03
融入集体，别自己把自己孤立了
法国国王路易十四在激烈的内战“投石党运动”落幕之际开始掌权，这场战争是贵族煽动起来的。国王的权利日益强大，贵族们受到的限制越来越多，他们越来越怀念昔日的封建制度，他们内心充满了对国王的不满。路易十四开始为自己建造著名的凡尔赛宫。凡尔赛宫如同蜂巢一样，所有的设计都围绕着国王，四周环绕着贵族的居所。凡尔赛宫并不单纯是国王奢华颓废的表现，从某种程度上说，它更是路易十四控制贵族的一种手段。果然，凡尔赛宫建成以后，曾经不可一世的贵族都变成了讨好国王的小人物，皇宫里所有的“能”量都向国王流动，国王身边总是随侍着大臣和官员。国王的宫廷生活基本上是和贵族们联系在一起的。如圣西门所指出的：
“只要他转向一人询问任何问题，说句无关紧要的话，所有在场的眼睛都会转向这个人。这是无上的荣耀，声望也随之升高了。”他还写道：“国王不仅使所有地位崇高的贵族出现在他的宫廷里，也同样要求次一等的贵族。在欢迎仪式上、用餐时、凡尔赛宫的庭院里，他总是眼观四方，注意所有动静。若是最显赫的贵族没有长久住在宫里就会冒犯他，那些从未或是几乎不曾出现过的贵族更会招惹他满心不快。
贵族们围在国王身边，他们毫无隐私可言。路易十四已经领悟到把自己和贵族们联系起来，同时把他们彼此隔离开来是控制权力的最好办法。因为这样可以避免阴谋在黑暗中形成。就这样，在路易十四统治期间，这种相对和平与安静的时光一直维持了50年。
在权利的宝座上，路易十四无疑成功地拉拢了一批人心，算是较有“人缘”的一位权谋者。他玩弄权术的伎俩暂且不提，但是，这件事确能给我们在办公室中的人际交往带来些许有价值的思考和启发。
人不能脱离群体而存在，必须与他人保持频繁的接触。优越而从容的技巧才能让你在社交中脱颖而出，而离群索居只能导致孤立。那些自命不凡的人孤立地生活在自己的世界里，他们没有意识到自己的渺小与局限。这种孤立的境地使他们更加孤陋寡闻。
马雅基维利曾论证过，在严格的军事意义中，建筑堡垒是力量孤立的象征。用以防卫的堡垒，事实上容易成为众矢之的，它截断了支持，失去了回旋的余地。堡垒固然可能固若金汤，但是对方不见得要攻破，围困就足以将堡垒变成监牢。事实上，孤立制造出的困难胜过它避免的问题。很多人倾向给自己建筑“堡垒”而不是“凡尔赛宫”，他们把自己孤立起来，寻找安全感，而不是把自己置于核心地方，去观察和寻找发展的空间。而孤立就是把那些可能成为你朋友的人屏蔽在你之外。别人看到的是你的拒绝、你的清高、你的冷漠，很少有人贸然尝试“碰壁”。
长期的离群索居会让你的思想偏离正常状态，而且孤立的状态一旦形成就很难改变，即使他们想回到人群中也会因为失去了许多交流的机会而变得非常困难。人缘需要人为地创造，需要与人接触。那些人缘好的人向来都是开放自己，主动和更多人保持联系、打交道。人缘的扩张需要与人接触，千万不要把自己陷入孤立的境地。广泛的社会交往可以让你在任何时候都不会缺少援助之手。
吃亏是福，该装傻时就一定要装装傻
在中国，“难得糊涂”历来被推崇为高明的处世之道。郑板桥的“难得糊涂”这幅字到处悬挂，但真正懂得这句话的含义的人并不多。“糊涂”是一种表面现象，一种伪装，使别人无法“看破”的伪装，才显现出为人处世的高明之处。就如同唐代诗人王绩所说的那样：“眼看人尽醉，何忍独为醒？”不急于表态可使人们揣测不已，神秘就是靠其神秘性来赢得，即使你必须道出真相，也最好不要什么都和盘托出，不要让人把你里里外外都看得一览无余。而正是这些“伪装”让别人忽略了你的力量，便不会与你为敌，你就会少了些麻烦，要知道这类麻烦往往会毁掉一个人一生。
其实，最聪明的人，真正有本事的人，虽然有才华学识，但从不自作聪明；虽然能言善辩，但好像不会讲话一样。这种人懂得藏巧，自会让人看不破。“外乱内整，内精外钝”，是兵法的韬略，又是人生的大谋略。收敛自己的智慧，一副混混沌沌的样子，让人“看不破”，这才是城府深的表现。
假装糊涂，让人认为你无能，让人忽略你的存在，而在必要时，能够不动声色，先发制人，让人失败了还不知是怎么回事。这是兵家的计谋，也是处世的方略。试想，事事皆在人家的预料之中，你做人还有什么意思？就好比是武林高手过招，你出什么招，他都了如指掌，你还有获胜的机会吗？让人“看不破”说起来容易，但做好却并非易事，“看不破”的关键在于“藏巧”。因为再狡猾的狐狸也有露尾巴的时候，因此，如何收好自己的“尾巴”就显得尤为重要。“处事不惊，必凌于事情之上；达观权变，当安守于糊涂之中”是最重要的法则。如果你要想一时让人“看不破”就需要藏巧于拙，让人永远“看不破”，就应该时刻检点自己的“破绽”。
孔子告诫世人：“企者不立，跨者不行。自见者不明，自足者不彰，自伐者无功，自夸者无长。”而如果一个人不懂得“藏巧”，一定会遭到别人的嫉恨和非议。如此让人“看破”的例子，历史上和现实生活中比比皆是。孔子还告诫世人：“不自见，故明；不自是，故彰；不自伐，故有功；不自矜，故长。”这句话的大意是，一个人不自我表现反而显得与众不同；一个不自以为是的人会超出众人；一个不自夸的人会赢得成功；一个不自负的人会不断进步。
当然，“看不破”也绝非是让你故弄玄虚、装神弄鬼，刻意造作的表面现象反倒招惹是非。一旦被人看破就更会使人生出厌恶。此时再做什么弥补都会让人觉得你是一个虚伪的人，真是这样，你的做人就太失败了。一般说来，人的本性都是喜直厚而厌机巧的，而胸怀大志的人，要达到自己的目的，没有机巧权变，又绝对不行，尤其是当他所处的环境并不如意时，那就更要既弄巧权变又不能为人所厌弃，所以就有了鹰立如睡、虎行如病、藏巧如晦的各种处理应变的方法。
大智若愚，别把聪明亮出来
俗话说，“枪打出头鸟”、“出头的椽子先烂”，就是说一个人不能过于锋芒毕露。人总是谦虚一点比较好，就算是真有本事，也不能一副盛气凌人的样子，那样会令人非常反感，群起而攻之。千万不要开始就宣称：“我要证明什么给你看。”这等于是说：“我比你聪明，我要让你改变看法。”这实在是个挑战。无疑会引起反感，爆发一场冲突。在这种状态下，想改变对方观点根本不可能。所以，为什么要弄巧成拙？为什么要麻烦自己呢？
如果你想证明什么，别让别人知道。要不落痕迹，很有技巧地去做。就像诗人波普所说的：你在教人的时候，要让人觉得你像若无其事一样。事情要不知不觉地提出来，好像被人遗忘一样。300多年以前，科学家伽利略说过：“你不能教人什么，你只能帮助他们去发现。”
——锋芒毕露，只会使我们众叛亲离
每个人都有自己的做人原则，有些人可能喜欢平淡从容，有些人可能喜欢锋芒毕露。我们会发现踏踏实实的人很容易与人共处，而锋芒毕露的人则没有什么太好的人缘。人缘可不是小问题，它的好坏直接影响着你社交的成败。很多时候，我们面对的不一定是大是大非的原则问题。没必要针锋相对。退一步别人过去了，自己也可以顺利通过。宽松和谐的人际关系，可以给我们带来很多方便，又避免了许多麻烦。假如你胸怀鸿鹄之志，可以一心一意去积蓄力量；假如你只想做普通人，可以活得从从容容，逍遥自在。可进可退，两头是路，何乐而不为？
大文豪萧伯纳赢得很多人的尊敬仰慕。据说他从小就很聪明，且言语幽默，但是年轻时的他特别喜欢展露锋芒，说话也尖酸刻薄，谁要是给他说一句话，便会有体无完肤之感。后来，一位老朋友私下对他说：“你现在常常出语幽人之默，非常风趣可喜，但是大家都觉得，如果你不在场，他们会更快乐，因为他们比不上你，有你在，大家便不敢开口了。你的才干确实比他们略胜一筹，但这么一来，朋友将逐渐离开你，这对你又有什么益处呢？”老朋友的这番话，使萧伯纳如梦初醒，他感到如果不收敛锋芒，彻底改过，社会将不再接纳他，又何止是失去朋友呢？所以他立下宗旨，从此以后，再也不讲尖酸的话了，要把天才发挥在文学上，这一转变造就了他后来在文坛上的地位。
萧伯纳的故事告诉我们，平时锋芒毕露会使我们众叛亲离，走进死胡同，而适当地收敛锋芒，将才华用到有用的大事上，积蓄力量。必然会做出一番事业来。
与“锋芒毕露”相对，我们提倡“沉默是金”的处世哲学。一些年轻人到了新单位后，就不分场合地大发议论，无节制地说三道四，大有“初生牛犊不怕虎”的气概，但是这种锋芒毕露很可能会使比较主观的上司和同事觉得你傲慢、偏激而产生对你的不良印象。再说信口开河的浅薄和浮躁也是在损害你的形象。你不如保持适当的沉默，这是谦虚友好的表示，也是一种自信和力量的体现，将你的锋芒在工作中显露，以出色的工作成绩和谦逊的作风赢得声誉。
你要是比别人聪明，不一定必须张扬着让他人知道，时间会证明一切的，“是金子总是要发光的”。收敛锋芒，韬光养晦，使你在与人共事时留下较大的回旋余地，是一种必要的自我保护，也是让旁人敬佩的一种内在气质。
——保持一点神秘感，会更显得你高深莫测
具有神秘莫测魅力的人，你越和他交往越觉得他的高深莫测。这样的人，永远有出人意料的惊人之举。具有这样魅力的人，一定具有广博的知识与敏捷的反应，能够随时应付各种状况，绝不会出现江郎才尽的窘态。前日本首相田中角荣就是一位具有这种魅力的政治家。他不但经常能够提出别人意想不到的构想，并且行动中也能够发挥自己的创意，因此吸引了许多支持者。虽然他最后还是因为丑闻而下台，但若不是受到金钱与权力的**而导致这样的下场，他那高深莫测的心思，的确使他成为很受大众欢迎的政治家。
表面上看起来很能干，并且让人一眼就看出能干的人其实称不上能干。真正的高手是那些表面上看起来平平凡凡，而实际接触才发现他深不可测的人。越是让人看不透的人，就越是能够吸引别人的注意，越是这样就越让人想要进一步接触。人与人的交往就是建立在实际的接触上，如果你是个交往一两次，就让人厌烦的人，那么你便不是个有魅力的人。
每次见面都给人不同的感觉，这样的人总是让人很想知道接下来他又有什么新的灵感，这种魅力就是具有未知的神秘感。这种未知的神秘感，必须由人性的修炼及不间断的研究来培养。
平常看起来总是有些“脱线”，但一遇到现实的问题就马上展现出实力。这也就是说，平常保留一半的实力，有需要的时候总有惊人之举。一向都表现出精明能干的样子，到了紧要关头却手足无措，这是不懂得如何运用智慧的人。别人越是不了解你有多少本事，就越想了解你的实力。培养足够的实力却不作不必要的表现。这就是吸引他人的技巧。
的确，“平平淡淡才是真”，内敛一点，含蓄一点，不要让人知道你很聪明的人才是最聪明的。
身在江湖，要多交朋友、少树敌
要想得到领导的赏识，周围的人的拥护，你必须得与你周围的人合作，少树仇敌，干好每一件事情。不知情的人总以为自己与周围的人相处得很好，不会得罪人。实际上，日常生活中无意间表示的意见常常比蓄意的批评更伤人，跟我们有感情的人，共同生活的人往往不知道随便一句话能造成刻骨铭心的伤害。有人也许觉得说话毕竟不是打人杀人，伤不了多深。然而“唇枪舌剑”才是真正见血的利器。“砍”出来的伤口甚至无药可医。我们要认真分析周围每一个人的性格特征，并针对其性格制定相应的对策。我们在批评别人时应该含有品评、判断、指出好坏，其目的是借沟通、影响、鞭策使受批评者能有积极的改进行为。而不能一味的指责，贬低和埋怨。批评时应肯定其优点，宽容其缺点，最终达到合作愉快的目的。或许你认为使别人愿意与你合作是一件再简单不过的事了，但事实上经常会出现这样的情况，当你的工作必须别人的合作时，大家或是找个理由推辞了，或是根本不理会，甚至拒绝与你合作，此时此刻你真不知道应该如何是好，你心里也很明白，即使是有人勉强同意与你合作，最终的结果很可能是不欢而散。正事难成，憋了一肚子火不说，也难以向领导和同事交代。特别是对于想得到晋升的人来说，更需要得到别人的支持与合作，也更应该掌握让别人愿意和你合作的技巧。
——要让别人愿意和你合作，就不要直接批评别人
当富兰克林还是个毛毛躁躁的年轻人时，有一天，一位老朋友把他叫到一边，尖刻地训斥他说：“富兰克林，你简直不可救药，你到处指责别人的错误，自以为比所有的人都高明，谁受得了你？你的朋友已经讨厌你了。他们对我说，如果你不在场，他们就会自在得多。你知道得太多了，已经没有人打算再告诉你些什么事情，因为你不可能再吸收新的知识。其实，你的旧知识又有多少呢？十分有限！”
这番话使富兰克林受到很大震动，他决心改掉傲慢、武断的说服人的方式。他在自传中说：“我立下一条规矩，决不正面反对别人的意见。也不让自己武断。我甚至不准自己用过分肯定的文字或语言表达意见。我决不用‘当然’、‘无疑’这类词，而是用‘我想’、‘我假设’、‘我想象’。当有人向我陈述一件我不以为然的事情时，我决不立即反驳他，或立即指出他的错误，我会在回答的时候，表示在某些条件和情况下他的意见没有错，但目前来看好像稍有不同。我很快就看到了收获。凡是我参与的谈话，气氛变得融洽多了。我们以谦虚的态度表达自己的意见，不但意见容易被人接受，冲突也减少了。我最初这么做，确实感到困难，但久而久之，就养成了习惯。也许，50年来，没有人再听到我讲过太武断的话。这种习惯，使我提交的新方案能够得到同胞的重视。尽管我不善于辞令，更谈不上雄辩，遣词造句也很迟钝，有时，还会说错话，但一般来说，我的意见还是得到了广泛的支持。”
——批评别人前，不妨以一些赞美之词作为前奏
有一回，美国总统柯立芝批评了女秘书。柯立芝对她说：“你今天穿的这件衣服真漂亮，你真是一位迷人的年轻小姐。”这可能是沉默寡言的柯立芝一生中对秘书的最大赞赏。这话来得太突然了，因此那个女孩子满脸通红，不知所措。接着，柯立芝又说：“你很高兴。是吗？我说的是真话。不过另一方面，我希望你以后对标点符号稍加注意一些，让你打的文件跟你韵衣服一样漂亮。”他的话可能过分显露，但是他使用的方法却很高明。
——指出别人的错误前要先检讨自己的不足
在指出别人错误之前，先检讨一下自身的不足，并坦率地指出自己也并非完美，那样，别人也比较容易接受你的批评。比如，一位年龄稍长的人在批评比自己年轻的人所犯的错误时，可以这样试试：“小马，你犯了一个错误，不过，我以前也常犯此类错误。人们对事物的判断力不是生来就有的，那是多年经验积累的结果，我在你这样年纪时，还比不上你呢。我实在没资格批评你。不过依我的经验。假如你这么做的话，结果会更好些……”如果你试着这样去批评他人。结果一定不同。当然你也可以用建议的方法，使他人认识并改正自己的错误。还要注意的是，在批评别人时，一定要对事不对人，不要人身攻击，只就他所做的事进行评论，同时最好还能提出正确的方法。总之，要尽量避免直接批评，使他的自信心免受刺激、尊严免受伤害。我们应该清楚批评所唤起的怒气，只会减少下属和同事的热情，而被批评者的错误却很少因此而改变。
——对别人要多赞美少批评
除非必需的批评，否则我们最好是不去批评别人，而更多地肯定和赞赏他人。
很少人能认识到在日常工作和生活中，我们是多么需要他人的赞赏和鼓励，因为在此当中，我们不仅能够感受到乐趣和温馨，同时也能增添自信。林肯曾经说过，“人人都喜欢受人称赞”。威廉?詹姆士也说过，“人类本质中最殷切的需求是：渴望被肯定”，“这种渴望不断地啃噬着人的心灵，少数懂得满足人类这种欲望的人，便可以将别人掌握在手中”。美国钢铁公司第一任总裁夏布先生也曾说过一段意味深长的话：“我想，我天生具有引发人们热心的能力。促使人将自身能力发展至极限的最好办法，就是赞赏和鼓励。来自长辈或上司的批评，最容易葬送掉一个人的志气。我从不批评他人，我相信奖励是使人工作有原动力。所以，我喜欢赞美而讨厌吹毛求疵。如果说我喜欢什么，那就是真诚、慷慨地赞美他人。”这就是夏布成功的秘诀。工作成绩被肯定，是人最期望的东西，当他们得到肯定、赞赏和鼓励后，会本能地焕发出更多的光和热。为什么我们不能学得慷慨一些呢？试着去寻找你周围同事身上值得你赞赏和称颂的东西，并且真诚地告诉他。这一开始也许并不容易，但你会习惯的。夏布曾广泛接触过世界各地不同层次的人，他的经验告诉我们：“无论如何伟大或尊贵的人，他们和平常人一样，在受认可的情况下，比在受指责的情形下，更能发奋工作，效果也更好。”所以我们提醒大家：别忘了我们所接触的人，包括我们所接触的同事，他们渴望被赞赏。在你每天的工作中，真诚地给予你的同事以赞赏，你将会发现一个鲜亮的世界。
——要善于发现别人的闪光点
我们每个人除了需要他人赞赏外，还总是希望别人以为自己很重要，以满足我们内心深处的自尊。事实上，我们也确实自以为自己在某些方面比别人优秀。所以你要注意了，在你与同事的交往中不妨巧妙地表现出你衷心地认为他们很重要、很优秀，这是你打动并进入他们内心的最好办法，之后你将会赢得他们的真诚。
——在批评别人时不要翻老账
在批评这种社会交往形式中，方式与方法是十分重要的。其中。有一条便是在批评内容的掌握上，应格外慎重。有些人常常不注意这一点。例如，在批评某人时，便总是喜欢翻老账，把对方过去的某些事情一股脑地翻出来，以为这样更可以证明自己的批评是有道理的。这种做法实际上是十分不妥的。
这种翻老账之所以不妥，首先在于这种做法容易使对方产生强烈的不满和抵触情绪。他会认为你对他耿耿于怀过去了的事情，也一直不能忘记。而且，尽管对方眼下的错误与过去的错误在形式上有相同之处。但是，它们之间在内容上，在一系列细节上，在原因和程度上等，都是有差异的。如果把这种有差异的不同错误联系在一起。则容易引起对方的不满，认为你的批评是不实事求是的。更重要的是，人们犯的每次错误都是具体的，个别的，而如果把几次错误联系起来，往往就会形成一种普遍的、一般性的错误。而从人们的心理上看，接受对具体错误的批评常常比较容易，而要说他存在着某种习惯性的缺点，那则很容易产生抵触。当然，有时为了使对方认识到错误的严重性和内在性，可以略微提及一下，或暗示其过去存在的某些不足。但是，如果是想借这种翻老账来证明自己批评得对。那就与整个批评的目标南辕北辙了。
所以，在批评他人时，最好是把批评的范围仅仅局限在具体事件或行为上，不要轻易去翻老账。这样，才能真正起到批评的作用。
如果你能掌握并灵活运用上述技巧，那么你就拥有了创造奇迹的能力，你将使你的同事与朋友更加喜欢你，并赢得他们真诚的合作，也使你的人生更为灿烂。
远离小人，惹不起肯定能躲得起
有一位哲人说过：“没有敌人的人生太寂寞。”这位先哲真是好大的口气，试想谁希望以敌人的存在来充实自己的人生经历？其实。如果仔细想想，你的敌人是谁呢？是不是从出生开始就有敌人存在或存在的仅仅只是你的假想敌人？敌人本来并不存在，只是由于某种原因才出现。或者是原来的朋友反目成现在的敌人，也许将来还会变成朋友。不打不相识，你们为什么不能彼此间成为朋友呢？把你的敌人看作你的朋友，坚持感情的输入，坚持礼让的美丽内涵。如果你这样做了，说明你正在一点点地提高自己，开阔自己。但是，礼让并不是无原则的一味退让，并不是对所有的事都保持沉默。不要以为这样你才有深度，有内涵，是一个襟怀博大，有容人之量的人。事实恰恰相反，如果你这么做，别人只会把你看作是懦弱无能，愚笨无知的代名词，绝对不会正视你的存在。不要以为你守着“宰相肚里能撑船”的信条不放，你就能胸襟开阔，从而心宽体胖。在某些时候，你不得不去争取，去辩论，去实现自己存在的价值，去批评、反击自己认为是忍无可忍的事情，别人绝对不会说你肤浅狭隘。有些事情，如果你不去做，别人又怎么会知道？例如，一个人的辞锋十分厉害，人人对他退避三舍，唯恐被他当众取笑一番。碰上这种人，不管你反唇相讥或沉默不语，别人只会隔岸观火，含笑欣赏这一幕闹剧。
最难缠的人物，莫如那些生性浅薄而缺乏自知之明的人，他们以攻击人家的弱点为乐事，得势不饶人，叫你丢尽面子才肯罢休。如果在你的周围刚好出现这样一个人物，他说话的声音特别嘹亮，每句话像飞刀一样直插听者的心中，令人又惊又怒，你应该如何做出适当的反应，让对方晓得你并不好欺负，而又不失自己的风度？
喜欢逞一时之快，嘲笑别人，以求达到伤害对方自尊心目的的人，都有一个通病——欺善怕恶。由于缺乏涵养，认为别人无言以对，把对方踩在脚下，自己便会升高一级，增加自我的价值。结果慢慢地便形成一种暴戾习气，对人对事一味挑剔，还自认为具有非凡的洞察力，见识过人，别人越是显出畏惧，他们越是得意洋洋，什么尖酸刻薄的话，都不吐不快，毫不知道收敛。
面对这种以为自己口才很好，却是神憎鬼厌的人时，你既不要随便示弱，也无须自我降格，跟他针锋相对，你应该这样做：
——隔岸观火
当他正在喷口水，心情兴奋，口若悬河地把你的弱点一一挑出来取笑时，你只须平静地定睛看着他，像一个旁观者，兴趣盎然地欣赏眼前这个小丑的每一个表情，对方便会难以再唱独角戏。
——装聋作哑
当他实在太惹人讨厌，总是找你的麻烦，每句话都是针对着你时，你要尽量抑制怒气，装听不见，切勿中了对方的诡计，跟他唇枪舌剑。如果你根本不理会他，他便无法再独自下去，他的弱点会因此而暴露无遗，同时更显出你的涵养功夫非比寻常。
——走为上
在对方说得起劲，更难听的话也冲口而出的时候，你实在不必再忍受这样肤浅的人，你可以站起来礼貌地说：“对不起，请继续你的演说，我先走了。”如果对方还存有一点自尊的话，他应该感到羞耻。不要以为世界上每个人都像你一样，处事有条不紊，愿意听取他人的意见，有进取心，喜欢讲道理、求和气，在适当的时候，做适当的事情。有些人是天生的“疯子”，你对他的所作所为非常厌恶，但又无可奈何，你只能用“不可理喻”四字来形容他。如果他特别针对你，像一只疯狗似的到处吠你，穷追不舍，你的烦恼自然大大增加，他甚至可能做出损人不利己的行为，后果更是不堪设想。你既没有足够的精力与时间跟他周旋到底，以牙还牙，看看鹿死谁手，又不愿与这种人纠缠下去，以免降低人格。面对这种矛盾的情形，什么才是最明智的处理方法？
或者，你会说：“我不会跟这种人计较，不愿为他徒然浪费我的宝贵光阴，我想他疯够了便会停下来，永远对这个人敬而远之才是。”
你也可能会说：“我会找他出来当大家面说清楚。请其他朋友主持公道，看看谁是谁非，我不要自己蒙上不白之冤。”其实人之所以可恶可恨，完全是他们心术不正，满脑子是害人的歪念，以致面目也变得奸险狰狞，看见受害者摊上麻烦、心绪不宁，他们便乐不可支。对付这种卑鄙小人，你不能动真气、讲道理，或妄想以情义打动他们的心。你要记着：冰冻三尺，非一日之寒。对方故意跟你过不去，除了自叹遇上恶人，你所能做的，便是对着镜子做一下深呼吸，长吁一口气，承认你交错这样一个朋友。尽管内心隐隐作痛，还是要努力控制情绪，表面上不动声色，从此对这个人不存半点希望，不让他再有机会影响自己的生活，任由他到处乱吠乱叫好了。既然他已失了常性，你又何必跟一个疯子苦苦理论？
如果你对某些不可理喻的人已经束手无策，无奈之余只得说一声“我不生气”的时候，你有没有想过要掌握一些技巧来正确地提出自己的要求呢？我想你肯定有这个愿望，那么你又该如何表达自己的意愿呢？
培养说话技巧，在不伤害他人自尊心的情况下，而能达到你心目中的效果，何乐而不为？一个人在愤怒的时候，他的言行大多数会犯错，无论何时何地，你必须切记这一点。
牛津大学的威廉弗沙博士，是当今知名的心理学家，他说：“你有什么需要，不妨大胆提出。如果对方做了些你不喜欢的事情，告诉他，若你觉得很生气，须保持冷静。”不要让他人剥夺你的权利，是保护自己权益的先决条件，怀着正确的人生观，才有实力与冲劲干一番大事业。
——坚持原则，厌事尊人
交往中免不了会遇到这样的人物，他当面奉承你，转过身去却嗤之以鼻；他为了取得你的好感，事先就送上一两下掌声；为了取得你的“庇护”，他整天低声下气地围着你打转；他对你心怀不满，但当面总是笑脸，背后到处拨弄是非。这类人物，有着两张脸皮，有着双重人格，与这样的人打交道，你必然会感到艰难。
确，有些人就是这样的圆滑，世故，八面玲珑，喜爱耍弄手腕，甚至是吹牛拍马，两面三刀，有事没事就放两支冷箭。对此类行为若处理失当，很可能会使交往“触礁”。
我们都会期待着比较纯洁的交往关系，而你一旦发现遇上了诸如圆滑、世故、两面三刀之类的“暗礁”，又怎么可能立即撕破脸皮，跟人断交呢？所以，仅仅对此类行为厌恶，回避是远远不够的，还需要对这类交往对象有一个比较深的了解。
一般说来，比较圆滑、世故的人，甚至包括那些吹牛拍马，两面三刀的人，都是一些善于保护自己的人。他们对自己看得比别人要重得多，所以在交往过程中穿上了重重的铠甲。其实，善于保护自己并不是什么错，问题是把交往对象全都变成了防范对象,算计对象，所采用的保护手段又违背了真诚友善、坦诚相见的道德规范，就会使自我保护变成了损害正常交往关系的行为。我们可以厌恶这种行为，但不必厌恶行为者本人。具体说来，我们在反对不正派行为的时候，不要去伤害人家的自尊心。不要损害他们如此费心地保护着的那个“自己”。比方说，他为了赢得廉价的喝彩声才对你奉上掌声时，你不妨先冷静下来，真诚地向他申明，在需要得到人家的支持这一点上，你们是一致的。但是。要想真正获得别人的支持和赞美，要靠自己的真才实学，要靠自己的辛勤劳动。在他为寻求“庇护”才围着你打转时，你也不妨帮助他认清自己的力量，鼓励他培养独立的人格，走自己的路，切不可简单地拒绝所谓肉麻的奉承。简单拒绝只会伤害对方的自尊心，加速你“触礁”的进程。鼓励他的自尊心，帮助他建立起独立的人格，帮助他完成真正自我保护，满足他的要求，你会得到他的真诚“掌声”。
低调淡定，做办公室里的最佳倾听者
每个人都喜欢自己说，而不喜欢听人家说，这样做的直接后果就是，常常是在没有完全了解对方情况下，做出盲目的判断，这样不仅会导致你的工作走入误区，有时还会造成人际沟通的障碍、困难，甚至是冲突和矛盾。因此我们知道，人们往往对自己的事情更加感兴趣，对涉及自身的问题更加关注，一旦有人专心倾听自己的陈述，哪怕是一名罪大恶极的罪犯，都会感觉到自己被重视，被尊敬。那样，他将会从心底用热情和感激来回报你的真诚。
所以说，倾听，是办公室哲学中与同事和谐相处的一个重要因素，而这种倾听又不是干坐在那里一言不发那么简单，无论你与人交往的目的是什么，都应当遵循下列十条原则，以求得到倾听的最佳效果。
——要搞清自己听的习惯
首先要了解，你在听人讲话方面有哪些好的习惯？有哪些坏的习惯？你是否会对别人的话匆忙作出判断？是否常常打断别人的话？你是否经常制造交往的障碍？了解自己听的习惯是正确运用听的技巧的前提。
——不要逃避交往的责任
要记住，交往的双方缺一不可，既有说话者，也有听话者，而且每个人都应轮流扮演听话者的角色。作为一个听话者，不管在什么情况下，如果你不明白对方说的话是什么意思，你就应该用各种方法使他知道这一点。在这里，你可以向他提出问题，或者积极地表达出你听到了什么，或者让对方纠正你听错之处。如果你一言不发，或者一点表示也没有，那么，谁能知道你是否听懂了对方的话？
——全身都要注意
要面向说话者，同他保持目光接触，要以你的姿势和手势证明你在倾听。无论你是站着还是坐着，与对方要保持在对于双方都最适宜的距离上。要记住，说话者都愿意与认真倾听、举止活泼的人交往，而不愿意与“木头人”交往。
——要把注意力集中在对方所说的话上
既然每个人集中注意力的时间不长，你在听话时就要有意识地把注意力集中起来，要努力把环境干扰压缩到最小限度，避免走神分心。积极的姿势有助于你把注意力集中在对方所说的话上。
——努力理解对方的言语和情感
这就是说。不仅要听对方传达的信息，而且要“听”对方表达的情感。例如，假设一个工作人员这样说：“我已经把这些信件处理完了。”而另一个工作人员却这样说：“谢天谢地，我终于把这些该死的信件处理完了！”尽管这两个工作人员所出发的信息的内容相同，但后者与前者的区别在于他还表达了情感。一个不仅倾听工作人员讲话的内容，而且理解他的情感的细心的领导者，在下达新的任务以前，就已经取得了交往的高效率。
——要观察讲话者的非语言信号
既然交往在很多时候是通过非语言方式进行的，那么，就不仅要听对方的语言，而且要注意对方的非语言表达方式，这就是要注意观察说话者的面部表情、如何同你保持目光接触、说话的语气、音调和语速等，同时还要注意对方站着或坐着时与你的距离，从中发现对方的言外之意。
——要对讲话者保持称赞态度
对讲话者要保持称赞态度能造成良好的交往气氛。讲话者感到你的称赞越多，他就越能准确表达自己的思想。相反，如果你对讲话者表现出消极态度，就会引起他的防御反应，产生对你的不信任感和警惕性。
——要努力表达出理解
在与人交谈时，要努力弄明白对方的感觉如何，他到底想说什么。如果你能全神贯注地听对方讲话，不仅表明你理解他的情感，而且有助于你准确地理解对方的信息。
——要倾听自己讲话
倾听自己讲话对于培养倾听他人讲话的能力是特别重要的。倾听自己讲话可以让你了解自己，一个不了解自己的人，是很难真正地了解别人的。倾听自己对别人讲些什么，是了解自己、改变和改善自己倾听的习惯与态度的一种手段。如果你不倾听自己如何对别人讲话，你也就不会知道别人应如何对你讲话，你当然也就无法改变和改善自己倾听的习惯与态度。
——要以相应的行动回答对方的要求
要记住，对方与你交谈的目的往往是想得到某种可感觉到的信息，或者使你改变观点，或者迫使你做某件事情等。在这种情况下，采取适当的行动就是对对方最好的回答。除了谨记原则之外，倾听时的忌讳也不可不防，否则的话就会让你前功尽弃。
——不要假装听
假装听是有害而无益的。不论你如何伪装，如果你对对方的话没有兴趣、感到无聊，这种假装的听不可避免地会在面部表情或手势、姿势上表现出来。一旦对方看出你是在假装听，他的自尊心会受到伤害，甚至认为你的表现是对他的莫大侮辱。如果你实在不愿意听对方所讲的内容，可以婉转地要求改变话题，或者是找个借口而停止交谈。
——没有太大必要时不要打断别人的话
大多数人在社会交往中常常会打断别人的话，自己却意识不到这一点。一般说来，领导者打断下级人员讲话的时候比较多，而下级人员打断领导者讲话的时候则比较少；男人打断女人讲话的时候比较多，而女人打断男人的讲话的时候比较少。如果在严肃场合你必须要打断对方讲话，那么，你说完后要帮助对方恢复被你打断了的思维过程。
——不要带着偏见听人讲话
偏见是影响你与他人关系的因素。如果你对某人有偏见，在听他讲话时也就往往会带上偏见，就会从心里认为他的话没有什么吸引力，不值得一听，或者认为他的话句句带刺，是针对你而说的，因而你就不能客观地听他说话。即使他的话对你很重要，你也不会从他的话里获得有益的信息，这样就会影响你与他的交往。所以，在听人讲话时首先要尽量排除偏见。
——不要匆忙作结论
通过观察证实，每个人都喜欢对谈话的话题作出判断和评价，表示赞许或不赞许。这些主观评价，往往迫使讲话者退居防御地位，因而成为交往的障碍。
——不要使自己陷入争论
当你从内心里不同意讲话者的观点时，对他的话不能充耳不闻，不能只等着自己发言。一旦发生争论，也不能一心只为自己的观点找根据而把对方的话当作耳旁风。如果你不同意对方的观点，也一定要认真听完对方的话，完全弄明白你到底在哪些地方不同意对方的观点。等对方说完以后，你再阐述自己的观点。
——提问题不要太多
为搞清对方所说的话的含义，提出问题有好处的。但是，对于具体的、需要对方明确回答的封闭性问题，必须压缩到最低限度。同时，对于那些能鼓励说话者详细说出自己思想的开放性问题，也应谨慎提出。提问题过多，在一定程度上会使对方感到压抑，并且退居防御地位。
——不要说：“我很理解你的心情”
任何时候也不应对讲话者说：“我很理解你的心情。”通过这种声明使对方相信你在听他讲话，是多余的。实际上，要想准确知道对方的心情怎么样、感觉如何，这是很困难的。况且，这种表示理解对方的答话会导致对方对你产生怀疑，使谈话很快终止。
——对带有情绪的话不要过分敏感
在听情绪激动的人讲话时，要小心谨慎，不要受他的情绪影响，而应集中精力体会他所说的话的含义。如果你自己也受对方的情绪的影响，就会妨碍你对必须真正了解的东西的理解。
——别人没有提出要求时就不要出主意
一般来说，只有那些从来不帮助别人的人，才会主观地出一些别人不需要的主意。但是，在人家真心实意向你请教的情况下，就要弄清对方到底要求你出什么样的主意。
——不要以沉默代替听
有的人在与他人交往时，不管对方说了什么，他总是一言不发，表面上看来他是在听，实际上他已经陷入沉思，对人家的话一句也没有听进去。当对方说完了话问他的看法时，他支支吾吾、不知所措，只好承认：“对不起，刚才我走神了。”这样就不利于交往。
总结：同事齐心，其利断金
为了建立一个理解的文化氛围，我们必须知道，实际上，语言有时候不一定就仅仅一个意思。因此我们必须决定怎样以正确的方式来与我们团体或者群体里的人来进行交流。
通过改变我们的文化氛围与日常实践来帮助我们来消除我们之间的误解。为了这样开始，我们必须从直接的交谈开始，从清晰地语言交流开始。假如我们不是这样做，我们会继续被误解的问题所缠绕与烦恼，它们真的是我们团体与公司的发展的掌碍，它们会让我们在公司的工作效率与道德观方面付出一定的代价。这并不是简单的人们之间挑选谈话对象的问题，这是我们正常的每天的交流实践，在这些交流实践的过程中，我们双方都渴望得到对方的理解。一旦我们可以通过谈话展开了清晰的沟通。我们就可以集中力量在建立一个共同的语境，它可以为我们在公司内外进行沟通打下基础。
人们必须认识到这样的问话方式是正确的：“我没有听明白你的意思，你能给我讲得更清楚些吗？”人们必须自信地与无畏惧地提出问题。我们必须都要了解到理解的基本因素，在实际的生活里，我们该这样说话，等。在提问时，我们才不至于感觉不舒服，不管是和经理，还是和职工，还是和我们的供应商进行交流。
建立这样的一种文化氛围，并不是一夜之间就可以实现的。它需要花费时间，比如几周、几个月、，有时甚至为了把我们真实的意思使对方理解，我们有时候可能会花费几年的时间。行为总是比言语重要。我们不仅仅是只说说我们很重视谈话来使得理解顺利进行，我们还必须显示出，我们实际上也很在乎谈话，通过建立一种促进这种理解的支持性的政策与机构。政策与机构在这一章节里进行了很详细的讨论，而且在实际上我们也谈论了建立一种合适的语境来发现走向理解的谈话种类。
秋高气爽,气候宜人，你正想利用这段黄金季节给你陈旧的居室动一次大手术；或者在工作之余，你正不舍昼夜地撰写一篇论文。这时，你的上司却要你去远方出趟差，接受另一项工作任务。是拒绝呢，还是心不甘、情不愿地碍于情面勉强接应下来呢？
显然，勉强接应下来的结果就是敷衍。即使任务完成了，也不见得能让上司、同事和自己满意。这时，你最好的选择是拒绝。如何拒绝才能不让自己难堪，又不失去上司的信任呢?
三国时期的华歆在孙权手下时，名声很大，曹操知道后，便请皇帝下诏召华歆进京。华歆启程的时候，亲朋好友千余人前来相送，赠送了他几百两黄金和礼物。华歆不想接受这些礼物，但他想，如果当面谢绝肯定会使朋友们扫兴，伤害朋友之间的感情。于是他便暂时来者不拒，将礼物统统收下来。并在所收的礼物上偷偷记下送礼人的名字，以备原物奉还。华歆设宴款待众多朋友，酒宴即将结束的时候，华歆站起来对朋友们说：“我本来不想拒绝各位的好意，却没想到收到这么多的礼物。但是，匹夫无罪，怀璧其罪。我单车远行，有这么多贵重之物在身，诸位想想我是否有点太危险了呢?”
朋友们听出了华歆的意思，知道他不想收受礼物，又好明说，使大家都没面子，他们内心里对华歆油然而生敬意，便各自取回了自己的东西。假使华歆当面谢绝朋友们的馈赠，试想千余人，不知道要推却到什么时候，也不知要费多少口舌，搞得大家都很扫兴，使大家都非常尴尬。而华歆却只说了几句话便推却了众人的礼物，又没有伤害大家的感情，还赢得了众人的叹服，真可谓一箭双雕。
华歆为什么能够成功地谢绝馈赠呢?
这主要是因为华歆注意保全朋友们的面子，他在拒绝朋友时，没有坦言相告，而是找了一个危害自身安全的理由，虽然朋友们也知道他是在故意推辞，但不会以此为意，因为华歆委婉的拒绝并没有让他们丢面子，也没有令他们跌身份。
找一个适当的借口拒绝对方。拒绝的理由一定要充足。正如上例，首先设身处地，表明自己对这项工作的重视，希望自己能接受的心情；然后表明自己的遗憾，具体说明自己为什么不能接受。如说：“我有件紧急工作必须在这两天赶出来。”充足的理由、诚恳的态度一定能取得上司的理解。然而你也不可一味地拒绝。尽管你拒绝的理由冠冕堂皇，但是上司也许仍坚持非你不行。这时，你便不能一味地拒绝，否则，上司可能会以为你只是在推托，从而怀疑你的工作干劲和工作能力，以至失去对你的信任，在以后的工作中，有意无意地使你与机会失之交臂。那么，如何才能两全其美呢?提出合理的接替方法。对上司所交代的事，你不能接受又无法拒绝，这时，你可得仔细考虑，千万不可怒气冲天、拂袖而去。你可以与上司共商对策，或者说：“既然这样，那么过一天，等我手头的工作告一段落，就开始做，你看怎么样？”你也可以向上司推荐一位能力相当的人，同时表示自己一定会去给他出点子，提建议。这样，你一定能进一步地赢得上司的理解和信任，也会为你以后的工作、生活铺开一条平坦的大道，因为上司也是和你一样的普普通通、有血有肉、有感情的人。