第二部分 拓展人脉
之一、 拓展人脉的秘诀--方法
我们经常会遇到左右为难的事，为此抓耳挠腮却不知从何入手，那么这个时候最明智的做法是去把为难的事详细的考察一下，凡事从主要矛盾入手，好刚要用在刀刃上，那么面对那些尴尬的事情，你就能轻易找出问题的关键所在，问题自然迎刃而解。
求人的艺术
当你遇到困难时，请对方帮一个忙，是明智的选择。不要以为对方是个平凡的人帮不了你的忙，人往往在平凡中蕴含着伟大。生意场上更是如此，请求对手帮助你就能赢得友谊与合作，否则，你在人生道路上会处处受阻。
有一次卡耐基乘汽车到法国内陆旅行，迷失了方向。于是停下破旧的福特车，向一群农人请教到下一个市镇该走哪条路。
这么一问，效果惊人。那些穿着木鞋的农人，认为所有美国人都是有钱的。那里汽车很少，这部汽车对他们来说简直是稀奇物。美国人坐汽车旅行法国，必定是百万富翁了。可能就是汽车大王亨利·福特的亲戚。但他们知道一些卡耐基不知道的事情。卡耐基比他们有钱，但卡耐基得毕恭毕敬地向他们请教。他们立刻七嘴八舌说起来。有一个家伙为了这稀有的机会而兴奋得不得了，命令所有的人都不要讲话，他要独自享受这指示方向的快乐。
你不妨也试试这种方法吧。下一次你在一个陌生的城市迷了路，拦住一个经济状况和社会地位都低于你的人，向他请教：“请问到某某地方怎么走？”如果你能这样做，相信会收到良好的效果。
本杰明·富兰克林运用这种方法，把一个刻薄的敌人变成了他一辈子的朋友。那时候，富兰克林还是一个年轻人，他把所有的积蓄，都投资在一家小印刷厂里。他又想办法使自己获选为费城州议会的文书办事员。这样一来，他就可以为议会印文件。那样可以获利很多，他当然不愿意失去文书办事员的职务。可是出现了一种不利的情形。议会中最有钱又最能干的议员之一，非常不喜欢富兰克林，还公开斥骂他。
这种情形非常危险，富兰克林决心使对方喜欢他。但是，怎样做呢？这是一个难题。给他一点点小惠？不可以，那样会引起他的疑心，甚至轻视。
富兰克林太聪明了，不会陷入那样的窘境。于是，他采取了一个相反的办法，他请求敌人来帮一个小忙。
富兰克林向他的敌人借10块钱？不足!他所请求的，令对方觉得非常高兴——这个请求触动了他的虚荣心，使他觉得获得了尊重。这项请求，很巧妙地表示出富兰克林对对方的知识和成就的仰慕。下面就是富兰克林叙述的经过：
“听说他的图书室里藏有一本非常稀奇而特殊的书，我就写给他一封便笺，表示极欲一睹为快，请求他把那本书借给我几天，好让我仔细地阅读一遍。
“他马上叫人把那本书送来了。过了大约一个星期，我把书还给他，还附上一封信，强烈地表示我的谢意。
“于是，下次当我们在议会里相遇的时候，他居然跟我打招呼，并且很有礼貌。自那以后，他随时乐意帮忙，于是我们变成很好的朋友，一直到他去世为止。”
富兰克林去世已经150多年，而他所运用的心理办法，也就是请求别人帮忙的办法，可以说对我们今生今世都有效。
例如，安塞尔就运用这个办法获得很大的成功。他是铅管和暖气材料的推销商，多年以来一直想跟布洛克林的某一位铅管商做生意。那位铅管商业务极大，信誉出奇得好。但是安塞尔从一开始就吃足了苦头。那位铅管商是一位喜欢使别人窘迫的人，以粗鲁、无情、刻薄而著称。他坐在办公桌后面，嘴里衔着雪茄，每次安塞尔打开他办公室的门时，他就咆哮着说：“今天什么也不要!不要浪费我的时间!走开吧!”
然而有一天，安塞尔先生采取另一种方式，竟然建立起生意上的关系，交了一个朋友，并得到可观的订单。事情是这样的：
安塞尔的公司正在商谈，准备在长岛皇后新社区买一家公司。那位铅管商对那个地方很熟悉，并且做了很多生意。那一次，当安塞尔去拜访他时，就说：“先生，我今天不是来推销什么东西的。我是来请你帮忙的。不晓得你能不能挤出一点时间和我谈一谈？”
“我们的公司想在皇后新社区开一家公司。”安塞尔先生说，“你对那个地方了解的程度和住在那里的人一样，因此我来请教你对这个地点的看法。”
铅管商立刻客气地说：“请坐请坐。”接着谈了一个多小时，详细地解说了皇后新社区的特性和优点。他不但同意那个分公司的地点，而且，还告诉安塞尔批发铅管公司应如何去展开业务，怎样才能做得更好。另外，他还把家务的困难和夫妇不和的情形也向安塞尔先生诉苦一番。
“耶天晚上当我离开的时候，”安塞尔先生说，“不但口袋里装了一大笔订单，而且也建立了友谊关系。这位过去常常吼骂我的家伙，现在常和我一块儿打高尔夫球。这个改变，都是因为我请他帮个小忙，而使他觉得有一种我是‘重要人物’的感觉。”
我们再来看看肯·戴克如何技巧地运用“请帮个小忙”的心理方法。
几年以前，戴克经常去函给商人、包商、建筑师，请他们提供资料，却因为总是不能得到回信而深感苦恼。
在那个时候，他写给建筑师和工程师的信，得到回复的很少能够达到1％。如果能够达到2％，就算很好了，如果达到3％，那就是很了不起了。10％？那就要高兴地大叫是奇迹了。
但下面的这封信，却得到了几乎是50％的回信，比奇迹还要好5倍。而回来的信，有的竟长达两三页。信里充满了善意的建议和合作的态度。
下面就是这封信，请你看看所应用的心理方式；有些时候，甚至在遣词用字方面也要注意到对方的心理。
当你阅读这封信的时候，请特别注意字里行间的意思，试着分析一下，得到这封信的那个人的心理反应会怎样。
先生大鉴：
弟目前面临一项困难，不知能否惠予协助？
一年以前，弟曾建议本公司说，建筑师最需要的东西之一是一本目录，如此才能使建筑师知道本公司所有整建房屋的建筑材料，以及其零件的情形。
谨随函附上印成的目录——为此类的第一本。
但是目前我们现有的材料，已经减少。当弟向本公司总经理报告这种情况时，他说不反对再印一版目录，但必须弟先行提出满意的资料，证明印成的目录，确实发挥了功用才行。
因此，弟势必要麻烦先生，不揣冒昧，敬请先生及全国各地的另49位建筑师，担任这件事情的裁判。
为了易于提出资料，弟特在本函背后列出几点问题。如先生能惠予赐答，甚至另行提出宝贵意见，再将此信投入已经贴好邮票的信封里，弟将不胜感激，视为对弟个人的一项恩助。
当然，这不需先生负担任何责任，而目录之印刷，可根据先生宝贵经验和意见加以修改再版，端视先生之裁定。不论如何，弟当感谢先生的合作。
敬讼大安
展业部经理肯·戴克敬上
还有一点需要注意，根据以往的经验，有些人在看完这封信以后，就一成不变地运用这种心理方式，但他们过分注重大捧别人，而不是出自真心诚意。那样，就不能收效了。
结识“高人”的技巧
对于一个比你优秀或者比你先得到机遇的人，你会以怎样的态度对待呢？是怨天尤人还是理智地选择一种方式正确对待？态度很重要。
或者本应该被提升的是你，但是别人却抢了你的饭碗。你感到被骗了，受了伤害，感到失望、迷惘，甚至感到不安全。你的行政管理能力是众人皆知的，你所做的事情，你所实现的目标总与计划相符合。但是，为什么公司会另调一个人过来，顶替你即将离休的上司的位置，而不是提拔你呢？你为什么没有被提升呢？
或许董事会需要的不仅仅是一个负有名望声誉的被任命者，而且需要有强大的公共关系和社会背景，或许这个被任命者有巨大的政治影响力。但是从另一方面看，也许是你个人的问题——你缺乏一种特殊的技能或是天分。
举个例子，你可能是一个优秀的在职经理。但是历次商机表明：你的创新性很薄弱，进攻性不强，优柔寡断，没有气魄。如果你只是因循守旧地跟着公司的路子走，没有任何疑问，也没有任何的建议，那么没人会知道你的关于公司发展的观点。做一个真实的心理测试。看看你是不是上述的畏首畏尾，无创新精神的人。然后去问问你的上司，你为什么会被淘这掉。再依据他的话，采取行动，建立一个好的形象。
要想得到自己理想的职位，必定要有好的业绩；要想有好的业绩，就必须时刻地看清形势，明白你到底需要做什么。先研究一下公司的发展方向，潜心拿出公司继续发展壮大的方案。然后创造机会，让上司知道你的想法，清楚你的创意。
你不妨这么做：
(1)为推行公司新的战略重点设计一套方案并试推行。
明智的公司领导者最赏识的就是那些敢做敢为，有魄力的人。就从公司的战略重点开始，阅读大量资料，只要是与你设计方案有关的，你都得读：报告、新闻、记者文摘以及电视，广播上的有深度的商业讨论，如果能有幸听到重要人士谈到公司的发展趋势和模式，你最好还要做做笔记，如果有可能的话，进修一些课程或是参加一些学术研讨会，以补补自己的薄弱环节，给自己充充电。然后，制定出一套方案，并在自己管辖的区域内，划定区域试推行你的方案。
(2)敢于打破模式。
这里说的“模式”是你推销自己及推销方案的“模式”。首先得和那些通常都是循规蹈矩的人划清界限，然后巧妙地宣传你的成功。要把你的成功和大场合、大世面接合在一起，当然，你也得谦虚地介绍一下你的成功经验。如果有人想把你的计划用于他所管辖的部分，你不妨可以提提建议，不过，你也得有所准备，谨防一些刁难问题的出现。
(3)进一步与上司取得联系并签约。
在你个人原则的框架里工作，并和老板商议探讨联盟的好妣。
不要把被淘汰当成是一个终结，灰心丧气，而要把它看作是一个起点。如果你没有得到那个你认为自己可以性任的工作，那么，现在是时候，让别人知道你有多棒了。如果你始终保持沉默，没人知道你在想什么。谈谈你对于公司发展的看法，你的工作不是简单的服从命令，为公司、为产品创造一个好的声援环境，告诉上司你需要下一个提升机会。还得让上司知道，你愿意为此付出艰辛的劳动。
国际交往中的礼仪
涉及到与外国商人交往的时候，不可避免地要求双方要熟习对方的特定风俗、礼仪、习惯等等。否则，极易产生误会、尴尬或难堪。
对于此，可以事先通过翻查对方风俗习惯方面的资料，也可以通过询问该国熟人或向熟悉此道的人打听。
(1)跨文化交谈中的礼仪语。
礼仪也是一种文化价值层面，这一层面以高度仪式化的行为和全无定式的行为为两极而界定。在跨文化交谈中，一言一行、一举一动的礼仪语，都反映其民族文化的习惯。注意这些极常见极细微的事情，将会使交谈更成功。
1)见面语。
见面语是熟人在路上相遇打个招呼，寒喧应酬。这是一种全人类性的礼貌习俗，但招呼的方式不同。中国人一般用这样的方式：
“你去哪儿？”——“我出去一趟。”
“怎么才回来？”——“车子太挤了。”
“买什么去啊？”——“随便看看。”
“饭烧好了吗？”——“正在烧呢！”
“冲凉了吗？”(在广州一带)——“还没有呢！”
以上问者并非真想知道什么，不过是一句脱口而出的招呼语。答者也是含糊的，即使对方不回答，而扯一句别的话，问者也不在乎。这一问一答的意思实际上跟“你好”是差不多的。如果遇上欧美人，也按照中国人习惯打招呼：
“Have you eaten？”(吃饭了吗？)
“Where are you going？”(你上哪儿去？)
对方将非常生气，他们认为这种问法纯粹是干涉别人的私事。对欧美人，你如果问他“饭吃了吗？”他回答：“没有。”你就应该请他吃饭，否则就会导致语言行为失礼，外国友人会想：你既然不存心请我吃饭，又有什么必要问我吃饭没有呢？这不是虚伪吗？一位应邀在我国大学里讲学的外籍专家，不满地对身边中方接待人员说：“你们一些人，总要干涉我个人行动，实在不能理解！”原来他把中国学生和他在校园路遇时的问候语“你上哪儿去，休假了吗？”当成实务性的问话了，于是产生了中国学生喜欢干涉老师个人行动的误会，反把学生的礼貌行为误会为失礼的行为，这种误会在大学里经常发生。
西方文化中，一般的招呼语是：“How do you do！”；当今美国口语中“Howare you doing？”(你好！)作为寒暄招呼用语十分普遍。这正如“How are you？”并非具体问身体究竟如何一样，它就等于简洁的“Hi"。有时也有意无意地谈论一下天气。除了用口语表达外，点一点头，笑一笑或者做一个打招呼的手势，也许更得体。
在泰国，人们见面，总是亲切地相互问候“撒瓦迪！”(泰语“你好”)。问候时，双手合十于胸前，低头相敬。这种合掌礼在一般情况下可分为三种：小辈见长辈时双手高高举起，举到前额为限；平辈相见时双手略为举起，举到鼻子高度；长辈对小辈还礼时，只需要举到胸部的高度。当然，不管在何时何地，遇有他人向你合十致意时。你都应当合十回礼。否则，是失礼的。
在日本人之间，平常相互见面最普通的招呼语是“你早”、“你好”、“请多关照”、“再见”、“拜托了”、“失陪了”等。
在非洲，人们热情好客，见面礼节颇多。两人初次见面，凡是当时能够想到的，几乎都要问一遍。在毛里塔尼亚，见面不仅问人好，还要问对方的牛、羊和骆驼好不好。因为这是一个牧业国家，牲畜的兴旺同人的健康有同等重要的意义。
称呼语的使用受文化背景的制约是十分明显的。各民族在长期的社会发展中，形成了各自的称呼习惯，能使交际对象产生良好的心理效应。如英、美人习惯称已婚妇女为“夫人”，未婚女子为“小姐”，在比较严肃的场合，一般统称为“女士”。如果错称已婚者为“小姐”，一般会被谅解，因为，西方女性认为这是一个“令人愉快的错误”。但是，在日本，对妇女一般不称“女士”、“小姐”，而称“先生”，如“中岛京子先生”。
在男士之间，一般称为某某(姓氏)先生，对有学位、官职、军衔的，则在先生之前冠以职衔，如“博士先生”、“部长先生”、“上校先生”，对于大使和政府部长以上负责官员，在官衔之后往往会加上“阁下”两字，否则会被认为失敬于对方。又如，“爱人”一词，在我国一般专门指称配偶。然而，在海外则理解为“情人”，所以，不能随便使用这一称谓。
此外，在和女外宾打交道时，要特别注意西方国家事事均以“女士优先”的礼仪习惯。妇女走进会见场所时，男人要起立。拜访时，先向女主人致礼；告别时，先向女主人道谢。男女共餐时，应以女主人为主座论次；上菜敬酒时，应以先女后男为序。进门、登车时，男人通常要为女士开门。上楼、下电梯、进入会议厅要让女士走在前面。离开某场所时，男人要帮妇女穿上大衣。尤其是在上层社交场合，更要注意“女士优先”的礼仪。
2)发问语。
在中国，一般熟人之间发问很随便。比如，工资在中国差不多是公开的，同事或朋友挣多少钱一月，无须保密，即使问一下“你现在工资多少？”谁也不会见怪。但在欧美，这样发问令人反感。他们觉得挣多少钱是他们的私事，对别人的私事是不应该乱打听的。又如，日本人对朋友买的东西，一般不问“这个多少钱？”因为这是失礼的。如果他告诉了你价钱，你马上说：“真便宜！”也是失礼的，因为日本人听了这句话，会觉得你把他的社会地位和经济力量看低了，他只会少花钱买廉价货。而中国人一般听了“真便宜”这句话，会觉得你在表扬他很精明，会买东西。如果听到朋友说“太贵！”反而会觉得自己太傻了，不会买东西，上当了。
3)受礼语。
中国人受礼往往表现出不好意思，说些“不敢当”、“太客气”之类的套话，并再三推却。等送礼人走后，才将礼物看个仔细。如果当着送礼人的面就拆开来细看，或表现出欣喜的神色，会被视为贪心。而欧美人于受礼时若不是对礼物当即表示赞赏及表示感谢的话，送礼者就认为这份礼物不受欢迎，或者对方不接受自己的情谊。所以，不管受礼者是否真正喜欢别人送的礼物，一般都要边看礼物边说些“这正是我所需要的”、“太好了，我很喜欢它”等有礼貌的话。
4)宴请语。
按照中国的文化习惯，主人宴请客人时，总会客气地说：“今天请各位吃便饭，没有什么菜，大家随意吃，随意吃！”这话，若对西方客人说，人家会觉得奇怪：既然没有什么菜，何必要请呢？甚至会怀疑主人故意怠慢。事实上却是满满一桌的美味佳肴、名酒，当他们一饱口福之余，心里还会纳闷：明明有这么多好菜名酒，却偏说：“没有什么菜”、“随意吃”，这在他们看来是不实事求是的。
敬茶、敬酒和敬烟，中国文化与其他文化也有不同之处：
主人问：“喝不喝茶？”
客人道：“不用了，不用了，马上走。”
主人说：“请吃糖。”
客人答：“不吃，不吃，不用客气。”
当真是不喝不吃？往往不是，而是客套，是为了不要给主人添麻烦的表示。而主人呢？为了当个好的主人，往往不管你喝不喝茶，都请你喝；不管你爱吃不爱吃一概都请你吃。在这样的民族心理和文化习俗的基础上，敬酒也是如此，尽管客人一再谢绝，不能再斟了，可好客的主人还是一个劲地说：“斟满！斟满！”这跟欧美人的习惯完全相反。在西方，当有人请你赴宴时，主人一开始就会当众介绍：“这是本市最好的酒家做的最有名的饭菜。”在家里待客，就会说：“这是我太太(或厨师)最拿手的菜肴。”意在表达对客人的敬重和诚意的款待，和中国的宴请语正好相反。
所以，一般欧美人说不喝不吃是真的，不是客套。如果说，他不想喝啤酒想喝咖啡，会对主人直说：“给我一杯咖啡好吗？”同样，主人有时会主动向你征询：“喝点什么饮料？”也不会有上述的劝酒劝茶的殷勤习惯。
以茶敬客，是中国人千百年来的传统习惯。一般以热茶、满茶敬客，而且给客人倒得越多越好。但日本人却喜欢喝温茶，一般以只倒八分满为最恭敬。日本人不用烟待客，即使自己吸烟时，也是只自己吸，不敬对方。而且，在吸烟时应先征得主人同意：“我可以抽一支烟吗？”以示尊重。这使刚到日本的、会吸烟的中国人很不自在。而中国人看到对方会吸烟，即使自己不吸烟，一般也会拿出好烟招待，而且会一支接一支地递过去。
送客时，在中国，主人总爱说“怠慢，怠慢”(意思：没有什么招待，对不起了)之类的话，即使自己对客人招待得已很周到也会这么说。欧美人在这种场合，却习惯说：“但愿你在我这里过得很愉快。”言下之意：“我已尽力招待你了”。
称赞(感谢)与反应的语言表达，受文化的影响很大。例如，在香港、澳门、新加坡等地，同桌就餐或饮茶时，无论是谁给对方斟酒倒茶时，对方都会把手指弯曲，以几个指尖在桌面上轻轻地叩打，以示感谢。据说，叩指礼是从华人叩头礼演化而来的，这一宴请礼仪形式，近年来在我国大城市的宴席上已流传开来。按照中国人的心理与习俗，在亲朋好友、家庭成员之间得到了帮助，一般很少说“谢谢”，说了反而有“见外了”之嫌。而"Thankyou”对英、美人来说，几乎是常挂嘴边。当客人们称赞你、感谢你的时候，只需用“Thankyou”作答，而且简单得体。
(5)禁忌语。
在各种文化中，都存在着一些禁忌语，虽无明文规定，但却已约定俗成。如在中国，除了对“死”一词的禁忌以外，亲朋相聚，吃水果时，可以说“吃梨”，但不可说“分梨”，也不可将梨切开，因为“分梨”的谐音是“分离”。向外国朋友用英文介绍中国菜时，也要注意忌讳。如作为菜肴的“鸡”，一般都说"chicken”，而不怎么说"henf母鸡)”，更不说"cock(公鸡)”，因为"Cock"在英语俗语中就是上海方言中“鸡巴”的意思，是不上台面的，所以必须忌讳。又如“海参”，英语至少有以下三种说法：
①trepang
②seacucumber
③seaslug
对第①种说法的释义，英、美人不大用；第③种说法，他们听了会感到“恶心”；所以，一般采用第②种解释，即海黄瓜。这样，就不至于影响他们的食欲。还有一种禁忌的原因是风俗。比如在中东国家，或对中东外宾，你不能用左手向他传递东西，更不能伸左手和他握手，因为中东人认为左手是用来洗澡、如厕的，左手是不干净的手，这就是风俗所致。
(2)跨文化交谈中数词的运用。
在跨文化交谈中，要注意三种类型的数词运用：13、4和9、偶数。
1)13。
13．欧美文化认为它不吉利，对这个数词噤若寒蝉，他们尽量避免与13打交道。在荷兰，人们用“12号A”代替第13号房间或第13栋楼房；在英国的剧院里，找不到第13排和第13号座位；在法国巴黎的剧院，采用一种变通办法——在12与14之间开一条过道；美国一些影院虽有第13号座位，但票价减半仍无人光顾等等。这些国家的人，忌讳13个人外出旅行，更忌讳13个人共进晚餐。因此，为了尊重这些风俗习惯，22层楼高的上海大厦取消了13层楼的名称。同样，在上海的国际饭店、锦江饭店也找不到“13层”的标记，一般都采用12跳到14的办法。
欧美人忌讳13的原因有二：一是北欧神话中有这样的传说，有一次，天国为了追悼阵亡将士的英灵而举行宴会，出席者共12人，突然间凶神罗基也闯进来，他是第13者。事后在座的最高之神奥丁之子——光神鲍尔德因此遭到不幸，众天将也处处失利。二是与基督教创始人基督的最后晚餐有关。那次晚餐桌上，由于犹大(第13者)的出卖，耶稣被捕，而后并被钉死在十字架上。与此类似的是，有的西方人也忌。
特别是点烟时，当给第3人点烟时，他们往往会面呈难色，有的人甚至礼貌地拒绝。其历史渊源出在1899年的一次欧战中：晚上，许多士兵往往因为点火抽烟而暴露目标，而被对方击毙的多为点第3根烟的人。因此，认为给朋友点第3根烟是不吉利的，在西方已形成一种忌讳习俗，当遇上这一情况时，在点了第二根烟后，要不嫌麻烦，把火熄灭之后，重新给第3个宾客点上。
2)4和9。
日本人忌讳4和9，原因是日语发音中的“4”的发音同“死”相似，而“9”的发音与“苦”相近。日本人在日常生活中，特别是请客送礼时，都喜欢送3、5、7等奇数的礼物。难怪曾有一位高尔夫球生产商把4个球包装在一起对日本出口，结果遭致失败。
3)偶数。
与日本相反，中国人喜好偶数，喜欢成双成对。如“四大名旦”、“六喜丸子”、“八宝粥”、“十锦菜”、“十二生肖”等不胜枚举。以北京城门为例：“天安门一地安门”、“天坛一地坛”、“东直门一西直门”等都是成对地出现。又如宴会的座位也都是4、6、8、10、12个人一桌，上菜也多为4、8、10个等，农村中则有“四碗八碟”的习惯。
在中国文化中偶数给人以协调、庄重、平稳、安心的感觉。于是，在喜庆节日，互相赠送礼品都喜欢成双成对，认为偶数象征美满幸福，所以，我国民间热衷“六六大顺”，近年来更到处以“八八”象征兴旺大吉。就连中国的文学作品，凡是讴歌爱情的，多用双栖偶居动物作比，其中使用频率最高的，要数“鸳鸯”。“鸳鸯”古称“匹鸟”，雌雄偶居不离，交颈而眠。
(3)跨文化交谈中的体语。
1)握手。
握手，是一种见面时表示友好的动作语言。但如果不了解其文化的含义，将会产生不友好的结果。如在泰国，握手礼只在政府官员和学者、知识分子中流行，但男女之间是不许握手的。对于这一点，在伊斯兰教盛行的国家则更严格。在巴基斯坦、英国等地，如果初次遇上女士，经人介绍后，她不主动伸手与你相握，你不要主动先伸手。否则，就等于强迫对方与你握手，自然就有不恭之嫌了。有时，甚至会受到“抗议”。
在俄罗斯，表示友好、欢迎的礼节除握手之外，还有吻手。这在前苏联十月革命前较为盛行，目前只在盛大的节日或隆重的场合，偶尔使用，而人们之间最常用的礼节是拥抱。尽管西方人对较熟悉的客人、朋友报之以拥抱、亲吻，但是其中方式也有差别：辈份高的人对辈份低的人，只吻后者的额头；反之，则吻后者的下颌。而辈份相同的朋友、亲人之间，只是以脸颊相贴，用手互拍后背。惟有情人之间，才能以嘴部亲吻。故而，东方人对此，应当慎加区别，切忌越度。
日本是以鞠躬代替握手的。鞠躬时头越低，越是表示有礼貌。不但在和熟人打招呼或告别时要鞠躬，而且在向对方表示感谢、致歉和提出要求时也要鞠躬。《现代》周刊调查了日本成年人鞠躬的次数。例如，某一个大制造厂业务部门的雇员，在一天里鞠躬竟达123次，在东京一家寺院里的僧侣说，平均每天他要鞠躬150次。长途列车上的列车员，每检查一张车票就要鞠一次躬，可见其每天鞠躬次数是何其多。而一家百货公司开电梯的姑娘．每天竞要鞠躬2500余次。《现代》周刊发现妇女比男子鞠躬的次数要多35％，在路上和邻近的街道上，当熟识的人走到20米以内时，就开始鞠躬。他们还计算妇女鞠躬所占的时间是1-4秒，比男子多0-5秒。
2)手势。
人们在交谈或讲话时，总离不开手势动作的配合，而同一个手势在不同的国家，所表示的语义并非是完全一致的；同一个意思，不同的文化又用不同的手势表示。如“手心朝下伸出向人招手”这一手势，在中国是表示“请人过来”的语义；而在英国是表示“再见”，他们要招呼人过来，是手心朝上的招手；而在日本，这一手势也许会遭人白眼，因为日本人是以此召唤狗的。中国竖起大拇指，指尖朝上，表示“好”与“妙”；西方人则把拇指朝下，表示“坏”与“差”。中国人用手指指自己鼻子，表示“我”；西方人大多数用手指指自己胸膛，才是表示“我”。又如，用手势来表示“自杀”的意思，在美国是用一只手指指着太阳穴；在日本是用手指向肚子；在新几内亚，则将手架在脖子上。
3)身体接触。
身体的哪些部位可以触及，哪些部位是触摸的禁忌区，各种文化都有一定的规定。如在泰国，人们在公开场合互不接触身体，特别是头部，头部是神圣的，触及这个地方就是一种罪过。对穆斯林来说，耸肩是兄弟般关系的一种表示。在美国，对未婚的异性朋友，轻轻拍肩表示嬉戏和友谊，紧握和擦碰含义，一般是模糊的。在东方文化中，一般对不大熟悉的人，特别是异性，是忌讳身体接触的，不然，给人一种轻佻和对人不尊的感觉。
4)目光接触。
在人际交往中，目光接触的含义很深刻。以美国为例，美国人大约用30％——60％的时间跟别人以目传情。估计有10％~30％的目光占有大约1秒钟的时间。有关研究揭示出美国人运用目光接触的特点：
①我们更倾向于在听讲时，而不是在说话时，来注视我们的传通伙伴。作为说话者，我们搜索词句，经常地看着空间，仿佛词句镌刻在外部什么地方似的。
②我们从某一传通对象的信息中得益愈多，我们对他或她的注目就愈久。
③我们力图跟别人建立联系的目光接触的数量，部分地取决于我们对其地位的感知。研究者声称，当跟某些被认为是地位高的人们讲话的时候，我们力图运用中等的乃至强烈程度的目光接触。但是当我们与一个地位低的人谈话时，就很少努力去保持目光接触了。
④倘若有人盯视着我们一次长达十秒钟以上，我们就会感到十分不自在起来。“瞠目注视，以压倒对方的威风”是具有某些科学根据的。
5)微笑。
微笑，在绝大多数文化中，都是友好、礼貌的表示。例如，拥有100亿美元的美国企业家萨姆·沃尔顿，每当他的一家新连锁店开张，他都要亲自率领全体员工举起右手宣读誓词：“我从今天起，只要顾客在我面前10米之内的地方出现，我都要迎着他的目光，朝他微笑，向他致敬。”
但在日本，微笑并不一定表示愉快，也可以表示尴尬或哀戚，甚至用微笑来掩饰愤怒和厌恶。1941年，日本特使与美国国务卿赫尔举行最后一次会议之后，面带微笑，告辞而去。参加会谈的美方人员看到日本特使的愉悦神情，都认为未来的美日关系将是令人满意的。可不多久，就爆发了日机突袭珍珠港事件。如果当时的美国官员对所谓的“JAPANE SE**ILE”(日本式的微笑)有深切的了解，或许珍珠港事件就不会发生。
捕捉别人的嗜好
许多人一生中都错误地想办法使别人对自己感兴趣。当然，这种方式没有用。别人不会对你感兴趣的。他们只对他们自己感兴趣——不论早上，中午，或晚饭之后。因为在一个非常有经验的由弱而强者的人生辞典中写着这样一句话：“要想让别人对你感兴趣，你必须先对别人感兴趣。”
纽约电话公司对电话中的谈话做了一项详细的研究，想找出哪一个词最常在电话中被提到。你猜到了：这个词就是第一人称的“我”。在500个电话的谈话中，这个词被使用了3950次。
当你拿起一张你也在内的团体照片，你最先看的是谁呢？
如果我们只是要在别人面前表现自己，使别人对我们感兴趣的话，我们将永远不会有许多真实而诚挚的朋友。朋友，真正的朋友，不是以这种方法交成的。
法国部队的大统帅拿破仑试过这种方法，而在他跟约瑟芬最后一次见面的时候，他说：“约瑟芬，我是世界上有史以来最幸运的人；但是，在此刻，你是世界上我惟一能够依赖的人。”而历史家们怀疑他是否真的能够依赖她。
已过世的维也纳著名心理学家亚佛·亚德勒，写过一本叫做《感兴趣的意识和学问》的书。在那本书中，他说：“对别人不感兴趣的人，他一生中的困难最多，对别人的伤害也最大。所有弱者的失败，都出诸于这种人。”
你也许读过几十本有关心理学的书籍，还没见到一句对你我来说更有意义的话。
有一次亚特森在纽约大学选修一门短篇小说写作的课程，在课程中，《柯里尔》杂志的主编到班上来给他们上课。他说，他拿起每天送到他桌上的数十篇小说，只要读了几段，就能感觉出作者是否喜欢别人。“如果作者不喜欢别人”，他说，“别人就不会喜欢他的小说”。
这位激动的主编，在讲授小说写作的过程中，曾经停下来两次，为他的传授大道理而致歉。“我现在所告诉你们的”，他说，“跟你们的牧师所告诉你们的，是完全相同的东西。但是，请记住，如果你要成为一名成功的小说家的话，你必须对别人感兴趣。”
如果小说写作真是如此的话，你可以确定，待人处世尤其是如此。
豪华·哲斯顿最后一次在百老汇上台的时候，卡耐基花了一个晚上待在他的化妆室里。哲斯顿，一位魔术大师。他被公认为魔术师中的魔术师。前后四十年，他到世界各地，一再地创造幻象，迷惑观众，使大家吃惊得喘起气来。共有六千万人买票去看过他的表演，而他赚了几乎两百万美元的利润。
卡耐基请哲斯顿先生告诉他成功的秘诀。他的学校教育当然跟这一点关系也没有，因为他很小的时候就离家出走，变成了一名流浪者，搭霸王货车，睡在谷堆里，沿门求乞，坐在车中向外看着铁道沿线上的标志，因而学到了识字。
他的魔术知识是否特别丰富？不，他告诉卡耐基，关于魔术手法的书已经有好几百本，而且有几十个人跟他懂得一样多。但他有两样东西，其他人则没有。第一，他能在舞台上把他的个性显现出来。他是一个表演大师。他了解人类天性。他的所作所为，每一个手势，每一个语气，每一个眉毛上扬的动作，都在事先很仔细地预习过，而他的动作也配合得分秒不差。但除此之外，哲斯顿对别人真诚地感兴趣。他告诉卡耐基，许多魔术师会看着观众，而对自己说，“嗯，坐在底下的那些入是一群傻子，一群笨蛋；我可以把他们骗得团团转是没错的。”但哲斯顿的方式完全不同。他跟卡耐基说，每次一走上台，他就对自己说：“我很感激，因为这些人来看我表演。他们使我能够过着一种很舒适的生活。我要把我最高明的手法，表演给他们看看。”
他宣称，他没有一次在走上台时，不是一再地对自己说：“我爱我的观众。我爱我的观众。”可笑？荒谬？你要怎么想都司以。
舒曼·海思克夫人对卡耐基说过类似的话。即使饥饿和伤心。即使生活中充满着这么多的悲剧，使她有一度差点杀死她自己和她的婴孩——即使这么不幸，她也一直唱下去，终于变成有史以来最卓越的华格纳歌唱者，而她也坦白地说，她成功的秘诀之一是，对别人无限地感兴趣。
宾夕法尼亚州北华伦城的乔治·戴克，因一条高速公路从他的服务站头上跨了过去，而被迫从他的事业上退休。没多久，退休的那种无聊日子就使他受不了。所以他开始拉他那把旧提琴，来打发时间。然后，他又到处旅行去听音乐，和许多修养很深的提琴家们会面。他以谦虚和友善的态度，对每位他遇见的提琴家和他们的背景产生兴趣。虽然他自己并不是什么伟大的提琴家，但他就因那样子而交了许多朋友。
他又参加了许多的比赛，很快的，美国东部的乡村音乐迷就知道“乔治叔叔”这个人了——一位金苏阿郡的提琴家。当我们听到乔治叔叔的大名时，他已72岁了，而且仍然享受着他每一分钟的生命。由于持续对别人所产生的一种兴趣，当大部分的人都会认为他们的时代已经过去时，他却为自己创造了一个新的生命。
就是由于对别人的事情同样强烈地感兴趣，使得查尔斯·伊里特博士变成有史以来最成功的一位大学校长。他当哈佛大学的校长，从南北战争结束后一直到第一次世界大战的前五年。底下是伊里特博士做事方式的一个例子。有一天，一名大学一年级的学生克兰顿到校长室去借50美元的学生贷款，这笔贷款获准了。“接着我感激万分致谢一番，正要离去的时候，”——引用克兰顿自己的叙述——“伊里特校长说：‘请再坐会儿。’然后他令我惊奇地说：‘听说你在自己的房间里亲手做饭吃。我并不认为这坏到哪里去，如果你所吃的食物是适当的，而且分量足够的话。我在念大学的时候，也这样做过。你做过牛肉狮子头没有？如果牛肉煮得够烂的话，就是一道很好的菜，因为一点也不会浪费。当年我就是这么煮的。’接着，他告诉我如何选择牛肉，如何用文火去煮，然后如何切碎，用锅子压成一团，放冷再吃。”
下面是另一个例子：
好多年来，费拉达尔菲亚的克纳弗，一直试着要把煤推销给一家大的连锁公司。但是该连锁公司继续从另一个镇上把煤买来，继续经过克纳弗的办公室而不进去。有一天克纳弗先生在卡耐基的班上发表一段谈话，把连锁公司骂得体无完肤，说它们是美国的一个毒瘤。
而他仍然不懂为什么他无法把煤卖给他们。
卡耐基建议他采取不同的技巧。长话短说，底下是事情的经过。班上分组辩论，题目是：“连锁公司的分布各处．对国家害多于益。”
在卡耐基的建议下，克纳弗站在否定的一边；他答应为连锁商店辩护，于是就跑到那家他痛恨的连锁公司，去会见一位高级职员，他说：“我不是来这儿推销煤。我是来请你帮我—个大忙。”他接着把辩论的事告诉他，说，“我是来找你帮忙的，因为我想不出还有谁比你更能提供我所需要的资料。我非常想赢得这场辩论；你的任何帮忙，我都会非常感激。”
下面，是以克纳弗先生自己的话说出故事的结果：“我请他给我一分钟的时间。就是因为这个条件，他才答应接见我的。当我说明来意之后，他请我坐下来，跟我谈了一个小时又四十七分钟。他请一位曾写过一本有关莲锁商店书本的高级职员进来。他写信给全国连锁组织公会，为我要了一份有关这方面的辩论文件。他觉得连锁商店对人类是一种真正的服务。他很以他为数百个地区的人民所做的而感到骄傲。当他说话的时候，眼睛都闪出光芒。我必须承认，他使我看到了一些我以前连做梦都不会梦到的事，他改变了我对整个事物的想法。当我要走的时候，他送我到门边，把他的手臂环绕着我的肩膀，祝我辩论得胜，请我再去看看他，把辩论的结果告诉他。他对我所说的最后几句话：‘请在春末的时候再来找我。我想下一份订单，买你的煤。’对我来说，这简直是奇迹。我一句话也没提出来，他居然主动要买我的煤。我在两小时中，因为对他和他的问题深深地感兴趣，比十年中我要使他对我和我的煤感兴趣，所得到的进展还要多。”
克纳弗先生并没有发现另一项新的真理，因为好久以前，在耶稣出生的一百年前，一位著名的老罗马诗人西拉斯就曾经说过：“我们对别人感到兴趣，是在别人对我们感兴趣的时候。”
要表示你的关切。这跟其他人际的关系一样，必须是诚挚的。这不仅使得付出关切的人有些成果，接收这种关切的人也是一样。它是条双向道，当事人双方都会受益。
如果你要别人喜欢你，或是培养真正的友情，还是既要帮助别人又是帮助自己，就把这句话记在心里：对别人表现出诚挚的关切。
善加利用你的人力资源
俗话说：事不关己，高高挂起。托领导办事一定要看事情是不是直接涉及自身利益，如果是，则领导无论是从对你个人还是关心单位职工利益的角度，都认为是一种义不容辞的责任。这样的事领导愿办，也觉得名正言顺。
比如，你爱人调动工作，你通过别的关系可能费了九牛二虎之力也难以办成，如果你托单位领导办，领导觉得你重视了他的地位，使他有了救世主的感觉，又可以作为为单位职工解决困难而积累其领导的资本，有时，这样的事你不找领导，领导反而会产生你看不起他的想法，也未可知。
但你一定要知道，这类事必须关系到你的切身利益，或你爱人的事，或孩子的事，或直系亲属的事，如果不管七大姑八大姨的事你都揽过来去托领导办，不但领导不会答应，而且还会认为你太多事，影响你在领导心目中的形象。
托领导办事还要掌握好“度”，不要鸡毛蒜皮的事也去托领导，如果事无巨细都去托，认为领导办起事比你容易，这样，领导会觉得你这人太不值钱，甚至会认为你缺乏办事能力。
比如，你家里需要买一个冰箱，如果托领导去说一下，可能会使宜几百元钱，但这类的小事千万不要去托你的领导办，因为这类事显不出领导的办事能力，又贬低了自己，得不偿失。
大事与小事的区别在什么地方，要随你的单位性质和领导的层次而定，凡事有一个“度”，掌握好这个“度”，也是一种能力。
同事之间尽管在工作中会产生一些纷争，弄出一些小矛盾，但若谁家有个大事小情需帮忙时，彼此之间则是无什么异议的，都会伸出援助的手。而坐壁上观看热闹的，仍是极少数。只要是你的人缘不是臭到极点，同事间帮忙办事一般都是比较爽快的。
同事关系是办事最直接最方便利用的关系。
每一个人在单位都有表现自己的欲望，求同事办事就等于为他提供了一次表现个人能力的机会，即便遇到困难也得办，即便有时担心领导不满也得办，以此在同事中维护自己急公好义的形象，同事的事和单位的事一样，每个人都会感到自己有一份责任和义务。因此，找同事办事不用存在有任何顾虑，该张嘴时就张嘴。
那么，我们该怎样利用好同事关系办事呢？
(1)托同事办事要有诚意
同事之间了解的比较多也比较深，如果找同事办事藏藏掖掖，想托人办事又神神秘秘，不把事情说明白，容易使同事产生你不信任他的感觉。因此，找同事办事就要先说明究竟要办什么事，坦言自己为什么办不了，为什么要找他。这样，精诚所至，同事只要能办到的事，一般是不能回绝你的。
(2)托同事办事要客气
同事不是朋友，一般都没有太深的交情。因此，找人之前说话一定要客气，而且要以征询的口气与同事探讨，激他帮忙想办法，受到如此的尊重，同事如果觉得事情好办，自然会自告奋勇地去办，几句客气话，省去许多麻烦。办完事之后，一般不要用钱来表示谢意，客气几句，说声谢谢就可以了，如果执意要拿钱来表示，容易引起反感，因为同事之间办点事就接受物质感谢会给大家留下坏印象。
(3)托同事办事要有的放矢
一些比较笼统不明的事一般不找同事去办，办一件事之前，要先知道你这位同事的社会关系，以及他是否办起来有没有太大的难度，只有掌握了这些情况，你才能做到李口三分利，也不至于叫同事左右为难。
(4)要注意有些事不能托同事办
自己能办的事尽量自己去办，这样的事求同事会使人感到你老大自居不把同事的腿脚当回事，这样既可能耽误事，又影响了同事感情。
需要请客送礼的事不要托同事办，在单位里，请客送礼毕竟不是什么光彩的事，“流行”只是指在社会大环境里。
如果同事不能直接办也得“人托人”，费周折这样的事，不如转求他人。
和同事利益相抵触的事不能找同事去办，即使这利益涉及的是另一个同事。
如何与陌生人打交道
许多人和陌生人说话都会感到拘谨。你不妨想想，为什么你跟老朋友谈话不会感到困难？很简单，因为你们互相熟悉，相当了解的人在一起，就会感到自然协调。而对陌生人却一无所知，特别是进了充满陌生人的群体，有些人甚至怀有不自在和恐惧的心理。你要设法把陌生人变成老朋友那样，首先要在心目中建立一种乐于与人交朋友的愿望，心里有这种要求，才能有所行动。
比如说你要到一个陌生人家去拜会：如果有条件，首先当对拜会的客人作些了解，探听对方一些情况，关于他的职业，兴趣、性格之类。
当你走进陌生人住所时，你可凭借你的观察力看看墙上挂的什么？国画、摄影作品、乐器……都可以推断主人的兴趣所在，甚至室内某些物品会牵引起一段故事。如果你把它当作一个线索，不是可以由浅人深地了解主入心灵的某个侧面吗？当你抓到一些线索后，就不难找到开场白。
如果你不是要见一个陌生人，而是参加一个充满陌生人的聚会，观察也是必不可少的。你不妨先坐在一旁，耳听眼看，根据了解，决定你可以接近的对象，一旦选定，不妨走上前去向他作自我介绍，特别对那些同你一样，在聚会中没有熟人的陌生者，你的主动行为是会受到欢迎的。
应当注意的是，有些人你虽然不喜欢，但学会与他们谈话是必需的。当然，人都有以自我兴趣为中心的习惯，但如果你对自己不感兴趣的人不屑一顾，一句话都不说，恐怕也不是件好事。你可能被人认作是骄傲，甚至有些人会把这种冷落当作侮辱，从而产生隔阂。和自己不喜欢的人谈话时，第一要有礼貌；第二不要接触有关双方私人的事，这是为了使双方自然地保持适当的距离，一旦你愿意和他结交，就要设法减小这种距离，使双方容易接近。
在你决定和某个陌生人谈话时，不妨先介绍自己，给对方一个接近的线索，你不一定先介绍自己的姓名，有时候不妨先说说自己的工作单位，也可问问对方的工作单位。一般情况，你先说说自己的情况，人家也会相应告诉你他的有关情况。接着，你可以问一些有关他本人而又不属秘密的问题。对方有一定年纪的，你可以问问他子女在何地读书，也可以问问对方单位一般的业务情况。对方谈了之后，你也应该顺便谈谈自己的相应情况，才能达到交流的目的。
和陌生人谈话，应该比和老相识交谈更加细心，因为你对他所知有限，更应当重视已经得到的任何线索。此外，他的声调、眼神和回答问题的方式，都可以揣摩一下，以决定下一步是否能纵深发展。
有人认为见面谈谈天气是无聊的事。其实，这要具体分析。如果一个人说：“这几天的雨下得真好，否则田里的稻苗早死了。”而另一个人则说：“这几天的雨下得真糟，我们的旅行计划全给泡汤了。”你不是也可以从这两句话中分析两人的兴趣、性格吗？退一步说，光是敷衍性的话，在熟人中意义不大，但对陌生人的交际还是有作用的，如果陌生人借火点烟，可找到一个交黼机会。
如遇到那种比你更羞怯的人，你更应该跟他先谈些无关紧要的事，让他心情放松，以激起他谈话的兴趣。和陌生人谈话的开场白结束之后，特别要注意话题的选择。那些容易引起争论的问题，要尽量避免，为此，当你选择某种话题时，要特别留心对方的眼神和小动作，一发现对方的厌倦、冷淡的情绪时，应立即转换话题。
在与人聚会时，常常会碰到请教姓名的事，“请问你尊姓大名？”你要设法牢牢记住对方的姓名，对方说出姓名之后，你应立即用这个名字来称呼，当你碰到一个可能已经忘记了的人，你可以表示抱歉，“对不起，不知怎么称呼你？”也可以说半句“你是——”“我们好像——”意思是想请对方主动补充回答，如果对方老练的话．他会接下去。
一般来说，初次与人打交道要注意以下几个方面：
一、不必在意得失
日本人是出了名的“紧张民族”，不仅是初见面如此，做任何事都是一样。形成这种民族性的原因很多，其中一项就是，过于迫切地追求成功。例如，在奥林匹克运动场上，渴望国旗冉冉升起于会场上；在场上，要求绝对上榜；与人交际时，希冀马上完成任务。要知道，对成功的欲求过强，或是对失败太在意时，无谓的紧张便悄悄地缚在心头。结果，当然无法发挥实力，期望也跟着落空。所以，适度的紧张，有助于进展；过度的紧张，却破坏心理的平衡，促使肌肉僵硬，思想迟钝，最后不免步向失败之途。
请记住，成功得失千万不要看得太重。不要在第一次与他人见面时，就希冀获得什么东西，达到什么目的只要告诉自己，与对方建立良好关系，取得再度相处的机会你便不会惶惶不安，而能从从容容地泰然处之了。
二、要广交天下友
有一位男士，他既没有学历，也没有金钱，更没有人事背景，但是他却能成为一个成功的企业家。他到底是如何成功的呢？他是一个很会体贴他人的人，他对周围人的体贴，甚至超过了别人的需求。只要你说要上他那里玩，他都会万分的欢迎你去，希望你能住几天，背地里，无论是多么的拮据，内心多么的苦恼，他都好像随时在等你的来临，竭诚地来接待你，甚至在你回去的时候，还要带些小礼物、土产之类的回家。无论是多么的忙碌，他都不会表现出你的来访所带来的忙碌，对他会是一种麻烦困扰。
三、展现出你的魅力
每个人都可能有独特的魅力，但是只有当我们与人交往时，魅力才会被感受到。
魅力的要素是神秘。魅力的神秘感体现在言语未到之处。那也许是一个眼神，是手轻轻地一触，或仅仅是一种感觉。
魅力是一种内在吸引力，是教养、举止以及气质的综合性。女性的妍媸美丑，是由先天条件决定的，人力改变的可能性有限。但是魅力却可以经由后天的努力去加以培养营造。下面是美国心理学家罗列达华提供的几种培养魅力的方法。
①注重礼貌仪态。在任何场合中，谨记以礼待人，举止温文尔雅。
②态度开朗，和蔼可亲，特别是应该具有接受批评的雅量和自嘲的勇气。
③对别人显示浓厚的兴趣和关心。大多数人都喜欢谈自己，因此在与人交际时应该懂得如何引发对方表露自己。
④与人交谈时，经常知己之感。
⑤博览群书，使自己不致言谈无味。
⑥慷慨大度，这样才能获得别人的欣赏。
打电话、握手的技巧
在人们的日常沟通中，互相致意是必要的。由于文化背景、风俗习惯以及沟通场合、熟识程度等因素的不同，人们致意的礼节也丰富多样，如点头、鞠躬、拱手、拥抱，其中，握手是现在最为普遍的世界性“见面礼”。
握手是人类在长期的交往中逐渐形成的。相传在刀耕火种的年代，人们经常持有石块或棍棒等武器，陌生者相遇，双方为表示没有敌意，便放下手中的武器，并伸出手掌，让对方抚摸掌心。久而久之，这种习惯便逐渐演变成今日的握手礼节。
握手作为一种礼节，也是很多学问。首先，握手能反映出一个人的心理状态。
如软弱无力的握手，或者故意握得太紧，则反映握手者缺乏自信心；而自信者的握手则是略带一点力量的坚定的握手，而不是故意用力挤压，它表明：我充满了活力。
一般来说，握手可以传达三种基本态度：支配性、顺从性、平等性。
握手时，如果你的掌心向下，那么你会传递给对方一种支配性的态度，使对方感到：“这个人想支配我，最好谨慎一点。”
如果你掌心朝上同对方握手，就会传达给对方一种顺从性的态度，使对方感到：“我可以支配这个人，他会听我的话。”如果两个人都想处于支配地位，那么，一场象征性的竞争就会开始。其结果，两个人手掌都会处于垂直状态。
在某些情况下，采用手心向上的握手方式，往往会给人好感。使人愿意与你接近。但无论哪种握手方式，其效果都不是绝对的。只是在握手时一些基本的礼节必须注意：
(1)握手必须用右手，如戴右手套应先脱下。万一不能做到这一点，应向对方解释，取得对方谅解。
(2)握手要讲究伸手次序，握手时谁先伸出手去是有所讲究的。一般来说，应该是地位较高的人先伸手。
(3)握手要热情。握手时要面带微笑，注视对方的眼睛，不能东张西望，也不可同时与两人握手。
(4)握手时不要毫无气力，也不可用力过度。
当然，这些是一般的规矩，有时也可以根据具体情况和对象灵活掌握。比如，如果对方与你很热诚，并且你深受对方欢迎，即使他是你的上级，你也可以先伸手与他相握。
如果现在有人对你说：“其实你不会打电话，更不会接电话！”你定会勃然大怒，认为简直是对你的一种侮辱，一天八小时中你不知要听多少个电话又要拨多少个电话，竟敢说……？
事实上，如今精明的人都早已认识到、并开始孜孜不倦地学习电话里的学问了。别小看了细细的一根电话线，它能让你千里之外深得人心，也能令你五步之内威风扫地。仔细想想，不难发现身边不会打电话的同事真是比比皆是，当然，但愿其中没有你。
以下关于打电话的两个要点不知你知道了没有：
(1)打电话时间不要过长。
平时，有些人在没有什么重要事情的情况下也要打个电话到亲人或朋友的单位，在电话里讲的无非是一些鸡毛蒜皮的家庭琐事或商量约会的时间。说起话来没完没了，他们大概都没有考虑到对方或等着打电话的人。
在单位里，有同事、有领导，如果没有必要打电话，应该尽量少打或不打。尤其是类似这些说：“我今天下午可能会晚点儿到，怎么办呢？”这会使对方很难为情，因为他总不能当着大家把约会的事大声说出来，如果小声说，又会很尴尬，好像有什么秘密似的，有时，领导也会因为他总接电话影响了工作而对他不满意。
当你碰到非打电话不可时，应该考虑尽量缩短时间，讲一些能使对方简短回答的话。比如：“我今天突然有事，可能会晚到三十分钟，我们七点见好不好？”这样，对方只要回答一句“好”或“不好”就可以了。
(2)打电话时，面带微笑。
不知你是否注意过，有的人打电话时，一面说着话，一面在那儿点头或做着各种手式。也许你会认为这人真奇怪，前面又没人，干嘛在那点头？事实上，打电话时，表情的诚恳，可以通过电话筒传到对方去！
谈话并非只靠语言就能完成，把谈话当中的精神真正传到对方，这样才算是真正地完成了。而产生这种实际效果的精神，指的是你的声音，而声音与表情有着密切的关系。例如，你愁眉苦脸地讲着不高兴的事，难道会说：“我真高兴啊！”我想那种声音一定极不自然。
当你微笑地打着电话时，声音自然变得明快、爽朗，即使看不到你含笑的脸，也能从你清脆的声音中感觉到笑意。表情冷淡地对着话筒说：“这次你照顾得太周到了……”这种表情导致声音的冷漠，因此对方也不会觉得你是真心的。