第二章 人生挚友
有一种心情叫酸楚
原文标题：有一种心情叫酸楚-伤感美文故事-经典散文随笔-原创文学网有一种心情叫酸楚，这些日子里我几乎被淹没了！
从同学那里得知，映芳走了，永远的离开了这个世界。这个消息来得太突然，让我无法相信，她刚从岗位上退下，还没来得及享受离职后的清闲啊！她说过，待工作忙完了，好好的放松，去看看祖国的大好河山；她说过，要和昔日的的同学姐妹聚一聚，找回那份久违了的快乐时光；她还说，要学学养生，这些年太累了。可是这么多的愿望、计划还没实现，她却匆匆的走了！我心中悲情难抑，不胜伤感！回忆往事，一幕幕清晰可见，映芳音容宛在！深深的痛惜伴随着阵阵的酸楚，我止不住泪流满面。
与映芳结缘是在三十多年前，我们交往不多，但印象很深刻。
我们是高中的校友，我高她一届，她小我一岁。六十年代末，刚复课不久，文革的风烟还弥漫着校园，为着“教育要革命”，学校的高中部从城市搬迁到偏远的山村，我们成了第一批被锻炼的对象。当时的学习、生活条件是艰苦的。我们每周两次徒步近四小时在回家、返校的路上；几十人挤在简陋的宿舍里，睡上下铺，吃“大锅饭”；狂热的政治、繁重的劳动几乎代替了上文化课。就是在这样的环境中，映芳早早的崭露了头角。她是身兼数职的学生干部，很奋发，能吃苦。挺有亲和力，在学校的各种活动中都可以看到她充满活力的身影，干练、魄力十足是她的处事风格。在那个“唯成分论”的年代，她的“根正苗红”，她的突出表现让她理所当然的入团和成为入党培养对象。在偌大的校园里，她很惹人注目：高挑的个子，齐耳根的短发，常常漾着淡淡笑靥的脸庞端庄而美丽，尽管是朴素的衣着，同样显露着青春的靓丽。我常与忙碌的她擦肩而过，仅仅是点一下头、相视微笑而已。与羞涩、文静性格的我相比，她俨然是个“姐姐”。我时时留意她、注视她，心中十分钦佩她！但我也有隐隐约约的感觉：她的成熟似乎超出了她的年龄。
学生时代就这样不经意的过去了，我和眏芳的交往也是这样的平平淡淡。可是，世事也有偶合。
七0年我高中毕业，分配到一所中学当辅导员。事隔半年，映芳也留在母校任教了，我们成了同行。又过了不久，她居然工作调动到了我所在学校，我喜出望外。在学校的宿舍我和她是两对门，很自然的我们俩就成了形影不离的好姐妹！可惜这些“开心的日子”没持续多久。那天我在映芳的宿舍里见到余老师，他是我高中的班主任，一位特别令女生热爱、崇拜的年轻男老师。他儒雅，透着浓浓的书卷气，很有才华，口才极好，人也长得帅气。当初，情窦初开的我私下对他也有几分倾慕呢！余老师生长在大城市，家庭成分不好，大学毕业后申请到了我们这座小城的中学，是个单身。后来，也就是眏芳留校后，便有了传闻：余老师和映芳在恋爱。本来这事很正常，他们也很般配，可是在那个特殊的年代，由于各自背景的差异，他们的结局并不美好。学校领导、上级组织都出面干预，于是眏芳才调到我学校来。唉，一段好好的缘就这样硬生生的给拆散了！这次余老师是特意来和映芳道别的，他把自己日常用的一个藏青色的饭盒送给映芳，从他们相视的目光里，我能悟出其中饱含的爱恋深情。很快，映芳又调动工作了，这一次是调省里去。临行时，我送她，她的行装很简单，其中带着那个饭盒，彼此的心情有些沉重，告别的话语不多。眏芳心中或许有太多的难舍和遗憾！我理解她的选择。后来她给我写过几次信，地址上用的是信箱代码。事后我才知道，省的安全厅选中了她。
我们分别在两座城市，相隔着遥远，各自忙着。年复一年的工作、学习，又先后恋爱、成家、养育儿女。联系越来越少了，但我心中始终没能忘记她。多年过去了，间或也听到她的消息：她的仕途很顺，成了处级领导；她离婚了，因为丈夫有了外遇；她患了乳癌，做了一个很大的手术；她唯独的儿子到了国外读书、工作，母子很少团聚，联系也不多。这些零零碎碎的消息让我震惊、同情、牵挂！
2000年末，我迁新居不久，意外的接到她的电话。多年不见，我们相约一聚。我细细的端详着她：病后的身体恢复得不错，人也越加平和、恬淡，笑容依然，待同学的那份真挚也依然！过后，她到我的新居叙旧，无意中看到我家中悬挂的一本挂历，她驻足良久。画面上，深深的庭院一个端坐着、闲适之中略有几分孤寂的妇人。她说喜欢这幅画面。今天忆起此事，我长长的叹息，映芳啊，这些年来你的心也有如此的孤寂吗？
之后，我们电话联系多了。其实她这十多年过得不容易，平时没有多少亲人在身边，只和胞妹及其子女走动一下。就是那场大病，也是一个人撑过来的。她很少诉说过去，偶尔提及也是淡淡的语气，仿佛在说别人的故事。她就是这么一个人，更多的是关心别人，总是展示阳光的一面，总是一张粲然的脸。映芳啊，就像山崖上的寒梅，经历着风霜雨雪，依然傲然。想起映芳的不幸，我心中总是压着一份沉重！映芳，她是我思想情感中最贴近、最难得的好姐妹！
在映芳的生命即将走到尽头的日子里，儿子在身边陪伴了一个月。人不能免俗，都渴望亲情、爱情，友情，可是映芳穷尽一生去追求，却有这么多的缺失。她平静的留下遗嘱：价值一百多万的房改房留给胞妹，骨灰撒入珠江。映芳如此简单的处理自己的身后事，这其中的苦衷和隐情我们不得而知，也无须探究。酸楚啊，再次重重地撕扯着我的心！儿子面对此生不能再现的生命中的母亲，只能留下撕心裂肺的痛和永远的遗憾！有学者如是说：父母从孩子出生前就开始爱，孩子对父母的爱在死了才出现。我不敢全部认同，但它揭示了一些社会现象。儿女有很多的理由忙“重要的事”，欲望的心总是在外飘浮。或许是儿女忽视了，不曾想过父母有一天会老去。珍惜现在的拥有，活在彼此爱的自然流露和真切的表达中，在空间的距离中，在有限的时间里，儿女不忽视、不疏懒，多一句问候，、一份牵挂、一次团聚，那么爱儿女的父母就满足了！
悠悠岁月，茫茫人海，映芳远去了，可是在我的心中，她仍然生动、形象：坦然着，坚韧着，微笑着，美丽着。也许人生的质量不能用活着的长短时间来衡量，或许她走得无牵无挂，走得无怨无艾！愿那奔流不息的珠江的粼粼清波，缓缓流水，抚慰着她，陪伴着她，去周游名川大海，去看遍青山绿水。
怀念哥哥
几个月了，哥哥的消息渐渐的销声匿迹，没有最新留言，没有最近照片，哥哥走得越来越远了，我对他的怀念也越来越深了。
哥哥是个好人，是我见过最具魅力的男人。遗憾的是他并非是我的亲哥哥，如果可以选择，我甘愿放弃很多条件，让他做我的兄长，一直陪伴在我的身边但这是不可能的了，至少目前是这样，他真的离得越来越远。或许每个人都有自己的生活，或许幸福、或许忧愁，但都在自我默默的享受和承担着。
哥哥只是我的一个同学，而且只是一个认识并相处了仅有三个月的同事兼同学。那时我们在同一家企业实习，他的细腻与智慧以及对我无微无致的关心和照顾，令我毕生难忘。直到我最后因工作不顺畅无奈选择离去的时候，哥哥仍煮最后一餐饭给我吃，帮我提行李送我去车站，并温情的叮嘱我有什么不开心一定要跟他说的时候，我当时非常的感动，现在回想起来还是照样的感动。
哥哥是个很好很好的人，不仅对我这个初认识的朋友，还是对待他人，他都是发自内心的真诚待人，热心帮人，并能身同感受的分享别人的喜与忧。和他一起吃饭，你可以很大方的抢他的菜吃，然后看着他故皱眉头善意的笑笑，一点也不觉得异性的尴尬。
哥哥有一个性格很好的女朋友，用他的话讲，“我自己挑的，肯定很特别了”。那段时间，我们几个人经常混在一起，讨论工作，一起做饭，一起出去玩乐，好不亦乐乎了一阵。但更多的时候，我们是一个很好的团队，大家真正从心理上互相的支撑和帮助。
我们都很特殊，刚从大学校园出来，文化比较高，思想比较单纯，想法也很特别，就像一股新势力注入到这个企业的各个厂区，可想而知厂里的旧势力们会如何想法。
当然，事情并不是那么简单，人人能扎根稳固其职总有他能耐和厉害的地方，总有他善于周全和圆滑之处。那时，我们的领导，也就是旧势力们，天天瞪着大眼睛希望看到我们新的计划和方案，希望我们能给他们带来新的思想冲击，真正对工厂有价值，真正对得起自己拿的那份工资。那时的工作空间是巨大的，但并不是没有边缘的，既要省钱又不能侵害某部分人利益。在这段茫然的自我纠缠中，我们往往坐在一起商量，会互相的吐口水倾诉难受之情。 哥哥是一个比较有能力的人，又有与生俱来的亲和力和沟通能力，所以即便在困难重重，障碍困扰的情况下，他都能把一次各厂区的员工伙食评比活动搞得像模像样，有声有色，得到上层领导的一致好评，并使员工的伙食确实在一段时间得到了改善，虽然最后打回了原型。
这件事后，我们都心悦诚服的认为，哥哥是我们几个中最有潜力继续留下来工作的，他当时也乐观打算至少一年之内是不会另找工作的。
但是，我发觉，后来哥哥却越来越不开心，甚至开始动摇了他做人的基本原则，特别是在我们一个又一个离开后，哥哥隐隐的伤心的话语透露出他所受到的打击，特别是人际方面潜规则的伤害，好像变得不再容易去相信人，不再大胆去发挥自己的才智。那时，我感受到了他的消极，感受到了他的无奈。但我没去安慰他，我怕他更难过，特别是走后的我们一个个找到自己的理想目标。
哥哥是一个很坚强的人，相信他会逢凶化吉，找到自己的位置。
那段时间我想了很多，并且心里产生丝丝缕缕的害怕，怕哥哥人变了，怕哥哥经不起世俗的影响而改变了自我，怕棱角分明的哥哥变得圆圆的“花边球”。
但我不得不承认，这些改变都是会在一刹那间发生的，尤其是与生存衡量的时候，自我往往被压在十八层地底下，真心的快乐大门自此可能永远地关上了。
有人说，选择很重要，我认为，选择确实是人生最重要的东西。转世上什么药都有卖，就是后悔药没有卖。
我说话直肠直肚，说话不经大脑思考，往往心里想什么，嘴巴马上说出来。我一直在后悔当年的一句话，就因为那句话，我失去了一位朋友。
狭窄的街道，拥挤的人群，熙熙攘攘的声音，夹杂着各种气味儿，我快要窒息了。我随着人流向前挪动脚步，头脑里就胡思乱想起来，对外界的喧闹声就可以充耳不闻了。转“嗨，阿梅你好！”突然，一个熟悉的声音打断了我的思想，一个美丽的身影出现在眼前，她微笑着向我先打招呼。我因为胡思乱想得入迷，一下子记忆像失灵似的，想不出她的名字了，话也马上脱口而出：“我不记得你的名字了……”她脸上的笑容马上僵住了，继而尴尬地拉下了脸，随即转身就走，留下头脑一片空白的我，双脚灌满了铅，挪不动脚步。好久，待我清醒过来时，朋友已经不见了踪影，周围依然是熙熙攘攘的人群，而她的名字却在这时浮现在眼前——阿娟。我好懊悔，怎么就管不住自己的嘴巴，如果不叫名字，和她打招呼也行啊，“你就这么骄傲啊，出了门就不认朋友了啊？你不就比我多读几年书吗？有什么了不起的？”阿娟肯定是这么想的。于是，从那时起，阿娟就成了我心中永远的痛，因为我永远也走不进她的心里了，和她见了面，她别过脸去，装作不认识我，就连让我解释的机会也没有。
我难过、心痛、追悔不已……
我毕业后，在一间小学实习。在那里我遇到了初中同宿舍的娟。娟很活跃，教我们跳当时流行的舞“三十二步”，准备在晚会上露一手，可惜，她临阵脱逃，我们没有登台表演。娟初中没有读完，就嫁人了，嫁的是一个老板的儿子，他开车的。我没有去喝她的喜酒，她走后就没有了联系。
没有想到，她在这里当幼师。熟人相见分外热情，她请我进她的办公室聊天。她的办公室里有四位幼师，开始我有点怕生，不太敢进去，但她很热情，主动与我拉家常，慢慢的打消了我的心理障碍，熟悉了，我去的次数就多了。她带我去她家吃饭，一起去玩，她和我谈工作，谈人生，谈她的孩子。在陌生的环境，有了她相伴，鼓励，我总是觉得是温暖的，快乐的。
快乐得日子总是过得很快。一个月的实习时间在紧张而快乐中匆匆而过。我回到了家里，等待工作分配。我和她分开了，有一段时间没有见面。
没有想到，见面会是如此的尴尬，会让朋友误会了我，让我痛苦了那么久。朋友啊，我说错了，你能原谅我吗？多年来，我的脑海里经常回放着这组镜头：笑脸——尴尬——转身离去……心里憋得慌，和同事说起了这件事。没有想到，同事轻描淡写的笑着说：“这有什么奇怪，我也有过啊，忘记了就笑着说——不好意思，我不记得你的名字了，你再说过一次吧。是真朋友不会计较的。”
哦，我豁然开朗，多年的痛苦终于有了一种要解脱的感觉。当初的我，或许没有笑着说，或许是我没有说对不起，或许是朋友不够气量大。不管谁是谁非，失去的已经失去了，再懊悔只能让我伤心伤肝伤肺，已经于事无补。我应该重新审视朋友阿娟，她确实是个热情的朋友，但真诚的朋友应该能包函朋友的错吧，能原谅朋友的错吧，可是她没有原谅我，没有让我解释的机会。失去的是个气量小的朋友也不算损失大吧，我追悔多年了，我心已经累了，我要放下包袱，重新做人，做个轻松的人，没有思想负担的人。从现在起，我会善待我的朋友，我会在朋友有错的时候原谅他（她），做一个随时随地关心他人的人，那才会有真正的朋友。
阿娟，希望你在远方能感悟到我的忏悔，能原谅我当初的妄言，希望你还能再做我真诚的朋友。
一方
一方是邻家小娟的表妹，在隔村住。她是小娟家的常客，每逢节假日她都会来小娟家，也到我家。
认识一方是很小的时候，她五六岁，我七八岁。小娟带她来我家时，我并不在意这个扎着羊角辫，一笑有着两个深深酒窝的小女孩。她初到我家还很胆怯，拽着小娟的衣袖不敢做声。但看到了我的玩具（其实就是一个泥做的不倒翁）后，便没了胆怯，走过去拿在手里不肯放下。我很在意我的玩具，是不允许外人碰的。结果，弄得一方大哭。小娟商量我让她玩一会儿，我不肯。小娟骂我小气，不是男人。而我懒得理会，拿着玩具悠然自得地走开。身后留下哭闹的一方，和训斥一方的小娟，我很得意，还好，她们的哭闹声并没扰乱我的心。
第一次领教了一方的哭声。接下来的日子里，一方的哭声隔一阶段就会响在我家的屋子里，院子里。我喜欢这样的哭声，我奇怪——这哭声并不让人烦，相反，听久了，若很长时间听不到，心里就会觉得少了点什么。
并不是一方每次来我都会让她哭，也会有让她开心的时候。
我家后院的小山丘是我、小娟、一方经常玩耍的地方。捉迷藏，抓蛐蛐……一方会玩得很开心，不到天黑是不回来的。玩累了，我就背她回家。她老实地趴在我的背上一声不吭，她那么轻！我感觉身上像背了只小燕子。
天好的时候，我和小娟会带她到小河里抓鱼，当然，我是“渔夫”。每次抓到鱼，她都会兴高采烈，在河岸边又蹦又跳，此时，我感觉她像蝴蝶在翩飞。当我不小心弄了一身水和一脸泥巴时，一方就会指着我咯咯地笑，她清脆如银铃般的笑声会穿透了我的灵魂，我不清楚她的哭和笑为什么会是两重天。
我挺讨厌小娟的，她像我姨，人们都叫她母夜叉。自从认识了一方我就很少和她玩。只有一方来，我才愿意和她在一起。利用一方合伙对付小娟是我习惯使的伎俩，我**还不太懂“好”与“坏”的一方和我一伙，小娟虽然“厉害”，但也经常被我们弄哭鼻子。不“谙世故”的一方会拽着她表姐的衣角天真地问为什么，结果遭到一通训斥。我看到一方的眼泪在眼里转。有时候我会在内心偷笑——一是报复了小娟；二是看着一方幸灾乐祸；有时候我也会伤感，哎！两个会哭的女人。
慢慢的，一方的哭声变成了笑声，我也学会了审美。一方出落成一个纯真俊美的小姑娘！
“三哥，你的书真多”。我习惯一方来时摆弄我的那几本书，喜欢看一方羡慕的表情。
“少在我妹妹面前显弄，几本破书都摆弄臭了”。“她是来看书，不是看你”，“穷酸相”！小娟说话越来越尖酸，我真担心她大了会嫁不出去。
我喜欢一方在我四壁纸糊的小屋里看书。她静静的坐在一边，手捧着书，低着头看，不发出一声声响。我喜欢她文静的样子，喜欢陪她在屋里看书，只要她在的时候我的心就会格外安静。
小娟多次警告我少打她表妹的主意，否则不会让我有好日子过。她的警告对我来说是多余的，谁让她不是一方呢？
看书看累了，在屋呆久了，我们便出去玩。有时踢踢毽子，有时跳跳绳。跳绳的时候，我心怀主意，只要一方跳的时候，我摇绳的节奏就很稳，我喜欢看一方快乐地在绳里穿梭蹦跳。而轮到小娟跳时我都会打乱节奏或加快节奏，小娟跳不几下就会坏。小娟说我心怀鬼胎，气急了，就会打上我几拳，踢上我几脚，也仅此而已。直到一方跳累了，我才会让小娟尽情地跳一回。
我家前院的几棵杏树，我很小时它们就很大。我知道它们一起开花时很好看。不知道是哪一年，一方迷上了它们，每到杏树开花的季节，一方隔三岔五就会跑来。花开得满枝头，粉嫩娇艳，在我家窗前形成一道屏障，在这初春万物刚苏的季节里形成一道俊美的风景。一方穿着粉色的衣服就在树下，仰着头，看那一簇簇杏花，脸上露出欣喜的笑容。偶尔揪下几片花瓣在鼻子下嗅嗅，那纯真怡然的神情和那娇羞的杏花一样使人陶醉。我沉醉与眼前的美景，不知哪个是一方，哪片是杏花。
一方喜欢杏花，我自然不会吝惜，折了一大枝给她，她拿着杏花会带动一春的风景跑掉。
小娟会为此气急败坏，大骂我势力，狗眼看人……也难怪，她已经商量我好几天了，我都没舍得给她。
小的时候，一方看杏花是因为新鲜，养眼；大了，一方看杏花却少有快乐。
她时常向我提起赵佶的“宴山亭”：裁剪冰绡，轻叠数重，淡着胭脂匀注。新样靓妆，艳溢香融，羞杀蕊珠宫女……这是对杏花最美的描写，可那份凋零有谁受训了！
她再不让我轻易折断花枝。杏花开的时候她更多的是凝望；而杏花满地的时候，她也跌落了一地惆怅。
“三哥，美和凋零，你在意什么？”她问得我无语。
一方还是经常来小娟家，也到我家；每年杏树开花的时候，一方依旧会出现在我家前院的杏树下，我和小娟希望她来；我更比小娟希望她来。
和一方分开的那年，我上高中，一方上初中。直到有一天，我告诉一方我家要搬到县城去，我看到一方一脸惊鄂的神情。“三哥，还回来吗？”许久，一方低声地问。我点点头。一方头时，我看见一方眼中的泪水……离搬家还有十来天，一方来我这得更勤了。她经常会在我的小屋里坐很晚。她不再像以前那样安静，她总是心绪不宁。我知道一方心里有事，而我也一样。
搬家的前一晚上，一方来帮我收拾东西，我把一本宋词送给她，书里有“宴山亭”，她不说话，默默接受，我知道她一说话泪就会流出来。
很晚，我送一方回家，在村口，一方不让送，我只好看着她自己走。她走了两步突然回过头来：“三哥，记得我。”说完，哭着跑了。那一刻，我看见月亮躲进云里，它也有无限的忧伤吧。
第二天，车开了，一方没有来，我知道她躲在很远处流着泪偷偷地为我送行。
高中的学习很繁重，但我忘不了一方，她的影子时常在我眼前闪现，我想一方也一定更思念我。
一次偶然的机会遇见来县城的小娟，她说自从我搬走之后，一方再没有去过她家。
几个月后的一天，我收到了一方的邮包，是一本厚厚的日记，满本的日记，一方只写了两个字：三哥。其余都是空白。看着这两个字，我知道，它比满本的话语还要让我伤感，而一方的伤感会比我还多，她想说的话日记是装不下的。
也许这种伤感会存留几十年，它会浸噬灵魂，但会让人沉浸快乐。
第二年，杏花开时，没有看到一方，街道两旁的杏花不如我家的，那里不会有一方从小到大的影子……从此，我不再目睹杏花。
再次触及一方，是多年以后，或许真是伤感起了作用，她鲜活在我的脑海中，沉浸在回忆的泪水中……曾经的同桌们
“我亲爱的同桌，今日我们虽然在课桌前分手，但是在明天的道路上我们将会手挽手”。这是我曾经的某一位同桌高中毕业时，在同学纪念册留下的临别赠言。至今，我依然记忆犹新。
“同桌”，一个让我对它产生特殊感情的称呼。当你向别人介绍朋友抑或是同学时，也许别人听得司空见惯了。可是，一旦你说，这是我的同桌，很可能他人会感觉眼前一亮。同桌？既新鲜又熟悉的词啊！是的，一谈起“同桌”，我会觉得格外的舒服，甚至有种莫名的亲切感。
人的一生中能认识不少的朋友，而可以称得上知己的，就少之又少了。同样地，在一个班集体里，你也会遇到很多人，却不是可以与每一个都有机会成为同桌的。在茫茫人海中，巧碰上他们，做成同桌，是一种难得的缘分。无论你跟同桌的关系如何，都不能否定你在校园里的大部分时间是和他形影不离的。课堂上，你就坐在他身旁，一起专心听讲。小测大考时，他与你共同完成一份份答卷。遇到麻烦时，也许你第一时间寻求帮助的人是身边的他。早上来到学校，可能他是第一个向你打招呼的人。放学回家了，不用当“独行侠”的你，说不定有他的陪伴，尽管是一小段路程。与同桌之间，没有刻骨铭心的承诺，却有默默不语的支持；没有轰轰烈烈的经历，却有心照不宣的投合；没有刻意渲染的造作，却有相濡以沫的帮忙。
有的同桌是瞬间的擦肩而过，半个月就说再见了。而有的同桌是长久的，跟他相处了半个学期的光阴。我似乎已经淡忘了一部分同桌了。随着时间的推移，他们逐渐远离我生命中的视线。淡忘并不代表是无关紧要，他们是我人生中的一个过客，有缘的过客。不总是天长地久的友谊才叫做惊天动地的，偶然的相遇所结下的情谊也同样的香醇美好。像是蜻蜓点水般飘然而过，也能激**起美丽的涟漪，令人赏心悦目。我认为，不用活在别人的观点里，重要的是遵循自己内心真实的想法。不怕他人取笑，我是对“同桌”情有独钟，哪怕拥有的只是短时间的相聚而已。
“你是否会想起昨天你写的日记，你是否会惦记曾经最爱哭的你。谁娶了多愁善感的你，谁安慰爱哭的你……”。每当那首《同桌的你》的旋律在耳边回响，我都不由自主地怀念起那些曾几何时无数的同桌们。与他们携手并肩走过的一段段风雨同舟的历程，以及一些难忘而温馨的片断。当初的握手做朋友，到后来的互帮互助，最后依依不舍地离别，各奔前程。真的，我有股难以表达的感慨，回味和同桌们共度的青春岁月，渴望永远珍藏于心。然而，一切都经受不过时过境迁的考验。不愿意眼巴巴地放开手，偏偏无能为力，那是一番无可奈何的感受。
人心是世界上最宽广的东西，它能够容纳一切和所有。可能正因为如此，在众多五彩缤纷的事物里，同桌难免会被人们所遗忘掉。但是，我们要相信，同桌曾经在你的心中占据过一个位置，也许至关重要，也许微不足道。即使在不久的将来，我们自己真的已经忘记了同桌的某人。岁月也无法擦除同桌所遗留过的印痕。因为他们，的的确确，真是地存在过。
穿梭于人来人往的大街上，参与形形色色的生活，漫步在多姿多彩的人生旅途，我究竟把握过些什么，又错过些什么呢？生命如轮，却无法预知将来要辗过的道路。我唯一所能够做的是，尽自己最大的努力去珍惜，珍惜那些曾经可爱的同桌们……友谊也是一种爱
筱怡和小班是初中所相遇的知己。小班说筱怡人很好，懂得关心和安慰别人，会顾及别人的感受。在这青春年华，小班拥有了友情，一份她想永远珍存的友情。筱怡对她的好，就像冬日里和煦的阳光一样，暖暖的照耀在她的心房……这样快乐的日子过了半学期，初一下期，竞选班委的日子来临了。小班是班上的班长，这一次她还想继续担任下去。当她信心满满地写好自荐书时，却想到筱怡曾经说她长久以来的梦就是当班长，只是这个梦一直没实现。“这是一次机会啊！”小班说。想到这儿，她退缩了，整天被这个问题困扰——“当？还是不当？”想到那份熟悉的友情，为了不伤害筱怡，小班将写好的自荐书连同她的困扰一同丢进了垃圾箱，交上去的是一张白纸……在竞选前，班主任把小班叫到了办公室，苦口婆心的教育了一番，句句都包含让小班继续当下去的意思。小班不知怎么竟听了班主任的话，重写了自荐书。但那份自荐书写的那么勉强，那么像是被逼迫的一样。难道不是吗？这份自荐书的确是被逼出来的呀！
很快，结果出来了：小班继续担任班长。这一结果，本该让小班高兴，可她高兴不起来。因为筱怡眼里的失落，悲伤让小班愧疚不已。自责，悔恨充满小班的心。一节课，小班都在恍恍惚惚的状态中度过。
一下课，只见筱怡冲出了教室。小班以为筱怡真的生气真的不理她了。那一刻，全部的喧嚣已听不见了，只留小班一个人痴痴的留在那里。那一刻，眼泪止不住地向下落。小班躲在角落里，偷偷的，伤心的哭泣。突然听见一声熟悉的声音：“别哭。”只见筱怡带着微笑向小班说。“对不起，都怪我。”“我没有怪你，真的，这件事我没放在心上，只是刚才有点失控。”“哦。”小班回应着。其实，她心里明白：“筱怡很痛苦，只是她在掩饰，为的是让我不要自责，为的是安慰我。”咸咸的泪水顺着脸颊流过，被泪水流过的地方，隐隐有些火辣辣的痛……在那次竞选过后，小班多次向班主任提出：“筱怡平时做事认真负责，对班上做出了许多贡献。她很想当班长，可就因为我。老师，希望您能给她一次机会。”老师在小班多次建议下答应了。
当老师宣布筱怡担当副班长时，同学们脸色都变了，说了一些不堪入耳的话。攻击，讽刺，这些语言天天环绕在她们耳边。男生们公开大声说，女生们背后小声议，指指点点。当时的情境，确实让筱怡难堪、伤心。但她坚强的从流言中走了出来，化压力为动力，认真尽职，严格要求班上同学。只要有人没做到，就罚他们留下来静坐。不到三天，他们受不了了，更多流言冒出来，甚至还威胁筱怡，那个时候，全世界都在与她作对一样，筱怡终于受不住了，泪水哗地流出来，伤心的哭泣：“小班，我不知道他们为什么这样？为什么我做的努力他们都看不到？换来的只是伤害，只是流言！”小班看到她哭泣，心里很难过，因为她痛苦，小班跟着同样痛苦。小班默默地看着筱怡，不知道该怎么安慰……“就算全世界误会你，我都永远站在你这边！”小班对筱怡说。就这一句话，让筱怡重新找到了希望。在这以后的日子中，筱怡看淡了这些，因为习惯了，再怎么伤心的话听多了，也无所谓了。在那之后，筱怡和小班开始并肩面对困难，解决困难，俩人感情更加要好了。
友谊也是一种爱，也许只是一声关心，一句理解的话。可这爱却是无法复制，无法替补的呀！筱怡，还记得小班那句话吗？“就算全世界误会你，我都永远站在你这边！”……朋友多了路好走
“海内存知已，天涯若比邻”（唐.王勃）。人生在世，应广交朋友，善交朋友，“朋友多了路好走”。朋友在哪里？朋友在我们的生活里，朋友在我们所处的环境里，朋友在我们的每时每刻里，需要我们随时去领悟、去把握、去交往……立夏后的第一个星期天，我和夫人一同去超市闲逛，买了一大堆零食去结帐。收费台前，一位年轻的女士正向收费员解释着什么。细听，原来是这位年轻的女顾客采买的商品算帐后，身上带的钱不够，差了五角钱。女顾客道歉后，准备少买一样商品，收费员说帐单已出，不能退商品，女顾客说回家拿来补上，收费员又怕女顾客一去不复返。买东西差了五角钱，多不好意思。女顾客左右为难，脸胀得通红。我一听是这么点小事，打了个圆场，告诉收费员差的五角钱我替她补上，收费员这才让女顾客走。当我和夫人付完帐出了超市门，那位差了五角钱的女士还等在门口，千恩万谢后，方才离去。
时间过去了半年，夏去秋过冬已来，又是一个星期天，我和妻子回家看母亲，回城时错过了过境的班车。冬天的十里旱塬上寒风刺骨，冷得人直打哆嗦，我和妻子正准备下决心步行到108国道上赶车时，“吱！”从我们身边擦身而过的一辆面包车，停在了我们前面的不远处。车门开了，一位女士探出头来向我们招手：“大哥！要进城吗？上车吧！”。我感觉面生，还以为在叫别人，前后看看，除了我和妻子，再就是赶到路边为我们送行的母亲，我正在踌躇时，女士又朝我们开口了：“大哥！你不认识我了吗？上次在超市……”“噢！”原来是她，我和妻子如梦方醒，急匆匆地和母亲道别后，受宠若惊地上了面包车。一阵寒暄过后，通过交谈，我知道了开车的是她爱人，她们都在酒厂工作，老家离我们不远，城里住的地方和我们很近，一下子，我们都感觉亲切了许多，车内充满了友好详和的气氛……打那以后，我们互相串门了，进而不论谁家有事都少不了另一家的帮忙。再久之，我们的生活中相互又多了一个朋友。
“朋友多了路好走”。但愿我们的每一天，出门遇贵人，相逢交朋友。
远方的陌生朋友，你现在好吗
我是六月中旬在网上认识她的，其实根本谈不上认识，我们不知道彼此名姓，只是萍水相逢，在网上聊过一次天。
那是我最痛苦、最迷茫、又有最忧郁的一段时期。由于对病理常识的缺乏，我还有我的家人都不知道我到底得了什么病，每天傍晚时分低烧，喉间硬块突起。而医生讳莫如深的话语更增添了这种担心。那时我最需要向人倾诉的时候，而倾诉的对象只有我的爱人。他见我成天忧郁难当，要我向我的父母诉说，可是他们年已老迈，我怎忍心让他们承当我的痛苦。我想到了网络，翻来找去找不到一个可以倾诉的人，但我心中的压抑急欲要发泄，我来到了一个聊天室“人到中年”。
我打出的第一句话是“我的心里很不舒服，我想和人说话，有人愿意和我聊天吗？”过了一会，一个幽幽的声音出来了，她说她愿意。我说谢谢你，我向她述说了自己身体的状况以及心中的困惑、担忧还有害怕。那时我忧心忡忡，我真害怕我得了什么大病，突然一蹶不振，突然撒手西去。
她回话了，说别太担心，不会是什么严重的病，叫我不要太想多了，该怎样看就怎样看。当时她一句一字的原话我记得不是很清楚了，我只记得她平淡的语气，没有大惊小怪，没有悲天悯人，只是以平常人的角度来考虑生病的种种。看了她发过来的话，或也受了她淡然情绪的感染，郁结我胸中的不安和忧愁仿佛已去了一大半，心也变得舒服多了。我谢谢了她。
后来她说她过得不是很开心，她的家庭不是很和睦。她和她的老公没有感情，也没有共同语言。我说怎么会这样呢？生活在一个屋檐下的两个人，多多少少总是有感情的呀。她说两个人平时都各上各的班，下班了，她老公回家就上网，和女网友聊得热火朝天，和她却没有一句话说。看了她的话，我忧愁的心突然替她难过起来，心想这样的家庭怎能过得幸福呢？如果是我，我是绝不允许自己的家里出现这样的场景的。可是她……我说：“你慢慢和你的老公多沟通沟通，告诉他他这样做你的心里很不舒服，你要告诉你老公你真实的想法，你不想他这样，你希望得到他的关注和关爱。”说完，我顺便看了她的资料，深圳的，比我大两岁。
她说她试过，没用，她现在对家庭已彻底失望了。她后来又说，反正家里得不到温暖，她想去见异性的网友。我劝她最好不要去，还是和自己的老公多沟通，不管怎么样，家还是最好的避风港，去见网友也不是太好的办法。网络是虚拟的，看似谦谦君子实则一个十足的粗鄙之徒。我再三劝她千万要三思，切不可上当受骗。她说她会考虑的。
我们的聊天以她的先行离去告终了，之后我的病情确诊为“亚甲炎”，住了十几天的院，没有上网。再以后渐渐恢复往日的顺当日子后，我也从没光顾聊天室。更没有再次见到她，那位陌生的聊友——在我最感孤独无助，最担惊受怕的时期给我安慰、给我打气的陌生的朋友。
时隔半年多了，她现在过得怎么样，她的心情好些了吗？她内心的那些苦楚都得到了舒解吗？同为女人，我是如此深切的感受到她不幸福婚姻家庭生活带给她的痛苦和伤害，内心是多么的孤独和冰凉。女人的要求其实很少很少，一个温暖的家，一个疼爱自己的男人，为此，女人可以甘心情愿的付出一切！就算这样，她们有时依然的不到。得到的只有苦涩的泪水和黑暗般的孤寂。
远方的陌生朋友，你现在还好吗？多希望你是快乐的幸福的，这个年纪你没有理由不快乐不幸福。多希望你能每天拥有朝阳般的好心情。远方的陌生朋友，真挚的祝福永远送给你，愿你快乐！祝你幸福！