之四、 巩固人脉的准则—将心比心
在我们的现实生活中，会遇到很多争端，人们第一个总是考虑自己的利益，总不想让自己受到损失，但是从解决问题的角度考虑，这种想法只会让自己的问题不能顺利解决，要将心比心的设身处地为对方想想处境，达成共识来解决双方问题。
给别人留面子
聪明人在与同事交往的过程中，从不会把话说死，说绝，说得自己毫无退路可走。
例如：
“我永远不会办你所搞砸的那些愚事。”
“谁像你那么不开窍，要我几分钟就做完了。”
“你跟××一样缺心眼儿，看他那巴结相。”
如此种种，估计谁听了都不会痛快，人人都最爱惜自己的面子。而这样绝对的断言显示是极不给人面子的一种表现。
汤姆·韦恩原先在电气部门的时候，是个一级天才，但后来调到计算部门当主管后，却被发现用非所长，不能胜任，但公司当局不愿伤他自尊，毕竟他是个不可多得的人才——何况他还十分敏感。于是，上级给了他新头衔：奇异公司咨询工程师。工作性质仍与原来一样，而让别人去主管计算部门。
此事汤姆很高兴。
奇异公司当局也很高兴，因为他们终于把这位易怒的明星遣调成功，而没有引起什么风暴——因为他仍保留了面子。
保留他人的面子！这是何等重要的问题！而我们却很少会考虑到这个问题。我们常喜欢摆架子、我行我素、挑剔、恫吓、在众人面前指责同事或下属，而没有考虑到是否伤了别人的自尊心。其实，只要多考虑几分钟，讲几句关心的话，为他人设身处地想一下，就可以缓和许多不愉快的场面。
《圣经·马太福音》有句话：“你希望别人怎样对待你，你就应该怎样对待别人。”这句话被大多数西方人视作是工作中待人接物的“黄金准则”。真正有远见的人不仅要在与同事一点一滴的日常交往中为自己积累最大限度的“人缘”，同时也会给对方留有相当大的回旋余地。给别人留面子，其实也就是给自己挣面子。言谈交往中少用一些“绝对肯定”或感情色彩太强烈的语言，而适当多用一些“可能”、“也许”、“我试试看”和某些感情色彩不强烈，褒贬意义不太明确的中性词，以便自己“伸缩自如”是相当可取的。
汤姆和乔治原来是很好的同事和朋友，可最近却关系紧张，大有“割袍断义”之势。不明真相的人以为他们之间肯定是发生了天大的事情，否则形影相随的两个人绝不至于搞成这个样子。可事实上远没有那么严重，他们只是为了一只钮扣而已，一只最多价值几分钱的钮扣。乔治新近买了一套非常满意的高档西服，刚穿不到一周就丢了一只关键部位的钮扣，惋惜之余偶然发现整日挂在洗手阀的那件不知是哪位清洁工的工作服上的扣子，与自己丢失的纽扣简直如出一辙．遂乘人不备悄悄地扯下了一粒。
打算缝到自己的衣服上滥竽充数，并得意地将此“妙计”告诉了汤姆，不料未出数日，多数同事都知道了乔治的这个笑料——汤姆竟然在大庭广众之下拿这件事跟乔治开玩笑，弄得当时在场的人都笑做一团，而乔治也终因太没面子而恼羞成怒，反唇相讥，大揭汤姆的许多很令其丢面子的“底牌”，于是乎后果也就不得而知了。
人人都有自尊心和虚荣感，甚至连乞丐都不愿受嗟来之食．因为太伤自尊、太没面子，更何况是原本地位相当，平起平坐的同事。但很多人却总爱扫别人的兴，当面令同事面子难保，以致当面撕破脸皮，因小失大。
纵使别人犯错，而我们是对的，如果没有为别人保留面子就会毁了一个人。
与人方便，与己方便
日常的工作生活中，同事之间免不了互相帮帮忙。平常我们总说“助人为乐”，但是在办公室这个没有硝烟的战场上，怎样助人为乐才能真正既帮了别人的忙又帮了自己的忙呢？我们来看一下这个故事：
查尔斯是纽约一家大银行的秘书，奉命写一篇有关欲吞并另一家小银行的可行性报告，但事关机密，他知道只有一个人可以帮助他，拥有他非常需要的那些资料，那人曾在那家银行效力了十几年，不久前他们变成了同事。于是查尔斯找到了这位同事，请他帮忙。当他走进这位叫做威廉·华特尔的同事的办公室时，华特尔先生正在接电话，并且很为难地说：“亲爱的，这些天实在没什么好邮票带给你了。”
“我在为我那12岁的儿子搜集邮票。”华特尔解释道。
查尔斯说明了他的来意，开始提出问题，但也许是华特尔对他过去的组织感情颇深吧，竞不很愿意合作，因此说话含糊、模棱两可。他不想把心里的话说出来，无论怎样好言相劝都没有效果。这次见面的时间很短，没有达到实际目的。
起初查尔斯很是着急，不知该怎么办才好。情急之中突然想起华特尔为他儿子搜集邮票的事情……并也想起他的一个朋友在航空公司工作，一度喜欢搜集世界各地的邮票……
第二天一精美邮票，坐到了华特尔的办公桌前。他满脸带着笑意，客气得很。“我的乔治将会喜欢这些，”他不停地说，一面抚弄着那些邮票。“瞧这张，这是一张无价之宝。”
于是他们花了一个小时谈论邮票，瞧瞧他儿子的照片。然后他又花了一个多小时，把查尔斯所想要知道的资料都说了出来，查尔斯甚至都没有直接问他，但他把他所知道的，全都说了出来。而且还当即打电话给他以前的一些同事，把一些事实、数字、报告和信件中的相关内容，全部告诉了查尔斯。
“帮人最终帮自己”，这成了查尔斯后来一直信奉不疑的真理。
如果在办公室中，一个同事请你提意见，该如何是好呢？
诸如：
“你认为我的工作态度不对吗？”
“是不是我不该以那种方式处理同老安的矛盾？”
这些问题当然都不易处理，却也给了你一个帮助对方进步和表现气度的机会。最愚蠢的回答就是直接答“是”或“不是”，而应有一些建设性，也就是说你应该提议一个可行办法而不会被误为批评。因为要是你的答案不能令对方畅快，他肯定不会接受你的意见，甚至认为你是敷衍他，白白辜负了他对你的信任。
正确的做法是，告诉你的同事，如果换了是你，会怎样处理这件事，为什么？例如他因为未能准时预备开会用领导责备，就应婉转开解他：“大家谁都知道李主任那人认真得很，所以我替他做事永远都是以最快的时间去完成，并且认真得很，使他知道我的确已经尽力去符合他的要求了。”
千万不要跟着附和，指责对方或其他领导的错处！“李主任真是过分，你也只能按他的摆布去做了。”这样无异于火上浇油，强出风头反而会引起反感。你本来尚有内容，因你装腔作势，朋友就会对你产生反感。常见许多人盛名之下，其实难符。有些人很有才气，因为求名之心太切，反而获种种丑评，这便是风头主义的恶果。但是不乱出风头．并非应当说话的时候三缄其口，应当有所作为的时候临阵脱逃，不说话．不行动，别人如何知道你的深浅。如何产生和你接近的热烈愿望呢？
不必要时不要轻易得罪人，但为了正义，为了自己做人的原则，为了不与坏人同流合污，即使得罪人也在所不惜。
要获得好人缘，靠做“老好人”并不可取。老好人看起来人缘不错，其实谁都不喜欢没有主见，遇事敷衍的朋友。
不要冷落落魄的朋友
世事难料，人的命运也很可能出现起起伏伏。昨天的权贵，今天就可能成了草民；富可敌国也可能一夜之间变得一贫如洗。在当今社会，这种现象并不罕见。落魄者的情况各不相同，有的是政治原因，有的是遭人迫害，还有的是一时疏忽的结果。不管是主观原因还是客观原因，对于落魄者来说，从天上掉到地下的心理落差可以想像。在这种际遇地位剧烈变化的情况下，他们更需要别人的帮助和安慰，但遗憾的是落井下石的多，雪中送炭的少。
从人生的角度来看，人们不可能一帆风顺，挫折、起伏是难免的。当人们落难的时候，不仅对自己的承受能力，而且也是对周围人们，特别是对朋友的考验。离他而去的可能从此形同陌路，同情、帮助其渡过难关的，他可能记你一辈子。所谓莫逆之交、患难朋友，往往就是在困难时候形成的。这时候结下的友谊是最珍贵，最牢固的。
从某种意义上说，对待落魄者的态度不仅是对一个人人品的考验，而且也是建立真正友谊的契机。落魄者的情况十分复杂，不能一概而论，而应该根据不同情况处之，但是有一些共性的原则是应该遵循的。
当他人落魄时，不要嫌弃他们，要一如既往的和他们继续交往。此时与他们交往，要有正确的态度，不应表示怜悯，而应尊重他们，要热情、真诚地继续当成朋友对待，使他们看到在最困难的时候也有朋友在自己的身边，有助于克服悲观思想，振奋起来。对于落魄者最重要的是从思想感情上安慰他们，帮助他们从窘境中摆脱出来，这是最大的帮助。对于在思想意识上的失足者，要善于开导他们，提高其思想认识。对于落魄者的困难还要给以具体的帮助。一般说来，落魄者会遇到很多生活上的困难，一时难以克服，应该尽可能给予帮助，使他们渡过难关。
在与落魄者的交往时，还要特别注意自己态度和言行的分寸，以免伤害他的自尊心。比如，同他交谈不要有高高在上的姿态，应该抱着平等、坦诚的态度，这样体现对对方的尊重，他在心理上是容易接受的。还有，不要轻易地触及他的“伤口”，过多地谈及他们已经无可挽回的错误会刺激他们的自尊。同时，落魄者对于自己问题的认识往往比较固执，不可能马上提高，所以，做思想工作应有足够的耐心，要给他们深刻反思的时间，不要因他们一时想不通，就说人家不可救药，这样无助于他们改正错误，也不利于发展彼此的关系。
很多人喜欢在别人风光的时候去锦上添花，却很少有人能在别人落魄时雪中送炭。做人不能太功利，如果你还相信人与人之间的真情，就请在别人落魄的时候真心拉他一把，帮助别人的同时自己也得到了升华。
从他人的观点看事情
如果你对自己说：“如果我处在他的情况下，我会有什么感觉，有什么反应？”那你就会节省不少时间及苦恼，因为“若对原因发生兴趣，我们就不太会对结果不喜欢。”而且。除此以外，你将可大大增加你在做人处世上的技巧。
拿破仑·希尔指出要试着去了解别人，就要从他的观点来看事情，这样能创造生活奇迹，使你得到友谊，减少摩擦和困难。
记着，别人也许完全错误，但他并不认为如此。因此，不要责备他；只有傻子才会那么做。试着去了解他；只有聪明、容忍、特别的人才会这么做。
别人之所以那么想，一定有一个原因。查出那个隐藏的原因，你就等于拥有解答他的行为——也许是他的个性——的钥匙。
试着忠实地使自己置身在他的处境。
如果你对自己说：“如果我处在他的情况下，我会有什么感觉，有什么反应？”那你就会节省不少时间及苦恼，因为“若对原因发生兴趣，我们就不太会对结果不喜欢。”而且，除此以外，你将可大大增加你在做人处世上的技巧。
“暂停一分钟，”肯尼斯·古地在他的著作《如何使人们变为黄金》中说，“暂停一分钟，把你对自己的事情的深度兴趣，跟你对其他事情的漠不关心，互相作个比较。那么，你就会明白，其他人也正是抱着这种态度!于是，跟林肯及罗斯福等人一样，你已经掌握了从事任何工作的惟一坚固基础——除了看守监狱的工作之外；也就是说，与人相处能否成功，全看你能不能以同情的心理，接受别人的特点。”
纽约州汉普斯特市的山姆·道格拉斯，过去常常说他太太花了太多的时间在整修他们家的草地、拔除杂草、施肥和剪草上。他批评她说一个星期她这样做两次，而草地看起来并不比四年前他们搬来的时候更好看。他这种话当然使她大为不快，因此每次他这样说的时候，那天晚上的和睦气氛就给破坏无遗了。
在明白了合作产生巨大的力量后，道格拉斯先生体会到他过去几天来真是太愚蠢了。他从来没有想到她整修草地的时候自有她的乐趣，以及她可能渴望别人为她的勤劳而夸赞她几旬。
一天吃完晚饭以后，她太太要去除草，并且想要他陪她一起去。他先拒绝了，但是稍后他又想了一下，跟她出去，帮她除草。她显然极为高兴，两个人一同辛勤地工作了一个小时，但是也愉快地谈了一个小时的话。
自那以后，他常常帮她整理草地花圃，并且赞扬她，说她把草地花圃整理得很好看，把院子中的泥土弄得好像水泥地一样平坦。结果是：两个人都更加快乐，因为他学会了从她的观点来看事情——就是所看的事物只是杂草也一样。
吉拉德·黎仁柏在他的《打入别人的心》一书中评论说：“在你表现出你认为别人的观念和感觉和你自己的观念和感觉一样重要的时候，谈话才会有融洽的气氛。在开始谈话的时候，要让对方提出谈话的目的或方向。如果你是听者，你要以你所要听到的是什么来管制你所说的话。如果对方是听者，你接受他的观念将会鼓励他打开心胸来接受你的观念。”
“在会见某人之前，我宁愿在他办公室前面的人行道上多走两个小时。”哈佛商业学院的唐哈姆院长说，“而不贸然走进他的办公室，脑海中没有清晰的概念，不知道该说些什么，也不知道他——根据我对他的兴趣及动机的认识判断——大概会怎么回答。”
这段话太重要了，为了强调它的重要，在此再重述一遍：
“在会见某人之前，我宁愿在他办公室前面的人行道多走两个小时，而不愿贸然走进他的办公室，脑海中没有清晰的概念，不知道该说些什么，也不知道他——根据我对的兴趣及动机的认识来判断——大概会怎么回答。”
因此，如果你想改变人们的看法，而不伤到感情或引起憎恨，规则是：
“试着诚实地从他人的观点来看事情。”
得意时更须慎言
当你有了得意事，不管是升了官，发了财，或是一切顺利。切忌在正失意的人面前谈论，如果不知道某人正在失意也就算了，如果知道，绝对不要开口。
——这会对你的人际关系造成伤害。
有一次，我约了几个朋友来家里吃饭，这些朋友彼此都是熟识的。我把他们聚拢来主要是想藉着热闹的气氛，让一位目前正陷在低潮的朋友心情好一些。
这位明友不久前才因经营不善，结束一家公司，妻子也因为不堪生活的压力，正与他谈离婚的事，内外交逼，他实在痛苦极了。
来吃饭的朋友都知道这位朋友目前的遭遇，大家都避免去谈与事业有关的事，可是其中一位因为目前大发，赚了很多钱，酒一下肚，忍不住就开始谈他的赚钱本领和花钱功夫，那种得意的神情。连我看了都有些不舒眼。我那位失意的朋友低头不语，脸色非常难看。一下子去上厕所，一下子去洗脸，后来他提早离开了。
我送他出去，在巷口，他愤愤地说：“老吴会赚钱也不必在我面前说嘛！”
我了解他的心情，因为在以前我也碰过低潮，正风光的亲戚在我面前炫耀他的薪水、年终奖金，那种感受，就如同把针一根根插在心上那般，说有多难过就有多难过！
因此我要提醒你，与人相处，切记——不要在失意者面前谈论你的得意！
如果你正得意，要你不谈论不太容易，哪一个意气风发的人不是如此？所以这种人也没什么好责怪的。但是谈论你的得意时要看场合和对象，你可以在演说的公开场合谈，对你的员工谈，享受他们投给你的钦羡眼光，更可以对路边的陌生人谈，让人把你当成神经病，就是不要对失意的人谈。因为失意的人最脆弱，也最多心，你的谈论在他听来都充满了讽刺与嘲弄的味道，让失意的人感受到你“看不起”他。当然有些人不在乎，你说你的，他听他的，但这么豪放的人不太多。因此你所谈论的得意，对大部分失意的人是一种伤害。这种滋味也只有尝过的人才知道。
因此不要在失意者面前谈论你的得意，一方面是道德上的考虑。当然，如果你不知道对方正当失意则另当别论。另一方面是人际关系上的考虑。
一般来说，失意的人较少攻击性，郁郁寡欢是最普通的形态。但别以为他们只是如此。听你谈论了你的得意后，他们普遍会有一种心理——怀恨！这是一种转进到心底深处的对你不满的反击！你说得口沫横飞，不知不觉已在失意者心中埋下一颗炸弹，多划不来啊！
失意者对你的怀恨不会立即显现出来，因为他无力显现，但他会透过各种方式来泄恨，例如说你坏话、扯你后腿、故意与你为敌，主要目的则是——看你得意到几时！而最明显的则是疏远你，避免和你碰面，以免再听到你的得意事，于是你不知不觉就失去了一个朋友！
不管失意者所采取的泄恨手段对你造成多大的损失，至少这是你人际关系上的危机，对你绝不会有好处的。
像前述我那位失意的朋友后来一谈起那位曾在他面前谈论得意事的朋友就闷声不语，后来我才知道，他们再也没有往来过！
不过有一点你必须注意一一就算在座没有正失意的人，但总也有景况不如你的人，你的得意还是有可能让他们起反感；人总是有嫉妒心的，这一点你必须承认！
所以，得意时就少说。
别把工作带回家
事业和家庭对于我们每个人来说都很重要，是人生的两大支柱。可这两者之间经常出现矛盾，不能两者兼顾。要正确处理家庭和事业的关系，有一条根基本的原则就是：不要把工作带回家。
现今生活节奏快，家庭里的每个成员为了给自己能更好的生活，都把时间花在进修或工作上，所以跟家人相处的时间就减少了。在这种情况下，每个家庭成员更要珍惜与家人相处的时间。生活中的确有苦恼，我们也可以向家人诉说，但绝对不能把苦恼全部转移到家人的身上。家是属于你的城堡，我们应该用心呵护它，当你工作了一天，回家的时候就应该把工作中的不快乐拒之门外，带一份好心情回家。不把工作带进家，意味着你可以在家庭的温暖中使自己得到充分的休息，以更高昂的斗志投入第二天的工作中。
年轻时，我们没意识到家庭的重要，那时我们个个怀有凌云壮志，想要有所成就。如果那时有人觉得下班后和妻子手牵着手去买菜是人生的大乐趣，我们必会笑他平庸甚至庸俗。但是当岁月的风霜使我们的脸布满沧桑，当世事的艰难使我们的眼神不再清澈，当人生的坎坷使我们的心已千疮百孔，当我们疲惫归来却依旧是空空的行囊，我们终于明白了一个再简单不过的道理：事业辉煌仅靠聪明努力远远不够，它还需要命运的垂青，只有极少数人才能事业成功；甚至能做自己喜爱的工作的人也不是很多；绝大多数人，不过是为了谋生做着一份自己并不喜欢的工作；我们能拥有的仅仅是身边的这个家。生活给我们最大的平等和恩赐是，就是每个人都拥有一个家；而我们能得到的人生幸福，实际上绝大部分来自我们的家。
专家发现，近年来，中年白领的心理危机越来越多。这些有成就的人，对自己往往有着比一般人更高更完美的标准。同时，他们又处于一种竞争激烈的环境之中，故他们一旦遇到某种挫折，就意味着对自己那较高目标的否定。而此时所处的高位他们难以找到可以倾诉的知心朋友，消极的情绪难以排解。因而事业上取得成就的中年白领，更容易发生心理危机，在工作上、事业上铸成严重错误或给幸福的家庭带来不幸。在这个时候，家庭的放松作用就更加明显地显示出来了。
中国有句成语叫做“碌碌无为”，这个词我们很早就熟悉了。人很容易作茧自缚，通常这个茧都是由虚荣所造成的。为了满足自己的虚荣心，我们像无头苍蝇一样飞来飞去，明明自己的举动没有任何实质的意义，也许只是想显示给别人：我是个重要人物。
很多时候我们都没弄清楚“忙”的真正含义。忙是什么呢？忙应该是在特定的时间段中朝着特定的目标进行连续不断的努力的生存状态。忙碌可以使我们的生活充实，让我们回忆起来能坦然面对自己，但是如果你只是为了不闲着去忙，只是为了向人表明自己“很重要”而去忙，那么无知的谎言往往就会欺骗你的心灵。
我们究竟应该怎样处理工作与生活的关系呢？几年前在某个大学的毕业典礼中，可口可乐的总裁BrianDyson说了一段有关工作与生活中他事物间的关系的话：“想象生活是一个比赛，你必须同时丢接五个球，这五个球分别是：工作、家庭、健康、朋友以及精神生活，然而你不可让任何一个球落地。你很快就会发现工作是一个橡皮球，如果它掉下来，它会再弹回去，而其它四个球：家庭、健康、朋友以及精神生活是玻璃制的，如果你让这四个球其中任何一个落下来， 它们会磨损、受损，甚至会粉碎，而一旦落下，它们将不再和以前一样。”
虽然是自己的家人，更应该体谅自己。但也不要不顾及他们的感受。
、不要经常揭人短处
如果草地上有一块大石头，没有人会冒然的去掀开它，因为谁也不知道石头下有什么，很可能有很多的毒虫，冒失只能给自己带来麻烦。在生活中，想要真正揭露一个人的真面目并非易事。要经过长时间的观察、了解后，才能逐渐认清楚他的本来面目。也许你会不经意的发现别人的很多缺点、毛病。
比如有些人最大的特点就是把“自我”放在中心位置，一切以自己的利益为中心。他们只干自己的事，不愿做工作以外的任何事；他们斤斤计较，买东西或饭后结帐，和人胡搅蛮缠；遇到困难或危险时，以种种借口把别人往前推，自己找理由朝后退；有好处或评选先进时，不断讲述自己的成绩，引起上司的注意；他们喜欢表现自己，人前一套，背后一套。你可能非常讨厌这种人，这个时候你就会有两种选择，或是当做什么都没看见，或是揭穿他，让他难堪。揭穿这种人虽然大快人心，但是很可能给你带来麻烦，宁愿得罪君子也不要得罪小人，因为他们睚眦必报。
隆盛房地产公司的李某是办公室的一位秘书，和同事、尤其年轻同事在一起时，满口的仁义道德：“人生一世，必须要有追求，否则就没有意义……”年轻的员工听了他的高谈阔论，不由得对他肃然起敬。新来的小王就是其中的一位，听了李某的几次谈话后，觉得他很有想法。
后来，一件偶然的事使小王认清了他的真面目。小王去财务室领工资和奖金，进门后发现李某和出纳好像为钱的事争执。一个说“为什么少给了我？”，一个说，“奖金是上边定的，发多发少不由我决定。”云云。
李某走后，出纳一边拿笔让小王在工资单上签字，一边自语道：“那么大个人，每次领工资都斤斤计较，总是为奖金多少和别人比，真是的。”
经过多次观察，小王发现李某在办公室工作经常是说得多、做得少。有时还把本该自己做的事让别人替他做，可是谁要有个事让他帮忙，他总是借故推托。
认清了李某的真面目后，小王并没有与李某针锋相对，也没有到处张扬李某的丑恶嘴脸，他知道，揭别人的短，对自己没有任何好处，只不过多了一个敌人。
留心观察，一旦发现了一个人用心险恶，应该增强防范意识、采取必要的对策，把他可能带给自己的伤害减少、降低到最低程度。不要急着到处张扬，很可能大家都知道了，只是不说罢了。