第七章 冷却法（1）
在传统的家庭中，父母与子女之间就是一种管制与被管制的关系。有一句话说得好：“有阶级的地方就有斗争。”当然，这也包括家庭之中。一个家庭只要存在着管制与被管制的关系，父母与子女之间就难免会发生冲突。有技巧的父母会把这种矛盾一步步地冷却，最终化为无；而不懂得技巧的父母却会不自觉地把矛盾越闹越大，最终难以收拾。这就是简单教育与非简单教育之间的差别。
1.孩子留一点面子
通常，和谐的家庭生活要求家庭成员具有明确的行为规范，充满爱和温情，这种家庭生活决定着孩子人格的成长。
如果伤害了孩子的自尊，哪怕是无意识的，都有可能对孩子造成极大的心理压力，使其滋生自卑感，并产生对父母的排斥与不信任。
日本教育家铃木镇一曾说：“任何一个孩子都可以培养，但能力的大小与教育方法有关，不管谁都可以培养自己的能力，但其能力大小则与自己努力正确与否有关。”而孩子的教育只有在孩子的可塑性和相互信赖的基础上才能做到，如果不能照顾孩子的面子，所有的简单教育也只能是空谈。
◇时间能化解矛盾
当家长面对孩子任何不规矩的行为、拒绝合作或令人生气的行为的时候，你是不是怒气冲冲，很想发泄一下?有时候孩子顽皮的让你不知说什么好，不知做什么好，简直就是快要失去控制了。
这个时候，你不妨采用一下暂停法：
暂停法最重要的一部份就是孩子没有接收到社会的注意。不管他是被要求去坐在邻近安静的地方，回去自己房间，或是其他适当的地点，重点是：他需要单独留下。
然而使用暂停法有两个方式，不管你选择哪种方式，都得要依据问题行为的本质而定，也必须对孩子解释你使用暂停法的目的，让他清楚你们两个都需要喘息的空间。
假如你的孩子只是捣蛋和烦人，可能笑得太大声，和弟妹追逐，或是不停的发牢骚。你要先提醒他，假如他不停止的话，将会受到暂停法的处置。假如他持续的不规矩，你将会要他回房间去直到他可以停止不规矩的行为。“好吧，我警告过你了，现在请你回房去，留在房间里，直到你认为你可以表现合理的行为时才能再出来。我生气了，我不希望自己发脾气。”基本上你让孩子可以自行掌控。
当你的孩子做了很不适当的行为，或是破坏规则，比如说打兄弟姊妹或是讲话很粗鲁，在这种情况之下，暂停法的使用必须用另一种方式。最特别的因素就是你的提醒，“你刚刚对我所说的话是行不通的，回你的房间待十五分钟，让你自己镇静一下。假如有事情困扰你，等时间到了也许你可以用比较好的方式告诉我怎么回事。不管怎样现在我很生气没办法听你说，你可以十五分钟后下楼再说，时间到了我会告诉你（对较年幼的孩子）。”或是“你可以三十分钟后再下楼（对较大的孩子）。”
以上所说的这两种方式都没有必要把门关起来，那样会让孩子感到害怕，特别是年纪小的孩子。还有一个令人争议的地方，就是该不该让孩子写下他为什么犯错的原因，而这个作法很多专家和父母亲都一致认为会破坏暂停法的效果，因为它需要你太多的注意力了。
最后，还有个问题，假如你的孩子不去，该怎么办？假如你的孩子太小，你可能可以抱着他上楼，或是进去房间，你要试着坚持让他坐下来，然后你就在房间外等，就像个看门人一样。可是这又是另外一个问题，就是你又再次给他太多的注意了，这十五分钟里你们两个处在对抗的状态，这对你孩子来讲可能是种很有趣的“社会互动”！
简单的这样说会是比较聪明的作法，“好吧，我不能强迫你去，但是假如你不去的话，今天晚上就不能看电视。”假如你所选择的作法让孩子觉得很不舒服，那么他就可能比较愿意用十五分钟的时间来交换。你也给了孩子掌握他自己命运的机会，即使这两种选择都不是相当重要的，但他至少会觉得他也是掌握自己生命方向的半个舵手。
最后，对较小的孩子喊‘暂停’是可行的方法，他们会将它视为惩罚，但是听起来又不那么可怕。可是较大的孩子不喜欢这样，他会觉得太幼稚了。你必须告诉他罚则是什么，而不是下个标签。“我希望你离开我这边，因为我太生气了，你在这里让我很不愉快，我们晚点再谈。”
暂停法有效是因为它所传递的讯息很清楚。假如孩子很让人生气，或是行为不规矩，他的出现不受人欢迎，他的行为不为社会所接受，所以他也不被允许过社会生活。这对不好的行为而言，是一相当确实也相当好的惩罚！
另一个有效的原因是因为，这是一个机会，让你可以马上注意到所发生的事，不会让事情越变越糟。然后这也可以避免你和孩子陷于意志之争，舒解孩子天生想要‘赢’的欲望。你不在那里，所以就不会有争论发生。他有时间舒解这种引发他做出坏行为的内在紧张情绪，你也可以藉由中断和孩子互动的方式，来舒缓你的神经紧张。。
家长都希望自己的小孩可以增强自我控制的能力。‘暂停法’并不仅仅只是个惩罚，这对孩子而言是个深呼吸，让自己平静下来的一个机会，同样的情况，对你来说也是一样。这是一个好的示范的例子，但是同时也传递一个重要讯息，那就是你希望别人如何对待你。你不希望身边的人不尊重你和你的意愿，你当然喜欢和他在一起，即使是讨论很不愉快的事情也没关系，但是前提是必须用文明的方式来讨论。否则，你是不感兴趣的。
最后，你要表现出你的自信，相信你们两个可以相处的很好，你不希望用尖叫、紧张或是强逼的方式。你希望你们两个都能有负责任的态度。
下面是一个例子：
妈妈正和一位很要好的朋友在讲个很重要的电话时，四岁大的孩子如往常般跑进来，紧张地不得了。“妈咪，妈咪，我要告诉你一些事。”
妈妈举起手来，小声地说：“等一下下，亲爱的，我在几分钟就讲完了。”
“可是妈咪，妈咪，你要来！我得给你看这个东西……。”
妈妈告诉朋友稍等一下，然后转向儿子说：“有什么事不对劲吗？”
“没有，可是……。”他努力想说。
“那么我几分钟后再回来看，现在，我在讲电话。”
妈妈回过头去继续打电话，但是儿子开始提高分贝的说：“妈咪，妈咪我想……。”
“假如你现在不停止这行为，你就要接受暂停法。”妈妈厉声的说“我等会儿再和你谈，但是你现在打断我，让我很生气。”
“但是，妈咪……。”他强拉着妈妈袖子。
“就是这样了，”妈妈要求朋友挂断电话，然后牵着儿子的手带他到房间去。“你坐在这里，直到你认为你可以让我讲完电话为止，假如你认为你可以不和我讲话，直到我说完电话，你就可以出来。”
“不，”他尖叫“我不要关禁闭！”
“好，”你平静地说“当我在讲电话时，不要烦我。我挂掉电话后会尽快和你谈。”然后转身走出他的房间。
他会让妈妈这么做。假如他不肯，只需说：“留在房间里直到我讲完电话，或是你要三天早上不能看卡通，你自己选择。”
另一个例子：
九岁大的小文对他的弟弟小武是又爱又恨的。此刻没和他在一起好像不能活一样，但是过一会儿，他可能又变得很讨厌他弟弟古怪的行为，恨不得赶快跑回房间躲起来。
小文的脾气急躁，个性反覆无常，会打他弟弟。事实上，最近小文会打小武的头。从背后轻轻的打一下，你不会生气，但是头部就不一样了。你已经告诉过他两次不要这样做，也解释了危险性给他听。
但是现在，班刚走过游戏室，小文正在那里看电视，他手上拿了一个小文的玩具，结果就被小文打头。
“够了！”你说，猛得站起来面对小文说：“上楼去关禁闭，我已经跟你解释过不能打别人的头，我很生气，半小时之内你不准下来。“
“他拿了我的玩具！”小文气愤的抗议说。
“没错，他可能是在走廊或是厨房看到的，或者甚至是从你房间拿的，那你也不能打他的头，你可以告诉我，或是要求他立刻还给你。现在上楼去。”
“我不是故意的。”他哭着说。
“我知道，下一次你就会记得不要再这样打他，现在上楼去！”
“我不要！”他坚持，双手交叉放在胸前。
“假如你现在不去，就五天不能看电视，而且我要取消你今天下午和小华的游戏时间，这是我很不愿意做的。”你平静但是坚决地说，然后离开房间。（没有旁观者，孩子会比较容易让步）
小武站起来，边抱怨边走了出去。
过了半小时后，你发现小文在楼上看书。
“你现在可以下来了。”你说。
“好……。”他平静地说，也没有用反抗的态度。很明显他的心思已经优游到别处了，这就够了，他得到应有的处罚。下次给他一个选择的机会，他也会了解的。
◇不要宣扬子女的过错
“父母越不宣扬子女的过错，则子女对自己的名誉就越看重，因而会更小心地维护别人对自己的好评。若父母当众宣布他们过失，使他们无地自容，他们越觉得自己的名誉已受到打击，维护自已名誉的心思也就越淡薄。”这是一位伟大的教育家的劝告。
有时候父母和孩子会陷入一个恶性循环：激烈的争吵—对孩子吼叫—结果却是孩子正确—孩子受到伤害－再有新一轮的争吵。
上述的这些状况，，每一个环节都透露出孩子的需求。假如家长让他保留一些权力，他可能比较容易会放弃坚持、承认问题，或是改变主意。例如家长已经说了两次要他停止拍球，而现在他真的该停了，容许他在把球收起来之前，最后狠狠地一击。假如家长在某一点上和孩子进行争论，让他查完字典后发现你是对的，让他知道你了解为什么他会想成另外一个。
不要让自己表现得好像什么都知道，而是要装成凑巧在某个特别的时间知道某个特殊的事。当孩子快速安静时，而且可能很温和地表现他的不愉快时，不要坚持孩子立即回应你的要求，最好是忍耐一下。当你的孩子保住颜面时，他就会和你合作。
有时候，家长不要当着外人的面说自己孩子的坏话，孩子会受到伤害，尽管有时候孩子并不说自己不高兴，他也是惧怕家长的权威。
不论是年纪较小的孩子还是较小的，他都坚持用自己一定的方式组合拼图，那些坚持没有数学作业的年纪较长的孩子，当真相被揭穿时，保留面子的做法将能帮助他继续进行学习。不要让孩子困在愤怒和忿恨的情境里，以致于耗尽太多负面的精力来证明他自己，家长应该帮助他以建设性的方式，去运用他的能力。
年纪较小的孩子会尽可能尝试想要主宰一切，假如孩子的自我概念正在发展，他们会很肯定地认为自己可以做得到的比他们能做得要来得多。有些时候这样是很危险的，有时会很有趣．但还有些时候会让所有相关的人感到极度挫折。假如家长坚持自己的主张，孩子可能会用发脾气的行为来回应你；因为你强迫孩子放弃他心里最渴望的追寻，那就是“做他自己的主人”。给他一些“长大”的空间，你会让他知道你同样也希望他成长。他将不会感到挫败，相反地能使他不再那么顽固的反抗。
对于年纪较大的孩子，允许他拥有一些空间去尝试错误，或是在没有家长的协助下解决问题。就是在告诉他，妈妈并不希望控制他的一言一行，他有权利拥有自己的感觉和独立的信念，即使他不赞同你或是证明出他是不对的，对妈妈而言都没有关系而且也不要将自己塑造成无所不知的偶像，而他只是个愚蠢的小孩，免得好像是在贬低地或是羞辱他。家长应该尊重他所犯的错误，因为家长了解他犯错的原因。
结果，孩子将能保有完整的自我意识，带着较少的怒气离开那个情境，等事件结束后，他的怒气就会全消了。如果你把他逼得太紧，下次他将会犯更大的错误来证明自己。
大多数的孩子很容易感到被羞辱了，不论任何年纪，他们都会努力想要离开父母独立，证明自己有能力、有智慧和有力量去探索这个世界。但是同时他们也会害怕他们办不到，或是家长不让他们尝试，怕他们会失败。有时他们并不真的想这样做。
当把孩子逼到角落时，当家长说“我现在就要”，“我知道你做错了”或“何以你的朋友都不再打电话来了？”他的无力感是相当沉重的。当你这么说时，他听到的是“你不是自由的，我说什么你就得做什么，我比你强壮、聪明，而且我注意到你做得不太好。”
这种无力的感觉会转变成羞愧感或是愤怒。家长不希望孩子养成这种习惯。然而，给孩子一些自由的空间，像在告诉他“我知道你想和我不一样，你有权利保有一些自己的想法和感觉，你可以有不同的想法，当我移动时你不动，这些都是没有关系的，我认为你是有能力的。但是有时候我觉得你可能需要帮忙，而且大多数的时候我需要你遵守规则。”
这有助于建立自信，这将会帮他看清楚犯错或是软弱并不能代表一个人，不管是做错一次或两次，他都能够继续积极地向前迈进。
下面是两个例子：
小文正努力在穿一条牛仔裤，但腰部的钮扣很难扣得上，“我做得到”，他坚持用他肥肥短短的小手扯拉那个钮扣。妈妈这时开始失去耐心，因为小文上学的时间到了。
“我来帮你。”妈妈说，伸手要帮他。
“不！”他大叫“我可以穿上！”
经过一段长时间的沉默，妈妈看着他徒劳无功满身大汗地在那又推又拉的，看得出来他越来越局促不安，也更沮丧了些，他的呼吸声也越来越急促了。
“我告诉你，“妈妈平静的说：“我看过你扣过许多扣子，我知道你做得到的，可是这一个扣子即使我来扣也都还有点困难呢，让我来试试看，然后你拉拉链如何？”
他可能会用一种混杂着厌恶自己的心和被打败的神情看着妈妈。
当妈妈在扣扣子时要再说一遍，扣上这个扣子真是件很困难的事，“这好紧喔！”妈妈可以说：“这就是它为什么这么难扣的原因。”
然后当他拉上拉链后，微笑地看着他，说一些类似以下的话：“我想我们一起才能把那件事做得很好！”
妈妈让自己成为他的助手，也没有拿自己的能力来比较，而且给了他一些空间，让他替自己做了别的事。他可能不会觉得自己赢得胜利，但是他也不会觉得被看扁了。
美国人讲究对孩子说话的口气和方法，大人不但要认真倾听孩子的话，而且有时还要蹲下来同孩子对话，使孩子感到你在尊重他，并可避免他有“低一等”的感觉。孩子吃饭时不能硬逼；孩子做错了事不得横加训斥；要孩子换衣服也不可用命令的口吻，否则，都会给孩子的心理上留下自卑的阴影。家长带孩子外出做客，主人若拿出食物给孩子，美国人则最忌讳提早代替孩子回答“不吃”、“不要”之类的话，也不会在孩子表示出想吃的时候对孩子呵斥。他们认为，孩子想要什么或是想看什么，本身并没有错，因为孩子有这个需要，任何人都没有理由来指责，只能根据情况适时适当地做出解释和说明，以做引导。美国人反对父母在人前教子，更不允许当着人面斥责孩子“不争气”、“笨蛋”、“没出息”，因为这会深深伤害孩子的自尊心，父母这样做是一种犯罪。美国父母这样尊重孩子，不仅仅是因为他们年龄小，需要爱护、关心和培养，还在于他们从出生起就是一个独立的个体，有自己独立的意愿和个性。无论父母还是老师都没有特权去支配或限制他们的行为。特别是孩子，在以后的成长中的大多数情况下师长不能代替他们对客观进行选择，所以要让孩子感到自己是自己的主人。
伟大的教育家洛克曾说过：“父母越不宣扬子女的过错，则子女对自己的名誉就越看重，因而会更小心地维护别人对自己的好评。若父母当众宣布他们过失，使他们无地自容，他们越觉得自己的名誉已受到打击，维护自已名誉的心思也就越淡薄。”
有人怀疑美国父母对孩子的尊重是否太过份了，但事实证明，大多受到父母良好尊重的孩子同父母非常合作，他们待人友善，懂礼貌，同大人谈话没有一点局促感，自我独立意识强。儿童心理学家认为，这些都是孩子们受到了应有的尊重的良好反应。
另外，家长维护孩子的自尊心很重要。孩子虽小，但和大人一样，其自尊心很强。父母应像对待成人一样尊重他们的权利，满足他们的需求。父母要注意根据孩子的兴趣爱好进行正确的引导，使他们能积极乐观地做每一件事情。当发现孩子犯了错误时，父母不能采取粗暴的态度给孩子施加压力或说一些伤孩子心的话，更不能在众人面前训斥孩子，这就伤害了孩子的自尊，从而令他产生反感情绪或叛逆心理。父母要善于发现孩子的微小进步，并及时给予肯定、表扬，使孩子树立自信心，在这个基础上通过平和的交谈让孩子懂得他的不足之处，以及怎么改。只有尊重孩子，以理服人，才能使孩子形成健康的心理.
所谓自尊心，是指个人要求得到他人或集体尊重的情感。有的人以为小孩子不懂事，不懂自尊心，其实不然。有一个五岁的小女孩，在一次幼儿园排练节目时，被老师淘汰了，但老师当时并没注意到自己的言语，只是随便地说：“你回班上去吧，老师不要你了”。这样，给孩子的印象是她被老师赶出来了。结果，在其他孩子的讥笑声中，这个小女孩哭着说：“我以后再也不跳舞了”。显然，孩子的自尊心受到了极大的伤害。
心理学家认为，儿童的自尊心是随着自我意识的发展而逐步增强的，儿童在1岁半便有了自我意识的萌芽，3岁左右就能进行一些自行其事的活动，并表现出不听话、拒绝成人帮助和干预，甚至执拗；5-6岁儿童的自我评价能力有了很大的提高，其评价不再是成人评价的翻版，而开始对成人评价持有怀疑的态度；6岁儿童可以说出一些较抽象的品质，进行一些内心品质的评价；进入小学后，儿童不但能指出自己的优点，还能提出自己的缺点，并力图改正这些缺点。
可见，儿童是有自尊心的，如果我们在教育儿童时忽视他们自尊心的存在，常常对他们横加指责、甚至打骂，不注意给孩子留“面子”，常在孩子同伴面前或外人面前数落孩子的不是，责骂惩罚孩子，使孩子在同伴中抬不起头，没有地位，这样不仅达不到教育目的，反而大大刺伤了孩子的自尊心，增加孩子的憎恨、敌对和紧张情绪，促使孩子养成报复、自卑等不健康心理；有的甚至导致悲剧的发生。总之，家长不应把儿童单纯看成是一个不懂事的孩子任意去批语，指责，而应尊重他们的自尊心，多采用表扬、肯定和鼓励的方式，帮助其自尊心健康发展。
◇用冷静的态度处理事情
你根本不须要那么悲观，他终究会改掉这些习惯的。你应该对他有信心。这是一项长期的课题，须要不断的信心。你对孩子的信心和信任对他是一股很大的激励作用。总之，如果你不要太在意，保持轻松的心情，容忍不完美的存在，你会发现亲子之间的气氛缓和多了。
妈妈正在晾衣服，无意中看到她四岁的儿子小克和他两个小伙伴，并排站在一起，身体一半躲在一面墙后面。妈妈觉得奇怪，走近一看，她发现他们都脱下裤子，光着小屁股在尿尿。她冲到他们身边，把另外两个小朋友送回家，然从大喊小克进房子去。小克开始哭起来。妈妈一边责骂，一边狠狠打他：“我教你不要做这种丢脸的事。看你还听不听话，尿尿要到厕所去。现在你回房去，你这几天都不准出去玩。”然后妈妈便打电话给另两个小朋友的妈妈，把刚刚所发生的事情一五一十地告诉他们。几天之后，小克又可以到外面去玩了，他的妈妈不久接到隔壁太太打来电话的电话，说小克在前面的人行道上尿尿，旁边站着一群小朋友，包括两个女孩都在看他。妈妈挂上电话，马上冲出去把他拉回屋子里，又是和以前一样，一顿狠打和责骂。当天晚上，妈妈将这件事告诉他爸爸。爸爸于是又责骂小克并警告他：“如果再听到你做这种事，我一定会打得你满地爬。”然而整个夏天，这种现象仍陆续不断的发生，每一次小克都被挨揍，而且关在家里好几天。
从以上的例子，我们很明显可以看出，处罚不但没有制止小克公开尿尿的行为，相反的使他对这种行为更觉得有趣，而且如果侥幸不被妈妈发现，那他就更高兴了。
妈妈遇到这种问题时最聪明的方法就是不动声色地叫小克进来，不要激动、生气或责备他，只要告诉他如果他在外面不乖，那就要留在家里，此后妈妈每次再发现小克又在外面尿尿时，她就一定坚持这个原则。长久下来，小克就会知道，他这么做是不对的。像这种时候，妈妈根本不须多费唇舌解释，采取解决的行动才是最重要的。
我们应该保持平静的态度来处理孩子的“坏”习惯，愈小题大作，只会使情况变得愈严重。所有和性行为有关的习惯都属于这一类的问题，如尿尿、吮手指、咬指甲。我们特意把“坏”字括孤起来，其实这些行为并不是真的“坏”，他们也和其他行为一样，隐藏着孩子的潜意识。这些特殊的行为在大人的心目中代表着很多的含意。因此处理这些问题时，我们必须先降低它的严重性。如果孩子发现自己的这些行为会使父母感到不寻常的困扰时，他可能会认为这是一种打击父母最好的武器。所以只要不大惊小怪，不太在意，我们便能顺利的解决问题。
每一个心理学家都认为，小孩子之间大多数的性行为都是无伤大雅的，只要成人不去管它，并不会造成任何伤害，或不良影响。当我们发现自己的孩子和其他小孩子有类似性的行为时，最聪明的反应就是假装不知道，如果我们不去制造冲突，这种**的行为不会造成任何伤害。这和吸吮手指一样是一种单纯的取乐行为，表示孩子生活中缺乏某种满足感。如果我们想阻止他这种行为，惟有提供更有趣的游戏，增加孩子的娱乐方式，扩大孩子的活动范围。让孩子学习面对问题。
咬指甲的孩子通常是在表达生气、愤怒或讨厌纪律的情绪。而且这种习惯是一种症状，本身并不是个问题。所以我们打他、骂他或使用任何预防的方法都没有用。我们不能强迫他改过，只能找出原因，对症下药。
有偷东西或撒谎习惯的孩子通常是想要“使人留下印象”，如果小孩子故意安排让我们发现他所犯的错误，我们便可以肯定他的目的是为了吸引我们的注意。万一他不愿意承认自己的错误，我们也可以断定他是想要表现自己的权力。小孩子可能认为他有权力得到任何他想要的东西，或老觉得偷拿东西没有被逮住是一种无上的乐趣。说慌或偷东西的行为是内在反叛心里所表现出来的症状。他终究会把偷去的东西还回来。但是我们一定要谨慎的保持不在看的态度，“减低”事情的严重性。父母可能也很难做到这一点，因为他们认为自己有责任教导孩子不可以偷东西。然而责备、辱骂和处罚并不能达到教导他不说谎、不偷东西，相反的，为了要争取权力和打击父母，他们可能会掩护得更周全，更想做坏事。其实小孩子并不须要任何“指点”，他自己很清楚偷东西和说谎是不对的。但是他潜意识认为宁可犯错来达到自己的目的。
当小孩子说话使用了一个“不好”的字眼时，他会观察听者的反应，如果我们显得震惊，或者做出他所期待吃惊的表情，甚至采取行动，我们等于在鼓励他再使用这些字眼。其实我们应该保持冷静的问他：“你说那个字是什么意思？我不太了解，那是什么字啊？”这样孩子可能会放弃他的企图。
你必须了解孩子的“坏”习惯，并帮他改掉。习惯通常是一种症状，你不能使用任何攻击的方法而得到正面的结果。你必须知道行为背后的潜在原因是什么？通常你可以从亲切而轻松的谈话中找到答案。偶尔在上床睡觉前，如果妈妈和孩子的心情都非常轻松时，妈妈可以和他玩一种游戏，问他：“今天你最高兴的是什么事？”孩子回答完后，妈妈也说出自己最高兴的事。然后妈妈再问：“最不喜欢的呢？”从孩子的回答中，她就可以发现孩子所讨厌的事，这可以作为她和孩子相处的依据。她不必做任何评论、不要为孩子解释并试着打消他不喜欢某些事物的念头，但是她可以问他的意见，妈妈可以当个“好听众”。如果孩子没有说出任何不喜欢的事，妈妈可以继续这个话题，说出自己不喜欢的事物--但是千万不要是有关他的问题，否则这席谈话可能会就此结束。你绝对不要让孩子知道你在试探他，这会使他关起门来，拒绝沟通。
你可以常常和孩子做这种轻松、愉快的沟通。你当然不会期望小孩子在一夜之间就改掉所有的坏习惯。然而，你可能会因为几天的努力却发现小孩子仍然表现同样的坏习惯、动作而感到沮丧。你，或他自己也因此相信他不可能改掉这些坏习惯。不过再仔细的想想，他长大到高中后还会吮手指或尿床吗？当然不会！你根本不须要那么悲观，他终究会改掉这些习惯的。你应该对他有信心。这是一项长期的课题，须要不断的信心。你对孩子的信心和信任对他是一股很大的激励作用。总之，如果你不要太在意，保持轻松的心情，容忍不完美的存在，你会发现亲子之间的气氛缓和多了。
◇不要伤害孩子的自尊心
中国人讲面子。大人重视自己的面子，小孩子也有他自己的面子。尤其是在他们生活和玩耍的圈子里。如果他们的这种尊严被伤害，他们的耻辱感会比大人还厉害。
当然，作父母的一般不会去有意伤害孩子的自尊心，然而，无意间伤害了孩子的自尊心，则是常有的事。
我曾听见一位企业家说过一件孩童时的事情。他生来不会唱歌，唱起歌来声音像个烂沙罐。上小学二年级时，班上举行唱歌比赛，他只得在家里练唱。母亲听了烦躁，就说：“你这哪里是唱歌，只在嚷叫！”这句无意中的话，使他不但对练歌失去了信心，连上学都感到痛苦。
当然，这句话如果是出自他的一个同学，他虽不愿听，但他还可能同他吵，甚至回敬他一句：“我唱的是嚎叫，你唱的是猪叫！”但是这种话出自自己的母亲，他所信赖、尊敬和依靠的人，他就无法反驳了。所以其伤害是无法弥补的。
还有一种无意的伤害。那就是作父母的总喜欢把自己的孩子看作是不懂事的孩子，所以样样他们可以代替孩子作主。其中最常见情形是：孩子的同学来了找他出去玩或者上街。母亲也不管孩子是愿意还是不愿意，就不加思索地代他说：“小波要看书，他不去。”母亲虽然没有存心伤害孩子。但孩子却会觉得在同学面前很失面子。这是因为孩子进入小学后，他有他的生活圈，他的朋友，他的世界。在他那个世界里孩子在心理上认为自己是独立的，他有他自己独立的人格，可以不受父母的控制。母亲在孩子的朋友和同学的面前指导或者指示他的行动，等于向孩子的朋友们表示他还必须在父母的指示下生活，没有独立能力。孩子当然会觉得很扫面子。因此，为了维护自己的面子，有时孩子还会故意不听话。同时，一旦同学们发现某人样样事都不能作主，就不会再找他玩耍，而不再接受他。这样也有损于孩子社会性的发展。所以，除非迫切的需要，即使孩子的同学和朋友所提出的要求是极端不合理，是邀孩子出去胡闹，需要当面立即禁止的话，对孩子的教导也应该避免当着孩子的朋友或同学的面前进行。有什么不对和不妥的地方，应该等到他单独一个人的时候，再提醒他：“刚刚……”，孩子就会容易接受得多。
大人有大人的世界，大人活动的圈子。
孩子有孩子的世界和天地。这就是我妻子常骂孩子的那句话：“外面讲的你就那么听，同学讲不好看你就不穿了！”
事情是这样的，在孩子念小学的时候，我妻子有时花了很大的气力，精心地给他做了一件上衣或裤子。我妻子认为很好看，可是孩子一穿上进入学校，有的同学就笑说这不好那不好，于是孩子就再也不肯穿了。母亲当然就很不高兴。费了苦心，孩子还不喜欢。其实道理很简单：因为他一旦穿的与大多数的同学不一样或口味不一样，就会有同学嘲笑他，使他显得脱离群众。
而孩子的这种心理却不易被父母所理解或为父母所忽视，以致产生一些必要的争执和伤害。这些都值得一个做父母的人警惕与注意。这里就存在一个尊重孩子的独立人格的问题。
父母要求子女尊重，子女应该尊重父母，这是天经地义的。这既是我们中华民族的传统美德，也是古往今来，中外公认的道德。但是，我今天在这里却谈父母也要尊重子女。我们很多作父母的人会认为我发疯了，或者老糊涂了。父母是长辈，子女是晚辈，所以子女尊重父母天经地义，千百年来历史如此。千百年来的古训是“子不教，父之过”。“三娘教子”、“孟母择邻”也是千百年来传统的美谈。却从没有听说过要尊重子女的责任，子女也应该要虚心地接受父母的训诲并尊至父母。然而，这并不是说受教育和被教育者就不应该也受到应有的、起码的尊重。当然，这个尊重主要是指他（被教育的人）的独立的人格。尊重对方的独立人格。一个孩子养到八、九岁，他就会有些独立的意志和欲望，尤其是进中学以后，他会在心理上认为自己有独立的人格。他已经有了一些善恶和是非的标准与概念。而对孩子的这些概念，只要不是错误的，我们作父母的就应该尊重。而且事实上，我们作父母的也大都是这样作了。而且谁也不会有意去侮辱孩子，自己子女的独立人格。孩子如果在外面受了委屈，父母都会十分愤愤不平。
但是。在日常生活中，父母有时无意间伤害了孩子的自尊和侮辱了孩子的人格，却并不少见。只是常常未能引起我们足够的重视罢了。
小孩子在家里不免有些乱拿东西，而且用过了，又不放回原来的地方。于是父母有时要拽一个东西用，找不到就会问：“亮亮，你又把我的剪刀拿到哪里去了？”如果亮亮真的拿了，而且经母亲一问马上就记起来，那当然很好，很快就可以把剪刀找出给母亲送去。
有的孩子好奇和调皮，总觉得大人的一切都好些，都新鲜，于是喜欢在爸爸不在的时候，拿他的钢笔写一写或做功课。等爸爸发现了，才要了回去。这些小事发生多了，就会在父母的头脑里产生一种条件反射：只要有什么一时找不到了。他们马上就会想起自己的孩子或某一个孩子拿了。
“亮亮，你又把我的剪刀放在哪里去了？”母亲又找不到自己的剪刀。“我没有拿你的剪刀。”母亲又在她常放剪刀的地方找了找，还是没有找到。于是又问：“你没有拿，怎么我会找不到了呢？一定是你不知道放到什么地方去了。”那次孩子确实没有拿，为了澄清事实，孩子只得说：“我确实没有拿，妈。”这时，有的比较冷静的母亲可能就不再追问下去，独自寻找。但也有一些比较主观，尤其是性情暴躁的母亲，却会不由分说，凭过去孩子拿过后没有放回原处的经验，一口咬定是孩子拿丢了，不敢认帐：“撒谎，一定是你拿了，忘记了，不知道放到什么地方去了！”
孩子没有拿，母亲不信，反而说他是撒谎。孩子心里当然会感到十分痛苦；而且还说他是撒谎，这实质上也是对他人格的一种侮辱。然而主观武断的母亲却观察不到，也了解不到自己无意间对孩子心理上的损害，还以为自己是正确的。直到过了几天，母亲自己又无意间在另一个抽屉或什么地方发现了剪刀，于是才恍然大悟，是前次自己放错了地方，没有放回原处。
类似的事情，在我们不少的家庭中都或多或少地发生过。而且常常被父母所忽视。这种无意间的伤害，常常给孩子心灵上造成创伤，而且也易造成父子母女间感情上的隔阂。
所以作父母的一定要学会尊重孩子的独立人格。尊重孩子的自尊心，而且一个好的父母还应该培育孩子的自尊心和人格。试想一个没有自尊心和没有人格的人，又会是一个什么样的人呢？！一旦一个孩子失去了自尊，也就会丧失了前进和奋发图强的意志和勇气。