第六课、承担责任,是社会的凝聚力
懂得承担责任的人才能够作正确决定而往前进，而团队每一份子都能彼此负责任，这股正面示范的力量将让整个社会可以达到自动自发的进步与成功；狄维士以多年经营安利事业的经验，深刻体会的三个原则：
一、高阶领导人应该自我要求“当我们拥有越多(财富、地位、名声)时，越需要为这社会承担更多责任”，因为公众人物有极大义务进行正确示范以激励与影响他人；
二、身为领导者应“创造一个承担责任的环境，让伙伴有权责去执行工作以完成任务”，不论失败或成功，给予学习如何承担责任的机会，将是提升管理层级的最佳方式；
三、有了权责之后，我们要随时自我评估，让所有的决定与努力都保持在正确方向，并建立健全的评估系统以奖励这些努力工作的伙伴。
你能做到真正的宽容吗？
佛界有一副名联：“大肚能容，容天下难容之事；开怀一笑，笑世间可笑之人。”古人还常说：“将军额上能跑马，宰相肚里可撑船”，“无度不丈夫。量小非君子”，这些话告诉我们，在从事安利的事业中为人处事要豁达大度，要奉行宽以待人。
也许是在昨天，也许是在很早以前，某个人伤害了你的感情，而你又很难以忘怀。你不该得到这样的损伤，因而它深深地留在你的记忆中，在那里继续侵蚀你的心。
当我们恨我们的仇人时，就等于给了他们致胜的力量。那力量能够妨碍我们的睡眠、我们的胃口、我们的血压、我们的健康和我们的快乐。如果我们的仇人知道他们如何令我们担心，令我们苦恼，令我们心存报复的话，他们一定会高兴得跳起舞来。我们心中的恨意完全不能伤害到他们，却使我们的生活变得像地狱一般。
“如果自私的人想占你的便宜，就不要去理会他们，更不要想去报复。当你想跟他扯平的时候，你伤害自己的，比伤到敌人的更多……”这段话听起来好像是什么理想主义者所言，其实不然。这段话出现在一份由米尔瓦基警察局所发出的通告上。报复怎么会伤害你呢？伤害的地方可多了，根据《生活》杂志的报导，报复甚至会损害你的健康。“高血压患者最主要的特征就是容易愤慨，”《生活》杂志说，“愤怒不止的话，长期性的高血压和心脏病就会随之而来。”
现在你该理解耶稣所谓“爱你的仇人”，不仅是一种道德上的教诲，而且是在宣扬一种20世纪的医学。当他说“要原谅70个7次”的时候，他是在教我们如何避免高血压、心脏病、胃溃疡和许多其他的疾病。
当耶稣说“爱你的仇人”的时候，他也是在告诉我们：怎么样改善我们的外表。我想你也和我一样，认得一些女人，她们的脸因为怨恨而有皱纹，因为悔恨而变了形，表情僵硬。无论怎样美容，对她们容貌的改善，也比不上让她内心充满了宽容、温柔和爱所能改善的一半。
怨恨的心理，甚至会毁了我们对食物的享受。圣经上说：“怀着爱心吃蔬菜，也会比怀着怨恨吃牛肉好得多。”
要是我们的仇人知道我们对他的怨恨使我们筋疲力竭，使我们疲倦而焦虑不安，使我们的外表受到伤害，使我们得心脏病，甚至可能使我们短命的时候，他们不是会拍手称快吗？
即使我们不能爱我们的仇人，至少我们要爱我们自己。我们要使仇人不能控制我们的感情、我们的健康、我们的外表，还有我们的时间和我们的精力。
莎士比亚是一个善于宽以待人的人，他说：“不要因为你的敌人而燃起一把怒火，炽热得烧伤你自己，广览古今中外，大凡胸怀大志，目光高远的仁人志士，无不大度为怀，置区区小利于不顾，相反，鼠肚鸡肠，竞小争微，片言只语也耿耿于怀的人，没有一个成就了大事业，没有一个是有出息的人。
在待人处事中，度量也直接影响到了人与人之间的关系是否能和协发展。人与人之间经常发生矛盾，有的是由于认识水平的不同，有的是由于一时的误解造成的。如果我们能够有宽容的度量，以谅解的态度去对待别人，这样就可以赢得时间，使矛盾得到缓和。反之，如果度量不大，那么即使为了芝麻点大的小事，相互之间也会争吵不休，斤斤计较，结果伤害了感情，影响了友谊。
偏见常常会使一方伤害另一方，如果另一方耿耿于怀，那关系就融洽不了。而如果受损害的一方有很大的度量，从大局出发，那就会使原来持偏见者感情上受到震撼，导致他改正偏见，正确待人。
谁也并非踯躅单行。在这个世界里我们各自走着自己的生命之路，纷纷嚷嚷，难免有碰撞，所以即使心地最和善的人也难免要伤别人的心。一个朋友背叛了我们，父母责骂了我们，或爱人离开了我们，都使我们的心灵受到了伤害。
哲学家汉纳克·阿里德指出，堵住痛苦的回忆的激流的惟一办法就是宽恕。1983年12月的一天，教皇保罗二世宽恕了刺杀他的凶手阿格卡。但对普通的人来说，宽恕别人则不是一件容易的事情了。一般人看来宽恕伤害者几乎不合自然法规。我们的是非感告诉我们，人们必须承担他所作的事情的后果。但是宽恕则能带来治疗内心创伤的奇迹，以致使朋友之间去掉旧隙，相互谅解。
当我们受到不公平的待遇和很深的心灵创伤之后，我们自然对伤害者产生了怨恨情绪。一位妇女希望她的前夫和新妻的生活过得艰难困扰，一位男子希望那位出卖了他的朋友被解雇。怨恨是一种被动的和侵袭性的东西，它像一个化了脓的不断长大的肿瘤，它使我们失去欢笑，损害健康。怨恨，更多地危害了怨恨者本人，而不是被仇恨的人。因此，为了我们自己的缘故，这个肿瘤必须切除。
然而怎样切除这个肿瘤呢？小孩子张开小手，可以让抓在手中的彩蝶飞走；你能这样让心灵的创伤离你而去吗？下面就是帮你实施宽恕的几点方法：
正确看待你自己的抱怨。没有人愿意承认自己恨别人，所以我们就把怨恨埋藏在心底。但怨恨却在平静的表面下奔流，损伤了我们的感情。承认怨恨，就等于强迫我们对灵魂施行手术以求早日痊愈，即作出宽恕的决定。我们必须承认所发生的一切事情，面对另外一个人直接地说：“你伤害了我。”
把错事与做错事的人区分开。即对错事本身感到气愤，而不是对做错事的人感到气愤。要做到这一点，首先应该重新估价这个人，他的优点，他的缺点，以及他做错事时所处的环境。
我所熟悉的一位漂亮的女演员几年前在一次车祸中成了残疾。她的丈夫陪伴着她，直到她快康复的时候为止，却冷酷迅速地离她而去。
她只好沉缅在往日美好往事的回忆之中。对于未来，她只有愤恨。但最终她还是宽恕了他。她说，如果我只是终日地沉缅于对他旧日的情爱的回忆之中，整天只是怨恨他的冷酷，那么我只有终日流泪的份，对我的身体有害无益。让过去的事情过去吧，我需要的是争取未来的幸福。
有人说，宽恕是软弱的表现，我不同意这种说法。冤冤相报抚平不了心中的伤痕，它只能将伤害者和被伤害者捆绑在无休止的争吵战车上。印度甘地说得好，倘若我们大家都把“以眼还眼”式的正义作为生活准则，那么全世界的人恐怕就要都变成瞎子了。第二次世界大战后，科学家雷侯德·列布赫也说过这样一句格言：“我们最终必须与我们的仇敌和解，以免我们双方都死于仇恨的恶性循环之中”。
在同一联盟内部，宽恕是消除内部矛盾的有效方法；对志趣相投的群体来说，惟有不断地宽恕，才能取得事业上的共同成功。
宽恕是坚韧的象征，而不是软弱的表现。它需要我们拿出勇气正视自己的心灵创伤。只有自尊才能做到这一点。宽恕本身就是一个小小的奇迹。通过宽恕别人，同时又能相互宽恕，建立起人类间最亲密的关系。这是又一个奇迹。
有一个最能原谅和宽恕伤害自己的人的有效方法就是让自己去做一些绝对超出我们能力之外的大事，这样我们所碰到的侮辱和敌意就无关紧要了。因为这样我们就不会有精力去计较理想之外的事了。
在美国历史上，恐怕再没有谁受到的责难、怨恨和陷害比林肯更多的了。但是根据韩登的传记中的记载，林肯却“从来不以他自己的好恶来批判别人。如果一个以前曾经羞辱过他的人，或者是对他个人有不敬的人，却是某个位置的最佳人选，林肯还是会让他去担任那个职务，就像他会派任他朋友去做这件事一样……而且，他也从来没有因为某人是他的敌人，或者因为自己不喜欢某个人，而解除那个人的职务。”很多被林肯委任而居于高位的人，以前都曾批评或是羞辱过他——比方像麦克里兰，爱德华·史丹顿和蔡斯。但林肯相信“没有人会因为他做了什么而被歌颂，或者因为他做了什么或没有做什么而被贬黜。”因为所有的人都受家庭条件、情况、环境、教育、生活习惯和遗传的影响，使他们成为现在这个样子，将来也永远是这个样子。
信仰耶稣的人每一天晚上都会从圣经里面摘出章句或诗句来复诵，然后跪下来一齐念“家庭祈祷文”——那些只要人类存有理想就会不停地一再重复的话：“爱你们的仇敌，善待恨你们的人；诅咒你的人，要为他祝福，凌辱你的，要为他祈祷。”
信徒们做到了这些话，也使他们的内心得到一般将官和君主所无法追求到的平静。
让我们永远不要去试图报复我们的仇人，因为如果我们那样做的话，我们会深深地伤害了自己。让我们像艾森豪威尔将军一样，不要浪费一分钟时间去想那些我们根本就不喜欢的人，把精力和感情白白地耗费在他们身上，该是多么不划算啊！
一个人经历一次忍让，就会获得一次人生的亮丽；经历一次宽容，就会打开一道爱的大门。当你受到无辜伤害或被他人欺侮时，你是以牙还牙呢。还是宽恕忍让呢？我们从印度伟大文学家泰戈尔的《画家的报复》一文中，可以找到很有说服力的答案。
一位画家在集市上卖画，前面不远处，前呼后拥地走来一位大臣的孩子，这位大臣在年轻时曾经把画家的父亲欺诈得心碎地死去。这孩子在画家的作品前流连忘返，并且选中了一幅，画家却匆匆地用一块布把它遮盖住，并声称这幅画不卖。
从此以后，这孩子因为心病而变得憔悴，最后，他父亲出面了，表示愿意付出一笔高价。可是，这位画家宁愿把这幅画挂在自己画室的墙上，也不愿意出售。他阴沉着脸坐在画前，自言自语地说：“这就是我的报复。”
每天早晨，画家都要画一幅他信奉的神像，这是他表示信仰的惟一方式。可是现在，他觉得这些神像与他以往画的神像日渐相异。这使他苦恼不堪，他不停地寻找原因。然而有一天，他惊恐地丢下手中的画，跳了起来：他刚画好的神像的眼睛，竟然是那大臣的眼睛，而嘴唇也是那么的酷似。他用力把画撕碎，并且高喊：“我的报复已经回报到我的头上来了！”
这个故事告诉人们，一个人若心存报复，自己所受的伤害会比对方更大。报复会把一个好端端的人推向疯狂的边缘，报复还能把无罪导向有罪。据有关方面调查，现在有很多的刑事案件就是因报复而引起的。
许多心理学专家研究证实，报复心理非常有碍健康，高血压、心脏病、胃溃疡等疾病就是长期积怨和过度紧张造成的。有一位好莱坞的女演员，失恋后，怨恨和报复心使她的面部变得僵硬而多皱，她找到一位最有名的化妆师为她美容。这位化妆师深知她的心理状态，中肯地告诉她：“你如果不消除心中的怨和恨，我敢说全世界任何美容师也无法美化你的容貌。”
哲人说，宽容和忍让的痛苦，能换来甜蜜的结果。这话千真万确。曾经有个叫陈嚣的人，与一个叫纪伯的人做邻居。有一天夜里，纪伯偷偷地把陈嚣家的篱笆拔起来，往后挪了挪。这件事被陈嚣发现后，心想，你不就是想扩大点地盘吗，我满足你，他等纪伯走后，又把篱笆往后挪一丈。天亮后，纪伯发现自家的地又宽出了许多，知道是陈嚣在让他，他心中很惭愧，主动找上陈家，把多侵占的地统统归还给了陈家。
忍让和宽容说起来简单，可做起来并不简单。因为任何忍让和宽容都是要付出代价的，甚至是痛苦的代价。人的一生谁都会常常碰到个人的利益受到他人有意或无意的侵害。为了培养和锻炼良好的心理素质，你要勇敢地接受忍让和宽容的考验，即使感情失控时。也要紧闭住自己的嘴巴，管住自己的大脑，忍一忍，就能抵御急躁和鲁莽，抑制冲动的行为。如果能像陈嚣、杨翥那样再寻找出一条平衡自己心理的理由，说服自己，那就能把忍让的痛苦化解，产生出宽容和大度来。
生活中有许多事当忍则忍，能让则让。忍让和宽容不是懦怯胆小，而是关怀体谅。忍让和宽容是给予，是奉献，是人生的一种智慧，是建立人与人之间良好关系的法宝。一个人经历一次忍让，就会获得一次人生的亮丽，经历一次宽容就会打开一道爱的大门。
宽容和忍让是制止报复的良方，你经常带上这个“护身符”，保佑你一生平安。因为善于宽容和忍让的人，不会被世上不平之事所摆弄，即使受了他人的伤害，也决不冤冤相报，宽容忍让会时刻提醒自己：“邪恶到我为止。”
用承认错误来弥补你的不足
敢于道歉是一种勇气，也是教养高的表现，道歉能使友人和好，仇人变友人；能使恋爱顺利，婚姻幸福；能使家庭和睦，邻里愉快；能使工作顺利，同事融洽相处……总之，它是人际关系中必不可少的润滑剂，是增加整个社会凝聚力的催化剂，是你迈向安利事业颠峰的催化剂。
衷心道歉不但可以弥补破裂了的关系，而且可以增进感情。当别人用信件或亲自当面向你诚挚地道歉时，谁能不感动呢？原谅别人的错误能清除掉心中的怨恨情感。宽恕是一种对健康、对情绪大有好处的事。你如有怨恨别人之处，试着宽容一下，看效果如何。
真正道歉不只是认错，也是表示承认自己的言行破坏了彼此关系，而这关系对彼此都很重要，所以希望能重归于好。
罗斯福总统相当善于处理同新闻记者的关系。有“入主白宫最好报人的美誉”。《纽约时报》贝莱尔被派驻白宫，按照惯例，白宫新闻秘书引他来谒见总统：“总统先生，你是否认识《纽约时报》的费利克斯·贝莱尔？”一个浑厚有力、充满自信的嗓音传了过来。“不认识，我想我还没得到那份快乐。不过，我读过他的东西。”这说句话不是说得太棒了吗？连措辞都是行话，都是记者间谈论工作的用语，“我读过他的东西”，完全是他中的一员，又与其身份相称。初次见面就创造了良好的气氛。
罗斯福有些时候显得不近情面。一次，罗斯福在记者招待会上做长篇演讲，措辞激烈，而贝莱尔在下面却睡意艨胧。总统突然大声喊道：“贝莱尔，我不在乎你代表的那家报纸！是我容忍你待在这儿的。既然在这儿，你就得做笔记！”对贝莱尔来说，美国总统对他大喊大叫，使他难受得简直想找个地洞钻下去，或冲上讲台把罗斯福掀下来……冲突归冲突，罗斯福下来仍同记者一起谈笑，简短交换意见，相互之间毫无拘束地鼓掌，气氛也极为融洽。他甚至给记者取绰号。贝莱尔的绰号口叫“鲁汉”，因为罗斯福认为像《纽约时报》那样严肃的报纸应该有一个叫“鲁汉”的人……双方的关系在关心的玩笑中又重新肯定了。
记得还有一次，罗斯福在记者招待会上斥责一名记者，可他立刻明白，他的斥责过重过严。事后，这位记者向他表示歉意，说他前晚玩牌到4点，以致今天会上精神不佳。而总统却说，扑克牌真是个好玩意，他好长时间没和他们一起玩几局了。他转身要自己的秘书去搞一顿自助晚餐，晚上他们要玩牌。晚上果然玩牌——上次的失礼可以用下次的道歉来补救么，不然要那维护关系的礼仪干什么呢？更好笑，他们玩牌还赌钱，而罗斯福在那个晚上成了个大赢家。
大多数人一辈子难得与记者打几次交道，但类似的交道却不会少，这就得我们好好考虑一下了。
罗斯福能训人，也能反省自己做得是否过分。过分的就真诚地道歉。在生活中该道歉的何不低头认错呢，一个国家的总统都能做到这一点，我们常人更应这么做。
当然，当我们道歉时，也会出现对方不原谅、碰了钉子下不了台的情况，那么我们应该用什么态度去对待呢？首要的一点是，既然是自己错了，人家生气也是合理的，这颗苦果还是自己吞下为好，相信对方最终会谅解自己的。其次，我们还是应该多从主观上找出原因，也许是因为自己的道歉的方式、场合等不太恰当，而导致了这种情况。
其实，道歉也是有规律可循的。
道歉并非耻辱，而是真挚诚恳有教养的表现。既然是道歉。就说明真有后悔之意，认错一定要出于真心，否则没有好的效果。
道歉是值得尊敬的事，不必奴颜卑膝。我们想纠正错误是堂堂正正的事，何羞之有？
如果道歉的话说不出口，也写不了信，可以用别的方式代替。送一盆花、一件小礼物等都能表明我们的歉意。
如果应该向别人道歉，自己也决定道歉，就马上去做。时间的长短同道歉的效果成反比。万一在你未道歉时，双方已出远门，或者因为别的什么原因‘而拖延了道歉的时间，甚至再也没有了道歉的机会，你将悔恨一生。
如果自己没有错，不必为了息事宁人而认错。这种没有骨气、没有原则的做法，对双方均没什么好处。道歉认错和遗憾二者的概念是不同的，只是感到遗憾而并无什么主观错误的事不用去道歉。
如用信件道歉，要诚心诚意写上“对不起”三个字。并可附送一本好书、一盒糖果等。这种表示，说明自己愿承担一部分或全部责任，请求谅解。假如别人应向你道歉而没有道歉。你也不可闷闷不乐，也别生气。如果你实在憋不住，可写一封信，说明你不快的原因，或由别人传话，说你想消除这烦恼。如果他正觉难堪，此信息一来，他就会有所表示的，也许他正不知该怎么办才好呢。在安利事业中奋斗的朋友们，请记住：用承认错误来弥补你的不足。
小不忍则乱大谋
在社会上行走，“忍”是很重要的一个字，因为在任何时间、任何场合，都有不能如我意的问题存在，有些问题无法解决。有些问题无法很快解决，更有些问题不是自己能力所能解决，所以也只能忍！“小不忍则乱大谋”，古有明言，不能忍的人虽可以暂时解除心理的压力，但终究自毁前程，会失去长远的利益。
当然，每个人遇到的状况都不一样，因此什么事该忍，什么事不该忍，并没有一定的标准，我只能这么说——当形势比人强时，就要忍！
所谓“形势比人强”就是客观环境对你不利，譬如在公司里受到当权者的羞辱、排挤；对目前工作环境不满意，可是又没有更好的工作机会；自己做个小生意，却受到客户的羞辱；想创业，资本却不够；失意潦倒，有人鼓动你从事非法工作……
当形势比人强时，你是很难施展的，仿佛困兽那般。有些人碰到这种情形，常会顺着情绪来处理，像被羞辱了，干脆就和他们干一架，被老板骂了，干脆就拍他桌子，丢他卷夹，然后自动走路！我不敢说这么做就会毁了你一生，因为人生的事很难说，有时甚至会“因祸得福”、“弄拙成巧”！但不能忍，绝对会使你的事业造成某种程度的中断，而依我的经验，不能忍的人“因祸碍福”的人不多，大部分人不如意，总是要到中年了，才会感叹地说：“那时年轻气盛啊！”其中的关键倒也不在于这种不能忍的人命运不好，而是不能忍的人走到那里都不能忍，不能忍气、忍苦、忍怨、忍谤，他总是要发作、要逃避、要抗拒，所以常常形势还没好转，他就垮了。
所以，当你碰到困境和难题时，想想你的大目标吧！为了大目标，一切都可以忍！千万别为了“爽快”而挥洒你如怒火岩浆般的情绪，而“忍”不管对你的大目标有多少助益，但对你本身绝对是有好处的。
我们在做安利产品销售过程中会遇到很多问题，如果你能忍第一个问题，你便学会了控制你的情绪和心志，以后碰到大的问题，自然也能忍，也自然能忍到最好的时机再把问题解决，这样才能成就大事业！
从今天开始。练习你的“忍术”吧，因为你还有一大段路要走呢！
谅解能创造爱的奇迹
怨恨是我们对受到深深的无辜伤害的自然反应。这种情绪来得很快。女人希望她的前夫与他的新妻子倒霉；男人希望背叛了他的朋友被解雇。无论是被动的还是主动的，怨恨都是一种郁积着的邪恶，它窒息着快乐，危害我们的健康。它对怨恨者的伤害比怨恨更大。如果我们要想做好安利事业，必须消除怨恨。
也许今天，也许昨天，有人伤害了你，你不能忘记。你本应受到这种伤害，于是你把它深深地埋藏在记忆里。
但你并不是惟一受到伤害的人，我们所有人都在以自己的方式应付这个世界，在这个世界里，一个人甚至出于好意也会伤害他人。朋友背叛我们，父母责骂我们，爱人离开我们……总之，我们每个人都会受到伤害。哲学家汉纳·阿兰特发现，忘却痛苦记忆的惟一办法是原谅。在这种精神的感召下，1983年12月的一天，教皇保罗二世走进了罗马郊外雷贝比亚监狱的一间潮湿的单人牢房，探望了穆罕默德·阿里·阿格萨，他曾向教皇的心脏开了一枪。教皇单独与行刺者静静地待了一会儿，教皇原谅了他。
然而，对常人来说，这是不易原谅的。这个举动看起来几乎有悖常理。我们的公平意识告诉我们，人们应该为他们所犯下的错误负责。但是，谅解能奇迹般地治愈创伤甚至使我们和好如初。
怎么做呢？怎样才能摆脱伤害呢？像个孩子似地松开手让被捕的蝴蝶自由飞走吗？下面给你提供一个谅解道路上的路标。
1．正视你的怨恨。我们中没有一个人愿意承认自己怨恨某人，而把怨恨深藏起来，表面上装成无所谓的样子，而实际上我们之间的关系受到了很大的影响。我们把承认自己的怨恨并迫使自己做一次灵魂上的剖析称为谅解。我们必须承认已发生的事情，勇敢地面对他人说：“你冤枉我了。”
丽兹在加利福尼亚一所大学里任助教，她是优秀的教师。她所在系的系主任许诺请求院长提拔她。可是系主任的报告中充满了对她的表现的指责，于是院长告诉她应该再找一份工作了。
丽兹痛恨系主任背叛了她，但是她需要从他那里得到推荐信。当他告诉她，他不能说服院长提拔她并表示遗憾时，丽兹装作相信了他。但她不能保持这种表里不一的样子，一天，她用真相当面责问系主任，他十分窘迫地加以否认，丽兹认识到他是一个可怜而又软弱的人。
她感到自己获得了需要原谅他的力量，于是就原谅了他，同时也就解除了自己对他的怨恨。
2．使伤害人脱离伤害。我们一般对伤害自己的人的行为感到愤恨。《圣经》上描述，在古代善恶报应的戏剧中，上帝解除了人类肩上所负的罪孽包袱，把它拴在山羊身上，并将这”逃跑的山羊”送到了荒凉的土地上。原谅给那些伤害过我们的人，他们展现给我们一个崭新的天地，暴露出他们的过错，脱去了原来伪装的外衣。
揭露罪孽的第一个好处是展现一个新天地。当我们透视了人们更深一层的思想意识时，展现在我们面前的是个可怜的易犯错误的人性，我们的感情就会发生变化。我收养的女儿凯西，是一个天真烂漫、爱头脑发热的16岁少女。她的生母遗弃了她，她很气愤，一直奇怪她自己为什么不值得生母抚养。后来，她找到自己的生身父母，发现他们很年轻，十分贫穷，而且没有结婚，只是同居在一起而已。
这时，凯西的一个女友怀孕了，后来又因为害怕把婴儿打掉了。凯西帮助她的女友渡过了难关。渐渐地，她懂得了，在这种环境下，这么做是对的。她开始理解自己生母当时的处境了——因为太爱自己的孩子，所以只得送给别人，否则就会饿死。凯西的同情心使她的愤怒心绪渐渐平息，她原谅了自己的生母，并开始发现自己作为一个坚强有用的人的价值。
3．让过去的就过去吧。我有一个老相识，是一个漂亮的女演员，几年前，在一次车祸中，成为一个跛子。她的丈夫一直陪伴她直到她身体康复，然后就急急地冷酷地离开了她。她并没有被自己的过去所困扰，也没有对未来充满仇恨，相反，当她看见她前夫时，原谅了他并祝愿他生活愉快。
原先我对此是抱怀疑态度的，我问好友：“如果你丈夫与一个性感又年轻的女明星结了婚，你愿意祝福他生活幸福吗？”
“是的，我愿意。”她这样回答。
但这并不意味着我的朋友已经完全忘却了她所受的伤害。实际上，过早地忘却，对于医治内心创伤来说可能是有害的。然而，一旦我们真的完全忘却了，这时原谅才是一种健康的标记：我们能最终忘却所受的伤害，因为我们内心的创伤冶愈了。
4．不要放弃谅解。坚持不懈地为之努力。英国学者C·S·刘易斯创作了许多优秀的儿童幻想小说。当他还是个孩子的时候，他受到过一个粗鲁的教师的伤害。此事一直折磨着他。但前不久。这个教师去世了。刘易斯在给他朋友的一封信中写道：”只是到几个星期以前，我才突然意识到我彻底原谅那个老师了，他曾使我的童年抑郁寡欢。多年来，我一直试图原谅他，而且每一次我都认为我已经原谅了他，可过不久，又发现在记忆中我仍在恨他。于是我就再试一次……但是，这回，我确信，我的原谅是真的了。”
记仇的习惯似乎很难打破。当我们试着改掉其他坏习惯时，一般也要反复多次才能完全摆脱，伤害越深，记仇的时间就越长，但慢慢地，仇恨会忘却的。
现在存在着一些较有说服力的反对原谅的言论。一些人认为原谅是不正当的，因为伤害他人者从本来不应该摆脱的窘境中被解救出来了。另一些人认为原谅是一种软弱的表现，波纳德·肖把它称为“叫花子收容所”。
我不赞同这些观点。复仇从来就不能治愈创伤，相反，它会导致伤害者与被伤害者之间无休止的相互报复行为。甘地说得好：如果我们都把“以眼还眼”式的公正作为生活准则，那么全世界的人都将成为瞎子。神学家莱茵霍德·涅博尔在第二次世界大战后也说：“我们最终必须与我们的敌人和解，否则，我们双方都将在相互仇恨恶性循环中死去。”谅解解开了我们心中痛苦的死结，并为相互和解敞开了大门。
谅解是一种坚强的表现而绝非软弱，是用勇气去治愈我们所受的创伤。谅解也是用爱——原谅背后的真正动力，去治愈我们的创伤。尤其是爱中的两种——尊重和承担义务是最强有力的。
当你尊重自己时，如果你的父亲剥夺了你的爱情，或者你的伴侣与别人私通，或者你的孩子扔掉了你心爱的东西，你不用独自承担这些痛苦。显示出尊重伤害你的人的神态。允许他开诚布公地畅谈之所以这样做的理由，自尊可以使你原谅他们。
爱使我们自己有胆量对某些人做出保证。进入一个我们不能掌握的未来之中。同时我们也希望得到对方的保证。这种保证是冒险的。但即使对方辜负了我们，爱，这种使我们勇敢地面对伤害的力量，也会帮助我们医治痛苦。
爱也意味着记住：我们很少不犯错误。例如：你妻子的长期不育可能是你忽视了她生理上或生活上之需要的结果；你武断的态度、暴躁的脾气可能导致孩子们的反感，等等。有一个男人，我们暂且叫他马克，他认为他的妻子凯伦非常跋扈，而他自己则十分胆怯无能。一天晚上，凯伦大笑着称马克是一个从未长大的孩子、一个妈妈怀中的孩子。他们回家后，马克大吼道：“我永远也不会原谅你今晚的行为！”他的恼怒成了他不敢面对现实、内心软弱的遮羞布。虽然凯伦有说不出的委曲和懊悔，但她知道，她自己其实也是很软弱、很胆怯的。她一直装出强悍的样子以掩饰自己脆弱的一面。当她鼓足勇气把这一切展现给马克时，马克也撕掉了愤怒的假面具。通过相互的谅解。他们把各自的弱点和长处结合在一块儿，建立起了一种真实的健康的关系。当我们谅解的时候，我们就实现了人类固有的非凡的创造行为，我们既治愈了创伤，又创造了一个摆脱过去痛苦的新起点。