第二章 父母的鼓励是孩子学习的动力（2）
4．激发孩子的进取心
有些家长常因孩子年龄小而代替他们做许多事情，这样孩子就会缺少进取心、责任感。凡事依靠家长，久而久之便难以建立起自信。为此，家长应视孩子年龄的大小、能力的强弱，有意识地让孩子承担一些责任。如让孩子自己吃饭、穿衣、系鞋带、收拾玩具和书包、整理自己的床铺；让孩子做各种各样力所能及的事情并要求他完成好，不仅能锻炼孩子的动手能力，还可使孩子从中获得自信，确信“我能做好”、“我有能力”。
◇让孩子有机会尝试失败的滋味
人难免总会有失败的时候，让孩子有机会尝试失败的滋味也未尝不是一件好事，他们只有经历了失败，才会觉得成功的可贵。他们只有现在多经历失败，才能让他们在以后的生活中减少失败的次数。
当然，孩子对失败的承受能力肯定远远不如大人。他们容易产生挫折心理，从而对生活失去信心。所以，家长对待孩子的挫折心理必须要适当运用用鼓励和赞美。
小勇在幼儿园里便是有名的“怕怕虫”。当其他兴高采烈地玩游戏时，他总是站在角落里看别人玩耍随。别的小朋友一邀请他加入，他就马上逃跑，还连忙喊“不要，不要”。遇到新游戏，也总是说“我不会”。入小学后，他先是拒绝上学，后来就算到了学校，也是沉默寡语。家长耐心询问后才明白：原来，孩子是担心失败后被别人取笑，便产生“不做不错，多做多错”的想法，丧失了尝试新事物的兴趣，以保持缄默来封闭自我。
其实，犯错误是很好的学习机会。许多家长在孩子犯错误后，往往大加谴责和恐吓。这种做法的出发点是阻止孩子再犯同样的错误，但这样做常常达不到理想的结果。反而会适得其反：孩子们或因害怕受责备而不敢冒险，失去学习新技巧的热情和胆量；或产生反叛心理，反其道而行之。其实如果处理得当，可以将犯错误转变为绝好的学习机会。所以，当孩子自动想要尝试新事物时，大人就算已经预知会遭到失败，仍应该让孩子去试试看。也就是让孩子有机会尝试失败的滋味。
◇让孩子承担一些责任
教导你的小孩学会生活的技巧，同时督促他懂得自我负责，这些可让他终身受益。很重要的是要让他自己学会承担责任！并让他明白正反两极的行为所会招致的的后果。
有时候，你的孩子不准时完成作业，你认为他需要具有积极的社会行为，他却不听从你的建议，做长篇报告时，拒绝你的协助，但他的进度又明显地落后，尽管你警告他，他还是照样旧。
如果你的小孩不理会你的提醒，例如，提醒他时间快来不及写完报告，或是他老是这样跋扈的态度会没有朋友，那么你就可以采取“后退一步”的做法。争辩之后，他就需要为自己的行为负责。这时，需说服自己让小孩自食其果是教养子女过程中必要的环节。最终，他只能自己约束自己的行为，你越早让他自己承担责任，他就越快学会自己帮助自己。
然而，当你的孩子面露难色时，你应谨守一个大原则：不要直接就对他说“我老早就警告过你了”之类的话，要温柔地重复提醒他未来将会发生的状况才能帮助。比如说：“你的自然科学实验还有两个星期就到期了，等你最后的这份作业完成，我会帮你计划如何按时做完作业。”
这就是说你要协助你的小孩对自己的行为负责，并运用自主的精神去迎接生命的挑战。
当你不断地与小孩争执，认为他一意孤行会给自己带来不好的后果时，你只会转移他的注意力，令他只想要吵赢你，而使他忽略了行为本身可能造成的后果。只有让你的小孩亲自处理自己惹的麻烦，他才会被迫认清事情的前因后果。假如你不断地介入保护他，他就永远无法实际地看清自己的行为和周遭的世界。
有时候人就需要体会自己的抉择所招致的负面影响，这样才能获得到更具建设性的经验。不断地与小孩争执，只会让他想争辩，徒然给他错觉，认为事情都是这样处理解决的。他根本不会在乎个人的成就感，而且也会让他处处依赖着你。让他遇到难题他才会仔细思考自己该怎么处理事情，若是他不处理，又会有什么后果。
小孩必须学会自立。他是独立的个体，你也是。
接受必然结果的观念是一种思想上的革新。我们应该都很清楚，我们不再生活在专权的社会中，而是民主的时代，必须“引导”孩子而不是“控制”他们，必须鼓励孩子行为端正，而不应该强迫他们。我们必须熟悉，培养这些新的管教技巧直到我们能运用自如。调整这种心态并不容易，我们需要付出更多的心力和精神，但却不需要身涉其中。例如，一个喜欢睡觉的孩子，一定常常上课迟到，而且还要忍受老师的坏脾气。这种不是来自父母的权威而是来自现实的压力的必然结果，对小孩子通常会有很多的影响。相反的，如果设用必然结果为一种吓阻力量，反而会出现反效果。
◇家长要有点儿幽默感
大家都知道说笑话的技巧。说笑话时，时机最重要。他能让听者惊讶，放松心情，让大家接着开怀大笑。当然，同样的笑话不能重复说给同一个人听，也不能对极度沮丧的人讲笑话。
有的时候家长总是以表示不满的方式来改变孩子的行为，例如面对脏乱的房间、没做的家事、没做完的功课家长会大发雷霆。但是当孩子非常沮丧的时候，反而是个运用幽默感的好时机。
这里要说的也是一样的事实，家长不能常常运用幽默感来处理相同的状况，因为那样会失去效果，偶尔利用才能收效。运用的时机也必须小心选择，面对状况时要用幽默感或是轻松的意见，你必须自己去感觉，时机必须拿捏精准。
假如你孩子的房间每天早上都乱糟糟的，你每天都得不耐烦的对他大声嚷着：“在你吃早饭之前把房间整理干净。”有天早上，你试着幽默地说，“喔，我的天啊！”边说边看着那一团乱，“真是可爱，你可以让它再乱一点，乖乖，我的意思是那个角落好像还没有玩具。”然后对孩子促狭地笑笑说，“亲爱的，把它清干净。”然后就走开。
假如你的孩子对某些你觉得很愚蠢的事情感到很沮丧，你也可以运用幽默感，但你必须先让孩子知道你相信他的感觉。也许有人说他是笨蛋，让他很伤心，让他知道你认为这样是很卑劣的，你不会怪他心情不好，向他解释有些人经常会以他们自己心里最害怕的事来指责别人。让这件事沉淀一下之后，你可以拍拍他的背，开始滑稽的按摩他的头皮说：“让这头脑聪明无比！”假如你的孩子真的对某件严重的事感到相当沮丧，幽默（或轻松的意见）只有在孩子平静下来愿意和你讨论后才能发挥效用，也许她是她那堆朋友之中唯一没选上啦啦队的，在她哭完以及讨论完生气和受伤害的感觉之后，你可以试着说点轻松的，譬如说：“你可以这样想，你可以坐在看台上任何一个你觉得很可爱的男生身边，而你的朋友只能在场上纳闷你到底在做什么！”
然而，当你使用幽默这个技巧时，要特别注意你的孩子。孩子的年龄或他所面对的情况不同，有些时候，幽默有时会被误解为讽刺、嘲弄或是挪榆。假如真的发生这样的情形，赶快跟孩子解释你为什么要这样说：“我知道你心情糟透了！但是我只是试着要让你知道，有时候坏的事情也有好玩的一面。”然后重复说：“我并不认为你的沮丧是件可笑的事”。
在不同的情形下幽默感有效的理由也不同。
假如孩子家事没做、房间乱糟糟的、功课写得很草率，或是让浴室地板上淹水，而你习惯用尖叫的方式来处理，偶尔突然用点幽默感会让孩子放松。与其恶性循环的争吵，让你们互相敌对和忿恨，不如幽默一下。幽默通常可以让每个人感觉比较愉快。换句话说，他就不会和你角力，而是会努力地去完成手边的工作。
在只是一点点小事却引爆出怒气的情况之下，一点小幽默会让大事化小，小事化无，并且显示出这问题的荒谬性。许多孩子并没有经历过深深的伤害或哀痛的经验。当他们碰到挫折时，幽默感或是轻松的意见能让孩子减轻痛苦，并且让他们免于绝望的感受。
有的时候，生活中有些事情会变得很艰难，有些事是我们不想做可是却必须去做的；有些事会伤害我们；也有一些事太痛苦令人感觉仿佛无法活下去。
但是人是可以存活下来的，这少不了幽默感的帮助，它能舒缓紧张的情况，带来生命中明亮的一面，增加你应对的能力，让痛苦的想法及感觉暂停，即使只是一瞬间而已。
重视使孩子痛苦的情况，你就会尊重他感觉糟透了的权利。选对时机运用幽默感，你就可以让孩子感觉，他有某些掌控权去处理状况及自己的感受。即使是最黑暗的时刻光线都可以穿透。
◇请给孩子一些隐私权
藉由给予小孩自己可以是独立个体的概念，你也是在帮自己忙，他比较有可能直觉地体会到，你也需要有自己的隐私，在你的家庭里，界定界限变成生活的一种方式。
我们可以用这个原则来处理小孩的玩伴问题、日记、私密的问题、特别的玩具、电话中的对话、内心的想法、对私生活的好奇……，请给孩子一些隐私。
想想界线的问题，想想你和小孩之间的界线，或是小孩与小孩之间的界线，就可以体认到你们是不同的个体。身为父母，这样的思考意味着许多事情：
·包括你对‘孩子状况’的好奇和无尽的关心，如果你的小孩和朋友讲悄悄话，别问他谈话的内容，如果他回家来心烦意乱，不想说话，也别强迫他。
·要清楚一件事，就是他的许多想法、情绪和体验都不需要跟别人分享，如果他愿意分享，他可以自主地选择在何时，跟何人讲。“我晓得你心里头有事”，你可以这样说：“如果你想跟我说，我很愿意听，不过我不会逼你讲，你有权保留自己的心事。”
·积极鼓励小孩，防护自己的私有空间，让他晓得有些事物是完完全全地属于他自己所有。有些事是不需要跟兄弟姐妹分享的，某些玩具和衣物由他全权处理，跟兄弟姊妹分享固然很好，但不必过分强调。让小孩“拥有”自己的事物，同时也教导他们自我负责。
·当他说：“事情就是这样发生的”时候，要宽容他有权在他准备好要表明心意的时候才说，而不必在意他是不是拖了太久才说，搞得你愤怒苦恼。
·进门前先敲门；不要偷听电话交谈的内容，（除非他们摆明要让你偷听）；别去偷看已经上锁的日记，不要突击乱翻他们的抽屉。这样可以显示出你尊重孩子是一个独立的个体。
·除非他们真的不需要你，否则请容许他们把你摒除在外。如果他们说：“我不想告诉你，我现在在烦，我要打电话给朋友。”那你就暂时退出来，不要坚持他没有什么不能对你说的，没有什么是你解决不了的，或许某些时候你置身事外对大家都好。身为父母，你很难客观的。
·了解自己何时置身其中才是最为恰当及必要的。当你要收拾换洗衣物时，却发现你十二岁的孩子抽屉里有烟，这时就不是谈尊重隐私的时候了。隐私是项权力没错，不过也是一项礼遇，不管是为了他自身或是你的缘故，孩子是不允许滥用这项礼遇的。
这个方法奏效的原因是在于，你给孩子他所需要的东西。当孩子渐渐成长，他早晚会离开你，这是自然健康的过程，虽然你和他曾经历许多矛盾的情结。可是，分离是一定会发生的，如果没有养成独立自主的精神，成长的过程会使他经历很深的罪恶感、恐惧和愤怒。之所以会如此是因为，他想脱离你可是又不能，因为跟你有太多的联系，如果你们分开的话，一方或是双方是会崩溃的。而他会愤怒是因为，每个人都需要独处的空间，若他没有这种机会，他会感到受侵犯。
界定并且树立界线，可以保护每位家庭成员的隐私空间，也有助于小孩在与你分离独立的过程中，培养自信心、强烈的自我价值，和尊重他人与自我空间的健全态度。
当他开始表明一些玩具只属于他的时候，你等于是赋予他这样的力量，你不会去翻他的日记，等于告诉你的小孩，虽然你身为父母，但是你管束他的权限也不是毫无底线的。了解这一点的话，会让他比较容易与你分享。如果你让孩子保留他的想法，你是在告诉他，他是一个独立的个体。如果他想告诉你心里头的事，你很愿意听，因为你想帮他，而不是你‘一定’要知道。你只能从旁支持，而不能变成他全盘仰赖的对象。
尊重孩子的隐私乃是尊重他是一个独立个体的行为表现。
让他拥有隐私，就深一层的意义来说，你表达了你愿意让他自由发展的意愿和信赖，你告诉他，他可以成为自己的主宰，他不需要活得像你或为你而活，他不需要用一切来填补你的需要、或是表现出他需要你来满足你的快乐。
让他拥有隐私，在他急需你的时候，会让他能心悦诚服地投向你，他不必担心被你的需求或期待所折磨，他也不会感到被人追着跑，或逼到角落去。他觉得安全，因为他知道依靠你不是放弃什么，而是一次学习、接受安慰和呵护的机会。你不希望让孩子觉得他必须照顾你，这是他无法胜任的角色，尽管他可能非常努力地在做。教养子女必须花许多心血，参与他的生活，不过有时候却也需要抽离。有时候，最佳的教养方式就是什么都别做。
5．做孩子最好的老师
一个教育家说过这样一句话：“一个人受教育的程度，最终取决于他家庭教育的根基。”
儿童心理发展的特定阶段，决定了儿童的模仿力极强的特点，在他们的眼里，成年人比他们能力强、本领大、知识多。在他们的心目中，成人简直就是无所不能的，而自己却在许多方面表现出无能为力。
父母是孩子的第一任老师，家长对孩子的教育有着深远的影响，作为家长，首先要规范自己的言行，在孩子面前树立起榜样的作用。
◇给孩子树立好榜样
人们常说“儿童的心灵就是一张白纸”。是的，这张白纸上，究竟能产生什么样的图画呢？主要靠大人们的行动来回答了。常常看到，人行道上一个２、３岁的幼儿，手里拿着一块糖纸，东张西望地找果皮箱。而就在这时，旁边的一个成人漫不经心地把一个烟头扔在地上。这时，孩子眼里便会流露出迷惘的目光……。这一下，就把儿童心目中的社会规范全都打乱了：大人都扔在这儿了，我还找什么果皮箱呢？
儿童心理发展的特定阶段，决定了儿童的模仿力极强的特点，在他们的眼里，成年人比他们能力强、本领大、知识多。在他们的心目中，成人简直就是无所不能的，而自己却在许多方面表现出无能为力。因此，模仿成人的行动，以使自己尽快地强大起来，摆脱无能为力的状态。这是儿童的一个普遍心理。在这种心理的驱使下他们往往不加分析地模仿成人的行为（这也是他们尚不健全的思维还难以对成人的行为作出是非判断结果）。然而，对这种情况，大多数成年人是知之甚少甚至一无所知的。他们在孩子面前，毫无顾忌说谎、耍赖、骂人，却丝毫不理会一旁儿童眼中流露出来迷惑、不满、甚至批评的眼神，而一旦日后孩子身上出现了这些不良行为，家长便会勃然大怒，大吼一声：“这是跟谁学的！”
——这不是很滑稽吗？
因此，家长在儿童面前，要随时注意约束自己的行为，时时给儿童作出一个行为的楷模。另外，全社会也要行动起来，从各个方面（大众媒体、政府行为、官员形象、学校教育）进行严格的约束，以给儿童的成长制造一种良好的社会环境。
儿童的特点是模仿性、崇拜性强，加之他们幼小的心灵是一片纯净圣洁的天空，更容易崇拜代表他们的心愿及认为值得尊敬的人物，进而模仿他们的言行。因此，充分利用榜样的力量，正确引导孩子，将有利于孩子的健康成长。那么如何发挥榜样的作用呢？
父母老师要为孩子处处做表率。父母是孩子的第一位启蒙老师，教师更是孩子心目中的圣人，他们的言行最易产生示范效应，被孩子模仿学习。因此，父母和老师在工作上要注意表现出高度的责任感和极大的热情；学习上要注意努力进取；在待人接物、思想品德、衣着打扮方面注意为孩子做表率；在日常生活中以自己的一言一行来潜移默化地影响教育孩子。象那种“麻将”一战通霄，“升级”一打半夜，高兴了再和酒肉朋友“吆五喝六”，若为人父母，给孩子以怎样的影响是可想而知的。
◇教导孩子辨别是非的原则和观念
父母认为怎样的行为才符合奖赏的条件，在订标准时，无形中也教导了孩子辨别是非的原则和观念。但对于什么是对？什么是锗？正值学习过程中的孩子往往模糊不清，必须依靠父母的指示才能加以判断。
大部分的父母都会同意，如果孩子的行为完全遵照他们的理想去做，绝对没问题，他们也得意能拥有个听话的孩子，却很少有父母会去担心可能因此养出个懦弱、没有主见的孩子。
没有主见、事事依赖的个性，往往是从小被要求顺着人家意思去做而塑造出来的。前述中得意的父母一定不乐于见到孩子将来也是让人牵着鼻子走的人，所以，聪明的父母不应该只是培养听话的孩子，而更应培养有自己的判断能力的孩子。
虽然父母已经有一套明确。周详的是非标准，却不必急着一朝一夕就把它们完全灌输给孩子，父母、兄姐的“以身作则”事实上就是帮助孩子学习自己处理事情、自己解决问题的最佳参照了，日久之后，孩子自然也能在内心建立一套自己的价值标准。
专家说：“有时候让孩子自己选择行为的方向，是训练他独立判断能力的好时机，如果家里的人一向就是循规蹈矩的话，孩子的抉择也不会偏失到那里去，父母大可以不必专横地替他决定。”
◇让他自己动手
凯蒂才三岁半，有一天和妈妈一起乘坐贸易公司的电梯。凯蒂的高度正好可以触及五楼的按钮，他一按完电钮，另外一个来客就打趣说：“你喜欢玩按电钮啊！”妈妈马上说：“哦！不，他按五楼没错呢！”那个人惊讶的问：“她会吗？”“会啊！他会按。”凯蒂很高兴对那个人微笑。
虽然小凯蒂还没有长大到可以一个人到公共场所去，但是妈妈总是尽可能训练他独立，她知道他有能力选择电梯的正确按钮，所以也允许他动手去按，小凯蒂也很得意自己做得到。你的孩子从出生开始就不断在向你表达他们喜欢自己动手做。小娃娃伸手去抓汤匙是为了想尝试自己吃东西。你却经常为了避免他搞得全身脏兮兮而阻止他做各种尝试，也因此而形成小孩子不断受挫的原因。这实在很可惜！帮孩子清洗事小而使他失去勇气事大。如果孩子想要自己做任何事，你就必须鼓励他，尽可能让他做，你只需要从旁协助、辅导和鼓励。你没有权力帮他做任何事，也没有权力阻止他做渴望做的事。
当你看到小孩子做事遇到困难时，你难免有冲动想伸出援手。但是你必须注意克制这种冲动，在没有了解情况之前最好保持冷静。小孩子当然能够感受到受人服务的喜悦，但是他们也很乐于自己有机会帮忙做事。孩子的年纪越大，他也希望为自己和为他人做更多事。但是父母对他的过度保护与照顾都只可能抹杀他这种自立的倾向，进而导致其自信心的丧失。他会认为自己没有能力做事而必须完全依赖别人。如果父母警觉到孩子有这种倾向就必须适时阻止，让他自己动手吧！
“孩子自己能做的事，绝对不要帮他做。”这个规则看起来很简单，但是真正实行起来却困难重重，如：你可能不知道小孩子已经有能力做什么事了，你可能会低估了孩子的能力，或对孩子要求过高。所以你必须非常谨慎，一方面不要对孩子要求过高，这会对他造成压迫感，另一方面还要注意信任及尊重他的能力。你想让孩子行事谨慎而不是畏惧不前。你如何完成这个特定的“菜谱”呢？你如何做才能帮助孩子成为胆大心细的人呢？
鼓足勇气，克服畏惧，随时都可以教孩子怎样做。在街上等待绿灯的时候可以教，在海滩上躲闪大浪头的时候可以教，在篮球场旁边喊着让你的孩子加油再投个好球的时候也可以教。
你一点一点地以身示范，以口传授，你还可以让孩子自己试试——第一次让他们骑自行车骑到街口，然后让他们围着街区骑，再后让他们骑到商店，接下来让他们骑到镇上去。你这样做有助于逐渐地培养出孩子勇敢且细心的品质。
因为我怕登高，当我的小孩小时候一爬到游乐场的大滑梯顶上的时候，我会立即大声的呼喊，“停下！下来！小心摔着！”但上到半空那么高却让他们很快乐，只有我是唯一被吓呆的。不过不久，我就恢复自己的勇气，让他们不要害怕，我想让他们迅速摆脱我的恐惧所撒下的阴影。因为我知道，即使我害怕担心，也必须放手让他们这么玩，他们需要勇敢的品质。
如下还有一个例子。彼得是一名低年级的中学生。在他第一年学开车时，有一次请他的父亲把汽车借给他用一天，他要带两个朋友去海滩玩。这需要在乡村公路上跑三个小时，这段路他以前没有开车跑过。他的爸爸感到烦恼，实际上他是被吓着了。但是他知道他的儿子有责任心而且已经有能力开好车。最后，父亲同意了，但给儿子规定了回家的时间并告诉儿子在紧急情况时该怎么办。其实父亲本不愿意这么做，尽管稍微有些担心，但是他知道他必须放开。后来，彼得安全地驾了一路车，给家里打了几个电话来，请求在海滩过一夜，说是既然他已经“在海滩”了。这个请求被拒绝了。彼得回到家时很晚但是很愉快，爸爸也对自己的决定感到满意。
“睡”出来的缺陷———孩子“不敢”，还是家长“不敢”？
另外，母婴同室可以增进母子（女）感情，便于母亲及时喂养，但最好是在父母的大床旁边，再为孩子放一张小床，如果母子（女）几年一直同床容易造成孩子的恋母或恋父情结，而且孩子稍大后再让他单独睡眠，孩子不容易适应———有时，大人换了床睡不着，小孩子也一样喜欢在自己熟悉的**睡觉。
但是，许多家庭出于对孩子的疼爱和迁就，不让孩子单独睡眠，其理由都是：“孩子胆小不敢。”这种‘孩子不敢’其实首先是家长不敢。其实，10岁左右的孩子就不应该再与父母睡同一个卧室，但是在‘不敢’的理由之下，孩子就名正言顺地与父亲，尤其是母亲同床而眠直至长到十五、六岁。
家长应该明白，孩子越大，其“不敢”对心理的不良影响就越大。这在心理学上被称做“分离焦虑”，即孩子产生恋母或是恋父情结，生活不能独立，可能婚后对妻子或丈夫过分依赖，甚至出现人格缺陷，表现出过分的占有欲。了解到这些，父母就应克服自己的“不敢”，如果家长不想让孩子将来有人格缺陷的隐患，就需要做到敢于让孩子到他自己的房间去睡眠。
有一位13岁的中学生，早晨准备骑自行车去上学时，外面下起了大雨，其父执意要送孩子上学，孩子说自己可以穿雨衣去上学，但父亲怕不安全还是去送了。可是到下午放学，天早已放晴，这孩子把电话打给正在工作岗位忙碌的父亲：“你什么时候来接我？”这位父亲才开始吃惊，才1里路，13岁的儿子为什么不自己走回来？殊不知这位父亲在气愤之余有没有想到孩子的“懒”，其实就是家长平日里的百般呵护的直接后果。
◇更正孩子的错误目标
通常孩子偏差行为背后几乎都逃不出四个错误目标，家长只有充分了解，才能能导引孩子使用建设性的方法，达到自我肯定的目标。
大多数的孩子都非常渴望得到关爱与安全感。如果他能从参与中感受到爱护，他就会保持稳定的情绪，但是如果他受到挫折，安全感消失，他就希望从别人身上得到对自我的肯定，因此他可能积极的采用取悦的方式，也可能消极的以吵闹的方式达到目的。我们归纳出这种孩子所追求的四个错误目标。如果家长希望能导引孩子使用建设性的方法，达到自我肯定的目标，我们便必须了解这四个“错误目标”。
“渴望受到不停的关注”是第一个错误目标！受挫的孩子认为只有受到关注，才会有安全感，也只有成为焦点，才会觉得自己受到了重视，因此他会想尽方法，或撒娇、或哭闹使家人不停为他忙碌，他的目的只是要赢得注意，而并不顾自己对事物的参与感。参与感就着一个人在必要情况下表现出的合作态度。所以要求不停的关注是一种偏差的想法。
如果小孩子使用撒娇的方式无法达到目的，他便会改用恼人的方式：哭闹、在墙壁上涂鸦、将牛奶倒掉，或尝试任何引人注意的方法。反正只要父母过来看他，他就感到满足。如果我们每次都为迎合这种疲劳轰炸式的要求而去注意他，他会更肯定这种错误的方法是他获得安全感的最好法宝。
小孩子当然需要父母不时的关照、帮助和怜爱。但是如果我们发现孩子只是想要赢得我们不停的注意，那么我们便可以确定孩子已经犯了追求错误目标的毛病。
家长可能一时很难判断小孩子所要求的关注是否合理。但只要仔细观察分析便可以作出正确的判断。所谓参与感和合作态度必须是以家庭中的所有成员为中心，而不是以个人为中心。父母可以站在一旁观察孩子的行为。从他们的反应中，我们可以判断孩子内心的意愿。熟悉小孩子行为的诠释技巧后，便能更为驾轻就熟的引导他们。
五岁的佩姬正在看电视。妈妈已经提醒她三次了上床睡觉了，但是她每次都说等一下，而且哀求妈妈让她看完“这个节目”。妈妈也不坚持，因为反正是好节目。但是最后一次妈妈叫她上床睡觉时，她没有理妈妈，而且换一个频道又继续看。妈妈走进客厅，“佩姬，乖，已经超过上床的时间了，赶紧睡觉。”佩姬回答：“不要！”妈妈有点生气的说：“我叫你去睡觉，快去。”“妈咪！我还要看--”没等她说完，妈妈就说：“你想挨打是不是？”于是把电视关掉。佩姬立刻尖叫：“你刚才说可以啊！”佩姬还想再打开电视。妈妈气极了抓过佩姬便打，并强迫她回房间。“你已经看够了！现在该上床了。把睡衣穿好。”佩姬气鼓鼓的把脸埋进枕头里。妈妈便离开房间。
二十分钟后妈妈又来到她的房间，发现佩姬还没有换上睡衣，于是便强迫她上床睡觉。
其实，从一开始佩姬就知道睡觉时间到了。但是她故意拖延，并要求迟一点才上床以逃避妈妈的权威。因此对她而言，妈妈答应让她晚一点上床便等于将权利交给她女儿。佩姬的行为就好像在说明：“我的重要性就在于让你答应我的要求。”所以当她如愿时，就等于她已经战胜妈妈了。
而小孩子经常追求的第二个错误目标“追求权力”，常常发生在他们的要求被父母多次阻止时。这时，他们便决定使用权力来抗拒父母，拒绝父母的命令可以使他们获得莫大的满足。这种孩子认为如果他顺从父母的命令，便是慑于权威而失去了个人价值。这种恐惧心理激起他们努力争取自我权力的意愿。
前面的例子中，佩姬的妈妈坚持让她上床睡觉时，她们两个人之间的权力竞争便开始了。两个人便一再的要证明谁是控制者。妈妈一生气便打了佩姬一顿，这一来她就等于承认胜利控制了佩姬，而受惩罚、侮辱和痛苦便是胜利的代价。其实父母这种失去理智而大发脾气的行为只能说明：“我一点权威也没有了，只剩下打骂的权力了。”小孩子看出父母这一个弱点就会加以利用。你不记得古有明训：只要内心微笑，你便能打败其他人？
因此，家长想强硬的驾驭这种浸沉于权力的孩子是错误的，而且还会徒劳无用。权力竞争的结果只会使小孩子更懂得利用他的权力，或更增加孩子的挫折感，更深远的影响则可能会使小孩子沉溺于霸道的追求。
其实，当小孩子闹情绪时，家长只要仔细观察孩子被惩罚或纠正的反应，就不难发现：他希望得到你的关心，或是要向你的权力示威。如果他只是希望唤起你的注意，那么至少他受到惩罚的那一刻，他会停止吵闹的行为，但如果他是要抗拒权威，那么处罚只会使他的吵闹行为变本加厉。
妈妈正在打扫房间，爸爸在家庭办公室工作。五岁儿子和三岁的女儿在客厅里玩。突然女儿很痛苦的大声尖叫。爸爸妈妈立刻冲到客厅，结果发现女儿缩在角落里大叫，因为儿子将一支点燃的香烟头往妹妹手臂上烫。爸爸妈妈赶到时已经来不及阻止了。
记恨与报复
小孩子所追求的这第三个目标就是强烈的权力竞争所造成的。如果父母和子女陷入激烈的权力竞争，彼此都想要驾驭对方，结果便会演变成强烈的对峙情况。小孩子受挫后就会产生报复的心理来维持自己的重要性。因为他认为自己已不受欢迎，也失去权力，所以他采取攻击他人的行动来平衡自己受挫的心理。这就是小孩子所追求的第三个错误目标：记恨与报复。
前面的例子中，那个儿子自认为是一个不被疼爱的坏孩子，所以他便以伤害妹妹的行为来泄恨，像这一类的孩子最需要父母的鼓励，也需要父母的了解和接受，并帮助他重新找回自己并肯定自我的价值。如果爸爸或妈妈处罚儿子，就等于向他证明他确实是个坏孩子，这只能令他更自暴自弃，心里的怨恨更深，也会加深彼此间的冲突。
孩子所追求的第四个错误目标是“完全无能的表现”。
八岁的佩姬是令人头痛的问题学生。在一次的家长会中，老师告诉妈妈说佩姬的学习能力很差，而且几乎所有科目都很糟，不管花多少时间帮他做课外辅导，都没有任何进步。老师还问：“佩姬在家里会帮忙做事吗？”妈妈回答：“我根本不叫他帮忙，因为他不愿意做，如果勉强他帮忙，反而越帮越忙，所以我干脆自己来。”
一个经常受挫的孩子可能会完全放弃任何努力，因为他觉得不管用什么方法，做任何事情都不会成功，于是渐渐变得无能，或是通过自我想像来避免再度遭到失败的困窘。所以很多看似笨拙的孩子常常都存有这种逃避的心理，他会搪塞说：“看吧！我什么事都做不好，不要叫我做了。”如果妈妈也绝望的认为：“算了，他只会越帮越忙。”这正符合这种孩子的心意。其实这种错误心态的造成是由于他们受到一连串的挫折和阻碍。所谓“天生我村必有用啊！”
因此，家长应该针对错误目标辅导小孩。
了解小孩子偏差行为背后的四个错误目标后，家长才能开始辅导。如果我们直接向孩子剖析他们错误目标的心态，必定一无所获。辅导时应该多加运用一些心理学知识，而不应该用言语攻击孩子，这只可能造成很大的伤害。小孩子经常不知道自己行为背后的目的，我们可以尝试为他剖析，但是家长必须是先接受过心理辅导的专业训练。总之，我们既然已经知道小孩子的错误目标，便较能掌握他的行为目的。
如果我们知道小孩子无理的要求“不停的关注”，就可以想办法避开他的要求。如果发现自己已陷于权力的竞争中，便可以设法脱离战场，避免发生激烈的竞争。如果观察发现小孩子有伤害别人的行为倾向，我们便知道小孩子遭到了挫折，应该避免惩罚他以免加深他的仇恨心理。此外，我们不应该对自暴自弃的孩子感到失望，应尽量制造机会让他发挥能力。
本书会陆续以更多的实例来说明这四个错误目标，并指出辅导的各种方法，因为这些是小孩普遍存在的错误心态。学龄前儿童都专注于发展与父母及其他大人之间的关系，因此这四个错误目标的偏差比较容易被观察出来。但是大约到十一岁左右，他的人际关系的发展就以同年龄的学童为主，而且也会追求多样化的行为模式来适应新的接触环境。因此其中一种错误目标并不足以解释他的偏差行为。至于青少年期的愤世嫉俗和成人的行为有时也可以使用这四种错误目标来解释，但是大部份都明显地不再隶属这些目标的范围。
作为父母我们还应记得一件重要事情，我们只能尽量激励孩子改变偏差的行为，即使辅导方式很正确，也很难达到百分之百成功。因为每个孩子都有自己的行为意志，而且受家庭之外的环境影响很深，尤其是同年龄的学童。如果辅导失败，也不必太自责。
家长要以循序渐进的方法来解决很多小孩子的问题，在本书中，我们还会讲到碰到冲突情况时应该选择哪一种辅导方式较好，且较不伤害孩子。像这种知识，在过去的时代始笼统的一代传一代，而我们的工作便是将这些管教子女的方式基于民主的条件加以归纳，总结出一大套新的传统。为人父母者如果能多涉猎儿童心理的理论书籍，或参加辅导子女的讨论会，对孩子越是了解，便越能掌握小孩子的行为，也越能给他们提供更丰富的帮助和辅导。
6．与孩子一起走向成功
如果你希望你的孩子成为一个有责任感的人，你就应该让他们尝试，经历成功和失败。如果他们恰好失败了，你只需简单地说：“尝试过，努力过就好！”不要去批评你的孩子，它不起什么作用。
许多家长都对孩子是否能够成为一个成功的学生十分关心。经验告诉我们成功和成就都是从家里开始的。让我们与孩子一起走向成功！
◇积极地配合学校
1987年，有关报道指出为什么美国的孩子数学成绩如此之差，而与此同时中国和日本的孩子是如此善长于数学的原因之一就是，中国与日本的家长都参与了孩子的家庭功课，他们鼓励孩子做家庭作业，并在必要的时候，请家庭老师。而在美国家长们总是把孩子们的进步依赖于学校。所以如果你想让你的孩子得到尽可能最好的教育，你就应该积极地配合学校。
当你在选择一个好的学校时，应该问问老师是否有与学生的定期会面或交谈。当学生有机会与老师分享他们的想法时，学生们会做得好得多。这种思想上的分享比引起矛盾的规范和不相调和的期待有效得多。它可以使学校的经历保持新鲜和刺激。在大多数的学校里教学任务却是仅仅依靠卷面功课，因而没有时间让老师与学生交流思想。
家长可能是高中学生成败与否的重要因素。一位美国校长斯各特·麦卡路尔说：“家长们需要积极参与学校的工作。家长建立的对学校及学习的态度足以影响孩子的一生。”
他还说许多孩子回家以后都要被问到“今天学校有什么事？”这样的问题，而他们经常回答“没什么！”
“如果在7个小时内，什么也没有发生，我将与我的教师们一起被解雇。”麦卡路尔说：“正是由于家长拒绝显示对学校的任何事情，这样才传递给孩子一个微妙的信息：‘学校是不重要的，在班级里的成功毫无意义。’”
家长们必须参与。要求你的孩子与你分享有关国家历史的知识，对他们所掌握的词汇作一些试探，并看看他们在数学上的程度。
“如果学生和家长都应用这些计划，”麦卡路尔说：“他们肯定会取得积极的效果。”
麦卡路尔说：“如果家长积极参与到学校的教育中，成为孩子最响亮的支持着和孩子勇气的来源，那么学校生活对于孩子是一种积极的、有价值的经历。”
家长要尽可能多参加家长会。家长会为你提供了一个与孩子的老师共同分享孩子信息、情况的机会。家长会的最好结果是老师和家长双方都获得了孩子的一些情况。在家长会之前，家长们最好事先想好要说些什么。两位家长最好沟通一下要告诉老师有关孩子的哪些情况——他的特殊兴趣，他不在学校的感觉或是放学后他干些什么。最好也要征求一下孩子的意见，他不希望你告诉老师什么，或者在他的抽屉里，有些什么是他不希望你看的。
当你参加家长会时，一定要确保准时到达。老师将告诉你你的孩子在学校的表现。你可以询问一下老题有关孩子的以下问题：
你的孩子在哪几门功课上做得比较好？
在哪些方面，孩子还需要改进？
有没有什么特殊的方法可以帮助你的孩子？
如果你对孩子在学校的教育活动有些疑问，例如家庭作业，测试结果等等，都可以趁这个机会问问孩子的老师。
当你回到家后，花些时间告诉你的孩子老师对他的正面评论。同时也应该说一下重要的部分和你自己的意见给未能参加家长会的你的丈夫或妻子。积极地看待学校的老师和他们的教育活动。
◇培养他们的责任感
如果你的孩子曾经说：“我做不了。”那么就帮助这个孩子完成他的任务。我们应该不断鼓励孩子们去尝试。我们所有的人从出生到上学到成功或成为有责任感的人都需要彼此之间的互相支持。家长们可以给孩子提供机会，让他们在家庭事务中接受责任并取得成功。下面一些是培养孩子责任感的一些方法。
让孩子捡起所有的玩具、书或其他个人物品，并看着孩子把它做完。不要接受任何有关任务不能完成的借口。
越早越好，让孩子自己穿衣服。
让孩子们自己铺床自己叠衣服。当然你要做好榜样。
让孩子们帮助你清扫房间——吸尘或扫灰等等。
让孩子把要洗的衣服归类。
在合适的年龄让孩子准备晚饭。
让孩子在吃过饭后，擦桌子，收拾饭筷。
如果合适，让你的孩子去购物。
当孩子十八个月大的时候，就可以通过让他捡起玩具来培养他的责任感。
当孩子越有责任感，他们将来越有可能成为成功的学生。因为他们已经经历过了成功的好感觉。缺乏成功感觉和经验的孩子当他们长大后会更有依赖性，更缺乏自信。在我们的生活中，我们还会看到一个二十五岁的大人依然依赖他的家长。当孩子被别人尊重时，他们也会尊重家长。如果一个孩子时时有鼓励相伴，他会变得更自信。
◇帮助孩子们思考
学会思考应该在孩子在家时就应该开始。还在孩子上学之前，思考光靠基本的听力技巧和简单的记忆是远远不够的。从出生开始，就要帮着孩子学习思考。教你的孩子去思考是一项简单的任务，但它必须始于家里，并与孩子的父母在一起。
以下这简单的做法可以帮助你开始。
解决问题：让你的孩子思考一些实际的问题，例如：如果我们错过公共汽车，怎么办？
参与决策：在有关钱、时间或是交通运输方面让你的孩子帮助做出决定或是参与讨论。例如：在晚饭之前，我们是否有足够的时间焙烘一个蛋糕。
给出原因：给你的孩子机会让他们不仅说出“我喜欢”或“我不喜欢”。问问他们为什么喜欢或为什么不喜欢，或者叫你的孩子告诉你更多关于他的画的故事。有一些时候，你要帮助你的孩子用合适的词来表达他的意思。例如：“我喜欢鲜亮的颜色。”
猜想或估计：让你的孩子猜一猜他的朋友中有多少人跟他一样大，有多少人比他大或比他小。鼓励你的孩子找出答案，并问他是怎么找到答案的。
作比较。让你的孩子种两盆花。你在一盆花里面加过量的水，在另一盆里面加少量的水，让你的孩子来比较他们的不同。你也可以种第三盆加适量的沙子，利用这些花与你的孩子做一个讨论。问他一些问题，诸如：“你认为你浇过水的花到底怎么样了？”
观察和延长记忆：让你的孩子环顾一下房间，然后让他说出所有以“子”结尾的物体名称。对于更小的孩子，可以问问他房间里的漆是什么颜色的？
分类：让你的孩子根据颜色对要洗的衣服进行分类。他也可以对别的东西分类，比如光滑的石头和粗糙的石头。你也可以想一想其他让你的孩子分类的方法。
组织：准备一个小工程，让你的孩子帮你写下所有这项工程所需的步骤，包括材料和随后的处理。然后开始。烘焙蛋糕就是一个很好的工程。（如果你的孩子还不能写，那么就让他说，你来写。）
原因和结果：与你的孩子讨论一些已经做过的特定的事。诸如：如果你把你的车放在外面，而外面却下雨了，你应怎么办，为什么？
当你在与你的孩子做这些活动的时候，你会增加经验，你的孩子也会发展出更好的思维技巧。当你们一起读书的时候，尝试着问你的孩子：“你认为在下一章里会发生些什么？”
◇帮助你的孩子品尝成功
通常来说，孩子在学业上的不成功仅仅是因为他们有自己不能够胜任自己的学业的心理。而这种心理可能来自于他过去的某些经历。以下的活动将帮助你的孩子找回自己的良好感觉。
花五分钟与你的孩子交谈，让你的孩子告诉你他的成功经历。你也应该与孩子分享你的成功。你可以拿笔记下来，不要对他的成功做出任何评判。把这些成功的事按时间顺序记录，一份给你，一份给你的孩子。
帮你的孩子说出曾经帮助他取得成功的人的名字。例如：“妈妈，你帮我学会了骑自行车。”或者“爸爸教我打篮球。”
花五分钟让你的孩子列出他所认为的他所取得最重要的成功或成就。你也把你的成就列出来，你们共同分享。
让你的孩子列出他所认为的最自豪的事。不要做出任何评论或判断，然后问他几个问题：1、你长大后希望成为什么样的人？2、如果让你在今年剩下的时间里要完成一个目标，这个目标将会是什么？你要接受所有的答案，不要评论或判断你的孩子的答案。3、列出你希望你的朋友描述你的三个形容词。
花5至10分钟时间向你的孩子描述一下你认为的他的优点和擅长的地方，并鼓励你的孩子告诉你他认为你擅长的地方。你将会对结果非常满意。你可以说：“你叠衣服叠得很好。”然后孩子可能会回应：“妈妈，我喜欢吃你做的蛋糕。”你应该把这些回答写下来，然后当你们回应了5或6次之后，交换你们的表格。要做到诚实、公正。
为了你的孩子所取得的微小成功而给你的孩子合适的赞扬。发现你的孩子的长处并让他知道他很擅长做这个。
这些活动只会花费你5—10分钟，但它对你的孩子将来的成功是非常重要的。记住，巨大的成功来自于微小的进步。帮助你的孩子发现他们是可以成功的。
◇怎样帮助一个不愿意读书的孩子
一个不愿意读书的孩子就是不喜欢读书的孩子。他或她可能缺乏阅读技巧如词汇量或识字技巧。对这些孩子，读书是很困难的。当然，如果任务是非常艰巨的，那么你的孩子很快就想放弃并厌恶它。如果你的孩子不愿意读书，下面的方法能帮你的孩子找到读书的乐趣。
所有的家长都希望自己的孩子在阅读中吸收知识。大多数不愿意读书的孩子更喜欢看电视和玩电子游戏。经常地，心急的老师没有时间帮助那些不愿意读书的孩子。你，作为家长，可以帮助你的孩子通过自己的经历和态度理解读书的重要性。
有一件事是你不能对不愿读书的孩子做的：用谈论读书的重要性来刺激他读书。
以下的四点可以让你的不愿意读书的孩子成为一个喜欢读书的人：
兴趣：找出你孩子的兴趣所在。如果你的孩子喜欢体育，就给他一些体育杂志。学校的图书管理员告诉我们，男孩子们去看体育杂志就像鸭子找到了水。如果你的孩子喜欢兵器，为什么不让他看看兵器杂志呢？
阅读水平：你要确定你给的阅读材料在你的孩子可以理解的程度之内。好的读书人通过扩展自己本身来增加词汇量。他们会找出有挑战性的阅读材料。当你强迫不愿意读书的孩子读那些含有高难词汇量的书籍，这样会更增强他们在阅读水平上的自卑感。
推荐故事：一旦你发现了你的孩子的兴趣和比较容易阅读的书籍，你就把书中的前几页或前几章大声地朗读出来。那时候，你们就是在分享你所能给他的最珍贵的礼物——你的时间。在形成阅读习惯方面，你是孩子的榜样。你可以为你的孩子提出一些关于故事情节或人物的问题，或与你的孩子进行讨论和对话。
大声朗读：安排固定的时间为孩子大声朗读是使孩子逐渐爱上读书的最好方法。选择那些能很快进入情节的故事。幽默和悬念总是最受孩子们欢迎的。给你的孩子尝一下精彩故事的甜头，然后引起他想急切知道故事情节的兴趣。当你大声朗读的同时，不时停下来问一些关于故事情节和人物的问题。在一段结束之前，让他猜一猜下一段要讲什么。你的目标是要让不愿意读书的孩子融入故事当中。
没有多少孩子可以抵抗精彩故事的**。用一本特别的书来使你的孩子着迷，一个精彩的故事的魔力就是鼓励孩子们继续下去的动力和奖赏。
在很多情况下，我们所要做的全部就是为一个不愿意读书的孩子得到一本能让他觉得快乐和感兴趣的书。这本书将给他一本接一本继续下去的信心。阅读像其他任何事情一样，熟能生巧。随着孩子阅读方面的进步，他自身的信心也会增强。到那时，你将会帮助他建立一个良性循环，给予他一个孩子所能得到的最重要的礼物——阅读的乐趣。
下面的方法将帮助你找到一本你孩子愿意看的书：
看一下封面，看看是不是你那不愿读书的孩子喜欢的那种。如果它不符合你孩子的兴趣，就放弃它。
阅读第一部分。如果前十页不够精彩不足以引起你的兴趣，就把它放在一边。使读者想读这本书是作者的工作。
5个字的测试。翻到书的中间部分，把你认为你的孩子不认识的每一个字都标出来。到这一页结束，如果你已经标出了5个或5个以上的字，就把这本书放在一边。对你的孩子来说，它太难了。