第八章 诱导法
在孩子的思想尚未定型的初期，父母有效的诱导能让他们更加快速便捷地认知世界。相信他们，只要你给他们提供正面的诱因，他们一定能做好。
当然，诱导与贿赂是不同的，贿赂只能是无止境地放纵他们；诱导需要你给他们提供正确的价值观念，更有效地发现错误，认知错误，克服错误。无论在工作还是学习，父母正确的诱导都能给孩子带来动力，这是他们涉足社会、适应社会的第一步。
1.、让他找到自己的价值
每个人都会有一种获得报偿的心态，认为付出了就应该有所回报，这是很正常的。对于孩子来说，你有时候也应该满足他们的这种心理欲望，但是你还有必要告诉他们，回报不是必然的，如果任何事情都需要回报的话，那就会有很多事无法达成。
◇正确的报偿心态
人们常说好人有好报，但每次做好事都希望得到报偿的心态并不正确。在现实生活当中，做好事并非都能获得报偿。有时人们只是享受自己的成功或无私的乐趣，甚至有时人能够从奖励别人当中获得快乐。
跟你的孩子说：“谢谢你帮我忙。”而不是给他一块钱，这就是在提醒他，别人也需要他帮忙。合作和帮助！本身就是目的，你的孩子得学看事情的背面，自我审视。
下面是一些例子：
你去拜访朋友，现在是该告辞的时候了。现在问题是，如平常一样，孩子黏着电动火车不放。他完全着迷于闪亮的灯光和弯曲轨道，那上面有一辆鲜红色的火车正往前开进。
你以前已经有过这种经验了，早上，你就对他说得很清楚。“孩子，如果你今晚乖乖回家，到家后，我会在你上床前，念三本书给你听。”
“好的。”他高兴地说。
但很明显地，现在他已经忘了。你已经多给了他五分钟，他还是无动于衷。
“不要！”当你要帮他穿上外衣时，他尖叫着：“不要！再玩一次嘛。”你受够了，你也看出主人很着急要收拾东西，好准备上床睡觉了。这时，你很想在他耳边轻声说：“孩子，如果你现在就走，我就给你家里最后的那块糕饼。”你对这个想法感到很窘，偷偷地看看四周，想知道是否有人洞悉你已屈服于**。没有人晓得，但有件事阻止了你，那就是你不能让孩子掌控大局。
因此你低下身来，坚决地说：“孩子，我们今晚说好了。你最好乖乖回家，否则的话，我们会带你出去，回家后，你就直接上床睡觉，不念故事书给你听了。”
他大有可能会离开。（很清楚地，你对于所做的约定不必大过严格，年幼的孩子可能需要有人提醒他。若只因为他一开始表现不好，就毁掉先前的约定，是不恰当的。一旦你提醒他了，而他却不理你，那么你就可以让他知道你是来真的。）
但如果你并没有事先提出警告，又该如何呢？你回答应给他糕饼吗？你会的。但同时你立下一个危险的先例。先说出后果会如何，要比施贿来得好多了。“如果你现在不乖乖走，明天就别想吃点心了。”，或是“如果你现在就走，回家后我就给你糖果。”这两句话的效果是不一样的。
如果你以前没用饼干和糖果来贿赂他，你就可安然脱身。但如果你有，你就得要经历一番交战，抱起他，带他回家。多经历几次，他就会明白了。
◇别让孩子拥有特权
为人父母者应该知道小孩子经常认为自己拥有特殊权利。利用小孩子这种心理，妈妈可以有效的改善很多情况。例如，妈妈如果看到六岁的儿子在吸吮大拇指时，什么话也不要说，她也可以自然的吸吮大姆指。他一定讨厌你的动作，因为他觉得只有他有这种权利，妈妈不应该有。妈妈如果持续这种吸吮姆指的习惯，不久，我们就会发现这个孩子放弃吸吮姆指的习惯。
每次爸爸和妈妈找朋友来打桥牌，七岁的蓓尼和五岁的蓓特都会不高兴。他们会穿着睡衣在屋子里乱跑以示威，而且不肯上床睡觉。爸爸和妈妈先会忍耐一段时间，但最后爸爸还是不得不打他们一顿，然后生气得强迫他们上床。
爸爸和妈妈当然有权力偶尔和朋友相聚而不被孩子打扰。因此客人到达之前，他们可以告诉孩子：“爸爸和妈妈要和朋友相聚，你们不可以吵。等一下爸妈的朋友到家里来时，你们要有礼貌，和他们打招呼，然后回到房间自己玩。你们自己决定，今天晚上你们要到阿姨家？或者要留在家里，但自己安排打发时间？”而且我们必须尊重孩子的决定。如果他们决定留在家里却没有做到自己所承诺的条件，那么下一次，爸妈便可以经自送他们到亲友家。但再下一次，他们便可以再有选择的机会。
◇什么时候也不能失信
而当许诺不能兑现时，孩子就会认为你说话不算数，对你失去信任和尊敬，渐渐地不听你的许诺，或者模仿着来对待你，甚至养成说谎的习惯。为培养孩子的优良品格，请家长对孩子也要遵守诺言。
我们在许多场合，经常看到一些跟家长斗气的孩子，那是因为家长的许诺没有兑现。有的孩子会气愤地说：“妈妈骗人，爸爸骗人。”等等。大量的事实证明，为人父母者须切记：做不到的事绝不要乱许诺，平时不要轻易许诺。有的家长为迎合孩子的心理，不论孩子要求什么都一一答应，今天一块巧克力，明天一块棒棒糖。而当许诺不能兑现时，孩子就会认为你说话不算数，对你失去信任和尊敬，渐渐地不听你的许诺，或者模仿着来对待你，甚至养成说谎的习惯。为培养孩子的优良品格，请家长对孩子也要遵守诺言。
望子成龙的爸爸妈妈，为了让孩子好好学会一个本领，或者安心把一件事做完，比如学弹一首曲子，画完一副图画,把积木搭完等等,常常是软硬兼施,最拿手的一招就是许诺:“给你买个玩具！”或者“给你吃巧克力！”等等。这一招常常见效。但孩子学习的效果却并不如人意，只是为了完成任务，得到奖赏。以后再碰到类似的情况，孩子并没有自发自愿地去做，然后家长只好再次扛起“许诺的大旗”。久而久之，甚至会挫伤小孩子学习的兴趣，因为他只是为了礼物，为了食品而在“工作”。
因许诺而发展起来的这种行为常常不会是主动的,而是被动的。这种被动行为不易巩固,更谈不上发展。如果需要让它维持和发展下去，只有新的，更高级的许愿才行,否则孩子的积极性或兴趣就会立即大打折扣。
其实，这种情况，心理学上早就有过这样一个著名的实验。一位心理学家挑选了一些喜欢绘画的孩子,将他们分为了两组。A组的孩子们得到了一个许诺,即“画得好,就给奖品”,而B组的孩子们则只是被告之“想看看你们的画”。两个组的孩子都高兴地画了自己喜爱的画。A组的孩子们得到了奖品,B组的孩子们只是得到了几句平常的赞语。
三个星期以后,这位心理学家发现,A组的孩子们大多不主动去绘画,他们绘画的兴趣明显地降低了,而B组的孩子们则仍和以前一样愉快地绘画。这个实验,曾在不同的国家、不同的兴趣组里进行过,实验结果得到了反复的验证。
这个实验告诉我们，奖品固然可以强化某种良性行为,但它又有使人只对所获奖品感兴趣而对被奖行为本身失去兴趣的危险。
从这件事上我们不难联想到孩子在幼儿园为什么对老师的话那么重视。如果那天孩子在幼儿园里得到老师的表扬，哪怕只是“今天吃饭很快！”或者“圈圈画得很圆！”他也会兴奋很久，回到家忙不迭告诉爸妈，然后第二天就可能早早盼着去幼儿园。这就是精神奖励的作用。老师当着小朋友的面这样表扬他，说明他很能干，做得好，其他小朋友都要向他学习呢！
2.孩子犯错后的引导
和孩子沟通很重要的就是要让孩子了解：人人都可能做错事情。尽管如此，他仍旧是一个自尊，有价值的善良的人。同样也要让他知道你重视他的感觉胜过于他做的事。对你而言，问题或事件背后的原因比他所犯的过错更有意义。这个讯息将会对建立良好的互信关系有很大的帮助。
◇正确与孩子沟通
孩子有时会说谎欺骗别人、伤害别人、态度粗鲁、或者偷窃等不负责任的事。
此时，家长要懂得孩子做错事情的时候要顺势引导，不要只是大骂一顿不管了。对这样的孩子和这样的情况，可以和孩子谈话，在开始谈话之前要让孩子知道你相信他的是个善良的孩子，“我知道你是个诚实的人，我看过你所说的和所做的许多事情，你今天一定很不好受，所以才会说谎。”然后要试着让孩子说出原因，表现出你很想知道他到底怎么了，为什么他会有这么不寻常的举止出现呢？他说谎是不是有什么特别的原因呢？让孩子明明白，你很想知道也很关心一定是有很不好的感受，所以他才会说谎。
在你和他谈过之后，要让孩子了解，不管什么理由，说谎都是不对的，而且他得接受处罚。你可以自己决定也可以让孩子自己选择处罚的方式。要尽量让处罚和孩子所犯错误有关连，至少要合理。
对较年幼的孩子而言，处罚并不比找出问题的解决方法，来得有效，孩子正是发展对错观念阶段，所以处罚只会被视为没有原因的严厉惩罚。要将不好的行为转变成好的行为才是比较有效的。假如孩子在房间到处乱扔小珠子，大叫说下雨了。告诉他那样看起来很好玩，可是要捡回所有的珠子是很困难的，并且捡起一些珠子来证明你说的事实，再带他到外面去，鼓励他去玩其他的游戏。
用正面的方式来引导可以减少孩子的反感。他知道他做错事了，所以爸爸或者妈妈会生气，他被处罚是应该的。否则，尽管他可能会感到后悔，但是他一点也不喜欢这样的情况，所以他可能会比较有防备心，等着和你奋战。
家长如果想解除他戒备的心态，同情将会是很好的工具，同时让孩子了解你也是个有思想，有感觉的人。既然事情已发生，家长应尽量用有益的和支持的方式和孩子沟通，这样才可以帮助孩子打开心房。
◇诱导孩子切勿吹毛求疵
其实我们只要仔细的思考便不难理解人类的行为多基于本能反应，错误是不可避免的。如果我们多关心孩子表现优异的一面，不断的给予信心和鼓励，他们犯错的次数一定愈来愈少。
八岁的家明已经写完给奶奶的回信。妈妈叫他拿来给她看。他很不愿意地把信交给她。“天啊！家明，怎么写得这么难看，你就不能写整齐一点吗？而且还错了三个字。来，重写一次，写得这样怎么能寄给奶奶？”妈妈直接将错字改在信上，于是家明又重写一次。结果他的错字愈来愈多，因此不得不一张胜过一张，直到最后他终于生气的大哭。他将笔狠狠得摔在地上大吼说：“我不会写，也不要写了。”妈妈向他建议说：“你可以先去做别的，过半个钟头再回来写啊！”吹毛求疵造成孩子的挫折感。
过度的吹毛求疵是管教子女的大忌。家明兴致勃勃的写信，奶奶也一定很高兴接到他的信，谁在乎错字，而妈妈的挑剔却使他厌恶写信。当妈妈挑出信中的错字时，她同时也在抹杀儿子积极、主动的意志。由于内在意识受到压迫，所以他的错字愈写愈多，最后他完全失望了。这种结果实在令人惋惜。因此不断的挑毛病只会使孩子对自己更没有信心。
如果妈妈能用鼓励的方式叫家明写信给奶奶，家明一定能表现得很好，因为他的信心增加，心情轻松，他可能将信的内容表达得更丰富。这时妈妈可以进一步找一些模范书信来给他看：“这些信都写得很好，你可以多看看。”家明一定很有兴趣，因为他已经很自信自己也能写得很好。至于错别字，妈妈可以暂时不去理会，重要的事是他所要表达的感情。
这是为人父母者常犯的错误，我们经常监督似的观察孩子的行为，遇到他们有错时，便急切的纠正，直到他们做得完全无误才肯罢休。在我们的观念里似乎认为对孩子的训练便是让他们达到完美无缺。其实我们只要仔细的思考便不难理解人类的行为多基于本能反应，错误是不可避免的。如果我们多关心孩子表现优异的一面，不断的给予信心和鼓励，他们犯错的次数一定愈来愈少。
纵然如此，我们还是不免无时无刻的在担心孩子长大后会变坏，养成坏习惯，误入歧途；因此我们总是随时盯着他们，惟恐出了差错。不过这种方法对孩子不但没有激励作用，而且使他们觉得得不到父母的信心而产生挫折感。我们既然不断的否定孩子的能力，又如何期望他们表现优异呢？
如果我们老是挑孩子的毛病，不仅使他们存着自己经常犯错的印象，更糟的是使他对犯错产生恐惧感。这种恐惧的心里可能会导致他拒绝做任何事以免做错。恐惧的压力使他变得无能。他会认为凡事做得不完美就是由于他的愚笨、无能。但是完美是一个不可及的目标，盲目的追求完美只会使人迈入绝望的境地。
古人有云：“人非圣贤，孰能无过，知过能改，善莫大焉。”我们甚至经常必须在行动之后才知道结果是错的。有时必须从错误中找出原因，所以我们应该有勇气面对不完美，也只有从一再的错误中，我们才能得到真正的学习和成长。如果我们正确的引导孩子尽量减少犯错的次数，他们将永远保有学习的勇气。一次的犯错并不能否定下次的成功。
爸爸走到工作间取螺丝起，当他看到工作间搞得乱七八糟时，真是怒火中烧。他的飞机模型被丢在台上，螺丝起子、铁钳也到处乱扔。飞机模型、工作台和所有工具的表面都蒙上一层薄薄的喷漆，喷漆枪则歪倒在地上。爸爸很生气的大喊十岁的儿子来。亮亮来到爸爸面前时，爸爸禁不住大吼：“你看，你干的好事，你就不能保持整洁吗？谁叫你到我的工作室来，又搞得一团糟？为什么所有的工具都喷上了漆！你到底想干甚么？你说啊！”亮亮被吓得说不出话来了。
亮亮终于大哭出声：“爸爸，我本来只要喷我的模型，我不知道喷枪的力量这么大，竟然喷得到处都是漆，我不知道该怎么办？”“当时为什么不告诉我呢？非要等到我发现。”亮亮怯怯的说：”我怕你会生气。”“我当然生气！你知道自己做错还想逃避，我一定要处罚你，亮亮。”
爸爸生气是难免的。这些工具蒙上喷漆仍然可以使用。但是爸爸一生气，不但听不到亮亮的心声，也不能解决亮亮的困扰。而且，爸爸一生气更增加亮亮心中的恐惧，也让亮亮不敢向他求援。对亮亮的处罚并不能使工作室变得整齐、有条理，更不能教导亮亮学习使用喷枪的方法。
那么爸爸应该采取什么态度呢？
首先，爸爸生气之前应该弄清楚亮亮并不是故意将工作室搞得到处是喷漆。只要稍为留心观察，爸爸应该知道到底是怎么一同事，爸爸可以利用这个机会对亮亮上一课。亮亮自己走到爸爸的工作室就表示他有学习的勇气。
下面是爸爸改变态度的另一种情况：
爸爸叫亮亮到工作室来。“爸爸知道你在这里工作时不太顺利，来，告诉爸爸，到底怎么回事？”亮亮显得有点困窘的回答说：“我本来想将模型喷上喷漆，结果没想到喷枪的威力竟然这样强。”“现在你知道喷漆和油漆不同了吧？”“哦！我当然知道。”爸爸的可亲让亮亮松了一口气。“下次你会使用喷漆了吗？”亮亮想了一下：“我想我可以垫在报纸上喷。”爸爸则建议：“你也可以将模型放在纸箱里再从其中一个开口来喷。”“对，这样便不会喷得到处都是漆。”“你看这些喷了漆的工具怎么办呢？”“我不知道，不过虽然上了漆还是可以使用就是了，对吗？”“如果你用这些工具使他们立刻归位，你猜会怎样？”“嗯！如果归位就不致于都沾上漆了。”亮亮于是记得用完东西归位可以避免其他的麻烦。“你有没有想到这些工具该怎么办呢？”“我想我们可以用松节油来擦。”“松节油擦不掉这些干掉了的油漆。”“那还可以用什么来擦呢？”“我想，榔头、手把部份的油漆可以保留，但是金属的部份可以用钢丝绒来擦拭。好，我现在就来试试看。”
亮亮这回很乐意地准备修理、清洁所用的工具。爸爸和他达成协议变成互相沟通意见的好朋友。亮亮也从错误中得到了学习机会。
◇怎样面对孩子的过失
孩子在成长的过程中错误或失败是在所难免的。要想孩子少犯错误，免蹈覆辙，父母的态度非常重要。
有一个企业家在回忆录中写道：“上小学时，即使我玩得过分，成绩退步了，父母也从不严厉责骂我。当我把成绩单交给他们看时，他们看看各门分数的成绩，然后看看我的脸。当然我觉得很不好意思，而且等待着挨父母的骂。然而他们却没有骂我。这样反而使我更加感到愧疚，决心下学期一定要好好读书。”
日本有一届议长在回忆他的童年时，也说过：“小时候母亲经常要我去买东西。有时我不是买错了，就是买漏了。但是母亲发现后，从不责骂，只是说明天再去买回来。”这样就养成了我把要做的事都写在纸上的习惯。
从上面这两人的回忆，我们可以看出孩子犯了错误，他们自己也是有愧疚有改正的要求的，而且也会想办法改正。问题是父母怎样对待，怎样启发他们认识错误和感到愧疚。在前面的章节中我曾经几次谈到这，简单地责骂孩子的错误和失败常易引起孩子的反感；甚至原有反省的，也不去反省。因而又重犯错误；一而再，再而三。
但是要作到启发孩子的自我反省，信任孩子能改正错误却是不那么容易的。我们日常最常见的是简单地责骂，或者埋怨孩子不听话：“你看，我所说的没有错吧！”或者当孩子不听大人的忠告而失败时，父母会说：“我的判断是正确的吧！你总是不听！”
父母想强使孩子确认他们的判断是正确的，从而使孩子对他们听从。他们的用心是可以理解的。问题是这种埋怨和责问实际上等于剥夺了孩子的自我判断，会使孩子丧失自信。有的甚至还会对父母的这种怨词感到反感：“什么都是你说的对！”
所以当孩子出了差错，尤其是当孩子反省自己的差错时，父母应保持沉默。当然。有的母亲也会讲，孩子会反省什么过失，他们根本就不会感到愧疚，所以才骂。我觉得这种看法是不完全正确的，孩子到了一定年龄都会有一定的判断能力，简单的好坏还是能区分的，并且也有一定的自尊心和羞耻感，因而做错了事，由于贪玩而荒废了学业，考试不及格，他们是知错并有一定的羞愧的。。当然，不同的孩子羞愧的程度不同这倒是存在的。问题在怎样启发他们的自尊心、羞耻感，进而反省，自我下决心改正。
日本儿童心理学家和幼儿教育家多湖辉在他一本关于子女教育的专著中曾讲了一件自己的亲身经历。
他念中学时，校风非常严格，课堂上答不出问题，就要留校补课。老师用心良苦，而他却并不感激，而且对老师抱憎恨态度。他一向成绩不好，经常留校，于是只想如何在学校捣蛋。在高年级时，他和一群劣等生引起了一阵轩然大波：捣毁了存放军训教材和枪械的教室。事后，他们才发现事情太严重，面临退学的危险。回到家里，他准备接受母亲的责打，但母亲却只说：“现在你要后悔也来不及了，过去的事已无法挽回。这次滋事的后果，我想你心里有数，所以我也不再说什么了。你可能会被勒令退学，你就想想将来该怎么办吧！”
这些话比任何叱责更令他深感内疚和对不起父母，于是发誓此后绝不再给母亲带来任何麻烦。
同时还应记住一点：人在犯了错误时比任何时候都更需要关怀。
◇了解孩子犯错的原因
小孩子正值学习的阶段，他们犯错的机会一定很多。如果我们习惯采取批评、挑剔的态度来指正他们的错误，无形间将使他们不能改进错误的现况。例如，很多小孩子说话时偶尔会结巴，但是如果没有受到任何压力，这种情形通常很快就会自然消失。但是如果我们对类似这些小错误过于敏感，加上求好心切的心里希望孩子能马上改过，结果不但不能如愿以偿，反而带来更大的困扰。因此，批评的方式并不能引导孩子，只会增加他们的挫折感。
为了正确的引导孩子，家长必须注意观察一种行为的原委，是无心的错误？因不懂或缺乏经验而犯错？或者有任何不可知的原因？前面亮亮的故事为例，亮亮就是因为年纪小，经验不够才会将工作室弄得一团糟，因此他所需要的是父母的帮助和辅导而不是批评。而家明则是由于遭到挫折才会失去再提笔写信的勇气，所以他所需要的则是父母的鼓励，帮助他恢复信心。帮助孩子克服行为缺陷。
除了各种不同原因而犯错外，如果小孩子的错误行为是为了达到某种目的，这便不再是一种“错误”的行为，而是行为的“缺陷”。
妈妈和五岁的小丽到公园野餐时正巧碰到她的朋友。妈妈向她的朋友介绍小丽时，小丽咬看手指，身体紧黏在妈妈身边。“小丽，来，不要怕羞羞。”妈妈一面拉着小丽，一面转身对她的朋友说：“不知道她为什度特别怕生，家里其他的孩子都不会这样。”妈妈说完以后，小丽显得更退缩了。妈妈的朋友蹲下身来友好的接近小丽。但小丽还是绷着脸不敢把眼睛抬起来注视她。
因为小丽害羞的行为本身隐藏着一个目的，所以妈妈一味的告诉她不要怕羞，这对她根本产生不了作用。如果大家意注意她这种缺点，结果只会更扩大这种毛病。小丽也认同自己是家里惟一会“害羞”的孩子，这正是她和其他孩子不同的地方。如果我们找出她表现怕羞的原因，我们便了解她的目的就是希望籍这种行为来争取别人的关注。别人为消除她的怕羞而亲近她，她便如愿的成为别人注意力的焦点。害羞的表现既然可以使她的心里得到补偿，她何必改进这种行为呢？
如果小丽的怕羞行为得不到如期的注意，她便没有必要继续显得怕羞。因此，妈妈可以得意的向朋友介绍她，但态度上必须很谨慎，如果她对妈妈的介绍没有反应，妈妈也不必管她，可以继续和朋友谈话。妈妈应该尽量不要将小丽的怕羞放在心上。如果朋友不解的说：“她好像很怕羞哦？”妈妈可以回答：“还好，她现在大概正好不想说话，等一下就好了。”
如果希望帮助孩子克服行为缺陷，我们必须先找出他的行为目的，然后很自然的漠视它，自然的做自己该做的事。千万不要过度敏感或紧张的采取行动。
小丽今年六岁半，她有一个八岁的哥哥小雷，一个人见人爱的小男孩。小丽则老是爱哭。爸爸、妈妈和小雷都叫她爱哭娃。爸妈总是骂她爱哭，小雷则老是取笑她，或故意惹她哭，然后再侮辱她。有一天全家一起去游泳，车子开到游泳池时，两个孩子一打开车门就兴奋的往前跑。小丽因跑得太急而跌倒，身上有一点摔伤。她便开始不停的啜泣，而且没有人动得了她。小雷轻蔑的大喊：“天哪，她真爱哭。”
爸爸也严厉的对她说：“小丽，没摔疼啊！不要哭？？，走，游泳去。”小丽抱着她的腿还是不停的哭：“痛啊！我要擦药。”爸爸又命令她：“好，不准哭了！不用擦，你只要下来游泳就好了。”妈妈也不耐烦的说：“小丽，不要再哭了，来游泳。”小丽还是一动也不动的站在原地哭。他们最亲爱的姑妈也来了。小丽的哭声不但没有停止，而且愈哭愈大声。姑妈走到她身边，蹲下来问她发生什么事，并安慰她一番，但是她还是继续哭。最后爸爸便对姑妈说：“艾丝，你就是再安慰她三小时，他还是会继续哭，她就是这样，很爱哭，去游泳，别管她，让她哭好了。”全家人都下游泳池，把小丽一个人留在池边。过了一会，她也自己跳下游泳池，一会儿工夫她便玩得很开心了。
小孩子的哭声经常会博得我们的怜爱。我们总是不忍小孩子受苦。小丽很早就抓住大人这种心理。但是由于她表现得太过度了，因此家人都觉得厌烦。然而，哭还是很管用的。虽然她挨骂，惹人厌烦，但至少大家都注意她的哭声。即使成为“爱哭娃”，她还是愿意继续扮演这种惹人厌的角色。最后全家人都识破她的目的，索性让她哭个痛快，大家自顾去游泳。小丽被逼得不得不放弃扮演这种角色。
如果爸爸和妈妈想要帮助小丽不再做个“爱哭娃”。首先他们必须了解她爱哭的目的是为了获得别人不停的关注，接着他们应该尽量避免提到爱哭这件事，也不要认定她本来就爱哭，最后渐渐的将这回事淡忘。如果碰到前面例子的情形时，爸妈可以仔细的检查孩子的伤口，表现适度的关怀，然后松口气的说：“妈妈好心疼呢。不过，过一会就好了。你先在上面休息一下，等会就下来游泳。”其他人可以各自先下水。如果小丽看到哭起不了任何作用，她便会改变自己的行为。运用这种渐进改变孩子行为缺陷的技巧时，我们要同时注意她的情绪和态度的变化。
◇勿视小错为大过
犯错误是人类的天性，犯错是在成长过程中不可避免的。孩子可以错误中学习和不断完善自己。所以家长应根据孩子的性格，针对不同的错误，采取不同的态度，千万不能将小的错误都当成大的错误来处理。
家长常常需要处理孩子或小或大的过错，处理时应该是针对孩子的错误行为，要注意不要伤害他的自尊心，尤其注意不要将小的错误看成大错。
首先，不管是什么样错误行为，家长都必须提醒自己，孩子除了犯错之外，还有许多优点。此外，犯错是人类的天性，孩子还要在错误中学习，发展社会意识，并且了解如何去面对**。犯错是成长过程中不可避免的。
第二，当家长认为孩子犯了不可原谅的错误时，换个角度看看，事情真有那么糟糕吗？你能静下心来了解它是如何发生的吗？你能站在孩子的角度来看为什么没有那么糟糕吗？
第三，下次孩子又犯错时，要视其错误为独立事件，千万不要一般化，而且不要将问题夸张化，即使那真的是个大错误。
当你的孩子已经是第五次忘记写作业，千万不要对他大吼，“你怎么这么不负责任！我真是不敢奢望你能记得任何事情！”，不如这样说：“写功课这件事不能再这样下去了，你得要开始认真地看待你的作业，对你的工作负责。”
假如你的孩子犯了比较严重的错误，比如说在商店偷东西，你也不能将孩子视为无可救药的罪犯，对他说：“我不晓得你怎么这么不诚实，你怎么可以这样呢？你不觉得羞耻吗？”你应该告诉他：“偷窃是不对的，我想你是知道的，你为什么要这样做呢？”
试着去找出不良行为的根本原因，胜过判定孩子死罪，而且你传达了某种‘相对性’给孩子，告诉他：这是不对的；这比较好的；这不大好等等。对事物有通盘正确看法的能力是一项很珍贵的工具，可以帮助孩子顺利的度过生命中的高低起伏。
一个错误就将一个人的价值一笔抹去，抹去所有的优点，这样的定论是很伤人的。事实上，就是这种痛苦的感觉，令人不愿去了解以及面对这项错误。
即使孩子因为某个特别的行为被你责罚或处罚，你还是要让他知道，他并不会失去你或是他自己。
此外，也要根据孩子的性格来处理他所犯的错误，假如你每次处理过错的方式都好像是世界末日来临一般，而孩子并不害怕，那他可能就不会认真的看待你的怒气，他不会这么想：“哇，她真的生气了，我不了解我做了什么大坏事。”他可能只会耸耸肩，心里想着：“她又来了，不知道今天晚上电视要播些什么。”
学会原谅自己是很重要的，每个人都不可能十全十美，如果要求完美，只会让自己感到更不完美。你的孩子需要了解他尽管竭尽全力，但也会有失效的时候，他应该要有付出合理代价的心理准备。然后，他应该继续前进，丝毫不会觉得自己比以前差。
这种健康且具建设性的态度也会反应在孩子待人接物上。有开阔胸襟接受别人缺点的人，在人际关系中，都会游刃有余。但或许更重要的是，调整你对孩子错误行为的反应，针对不同的状况，对孩子生气的程度也不相同。你等于是在教导孩子生活及情绪管理的艺术。并非每个问题或错误都一样轻微或严重，所以，你的不同的反应很重要。
孩子对某种行为的好坏有自己的判断能力，假如你的反应超过他对自己的认知，他将失去信任自己和自我认知的能力。那么他将不会知道什么才是正确的。孩子正确的直觉能力需要被确认。
3.培养孩子学习工作的动力
孩子的兴趣是多变的，他们往往无法持之以恒地去做完一件事情。如果父母不能正确地诱导他们，他们就会养成半途而废的习惯。只要你用正确的诱因给你的孩子点上一把火，使他们可以借助这把火兴奋起来，最终变为学习工作的内在动力。
◇给孩子点上一把火
很多家长都有这样的体会：当孩子们有了行动的愿望的时候，他们会表现出：极想做事，渴望学习。做作业和干家务活儿都用不着家长催促了。对第二天、下一周的行动都会制定计划。
这里，纪律感可以使人保持不竭的动力，防止沮丧失望的产生，敢于面对竞争和挑战。
具体说来，就是教孩子：
·如何把工作分解成便于操作管理的一个个部分，然后分别把它们“吃掉”。
·如何设定和遵守时间限制。
·如何在完成任务后给自己一次赞赏。
有一家美国报纸上刊登了一幅照片，那是一位91岁的老妇人刚刚登上了富士山。
很遗憾，没有良药可以完全使一个漠然消极的孩子变得热情起来。但父母可以通过一些活动来帮助孩子产生对学习的热情。而孩子也必须要让这一**燃烧起来，并且给自己添加燃料。
这就是动力。请看报纸上引用的老妇人说的话：“当人们达到一个目标的时候，总是感觉良好。人们需要目标。”千真万确！你理解她说的话了吗？无论你是9岁还是91岁，都需要目标。否则你怎么能够勇于去竞争，怎么有勇气去面对失败，去处理可能发生的一切？
目标是构成动力的一个特殊的因素。这是一种能使人战胜挫折、勇往直前的能力。
人生态度的不同导致的后果决然不同。智商达到160分的孩子可能学习不好，或得不到高分，而那些智商不高却始终辛勤努力的孩子却可能拿到高分，并能完成那些天分高的孩子都做不了的事。其实，每位老师都应有过这样的学生，他们有这龟兔赛跑般的经历。
如何能让人们劲头十足呢？这与能否抓住**有很大的关系。你要抓住能让你行动起来的某一件事，那件事能让你对自己说，“我需要对这个了解得更多”或“我想要把这件事做得更好。”
做家长的就是要给你的孩子点上一把火，使他们可以借助这把火兴奋起来，最终变为内在动力。你应知道孩子在哪类事上特别容易激动，他们可能沉醉于最新的音乐，可能热衷于最新的服装，也可能痴迷于最新的电影。你需要寻找的是能帮助他们对开发某项技能产生**的一些方法，这些方法就像是一支好股票，具有增长的潜力。你可以找一些能让孩子享受到学习乐趣的事情去做。你不必为培育少年老成的数学天才或棋类天才而去“点火”，这火也不必是大篝火，只要慢慢燃起的低度文火即可奏效。
培养兴趣的一种方法是表述你自己的激动。它可能是关于滑雪或烹调或远足或是小说——无论什么，只要它是能让你激动的就可以。如果你对任何事情都没有**（其实，只要你活着，那就几乎是不可能的），那么就去寻找容易兴奋的人们，把你的孩子安排在他们身边。他们可能是做木工的邻居，或是住在附近的裁缝，也可能是迷上钓鱼的一位叔叔，或能从结算数字中获得愉悦的会计师。这些对生活富于**的人，会感染孩子的生活态度，使孩子也成为对事物有兴趣的积极向上的人。
教师和家长同运动场上的教练一样，要做好鼓励和督促的工作，有时还要去鞭策。孩子们的目标和动力从根本上讲，要靠自己去确立和形成，但是我们可以向他们示范一些方法，激发他们的动力。这需要帮助孩子点燃渴望行动的**之火，并使它长期燃烧，就像那位91岁高龄的老妇人那样终生充满活力。
◇让他尝试新鲜事物
有时候孩子是个完美主义者，除非他确信自己会表现得很优秀，否则他不愿尝试新鲜的事物。
你很想带他去溜冰，并确定只要他掌握了诀窍，他就会很喜欢溜冰。问题是他不想去。你也不想贿赂他们，因为你觉得让他自己想通比较好。其实尝试新事物并没什么大不了的，但很明显的，这不可能。因此，你有点勉为其难地说：“我告诉你原因，你跟我来。如果你好好试一试，我就带你去看那场你一直想看的电影。”你感到自己很讨厌，因为你并非在帮他！而是在操纵他。
不情愿的小孩通常需要诱因来克服他的犹豫。与其操纵他，不如完全地帮助他。他可能不会那么想，他可能会沮丧地说：“好”，好像他落入圈套般。但不要去理会这点，你觉得学溜冰是个很有趣的尝试，而且你知道如果他真的不喜欢时，你随时会让他停止。你已把事情安排好了，所以他不能说“不”。你让他专注于某事，而他则要克服心里的不安。
小莉不太听话，她有点早熟。男孩子早就盯着她看，而你也担心将会有麻烦，所以宵禁，叫她挂电话，帮她认清帅哥并非一切。但是，叫她放慢脚步似乎变得很困难。
她周五晚上受邀跟朋友去附近的比萨店，而你想要她在八点前回家。你不想为这件事争执，而你当然也不想因为她不遵守规则，而使两人都不愉快。所以你事先把话说清楚，这就是有建设性的贿赂，但也是一种警告。你并没说她不在八点前回家，会有后果。取而代之的是，你对她说如果她准时回来会有什么好处。
“小莉，我会让你去。但我要你在八点前回到家，我信任你做得到。如果事实证明我是正确的话，以后我会更放心地让你出门。我的确想让你好好玩。所以你要注意时间。否则的话，下次要我点头可就难了。”
要面带微笑地说。使她感到你对她的信任。在这个交谈中，你会让一个快乐的孩子做好你所要求的事，因为她知道你会公平地对待她。她将会在今后的成长历程中，发展出真正的自尊心。
◇帮孩子解决压力
当孩子身上出现慌乱、恐惧的信号时，家长可以运用一些适当的言行，帮助孩子建立摆脱压力的信心，和孩子一起寻求对付压力的方法。
国外的心理学家发现，家长轻轻的爱抚、拥抱及信任的态度有助于孩子消除压力，放松情绪和建立自尊。所以，当你发现孩子身上有慌乱、恐惧的信号——受惊的目光、动辄就哭、举止狂乱时，家长应当找个安静的地方，和孩子一起坐下来，抚摸着他的头，或轻轻地搂着他，温柔地说：“我该怎么办呢？”并帮助孩子建立摆脱压力的信心，和孩子一起寻求对付压力的方法。有时，可带孩子到他平时喜欢去的地方，孩子在轻松快乐的环境中就会忘却压力的存在。并非所有的孩子都愿说出他们的担忧，因此家长在创造一种能接纳意见的气氛的同时，还应该有足够的耐心。和孩子交谈，忌急躁，也不要用训斥和教训的口吻。如果孩子得到的只不过是批评或训斥，那没有几个孩子愿意打开心扉们。“我们谈谈好吗？”“你最担心的是什么事？”这样的问话表明你尊重他的忧虑。孩子一旦把“最担心的事”说出来，压力便会明显减轻，即使问题暂时还没有得到解决，但它已经不再那么可怕了。在孩子意识到他身受的压力之后，家长可以用信任的口吻问孩子：“你认为有必要和我谈一谈吗？”
如果你能够掌握孩子发生偏差行为的原因，知道该怎么做，你就能保持心情轻松，和孩子相处融洽。
在帮助孩子挑选衣服，要选择比较宽松、适于孩子运动、柔软的纯棉质地服装。可许多家长为孩子选衣服时，首先考虑的并不是这些。有的家长首先看重服装的款式、颜色如何，然后再看是不是纯棉质地。如果不是或不接近纯棉，但样式时髦，也会认真考虑；如果是纯棉质地，也宽松柔软，但款式和颜色均不理想，也决不会选择。
岂不知，片面追求漂亮，就容易忽视孩子的健康，比如，用于固定颜色的甲醛会随着颜色的鲜亮含量相应增多，可能引起孩子皮肤过敏，甚至导致容易诱发的过敏症，困扰孩子一生。刘秀荣医师说：家长的片面追求美，容易导致孩子出现两种倾向：过度追求时髦和自我选择的渴望被压抑。
而如今孩子这种喜好在许多家庭中被剥夺了，其穿着只能由父母选择，而没有受到家长有关审美心理需求方面的引导。比如，现在有的女中学生喜欢穿较短的上衣，家长强行禁止，其实如果孩子在其他场合穿着无妨，可以显得青春活泼。在家长的一手遮天，禁忌与道德上的羞耻感密不可分，短了不行，半透明也不行，常常让孩子束手无策。