第十九章
这是摔死的
吃饭时，小朱突然问老朱：“爸，您吃过穿山甲吗？”
“我们老家后山五六十年代也有穿山甲，这家伙爱吃蚂蚁，一身锃亮甲壳，跟兵马俑差不多。甲壳还是一味中药，炒熟后用酒泡上一段时间，即可治病。”老朱说了一通，又问，“你怎么问起穿山甲呢，啊？”
“这次下乡时，人家往饭桌上了一道菜，说是穿山甲。”
“穿山甲能吃吗？”
“它有毒？”
“什么有毒没毒？这肉当然大补！可你一动筷子，人家马上会说领导吃保护动物。穿山甲属于国家保护动物！”
“我知道。”
“那怎么还去吃呢？”
“我确实吃了。但我没有马上动筷子。我当时把筷子猛地一放，很严肃叱责一句，你们不是让我知法犯法？他们立即解释，这只穿山甲昨天从山崖上摔下来摔死的，厨师到崖下摘野菜时碰巧捡到的。他们还把厨师找来，厨师把整个过程讲了一遍。”
老朱点点头：“这还差不多。该问的一定要问，不问问会显得我们比他们更没觉悟。你这么一问，也就没留下任何把柄给他们抓住，即便将来有问题发生也是他们当初故意套了领导的笼子。问过后，你再漫不经心动筷子也不迟。反正谁也不会比你先动筷子。那味道还挺不错吧。”
“乡下厨艺也不错。”
“七八年前我最后吃过一次。他们也说摔死的。这些穿山甲走路就是不小心！”
看酒
老朱刚进家门，小朱便发现老朱脸色不好。小朱忙问：“爸，您是不是哪里有点不舒服？”
老朱瞪了一眼：“人家怎么相待我并不奇怪，连儿子也指望老子有病。什么老同志是一笔宝贵财富，纯粹胡说八道！”
“爸在外面受了哪个的气？今晚您赴的是盛宴，老大第一次高规格宴请像您这样的老干部。只有像您这样德高望重的老领导才被老大邀请去了。”
“早知如此，我就不该去。家里一碗水泡剩饭，也吃得比它有滋有味。”
“菜不合您的口味？人家专门开会讨论几次才敲定了菜单。应该都是些好菜，多吃点没坏处。”
“你这当儿子的也要这样亏待老子？”
“我不是劝您吃菜——”
“呸！再好的菜，还不是菜？即便山珍海味也无非是一个拌酒菜。”
小朱才猛然想起什么，忙问：“爸，您没喝酒吧？医生反复叮嘱，这两个月您绝对不能碰酒。还是身体重要。哦，我明白了，晚宴上没让您喝酒吧。人家肯定知道您身体不适，这次才不能让您喝酒。”
老朱哼了一声：“每个老干部跟前都摆上酒杯，唯独缺我这老头一个酒杯吗？难道我的级别比不上他们？我的身份低两级吗？我不能喝酒，但你也要在我位置上摆个酒杯呀，也该斟上酒呀。”
“爸，您喝不得——”
“我喝不得酒，但我可以看看酒呀。我连看看酒都不行吗，啊？”
还是美国人聪明
老朱一叹：“我太笨了！笨到极点了！”
小朱问：“老爸，您常常说自己大智若愚，怎么突然发出大愚若智的感叹呢？”
“读后感吧。看完一篇章，我才发现自己并没多大智慧，连屑小智慧也没有。要真有两分聪明，你老爸肯定是从更高的位子上退下来。你一定要吸取老爸的教训！”
“老爸还有教训？”
“我在乡里当一把手时，笔杆子整理出一篇材料，跟省报也联系好了，准备上个头条。我当然很高兴。但一审稿子又皱眉头了。许多数字、事例与事实并不相符。它要是登了出来，全乡群众干部看了肯定会笑掉牙的。”
“这好像是对的呀！”
“还对？你的脑子也该用活一点。那篇章如果登了出去，上面一定会赏识你老爸，或许早一届就会提拔我。”
“但为什么到眼前才突然懊悔呢？”
“我才看到这篇章嘛！”老朱把一份杂志摆了摆，说，“我们很多人爱收听‘**’。可你想到没有，美国人在本土听不到‘**’。因为有人不想让美国人听到‘**’，所以在美国连短波收音机也很难买到。”
“这跟你那篇章没发表有关系？”
“我被触动了，要是那篇章发表了，我可以让邮递员把全乡那天的所有报纸全部封存。这样就可以让该看到的人看得到，不该看的人看不到。我看呀，还是他们美国佬聪明！”
纪念树
晚上十一点多，小朱突然起身把外套重新穿上，老朱奇怪地问：“这么晚了还出去消夜？”
小朱说：“我为了保持这种男人羡慕、女人嫉妒的身材，本人晚上从不出去吃消夜。今晚也一样。我今晚是带人到高速路口接一台货车。”
“车上装有金银宝贝吧，连货车也要惊动你去迎驾？”
“车上装的就是一棵树。”
“一棵树？”
“您上次逛公园回来，还跟我说过一件事，公园里有一棵树快要死的样子。我出去晨练时，发现那棵快要死的树可不是一般树，它是一棵纪念树，是一个贵人栽的。上个礼拜来了通知，贵人准备来一趟故地重游，还打算去看看贵人自己亲手栽的树。要是看到这树死不死、活不活的样子，贵人肯定会大大不悦吧。”
“你们便去山里找了一棵树来替换？”
“我们给纪念树照了照片，又量了身高和腰围，还数清了多少个树杈，再派专人偷偷进山寻树。”
“一定要长得差不多，否则人家会说蒙骗贵人。”
“就是这意思。正是想避免人家发觉，这树才午夜进城，天亮前栽下。”
“但本地人也会感到奇怪的，怎么一个晚上这树就焕发了精神呢？”
“忽如一夜春风来，千树万树梨花都要开。一棵树恢复精神又有什么奇怪的呢？何况贵人种的树本来就不是一棵俗树了，发生一点奇异、蕴藏某些诡秘，正好说明贵人身份不凡嘛。”
特异功能
小朱感叹着：“爸您老说我五音不全，没艺细胞。您这个判断下错了，大错特错。其实我的歌唱得不错！”
老朱说：“冬天里唱歌没关系。要是夏天的话，你嘴巴一张，这满屋子的蚊子也会晕死的。我还没欣赏过你唱歌？家属联欢时，你唱了一首什么《梦驼铃》，唱得老爸差点梦游了。”
“真这么差？”
“人长得帅气，又高挑，说话还算有口才，这些都为你塑造了一个好形象。但老爸忠告你，别随便唱歌。”
“今天遇到一个人，竟然跟我说，你领导的歌怎么唱得那么好呢？太原版了！太正宗了！”
“你哪天花钱换了一副张明敏的嗓门？”
“人家说得很认真，绝对不敢嘲讽我！”
老朱看看小朱，带点自言自语的样子说：“难道这人的嗓门会时好时坏？音乐天赋也会时有时无？对了，你在哪个场合引吭高歌过一曲吗？”
“合唱节上我们领导单独组一个队，有一百号人左右。我站在第三排中间。”
“看来有天赋的不是你，而是那个大夸特夸你的人。”
“他有天赋？”
“他的天赋还是一种特异功能，竟然在一百号人合唱队伍中能分辨出你的歌唱得特好。你知道这些人的特异功能怎么来的？其实是你们赋予的。你听了这话一高兴起来，人家特异功能会更加特异，恐怕他在北京城里也能听到你在珠峰顶上唱歌的声音！”
啃甘蔗
小朱从公包里拿出一个计算器，坐在沙发上不停地对一叠表格上的数字进行验算，眉头还不时皱皱。
老朱笑道：“一看就像一个统计局长！”
“我可不是搞统计加估计。这是几个单位的预算表。”
“哦，那就像个预算处长吧。如果说你像一个预算会计，又太看轻你了。对吧，啊？”
“爸您这话里好像还有一点别的意思吧。”
“我是说你这种神态很像统计局长、预算处长和会计，该叫什么专业神态吧。看得出你对这一大把数字挺在乎的。”
小朱才把头抬起来说：“这些人提交预算时，都想把票子多一点塞进自己的口袋里，好让他们想怎么花就怎么花。”
“呵呵，这下子所有的水分都被你的眉头和这台计算器挤得干巴巴的。”
“那当然。”
“我说你呀，怎么这样认真搞什么呢？你这样做，人家不可能把工作搞得好。应该给人家一点余地和空间。人生存需要一点余地和空间。总不能把活人放在棺材里让他生存吧。当然，你知道这个余地和空间到底有多大也是对的。”
“你的意思还是让我在预算里留点水分？”
“嗯。你应该把一件需要他们去做的事当成一根甘蔗，他们把这根甘蔗一口一口啃掉，肯定要花点力气吧。要让他们乐此不疲花上几分力，该让他们啃甘蔗时能尝到一点甜味。你想一想，谁愿意去啃一根木棍呢？”