第六章 逆光如殇
无奈人生
成都的天气就是这样，秋天还没真正过往，却犹如直接过度到冬天，竟有些寒冰的感觉．
工作将近快两年了，却也把我磨的差不多了，似乎缺乏了很多难以言喻的锋利，或许确切的说应该是无知吧．社会原来是这么复杂，很多时候都会让你措手不及，无所适从．跟自己说要加油，可感觉似乎说的没有分量，没有自信，每个人都得过这道坎吧，这样想着，兴许就会好受些．前段时间的忙碌到近段时间的无为，觉得这就是生活吗？日子就该这样过吗？
心累～
为什么自己总是这么累，又没人理解，一个人在一开始陌生到至今熟悉的城市里游**，屈指一算，也有2年光景了，时间这东西，流走的居然让你如此不知不觉．虽然对于城市如此了解，可对于人情对于世故是如此陌生，自己好格格不入．一阵心酸．慰藉自己只是伤感而已．
一个人的时候就更渴望可以得到关心，得到呵护，得到理解．也许我太奢望的缘故，老天偏偏对我好吝啬．偶尔听到老天对我说＂你要坚强，坚强＂．我行吗？即使表面坚强，可内心呢？幸好人的窥视力没有这么高，不然我会好失败．
我的她，不知道在哪里，每个人都是独立的个体，不存在属于吧．好难说清楚自己此时的感受，好难表达．只是觉得自己似乎憋了很久很久，无处宣泄．人都会有极限吧，不知道我的极限是哪般．如果有她的到来让我觉得是老天对我的恩赐，从开始的期待兴奋到现在的麻木无期待，一次一次，我不明白到底什么才是真正的爱情，当你用心去爱一个人的时候，为什么很多时候都会是一场空，而又无处诉说又很无助．也许爱的失去原则也会是一种错吧，或者应该说是大错特错了，让别人觉得是多么可笑，对你又会是多么的不屑，也许只是我单方面的ＶＩＥＷ，可我感觉到的只有这些，自己感应能力低的缘故吧．现今社会，世面东西太多，让我觉得直想逃避，逃的远远的，免受伤害，这样总该是太平之举．心凉的感受，就象吃了超薄荷凉始心底，还夹带薄荷不曾有的痛．我很郁闷．可原因呢？我以前闷吗？只是自己不再想让自己心越来越恍惚．分不清真相．口头～行动，行动更实际．看不清方向，我，该何去何从？人，一辈子，再长，也还是一辈子，就这么浪费销蚀的过吗？一辈子，合适的时间遇到合适的人，那是最好不过了；不合适的时间遇到合适的人，那就尽力去争取；合适的时间遇到不合适的人，那就无须虚度．可我又是属于哪一类呢？虽然说的潇洒，可真的如此洒脱吗？希望是合适的人，希望可以尽力去争取．至今还是这么想，可还是竹蓝打水一场空。不知道未来的路还有多长，还有多少坎，还有．．．读懂一个人的心，好艰难，让别人体会我的心也好难．爱一个人，设身处地的为对方想，而老天让我想都无法去想，而她有在哪里？真的不愿再让自己的心灰飞湮灭，那会有多痛，只能自己体会的痛，会让你觉得整个世界都抛弃了你．真的不想，老天，你会眷顾我吗？一辈子，终将到老时成为永远的回忆．不知是否有天堂．而她呢？她是否会在那里等我？
悔对父亲
人们常说，沉默的父爱总是被伟大的母爱所掩盖。但我却不觉得，从小对父亲的感情总会比母亲要深沉。从小就被父亲打大的我，以为自己会恨他一辈子。离开父亲自己生活了才发现，对父亲却是一辈子的挂念。每个下雨的日子会想，每个苦恼的夜晚会想,对于母亲却没有那种感觉.
在我很小的时候，家家都会给刚出生的孩子算命，而算命先生给我的结论是：我是个很叛逆的孩子，将来会很难管教。正是这个原因，父亲给我起了“静思”这个名字，希望能做什么事情都三思而后行。但后来的成长历程正如那算命先生所说那样，我真的很叛逆，一点也没有静思的气质，我想父亲那时对我会很失望。我想，因为我姓莫吧。呵呵。
记得小时候每次放学我都不会准时回家，不是在学校游**就是到河里，山上，同学家玩耍。不到天黑绝不回家，有时候父亲还不得不放下手中的工作去找我。每次回到家都要挨父亲的臭骂，久了，我就学会了顶嘴了。这时的父亲气到拿起棍子就打我，那时的我很倔强，很少哭。实在太痛了就会哭，哭了就不肯吃饭，而这时父亲又要用威胁的口气叫我吃，不吃又开始打。每次被打时，我都在心里发誓以后我长大了，也一定把他打到够本。现在回想觉得自己那时真的很无知，为了打我，父亲专门为了准备了好几条的鞭子，竹的木的放在屋顶上。我往往趁父亲不注意就拿来凳子把那些鞭子都偷去人道毁灭。但每次父亲要打我了，都不知道从哪里又会有鞭子，这是我所厌恶的。以前的我还十分的好斗，总会打弟妹，每次打了他们之后迎来的又是一顿父亲的打。被打都成了我家常便饭了.
在后来，我读初中了。开始听话了，有一次父亲很我说起以前的事令我流泪了。他说：“以前你真的很叛逆，每次你犯错了，我都想忍着不打你，但你却偏偏越放肆，不得不打你。但每次打你，我的心都很痛的，晚上痛到都睡不着觉，打在你身痛在我心啊，要知道你被打时痛一下就过了，而我却久久不能平静、、、、、”听了他的话后我懊悔到流泪了，天下父母谁不爱自己的孩子啊，谁不是万不得已才打自己的孩子啊。而我却如此的叛逆，我真的会悔对父亲。
父亲对我们姐弟的爱却胜于爱自己，这些年来，为了给我们好的教育。他和母亲却一直默默地为我们奋斗在那一亩多的土地上，每天凌晨三四点就起来割菜，买菜，回来后又要锄地淋水、、、、、、每天都没有好好地休息过。其中给我印象最深的是淋水了，每天卖菜回来，他都是草草地喝了两碗粥之后就来到菜地，挑起扁担开始给菜苗淋水。一担两担、、、、、一天要担上四五十担，他胳膊的衣服往往都是因为担水而破了，而胳膊的皮肤脱了一层又一层的，小时候不懂事还经常爬上他的胳膊玩弄。
为了给予我们的学费，家里的房子都不能住人了。看着村里家家都盖了新楼房，而我们的还是七十年代的烂泥房，我总会和父亲说：“我不读书好了，给家里留些钱盖房子吧。”他却会乐观地安慰我说：“傻孩子，房子没有没关系，书没有读好却是一辈子的事情啊，好好给我读书吧。”每到这时我总觉得我欠父亲很多很多，我这辈子都还不清的。
但我却每次都令父亲很失望，高考成绩不如意，连本科都不上，那时的我对自己真的很失望。我想到了放弃，看着家里一贫如洗，读那么多书对不起家里。但父亲不但没有怪我，却鼓励我读下去.为了给我学费他自己却节省到一年到头也舍不得买一件好衣服，每次回去看到他的衣服都是好几年的衣服了，心就很内疚。
现在我真的很想快些工作，这样就可以给家里一些补贴了，父亲就不用那么辛苦了。
父爱如山，那份爱是我一生珍藏的最大财富，也是让我走过人生每一步的永恒动力。父亲，我永远爱你，你是女儿永远的挂念，谢谢你，我会努力的。我幼时的无知和成年之后的不争气悔对于你，对不起，父亲.
在一切之后，你却劝我放手
牵手，真的很幸福！我能感觉到由那只手心传来的温暖！为什么在你鼓励我说出口了之后，我等待的结果去我是你失去你的征兆？你不是也喜欢我吗？你不是说要和我十指紧扣吗？不是你陪我看电影吗？不是你唱情歌给我听？不是你亲吻了我的侧脸吗？那天你说总感觉我很奇怪，想对你说什么。你说不用担心，鼓励我说出口。但是等我说出口了，为什么等待我的是那句，不可能的，我们还是朋友，但是我们不可能是情侣。那天我一个人出去了，我想我需要一个人静一静。我发现我的脚不再受我所控制。街上的车辆也特别喜欢向着我开来。我几乎断魂了。我想到了死。我拖着我已经厌倦了的身体继续前行。我想死，真的想死！我一个人坐在还没修建好的草坪。我想起了爸爸妈妈，我觉得对不起他们。我写了一篇日记，我说我想离开，我要表达对爸爸妈妈愧疚。但是我没想到你会立刻回复我的日记，你说怎样都好，叫我别死。你真的很自私。连我离开的勇气都给夺走了。我回答你说，我不会死，因为我还要照顾爸爸妈妈。其实，我更多的是舍不得你。我发现自己爱你剩余爱自己。我后来甚至觉得。其实看着你也是一种幸福！我没勇气放下你。我很失败。我还是对你充满期待。你知道我为什么一直放不下你吗？是因为我知道你是喜欢我的。只是你不愿意承认。为什么呢？朋友说，也许是因为你比较理智。但是，理智就应该用爱情来交换吗？那我的答案是，让我选，我情愿不理智。就算世界与我为敌，我还是要爱你。你记得那些话吗？其中一句是，当你发信息给喜欢的人，他不回复你。不要再发。我发了多少信息给你，你为什么一句话也不说。你不接受我。你也应该让我知道是什么原因啊。你为什么不说呢？你的理由就那么简单？我不信。你说我们不适合也好。你说你不爱我也好。你为什么说我们还是好朋友！我不要只是朋友。我爱你啊！
三个月了，我已经三个月不敢和你说话了。我每天都要面对你。我们同一条路上学，我们同一个课室。回来还是住对面。你叫我怎么生活下去。我不能让你知道我还爱你。因为我怕给你带来困扰。我整天要倔强的假装我很开心。但是你知道我的心在流血吗？为什么让我爱上你。为什么在一切之后又要劝我放手？你怎么这么自私！你就让我一个人痛苦的堕落在对你的爱情旋窝里头。你却在外面温柔的看着。你真的很自私。我恨你，但是我更恨自己。我对自己说了要忘记你，课室自己总是很没用。你知道吗？我已经无能为力再为别人奋不顾身了。所以我只能够倔强说不痛，倔强不回头，假装真的不难过，笑着和你说再见！
六月的天，六月的心，六月到那份不舍
六月的天空因为我们的离别而变得多愁善感，偶尔轻声哭泣，细雨绵绵；偶尔放声豪哭，盘陀大雨；偶尔心情大佳，阳光却是毒辣、、、、、、六月的天空不再可爱了，六月的心情也变得悲哀了。
以前的自己豪情万丈，自欺欺人地说不怕离别，听到师姐们在宿舍中唱起《祝您一路顺风》时还在日志中说骄傲地写了《感恩离别》。在师兄师姐的毕业晚会中朗诵《在紫荆花开的日子》时还没有太多的感触。而此刻轮到我们了，我却想到了哭泣，因为那份的不舍。
三年了，外出做兼职，别人问到我在哪里读书时，总忘不了说：“我是农工商职业技术学院电子与信息工程系办公自动化班的。”那种自豪不因为自己是专科的而逊色。因为我觉得路我已经选择了，就爱上它，爱上办自这个集体。
班里同学的那一张张可爱的笑脸我经常打开电脑翻看着，或喜、或悲、或大笑、或腼腆、、、、、、太多的感受我们一起走过。对你们，我有两种感受特别想说的，那是“对不起”和“谢谢”。
对不起你们的是，我是个急性子，很多事情很多话都是不经过大脑的筛选就做出来和说出来。记得很多次，因为我的粗心，没有通知好同学们上课的时间和地点而弄到有些同学迟到；又有很多话语，我只顾自己的感受就把一些不该说的话在宿舍说了，而你们都没有和我计较。谢谢你们的大量。在课堂上，我脑子比较笨，想问题要弄很久才能想到，而这时总是抢着问老师一些自己弄不懂的问题，浪费了大家的时间。而到今年了，又因为我的自私，把一个三好标兵的名额浪费了，对不起那些有资格拿却没有拿的同学，对不起大家。
对于大家，我最多的是感谢，感谢你们三年来的宽容和谅解。记得三年前第一次见到你们的时候，我是个迟到的学生。带着那份犹豫和徘徊独自踏进农工商的那一刻，我迷茫着。而此刻的我因为有你们而变了，虽然偶尔还会迷茫，但是却多了一份的自信。
平日的我大大咧咧的，经常狂称自己要做淑女，却永远离淑女这个名词遥不可及。而大家每次听到我的狂称和粗鲁都是一笑而过，不会和我太多的计较，谢谢你们。虽然本性难移的我现在还是那个打女的形象，但是出来社会的这一刻我发觉你们的谅解是那么的伟大，因为社会只崇拜规矩。
每年的助学金，你们都让给我，使我感觉办自班是一片的热土，不因为我的贫穷而抛弃我。很多时候同学们还鼓励我坚强，因为你们的鼓励，让我感觉我不再无助了。作为农民的女儿，我坚持出去做兼职，再苦再累我都觉得自己不再是孤军奋战，而是带着你们的祝福开始工作的。记得大一的时候，每天晚上出去兼职回来已经是深夜了，而舍友却总是为我准备好一桶温暖的热水，因为这桶热水再多的疲倦都是一种幸福了，谢谢！
感谢你们给了很多机会我锻炼，作为学习委员，我没有为大家做过很多的事情，对不起。但是失败和成功都是一种锻炼，谢谢。谢谢你们也给了很多机会我参加一些小型的比赛，虽然没有拿第一的机会，但是我发觉在自己翻看奖状的时候还是不少的，谢谢大家的支持。
我们一起走过的悲伤和快乐很多很多，有激动人心的篮球赛、流连忘返的阳朔之行、满怀祝福的手语《感恩的心》和《阳光总在风雨后》、、、、、每一次活动就是一个美好的回忆，照片见证了我们的笑脸。
看着日历离我们相聚但马上要离别的日子越来越近了，我期待那天的来临，但我也害怕。期待看到一个学期都没有见到得每一张笑脸，却又怕那是我们最后一次的见面，因为很多时候很多人说了再见就永远都不见了。
出来社会了，才懂得当初在学校的美好，但当我懂的时候，我们却要离别了。“感恩的心，感谢有你，让我一生，让我有勇气做我自己、、、、、、”
办自的同学们，谢谢你们，同时也祝福你们，希望你们以后的路一切安好，你们的好我会永远记住的。现在我们都在各个地方发展了，记得以后大家多联系。
只为那一个字
为了一个字，多少人覆灭在历史的长河中。为了一个字，多少人背负了莫须有的罪名。为了一个字，多少人拥有了英雄的美称！
我们的祖先有多少人为了这个字而名垂千古，有多少人为了这个字而永载史册。是先人的伟大而使这个字的诞生，是伟大的先人用亲身的经历而使这个字更深入人心！
一个字可谓重千斤，可是现在呢？现在这个字在哪？现在这个字是否还存在？放眼看现在的社会，虽然这个字仍被人们常常念叨，可真正理解其含义的又有几何？更有那些无耻的人利用这个字来满足自己的龌龊行为！白费了先人的良苦用心，荒缪了先人的伟大论证！
我想如果先人看到我们现在对这个字的利用的话，也会感叹时过境迁，世态炎凉吧！或许这样说有些跟不上潮流，可是，你仔细看看这个社会，桑拿林立，发廊盛行，这是什么，这有代表什么，这些还不够以说明吗？
这个字已经在我们这些现代人的心中磨灭了，已经不复存在了，存在的只是桑拿的“逍遥快乐”，存在的只是发廊的“潇洒如仙”。存在的只是那些人们心中的“一夜情感”。是啊，现在的科技多么发达，现在的社会进步多快啊！可是，发达和进步的背后却是人性的磨灭和道德的退化！这种进步是要付出沉重的代价的，这种代价不是我们所承受起的，时间久了，我们就会变成一个个行尸走肉，一个个遵从发达程序的机器！
这个字到底是什么？代表的正面意思是什么？
是梁祝化羽成蝶的悲壮爱情！是管鲍互谅互解的珍贵友情！是陶孔路不拾遗的美德人情！
现在这个字是什么？代表的意思又是什么？
是桑拿发廊的一夜朋友“爱情”。是所谓的朋友就是在利益第一，利益上所建立的“友情”。是高楼耸立，从不开门，猫眼里看人的“人情”！
看到这些我们不得不反省，不得不承认，不得不改过自新。让我们一起呼唤吧！用大家的力量来改变现在吧！不要藐视自己的力量，记住一加一等于二的原理，我们就能改变！
注：
梁祝：梁山泊与祝英台！管鲍：管仲与鲍叔牙！陶孔：陶渊明在《桃花园记》里写其人有路不拾遗，孔子在《论语》中写其村有夜不闭户！
终将要说再见
这一刻终于还是来临了，真的是很不忍你的离开！
总是从一个城市转向另一个城市，又重新结识新的陌生人！
过着新的陌生生活，一切都是那么的陌生……
在潮湿的空气中听着你说要离开，后天上午的车——
人的一生身边总是会有这样的人，来也匆匆，去也匆匆
我还来不及去珍惜，我还没来得及让你看到我的幸福，你却说你要离开我这个城市
亲爱的，你的离开我落泪了！我不知道我该怎么说，
我想去车站送你，
可是我真的害怕看见你离去背影！
一个瘦弱孤单的背影，留下的人会更加孤单……
或许你的离开我有一部分的责任，我不该去做这个红娘……
我不该让你这么伤心的离开这个城市……
我知道你是为了躲避，只是为了让自己会更好点，也只是为了自己不再伤心难过
还有四十八个小时你就踏上远去的路程，我真心的希望你一切都要好起来
嘴贼犟的我，心却特脆，一碰就会碎！好想好想你还能是我刚开始见到的那个你——
那个很傻很天真的丫头！那个心思单纯的犹如平静的湖面一样！
想尽心思让别人快乐的我这次却无法让你开怀一笑……
我终于知道我是那么的弱小，我也有无能为力的时候……我真的不是圣人
人生每天都在遭遇着历练,梦想每天都在现实中蹉跎,
倍感孤独的我们,只有镜中的自己才懂得自己的心！！！
思念,是一种痛,隐隐的痛！
不常来,却挥之不去
思念,是一种,刻骨铭心的痛！
常来,却仍深刻！
曾以为,随着时间的流逝,会如那昙花般的消逝,
可是,仍会在某个不经意的时候,清风般掠过心头,如刀割般的痛楚,
思念,从不知疲惫,却极痛！不觉中已渗入血液,撕心裂肺...
我们都是好孩子，宁愿自己背负着这伤心的债，
独自承受着痛苦，泪水流在眼里，滴在手心，苦在心里
哭到喉咙沙哑，眼睛红肿也只有默默的孤单的离开！
这不是多事之秋，可是为什么还有这么多离离合合……
属于我的亲爱的你，我不知道你在何方，不知你将会在何时出现，不知何时与你牵手
但是现在我很想说，如果我们牵手了，就不要轻易放手好么？
我害怕分别，害怕没有你的早晨，害怕一个人度过这漫长的夜晚
害怕一个人走向车站留下深深的孤单的背影与我做伴
我们走了这么久,从梦中醒来,懂得了舍得！
舍得,有舍才有得,得了真正的幸福就是放下！
曾经的我们不幸福,是因为我们还未放下,沉浸在痛苦之中,
如今只要我们学会了遗忘,有放下,我们才会幸福！
痛苦的不是过去,而是记忆！美好的回忆,只是偶尔瞬间出现在嘴角的那一丝微笑,笑着忘了吧……
你走了，我开始孤单生活在这个陌生没人情味的城市里，不知道你我的下站会是在哪？
我们都在寻寻觅觅，寻找一份宁静的港湾，寻找一个温暖的怀抱，
又或许只是为了寻找可以寄托的避风塘……我们都是可怜的人儿
其实我很不喜欢张震岳的《再见》这首歌，可是现在我却要送给你：
我怕我没有机会
跟你说一声再见
因为也许就再也见不到你
明夜我要离开
熟悉的地方的你
要分离我眼泪就掉下去
我会牢牢记住你的脸
我会珍惜你给的思念
这些日子在我心中
永远都不会抹去
我不能答应你
我是否会再回来
不回头不回头的走下去
我怕我没有机会
跟你说一声再见
因为也许就再也见不到你
明夜我要离开
熟悉的地方的你
要分离我眼泪就掉下去
我会牢牢记住你的脸
我会珍惜你给的思念
这些日子在我心中
永远都不会抹去
我不能答应你
我是否会再回来
不回头不回头的走下去
我会牢牢记住你的脸
我会珍惜你给的思念
这些日子在我心中
永远都不会抹去
我不能答应你
我是否会再回来
不回头不回头的走下去
朋友我们终于说再见了，我们会后会无期么？……
逆光如殇，二十光年（如歌）
往昔难忘，要不然。为什么岁月的歌声，会轻松解开纠缠的往事。
时间义无反顾地奔向明天，那些老歌故事却在某个晚上愈久弥新。
唇齿留香的感觉就像品茗了一瓶封存已久的红酒，怀旧开始风靡。
念初中的时候，陪伴我的夜晚，是一盏光亮的台灯，一叠厚重的课本，还有一台破旧的收音机。彼时，我每天总满怀希望地等待着夜晚9点半的到来，然后打开收音机，调到我喜欢的交通音乐频道，开始了夜晚我独享的安静。期待且兴奋。
殊不知是多久了，我已经将收音机当成是我的亲密的情人。伴着我安然入眠。耳边轻声呢喃，叙述了几千里的音波外，那些平凡却感人的，我喜欢的故事。曼妙的音乐，贯穿了整个故事，而那些跳动的歌词就像量身定做的断章，应和着故事起起伏伏。
一段故事，一首老歌，诉说如风往事。犹如拿起那把老吉他，弹唱一曲可以打动人心的歌曲。缓缓而出，拉长了尾调，犹如延伸的情怀，一直扯到久违的青葱岁月。
我独自空眠的夜晚，往日情怀牵引着我记取片刻的安宁，翩然入眠。
彼时，我们仍是纯真的孩童。俗事里的纷纷扰扰，有浪漫，有平淡。却不过是遥望未来的情怀。
彼时，不需被束缚，可以放肆遨游。那流动的音符，情不自禁地融入其中。心头埋葬很久的愿念。层层剥开，破碎的残骸，随音逝。不愿提及的隐秘最终显山露水。青青的山尖水流长，蓝蓝的苍穹白鹭自由飞。幻影跌落，模糊层层重，化就故作。显出了某年遗忘的片刻。
牵动了如风往事。坠入了回忆旋涡。搅得一池混乱，不平，挽结的心声，最终被灰白的记忆释放。
逝去的是韶华，挥霍的是光阴，残缺的是故事，成全的是饱满的岁月，以及尘封的记忆。
因为过去了，也淡浅。紧紧抓住郁结是为了折磨自己，还是为了铭记时光。
无论如何，都是作茧自缚。
后来我有了mp3，mp4，本本。我便理所当然地忘记了那台残破的收音机。它安然地杵在某个废弃的角落。穿上了厚重的浮尘，显得更加久远而独孤。
古老的音频传媒，最终抵不过喜新厌旧，奔向潮流的趋势。于是，我还是俗不可耐的。忙忙碌碌的生活最终丧失了情怀重温的时节。
某天，也不知是雨夜电光火石的碰触，或是彻夜不眠的精神困倦。我忽然想起彼时那段惬意的生活。深藏的**猝不及防地席卷了我所有的思绪。翻开了杂沓的存储箱，过往的记忆如数想来。
伏案而坐，写了似是而非的心情随笔，皎洁的月光透过落地窗铺洒过来，在身上缓缓移动。
今夜唯一的选择，便是忘我沉醉在音乐的旋律里。重回那澄澈的世外圭谷。
聆听故事里的深情，如尘埃不露痕迹地跌落心底，叫人难忘。
文章原创首发：佟晨绪。突然觉得，青春，许就是作茧自缚，年少里，我们有太多的美好太多的曾经，走过花季路过雨季，那些我们认为已经放下的念挂，总是在无人的夜，闯进我们思绪，你会想起曾经听的收音机，或是曾熬夜看过的一本悲情小说，或者上学路上路过的那家精品店，甚至是某个朋友，某个暗恋的TA，可是，岁月依旧向前狂奔着，我们不能过于缅怀，不然就是作茧自缚，要知道，那些年华，终于远我们而去，我们终于长大了。
爱上你是个错而我一错再错
本来以为可以很好的忘了他，但，忘记，不是那么容易的事。
当时追求他，也只是为了弥补心里残缺的爱。面对未来，好像不可能拥有的东西就越想去追求。对他，我就是。本来以为我很聪明，经过那件事才明白，原来我一直是个爱情的傻瓜。
别人说，我很会分析别人的感情问题，面对自己的问题，我束手无策。第一次感觉到这么迷茫，第一次感觉到爱一个人是那么累的事，第一次为自己的决定这么后悔过。
本来，我们不会再有交集的时候。就因为我的不服输，害的你也觉得对我有所抱歉。
记得那天是愚人节，第一次这么勇敢的向你告白。愚人节，就算你觉得我说谎也无所谓，至少自己有了这个勇气。你没回任何的信息，或许，觉得这是很无聊的举动。但对我而言不是，这是看我被不被接受的关键时刻。就算你欺骗了我，我也会把你的话当做是真心话，藏在心里，慢慢体会。
有人问我忘了你了没有，都是犹犹豫豫的回答没有，不想让人觉得我失败。自尊心强的人是刀子嘴，豆腐心，明明你站在我面前，还是不敢说“我爱你”。
试着忘记你，可惜，到处都可以看到你的影子。想那时去旅游，看着窗外的风景，想着你；听着歌，想到你；就连简简单单的“接吻”一词，都能想起你。感觉，现在像是中邪了一样的。
不相信爱情的我，现在相信了，但是晚了。
如果，我不遇到他，现在的生活是多么的美好。不会是现在连异性说简简单单的做朋友也不允许，看到我伤了他们的心之后，感觉真的很糟糕。但，欺骗，我做不到。
不再联系你，减少错误的发生。
爱上你是个错而我一错再错
寻回记忆
一盏盏黄黄旧旧的霓虹灯，
沉默支撑着自己跃过陌生的街道
静静的看着凌晨的黄昏
心中的身影模糊的画面
已经失去平衡慢慢下沉
黑暗的夜空已在空中盘旋
抬头仰望天空我却看不见
也许梦想在天空的另一端
无法存活在真实的空间
想回到过去想寻回记忆
试着寻找儿时走过的路，听过的歌
羞怯的脸带有一点稚气
想看看属于自己的世界
想在梦的画面增添一首音乐的旋律
只要和朋友在一起就能感觉甜蜜
也曾想回到过去
试着让故事继续演绎下去
至少不再为自己未曾来过这个世界
而深感遗憾
多少次分散时间的注意
只想这次走得更坚强
朋友告诉我
这样的挽留不知还来不来得及
每次仰望夜空繁星满天
思绪不断阻挡着回忆的播放
盲目的追寻心里信然是空空****
灰蒙蒙的夜晚睡意又不知躲到哪去
一转身孤单已躺在身旁
多少次想回到过去
试着在旅途寻找丢失的记忆
旅途无迹，我已走过…
七夕写给单身的朋友
一直奇怪为什么自己没有女朋友，直到看到一篇帖子《找不到女朋友的男人之十大特征》，其文如下：
1、不抽烟
2、只能喝少量的啤酒
3、不会赌博（指不会挂钱的扑克、麻将游戏）
4、没有一套奇装异服（比如超短上衣，大肥裤子，全是窟窿的牛仔裤等）
5、下班直接回家，晚上在家睡觉（民间流传：按时回家是穷鬼，十点回家是酒鬼，午夜回家是色鬼，凌晨回家是赌鬼！）看来是穷鬼……
6、每月拿到手的工资低于2000元
7、不能轻易将一个男生制服（指不能打架）
8、身高不足1.80米
9、有爹有娘没车没房（注：房指没有自己的一栋房子，和父母住一起）
10、不哈韩、不会跳街舞、长得不像任何帅哥、不敢顶撞父母……
如果具备其中三条或以上的特征，那么，恭喜你，你已经找不到女朋友了～～～
逐一对照，发现自己竟然占据了1、2、3、4、5、7、8、9、10共9条之多，其中第3条倒不是不会，在上初中的时候还是有赌博过的，不过后来竟然痛改前非了（原因是上大学后春节回家麻将桌上总是输，对手还都是一些十六七岁的小P孩，倍感脸上无光，于是以后凡是有人找我玩牌，我都会一摆手：不会，然后做不屑状）。第9条虽没和父母住在一起，但租的房子也不好厚着脸皮划在自己名下；至于坐骑吗，连自行车都不曾有过，更惶论悍马、宝马、汗血宝马了～～～
十有其九，于是遽然惊醒，自己这辈子看来是没什么希望了，也罢，独自逍遥没谁管（纵然很想被管一下）。
不过，人活着总得做点什么不是？既然此生无望，不是据说还有来世吗？要不，提前为来世阴谋筹划一下，不然说不定到时又会重复昨天的故事。相信和我一样的难兄难弟多不胜数，我们就一起来谋划来生。
问题是该如何谋划呢？嗯，首先应该创造相遇的机会，没错。佛曰：前世五百次回眸，才换来今生的一次擦肩而过。可见，要想达到自己来世的阴暗目的，此生需要不停地回眸（至少要5000次吧，没有论证过，反正500次是不够了。理由是，今生有无数的美女都曾和我擦肩而过了——证明前世我们眉来眼去有500次之多，汗一个先——但她们都不是此生我爱和爱我的人）。今生已矣，来世可追，孟婆汤喝了，奈何桥过了，判官笔下，一世辉煌凄苦、宠辱恩怨都做了土。男变女，女变男，判官喝高了也会忘记转变性别（不过这厮整天挂一酒葫芦，貌似当醉猫的时候更多）——说这么多的意思是，今生遇见的人，不论男女都有可能是你来世相倚一生的人，行动吧，虽然对面走过来的男子一脸的胡渣。于是，我们看到了以下的一副场景：在东大街2068香辣虾火锅店前，你，一个身高不到根号三、相貌还算斯文的年轻男子，目含深情，迎向一个满脸胡渣、留着板寸、露着刺青身高超过1米8的男子（我们姑且叫他胡渣男）。也许是你的目光太过直接，胡渣男明显感觉到了异样，于是回头确认下身后没人，一脸茫然地和你擦肩而过，而后好奇地回头看你是否有病，恰好你也同时转头以完成这一次回眸，你嫣然一笑（！汗），胡渣男一个哆嗦，赶紧转身加快了脚步。至此一次回眸圆满完成。不过不能松懈，须知要5000次，路还很长。于是你也转身，快速奔跑追上并超过胡渣男，然后再度转身，重复刚才的行动。你的奔跑吸引了周围人群的注意，胡渣男也注意到了，他已经不能向上次那样从容面对你逐步逼近的脚步，目光中明显有了大量疑惑。当你第三次执行行动的时候，周围围观的人已经很多了，胡渣男的目光中也夹杂了些许恐惧，不过他还是没有说什么。直到十次以后，你俩已经被围观人群堵在了一个3米见方的“人圈”中，你一边感叹范围小了效率提高了不少，一边还在很方便地忠实执行着伟大计划，胡渣男终于忍不住了，似乎想动粗，不过看了看周围围着的人，估摸着一个人干不过（他还以为是你叫的人），遂颤声道：大、大哥，我哪儿得罪了，请多多包含，兄弟以后再也不敢了。要知道，你其实是一个好人，于是赶紧将自己行动的原因说了出来，同时目光坚定地看着胡渣男，耳边听着周围人群关于“追求、执着、理想”之类的溢美之词，心中竟然小有得意。至于夹杂着的几句诸如“这SB没病吧”“脑壳有包”“西安真开放，断臂断到大街上”之类的话，嗯，他自疯癫我自痴，不用理会。好了，等这个胡渣男送到精神病院以后，你执行起计划来就更加容易了。
话说回来，追求的对象算是有了，但上面十条我们也要考虑全部做到。
1，抽烟。对于这个历史悠久的“运动”，我认为学习起来不会很难，不过为了加快进度，你可以一次抽五支，什么玉溪、娇子、大中华，五牛、红塔、芙蓉王，总之来者不拒，誓要尝遍人间烟火。
2，喝酒。所谓，古来圣贤多寂寞，唯有饮者留其名。喝酒似乎才能体现男儿本色，你想女人，本来就“色”嘛，不算冤枉了你。
3，赌博。人生就是一场赌局，就当是为来世先练练手。其实赌博也有好多好处的，遥想当年陈抟和赵匡胤华山一弈，将整个华山收入囊中。华山自古一条道，每年收门票的钱就不说了，占住这条上山的道独家从事打劫收入也肯定不斐。动心了吧，ok，行动吧。
4，衣着。俗话说，人靠衣衫马靠鞍，要懂得打扮自己。不要跟我说你已经会了，这里说的是奇装异服。其实不会挑没有关系，从某些地方取来的一定合格。看你这么虔诚，我就不吝赐教一二。你，需要穿的是——当年丐帮遗物！每一套都是独一无二的，每一套都是有悠久历史的，穿上绝对抢眼，人气绝对飙升。要得到此物，最好的办法是从丐帮手中低价购得。问我哪儿有丐帮中人，不是吧，这都不知道，好了，怕了你了。“几千年过去了，什么明教、古墓派都早已消声匿迹，少林、武当也日见势危，只有昔日的武林第一大帮————丐帮，如今依然欣欣向荣。你不见，天桥下仍旧散布着他们的眼线，广场上到处奔走着他们的舵主……”现在知道怎么联系了吧？
5，下班时间分配。其实这个你已经完全不用担心了，下班后你还要去精神病院找胡渣男练习回眸****，不可能那么早就回去的。
6，工资。这个也完全不用担心。试想当你穿着丐帮遗物招摇过市的时候，旁边久候的星探肯定群起而上，拍广告，做模特，开价想多少就多少。对记者也是，接受采访一次早就超过2000了，唉，羡慕啊～～
7，暴力指数。这个主要是指瞬间爆发力，不过我们不吃这个。武功再好有什么用？“最好的杀人方法是用手枪”。哦亏得你提醒，中国不准私自带枪。那就用电警棍、迷药、要你命3000……嘿嘿，不信制服不了那小样。
8，身高。这个，这个，那什么，要不你穿上一个40cm厚得鞋子，这样不但梦想的根号三，连根号四都有了。
9，车和房。这个靠你打劫和拍写真的收入，已经不是问题了，但有车有房的人这么多，我们是不是应该特别一点呢？指点你一下：买俩宇通大客车，拆除上面座椅，然后搬张**去，再整个煤气灶（汗），ok，这就是你的车，也是你的房了，简称就是房车，特别吧，胡渣男转世以后不管是男是女，只要让你逮着，铁定再次让你搞晕。
10，长相、跳舞、爱好及其他。先说长相。实话说，其实也不能说你长得不像明星，虽说是男的像韩红，女的像刘欢，但韩刘难道不是明星吗？如果不满意，还可以整容嘛，对吧，而且整成什么动物造型也没谁敢过问。再说跳舞，我承认，你是不会跳舞，那你就自己创造舞姿嘛，干嘛非要和别人一样呢？舞池中扭扭也就会了。喂，你干嘛浑身得瑟啊，抽风？什么你是在练习跳舞？我……好了好了，你还是找个老师学学，我看暂时就不要原创了。
好了，该准备的都准备了，只剩下最后一件事了，那就是：尽快到来生。至于怎么去嘛，可谓见仁见智，我不大好说，要不出事后我可能会有教唆心智不健全儿童的嫌疑。什么不怪我，还留遗书作证？这样啊？嗯，那个什么F1其实还是蛮高得啊，海星食堂食物也不是很卫生，容易中毒是吧？220v交流电，这个，不知道人体电阻多大，西门外护城河得水，看起来比前两年更干净了，五路口车还是不少的，对不，？我可什么都没有说啊，好了，先这样吧，11.11光棍节的时候我们再聊吧，各位，七夕快乐！！！