第十一章 爱上了感觉
我们还能一起走多远
二十九号，就是我们结婚十五周年的纪念日了。你那么温情的伏在我耳边问我们要怎样庆祝，你说你要“吃大餐”。我相信你的表达是真诚的，这真诚让我感动，却也让我心生酸楚，突然的想哭。
十五年了，你第一次记起这个日子，第一次看重这个日子。十五年了，我也是第一次想忘记这个日子，第一次漠视这个日子——如果我们不能够拥有明天，这个日子，还有什么意义吗
十五年前，你牵着我的手，说一辈子和我一起走。十五年前，我让你牵着我的手，准备好一辈子和你一起走
我还清楚地记得，婚前你拉着我的手认真地问我：“结婚是一辈子的事情，一辈子都要生活在一起，一辈子要好久好久，你懂吗？”你心里，我只是天真单纯的小女孩，也许不懂得结婚意味着什么，也许答应结婚只是一时冲动。我更清楚地记得，当时我看着你的眼睛认真地回答：“懂。”我承认我天真到相信公主王子的爱情童话，单纯到并不在乎除了爱你还能给我什么。除了爱，我也没在乎你什么。
没有繁华的铺张，没有隆重的仪式，甚至没有你至亲的祝福，我们自己操办了自己的婚事。那张现场抓拍的唯一的一张婚礼照片上，你没有礼服，我也没有婚纱，你穿着我背着父母花助学金给你买的短袖衬衫，我穿着你带我去看海时穿的黄纱长裙；你牵着我的手，坚定，我就是你的小小鸟；我让你牵着我的手，安心，我永远是你手心里的宝。我们的手指上光秃秃的没有婚戒，可是我们的心里满满的都是爱。
我是那么的相信从此你能给我一生。那些在异乡相依为命的点点滴滴，那些和年龄大不相称的种种磨难，都不分你我地融合在彼此的生命中。我相信你的就是我的，我的更是你的；相信有缘有份就是你和我，不离不弃更是你和我。我不明白为什么电视剧里总是演那些婚内婚外感情的纠葛，更没想过有一天自己也会沉浮其中痛不欲生。那时，虽然房间里终日不见阳光，可是我们的内心却被爱强烈地照耀着。都知道我们清贫，谁相信我们其实还很富有？都认为我们卑微，谁想到我们享受着快乐？一条船上的两颗心何曾怀疑过“人生路上有你同行是幸福的”。
一辈子到底有多久？如果我们还好好的牵着手的时候就走完了，还有谁会比我们更幸福吗？可是现实没有如果。十五个春夏秋冬，我们一起走过了多少风风雨雨坎坎坷坷，而今天晴路坦，牵着的手却在迟疑，迷茫，陌生，冷却，渐渐的要松开……
多少个深夜，直瞪着黑漆漆的棚顶，想着曾经的恩爱，心痛到窒息，问天我们这是怎么了，到底错在哪里？多少个凌晨，昏沉沉醒来唯一的感觉除了痛还是痛，问地为什么这一切不是噩梦，为什么睡去了还要醒来？多少次在冷风里，徘徊在空****的原野，想着走过来的泥泞，泪流了又干干了又流；多少次在无人的街，望着一扇扇暖洋洋的窗口柔和的灯光，不知道那都是谁的家，是谁温暖的港湾，自己的归宿在哪里？
常常是望着星河皓月，心就飞起来了飞到天上去，希望，希望那里没有情感没有记忆没有悲伤没有绝望；也常常是听着箫声离曲，泪就下来了不能自止，真的，真的是无数次的想结束自己，永远地逃避这生命所不能承受的重和痛……
而你，你又在哪里吞饮着悲欢呢？十五年的患难与共，你会那么彻底的忘记了我的气息吗？会那么彻底的消除了我的痕迹吗？我知道我苦你就一样的苦，我不相信我痛你一点也不痛。我承认你并不是随随便便的人，我也不想再纠缠谁是谁非。我可以原谅发生的所有你的和我的错，就算我们还年轻，还没有学会爱和被爱，理解和宽容，就让这一切成为我们最后的完美磨合的历史，我要的是我们的未来。
可是，为什么，离开了，我们就回不到原地？缺少了忠诚，我们还能一起走多远？
我在矛盾中挣扎。怎样才能说服自己不在乎你有那样一个朋友？我试过用工作压垮自己，用爱好充实自己，用堕落麻醉自己……，可我真是不可救要——我还是和十五年前一样，除了爱，什么也没想要。
当你从背后轻轻环抱我的腰，咬着耳朵说爱我的时候；当你拥着我，充满热情地说着要怎样带我去看天安门看蒙古包看江南小城的时候；当你的嘴唇在我耳边热乎乎的吹着气，我听见你说我们六十岁的时候怎么看孙子八十岁的时候怎么看夕阳的时候……，我想哭。你还爱我，是真心的想和我牵手走一生，给我快乐。可是我们到底还有没有明天？
我自私。我不能和任何人分享你，不能平静的面对你对她人一点一滴一丝一毫的爱。你可以一贫如洗，可以怀才不遇，可以默默无闻……，只要你是你，只要你的爱情完全属于我，我没别的要求。我不知道在这个物欲横流的世界上还能有多少女人这样纯粹而纯净的爱，我只知道我永远变不了。我永远不会赋予爱情金钱和权势的筹码，却也永远不会要掺沙子的爱。
我们爱，却不能全心全意；爱，却不能停止伤害。我还能坚持多久？会不会一时冲动？我不知道。我害怕你的冷暴力，害怕冷暴力下的我自己。
二十九号就要来了。这一定会是个美丽的日子。多么希望自己能在那一天里忘记所有的所有的悲伤和绝望，只记得你的好，哪怕一点一滴的好，然后和你携手走到永远那么远……
爱在终结时
前两天看了朋友写的一篇真实的很伤感的故事，颇令人黯然泪下。从刚刚上大学那年我们都成兄弟成了最好的朋友，眼看着他们经历了8年的爱情长跑，两个人已经成为了一个不可分割的整体，可现实的残酷就是这样，8年啊，它不是句号，是结束。爱情的终结。带来的只有前两天看了朋友写的一篇真实的很伤感的故事，颇令人黯然泪下。从刚刚上大学那年我们都成兄弟成了最好的朋友，眼看着他们经历了8年的爱情长跑，两个人已经成为了一个不可分割的整体，可现实的残酷就是这样，8年啊，它不是句号，是结束。爱情的终结。带来的只有两个人之间无尽的伤痛。记得朋友在他的空间中有写过有这样一段：
现实有时候是残酷的。这样的感情注定是没有相交的两条曲线，只能是一种凌驾于爱情与友情之间的另类情感。当爱走到这一步的时候，曾经所有的幻想都会变成一种相思的苦难，爱在理智与现实之间不停的争斗，每天的日子都会是一种艰难的取舍。
终于，当两个人都精疲力尽的时候，最后的选择到了。
调整好彼此的心情，小心地问对方，做不了爱人，我们做什么？
“我们做知己吧！”她对他说。他说：“不，我承受不了那份永久的牵挂与思念，没有人能做好一辈子的知己。”
“那我们做情人吧！”他对她说。她说：“不，因为我是善良的女人，尽管我们的感情没有阳光的青睐，但是这样暧昧的词语是对我们8年感情的玷污。”
“那我们做兄妹吧！”她对他说。他说：“不，我们的爱早已经越过了兄妹之间的亲情，会有哥哥用带着柔情爱意的目光看待妹妹的吗？我不会做这样的哥哥。”
“那我们做朋友吧！我只能给你这个了。”她对他说。他说：“不，在我心里你是我一辈子的爱人了，做了朋友的身份，我无法面对你和你的另一半，也无法想象你和你另一半在一起的时候……我也无法抗拒和我的另一半同床共眠的时候不去想你。”
“唉，我们还是做仇人吧！”他对她说。“既然我们都改变不了自己的命运，此生注定了没有相互斯守一生的幸福，与其这样相互念着、痛着，还不如让仇恨，远离对方的视线，永远的找寻不到对方，也许会是一种最好的解脱。”
她愕然了，他哭了。无法想象最后能给予对方的竟然是这样的结局。但是他们明白，也只有这样选择，才可以保留住对方的那份善良与纯洁，也才会不再去伤害更多的人。
从此，没有相互的祝福，就这样静静的湮没在茫茫人海中。
两副柔弱的肩膀，承受不住这份沉重的爱情。
爱就这样不堪，惟留遗憾而已！
问世间情为何物？
原来付出真情后的结局会是这样，人世间如此真挚热烈、真实的感情能有几次？！当你为爱耗尽最后一滴血泪的时候，发现爱情已终结，而生命尚在，是多么可悲的事情啊！曾经的同生共死，常讲的山盟海誓，原来都那么的不堪一击。难道爱情真的是建立在强大的物质基础之上吗？难道最爱的人永远只能成为自己心中一份带入坟墓的伤吗？最合适的人为什么不能一起走到生命的尽头！
原来，是这样。
爱在终结时，爱情已被深深的埋入了坟墓。(
爱上了感觉
有时真想不明白自己现在在做什么，做得对不对。可是我都做了，为了自己，也为了他。
认识他的时间很长，真正开始了解却才三个月，而且这种了解是来自网上。他是我读书时的计算机老师，从我毕业到现在已有四年了，如果不是因为工作也许到现在我们都已不再记想对方。所以有时我常常想，是不是这所有的一切都是上天早就安排好的，总在让在碰到自己真正喜欢的人之前先碰到几个有缘无份的人。从当初的三言两语到现在的无话不说，仅仅才用了三个月的时间。
我从同学那要来了他的QQ，因为我要学习，我需要别人的指导，需要帮助，而在这么多人当中我选择了他，因为我知道他在这方面一定会是我的良师。我不知道对于所有陌生人加他为好友是不是都要反复被他拒绝很多次之后才会通过验证还是只有我这样，当初加他为好友是说了好多好话，表了很大的决心才让他教我的，当然这一点并不能感动他，因为他说如果没有结果再多的决心再多的话都是废话，所以我一直很努力做到他当初对我的要求。所以的一切从起床做起，以前我都是睡到八点才起来，而现在坚持六点起来，要知道早上睡觉是多么美好的事情，而我始终坚持着，因为我相信所以的成功都是从一点一滴做起的。那段时间很辛苦，他也是，因为我的辛苦都是他陪着，至今我都不能忘记那段辛苦又快乐的时光。
在他教我的那段时间，我真的没有任何杂念，我的心思全在怎么样学好课程上。说真的，对他的这种感觉我都不知道是从什么时候开始了，只知道后来对他产生了信赖，相信他说的每一句话，他提的每一意见我都能接受，不好的我都在力求改正。而现在已陷入进去了。
其实在老家家里已给我介绍了一个男孩子，那个人对我很好，我一直以为我会顺理成章的与他在一起，而如今我却把所有的一切安排都给撤消了。我知道我伤了他，同时也伤了一直对我很好的他的父母，可是我真的没有办法管住我自己的心，我要是和他在一起我才是真的伤害了他，因为我不喜欢他。人有时就是这么自私的，而我只想为自己真正自私这么一回，我知道伤害他的同时我其实也难过，虽然我以后可以自由的去选择我的爱我的感觉，但我并不想对任何一个人造成伤害。
我相信日久生情，但我从来没有想过会在网张上日久生情，虽然我见过他，可是这么多年过去了，对他的那种记忆也只是个影子留在脑海里了。而他对我的印象几乎是零了，不过我能感觉到他对我的印象应该很好的，虽然他从来没说过喜欢我类的话，可是我相信我的感觉。
如果有时间真希望好好的，仔细的写写和他的故事，我相信这是个平凡的常见的故事，可是对我来说却是珍贵的，我多希望有人能分享我的这份快乐！
我心真的死了
昨晚差不多2点了吧!下着雨，天气也很冷，我和朋友在外面吃东西，后来就打电话给他，叫他出来吃东西，他说肚子痛，那时我真的很担心他，我说和他去看病，他拒绝了我，说打包给他吃，他也不要，他叫我吃完东西在打电话给他，我说好的，不到一会我吃完了东西，就急忙的打电话给他，希望快点能见到他，我很担心他，电话一通我就问他怎样了?有没有好点?连续问了他几句话，他就回答我说肚子很痛，我很着急，我说我想见他，我很担心他，他叫我不要担心，只是肚子痛而已，他就叫我到他住的地方去，后来我就答应了，没想到的是，他住的地方我不是很熟，我只去过一次，不太记得了，他是刚搬过去的，下雨很大，天又冷，就我一个女孩子，心里有点害怕，到了半路，路很滑，我跌倒了，脚受伤了，又被淋雨了，全身都湿了，很冷，很痛，可我忍了，一直走到一条巷，黑糊糊的，看不清楚，记得就是这附近，忘了是那条巷而已，我以为是那里，就打电话给他，他说在楼上，看不到我，我说不知道是不是在这里，我不记得了，后来他问我到底在什么地方，说着说着，他听到我的声音了，叫我走过去，原来就在第2条巷里，我很高兴，走到他门口，他叫我在门口等他，我说知道了，一秒钟一秒钟的等下去，我不敢跟他说我脚受伤了，也不敢跟他说我身湿了，怕他担心，真的很冷，一直等了半个钟，这时我不知道他是怎么了?为什么那么久还不下来?我还是很担心他，又进不去，他又在4楼，我不敢叫他，太晚了，我怕吵到别人，我在想是不是肚子痛走不了，我也不敢想那么多，就打他电话，结果关机了，我很难过，又很担心，这时候他朋友刚回到那里，看到了我，问我为什么淋成这样?为什么不上去?眼泪都快流出来了，还笑着和他说没什么，他叫我上去，我说不用了，我回家了.说完.雨伞都不要了，就这样的跑回去，在回来的路上我忍不住哭了，伤心透了，那雨水一滴一滴的落下，而我眼泪也一滴一滴的流下来，那时都没有知觉了，在怎样冷，一点感觉都没有，一直哭，想想自己真可怜，那么爱他，他一次次的折磨我，一次次的伤害我，心真的很痛.走着走着到了家门口，我刚走进房间，我朋友看到我这样都惊呆了，问我怎么回事?我没有回答他，不到一会他打电话过来和我解释，说他手机没电了，肚子痛连路都走不了了，这话说出来谁信啊?也认了，我朋友抢过电话，骂了他一顿，问他为什么我全身都湿了，为什么还受了伤，骂了好多，这时又流下眼泪了，我把电话拿了过来，就跟他说;我累了，想睡觉了，就这样挂了他的电话.把手机调到无声，我并不想和他吵，我也知道我的脾气，真的好累哦!全身的不舒服，躺在**，被子在怎么暖和都感觉很冷.怎么睡也睡不着，半晚还发烧了，又咳嗽，很难受，我朋友一直照顾我到天亮，真的很谢谢她，不然我真的不知道怎么办才好.
到了今天我睡醒之后，我全身都很痛，很不舒服，拿手机一看，他发了很多信息给我，也打了很多电话给我，我想没必要回电话了，我不想在这样下去了，他伤了我好多次了.对他心已死了……
想对你说，但是我不能
又是一个不眠之夜，很多话想对你说，很多事想为你做，你的一句话打破了我所有的想法。
今天还是没事的跟你搭讪了几句，但是当我们的聊天结束的时候我又回到了原来，我的心里空****，好无助。
你在跟我说叫我戒烟，我现在戒掉了。在我戒掉的同时你离开了我。
在我决定戒烟的时候，我想我会把我我抽烟的钱，每天都存起来，等那天我们结婚的时候给你买个你喜欢的戒指。现在我还是这样做了，虽然你离开了我，我的心确一天也没有停止对你的思念。
我也曾经好几次默默的对自己说，我是该离开你的时候了，但是我还是做不到，等我想做的时候，每次都浮现出我们曾经的画面，就象一部放不完的电影。
我也决定了，等你找你的真爱的时候，我会毫无顾及的离开你，头也不会回的走。因为我太爱你了，就算到时候在让我伤一次，我也愿意，为了你……
太多言语想表达，太多的事想为你做，也许我现在做的。都是错的，我也不会顾及，因为我爱你。
没有了你，我还能够好好的吗
把你看得太重，我也不明白，如果没有相遇，或许你跟我的世界根本不可能有任何机会交集。
我们都说这段缘分是上天给予的，为此我们需要倍加珍惜，因为我们的阻碍太多太多。
然而，我们却忘了初衷，我们放开我们的幸福，我们不停的争吵。
我一直在忍耐，希望有一天你或许明白我的心，珍惜我，而不是如此放任我深陷。我们的伤害太深了，似乎已经没有维系的价值。
爱是不可以衡量，可是我们之间的障碍太多了，你的家庭，你的亲人，你的一切，对我来说太无奈。我以为我只要不去计较我们会好好的过下去。我真的很爱你，爱得我得觉去本该的我。我也不想如此让自己疲惫，可是你的世界太难了，难得你给不起我所想要的幸福。
我要的并不多，就只想多分担你一点空间，这四年来，你给我的时间似乎少的可怜，1425个日子，我所拥有的就不够100天。我需要被重视，被在乎，我不想我只是你的木偶，你给我的时间太少，少的我都看不清你是何等模样。
什么才算是感情，什么才算是爱。我觉得你并不够格，我的感情付出了你却回应不来。只因我爱你太深，爱你放弃我的一切，把我的未来全付交托于你。而你给我的答卷如此暗淡……我们真的非到分开不可的地步吗？我心里一次一次反复问自己：我是否仍深爱你，深爱到就算这些伤痛永不消逝依旧可以留在你身边。可是好笑错了，我一次次的心软得到都是让我绝望的代价。我恨你了，谈不起爱。