控制的全部责任，直到他长大较能调整自己的步调。你的孩子需要这，而且他心里也明白。
了解冲突和设定界限之间的连结是很重要且非常有帮助的。不论孩子如何抱怨你。这种被控制和牢牢牵制的感受，会让孩子有安全感。假如父母不断对孩子有求必应，那么孩子将不会体会到失望、悲伤以及挫。他所获得的只是个扭曲的不真实的人生。由于他不了解某些情况，就会使事情无法尽如人愿。他有可能无法遵循学校及工作场所的规定，也不愿慷慨对待朋友。父母严守坚定的防线等于在教导孩子认识人生的真实面貌。
没有人能拥有所有的东西；没有人能做好所有的事情；也没有人可以在任何时刻都能如愿；但是人仍能够感到满足和快乐，即使没有整个世界供他倚靠和呼唤。
◇控制自己的情绪
看着某人失去控制是件很不愉快的经验，而自己失控的感觉更是糟透了。最后，记住两件事，你的孩子正渴望亲近你却又希望离开你，结果有些孩子就会想引诱你，反抗的行为帮助他独立，但是这也可能是他隐藏心底不安全感及烦恼的方式。如果他反抗你，你必需去注意他这种行为的真正原因。
日常生活中，父母常会因各种事情的影响而使心理波动，心境、情绪不稳，并波及到孩子身上。他们自觉不自觉地在心情好时，对孩子亲近爱怜、关怀备至；心情坏时，对孩子视如路人，或动辄训斥打骂，往孩子身上撒气。随自己的心情好恶变化而对孩子忽冷忽热，尤其是在心情不好的时候，一些家长会大发脾气。这些做法都是有害的，例如：
容易造成孩子的心情不稳定。孩子的心理容易受外界因素的干扰，父母心情的变化转而变成对孩子态度的变化，时间长了，会使孩子的心理不稳定，感情易冲动，脾气变化无常。还容易使孩子优柔寡断。父母对孩子的态度不同，孩子不能完全明白。当孩子没有做错什么事，却受到父母的冷遇或训斥，父母的反复无常会使孩子感到莫名其妙，有时又感到万般委屈，在父母面前无所适从。久而久之会造成孩子在言行上优柔寡断，遇事六神无主。
有时还容易造成孩子对成人产生不正确的认识。父母对孩子时冷时热，往往使孩子认为大人们情绪古怪，不可信任，不值尊敬，而疏远父母及其它人，看不起周围的成年人，容易养成孤僻、清高的性格。
所以说做父母的就应该注意少犯或不犯这样的错误。不管自己的心情好坏，空闲还是忙碌，对孩子要一如既往，该指导的指导，该关心的关心，使孩子感到父母永远在爱着自己，关心着自己，从而给孩子一种稳定感、安全感和信任感。任何人都有控制不了怒气的时候,但是不管什么时候，小心你对孩子不乖行为的情绪反应太过夸张。
有的时候，孩子做的事情家长实在是不能容忍。但是，当家长和孩子之间有矛盾，剑拔弩张时，家长觉得自己不良情绪即将爆发时，请将焦点放在自己身上，而不是孩子身上。这点是很重要的。你必须了解生气的原因至少有部份是来自外在的压力、沮丧和紧张，而且要知道把累积的怒气，强出在孩子身上是非常有害的的，更别提它的破坏性了。但是当家长将注意力集中在自己身上时，要让孩子知道爸爸或者妈妈现在究竟在做什么。
第一个可取的方法是家长可以暂时离开。
假如你的孩子还不满六岁，在你离开之前，你应该花点时间先安顿孩子，你可以让他看电视，玩游戏，或是让其他的孩子陪他玩。一旦安置好孩子，告诉你的小孩说，“我很累，我需要躺一下，我不想对你大吼大叫。”然后再说，“我很快就会回来！”这样你就不会引发孩子被抛弃的恐惧感。可以这样说：“我现在要去我的房间，你没作完功课让我很烦，可是我今天也很劳累，我需要休息一下，等我比较平静后，再来处理你这件事。”
一旦自己独处时，打电话给朋友发泄一下，听听音乐，或是洗个热水澡，做任何可以让你身心平静下来的事。然后问问自己：为何吉米的表情让我这么生气？我曾在谁的脸上看过同样的表情吗？小琳有没有吃完豌豆，有那么重要吗？假如彼得的功课写得很草率，那是他的问题，我为什么要担心别人对我的看法？我是不是对某些根本不问吉米的事感到很生气？
当你觉得可以控制自己的情绪，而且也意识到你生气的原因是来自于什么时（你的工作、令人厌烦的朋友，或只是你的孩子不合作），再回去面对你的孩子。根据问题所在，用平静的态度和孩子讨论，什么样的行为让你生气，然后寻找新的解决之道。如果是对较幼小的孩子，你可以用比较轻松幽默的态度或是保留面子的作法来解决冲突。
退出现场会让你比较能控制自己，避免破坏你和孩子之间的关系，情绪的爆发只会造成感情上的伤害，增加忿恨，让你们之间连结和沟通的桥梁崩塌。
退出现场也是一种控制情绪的模式，先解释，再处理你的愤怒，展现你的自我意识，以及对自己行为的负责态度。总而言之，你是在示范给你的孩子看，如何用尊重他人的态度来处理不好的情绪。
此外，你的孩子也会冷静下来，当孩子不再抵抗你的“攻击”时，他一开始可能会很不高兴，但是过一会儿，他也会用比较公正的态度来看待整件事情。
孩子对你的离去会有点惊讶，但也教育了他，等他情绪缓和后，他可能就会先用讨你喜欢的方式接近你，平静看待你的离去。他可能会了解，他也需要一些相处的时间。
最后，当你的孩子面对的是你的离去而非怒气时，他才真的会比较认真的去思考任何不好的行为。他会了解必须“付出”某些东西，但不会觉得自己陷入不利的困境。你们两位都有时间想想。下面是一个例子：
小文坚持早上要自己挑选衣服，问题是他会将所有的上衣从抽屉里拉出来，直到他发现他要穿得那一件为止，然后将成堆的衣服留在那里。你已经一再告诉他不要这么做，最近他似乎也在努力，只留了一两件衣服在地板上，他甚至还会试着将衣服叠起来收到抽屉里。
可是今天早上妈妈走进他的房间，一方面自己睡眠不足（因为工作上的问题），又发现他的房间看起来好像被廉价大拍卖的地下室里的每个人都来翻过了。
妈妈的情绪一下转向。小文很明显地正努力抓着他牛仔裤的裤头，那是他刚学会很令他自豪的技术。可是妈妈现在根本不在意，妈妈看到的只是这一团乱，然后妈妈就全然失去控制。
“我告诉过你不能够再这样！”妈妈在小文的房间大声的说。
小文被妈妈惊吓到，眼泪一下就流了下来。他哭着说：“妈妈吓到我了，别这样。”
妈妈强迫自己镇静下来，有些东西不太对劲，小文只有四岁大，妈妈看到的只不过是一团乱的地板，而不是破碎的明朝花瓶，而且妈妈面对的孩子根本不明白自己的行为会有什么后果。事实上，他浑然不知妈妈必须在忙碌的早晨还得拨空替他处理这件事。
做个深呼吸之后，妈妈再告诉他，“我不是故意那么大声对你说话，只是我已经告诉过你，我不希望你把抽屉里的东西拉出来，因为我必须再把它们放回去。”妈妈要看着地不是看地板，因为看到地板一团乱可能会让妈妈生气。
“我要拿我的衣服！”威示大声的坚持着，很明显他并不清楚妈妈是否还在生气。“我现在要到楼下去”，“我去弄麦片粥，赶快穿好衣服。”妈妈和缓的说，然后妈妈下楼去，帮自己冲杯咖啡。
十分钟后，妈妈听到小文拖着脚步下来。
“对不起，妈咪！”他含糊不清地说：“我可以喝热巧克力吗？”
“可以啊！”妈妈对他笑笑，“可是要努力记住不要再将衣服拉出来好吗？因为如果你这样，我就要花许多的时间帮你把衣服放回去，可是我需要时间做其他的事，比如说去商店买你最喜欢的点心”。
他一本正经地点点头，“喔！”他说：“好吧，我喜欢有糖屑的饼干。”
有的时候孩子看到父母亲失去控制是很可怕的一件事，平时温文尔雅的父母居然那样可怕，孩子很可能会哭泣，或是变得异常安静来回应你。但是在他内心深处，你这种失控的表现，可能会让他觉得失去平衡，身心受到刺激。总之，假如你不是他的守护者，那有谁是呢？其他强烈的情绪也是一样，比如说过度的哀伤或是焦虑，不管这些情绪是不是直接针对孩子而发，也一样会对孩子产生不良影响。太强烈的情绪会吓坏孩子。
对孩子解释你觉得压力非常大，也是一个让孩子知道他不须对所有的事情负责的重要方式。让孩子知道你们都是独立的个体，他并不需要应付你的负面情绪或因此觉得愧疚，你的感受如何是你自己的事。
对孩子来说当然也是一样，孩子不会全然不知这个事实，虽然他可能只懂表面的意义。他可能会松口气，然后这样告诉自己，“我想我也应该平静下来”。
看着某人失去控制是件很不愉快的经验，而自己失控的感觉更是糟透了。最后，记住两件事，你的孩子正渴望亲近你却又希望离开你，结果有些孩子就会想引诱你，反抗的行为帮助他独立，但是这也可能是他隐藏心底不安全感及烦恼的方式。如果他反抗你，你必需去注意他这种行为的真正原因。
放慢脚步，各站一方，告诉你的孩子：你不能欺骗我，我知道发生了什么事。你真的知道，空间会帮助你看得更清楚，你儿子也会知道他欺骗不了你，你会得知事实真相或是问题的本质。
他知道他需要你了解他，他会感谢你的。
◇不要做唠叨的父母
唠叨并不只是一再的重复要求，即使你加了“请”这个字，还是充满了命令的意味。一个不停嗡嗡作响的警报器是每个人都想关闭的。
孩子不会主动穿衣服、洗澡、作功课、做好家事、使用电话、吃饭、打扫、练习诸如此类的技巧，家长要有耐心去教导他们。但是有的家长会唠唠叨叨的。假如你认为有必要重复地说，那就要改变唠叨的语气，换成提醒的口吻。唠叨让人很厌烦，易招致怒气，提醒的语气听起来则有帮助的意味，表示你和孩子站在同一边。
避免唠叨还要切实地提供孩子自由选择的空间，“记得在晚餐前将你的房间清理干净。”这样的说法能给予你的孩子喘息的空间，尽可能不要经常当场要求孩子做某件事，没有人会对俯冲的轰炸机有正面的回应的。
在家长和孩子对话的过程中，家长就要小心地运用惩罚。对年纪较小的孩子，等到时间快到了，他却什么都还没做，才平静地说出处罚的方式，但是要用正面的说法，“等你洗完操才可以看电视。”这种说法比较好，像“除非你洗好操，否则不准看电视。”这样的说法是不好的。立即对年纪较小的孩子说出罚则，就好像说“这是我希望你做的事，但是我想你不会做，所以这就是你不做的后果。”
然而假如家长和孩子在激烈争吵，但是家长现在想要停止，先前所定下的罚则会有帮助的。和较年长的孩子讨论时，要遇商订定罚则的约定，规则要清楚，然后微笑的走开，较年长的孩子只会把提醒当作是唠叨。然后是关键的时刻，万一时间已经到了，可是工作还没做，只要遵照着惩罚原则即可，不须再讨论，因为约定就是约定。
最后，对年长的孩子解释为何必须去做此事，“草坪早上必须浇水，否则会被太阳晒枯。”或是“你必须在八点去洗澡，因为你需要时间选择书籍，然后读一会儿书再睡觉。”孩子认为父母只想唠叨他们，假如父母可以解释，就能降低你们之间的紧张度。
唠叨并不只是一再的重复要求，即使你加了“请”这个字，还是充满了命令的意味。一个不停嗡嗡作响的警报器是每个人都想关闭的。
没有人喜欢被控制，也没有人喜欢人家告诉他应该怎么做，特别是如果这个“吩咐”并不有趣，家长越逼迫，孩子就越抗拒，不管他年纪多大。但这并不仅是因为他不想做！持续不断的叨念只会升高家长和孩子之间的的温度，制造挑战。谁要让步？谁会嬴？“假如我洗头，假如我没写数学功课，假如我不挂电话的话，她会怎么样呢？！”
假如孩子处在被惩罚的阶段，很自然的家长和孩子会变成敌对状态，更别提去指出谁是老大。当然让孩子明白爸爸妈妈才是老大并没有错，但是如同先前所提的，最好表现出父母是能够控制自己的人，而不是摆出我就是上帝的架势。
还有件事相当重要，家长必须要注意，那就是孩子想要亲近你又不要太依赖你的这种持续的内心交战。“唠叨”刚好就给了他推开你的机会，但是这是不好的开场，尽可能在降低冲突的气氛下帮助你的孩子学会独立，给孩子一些喘息的空间，有选择权的感觉会相当有助益的。
如果设定允许一些活动余地的限制，联合达成协议以及坚持约定，家长就可以避免和孩子之间的战争。你可以说“这就是我希望你做的，把房间整理好。我们一起努力完成吧。”也许要经历几次的惩罚孩子才能了解你的要求，不过你会发现你的孩子无论是什么事，他都会完成了。
向孩子解释为什么你希望他完成这项工作。有些时候当家长告诉你的孩子去做某些一事，他们只觉得这是命令，他们不会去思考它的逻辑及实用性。假如你告诉孩子做这件事的目的为何，他们较有可能减轻他们的愤慨！因为他们了解了做这件事的原因。
“你得这样做，因为是我说的。”这样的说法只会建立你希望的威权性。但是你不可能只获得权威，孩子会惩罚你的。唠叨和命令可能会暂时让你得到你想要的，但是你最想要的是一个不需意志力的，可以和孩子相处的方式，你要的是互相尊重。
有时家长需要用合理的方式来说明你的要求，理解孩子练习控制自己的努力，家长的赞许就是在告诉他，你知道他是有责任感的，也期待他可以做正确的选择。唠叨只是告诉孩子他缺乏记性，这么一来会降低他和你合作的意愿，而这就是身为父母的你应得的结果。
温和的提醒年幼的孩子，就好比是对他说：“我想帮你把事情做完，我知道你忙着做其他的事，但是你也要记得做这件事喔。”这能在你们之间建立某种同伴的情谊，你并不只是告诉他该做什么，你也在帮助他做好这件事。
假如孩子必须承担后果时，他是不会将它当成是惩罚，而是连锁反应一连串不愉快的结局，那是他咎由自取的，即使他争辩或是尖叫跑进房间，他还是会知道这个事实。事情没做好，他们必须负部份责任，他们做错了选择。总而言之，他们将会开始做出正确的抉择。
爸爸希望八岁大的孩子可以在六点半以前写完功课。因为做完之后叫孩子去睡觉，对他而言太困难，他需要时间放松一下，所以爸爸给他另一个选择：
“家明，我希望你可以在七点以前将功课写好，过了七点以后你就很难专心了。你放学回到家三点，我们五点半吃晚餐。我知道你也想玩一下，所以你想这样的安排如何？你可以吃完点心后做完全部的功课，假如还有时间的话可以玩一下，还是你要在吃完点心后先作一点功课，玩一玩，等吃完晚餐后，再把剩下的部份完成。”
“我现在先写一些，”他说，“吃完晚餐后再全部写完。”
“好，”爸爸回答．“可是要记住晚餐后的时间不多，现在尽可能多写一些。”
“好。”他回说，还边把饼干吞进去，然后快步跑上楼去。
大约半小时之后，他下楼到外面玩球。
爸爸问道：“你写完大部份的功课了吗？晚餐后你没有大多的时间喔！”
“好啦，”他回笞“我知道了。”
吃完晚餐后，你注意到家明还在闲晃，欺负妹妹，翻阅他的漫画书。
“你的功课，家明？”爸爸微笑地说“记得吗？”这时告诉他惩罚的规则，“七点以前没写完功课，今晚不准看电视。”
“是，我会写完的。”家明回答说。
时间一分一秒的过去了，爸爸看了时钟。六点四十分。惩罚时间到了。
“好的，你自己决定用什么方式完成作业，我已经告诉过你规则，你必须在七点以前完成。你今晚不准看电视。”
他可能会马上跑上楼，试着在时间到前写完作业，但也可能不会。
假如他没有这样做，而且七点到了，问他哪些功课还没做完，然后坚持要他上楼去把功课写完，即使他写完作业，爸爸也必须坚持不准看电视的规定。如果他真的无法写完，将明天起床时间提早半个小时，定好闹钟，那么隔天一早，他就能将它完成。
他参与了写功课计划的设计，而且也得到礼貌性的警告，爸爸也尽可能公正无私的处理了这件事。
3.赢得孩子的合作
现在的家庭已渐渐成为不可分割的整体，所有组成分子无不以争取整体利益为依托。合作的意义便是每个人都一起朝向使“家庭”更好的目标迈进。家长应采取适当的方式赢得孩子的合作。
◇孩子是以鼓舞和赞美赢得合作
妈妈在帮八个月大的小莉换尿布时，小莉很不安分的又踢、又翻、又滚，这使妈妈有点恼怒，于是轻轻打了她的屁股一下。小莉似乎觉得委屈，不禁嚎啕大哭。
八个月大的婴儿虽然不会说话，却似乎能够感觉出妈妈恼怒的情绪，这好象很不可思议。我们总是不相信婴儿的聪明，而将他们当作什么事也不懂的人，因此长大之后，也会变得笨笨的！事实上妈妈如果能够仔细的观察应该不难发现其实婴儿很聪明。以前面的故事为例，妈妈必须做的是训练小莉和她配合尽快将尿布换好。妈妈首先必须了解小莉的行为目的，这样才能赢得她的合作态度，然后重新安排对小莉的训练课程。每次小莉故意扰乱妈妈帮她换衣服或换尿布时，妈妈便对她微笑，轻轻的将她的手放好，同时对她说：“我的乖宝宝要学习不要乱动，手放好，对，这才是妈妈的乖宝宝，宝宝好可爱、好安静哦……”等等。既使小莉听不懂也无妨，她会了解妈妈的意思！因为妈妈的微笑对她是一种鼓舞和赞美。小莉终究会感受到这个甜美的赞美，从而配合妈妈。同样的道理，她对妈妈的生气、皱眉也是一样敏感，同样也会有反应。妈妈可以等小莉不再乱动时放开她，如果她再乱动，妈妈便再将她的手放好，这样小莉便能学习和妈妈合作。
◇“合作”不是服从权威
有时候家长会发现很多词语的意义需要重新评估。“合作”这个字就是其中之一。在过去的时代里，“合作”就是听从控制者的话，也就是绝对服从权威。但是现在这个词有了新的意义：人与人之间必须因为需要而一起工作、互相配合，人人拥有更多的平等和自由。同时相对的，家长也必须负担更大的责任。权威至尊的情况已不复存在，我们必须处处表现合作的技巧。家长不能再要求孩子：“听从父母的话”而必须学习某些方法以赢得他们的合作。
每天早上除了叠被之外，妈妈还给四个孩子分配了固定的任务：大妮打扫浴室，小妮洗餐盘，小文清理客厅，小武则负责倒位圾。妈妈每天总是要先提醒他们，然后再唠叨个不停，有时甚至对他们大吼或处罚他们，好让每个人都把该做事做完。她最常对孩子说的一句话是：“我们尽量的合作，不然你们的麻烦更大。”
妈妈的意思很明显：“乖乖听话做事，否则……”。她是以绝对的权威给四个孩子分配工作，而且规定他们一定要做完。但是四个孩子的心中渐渐蕴酿反抗的情绪。妈妈的态度俨然像一个老板，她强迫孩子遵照她的意思，而不是赢得他们的合作，结果引起孩子的敌视的态度，认为妈妈存心“整我”。妈妈要如何才能赢得孩子的合作呢？她可以花一些时间和大家一起讨论、沟通意见。他们可以将所有的工作列出清单，妈妈说明她所要做的工作，然后要求其他孩子选择自己可以负担的工作。这种做法表示妈妈尊重孩子的自主权。如果任何人偷懒，不做自己所选择的工作，妈妈也不必唠叨或责备。如果继续偷懒一星期，妈妈可以再集合全家开一次会，在会上提出：“老二选定这个星期打扫房间，结果他都没打扫，大家认为该怎么处理这件事？”妈妈使用“大家”这个字，即将责任归诸于整个家庭，而摆脱了权威者和裁制者的角色。凡是家里的一分子都可以提出意见，也都可以参与解决问题。另外整个家庭会给他压力，大人的压力只会徒增孩子的反叛心理。解决问题的方法通常采取“家庭会议”的形式，这个问题将留到后面的篇章才讨论。我们现在所要指出的重点是现在的家庭已渐渐成为不可分割的整体，所有组成分子无不以争取整体利益为依托。合作的意义便是每个人都一起朝向使“家庭”更好的目标迈进。
四个成员所组成的家庭就好比踩踏板的四轮车，每一个成员就好比四个轮子。四组轮子务必一起转动才能带动车子顺利前进。如果任何一组轮子卡住了，车子便会停住或甚至失去方向而乱撞。每一个轮子都很重要，缺一不可。同理，任何家庭都是如此。
◇学会为团体着想
谈到训练孩子的合作态度的同时，我们也应该先要求自己付出。我们不应该一味要求孩子来听从我们的意见，而应该彼此协调意见以达到目标。如果家人彼此间无法达成协调，我们可以确定一定是某一方缺乏合作态度。
家庭中的每一位成员都应该学习为集体著想。我们不应该再强迫孩子做事，而应该考虑“情况所需”，如果我们想要帮助孩子学习合作的精神，我们就必须了解合作的真正内涵。
为人父母者经常遇到的问题是不知道孩子几岁时才适合帮忙做家事。每每看到刚学走路不久，还摇摇晃晃的孩子要帮忙整理桌子时，我们总是会说：“不用了，你还太小。”等她长到六岁时，我们又要求她帮忙整理桌子。小孩子的心里在想以前我们都不需要她，为什么现在需要她呢？无疑地，我们抹杀了孩子想要贡献的意愿。总之，我们如果从开始就尊重小孩子自动帮忙的意愿，他一定会全力以赴，而且很欣喜，得意自己能如愿完成。
七岁的小丽得了流行性感冒已经一个星期了，所以这个星期，只有五岁半的小娜和四岁的小兰在游戏室里玩耍。到了星期六早上全家大扫除的时间，而这天正是小丽感冒刚好可以下床的第一夭。当大家要清扫游戏室时，小丽便说：“我想我不必帮忙打扫这里吧！这整个星期我都没有来这里玩。”妈妈说：“但是我相信小娜和小兰一定希望你帮忙的。”小丽想了一会，结果还是帮忙打扫并将玩具归位。另外她注意到最上层的玩具架好像很脏，于是便建议：“我们来把这里弄干净好吗？”三个孩子和妈妈开始愉快的动手清扫了。打扫完毕后，小娜大喊道：“哇！看起来好好服啊！”小丽同意的说：“对啊！”她又得意的补充说：“这是我们分工合作的成果呢！”
小丽提出不打扫游戏室的意见，这是可以理解的。不过因为这个家庭的成员之间已经建立相当良好关系。妈妈很聪明的赢得了小丽的合作，虽然妈妈可以了解她的想法，她感冒刚好，多休息是应该的，但是妈妈为她说明基于情况所需，而且妹妹也希望她的帮忙，让她感觉到身为家里的老大帮助妹妹，是非常值得骄傲的事。于是她更积极的提出要打扫玩具架。全家人终于在非常愉快的气氛下完成大清扫的工作。
◇怎样使孩子自动合作
如果使用委婉的语调，家长一定能赢得孩子的合作，你可以让孩子明白家长确实也考虑到他的立场。有些用词或语气可以增加调和的气氛，减低反抗心理并赢得他的合作，例如你可以说：“很抱歉打扰你。”或“我知道你可能不喜欢，不过如果你……你一定能帮我很大的忙。”或“如果你愿意帮忙，我会好高兴。”等等。
小杰的父亲刚刚去逝。他才十岁和妈妈住在郊区，每个星期六都要到镇上去上音乐课。小杰很想将这堂课调到星期三——他惟一的空闲，这样他星期六就可以参加球队比赛，但是因为每个星期三是妈妈和朋友聚会的时间，所以她不同意小杰的意见。因此这两个母子之间的沟通陷于困境。
一天，当妈妈告诉他已经接受他的请求时，他一脸半信半疑的表情，因为他觉得妈妈一向顽固，她不太可能接受这个意见。妈妈向他保证她是真的同意，但是小杰却突然改变了主意。他不希望妈妈这样。“为什么呢？这样你星期六就可以参加球队了，这是正当的健康活动啊！”这个小男孩想想之后说：“不，我不应该这样，自从爸爸过逝之后，朋友对你而言很重要的。我不应该剥夺你们相聚的时间。”“好吧！那你说现在该怎么办呢？”“我想我们最好让它维持现况。”
小杰为什么会突然改变心意了呢？显然他已不再有被压迫的感觉，所以自发的观察整个情况的需要而自动改变心意。任何人受到压迫便容易失去理智，所以如果我们以强迫的方式一定无法赢得别人的合作。