第五章 松弛法
每一个做父母的对子女的培养和教育都十分用心，为了培养孩子成才，他们甘愿不辞辛劳，费尽心血。但是却往往并没有取得相应的成效，其原因就在于孩子的父母没有以一个实践者的心态来教育孩子。
有一句格言说“欲速则不达”。有的父母为了让孩子喜欢学习，采取一些急于求成的方法，给孩子施加压力，强迫孩子去学习，这样只会给孩子造成心理负担。如果我们能改变一下这种状态，那将是简单教育的一条捷径。
1.给他一点自己的空间
与大人一样，孩子也是一个独立体，他们有权拥有属于自己的空间。只有在一个完整的空间里，孩子才会形成其完整健全的个性。我们可以想象得到，在动物园里长大的小虎它们根本就不会具有狩猎的能力的。
◇尊重孩子长大了
父母也许会发觉，尽管过去对孩子的奖赏很有一套，然而往往在孩子进入青春期时便面临相当的考验，以前孩子甘之若饴的奖赏，此时可能有嫌恶的反应，到底是为了什么？
青春期的孩子自我观念强烈，对父母的要求和期盼往往会加以反抗，但这也表示孩子已经长大了，对事物有他自己的看法。
面对青春期孩子的反抗心，父母们其实不必过于紧张：“事实上，如果过去的所有奖罚都适当而且合理，孩子的行为应当早已受到良好的素陶成型，往后他还是不会脱离基本的轨道。所以，最重要的还是在于对幼儿的训练过程。”
青春期的孩子不接受父母的奖赏，大部分问题在于父母的表达方式，孩提时代被大伙儿称赞的骄傲滋味，现在对他而言可能是一项莫大的耻辱，或许是因为害羞，或觉得太与众不同了，于是就加以拒绝。所以，父母应该改变管教态度。面对青春期的孩子，父母要站在帮助他判断是非善恶的立场上，辅导他对事物的处理和解决之道。对于奖赏，精神上的要比物质上的更来得有效果。
从这个阶段起，尊重孩子是独立的个体，培养他的责任感，才是父母最重要的任务。
◇给孩子一个自由的空间
杂志上所有那些带有单独居室甚至带有整个厢房的房子，对孩子们来说是最可爱的。但是对于大多数住在公寓里或者小房子里的家庭来说，甚至于要有一间游戏室都只是梦想而已。孩子们都喜欢积攒各种各样的东西，并经常为之发生争论，因而在那些东西中间生活简直就是一场噩梦。
那么，面对你现有的条件，你家长能做什么呢？你可以日复一日地绕过堆在地板上的杂物，当孩子们互相之间喧闹的时候，你也可以对他们大喊大叫。但是，你也可以发挥创造力采取主动来使你与孩子在一起的时光成为一段较为快乐的经历。
首先问一下孩子们，为了清理乱七八糟的物品让家里整齐漂亮起来，他们认为应该做什么。请注意：孩子们可能对他们散乱的物品感到相当满意，所以父母们需要准备好说服孩子的理由，要给孩子们明确指出杂乱的物品确实给家中其他成员带来了什么不便和感受。
为孩子提供一个特定的活动空间。
这个空间的大小要根据自家的情况而定，可以是孩子坐在床边用的膝头垫板，或是一个小桌，如果房间的规模允许的话，还可以弄上一个活动的放置书籍和玩具的陈列架。要注意，一定要让孩子能够得着，以便玩后自己能摆放好。
再试试这个主意，把一小块彩色地毯铺到地板上作为孩子的活动区。这样一来，就会减少孩子们在大房间里向往占据相对大的活动空间的倾向。
◇请给孩子一些隐私权
藉由给予小孩自己可以是独立个体的概念，你也是在帮自己忙，他比较有可能直觉地体会到，你也需要有自己的隐私，在你的家庭里，界定界限变成生活的一种方式。
我们可以用这个原则来处理小孩的玩伴问题、日记、私密的问题、特别的玩具、电话中的对话、内心的想法、对私生活的好奇……，请给孩子一些隐私。
想想界线的问题，想想你和小孩之间的界线，或是小孩与小孩之间的界线，就可以体认到你们是不同的个体。身为父母，这样的思考意味着许多事情：
·包括你对‘孩子状况’的好奇和无尽的关心，如果你的小孩和朋友讲悄悄话，别问他谈话的内容，如果他回家来心烦意乱，不想说话，也别强迫他。
·要清楚一件事，就是他的许多想法、情绪和体验都不需要跟别人分享，如果他愿意分享，他可以自主地选择在何时，跟何人讲。“我晓得你心里头有事”，你可以这样说：“如果你想跟我说，我很愿意听，不过我不会逼你讲，你有权保留自己的心事。”
·积极鼓励小孩，防护自己的私有空间，让他晓得有些事物是完完全全地属于他自己所有。有些事是不需要跟兄弟姐妹分享的，某些玩具和衣物由他全权处理，跟兄弟姊妹分享固然很好，但不必过分强调。让小孩“拥有”自己的事物，同时也教导他们自我负责。
·当他说：“事情就是这样发生的”时候，要宽容他有权在他准备好要表明心意的时候才说，而不必在意他是不是拖了太久才说，搞得你愤怒苦恼。
·进门前先敲门；不要偷听电话交谈的内容，（除非他们摆明要让你偷听）；别去偷看已经上锁的日记，不要突击乱翻他们的抽屉。这样可以显示出你尊重孩子是一个独立的个体。
·除非他们真的不需要你，否则请容许他们把你摒除在外。如果他们说：“我不想告诉你，我现在在烦，我要打电话给朋友。”那你就暂时退出来，不要坚持他没有什么不能对你说的，没有什么是你解决不了的，或许某些时候你置身事外对大家都好。身为父母，你很难客观的。
·了解自己何时置身其中才是最为恰当及必要的。当你要收拾换洗衣物时，却发现你十二岁的孩子抽屉里有烟，这时就不是谈尊重隐私的时候了。隐私是项权力没错，不过也是一项礼遇，不管是为了他自身或是你的缘故，孩子是不允许滥用这项礼遇的。
这个方法奏效的原因是在于，你给孩子他所需要的东西。当孩子渐渐成长，他早晚会离开你，这是自然健康的过程，虽然你和他曾经历许多矛盾的情结。可是，分离是一定会发生的，如果没有养成独立自主的精神，成长的过程会使他经历很深的罪恶感、恐惧和愤怒。之所以会如此是因为，他想脱离你可是又不能，因为跟你有太多的联系，如果你们分开的话，一方或是双方是会崩溃的。而他会愤怒是因为，每个人都需要独处的空间，若他没有这种机会，他会感到受侵犯。
界定并且树立界线，可以保护每位家庭成员的隐私空间，也有助于小孩在与你分离独立的过程中，培养自信心、强烈的自我价值，和尊重他人与自我空间的健全态度。
当他开始表明一些玩具只属于他的时候，你等于是赋予他这样的力量，你不会去翻他的日记，等于告诉你的小孩，虽然你身为父母，但是你管束他的权限也不是毫无底线的。了解这一点的话，会让他比较容易与你分享。如果你让孩子保留他的想法，你是在告诉他，他是一个独立的个体。如果他想告诉你心里头的事，你很愿意听，因为你想帮他，而不是你‘一定’要知道。你只能从旁支持，而不能变成他全盘仰赖的对象。
尊重孩子的隐私乃是尊重他是一个独立个体的行为表现。
让他拥有隐私，就深一层的意义来说，你表达了你愿意让他自由发展的意愿和信赖，你告诉他，他可以成为自己的主宰，他不需要活得像你或为你而活，他不需要用一切来填补你的需要、或是表现出他需要你来满足你的快乐。
让他拥有隐私，在他急需你的时候，会让他能心悦诚服地投向你，他不必担心被你的需求或期待所折磨，他也不会感到被人追着跑，或逼到角落去。他觉得安全，因为他知道依靠你不是放弃什么，而是一次学习、接受安慰和呵护的机会。你不希望让孩子觉得他必须照顾你，这是他无法胜任的角色，尽管他可能非常努力地在做。教养子女必须花许多心血，参与他的生活，不过有时候却也需要抽离。有时候，最佳的教养方式就是什么都别做。
2.让孩子活得更轻松
家长是子女生命中最强大的力量，父母的爱与宽容是孩子健康成长的保证和未来生活的动力。
现在正在倡导的情感教育，正是想通过父辈告诉孩子们“人人对别人都应该友善，这是做人的一个基本道理”。而在一个爱与宽容的环境中成长出来的孩子会更健康乐观地面对未来生活中的一切。
◇对孩子多一点宽容
大多数的父母亲花了太多的时间去注意孩子的不良行为，结果到最后他们只会注意到他们不重视的事，而忽略了他们所要强调的目的。
孩子不像家长们以为的那样知道那么多，在没有人教育的情况下，他们不知道要分享，要感谢别人的馈赠，主动将房间打扫干净等。孩子无法立即了解这些是值得赞许的行为，因此，你需要用赞美来强调这些值得嘉许的良好行为。
如果由于你的威胁或是实际惩罚的结果，仅仅注意孩子的坏行为或甚至是好行为，只会让孩子以为唯有在这种时刻，他才能站在舞台的中央，得到你的注意。
孩子平时也需要你对他的注意。譬如，当你们两个正聊着漫步穿越公园的时候，对他说：“哇！你真棒，能走这么远的路。”每天非常自然的表露出对好的行为的赞许，自然的将注意力放在良好的行为表现上。赞美称许的话对增强这些行为是一种很有力的方式，“你们两个今天在一起玩得真好，真是让我印象深刻。”
当你想给予孩子小特权或特殊待遇以强化良好的行为时，给他一些非实质的奖励是个不错的开始。“你今天在奶奶家真有礼貌，我真是以你为傲，你可以去挑我们今天的晚餐吃什么！”
面对年纪较大的孩子，要留意孩子是否准时熄灯就寝，作业是否完成，因为这是个好机会，让孩子明白他负责任的行为和你愿意多给他一点自由这两者之间的正向关系。“你真是个负责任的人，所以我会比较愿意答应你做别的事情的要求，我真的喜欢你过得快乐。”
然而，假如你似乎很少有机会可以说出称赞的话，或者事实上你总是注意孩子的错误，此时评估你本身的期望是件很重要的事。很有可能是你的期望太高了，你可能需要开始学着称赞他那些并不符合你标准的行为。你的孩子可能没能在傍晚的时候，照你希望的打扫好房间。但是假如他记得将书放到架子上，鞋子放到鞋柜里，积木放到盒子里，这就已经足够嬴得你对他的赞美。常常挑剔孩子的错误，可能表示你太吹毛求疵了。有些错误在老师或是朋友的鼓励之下，留给孩子自己去改正比较好。父母亲干涉太多，只会增加孩子的抵触心理。
◇让他学会自我欣赏
有件事很重要必须谨记，孩子的内心永远在交战。既想要和你亲近又想要离开你独立，倘若你太过投入，会让孩子抗拒你，即使在他很需要你的时刻。
有的时候孩子宁愿受到负面的注意也不愿你不注意他。赞美能让孩子避免用负面的方式来引起你的注意。人们受到称赞时能表现得更好。赞美能鼓舞人心，建立自信，让人感觉很舒服。
假如你发现你一直在批评你的孩子，以致于你无法看到孩子相当可爱的一面，这个教养绝招可以帮助你放慢脚步，用较不苛求的观点去考虑事情。假如你要找出孩子的优点，毫无疑问地你会找到的。由于你的赞美，孩子不仅会特别表现你所重视的良好行为，他也会在其他方面表现出更多的正向行为。
你较大的孩子可以很清楚的看出他成熟的行为表现和伴随而来的特权之间的关系，察觉你对他的尊重、信任，并能善于应付突发的情况。孩子很容易觉得自己什么事情都做不对，赞美可以给予他们自我的力量。
幼儿需要你的赞同，这是发展正向自尊必备的元素。当你称赞孩子的某种行为或是人格上某一项特质时，他们不仅仅会更清楚的知你重视的是什么，也会感觉到自己受到赏识。你发现自己不须特别的努力或尝试，很自然地就表现的很好，这是一种很棒的感觉，这能增强孩子的基本自我概念。
将你的焦点放在好的行为而非坏的行为上，也就等于是在告诉你的孩子“我看到你的全部”。当你的孩子发现你注意到并且对他的优点感到高兴，他就不会用负面的方式来吸引你的注意。他会对你看待他的方式感到很自在，因为你在他身上所见到的，能使你们两个都觉得很愉快。
记住你的孩子不需要也不应该觉得自己必须完美，你也不该如此看待他。然而你长久对孩子的否定态度，会让孩子以为完美才是你想要的，他曾因而感到悲伤，因为他一点也不符合你的要求。同时注意孩子的优缺点，你传达的这样潜藏的讯息给孩子，就是他可以同时拥有许多可能性，这些可能性是不会互相抵触的。
妈妈知道他觉得自己很棒，因为妈妈降低了她的期望，给他容易达到的目标。在学校里，他有许多人帮忙，每个人都有特别的工作，仅仅告诉他将房间清理干净，对他来说是件太复杂也太孤单的工作，会让他觉得没有自信，无法胜任。把工作分割一下，让他觉得自己掌控得了，同时也给他机会去感觉和欣赏他自己的能力。
◇不要死守原则
生活充满变数，家长不要死守原则。变通是信任和了解孩子的一种表现；那就意味着家长能倾听和关注孩子。没有任何规则比孩子重要。父母亲并不一定总是要在每一次争辩中获胜，当你的孩子有需要或愿望时，规则是可以推翻的。
有的家长认为家长要有自己的威严和权威，说一不二，否则孩子就不听话。这是很有道理的，但是，生活有时候并不是一成不变的。有时候特别的要求、特别的场合、出其不意的惊喜、危险和其他的情况，这些对一成不变的规则而言都是挑战。
生活中很多事情是不可预期的，家长不要死守规则，但是同时也必须解释清楚为何破例这么做，并且如果必要的话，要附带做个约定。“好的，这一次你可以出去和朋友的家人一起吃晚餐，因为我知道你最爱吃日本料理，而且你的家庭作业几乎全做好了，但是你回家后要把它全部完成。”
你年幼的孩子或许明天会再要求多一块饼干、多看个电视节目，你只要清楚地告诉他，“我昨天多给你一块饼干是要奖励你，帮妈妈清理了你的衣柜，但是照规定只能吃一块饼干。”假如他发脾气，只要简单的说：“我的规则是有点弹性，你就要这样的话，那下次再也不会有例外了，所以请你停止这样。”
即使是年纪较大的孩子也可能会得寸进尺，马上要求你再破例一次，如果他这么做的话，先将你即将来临的慌乱放在一边，试着去倾听特别的状况。有些时候连着两次例外是必要的，但是如不是这种情况，就说不行并解释清楚为什么，“上星期我让你和朋友外出的时间比平时长，是因为你们庆祝棒球队的胜利，但今天并没有特别的理由，你必须去把功课做完。”
最后，考虑道德两难的情境是非常重要的，这个两难情境指的就是当你碰到某个情况，你觉得原则相当重要，但是为了帮助你的孩子，又必需修正原则。就修正吧，但是要有原则。可能你六岁大的孩子很害怕去探望生病的祖母，但是你又觉得这很重要，．所以你一个月带他去探望祖母一次，可是他现在正处在一个困难的关卡，不要催促他，即使对你而言家庭价值是相当重要的。你可以让他这个月不要去，但要他画一张祖母的画像，你可以带给祖母看。你可以对他说：“我认为你应该去，可是我知道你很困扰，这对你来说更重要。可是，你可以做一些让你不那么沮丧的事同时也可以让祖母开心的事啊。”
当父母亲害怕失去主控权，而且不管在什么情况下都严格执行规定时，等于是在抑制孩子。他会觉得自己对任何事都没有发表观点的权利，而且他会认为他生命中的某些特别的时刻还没父母的原则重要。长久的严格控制只会造成更强烈的反弹和愤怒，甚至沮丧。缺乏弹性的对待方式，对孩子是毫无尊重可言，同样地也会造成混乱。不能理解现实生活实际面的父母亲是会相当受挫折的，孩子也会觉得失落，因为他生活在不可预期的世界里，却必须遵循僵硬不能变通的规则。
变通是信任和了解孩子的一种表现；那就意味着家长能倾听和关注孩子。没有任何规则比孩子重要。父母亲并不一定总是要在每一次争辩中获胜，当你的孩子有需要或愿望时，规则是可以推翻的。
由于家长有弹性的作法，孩子会觉得他是有权力的，他可以把他的特别需求向家长提出来，而家长也要学会倾听。这意味着他勇于表达争取自己的权益，而且有时是会成功的，当他不愿说时，这是个关键，表示他不喜欢被击败或被轻视。他对家长说“不”的反应可能会不高兴或不全然接受，但是你必须以善意来回应他的不满，他会记得有些规则有时确实要有所变通，并且了解并非每次家长都同意变更规则。很自然的，他会每次都要改变家长的决定，那没关系的！孩子们总是喜欢争取，但是事实上假如每次都成功，他们对此混乱的情况也不会感到扫兴的。所以不要担心失去父母亲的控制权，孩子也不会想要这样的。
要知道世界不是“非黑即白”的，它还有许多不同的灰色地带。这传达给孩子一个很重要的讯息：弹性做法是孩子奠定对生活真实期望的基础。他会了解好事和坏事都会发生，而人们必须去找出调适的方法。弹性做法也将帮助他和其他人更好的交往，进而建立深入有意义的人际关系。家长偶尔需要将个人的需求扔在一边，合理的要求要有原谅他人的胸襟。
弹性也能帮助孩子，当家长不在身边时，建立自己做决定的技巧。这个信息代表的是，有时候家长必须破除成规。从来没有接触这样思考方式的孩子，可能会发现自己陷在某个困境动弹不得，或是对特殊时刻或需求的判断没有信心。例如，某个非常悲伤的孩子，要想得到来自严厉管教家庭的朋友的安慰，可能会碰钉子，因为这个朋友认为他得要回家完成他的工作，虽然他会很犹豫。但是对来自有弹性规则家庭的孩子而言，做出此刻朋友较重要的决定是比较容易的。（家长应该告诉过自己的孩子，假如他要晚回家，要打电话。）
这并不是说孩子可能会经常认为有些事情是可以破例的，事实上并非如此。学习独立思考各种情况，远胜过于只盲目的遵守规定却毫不关心他人。至于道德两难困境，必须视情况而定。假如孩子由于分心而经常迟交功课，你绝不可以每次都帮他，但是，一般来说，假如家长平时对子女的学校功课采用“不干涉”的原则，当她头一次突然发现自己无法准时完成作业时，对家长是一个绝佳的机会，可藉此告诉她，她对你有多重要。她会明白你会因为爱她，仍视她为好孩子而且愿意改变你很一贯的原则去帮助她改正错误。此时，你们之间将会产生某种信任，而那种信任是会持续永远的，因为家长会趁机说：“我将你放在第一位”。
下面有一个例子：
妈妈给孩子定了规矩，就是晚餐后只能吃一块饼干。然而，妈妈注意到孩子整晚就在那跑来跑去，很难安静下来去睡觉。今天晚上很特别，因为妈妈有个朋友来访，他们觉得好像在举行派对，两个兴奋的飞奔到妈妈身边，要求说“我们可不可以吃两块饼干！拜托！！”
“嗯……，”妈妈提醒你儿子，你们知道我通常只允许你吃一块。”
“喔，拜托，拜托嘛！”他要求道“我会乖，我不会太亢奋的！”（妈妈通常会用这个为由不让他多吃）
“好吧！”妈妈说，微笑的看着俩个孩子。“这似乎是一个特别的晚上，你们两个从来没有过晚餐游戏约会，对不对？”
“对，从来没有！”他们俩个都赞同的说
“好吧，那么，”妈妈说：“特别的夜晚有特别招待，给你们两个每人两块饼干。”给了他们饼干，在他们离开前，轻轻地拍儿子的肩膀，并且微笑地说：“要记住喔，明天晚餐后我们就恢复成吃一块饼干，对不对？”
“对。”他们说。
他可能真的是希望如此，但是假如明天晚上，孩子哭着坚持说，他要吃两块饼干，只要平静地提醒他，昨天晚上是非常特别的，而且妈妈已经告诉过他一块饼干的规定仍然需要遵守。
“不，你没说。”他坚持着
“我知道我说了，”妈妈重复再说一遍，并且再告诉他，“请你要控制你自己，否则下次有特别招待的理由时，我可不愿破坏这个规定的。”
这应该会有帮助，妈妈让他知道有些时候事情可以如他所愿，有些时候则不是，他必须学着接受。
3.快乐学习和快乐生活
美国家长认为快乐是孩子最重要的情绪，是否拥有快乐的情绪对孩子身心发展有着极其重要的意义。就身体发育而言，快乐能使人各方面机能达到最佳状况；就心理发展而言，快乐给人积极向上的力量；就学习而言，快乐的情绪能使大脑处于积极的接收和运转状态，从而发挥出最佳的学习效果。美国的早期教育恰恰是要“给孩子一个快乐的童年”，他们要让孩子先做快乐天使，再当聪明宝宝。
快乐既是一种心情,也是一种“性格”。快乐的心情有起有伏,而快乐的性格比较稳定。快乐的性格是可以培养的。
◇培养孩子的快乐情绪
如今，“教育从零岁开始”已经深入人心，中国早期教育蓬勃发展，正成为一股势不可挡的时代潮流，大多数父母都希望有一个聪明的孩子，所以对早期教育情有独钟。然而，在实践中，在广大家庭甚至幼儿园，早期教育往往有一种跟风走的现象。前段时期，追求智力开发，很多家长望子成龙，望女成凤，制订一系列的早期教育方案：学识字、背唐诗、算算术……在这股早教热中，着实培养出了一些聪明的高智商儿童。当前，提倡素质教育，家长和老师们又匆匆调整行装，将“艺术教育”概为“素质教育”，带领孩子们弹钢琴、学画画、练舞蹈……于是有特长的孩子越来越多。
这股热潮是好是坏，谁都不能给个定论。家长不难发现，在这些教育实践中，你们暴露出理解的片面性和教育的专制性：他们将早期教育与早期智力开发等同，把单一的艺术教育与素质教育混为一谈。殊不知，促进幼儿素质全面而和谐的发展才是早期教育的目标。更为主要的是，这些教育行为只体现了教育者自己的功利性思想，他们忽视了一个重要的因素：在做这一切时，孩子是快乐的吗？你所教的他想学吗？作为家长，最主要的是培养孩子的快乐情绪，我们要注意以下两点：
1、家长本身要拥有快乐的情绪
孩子的可塑性强，好模仿，易受教育者潜移默化的影响。老师或父母要创设一个良好的心理环境，并注意自己的情绪、性格、为人处世，做到乐观豁达，不要把自己的坏情绪传递给孩子。
2、及时帮孩子摆脱不良情绪
现在的孩子多以自我为中心，往往有时因为一点小事不高兴，或哭或闹或闷在心里，这时应注意引导孩子，教会孩子遇到心情不好的时候出去活动，转移注意力，调整自己的情绪。如：带孩子爬山、鼓励孩子唱歌、用画画的形式将不良心情表达出来……
◇玩是孩子的天性
玩是孩子的天性，游戏是幼儿最主要的活动形式。幼儿特别喜爱游戏，玩起来甚至可以废寝忘食。游戏不带任何强制性，它是一种自由轻松，充满乐趣的活动。在游戏中，他们最大程度地体会到快乐。同时，游戏又是一种特殊的实践活动，它对幼儿的整个身心发展都能起促进作用。在玩沙玩泥时，孩子能体验沙泥的物理特性；在玩医院游戏时，孩子能体验劳动者的高尚情操；玩七巧板，可以培养创造性；玩配对卡，可以提高数字理解能力……既然有这么多孩子玩起来开心、学起来轻松的游戏，我们何不好好利用起来，让孩子快乐、学习二者兼得呢？这可比坐在桌前麻木地写“1、2、3、4”成效要高得多。
有很多家长，因为孩子身体不好不让他去草地与朋友追跑；为了整洁对孩子的游戏加以限制。孩子们的活动失去了自由，就像笼子里的小鸟无法飞翔。不知这些家长有没有见过沙滩上的孩子，他们卷起衣袖，拿上小桶，嘻嘻哈哈地忙个不停。脸上的红润被泥沙和汗水掩盖了，衣裤上的色彩更是**然无存，可他们的欢乐是在家无法比拟的。这些孩子是幸运的，这些孩子的父母是智者，因为他们知道：衣服手脸可以洗干净，而快乐是买不来的。
当然，给孩子自由是有原则的，那些有害于孩子身心发展的迁就和放任我们绝不能给，无原则的迁就和放任的结果往往也是危险的，不快乐的。
◇尊重孩子的兴趣
兴趣是开启智慧之门的金钥匙，尊重孩子的兴趣，让孩子学其想学的。
有的孩子每天背着大堆琴书，苦着脸坐在钢琴上练琴孩子的家长也许会说说：“我们有能力送她来学。现在的孩子多幸福，想要什么有什么，我们小时候……”确实，社会发展了，家庭经济条件好了，社会对人才的要求也更高了，我们要顺应社会的发展。但是，无论怎样的教育，首先要尊重孩子的兴趣。
例子：在结构游戏中，向来能干听话的汤姆站在一旁，任爸爸怎么鼓励、劝说、甚至责备也不肯参与游戏。后来爸爸问：“你不想搭公园，那你想玩什么？”汤姆说：“想搭一架飞机。”我批准了他的想法，汤姆高兴地玩去了。其实，对于家长来说，搭公园和搭飞机差不多，关键在于孩子本身是否感兴趣。对于有兴趣的东西，孩子会产生一种强烈的学习欲望，并在学习中产生一种满足感，愉悦感。而有许多家长，总要求孩子像大人那样坐着，聚精会神地看书，对孩子感到十分好奇的东西却不准摸，甚至不准问。这样教，孩子没有兴趣，他便无法发挥主动性，根本就学不好，久而久之，孩子是会产生压抑、厌恶、叛逆心理的。
在尊重孩子的兴趣时，我们最主要的是充分了解孩子，调整期望值，因材施教。
总有一些家长，对孩子的期望过高，今天拿唱歌跟这个比，明天拿画画跟那个比。能力强的孩子还好，比出了自信，能力弱的呢？比出了自卑，比出了压抑，比出了越来越沮丧的心情。如果每位家长能充分了解自己的孩子，制定出相应的目标，让每个孩子都在自己的水平上得到适当的发展。那么，孩子学起来将会很轻松愉快，家长也将成为一名教育的智者。
◇重视孩子的情感需要
国外儿童心理学家经过数十年研究发现，注重孩子快乐的性格，有利于孩子的健康成长。教育学家希望家长掌握幼儿身心发展特点，重视孩子的情感需要，在笑声中锩刻灵魂，给予孩子快乐，让孩子快乐地学，给予孩子一个快乐的童年。
第一,密切同孩子之间的感情。让孩子懂得与人和睦相处、与人关系融洽是快乐的一个重要条件。父母不能完全支配孩子的社交生活,但却可以通过与孩子的亲热关系,引导他们如何与人相处。父母可以尽量安排孩子常与别的孩子一起玩,如参加同龄儿童的游戏活动,或带孩子到游乐场跟小朋友玩耍；要是能随时欢迎孩子的朋友到家里来玩,那就更好。父母还应该帮助孩子培养设身处地为他人着想的态度。有时候,请孩子谈谈家里的人和事,谈谈故事或电视节目中的人物可能会有的感受是一个不错的办法。
第二,给孩子提供决策的机会和权力。父母要设法给孩子提供机会,使孩子从小就知道怎样使用自己的决策权。你看,孩子在家,对一切事情都没有做主的份儿,小到晚餐吃什么,该看什么电视节目,大到家里要添置什么东西,是否到少年宫参加培训班,一切都是家长说了算。因而他们的童年可能并不像成人所想的那样愉快。其实,让孩子们自由地做一些选择,是培养他们形成快乐性格的一个重要方面。如听任2岁的孩子吃西红柿而不吃黄瓜,或让6岁的孩子从父母准许他看的电视节目中挑一个来看。随着孩子的长大,他就会自己决定更重要的事情,也就会更开心。
第三,教导孩子不屈不挠。应使孩子明白,有些人一生快乐,其秘诀在于有适应力很强的心理状态,这使他们能很快地从失望中振作起来。在孩子受到某种挫折时,父母要让他知道任何困难都会有一线转机,前途总是光明的,并教孩子注意调整心理状态,使他恢复快乐的心情。倘有出现经过孩子努力也没能扭转的情况,父母便应该帮助孩子寻求安慰自己的办法,可听音乐、看书、向别人倾诉心声等。
第四,限制孩子的物质占有欲。因为给孩子东西太多会使其产生“获得就是得到幸福的源泉”这样一种错觉,所以应结合事例教育他们,人生的快乐不能仅与物质财富的占有划等号。
第五,培养孩子广泛的兴趣。快乐的人能从很多方面得到快乐。某个孩子可能因为错过了他喜欢看的电视节目而整晚都不开心；但另一个兴趣广泛的孩子,他就会改为看书或做游戏,同样自得其乐。父母平时应注意孩子的爱好,为孩子提供各种兴趣的选择,并给予孩子必要的引导。孩子的业余爱好广泛,自然容易拥有快乐的性格。
第六,保持家庭生活的美满和谐。家庭和睦,也是培养孩子快乐性格的一个主要因素。有资料表明,在幸福的家庭中成长起来的孩子,成年后能幸福生活的比在不幸家庭成长起来的孩子要多得多。因此父母认为怎样做能令人快乐,就应该身体力行去做,而且要向孩子解释为什么他们感到快乐。专家说：“缅怀以前快乐的日子,并清楚地提出追求快乐是你的人生目标,是很重要的。”