第三辑 要掌握各种交际技巧

1、控制自己的脾气

在办公室中．往往会出现令人异常尴尬或者情绪激动的事情，这时你便希望或者下意识地以发怒来发泄感情。办公室中的怒气会损伤你和同事之间的友情，同时更会让你的形象大打折扣，尤其是对于女性来说，为了一件事情大发脾气，结果会令同事目瞪口呆，以前苦心经营的形象付诸东流。同时从生理学角度来说，发怒也不利于身体健康。

所以学一学“制怒”的艺术是有必要的。其方法是：

◇转移注意力。在你将要发怒时，赶紧离开让你难堪、恼怒或者羞辱的情形，避免爆发。

◇向你的好友或亲人尽情吐露你不愉快的事情。

◇对于无谓纠纷尽量避免．不要一听到某件不平之事便义愤填膺，怒不可遏。

◇遇到不平和不称心的事情。尤其是上司对自己的不公，不能一味往坏处着想，那样只会越想越气，越想越想不开。应该心胸开阔，遇事豁达。

◇弄清吵架的原因。

假如你们的争辩十分滑稽可笑的话，它很可能自然而然地过去。例如：你朋友牙齿咯咯声使你浑身不舒服。或是你们俩在某个观点上意见不统一。其实这些问题都没什么大不了的。最严重的争吵是在某个人对朋友的所作所为真正感到伤心、失望，受到伤害时发生的，比如在你泄露朋友的秘密，讲朋友的坏话的时候。

假如你想言归于好，那么道歉与修好完全取决于你。假如你生气是因为你的朋友在她陷入困境时忽视了你。对待你如同“出气筒”，那么她应该改变她的这些做法。但是通常来说，这不是件容易的事。更多的时候，不是任何人的错，或是两个人都有错，或是没人能真正搞清是谁的错。这就是如何言归于好的奥妙所在。

◇寻找和尝试言归于好的办法。

吵架后，朋友彼此之间会直接出现一种心境——担心。大多数人最担心的是遭到拒绝。被人拒绝的确很残酷，但还不至于是致命的打击。如果你的朋友扔下你，嘲笑你，那么这种友谊可能不是最真挚的。但是深呼吸，让自己轻松一下。这偶然的行为会帮助你和朋友驱散紧张的气氛。

◇迈出第一步。

你一旦告别恐惧和担心，那么和朋友的交谈就会更容易些。别等朋友来找你，尽管她能迈出这第一步是至关重要的。但是谁先迈出第一步真的那么重要吗？如果你让争吵恶化，那么你们两个人会一起失去友谊。如果你们言归于好，你们就都是胜利者。不要等待她解决问题，你自己应负起责任。

时间不等人，你越快越好。

◇循序渐进。

不能假装什么事都没有发生过，需主动去尝试，用积极的态度唤起彼此的信心。“嗨，还生气呢？”“喂，有空咱聊聊。”假如你面对面地向她提问，不妨带着真诚的微笑。

◇倾听彼此的心声。

假如你们双方都坚信自己是正确的话，那么很难听进对方的倾诉。但是你如何弄清朋友的感受呢？你可开诚布公地说：“我想听听你的意见，告诉我你是如何想的好吗？”而且当对方谈话时，不要打断她或是与其争辩，让她感到你尊重她，也许矛盾好解决一些。

似乎写字楼白领的工作是这样的：朝九晚五，四季恒温，一个格子间，一个显示器，一大堆文件，做不完的事情。在这其中，你心情如何，会不会厌倦？

面对一个快捷的消费社会，时刻准备着，接受变化。发现兴趣，不墨守成规，不固步自封，人才能够跟上时代的步伐，在和谐的环境里创造一个全新的自我，从中享受到创造的快乐。但愿在所有劳动者的节日里，每个人都能自信地说：工作着是快乐的!

2、 不要吝惜赞美之辞

发自肺腑的称赞既是表现自己宽阔胸襟的最好方法，也是提高自身修养的捷径。不要吝啬几句简短的话语，即便开头会有点难，坚持下去，你一定会有不一样的感受。

有一次我坐火车去外地，那是一个夏天，天气又闷又热，我随着一个年轻人走进拥挤的列车餐车去吃午饭，在服务员递给他菜单的时候，他说：“今天那些在炉子边烧菜的小伙子一定是够受的了。”那位服务员听了后吃惊地看着他说：“上这儿来的人不是抱怨这里的食物，便是指责这里的服务，要不就是因为车厢内闷热而大发牢骚。这么多年来，你是第一个对我们表示同情的人。”

据此，我们可以发现，人们所需要的，其实只是一点作为人所应享有的关注。

也许，以下的故事更能触动你的心。有个淘气的男孩很想向他妈妈大喊他恨她，但又害怕受到惩罚，就跑出家，来到山腰上对着山谷大喊：“我恨你!我恨你!我恨你!”山谷传来回应：“我恨你J我恨你!我恨你!”男孩吃了一惊，跑回家去告诉他妈妈说，在山谷里有今可恶的小男孩对他说恨他。于是他妈妈就把他带回山腰上并让他喊：“我爱你!我爱你!”男孩按他妈妈说的做了，这回他发现有个可爱的小男孩在山谷里对他喊：“我爱你!我爱你!”

生活就像山谷回声，你付出什么，就得到什么；你耕种什么，就收获什么；你能在别人身上看到的东西，你自身也一样具备。

你曾经看过苏伊士运河，或伊泰普水闸的运作情形吗？在水位移动的过程中，船只上升十几英尺的高度，它们是怎么做到的呢？不是因为有人将船抬高，而是因为水位上升，船只自然也跟着升高；这就好比当你赞美、归功他人时，你的人生也会因此更加乐观，充满了感恩之心及源源不绝的活力。

每一个足球前锋都知道，球队的胜利不是他一个人的功劳。前锋的进球要靠后卫、中场的默契配合，另外，没有守门员的出色防守，自己也不可能打出漂亮的成绩。那些清楚这个事实，并能公开、大方地赞美队友的人，是值得嘉许的，因为在他们身上具有令人赞赏的风度及雅量。

所以，从身边开始吧，开始称赞自己的母亲，即使她是一位单亲家庭的母亲。没有辛苦的付出，她是不可能独立抚养一个孩子长大成人。有智慧的母亲懂得感谢别人对她的帮助，无论这些帮助是来自于师长、神父、邻居或亲朋好友。这样做并不会贬低了母亲的价值，相反地，她们为孩子们开启了一扇窗，让他们了解每个人都可能在他们的生命中扮演重要的角色。她教导孩子们如何尊敬及看重他人，同时，母亲也因此在这个抚养的过程中，感受来自他人的辅助与支持。

如果你身边都是正直又有能力的人，而这些人又和你有相同的方向及类似的价值观，你会发觉常常慷慨地将功劳归于他人并不是件困难的事。感谢那些帮助过你的人，公开地感谢他们的协助及贡献，对他们宝贵的意见及努力心存感激。无论何时，要是有不少人在一起，那就需要考虑周到。大家集在一起交谈，一个有心人会让每个人都感到自己是这场讨论的参加者。

《心灵鸡汤》上曾经提到过作为餐桌上的主人的情况：主人应该接过一个害羞的人所讲的犹犹豫豫的观点，从中发现出人意料的智慧之处；把它加以扩展，直至最初提出这个观点的人感到自己确实对人类智慧做出了某种贡献，那么每个客人在离开餐桌的时候会感到像是在空中行走，相信自己比原来想象的要伟大些。同样的，如果你是一个公司主管，就把你的成功建立在员工们一起努力的基础上。大方地赞许你的员工吧。感谢一些每天勤奋工作的人，为他们喝彩，称赞那些为这个团体努力工作的人。你不会因为嘉许员工，和他们分享成功，而失去他们对你的尊敬，相反地，你会得到更多。

但是，请记住，在称赞他人时，真诚是最为重要的。赞扬人也是一种艺术，不但需要合适的方式加以表达，而且还要有洞察力和创造性。一位举止优雅的妇女对一个朋友说：“你今天晚上的演讲太精彩了。我情不自禁地想，你当一名：律师该会是多么出色。”这位朋友听了这意想不到的评语后，像小学生似地红了脸。

正如歌德切特曾经说过的：“当我谈论一个将军的胜利时，他并没有感谢我。但当一位女士提到他眼睛里的光彩时，他表露出无限的感激。”因为只有真诚才能使赞语具有效力。

真诚地赞扬别人，能帮助我们消除在日常接触中所产生的种种摩擦与不快。这一点在家庭生活中体现得最为明显。各个家庭成员如能有心经常适时地讲些使对方感到高兴的话，那就等于取得了使家庭永远温馨、稳固的保障。做父亲的劳累了一天后回家，当他看到自己的孩子将脸贴着窗子正在等待和注视着自己的时候，便会感到自己的灵魂沐浴在这甜蜜的甘露之中。

开始赞美你身旁的人吧!告诉他们你的感谢，赞扬他们的贡献，并对他们为公司、为某一部门，或某个团体所做的一切，说声“谢谢”。如果你身边都是正直又有能力的人，而这些人又和你有相同的方向及类似的价值观，你会发觉常常慷慨地将功劳归于他人并不是件困难的事。感谢那些帮助过你的人，公开地感谢他们的协助及贡献，对他们宝贵的意见及努力心存感激。

3、 学会适当地恭维对方

丘吉尔曾经说过：“你想要人家有什么样的优点，你就怎样去赞美他吧。”

心理学家威廉·杰姆斯说：“人性最深层的需要就是渴望别人欣赏。”如果在人际交往中，你懂得这一点，懂得恭维，善于恭维，那么你将成为一个有同情心、有理解力、有吸引力的人。

下面教你几招——

◇选择适当的话题，借题发挥。

恭维本身往往并不是交际的目的，而是为双方进一步交往创造一种融洽的气氛。比如看到电视机、电冰箱先问问其性能如何，看到墙上的字画就谈谈字画的欣赏知识，然后再借题发挥地赞美主人的工作能力和知识阅历。从而找到双方的共同语言。千万不要用挑剔的口吻，即使看到某些不足，也不必过于认真，以免使对方情绪不快。

◇语意恳切，增强恭维的可信度。

在恭维的同时，明确地说出自己的愿望，或者有意识地说出一些具体细节，都能让人感到你的真诚，而不至于以为是过分的溢美之词。如你恭维别人的发式可问及是哪家理发店理的，或说明你也很想理这样发式。美国前总统罗斯福在赞扬张伯伦时说：“我真感谢你花在制造这辆汽车上的时间和精力，造得太棒了。”总统还注意到了张伯伦费过心思的一切细节，特意把各种零件指给旁人看。这就大大增强了夸赞的诚意。

◇注意场合，不使旁人难堪。

在有多人在场的情况下，恭维其中某一人必然也会引起其他人的心理反应。比如你恭维某次成人考试成绩好的人，那么在场的参加同次考试成绩较差的人就会感到受奚落、被挖苦，这时你就要寻找某些因素，如某人复习时间太短，某人出差回来仓促上阵等等客观原因来照顾他们的面子。

◇措词精当，不使人产生误解。

在现实生活中往往会出现这样的事：说话者好心．而听话者却当成恶意，结果弄得不欢而散。因而恭维的语意要明确。避免听话者多心。

◇掌握分寸，不要弄巧成拙。

不合乎实际的评价其实是一种讽刺。违心地迎合、奉承和讨好也有损自己的人格。适度得体的恭维应建立在理解他人，鼓励他人、满足别人的正常需要及为人际交往创造一种和谐友好气氛的基础上，那种带着不可告人的目的曲意迎合是我们所不耻的。

在人和人的交往中，适当地恭维对方，总是能创造出一种热情友好、积极肯定的交往气氛。恭维还具有引人向善的作用，促使对方形成良好的行为规范。

适当地恭维对方，能够很自然地赢得对方同样的回报。

4、 微笑也是一种交际手段

达·芬奇的《蒙娜·丽莎》无人不知无人不晓，蒙娜·丽莎的微笑，也是人们津津乐道的事件之一。那是什么样的笑呢？神秘的微笑？邪气的微笑？还是纯真的微笑？总之是谜一样的笑容。

你如果看见某个人天天在办公室或大街上哈哈大笑，一定不会认为他有风度有教养。因而，在办公室中，要学会用微笑去打动人心，传达信息。微笑是最动人的，真诚的微笑还可以显示你的豁达大度和你对生活积极乐观的态度，它有着强大的感染力。

尤其是初次与人见面时一定要保持笑容，让对方有种一见如故的感觉，这种力量是金钱买不到的。上帝赐给我们这种神奇的力量，我们只是将潜藏在里面的财富拿出来，掸掉灰尘，好好运用它即可。

在镜子前面多加练习，养成微笑的好习惯，因为微笑是使你为别人带来欢乐和事业成功的第一步。让我们做那第一个表现善意的人，展现你的微笑，主动与别人交谈。

那么，怎样才能使自己发出会心的微笑呢？怎样才能让自己的微笑为别人所认同呢？

◇你的心中要对生活充满热度。也许繁忙的工作和复杂的人际关系让你觉得社会十分阴暗，尤其是你遭遇“办公室政治”带给你不公平待遇的时候。但是，这些都不是生活的真谛。你要相信自己的智慧和能力，将你对人对事的美好感觉表现在你的表情之中，这样才会笑得真诚。

◇要保持一种幽默感，学会用微笑化解对自己不利的局面。你在生活中一定会遇到过别人对你的某些缺点或不足说出一些让你难堪的话，这时候大可以一笑了之，算是自我解嘲。这样的微笑，显得大度而有涵养．可以“化困窘为祥和”，不会让你面红耳赤，张口结舌，说不出话来。

◇微笑的时候气度要优雅，不可粗俗、放肆。因为大家会很自然地认为这个人的笑容表现出了他内在的修养和精神追求。

◇要避免一些不正确的笑容。例如冷笑，即充满怒意、讽刺、无奈、不屑、不以为然的笑容；媚笑，即谄媚的笑容，这种笑容出于某一目的，相去讨好别人，反而让人讨厌；娇笑，即装腔作势，模仿别人嗲声嗲气的声音，这会给人没有修养的感觉；窃笑，即偷偷笑话别人，看到别人出事时幸灾乐祸，阴阳怪气，最让人反感。

◇微笑的时候面部表情要和谐，不能只有嘴唇上挑而其他的面部器官不配合。

微笑是一种交际手段，其优点在于可以缓和气氛，可以对人表示欢迎。很难想象你板着一张脸对来宾说“欢迎”时，来宾心里是什么样的滋味。

微笑还可以用来表示歉意，当你做错事时，可以用歉意的微笑来摆脱尴尬。

在利用微笑作交际手段的时候，不能假笑、讪笑、奸笑、皮笑肉不笑，这些笑容都会让别人觉得你不怀好意。对你心存戒心。

如果你不善加利用你的微笑，就好像户头里拥有百万美元巨款而没有支票本在手上的情形一样。

还有什么比用微笑来散播欢迎更有效的方法呢？当你带着微笑恭维别人时，将会有更大的效力；而带着微笑去央求别人帮忙时，也令他人更难以拒绝。

5、尽快同意反对你的人

留心我们的周围．争辩几乎无所不在。一场电影、一部小说能引起争辩，一个特殊的事件，某个社会问题能引起争辩，甚至，某人的发式与装饰也能引起争辩。而且往往争辩留给我们的印象是不愉快的，因为他的目标指向很明白：每一方都以对方为“敌”，试图以己的观念强加于彼。

这种辩论指的是个人与个人之间，而如果用于团体，像辩论会似的，则应另当别论。比方说：由于最近发生某个社会问题而引起争论，最后，虽然因为你用某某事件或理论来证明你的意见是正确的，通过争论达到了胜利的目的，而他也已哑口无言了。但你万万不可忽略了这一点，他不一定从内心放弃他的思想来信奉你的主张。

因为，他在心里所感觉到的，已经不是谁对谁错的问题，而是他对于你驳倒他怀恨在心，因为他的自尊心扫地了。

这样看来，你虽然得到了口边的胜利，但和那位朋友的友情，却从此一刀两断。比较之下，你会不会觉得，当初有欠考虑，仅仅为了口边的胜利，真不应该得罪一个朋友。如果那位朋友较小气，说不定他正在伺机报复呢!

有些人在和朋友翻脸后，明知大错已铸成，也故作不后悔状，还经常这样认为：“这样的朋友不要也罢。”其实这样对你又有什么好处？而坏处却很快可以看见，因为和别人结上怨仇，你就少了一位倾吐心事的人。

这种现象我们应该尽一切可能去避免。

在争辩的过程中，我们应该清楚以下几个事项：

(1)这次争辩的意义。

如果是一些鸡毛蒜皮的小事情，我们还是避免争论为妙。

(2)这次争辩是基于理智还是感情上的？

如果是后者，则不必争论下去了。

(3)对方对自己是否有深刻的成见？

如果是的话，岂不是雪上加霜？

(4)自己在这次争论当中究竟可以得到什么？

究竟又可以证明什么？

现在让我们姑且认为这次争论是一次积极的争论，也就是说，它值得我们去争论。但是我们仍需注意，不要认为自己的观点才是世界上最正确的。只顾阐述自己的观点，而忽略了耐心地去听取别人的意见。往往可以使善意的争论变成有针对性的争论。需要强调一下，这种现象是很危险的，也很常见。因为即使最善意的争论，也是由于双方的观点有分歧才产生的。所以，在一开始，双方就是站在对立的立场上，对于对方的论点，纯粹是一种对自己的维护，而不是以经过认真分析后的正确观点来进行辩论。

这样，争论过程中难免有情绪激动，面红耳赤，甚至去翻对方的陈年老底。所以，当双方都各执己见、观点无法统一的时候，应该会把握自己，把不同的看法先搁起来，等到双方处于较冷静的状态时再辨明真伪。也许，等到你们平静的时候，说不定会相视大笑各自的失态呢。

而当你胜利的时候，也应该表现出大将风度，不应该计较刚才对方的态度，争辩是一件事，而交情又是一件事，切切不可混为一谈。但他向你认错的时候，万万不该再逼下去，以免对方恼羞成怒。

争论结束后，你应该顾及到对方的面子，可以给对方一支烟或是一杯茶，抑或求他帮一点小忙，这样往往可以令他重返愉快的心理。

香港首富李嘉诚与员工相处得很好，据说，李先生从来也没有直接辞退过员工。李嘉诚曾经讲过这样一件事，有一次，一位职工不小心把办公室里一匹非常珍贵的唐三彩马打碎了，李先生只是平静地提醒他，以后做事要小心。李先生说，马已经打碎了，他已经在自责，为什么还要指责他呢？

生活中每个人都会遇到一些令人生气的事，这些事情虽不会置人于死地，但足以让人感到烦恼。生活中的许多冲突是由于各自的观点、看法不一致造成的，由于个人性格、办事作风不同，所以产生了矛盾。比如某中学考完试以后，一个学生对他的好朋友说，他在考试时偷看了书中的答案。过了两天老师为这事把他找了去，他就认为肯定是那位朋友告的密。并扬言要报复。

所有这些矛盾很容易引发正面冲突．但正面冲突又解决不了问题，结果只会伤了和气。而且在争论中，很容易因激动而出言不逊，甚至大打出手，从而把事情闹大。在紧张的气氛中，在一触即发的时候，最好的办法是先一言不发地走开。回避可以给对方以思考、冷静的机会。也可给自己考虑的时间。

两千多年前，耶稣说过：“尽快同意反对你的人。”在耶稣出生时，埃及阿克图国王，给他儿子一些忠告：“圆滑一些。如果使别人同意你，请尊重别人的意见，切勿指出对方错了。”

古语说得好：“海纳百川，有容乃大。”对于一个成功人士来说，他的人格魅力，来自他的胸怀，一个人有什么样的胸怀就能成就什么样的事业。反之，苛刻的指责非但不能解决问题，反而会使人际关系紧张，在一个集体当中，把自己变成孤家寡人。

6、 打圆场，下台阶，留面子

给人台阶，保其面子，不单单是个技术问题，更重要的是个人的修养与客人雅度。凡事总爱幸灾乐祸，就不可能在社会上立足。

谁都不愿把自己的错处或隐私在公众面前曝光，一旦被人曝光，就会感到难堪或恼怒，这是人之常情。在社交场合，每个人都格外注意自己社交形象的塑造，都会比平时表现出更为强烈的自尊心和虚荣心。在这种心态的支配下，常常会因一个人使他下不了台而产生比平时更为强烈的反感，甚至结下终生的怨恨。

要是别人出怪露丑了，就主动打打圆场；有人陷入窘境，主动解围，给他找个台阶让他下得了台。与人产生不快时，更少不了和和“稀泥”，让对方少丢些面子，保持体面，从而把事情摆平，甚至变坏事为好事。只有懂得“打圆场，下台阶，留面子”，你才能成为受欢迎的人。同样，也会因你为他提供了台阶，使他保住了面子、维护了自尊心，而对你更为感激，产生更强烈的好感。这些对于今后的交往，会产生深远的影响。

“打圆场，下台阶，留面子”的作用往往有两种。一是要尽量保守秘密，掩盖其丑处；二是要在丑事曝光后，使其产生的不良后果变得小一些。因此，在交际中，如果不是为了某种特殊需要，一般应尽量避免触及对方所避讳的敏感区，避免使对方当众出丑下不了台。俗话说家丑不可外扬，自己的难言之隐谁也不想示人，以免落下笑柄。所以“打圆场，下台阶，留面子”就成了为人处世的必修课。

在社交中，有人或出于习惯爱撒些小谎，或不想丢面子没说真话，甚至出于难言之隐不能讲真话。一般说来，我们都应该睁一只眼闭一只眼，不能当面拆穿。

还有就是在社会交往过程中，谁都可能不小心弄出点小失误，比如念了错别字，讲了外行话，记错了对方的姓名职务，礼节有些失当，等等。出现这类情况时，只要是无关大局，就不必对此大肆张扬，故意搞得人人皆知，使本来已被忽视了的小过失，一下变得显眼起来。更不应抱着讥讽的态度，以为“这回可抓住笑柄啦”，来个小题大做，拿人家的失误在众人面前取乐，这样做不利于你自己的社交形象，容易使别人觉得你为人刻薄，在今后的交往中对你敬而远之，产生戒心。

小处马虎一点，乐意给人台阶，让对方能下来台，不单单是个技术问题，更重要的是个人的修养与容人的气度。凡事总爱冒坏水，见别人陷入尴尬便幸灾乐祸，就不可能在社会上立足。

莫因丑小而不遮，贴金扑粉人人乐为；可令人不耻之事，相信没有人愿意让人传扬。别人出丑时，更不可幸灾乐祸之心溢于言表，否则会结下仇家，并为众人所不齿。如能主动为别人打圆场、下台阶、留面子，就能顺水推舟地落下人情。有必要的时候，也可以委婉地暗示对方已知道他的错处或隐私，以造成一种对他的压力。但这只是视情况而定，不可过分，点到而已，否则会弄巧成拙。

在中国的处世哲学中，最讲究方圆之术。其中的“圆’是指做人要圆融、圆通一些，要想在复杂的人情关系中，取得顺畅生活的通行证，打圆场、下台阶是方圆之术的常用手法。如果不幸落人社交僵局之中，就要通权达变，打破冷场坚冰。

7、 给自己留点余地

在人际交往中，我们常常会发现，有的人能够在交际圈内纵横捭阖。进退裕如，而有的人却常常被动，进退维谷。其中，原因可能是多方面的，但无疑与他们不善于在人际交往中留有余地有一定的关系。

所谓“留有余地”，就是在人际交往中推行“弹性外交”，使自己、对方、甚或双方都能获得更大的回旋空间，从而减少或避免一些不必要的摩擦或伤害。

在答应别人时，注意使用“模糊语言”，以便自己赢得主动。有的人在答应别人时，总是言之凿凿，肯定而又具体。这其实也不是坏事，如果自己对答应别人的事确实有把握，确信能够如期实现，有何不可？但问题是，由于事情的发展并不总是以自己的主观意愿为转移，有时会出现一些“意外事件！”，结果使自己答应对方的事无法实现，给对方以“言而无信”的印象，影响了人际关系的和谐。

明白了这一点。我们在答应别人时，不妨“未雨绸缪”，使用一下“模糊语言”，以便为自己赢得主动。阿明和阿鹏是大学同学，毕业后又分在同一个县城。但由于平时各自为生计而奔波，彼此来往并不多。一天，二人在街上邂逅，阿明对阿鹏说：“你我毕业都快三年了，还没在一起好好聊过。你看能否定个时间到我家来，一起聚一聚，夫人作陪！”小张一听也高兴，说：“这主意不错。这样吧，国庆节前后我一定前往。”阿明忙说：“好，咱们不见不散！”在这里，阿鹏答应阿明时，没有提供一个具体的约会时间，而是说“国庆节前后”。是国庆节前还是国庆节后？前后又是几天？模糊而不确定！不过这样一来，阿鹏就为自己赢得了主动。无论国庆节前几天去，还是后几天去，都不为失约。

在拒绝别人时，不妨先拖延一下，以使自己“进退有据”。有的人在面对别人的求助而自己又确实无能为力，或因事不正当自己不愿出力时，往往不作解释，一口回绝，显得生硬而不友好，常常让对方产生“不够意思、不愿帮忙”的想法。因此，我们在拒绝别人时，最好不要当面拒绝，答应考虑一下，给自己留点回旋的空间。以便使自己“进退有据”。张和王是大学同学，二人关系甚笃。毕业时，张分到了某县机关，而王留校任教。一天，张专程到学校找到王说：“王老弟，我这次专程到这里来找你，是想让你在×日替我考一下外语。最近机关评职称要用到。就我这两下子怕是应付不了。你的外语水平我清楚，保准‘马’到成功！”

王听了微微一笑，心中合计自己对当前盛行的“替考风”深恶痛绝，说什么也不能搀和进去。但如果不答应，恐怕面子上过不去。怎么办？对，给他来个缓兵之计！于是他笑着说：“张老兄，你的忙我怎么能不帮？不过，话又说回来了，我现在还不能答应你，因为我还不知道考试那天，系里对我有没有什么安排。如果我能够脱身．当乐于效力！两天后我打电话给你一个准信。”两天后，王给张挂了个电话，说他很抱歉，正巧考试那天，系里安排校领导听他的课，不好请假，请张多加谅解。这里，王就采用了“拖延拒绝”法，使自己赢得认真考虑寻找借口的时间，获得了可进可退的空间，既达到了拒绝的目的，又没有损害双方的友谊，可谓一举两得。

在批评别人时，最好“点到为止”，以维护对方的自尊。有的人，在批评别人时，不看场合，不考虑对方的心理承受能力，一味地高声大嗓，这样做往往事与愿违，伤害了别人的自尊。所以，我们在批评别人时，特别是在有多人在场时，不妨点到为止，力求含蓄地达到批评的目的。

在与人争论或争吵时，切忌使用“过头话、绝情语”，以便对方体面地下台。与人争论或争吵时，一个友好、真诚的微笑会传递给别人许多信息。它不仅表明“我喜欢你——我是作为朋友的”，而且也预示着“我想你也一定会喜欢我”。当一只小狗摇着尾巴走到你面前时，它似乎在对你说“我相信你是一个好朋友，你喜欢我。”

凡是留有一定的余地，你会发现，你做任何事情都有一定的回旋余地。