第三章 友情也是爱
亲爱的，我们的伤那么多
Janny，我很难过。我已经很久没有给你写信。我的手指像死了一样没有感觉。我把它放在键盘上很久还是没有写出一个字。那些排山倒海似的情绪源源不断地从胸膛涌出。充溢在整个房间里。像一阵黑色的风。
于是我用了一个晚上想了一个问题：那些会不会像血液一样，流尽了，我就消失了。
不知道这日子是怎么了。好好的为什么被我过成这样？曾经那么用力的逃出那个象牙塔，追求自以为是的信仰。却原来还是那么茫茫失措，不知所终。我置身陌生的城市里，没有朋友。一个人走很长很长的路，不跟你联系，丢下很多很多的情绪。欢天喜地地把所有的一切都丢掉。以为无关痛痒，以为舍弃就是成全。
可是Janny，我突然之间不知道应该怎么拯救自己。不置于一点点陷下来，低到尘埃里。再也看不见自已，没有情绪。
深夜里失眠，曾经梦想过的东西从海脑里飞过。源源不断涛涛不绝，却永远抓不住。我终究不知道自己想要什么。无缘无故跟别人吵架，一整天一整天地不说话。丢弃了QQ，荒废了网站，莫名其妙地删除好友。躲在一个硬壳里，对外面招手。说我不想了解，别走近，别靠近。
我听许多很久以前的音乐，看不知年代的诗经。看着他们的敢爱敢恨，胆大妄为，逆天行命。为自己的麻木找理由。觉得无法理解了。一个人的时候，看着别人的喧闹，数着自己的落寞。想起了曾几何时我也有这样的一群朋友。我们在文字里惺惺相惜，免死狐悲。
无始无终的坚持实际上是一场没有痛疼的消磨，它让人绝望。越来越发现不想工作了。坐在办公室里，置身度外。看周围的同事谈笑风生，很多时候会不知道自己在什么哪里。任那些不自然的情绪带走我仅剩的一点热情。我不知道是不是因为谋生，我已经不爱它了。
我给小白打电话，语无伦次哭哭啼啼。难过噎在喉咙里说不出话。她叹息。含糊不清地叨念：我是夏末。夏天的夏，末尾的末。我跟一个做janny的女孩子在一起。沉寂在一个叫小四的人营造的天空下。我们快乐我们叛逆我们信仰我们迷茫我们各事其主我们奴颜婢膝我们胆大妄为我们逆天行命。这是我以前写过在小说里的一句话，在彼此说不出话来的时候总是不厌其烦拿出来念。
我在电话的这端沉默，压抑着哭泣。房间里散落一地的东西。书集、CD、零食。电脑死静在搁在书桌上。屏幕上还留着我未发完的邮件，一大堆的待处理。
我总是在想，这样的日子要待续到哪一天。尽头在哪里，结束地哪里？
Janny，我从来没有对你讲过我一直很羡慕你。我们相似，却有很多不同。我没你勇敢。不敢放手去追敢爱敢恨，让自己活得潇潇洒洒。你就像自己活在对岸的一个影子，尽管可以找到相似的影子，那是一些一直迷恋的东西。却还是因为某些无能为力的美好，痴迷于这样的迷恋。
你在网上给我留言，你说我很难过，不要不理我。可是Janny，我的那些不为你所知的痴迷，埋葬了我所有的眷念；你的那些不为我所知的过往，沉淀了你所有沉重的记忆。这样的两个人，能走到哪个未知的救赎？
我没有信仰，对宿命却一直深信不疑。我看花与爱丽丝，看到红了双眼。我不知道什么样的两个人在一起比较合适。但是我知道只有罪孽的相守才是最安全的。
对自己想要的东西我看不准，就算是一直追求的东西还是会在某个阶段发现并不是想像中的模样。我想大概是太过苛刻。很多时候我看不清自己，总是语无伦次。像是所有的温情早已用尽。
Janny，我不知道问题出在什么地方。我很迟纯，可是我依然确信有什么东西搁在面前，那是我一直害怕的东西。我想无论如何我还是无法逃离。
时间真是一个神奇的东西。在这个冬天即将过去的时候我感受到了前所未有的寒冷。像是深入南极厚得无法想像的冰雪。把所有都冰冻了，继而陷入无底的无泪之城。城中穿梭着粘稠的风，生机被吸收遗尽。沉默缠绵悱恻，找不到继续下去的理由。
很想能找到一种表达。穿越生活，囚渡罪孽。我看别人写的故事，在他们的情绪里无法自拔。可是我却找不到这样的组合。能够让你顺着我的手势，看到我的苦楚。我想把这个冬天里的春寒料峭写下来。笔尖却无法避免的生硬，就像很多时候，我们欲言又止，断断续续。我们为什么要那么相似？拥有同样的苍茫的目空一切的笑容。我在很多故事中看到了那样的身影。那是劫难，我不忍心面对那些结局，不想一起沉沦。
生命是一座华丽的城池，轻轻一碰，会碎得让人心痛。我一直在试图习惯这种碎裂，装的无动于心。却还是会看到自己炫晕，不知道自己在什么地方。
我跟你说过，我很怕距离。只是这句话太轻了，不足够表达强烈的感情。十多年来，我和自己的灵魂从没有邂逅过，不幸福不快乐，所以我恨死了距离。所以在很久以后的现在，我一直是以一种直接的近似摧残的方式进入别人内心。给别人带来一些伤害，自己并不自知。有一些东西是无法直视的。我想我永远无法面对那样一个手势，等我喘着气赶到，却得到一个拒绝的手势。
很多时候我一个人。我从不认为我身边那些有手有脚的生物可以称为我意识里的人。所以我没有朋友，我的朋友只有一个，可是你也不在这里。我不知道我到底在憎恨什么，没有什么借口，我想我应该是在恨自己。
在这里，我不知道我为什么在这里。我的蓝色理想像是妖蛾之首，任我怎么回避却还是回到了起点，我不甘心。有时候坐在办公室一天不说话，想念曾经的恋恋不忘。很多时候我会想，我以前那样过，到底是为了什么。无论如何我还是要那样一直生活，我想起以前走过的路受过的屈辱，迷住眼睛感觉到的孤独。难过排山倒海地袭来，我真的很不甘心。这样下去，我不知道还能让自己坚持生活多久，常常会觉得与世界无法对话。
我知道我这样说你又要说我了，以前我从来不跟别人讲这些话。我喜欢做的事情就是一个人写一些字，尽管没有人喜欢。甚至有人一直在嘲讽我。可是我不在意，真的不在意。只有在那个时候，我才觉得遇到了自己的灵魂。即使是在很久以后的今天，我依然这么认为。所以我感谢他们，给了我感伤的理由。
我唯一遗憾的是，没有那样一个人，可以与我一起穿越那些我迷恋的痴迷。即使在今天。
我们注定要殊途同归！
我经常我会梦到一个人，确切的说是一个背影。我就一直跟着它走，在阳光遗漏的铁轨上。阳光明媚地尖利无比。它一直牵着我的手，甚至有那么一刻我认为是在旅途上，永远没有尽头，只有幸福纠缠着快乐。我的眼泪流下来，它身后有长长的阴影，我知道那是它丢弃的不愿提起。没有一个人可以那样疼惜我，疼惜到让我无措。
也有那么一次我它让我找到你，我还清楚地感觉到了泪从脸上流下来静地无法自拔的声音。那是我唯一一次梦到曾经，梦到某个角落里未知道的自己。和你在一起。
那个梦中的自己是在生命的尽头，我以为就会那么死去。在那个角落我就那样捂着伤口看你走来，笑容在风中散开，无比华丽。可是我知道你不会有那样的笑。于是我笑笑醒来，我还是走丢了你。
那天我看着你的字，把头摇的双眼潮湿。因为你的理解，也因为那样相同的两个人。能逃脱什么宿命。
你问我会不会害怕那样的疏离。Janny，你用得着问我吗？这样的问题你自己就能回答。你摸摸那些迷恋带给你的烙印，你问问你自己。究竟还疼不疼？
还疼不疼？
我从不会学着想念某些人，学会习惯一些一直就不习惯的东西，就像你一样。那些天我一直不敢认真的看你的眼睛。我怕看到一些我不情愿看到的东西。我知道我们一直在失望，。一直都在。没有安全感。
霍艳说：我在你身后哭，压抑是一种幸福。现在我在所有人的背后哭，看着他们指指点点。压抑是一种痛苦。
我想让彼此带彼此走。去做我们想做的事情，可我又知道我们不会这样做。现实一直是深陷在童话里，现实走来也会要命。那么多年过去了，青春走了，年华走了。我们忘了跟着走。
我已经很久不看小四的书了。他是可以让我痛。我找到了另一种方式，囚渡生活，穿越罪孽。那种表达更直接，我可以看清楚自己可以走什么样的路，即使没有朋友，没有亲人，没有爱情。
有些东西逃不掉落了。
我们是那样火树银花的女孩子……久违的真情
出来在上海很多年了，热闹喧哗的大城市里，一个个寂寞的灵魂，什么温情？什么热情？什么真情？都感觉不到了，不知道是麻木了？还是习惯了，不知道是这些东西太多？还是看淡了。
一般都是你好我好，大家好，人前人后都是充满着温馨的热情，感动的真情，可是从来也不会有人去想这些东西的表面性，本质性和真实性。
这次象山之行让我很震撼，让我亲身体会到久违的亲切感，和朋友久违的真情。
过年前就说到象山一个朋友那里去玩的，很早就把东西准备好了，尽力所能的那样可以买的都是要好的烟，酒，补品，水果等等；就生怕有半点怠慢他一样。
早上还没有出发他就打了好几个电话来了，从哪里走，哪里走近，路上什么什么，我们去过象山几次的了，因为今年才通的杭州湾大桥吧！他就是怕我们多走一点冤枉路，嘱咐这，嘱咐那的。
上海开出很快的进入浙江了，就开始偶尔有个小山秋了，越开山就越多，也越高大了，开车是很累的，当然坐车也不轻松了，我们七八个人居然没有一个人哟一点睡意，一个个都是精神百倍的，特别是我了，看到山心情很开朗，很开心，好像很有亲戚感哦！可能是我在贵州山里长大的原因吧！只是象山的山上都是毛竹，我们贵州的山都是光秃秃的小杂树了，成片树的森林不上海到象山，开得快点三个半小时，慢则要四个多小时吧！我们刚走了一半多点他已经在来路上接了，那么冷的天，那么大的风，他还到几公里远处来接，他完全可以在车辆避风的，当在收费站那里看到他站在大马路上等时，我们都感动得笑了。
到他家时中午一点半了，他爱人已经把大圆桌上的饭菜都做到好好的，象山的海鲜好吃啊！我一般不吃海鲜的，吃了就会脸上就会发很多痘痘的，可是看着这些美味可口诱人的海鲜，怎么忍得住啊！就不管它容颜，不管它是天塌下了，先吃了在说了，大开口界了，有的菜都冷了，再拿去蒸热，她自己做了团圆的圆子，还有有象山的点心，热乎乎的象山剪包，他爱人我们叫她嫂子，她总是笑盈盈的招呼着我们，可能她一个人从早上忙现在了，这样一来我们都感觉到不好意思了。
饭后，在他们热热烈烈地拉了一会家常之后，他们带着我们到处转转来了，象山的造得很有特色，干净而不失富气，简洁又不失高雅；就说他们象山人吧，真诚，热诚而不会摆阔气，能吃苦，勤劳而很有远志，也许这也是他们这里富有一个原因吧！很多象山做建筑的老板，有成就的人，开始起家都是从底层的砖瓦工开始做起的，我真的打心底佩服他们的精神和壮志。
来到山上，整座山上的毛竹，高大而耸立，也不缺威严，毛竹根下会有很多冬笋，我们不会挖冬笋，一般的人找不到冬笋的，他还叫了两个人帮我们挖，竹子很漂亮，四季长青，我们走在竹子下面，显得我们多渺小一点点，有点感觉像人在山中走，心在画中游。
时间飞一样到晚上了，带我们去吃海鲜城吃海鲜，那里的海鲜是应有尽有，很多都是我们叫不出名字的，五颜六色的，我都看到眼花了，后来他们点好菜去吃了，一个个都吃点津津有味的，吃了一半，我们说去洗手间，就偷偷去买单了，才是眼花了，价钱肯定不会模糊的，毕竟我们是来玩的，开心的，不想让他们那么破费了，后来他们知道了，却把我们说得无话可说。
晚上要住宾馆里，他们早早就把卡拉好了，才让我们去了，就怕我们跟他们抢一样，把我们安排好在豪华的山庄宾馆里，他们才回家去休息。
虽然我们是经常在一起吃喝玩，可是他们每次都是这样的客气，哪怕他们一时身边没有钱，就算是借的也会这样，我知道现在社会上也这样抢着买单的人，可是有很多都是虚假的，做个样子，从口袋里半天莫不出人民币来的那种了，来他们这里玩，这样热情地招待，备至亲人的感觉，兄弟的情深，让那久违的真情一下涌上心头，很幸运有他们这样的朋友，他们这样兄弟！
虽然我不知道世间真正的朋友情有至多深情，我只知道真诚的朋友是更多的为朋友去想，更多是帮助，理解和体谅，现在想想小时候我我们家还是灶头里升火时，爸爸对我们说过一句话很有真理的，他说“火要空心，为人要真心，待人要诚心，做事要有恒心。”
给你——我亲爱的朋友
那是一个下雪的夜晚，电话那端的母亲脆弱得让我心碎，我的眼泪无声的流淌着。生离死别我都经历了，伤心与眼泪早已成了一种习惯，我只是虚弱地坚持着不让痛苦掠夺了我整个的心灵。我喘了一口气，回过头去对苦难的母亲微笑着，觉得自己像极了墙头那株瑟瑟的狗尾巴草，只是有时候它会是一幕独特的景色，象征着一种力量。
好想紧紧的搂住母亲瘦弱的身躯，给她战胜困难的勇气和力量。正当我被这种念头围绕的时候，你的电话打来了，仿佛你真是等待我千年的树，只为这一刻的来临。我坐上你的车，漫天的雪花迎面而来，在车速与风速的交汇里，我们象是穿越着时空的隧道，我的心温暖在漆黑的夜里。从那一刻起，我就想你是我今生永远不离不弃的朋友。
不记得我是哪年哪月的哪一天认识你的了，请原谅我的疏懒。在多少种版本的传言里，你臃肿的变形了，面目可非。不敢去靠近你，也不愿去走近你，哪怕你是一只雄鹰，错过了的对我来说只是一些风景。
生活里很多的机缘与巧合，造就了一些偶然或是必然，似是千年的缘分的牵引，让我认识了庐山的真面目，还原了一个本来的你。可我更愿意相信这是上苍的安排，它想让我从此拥有一份可贵的友情。
你在危难时刻显身手的英雄与豪迈，折服多少人心。人也只有在患难时刻滋生出来的情义才是最动人最美丽最难以忘却的。庆幸我当初在朋友的事走投无路时，蓦然的想起了你，我鼓足了勇气以一种极度谦卑的姿态拔通了你的电话。感谢你依然还记得我，并爽快的赴约，仗义的出手相肋。我就是在那样的时刻第一次重新认识了你，在后来的岁月里我甚至会责怪着自己的市井心态，总想着对你临时烧香抱佛脚的心态不够虔诚，而你只是宽容的笑笑，再笑笑！
慢慢的更深入的认识了你，一个我眼中定位的饱满**的你，每一次看见你时，你总是笑容可掬，一副对生活感激感恩的阳光明媚的模样。其实我也知道你的不容易，那些隐藏在你身后的辛酸与曲折，都被你的伟岸的身躯挡住了，不曾露出一点点的痕迹。你的目光坚定冷峻，在任何困难面前，永远挺直了脊梁，以一个伟丈夫的姿态为我们遮风挡雨。你的思维敏捷开阔，在一言一语的对答里碰撞出多少智慧的火花，引来多少爽朗开怀的笑声。
当生活里的很多颜色裉去的时候，你依然鲜活的站在那里，成为我生命里最精彩最重要的章节。我们之间纯洁得象一个同志间的握手，纯粹得象一对没有性别的哥们儿。当我举起双手摇身变成你的野蛮女友时，其实只是因为我一时的性急和愤怒，心里不想失去你这个朋友，却找不到更好的方法来对待。你宽容的笑说你一直在我面前充汉子，实在充不了的时候就只有装死了，至今成了朋友们聚会时的经典对话，并广为流传。
我们之间演绎不了多动人的传说，但彼此的情谊是永存的。有时候我很任性，甚至很小性，这一切，只因我在乎你这个朋友。生活里太多的玩笑冲淡了我流淌的真情，你有时用目光质疑着我的脆弱，总愿意去相信我的强大。你隔着三重的门又如何能打开我城堡里的心灵之窗呢？我快乐的歌声飞出很远，可有谁知道我只是一个怀抱着宠物猫咪的孤独女人？
有时我想象一个爱人那样的去关心体贴你，甚至试着为你写下一些朦胧的诗歌，结果搞得我象是欺骗了生活，心中非要隐隐不安起来。我有时也想做你的红颜，可以在并不遥远的时空里心有灵犀的牵挂着，给你心灵的慰藉，给你生活的阳光。你却建立了一道防火墙，而我穿了一身防弹衣，彼此隔岸的叫嚣着开火，最终是谁也无法最入微真切的了解对方。但我们在一起时是很快乐的，这一点我从来不曾怀疑过。
能牵手的时候，我们只是陌生的相望着，能拥抱的时候，我们都喝醉了，说着些彼此忽悠取乐的言语。这辈子注定了我们无法相忘于江湖，做不了爱人，也无法是红颜，可我们是实实在在的朋友。你关心着的我的快乐，我在意着的你的幸福，我想这就足够了。
心灵的朋友，不会遗忘
敲击下这一行标题时，心内涌起丝丝温暖。
在这个不算太冷的冬天，曾陆续写下了几篇有关朋友，有关温暖的文章，以图用文字来为思想和精神取暖。
如今暖春的气息已破窗而入，身心已日渐感觉不到寒意，我也以此篇心情文字来结束用文字取暖的方式。
这静谧的夜，有些疲惫的我敲击着自己随意而随性的文字，聆听着自己喜欢的音乐和歌曲，我知道，千里之外的你有闲暇时会认真阅读我这些文字，会用心聆听我选择的音乐和歌曲，并且也会作出自己的评论和判断。
不想用简单的”知己”或”知音”来评论定义我们之间以文字音乐聊天会友的关系，那样显得流于庸俗。我只知道，在精神萎靡和身体疲惫之时，能和你天南海北，天马行空地聊会天，不受拘束地乱说一通，于我，未尝不是一种很好的放松方式。你说，这也是你所愿意和乐意的方式。
我们相识于博客里的空间文字。你曾经说过，如果有来生，你还是愿意以这种方式和我结识。也是，我们不必理会现实生活中谁是谁的谁，谁是美女还是帅哥，谁真是有钱还是潦倒，不必理会和计较那些俗务。
一个人用心或随意写下的文字，另一个人都能用心来读，并认真写下自己的感想，而且这读后感还能切中作者的心灵，这种机缘和能耐并不是随时随地都能邂逅和巧遇想想我们因文字结识也有一年多了。好友上的名字亮了熄了消失了，行色都是那般的匆匆。我们聊天的机会并不多，但博客空间里的文字是联系彼此的一根隐线，虽无形却又确实存在着。我的心情，你总能从我的文字和音乐中读出。你廖廖更新的文章，我也总是及时地鼓励和评点。
我们也曾谈论到这个敏感的话题：如果我们之间不是互为异性的话，那这种仅以文字作为交流的朋友关系能否维持长久？如果我们之间互为异性的话，那这种精神交流的朋友关系能否维持它最初纯粹的状态而不变质？
你以肯定的语气说：异性相吸是绝对的真理，所谓男女搭配干活不累。但这种相吸又要保持一定的距离，有距离才会有吸引。这个距离既是时空的距离，也是心灵的距离。距离太远了吸引力太弱，距离太近又失去了保持那份神秘之吸引的原动力。不用说，我是欣赏你的坦率和睿智的。当然，你也欣赏我的文字和率真的性格。
我们之间就隔着不短的时空距离。你曾说，也许今生都没有机会走近我所在的江南小城。我也知道，如果不是有意，我也到不了你所在的北方城市（在我的北边）。也许正是因为这一份遥远的现实距离，才让彼此不需顾虑那么多地借助文字展示交流彼此内心情感的需要吧。
我们都有着不错的家庭和伴侣。我的夫君儿子永远是我生命中最重要最亲密的的两个男子汉；而你的娇妻爱子也永远是你生命里最重要的牵挂和责任。
我从没在你面前讳言过，我的夫君算是我今生的知心爱人，和他共结连理，目前我是没什么太大的遗憾。你也曾说，你欣赏我现在依然对结婚10年的先生赞誉有佳的态度。从你这番话语里，我觉得你是一个诚恳而实在的男人，又不乏涉世不深的少年所特有的单纯和直率。
你也告诉我，你的小娇妻偶尔埋怨你是一个“不懂得生活的人”，我也从一个成熟女性的角度认真地给你支招，以消除你另一半的不满和怨气。希望彼此的家庭和生活都幸福美满快乐是我们共同的愿望和初衷。
而我们之间这种用文字的交流来为彼此的精神放松的朋友关系，能让平淡的日子有一份轻松和调侃的玩笑，一份关怀的惊喜，一份温馨的惦念也就足够了。
我不否认，我是一个善感多情而直率的女子，大概爱弄文字的女子都有几分是这样的吧。我也一直欣赏机智幽默诙谐的人（无论男女），和这样的人交流，生活里时时洋溢着智慧快乐的阳光气息。我觉得，你是理智幽默热情兼具的人；而我，在你看来，也是理智热情又善解人意的。彼此隔着远远的距离开些智慧而轻松的玩笑，给有些单调的日常生活投射下一片斑斓的色彩其实也蛮不错的。
也许我们以后会失去联系，不再交流。但我知道，你也知道，彼此心灵的文字都被对方认真阅读过，也真实地理解过；互相轻松的文字交流给彼此的生活带来过美好纯真惬意的诗意就足够了。
渐行远去的是时光的风霜和岁月的背影，渐行不远，随行左右的是感慨的情感和心灵。
心灵的朋友，无关风月。
心灵的朋友，不会遗忘。
谢谢你陪我走一程
谢谢你陪我走一程，因为我知道在人生的旅途中会有很多风景需要有人来欣赏，有一个人陪着你慢慢地行走，会让你在心底里升起久违的温暖。自然界的寒冷虽然可以凝固我们的体液，淡化我们的意识，却无法阻止我们思想上的温度抬升。有了心灵上的温润，可以感化彼此曾经的陌生，可以在思想的海洋里纵横驰骋，相濡以沫。
谢谢你陪我走一程，因为我知道在人生的路途上会有很多坎坷。也许早已习惯了一个人走，或本来独行的路上静静地一个人享受尘世的风雨。多了一个人，就多了一份牵挂。坎坷不要紧，关键是面对坎坷，具有怎样的心态。痛苦时多一个人分担，就会减少一份痛苦，快乐时多一个人分享，就会更多一份快乐。有时，困难能使人看到性格的另一面，常言不是有一句话么：患难朋友才是真朋友。有多少朋友能同富贵，却不能同风雨。“苟富贵，无相忘”，虽然这一生不会在物质上富有，但却可以让心灵富足，那就是朋友间真挚的情感。
谢谢你陪我走一程，因为我们相伴就是岁月长河中的真诚交流。有人说：有些缘分注定是逃不掉。是的，有缘才会相聚，有爱就要珍惜。人世间，发生过多少爱恨情仇，大千世界里，多少人能风雨同舟，芸芸众生，又有多少人能相伴一程？人与人的相遇相知，注定成为美丽的传说，如花似月，在静待开放时，吐一缕馨香，悦人心田，在皎洁如练的光影里，情感纯净甘美。如果没有尘嚣的烦恼，这是怎样的一种醇香呀！有了俗事的纷扰，这更显得珍贵无比呀！回忆让人微笑，微笑使人陶醉，尤如在花红柳绿里，采撷风的轻盈，云的舞姿，鸟的自由，水的清凉。让这样的情感在身体里游走，在脉络里飘流，一种幸福不言自明，一种快乐**漾心头，一种热情不请而至，一种温暖不用等候。
谢谢你陪我走一程，因为不管以后将如何结束，人生终将走到尽头。不想失去，不愿溜走，虽然时间可以会让我们走得不能太久，就像那首歌唱到的一样：毕竟我们相聚过。缘起缘灭，有些注定却可以打破，只要我们的心依旧，不管走多远，彼此的牵挂也会到白头。人生总有谢幕的一天，我们都会有老去的时候，不管心被沧桑如何洗涮，但深情依然满怀。因为不再年轻，所以珍惜拥有；因为经历岁月很久，所以感慨真情。因为真诚的同走，撒下的必然是生活里最美丽的芬芳。
真的谢谢你，陪我走过人生中的春夏冬秋。
她点燃了我的快乐
那一年，高二分班。
初到新环境，有些好奇，但更多的是孤单寂寞之感——不得不和原来的同学说Bye-bye。没办法，谁叫我是个怀旧的人呢，总不能快速地适应新环境。我在教室随便找了个位置坐下，习惯性地发起呆来。突然，一只轻盈的手搭在了我的肩上，回头看——一副满是灿烂的笑脸；顿时融化了我孤寂的心，变得温暖而炽热。对，就是她，原来我误坐了她的座位。
说来也真巧，后来老师分配座位，我俩居然同一排，中间就只隔着另外一位同学。没事往她那儿瞧瞧，与她四目相对，得到的准是那副灿烂的笑脸，于是我的心总是充盈着温暖。不知哪天上课，她突然递过来一张纸条：“聘书：聘xxx为我的老婆”等字样，我看后，欣然接受，对着她猛点头：“我愿意！”于是她就莫名其妙、心甘情愿地成了我的老公。
从此，我快乐、安心的多姿多彩生活开始了。
老公热情开朗、直率，号称“悍妇”。向她借东西时，她总会露出她那标志性的灿烂微笑：“我俩谁跟谁啊！拿去，尽管拿去用吧！”大家一起聊天时，她总是热情高涨、乐呵呵的，还时不时说着：“对，就是这样！”说完，肆无忌惮地大笑。班上组织活动时，她也总是第一个举手：“好，我来！”然后忙里忙外、东奔奔西跑跑，忙得不亦乐乎，却依然自得其乐：“我这是为人民服务啊！”
老公人缘极好，受到人民广泛爱戴。不仅女生喜欢跟她倾吐，男生更是乐于与她称兄道弟。我跟在她屁股后面，也会捡点“便宜”。像我这样一个害羞、胆怯的女孩也变得开朗、活泼起来；朋友也渐渐多起来，心中那股孤寂之感也慢慢地消失了。每次聚会、搞活动时，老公总会把我拉上；渐渐地，我习惯了这种氛围，更喜欢上了这种氛围，爱与朋友疯啊、跳啊；爱肆无忌惮地大笑（跟她学的呗）。没事也总是乐呵呵的，一件不好笑的事我可以一个人在那儿傻笑很久，见到周围的人也总会会心地微笑：笑得很灿烂的那种（我要像老公一样给人温暖之感）。估计到后来，这也就成了我的习惯；笑也成了我的名片。大家没事乱开玩笑：“瞧你笑得那样！”“有那么好笑么！”“笑，你再笑，我就扁你了！”听后，我仍然大笑……难怪毕业分别时的同学录上大家对我的一致评价就是：爱笑！嘿嘿，还多了“活泼、开朗”等以前少见的字样。
老公号称全才，样样都懂。唱歌之绝，无不让人惊叹。当年超女张靓颖一首《lovingyou》的海豚音惊爆全场，更是让海豚音风靡于街头巷尾。在班里一个接一个的海豹音震煞人的耳膜时，作为文艺委员的老公终于忍不住，出山了。一天晚自习下课后，老公拉着我到教室外的走廊透透气。突然，一阵清亮的歌声飘入我耳。惊叹！那声音之高亢，之悦耳，之百转千回，和小张同学也差不了多少！唱毕，周围一群男生高呼，集体抱以热烈掌声。我当时傻眼：“老公，真有你的！太爱你啦！”嘿嘿，在她身边，我饱了不少耳福呢。篮球场上，一位健步如飞的女将格外养眼。对，就是老公！在众多肩宽膀厚、挥汗如雨的运动强人中，老公相对娇弱的身躯一点儿也不示弱，她那准确的三分扣篮不知让多少壮汉汗颜。当年学校举行班级女篮比赛，我班靠着老公等人出众的实力和以我为代表的忠实拉拉队兼后勤保障人员全面周道的服务，过五关斩六将，最终夺得桂冠。问旁人：“谁打的最好啊？”“你老公呗！”听后一阵大笑，美滋滋的。学习上，老公的作文更是堪称一绝。那气势，那事例，那语言的优美华丽程度，不得不让人佩服。每次班里评价作文，铁定会有她站在讲台上滔滔不绝的身影。
我嘛，在她身边呆久了也受益匪浅，各个方面较以前都取得了巨大的进步。我开始爱上集体活动，喜欢在众人面前显示自己，喜欢跟大家一起共同为班里添砖加瓦。当然，我对事、对人也变得积极、认真起来，也总爱乐呵呵的（因为快乐啊）。但是，老公对我影响最大的还是其乐观、为人处事的态度。“遇到什么难事、不顺心，从另外一种角度换位思考，就会迎来一片广阔天空。”这是老公经常告诉我的话，也是我在不开心时常用来勉励自己的语句。所以，不知不觉中我形成了良好的心态，乐观、积极向上，正因为这样，我总是很快乐，天天乐呵呵的；我看到的也是朋友们最闪光的一面，忽略掉那些不愉快的事，这些对我的人生观都产生了重要的影响。
高考那天，我十分幸运地和老公分在了一个考场。开往考场的大巴上，在老公的指挥下，班里同学齐唱《最初的梦想》，唱得大家热血沸腾、**澎湃，把那股紧张劲都唱没了，于是大家都自信满满地进了考场。可我啊，仍然很紧张，因为一遇大考我就犯糊涂，什么小学升初中的考试、中考等都因紧张被我搞得一败涂地。考场外，老公鼓励我：“有我在！怕什么怕！我们一起加油！”然后，我们一起大声呐喊：“雄起！老婆雄起！老公雄起！”喊完后，我轻松舒服多了。考铃响起的前几秒钟，与老公四目对视，那坚定的眼神，一如既往的灿烂微笑，给予我巨大的力量，让我也自信起来。这种状态陪伴我考完了所有考试。最后，我竟取得了连我自己都想不到的历史最好成绩。真是谢谢老公啊，让我克服了心理的障碍，给了我这么大的能量！
刚进入大学时，没有老公的陪伴，还真是不太习惯。但是，她对我的改变一直在潜移默化地影响着我的方方面面。我心态乐观、积极、热情、开朗；摆脱了以前羞涩、封闭的状态；依旧笑呵呵。朋友们都说我是快乐的性格。快乐的性格？我一愣，哈哈大笑：“这可是有高人指点，绝不外传！”
那双弹钢琴的手
有一种感情似乎不能用爱情或是友情来描述的，它总是隐隐约约的在这两种感情间有走着，让人根本摸不到这到底是出自哪里的情感！但是这种感情对我来说很温暖很快乐！
说起来也许故事不是很长，但对我来说这故事的经过很浪漫很美！他就像是我的一个梦，一个很美的梦！外表帅气俊朗的他沉默寡言，他似乎不是很爱笑，但只是偶尔的微笑。他最爱他的钢琴，他最快乐的时候是他那双纤长的手指在琴键上飞舞。这时候的他会完全沉浸在自己的音乐世界里，他那专注的眼神和不自觉的微笑会让很多女孩子着迷！他不大与身边的人交流聊天，一直以来我只是当一个听众，我们彼此不熟悉！\一个偶然的机会让我们成为工作上的搭档，我们开始熟悉对方了。天生性格开朗的我一开始很不习惯和这样一个沉默寡言的人在一起工作，但慢慢的我们似乎找到一种只有我们自己知道的沟通方式。我们开始用我们的眼神去解读对方的意思。他喜欢我大声的说话和开朗的笑声，而我喜欢看他弹琴的神情和温柔的微笑！我们在工作上一直是很好的搭档，而在其他时间里我们好像还是很少接触的。
我不知在某一天开始喜欢上他弹的钢琴曲，因为他弹的每一首曲里都注入了他对音乐的热爱和执着！流水般的音符在他的指尖里划出，似乎会带着我漫天飞舞。经常他会为我弹我平时最喜欢的那首歌，而他每次都会很认真地弹给我听。就这样我开始喜欢上那双弹钢琴的手！
某天，我们和一伙朋友在一个咖啡厅喝茶，厅的中央有一位钢琴师会为在座的客人演奏增加气氛。在这灯光柔和的环境里听着钢琴曲的确会让人觉得很轻松！可我听着这位钢琴师的演奏总觉得少了点什么，这时，身边的他不知什么时候已经跑到那架钢琴旁了。他很绅士地询问那位钢琴师能否让他演奏一曲，因为他想送给某人。他的要求实现了，他如愿的坐到了钢琴前。他问我想听什么，我说要听我平时最爱听的那首。身边的朋友都不知我们在说什么，只有我们自己知道。
无止境的等待！就是这首我最爱的歌曲。他那双手在琴键上尽情地飞舞着，优美的琴声将在场所有的听众都聚到大厅里。从他之间划出的音符想无数个精灵带动所有人的心。全场的人为他喝彩，他只是偶尔的微笑！最后他说将这首歌送给我，真的在那一刻，我好感动，我似乎喜欢上这个像梦一样的人！
这是个梦，他就是我的梦，美丽的梦最好就是放在梦里。我们彼此只能做很好的朋友或是知己，谁也不可以改变这个最好的结局。把梦放在心里的最深处，听着那首歌在想想那个梦一样的他和那首弹钢琴的手！
也许有人会问为什么结果会是个梦呢，怎么没有更美丽的故事呢？其实没有结果的故事有时也会是最完美的！呵呵！他飘洋过海了。之后我有了属于我的幸福，他又了他的幸福！我们彼此祝福对方永远要幸福！总有一天他会回来再弹那首我最爱的歌，没有别的意义，只是对这段故事的一个收尾罢了！
老了？恼了
今天女儿回家，我把下午接到别人给她电话的事告诉了她，她一径追问，是谁？都说了些啥？我说，没说什么呀？她听说你不在家，原打算叫你给她回电话的，说到一半，又说算了，正在这时，电话又响起来，我说，肯定是你的电话，这时，女儿早已冲过去接了，两人说了两三句，声音逐渐大起来，女儿还在问：“你是谁呀？”，只听对方说到：“我，你也听不出来了呀？我要晕了！”女儿这才反应过来，两人又咕噜了一会儿，后面就不知说些啥了。
放下电话，还没等我问呢，女儿就告诉我，那是她要好的同学，就是以前到我家来过的那一个，都十几天没讲话了，今天两人刚刚和好，我笑着问：“谁先主动说话的？”她说：“是传纸条以后就和好的，谁先开口？没注意。”“我又追问：“那谁先递的纸条呀？”原以为她不会说，她可能是心情太好了，说起来就是一串：“她先递的纸条呀。我们以前开玩笑时说过的，要是彼此也像别的同学那样生对方气了，不讲话了，都不想开口的话就传小纸条，到时看谁忾（ｋａｉ第四声）得过谁。”我说：“那就是她比你厉害。我以前在论坛上看过一个类似的帖子，大致意思是，你走第一步，剩下的九十九步我来，看起来够感人的吧？你猜我是怎样回的？”女儿正在那想呢，我忍不住早早说了出来：“其实最难的是第一步，后面的九十九步算啥？今天她先给你写纸条是她先长大。”女儿跟着又来了一句：“其实我们班不少人都在为我两人不说话着急呢。”
我说：“那是因为你们两人掉链子改变了班级的气氛，我们上学时也这样，小孩子，任性惯了，都难免的，我们那时候叫‘老了’，你们呢？叫‘老’了，还是‘恼’了？”
女儿说了一句，我自以为是地接上：“其实应该叫‘恼’了，生气了嘛，不讲话了。”女儿赶紧纠正：“不对，我们也是说‘老’了，你们那时候也是这样？吵吵闹闹再和好。”“还和好呢，我上小学时和一个同学‘老’了，一直到初中毕业都没讲话。”女儿来了兴趣，“那后来呢？谁先找谁讲话的？”
“是她呀，有一次村里有人过寿放电影，正好在她家附近，我站着时她端着长凳子过来了，叫我坐下，我也就自然地和她说起话来。当初她可厉害了，见我学习比她好，老师让我抱本子，伙了一帮人不理我，成天骂骂咧咧的，害得我在班里抬不起头。我呢？张不开嘴骂人，只会可怜兮兮地回一句‘都骂你自己的’。其实一开始我们处得满好的，那次一闹翻，她翻老底，逼着我赔她小刀，什么原因我可一点印象也没有了。有一点我记得清清楚楚，当时橡皮３分钱，铅笔５分钱，小刀７分钱，那时７分钱对我来说可是天文数字，我自己不声不响地攒上这７分钱那是绝无可能。为朝妈妈要这７分钱，我被妈妈狠狠地吵了一顿，可能最后也动手了吧？反正把这７分钱赔了后我可是把她给恨死了，从此见了她就绕着走，初中三年也是，没有一点想讲话的欲望，但是也绝不是陌路相见的平静的感觉，心里总有个疙瘩。现在想来，可能真的是叫‘老’了，不是一时的‘恼’，而是一世的‘老’，老死不相往来的意思吧。”
女儿听说我小时候也与别人争吵过，也会和同学‘老’了，也得意洋洋起来，把平时不与我细说心事的想法早忘到爪哇国了，竟然深沉起来：“这下我长大多了。”我似信非信：“怎么见得？”她说得郑重其事：“我知道别人不可能都和自己一样了呀！”
真的长大了吗？她知道别人和自己意见相左很正常以后，就不会和别人‘老’了吗？反正我不是，从小学到中学，从中学到大学，我不知和多少人‘老’过又和好，每一次都觉得自己长大了，懂事了，可后来又重蹈覆辙了。其实我们与之‘老’了的都是一段时间内来往密切的，彼此太在意对方的言行了，就容易受伤，像是两只刺猬，离得太远不够暖和，靠得太近又互相伤害，合一阵，分一阵，往往使你产生受伤感觉的都是你的密友，抱的希望越大越容易失望。真正分开以后又会想起当初的好来，有时谁也开不了口服软，心底的结也就越结越大，伤人于无形。
多一份沟通，多一份忍让，多一份理解，多一份勇气，也许友情的天空更灿烂！