第五十六章

在一所幼儿园里，老师为了培养孩子乐于分享的品质，鼓励大家用自己的东西换取别人的东西玩耍。

一天，念念拿了一支破旧的毛笔，兴奋地对妈妈说：“妈妈，这个毛笔真好玩，可以刷什么多东西，还可以刷脚趾头缝，是我用小汽车和胖胖换的。”

妈妈一听，心里咯噔一下，心想，玩具汽车换破旧毛笔，是不是太不等价了。但是，妈妈没这样说，而是说：“嗯，看来是很好玩，过两天把你的小汽车换回来。”

“不，我可以拿着毛笔换其他东西。”念念回应道。

妈妈还是很有教育意识的，她并没有把“不等价”的观念强行灌输给孩子，并要求孩子拿回自己的物品。而我们从念念的反应中看出，他正在享受分享的喜悦，比起拥有的物品而言，更吸引他的是“交换”本身。一旦孩子享受到这种乐趣，他自然就会把东西分享给别人，因为，他已经感受到，共享比独享更让人快乐。

所以，我们不但不能用物品等价的观念来约束孩子的交换行为，而且要鼓励他去交换，使他有机会通过交换“享受”分享。

告诉孩子，“享”是一种礼貌

“分享”是一个双向的互动过程，孩子愿意把自己的东西“分”出去，而另一方也很愿意“接受”，这就是一次成功的分享。孩子学会了“分”，也要学会“享”，如果面对伙伴热心分给自己的食物、书籍或玩具时，孩子直接说：“不要！”那岂不是令对方很尴尬？而是应该说：“不用了，谢谢你。”

如果对方执意要给孩子，孩子却固执地不肯接受，那气氛就会显得不够融洽，如果对方因此而不高兴了，那就更不好了。

所以，我们要让孩子明白，委婉的拒绝是一种礼貌，而当别人强行要给的时候，接受也是一种礼貌。反过来，如果孩子分东西给别人时，若对方执意不肯要，孩子就不要强行分配了。总之，孩子只有尊重别人的选择，体谅他人的感受，就不会因不妥当的分享而破坏彼此的情谊。

59.我们孩子之间的事，请您别插手！——让孩子自己去处理矛盾

孩子在与人交往中，总会遇到各种类型的人际问题，而学会用适当的方法处理问题，保持与他人友善关系是孩子必备的能力。这种能力是从小练成的，但是，我们是否用插手的方式使孩子失去了练习的机会呢？

在德国幽默大师埃·奥·卜劳恩创作的连环漫画《父与子》中，有一幅描绘的是，两个小孩打架，打完之后都各自回家告状。不一会儿，孩子带着各自的爸爸见了面，爸爸们开始评理，接着开始吵架，最后升级为打架。打着打着，转过身一看，咦？两个孩子像没事人一样，又一起玩耍了！

这幅漫画带给很多父母不小的启示，它让我们知道，孩子之间的矛盾和冲突根本不是我们想象得那样大，而且是特别容易化解的。但是恰恰因为我们爱子心切，害怕孩子受到伤害，担心孩子不会处理，于是不顾一切地挺身而出，用成年人解决问题的方式解决孩子之间的问题。殊不知，我们的插手不但锻炼不了孩子解决问题的能力，还会让他因越加依赖我们的保护而丧失自我保护的能力。这样发展下去，孩子不但会变得更脆弱，也因不会处理矛盾而感受不到与人交往的乐趣，渐渐成为不善社交的人。

因此，面对孩子间的冲突，我们不要插手，给他们自己解决的机会，让他们从中学会自我保护，学会沟通协调，在实践中学会与人交往。

别袒护自己的孩子，指责别人的孩子

插手孩子之间的矛盾原本就不是我们该做的，而袒护孩子更是错上加错。

2009年6月15日，家住苏州市某小区的刘女士，把《父与子》中的漫画复制到了生活中。

当天，她得知儿子被邻居家的孩子毛毛打了之后，不但训斥了毛毛，还用食指点毛毛的脑袋。毛毛回家后向妈妈告了状，矛盾迅速升级为两个成年人之间的冲突。发展到后来，两家的爸爸和爷爷才参与了进来，最终成为一场邻里大战。最后，刘女士丈夫的头被打破，毛毛爷爷的眼睛被打青，无奈之下，刘女士拨打了110。

刘女士错就错在不该仅听儿子的言辞，就去训斥毛毛，当然，毛毛的父母处理问题的方式也欠妥当。他们的行为不但没有帮孩子解决矛盾，还增加的新的冲突，真是没有智慧。

所以，如果孩子遇到的问题不是相当严重，我们就要鼓励他自己解决，而不是我们出面摆平，更不是不问青红皂白地袒护孩子，而指责别人，那只会让孩子更加无能。

用正确的心态和方式面对孩子遇到的问题

当孩子和其他伙伴玩耍遭遇到问题时，比如其他孩子插队玩滑梯，不按顺序荡秋千，等等，我们要不要上去及时制止，来保护自己孩子的利益？

如果我们离得很近，可以以成年人教导小朋友的心态，告诉大家：“咱们按顺序玩耍，每个人都能玩到。”此时，孩子学到的是“把道理讲给不懂规则的伙伴”，如果对方不服从，我们不要继续说教或指责，否则性质就有所改变。

如果我们离的比较远，那就不必特意过去疏导，而是静观其变，看看自己的孩子，别人的孩子都是怎么做的。如果孩子没有能力处理，跑过来求助，我们就鼓励他给对方讲道理，如果对方不服从，管好自己才是该做的。最重要的是，不要与不守规则的人争抢，否则就会两败俱伤。