第六章 介入法
孩子作为思想与性格尚未完善的个体，他们每时每刻都需要父母的关爱与引导。父母只有介入他们的生活，才能给他们一些对人生的认识与启示。没有了这些启示，他们就会像迷途的羔羊，不知所从；没有这些启示，他们的心灵就会像贫瘠的土地，永远不会开放美艳的花朵，更不可能结成壮硕的果实。
孩子们需要我们陪在他们身边，同时我们也需要孩子带给我们的快乐。我们不但感受到他们的快乐，也感受到他们的不快乐，这样，你就会发现，家庭是那么的温暖和幸福。
1.全民动员起来
家庭的和谐美满的氛围，需要各位成员共同努力去创造和细心的维护，在于各成员彼此之间的相互尊重和互动。这不仅要求孩子尊敬父母，父母也应该尊敬孩子和他们的想法，双方形成一种积极互动的关系，彼此之间才能相互了解和相互支持。
◇要有切实的行动
如果妈妈真的想改变孩子们的行为，她就必须确实采取行动。光是嘴巴说说是没有用的。她虽然不能决定他们的反应，但是她总可以决定该采取什么行动。
“我告诉过你多少次了，上餐桌前要先洗手？你们三个都自己打手心，然后去把手洗干净再来”三个小孩子故意将椅子往后拉得叽吱作响，然后一溜烟的跑去洗手，妈妈继续喂二岁约小弟弟吃东西。
“我告诉过你多少次……？”这几乎是很多父母经过多次失望后所发出的共同怨言。这句话的意义只是表达一种失望的情绪，对孩子的训练几乎没有任何作用。
这三个孩子为什么会一而再的不洗手就上餐桌呢？他们有什么目的？结果是怎么样呢？妈妈应采取什么行动呢？她对这件事的处理，可以说是庸人自扰。开始时，小宝宝已拥有妈妈的注意力，后来她突然注意到另三个孩子的脏手。他们故意违抗规则以便获得妈妈的注意，这种反应是可以预见的。所以当妈妈真的注意到他们的手时，他们当然不会笨得把手洗干净而得不到妈妈的注意力。
如果妈妈真的想改变孩子们的行为，她就必须确实采取行动。光是嘴巴说说是没有用的。她虽然不能决定他们的反应，但是她总可以决定该采取什么行动。“如果你们没有把手洗干净，我就不和你们一起坐在餐桌前”，然后妈妈可以把盘子拿开，手脏的人都不准吃东西。如果妈妈再一次又发现有人没洗手就坐到餐桌前，她根本就不用解释为什么没东西吃。此后情况就会改变的，他们再也不需要妈妈费心了。
◇陪在孩子身边
一个人唯有学会勇敢面对负面情绪体会痛苦，才能健康地向前迈进，挥别伤痛。所以，有时当孩子心情低落时，家长只需陪在身边，用行动代替言语，用行动来表达你的关心。
当孩子感到失落、失望、伤心、倒楣或是被抛弃……时，就可使用这个原则。
这时，家长就需用陪伴代替言语来安慰他。如果小孩放学回家后，既泄气又生气，家长千万不要打破沙锅问到底，或忙着给他建议，而应该让他去自己体会，自己去感受，你可为他准备一些点心，如果他钻牛角尖，哭泣，或喋喋不休的向你吐心事时，只要陪坐在他身边就够了。
当然你可以和他说话。但尽量少讲，像“真难受”，“我可以想见你一定很伤心”诸如此类感同身受的话可以表达，因为这些话并不是要求他马上从现在的心境中解脱出来，而是告诉他你一直会和他在一起。尽量不要侵扰他的思绪，让他有自己的空间。不过，你可以用你的肢体语言表达你了解他的感受，且你就在他身边。若是你们俩有共同懊恼的事，比如说，失去宠物，不要害怕让他知道你也很难过。在他平静以后，或发现他好像对别的事物产生了新的兴趣而不再痛苦时，你才尽量给他一些具体的建议。有时，你还可以尝试跟他说，“或许我们可以谈谈，如果下次你的朋友再对你那样的话，你该怎么办？”
请谨记在心，有些孩子在生气时坚决反对人陪在身边。这时你应该离开他们，留给他们独处的空间。但要让他们知道你就在身边，你只是人走开，心并没有离开——“如果你要找我，我就在楼下厨房。”他们会了解，虽然你让他独自静静，但更深一层的意义却是，他不会自己一人独自受苦。最后一点，若是孩子年纪稍长，好好利用这次的机会，和他好好谈谈，使他明白学会如何面对痛苦，不要逃避，是一件极为重要的事。
家长们还需注意的是，不管你多小心翼翼的遣词用句，尽量使言语不伤害到孩子，但言语有时还是会成为一种阻力而非助力。有时，言语介入其中反而会搅乱情绪，在时机尚未成熟之前，就急于要当事人转换心情，往往是不可行的。
事实上，想用理性对抗受伤的情绪，或甚至想仔细地剖析那种感受，只会把小孩推得更远。他或许只是需要一段时间沉浸在那种情绪里头，如果他觉得你想赶走那种情绪只会让他更疏远你。同时，他也有可能在那时候并不希望你的介入，因为这时你也许会责备他。或者他觉得你想接近他，弄得他很不自在。道理很简单，一个人唯有学会勇敢面对负面情绪体会痛苦，才能健康地向前迈进，挥别伤痛。智慧的言语和崭新的观点，还是有机会派上用场的，不过要在小孩准备好要听你说了或是他要应用时，否则那些言语及观点只会让他感到不被了解，觉得孤单。当然，你也不能让小孩一直钻牛角尖，而不运用为人父母的智慧，通过一些安慰的话语把他从苦恼中拉出来。只要给他一些时间尊重他（即使整个下午的时间都没关系），你就已经给了他所需要的一切了。
◇外人一句胜过父母十句
大人出去看朋友和拜访亲戚，孩子总是纠缠着要去。但是有些父母却很不愿带自己的孩子到别人家里去。他们觉得自己的孩子吵闹不听话，怕惹得亲戚朋友嫌恶。确实，这也是实情。探亲戚看朋友，大人们有大人们的事情，大人们的话题：如果主人家没有孩子，那么孩子没有玩伴，必然会围着大人吵闹，或者到处乱跑，或者好奇地把主人家的摆设东摸摸。西动动，父母怕自己的孩子弄坏了别人家的东西，总想制止，于是责骂孩子：“在别人家里你也不能安静一点吗？”当然，这种责骂通常是不会有很大的效果的。因为孩子知道父母在别人家里是不会厉声责骂的。
而且，如果父母在别人家里责骂得多了，那家主人也会说：“不要紧，没有关系。”这当然也是主人无可奈何的一种客套话。然而，孩子不可能理解到这一点。相反，他们得到主人家的袒护，还会更不听话。遇到这种情况，父母不妨趁机问：“你们家的孩子是不是也这么吵？孩子这么不听话，你们也原谅吗？”尽管这时对方主人不便说：“我们家孩子没有这么吵闹”，或“我们不许孩子这么吵闹”，但是看着对方的脸色，孩子也会体会到对方的主人是不喜欢吵闹的孩子的！这时，父母就可趁热打铁说；“在别人家做客，是不能吵闹的！”孩子知道没趣，就会听话，规矩了。
同时如果双方能有所默契，对方主人讲一两句我们家孩子从不吵闹，那会对孩子的教育更大。利用别人家的规矩来教导孩子，孩子容易接受些，也比较容易变得有礼貌；因为孩子对别人说的话，比自己父母所说的话容易听得进去。父母利用儿童的这种心理，经常带孩子到亲友家走一走，让孩子学习礼貌规矩，不失为一种教育子女的好方法。
2.把他当作朋友
孩子们都想和父母站在同一个立场上，这让他们感到“被了解”。
爱默生曾说过：“被了解是件奢侈品”。的确如此。孩子需要被了解，并且是朋友般的了解，父母只有反他们当作自己的朋友，才会为他们所接受。否则，你就无法和孩子建立起健全的关系。只有朋友的关系，才是彼此之间充满信任感的沟通。
◇用孩子的眼光看问题
了解孩子的世界，即使它跟你所想象的世界相去十万八千里。用孩子的眼光看问题，可以帮助你了解孩子。这样才能让孩子更信任你，使他更主动配合你。这样，在遇到问题时，你们就有共同的立场。
有时候，当孩子感到家长了解他的世界，他就会更加信任家长，并依照家长的要求的去做。
不管知道其他的孩子穿什么，或明白你十二岁的孩子参加舞会要求他九点就得回家是太早了，还是在施加任何处罚后果时，你都要花些时间去了解孩子的世界。如果你觉得他的作业本太花俏了，你就应瞧瞧他朋友的作业本。你可能为他选择了健康饼干，但你也要考虑到禁止他在朋友家吃一般饼干，可能会造成情绪上的伤害。如果你要提出一项处罚时，要先考虑哪些是你该坚持的，哪些不是。
当然，如果别的孩子都在做你所不允许的事，你就要考虑你的立场了。但要全部的小孩对任何事都获得不适当的许可是不大可能的。所以要好好地审视孩子所面临的事，想办法增加他“配合”的可能性，从而使他能听从并尊重你订下的规矩。
孩子们都想和父母站在同一个立场上。这让他们感到“被了解”。爱默生曾说过：“被了解是件奢侈品。”的确如此。四岁大的孩子就能受到相同感觉需求的影响。
小孩子不喜欢与别人不同的感觉，尤其是在青春期，这种情形表现的特别强烈。身为父母，你会想要传达你对这种需求的谅解，否则，你就无法和孩子建立起健全的关系。那是彼此之间信任感的沟通。
◇让孩子能接受你的指示和引导
孩子们总是不断地想离开父母，但同时又很矛盾。他们想要长大，但又想维持幼时的样子。他们想要出去独自拼搏一番，却又想继续得到家的庇护。这时，无法了解孩子内心世界的父母，就会被淘汰。孩子们会认为，“父母就是不懂。”这会让孩子对父母更加不信任，如此一来，孩子会失去了父母的保护，同时也得不到父母的指导和支持。结果，父母就会太早放任孩子单飞。
另一方面，父母也会毁了信赖关系。想让孩子信任你，你就要说话算话，且你们进行能够开诚布公地沟通是相当重要的。需要让孩子感受到他可以要求做某些事，而你也会了解，若可以的话，你会允许他的要求。这对他而言是很必要的，只有这样他才会避免“不被允许的事”。也需要让孩子明白你能跟他分享感受，而你的期望也不会超出他的能力和年龄。
为了让孩子能接受你的指示和引导，并愿和你分担他成长中的所面临的难题，对他所面临的事，你要尽量实际客观。当然，如果有同学考试偷看他的试卷，他就该报告老师。但这么做，会不会影响他的社交关系呢？你只给他吃有机健康饼干，但让他拒绝朋友家招待的巧克力蛋糕，公平吗？你可能认为水蓝色法兰绒衬衫很好看，但若是所有的孩子都穿花格子呢衬衫，你会让他继续穿你挑的衬衫，否则就没点心吃吗？
对于不切实际的惩罚，也是同样的道理。当你正确使用处罚方式时，你是让孩子明白你知道什么会有效果。他可能会厌恶你的实事求是，但内心里，他会很高兴你并不是指挥者。当你能了解孩子的想法，并以此来配合你的支持和指导，你的孩子自然会明白你想传达给他的较深层讯息。
了解孩子的世界，即使它跟你所想象的世界相去十万八千里。你对孩子说：“无论如何我都爱你，而且我想了解你的世界。”你是在制造气氛，让他不用害怕你的批评和激烈的反应，对你畅谈他所经历的**。你要传达给孩子的讯息就是你愿意听完他的话，从各个角度看待事情，并且愿意跟他谈谈。这要比你直接干涉，施展你的权威，来得重要多了。此外，你这么做也可以减轻他的罪恶感（罪恶感是愤怒的导火线）。如果孩子认为你不可理喻，他就会在你背后偷偷行动，尽管，他也不好受。一方面，他会担惊受怕，另一方面，他也会觉得自己“很坏”。结果只会让孩子累积更多的愤怒，而后做出更多偏差的行为。
最后，如果你对孩子的要求都符合实际，你还需要变通的技巧。你让孩子知道，生命中有很多事情，是不可预先计划的。人不能一味墨守成规，必须看事情的全面性，详细观察得与失，然后再作出明智的抉择。当孩子在家庭中学会变通，他就应用这个技巧来待人处事，而且发现这对他的工作和社交等都大有助益。最重要的是，这会帮助他做出正确的决定，却丝毫不感到罪恶。
家明的爷爷奶奶做事从来就是一板一眼，爸爸就是受此影响长大。在爸爸很小时，他们就教爸爸以握手的方式来问候别人。于是爸爸也这样教导他的儿子。七岁大时，他也精力充沛地跟别人握手，但现在他四年级了，很有自我意识，他拒绝用这种方法问候别人。“没有人这么做。”他不快地脱口说出：“别逼我”。爸爸上一次带他出去，跟人碰面时，感到问题很严重，因为他不但没伸出手来，连眼睛都没直视对方。
当然，爸爸试着告诉他不要在意别人怎么做，握手是件很礼貌的事，但你的儿子想法不同。所以在邻居举办的宴会中，爸爸到处观察。的确，没有一个十六岁以下的孩子跟大人握手。爸爸心想，这样是不对的，但家明的观察却是正确的。那么就可理解为何握手会让他觉得很窘。这样，爸爸的问题变成：如何让他不用握手，而又有礼貌地向人问候？
那么爸爸如何让双方都满足呢？从宴会回家的路上，爸爸转身对儿子说：“听着，家明，我注意到你说得对。跟你一般大的孩子很少握手。但有礼貌是很重要的。所以我的建议是这样的。我不期待你跟人握手，除非，对方先伸出手来。但我希望你能看着对方的眼睛，并且微笑问好。一言为定，好吗？”家明应该会高兴地点头。不只是因为他不必跟人握手了，也因为他的父母“弄懂了”。
◇与孩子同乐
其实，所有的孩子都希望与父母同乐。只要双方有共同的兴趣爱好，亲子关系就会变的更加融洽。同乐还可以缩短家人之间的距离，不仅达到娱乐的目的，也会使家庭气氛和谐。
在过去大家庭的时代，欢乐是有全家共同创造的，这种习惯一直延续许多年。直到今天大众传播媒体、收音机和电视的出现才渐渐取代了古老的娱乐方式。过去，一家人吃过晚饭便在院子里乘凉，长辈开始给大家讲着古老的故事；除夕之夜，全家欢聚一堂，晚辈向长辈拜年，长辈给压岁钱，全家和乐融融。而今天的情况就不同了，孩子有自己的乐趣，亲子关系慢慢变的淡薄。这一方面当然是有文化及社会的变迁的缘故，另一方面也是由于我们缺乏民主态度来和孩子相处。为人父母者总是只注意在各方面要给孩子最好的，但是却忘记要与孩子同乐。
亲子之间造成隔阂还有一个原因就是孩子和父母之间缺乏共同的兴趣爱好，从而造成小孩子不愿进入成人的世界，大人也无法走进小孩的世界的局面。现在，大多数家庭里的孩子都不喜欢和父母一起玩。如果家庭里常常充满争吵的氛围，家人便不可能一起同乐。然而父母和子女如果能玩在一起，便能减少彼此间的敌意而产生和谐的气氛。
我们总是能够轻易的逗小婴儿开心，但是随着孩子渐渐长大，我们似乎就失去了这种和孩子一起娱乐的能力。然而孩子却还是很渴望和父母一起娱乐。通过娱乐，父母与子女之间可以增进相互了解，同时可使亲子关系更融洽。家人一起玩游戏不仅可以同乐，也可以避免尖锐的竞争。小孩子可以从游戏中体会出输赢并不是绝对必要的，游戏主要的目的是为了娱乐。这种观念并不容易传达，因为大多数的父母都不知道很多小孩子不论做什么事，都习惯当赢家。每一个家庭几乎都曾有过小孩，父母可以将游戏时间列为家庭固定作息的一部份。当然这个时间不是固定不变的，我们应该考虑其他家人的时间安排，邀请他们一起来同乐，共同参与孩子的游戏。
小修，八岁，是个非常狂热的棒球迷。只要家里附近有棒球养，他就一定会去。爸爸和妈妈再三吩咐到：一定要得到他们同意，才能出去看。因为只有这样他们才知道他在哪。有一天，很晚了，可是爸妈仍找不到小修。他们十分焦急，正准备打电诂报警时，小修回到了家，一付满不在乎的样子。爸爸气急了，准备揍他时，小修才央求说：“爸，等等，先让我跟你解释一下。”他说他跟一群球队到离家大约十里的球场去看球赛了。“爸，你从来没有带我去看过球赛，我拜托你已不下一百次了，但是你每次都说你很忙，或还有别的事要做。”小修委屈地说。
这时爸爸才恍然大悟，儿子多么希望自己能够和他共享这种爱好！爸爸终于了解到儿子的心态，现在全家经常一起去看球赛，时常还在一起讨论，偶尔也一起打一场家庭棒球。
所有的小孩子都喜欢有人陪他玩。父母不应该永远只当观众，你们也可以参与游戏啊！小孩子尤其喜欢父母扮演故事中小孩子的角色，而自己则扮演大人的角色。除了游戏之外，父母还可以计划安排一起野外采集的活动，而且对整个活动的过程进行分工尽量让每个人都参与，如收集纸上资料、准备采集工具等等。另外全家还可以一起动手做风筝，一起享受风筝飞起来那一刹那的喜悦。一起学唱歌、画画。如果父母能用心体会，他们不难发现小孩子对所有的事物都充满好奇，兴致勃勃，而且非常富有想像力。
◇尊重你的孩子
家庭中每个人都需要得到尊重。家长应尊重孩子，认同他们的自主权，相信他们的人格和能力。此外恰当的批评的不可少，它是孩子不断完善的动力。
家庭的和谐在与彼此之间的相互尊重，单方面的尊重是不平等。所以家长应当尊重孩子的权利。另外我们还要特别注意是，我们的这种尊重的态度应该表达得恰到好处，过与不及都会导致不良的影响。
尽管小华才两个月大，但爸爸和妈妈都非常引以为傲，因为这是他们第一个孩子。只要有机会，他们甚至会故意弄醒睡眠中的小华来向他们的朋友炫耀一番。
小华当然有睡觉的权力，爸妈的作法显然表现得不够尊重他的这种权力。
小华经常哭闹而且常常睡得不好。只要一哭，妈妈就会立即给他为奶，即使一小时前才喝过。
小婴儿的健康和成长有赖于规则的作息和饮食习惯。在正规的时间内，胃肠可以自然形成消化、休息的一定模式，这是维系生命的基本规则。小婴儿当然也有权力遵循这种自然法则。
尽管小儿科医生对婴儿的喂食习惯各有说词。但细心的妈妈应该能观察出小婴儿肚子饿的时间通常是有一定的规律，她可以相信自己的观察，进而帮宝宝培养出规律的饮食习惯。如果她太紧张而放纵小婴儿的饮食，不但无法帮他建立正常的习惯，还可能鼓励他养成无理要求的坏习惯。所以没有正规的喂食习惯就是不重视婴儿追求自然法则的权力。
九岁的彼得是家里的独生子，也是父母唯一的精神寄托。他们对他的期望很高，而且希望样样表现出色，所以系统地为他安排了好多课程，而且要求每门成绩也都必须保持甲等。参加活动时时，他必须是领导者，钢琴必须弹得毫无缺点，飞机模型必须做得最完美而且要一字无误约背诵圣经经文。总之，他在任何时候，做任何事情都必须达到完美无缺。尽管所有认识彼得约人都认为他是个很聪明的孩子，但是他却有着他的父母永远无法更正的缺点：他经常咬指甲，此外，还会经常做恶梦，一紧张就会不停的晃肩膀。
爸爸和妈妈并并没觉得他们这种“过高期望”对彼得是很残酷的。由于彼得不断受到鞭策，所以他只知道不断的努力，凭着他过人的智慧和加倍的努力，他一定会尽力达到父母的期望。但是他内心里却明显的表现出焦虑与反叛。他觉得只有满足父母心愿，样样领先，他的生命才有意义，所以他当然不敢摆脱自己既定的角色而违背父母的期望。因此他只能将内心的反叛情绪转移至睡眠中。彼得无疑承受着相当大的痛苦。爸爸和妈妈的作法显然侵犯到彼得的人权，他们只是利用他作为提高自己权威与声望的工具。可是当彼得全身心投入功课，努力达成父母的期望时，他同时也失掉了自我。
尊重孩子的自主权，尊重子女就必须信任他的人格和他的能力。但这并不表示我们可以利用他们来满足我们的野心。
十八个月大的比尔爬上了起居室的椅子上，结果从椅子上滑下来，撞到下巴，然后又咬破嘴唇。妈妈虽然看到比尔嘴唇已开始流血，却装作若无其事的样子，并欣喜的说，“再试一次，比尔，你能办得到的。”于是比尔又重新再试。
这种作法残忍吗？一点也不。如果妈妈将这一点小伤视为严重事态，比尔就会失去再试的勇气。妈妈既然认为没有大碍，比尔便觉得自己也一定能忍--所以这是相当值得的一课。
有一次，九岁的杰夫将自己收集很有价值的水晶石化石和朋友交换，交换来的石头价值并不大，但是他对这种石头更有兴趣。爸爸知道后非常生气，因为和他换石头的孩子比杰夫大7五岁，而且明知道这两种石头的价值差异很大，另外杰夫做这种决定时也没有和他商量。于是爸爸小题大做，从此杰夫就失去了这个朋友，而且觉得自己很不中用。
其实不管这件事做得对或不对，这都是杰夫自己的决定，应该受到尊重。其实，爸爸可以借着这件事表现出尊重孩子的态度，也同时维持杰夫的自尊。当杰夫给爸爸看换来的石头时，爸爸应该表现和往常同样浓厚的兴趣，并暂时不提这件事。然后，爸爸可以另外找一天，帮助杰夫认识他所收集石头的相关价值，但切记避免提到换石头的事。这样杰夫既维持了自尊，又得到学习机会。如果爸爸小题大作，这表示他认为杰夫笨得犯了大错。但是，要知道他不懂得石头的价值啊！爸爸显然对杰夫的期望过高。小孩子也有做决定的权力，如果我们能尊重他们的自主权，采取这种管教方式，我们一定能避免一场冲突，维持和改善与子女间的亲善关系。
尊重孩子的意思就是认同他们的自主权。但这并不是指小孩子可以做大人所做的事。家庭里的每个人都扮演各自不同的角色——每个角色都必须受到尊重。
对孩子的批评不可没有，也不可滥用。适当的批评是与孩子进行交流的一种手段，也是孩子不断完善自己的一种动力。
事情出错的时候不是批评孩子的最恰当时候，既然事情发生了，最好是先解决这件事，而不是先教训孩子，更不是粗暴地责骂孩子。批评要找适当的时机，其出发点应该是对孩子的关切。恶语恶语，就像支支毒箭，只能用来反对敌人，不能用来对付孩子，否则只会使他她产生不满、反怒、仇恨的情绪以及报复的念头，逐渐学会使用消极的态度和方法保护自己。美国的海姆·金诺特博士将母亲常用的对付孩子的尖刻语言归纳如下：
漫骂：混蛋、瘪三、骗子
侮骂：笨蛋、真是个废物、不中用的东西
指责：又淘气了、真是个坏孩子
压制：给我住嘴、你敢不听大人的话
强迫：不许说不行
威胁：你敢不听我的话，我再也不管你了
挖苦：亏你想得出这种蠢方法，你真聪明
……
用这类伤害性的语言去批评孩子，有时确实也会立刻见效，孩子会乖乖地服从父母的意志，然而，这种屈服只是暂时的。从长远看，这些语言不仅会伤害孩子的自尊，还会对孩子的性格的形成产生不良影响。懂得尊重孩子，批评时就事论事，不翻旧帐，使孩子懂得自己错在哪里，以后就不会出现类似的错误。那么，这样的批评就能起到它应该起到的作用。
3.掌握介入的权限
我们前面说过，在孩子的成长过程中，父母有必要介入孩子的生活，给他们一些生活的启示。但是，我们还要知道，我们所谓的介入，并非事事操心，一手代劳，我们只有掌握了介入的权限，懂得松弛有度，才能有效地帮助孩子正确地树立人生的态度。
◇创造平等和民主的氛围
现代家庭要求成员之间建立起心理上的平等关系。父母子女任何一方的优越感都会对其他家庭成员造成心理上的压力，并产生隔阂。一般来说，缺少平等精神的家庭，孩子容易养成怯懦、自卑、自私等不健康心理。调查也表明，一些容易冲动的孩子古怪多变的性情与父母经常发脾气有直接关系。所以当父母自己心情不佳，应尽量克制不向子女发泄，对孩子做错事时，也要真诚地向孩子道歉，让孩子真正感受到自己在家庭中的平等地位。孩子一天天长大了，开始对客观世界有了自己的想法和意见，父母在处理家庭事务时也要充分考虑到孩子的意见，让孩子也有发言权，如家庭要购买新物品、安排节假日活动等，不妨大家一起来商量，让孩子也说说看法，参与讨论，使孩子得到心理上的满足。只有在家庭中形成民主的风气，才能保证孩子的心理得到健康发展。
尽管现在的儿童是家庭的核心，但是这并不意味着儿童在家里享有与大人平等的权利。儿童在家中的地位是很奇特的：有时他是家庭的主宰，家里的一切人都要围着他转，整个家庭会尽最大努力满足他的需求；而有时他却又是微不足道的：大人无情地否定儿童的要求，又把自己的要求强加在儿童的头上——不管儿童是否愿意，甚至儿童连解释一下的权利都没有。
儿童在家庭中处于矛盾的地位，这种情况是非常普遍的。这就使儿童很困惑：他时而处在尊重的核心，时而又会被人们所忽视。这种强大的落差使儿童常常感到困惑。他们很难对自己的地位作出恰当的判断。这样，儿童便常常处在一种焦虑之中——不知道自己处在什么地位，因此难以决定自己应该采取什么样的行动，或者作出什么样的表现。其实，这种情况即使是大人遇到了，也会感到很难处理。
要改变这种状况，需要我们创造一种和平民主的家庭氛围：在这样的家庭里，儿童和父母一样享受对家庭事务的决策权（尽管这种决策权并不一定是平等的），这会使儿童感觉到自己在这个家庭中地位，增加对家庭的责任感。这对于涉及到儿童本身的事情的决策更为重要，儿童对自己生活中的事物作出决定，有利于儿童养成一种对自己的决策负责的态度——这种决策，直接影响着自己的生活，因而不得不慎重考虑决策带来的后果。显然，这就能够有效地培养儿童的分析、综合信息，形成决策，以及对决策结果预测能力。在民主、平等的家庭中成长起来的孩子，很容易形成一种成人感，这种成人感的内容是：感觉到自己是个大人了，能够独立做出决策了，自己已经具备了在社会中独立生活的能力，不应该再依赖他人生活了。自己已经和成年人有平等的发言权和自尊心了……。而这种成人感的具备，是儿童从心理上长大成人的标志。
◇避免命令的口吻
妈妈和小迪（今年三岁）准备开车到车站接爸爸回家。外面气温很低，但是小迪却将车窗摇下来。妈妈说：“妈妈等你把车窗摇上来，我们就出发。”小迪还是坐着不动，妈妈也不吭声的坐着等。小迪于是说：“你发动车子，我就把窗记摇上来。”妈妈一句话也不说，还是坐着等。小迪又说：“好吧！你杷车钥匙插进去，我就把窗户摇上来。”妈妈还是不说一句话的坐着等。小迪最后只好将窗户摇上来。妈妈发动车子，对小迪微微笑，然后说：“雪中的阳光不是很美吗？晶光闪烁，好似无数闪亮的钻石。”
在这个例子中，妈妈避免使用命令的口吻：“把窗户摇上来！”这样可以避免挑起彼此的权力竞争。她不急不缓的坚定自己的立场。当小迪还想要赌一赌运气时，她以静制动的只是等待。最后当小迪只好放弃时，妈妈更以微笑来赞美地，并很友善的转移他的注意力。小迪很快的表现出合作的态度，这表示他已经尊重妈妈的坚定立场。
小莉，九岁，正和小朋友在编玩具项链。妈妈抱着十个月大的小奇过来并交待说：“小莉，帮妈咪照顾宝宝一下，我要去接爸爸回来。”“唉啊！妈，他会把我们的东西弄得乱七八糟！你怎么老是要叫我照顾他呢？”“这像什么话，不用多说了，我叫你照顾，你就听话。”接着妈妈转身走了，小莉一转身看见小奇已经爬到那些晶亮的项链旁边。小莉一面喊，一面把他拉开，然后递了一只玩具给他。小奇随手就甩开它，又很快爬去抓编项链的亮片村料。不久后，妈妈一回到家就发现小奇正在大声哭叫，小莉则在一旁吼着。她无奈的说：“你就不能好好约照顾他十几分钟吗？”
这里，妈妈的语气语调及匆促的交待引起小莉的不满和反感。如果她仔细的想一想，她应该可以预料这种情况。我们讲话的声调和态度也是赢得合作的重要因素。总而言之，小孩子不甘心接受我们所交待事情的原因，有可能是正好时机不对，如前面小莉的例子，或者是因为小孩子根本讨厌事情的本身，碰到这种情形时，我们往往容易提高音调，加强语气，希望能压抑孩子的反对心理，结果情况往往变得更糟。
◇不要被孩子的泪水软化
小文今年五岁，有一个星期天，他自己一个人站在角落哭，妈妈又哄又骗的叫他停止哭泣：“如果你再哭，我就把你一个人留在这里。”结果小文不但没有停止哭泣，而且还故意哭大声，“再哭，我真的走了。”小文尖叫，一面跟着妈妈走向门口，妈妈很快的溜到门后，但一听到小文尖锐的哭声后便又推门进来。“好，小文，不准再哭了。”后来妈妈真的离开，小文也不哭了，但是还是站在角落。老师又接着上课了，不久之后！这个小男孩便又和兄弟姐妹打成一片。
面对这种哭闹的孩子，妈妈总是不知所措，只会口头斥责孩子制止他的哭闹，最后甚至变成恐吓的语气。她的目的似乎只是想“使”他停止哭闹，而不想真正的摆脱他的困扰。其实哭通常只是一种运用“泪水的权力”。
避免不当的同情和安慰。
小文在妈妈刚刚整理、种植过的花圃里到处乱跑。“小文，不要呆在花园里。”他还是自顾的在刚洒下种子的花**到处乱跑好像没听到妈妈的话。“小文，离开花园；你会把它糟蹋殆尽的。”他还是不管妈妈的喊叫，到处乱跑。妈妈对他叫了大概四次以上。他还是不停的一直跑到疲累了才松一口气，然后跑到树荫下休息。妈妈看一看他，又继续做自己的事。
过了几天，小文竟跑到邻居刚洒上种子的花**乱跑。他甚至故意在上面乱踏。被发现后，邻居的太太一把抓起他的手，将他强拉到花园指责：“小鬼，你不准再踏进这个门。”说完后，看到小文的妈妈走过来，妈妈问：“他有没有弄坏了你什么东西？”隔壁太太气愤未消的回答：“当然有。”“真抱歉，他太小了不知道这里不能来，我保证以后他一定不会再犯了。”隔壁的太太还没有完全平带下来又继续说：“希望你好好管管他，叫他最好不要再来这里。”小文终于忍不住大哭起来。妈妈心疼的安慰他并把他抱起来：“小可怜，别哭！”小文趴在妈妈肩上啜泣，她一面走回自己的花园，一面安抚小文，嘴里还嘀咕隔壁老太太做得太过分了。小文的确被妈妈宠坏了，他总是为所欲为，心里才不会有失落感。可以说是很霸道，他高兴怎么做就怎么做，谁也阻止不了他--至少口头的责备对他起不了作用。妈妈喊了好几遍叫他不要踏花床，他却好像没听见一样。因为妈妈根本没有采取行动，只是嘴巴说说而已，所以他还是一再的我行我素。相反的，邻居的老太太一句话也不说，只管采取行动，她一把将小文揪出花园，而且对他和妈妈大发雷霆，叱责他的不听话。然而，小文的妈妈却认为小文受到攻击而立刻给予不当的安慰和同情。事实上，她的儿子如果真的行为不当而惹怒别人，或遭到叱责，她理所当然要让他体验对自己行为负责的经验，而不应该袒护他，给予不当的同情。妈妈的袒护无疑助长了他霸道的心理，他很可能错误的认为自己不仅在家里可以为所欲为，而且在外面一样可以任意而为，因为妈妈会保护他。但是小文的霸道行为在社会上任何地方都是行不通的。
如果想帮助小文避免误入歧途，父母必须先纠正自己表达爱子女的错误观念，然后必须采取行动而不要只是说说而已。
如果妈妈将正在破坏花园的小文硬拉进屋里，小文一定会对妈妈这种行为存有深刻印象。“你保证不再乱踏花园才能再出去。”妈妈不需要对他行为的对错多做解释，他自己心里很明白不应该在新洒的种子花**乱跑。因为小文一向霸道，所以妈妈这种新的管教方式可能会引起他激烈的反抗。如果他又去踏花园时，妈妈可以再将他拉进屋里，再对他说：“如果你肯守规矩，你才可以再出去玩。”只要他不听话，妈妈就把他带回屋里。但是妈妈的态度必须保持温和，冷静的竖持自己维持原则的权力，这样便不致于造成权力之争。小文终会了解她所坚持的原则，而且会进而尊重她的行动。小文的确需要学习尊重，所以妈妈应该确实采取行动才能达到这个目标，而不应该只是说说而已。
◇夫妇对孩子态度一致
现在，在许多家庭里，夫妻之间常在孩子的教育上不知所措或产生矛盾。夫妻双方“对孩子的教育有不同的看法。想法，甚至矛盾。这原不是什么了不起的大事，而是自然现象。如同对一个事业不同的人可有不同的看法一样，不足为怪。因此夫妻双方发生分歧时，不必彼此抱怨，可以通过讨论、协商，以达到共识。
但是，在夫妻双方有了分歧后，有一点值得特别注意的。那就是这种分歧和矛盾不要暴露在孩子面前。
而我们不少父母在教育孩子上正是在这个节骨眼上犯了错误。那就是在母亲教育或责备时，父亲站出来替儿子说话；或者是在父亲责备儿子时，母亲站出来替儿子呜不平。这样固然会使得孩子无所适从；而且更重要的是助长了孩子的不听话。因为既然父亲认为母亲责备得不对；或者反过来，母亲认为父亲的责备是不对的，那么孩子当然可以不必听了，因而孩子的错误或不良习惯也就得不到纠正，而且会对父母的意见和责备都置若罔闻。
所以在教育孩子时，夫妻双方任何一方都不应出面袒护孩子，即或是一方，父亲或母亲责备的不对；另一方也不应在一方正在教育时，出来纠正，或者当着孩子的面夫妻争吵。这样既会损害对方在孩子心目中的威信，也会伤害母子或父子感情。从而使得对方日后无法再对孩子进行教育。
那么在具体问题上出现不同的看法，应该怎样处理呢？正确的方法，应该是在母亲（或父亲）责备孩子之后，在孩子不在面前的时候，父亲（或母亲）再提出自己的看法，与对方讨论，以取得一致的看法，避免日后重蹈覆辙。
夫妻双方对孩子的要求作出不同的答复，在我们的日常生活中是常发事件。当事人也习以为常。他们忽视了它对子女教育的不良影响。这里我们不妨举几个日常生活中的例子。孩子吃了晚饭坐在电视机前不肯起身，母亲便催促儿子去做功课：“不要再看电视了，该去做功课了。做完了好睡觉。”儿子不起身：“我看完再去！”母亲坚持说：“看完这个节目，就很晚了，还能做什么功课！快去，听话！”儿子正在犹豫时，父亲却在一旁调和：“等他看完算了！”儿子当然也就不起身了。结果功课也就不要做了。
在花钱上也常出现这种不一致的现象。孩子跟父亲要钱买新运动鞋，父亲认为旧的没有破，可以穿，不必买，因而不给钱。孩子又去找母亲，母亲经不起他的纠缠便给了。这是两个常见的例子，夫妻虽然没有争吵，但是给孩子的不良影响却是一样。他使父亲（或母亲）在孩子的心目中没有了威信，他使孩子有了依仗，可以不听父（或母）亲的话，助长了孩子的任性和娇气。
夫妻之间由于经历不同、价值观不同、知识水平不同，对孩子成长规律的理解也互不相同，因而，在许多家庭，夫妻之间会因孩子的教育问题产生分歧，甚至导致家庭的矛盾冲突，这种现象十分普遍。
家庭集体的完整和团结一致是良好教育的一个基本条件。
值得指出的是，夫妻之间的这种分歧和冲突，往往是导致家庭教育失败的重要原因：
1．影响力相互抵消。要有效地教育孩子，父母必须同心协力，形成合力。若父母意见相左，谁也说服不了谁，其结果必然是彼此削弱对孩子的影响力。
2．父母威信降低。父母间的争吵，尤其是彼此否定对方，不仅会使孩子对父母感到失望，还会破坏父母在孩子心目的形象，降低父母的威信。
3．孩子无所适从。孩子常常在无意识中把父母作为模仿的对象，将父母的行为纳入自己的行为模式中。父母意见不一，行为各异甚至存在严重的分歧和激烈的冲突，这势必会使孩子无所适从。
夫妻之间的分歧是客观存在的，也是难以避免的。那么，夫妻之间一时产生分歧，又该如何来处理呢？
1．孩子在场时要尽量避免正面冲突。尽管对方教育孩子失当，你也不要轻易指责对方，指责从来不能使人心悦诚服。特别是孩子在场时，夫妻双方都有一种要维护自己的尊严和权威的心理需要，简单的指责除了会引发彼此间的“战争”，不会有别的收获。因此，当孩子在场时，彼此一定要克制。少一分正面冲突，就会少一分对孩子教育的负面影响。
2．事后寻找适当的机会，以建议的方式表达你的意见。避免正面冲突，不是撒手不管，而是要积极地寻找适当的时机和方法。夫妻之间，彼此交流思想，探讨问题的机会永远是有的。对方教育孩子的方法不妥，你应该在事后寻找适当的机会，用心平气和的探讨问题的方式，来表达你的建议或意见。比如，妻子强迫孩子写字、做算术、你虽不赞成，也不必当场指出。你可以在妻子心情愉快的时候，用商量、探讨的口气，提出诸如此类的问题：“对孩子的健康成长来说，现阶段教育的重点究竟是什么？”“强迫孩子写字、做算术的积极意义有哪些？消极影响又有哪些？”通过你的用心引导和彼此间的反复磨合，两人在教育孩子的问题上必然会逐步趋向一致的。
3．用生动的事实来启发对方，提高认识。夫妻间对待孩子的根本分歧是认识上的分歧。如果你认为对方在教育孩子方面认识有误，你光讲道理是不够的，实际的情形往往是你有你的道理，他/她也有他/她的道理。要增加说服力，生动的事例可是不少的，它往往比抽象的道理更有效。因此，平时该多看看有关家庭教育方面的书刊，多收集教育孩子方面的成功案例，并且在你熟悉的范围里多留意他人在这方面的的成功做法和经验。当你心里装满了许许多多教育孩子的生动实例时，你不仅自己受益匪浅，也会卓有成效地影响你的妻子/丈夫。
4．以积极的态度和成功的教育实践，争取对方的认可。成功的教育即需要确立正确的教育观念，也需要随时随地将这种理念体现在具体的言行之中。如果你确信自己的教育理念是正确的，那么，你应该积极行动起来，告诉你的妻子/丈夫你将如何去做，要实现什么目标，取得什么效果。只要你的态度是认真的，目标是明确的，考虑是细致具体的，并且是满怀信心的，对方就不会给你泼冷水，至少不会坚决阻拦你。而一旦你取得了良好的效果，对方在事实面前就会幡然醒悟，彼此间的思想认识就会一致起来。