没有人

我在2005年6月8日爱上一个人，只用了一秒钟，因为他有像极了小鱼的眼睛，鸽灰色的一各锐利的东西在里面。我总是很迷恋那样的眼睛，它是多么多么美丽啊！

在我十四岁生日时，我却异常孤单，因为这是第一个没有小鱼陪伴的生日，我无比想念小鱼的眼睛，鸽灰色的，美丽的眼睛。那个从我懂事起就在身边的女孩儿的纯真的眼睛。我总会轻轻地叫那个女孩子，我亲爱的小鱼。我想，小鱼也许算作一个特立独行的女孩子了吧？她穿宽大的缕空针织衫，有长长的干燥如枯草的长头发，喜欢涂透明的唇膏，也许是CD的，我知道很贵的。象我这样的孩子不能承受的那种。

小鱼是不算漂亮的女孩子，只是笑起来很干净的感觉，不象我，总是面色苍白，她喜爱爱尔兰格子的裙子，有细碎的流苏，跑起来会拍打自己的脚，并且露出光洁小腿。小鱼说，那样的裙子跑起来是会让人觉得自己像朵盛开的花朵的。说这些时，小鱼笑了，那是一种狡黠的笑容，像一只诡异的精灵。

小鱼住在我家对面的那幢房子里。不大的房子，也没有太多东西，我在很小的时候就常看到对面的那个女孩子。那时候她还穿着粉色的公主裙，带着一种淡淡的阴暗，像极了被囚禁的公主，那时她房间里的一切东西都是粉色，那种很俗气很娇情的颜色。

后来，当房子里再没有了一对时常吵架的男女时，小鱼长成了现在这个样子。她把墙壁涂成了蓝色，把桌布，床单窗帘全部换成了暖色的格子布，很干净很温暖的感觉。我想我从未见过一个如此热爱格子的女孩子。那个时候，我们已经是朋友了，我开始叫她我亲爱的小鱼，然后任她趴在我身上哭泣。那个诡异的小精灵，却是不快乐的。

小鱼迷恋白色的百合花，她有一个透明的玻璃瓶子，每周买上一大把百合插在里面，然后一天带走一朵，直到它们凋谢。小鱼会带着白色的百合花来找我，告诉我百合是那么纯净的花儿。

我是知道的，总有一天小鱼会离开。我的小妖精，我的被囚禁的公主，终于有一天，她走了，带着她的百合花。早晨时，对面房子的墙没有了蓝色，亦没有了格子布，只有小鱼留给我的那张纸条：小曳，我想我要走了，虽然你是那么爱我。

这时，我知道小鱼从来也不是我的。

我已经睡不着觉几个晚上了，于是，我不停地喝着牛奶，希望在我满十四岁时能安然入睡，只是我眼前都是小鱼的双眼，明亮如同繁星，泪开始流下来，不停，不断，疲倦而干涩的感觉。我总觉得那个女孩子仍在我身边，她依旧会告诉我，那些百合多么多么地纯净，她会狡黠地微笑，并且使头上繁杂的首饰发出响声。她会搂着我的肩膀兀自哭泣，再神情志一般地喝很多水。

突然看到对面楼与自己房间相对的地方亮了灯，就想起那是小鱼的房间。然后马上连衣服都没有换就跑出去，也许应该说我只穿了睡衣就马上下楼去。在三楼时，被楼梯绊了一跤，摔下去时，知道我雪白的睡衣一定被弄脏了。我是脚先着地的，于是脚腕被结实地扭到了，一只脚上的拖脚也丢了，只是我仍旧没有停下来，因为小鱼回来了，她回来了。

我趴在小鱼家的门上，用手很用力地敲门，哭泣着叫着小鱼的名字，之后沿着房门滑坐下来，眼泪浸湿了整张的脸。

这时开门了，门口站着一个男人，眼睛是我十分熟悉的鸽灰色的，房间里放着小提琴的唱片，我很清楚那是帕格尼尼的。

小鱼很喜欢帕格尼尼。她常常会在唱片店的架子前从那些尘封的唱片时翻找，然后买走许多帕格尼尼的唱片，她会一边喝水一边光着脚丫子把CD机开得很大，她坐在她家的木头地板上对我说，帕格尼尼是多么神奇的人啊！他是将灵魂与魔鬼交换的人。她放肆地大笑，手脚冰凉，凉得我心里发颤。

那个男子身上有香水的味道，只是不是Kｅnｚｏ的清香，我喜欢的那种。小鱼不喜欢，小鱼说过，Kｅnｚｏ是苍白的香味。男子长得的确很英俊，有中长发，染得有点黄，很干燥的感觉。

我笑了，虽然仍带着眼泪。

他似乎顿了一下，是的，任何人见到这样一个女孩都会这样的，有点脏的白色的睡衣，只穿了一只鞋，带着泪痕地微笑。纷乱而糟糕的长头发，还有些苍白的脸庞和嘴唇。

“你是不是找那个叫沈榆的女孩子？她已经走了，我是这房子现在的房主。”那男子马上回过神地说。

沈榆就是我的小鱼，只是我不喜欢她名字，沈榆，如同榆树一样普通。而我的小鱼她是一尾诡异的鱼啊！

“很好听呢！”我突然没头没尾地说了一句。

“什么呢？”他愣了。

“我是说音乐。”我指了指房间里那流淌的乐曲。

然后他也笑了，很温暖的感觉，眼神纯真地一如那个我所想念的女孩子。带一些狡黠，左眉毛微微挑起，灵动得很。

“是帕格尼尼。”

我点头说：“知道，很出色的小提琴手。”便无了话，两人定定地站了几秒。我突然想起，小鱼是不喜欢陌生人的，眼前这个人也许也是如此。

“我回去了”。我摆了摆手，那人点了点头，很快关了门，我一个人自己慢慢摸索着下楼，心里想是和小鱼一样的不愿与人多相处的男孩子呢，虽然我不知道他多大，但仍坚持叫他男孩子。走到楼下时，跳跃着旋转，想起一个形容词，干净。多么干净的人啊！干净到都不见了一丝尘埃。

不知道为什么，回来之后马上睡着了觉，无梦，无泪，像黑色漩涡一般，就像我亲爱的小鱼在身边的日子。

在喝水时观察那个男孩。

他整天呆在电脑前,我总是想他到底是干什么的呢?也许是制作程序的人吧,我是喜欢摆弄电脑的人的,因为他们通常十分聪明并且纯真,他们宁愿与电脑打交道,而不是与人。

于是，当我满十四岁时，我终于习惯了没有了小鱼的日子。

6月10日，看到那个男子把床单、桌布和窗帘都换成了暖色的格子布。我在房间里放了爱尔兰民谣，微笑着跳舞，拿起小鱼走时给我留下的最后一朵百合，发现它已经开尽，花瓣已然腐烂到根基。

6月12日,他喝很多的咖啡，用一只棕色的上面画着熊的杯子，放了许多的咖啡豆，那几乎是我都能闻见的香味，穿格子衬衣和旧牛仔裤，有时露出一种纯真的笑容。孩子气的样子。而我一直在看一本叫作的书,是霍艳十四岁时的文字。

他的房间里养着许多白色的百合花，用透明的瓶子装着放在辅着暖色格子的桌布。干净到极致的样子。

6月18日,我发现真的开始不想小鱼了，那个离开我几个月的女孩子，但我仍是希望她能找到她想要的温暖。

只是想告诉她，在她走后的时候，我认识了一个和她十分相像的男孩子。同样喜欢帕格尼尼，同样把咖啡当水喝的，同样养很洁净的花朵的男孩子,并且想对她说,我似乎爱上他了,虽然我根本不知道他是谁。

在我的生日过后，也就是当我满十四岁时，我的生活终于回归到一种平静的生活方式。我终于习惯了没有小鱼的陪伴。只是我总觉得我不只是一个人。

在房子里放爱尔兰的民谣，打开我的收音机，听听调频，喝很多冰水，写许多文字，或是看很多书。

看到《地下铁》里霍艳所说的那句：“十四岁的我们不懂爱情”时，露出淡淡的笑容。

我常常会在凌晨时睡去，因为那个男孩子总会在这时做完所有的事，然后熄灭房间的灯，是深夜和清晨的暧昧分界，夏季的风颓败而迷离。我伫立在黑暗中，感觉寂寞在这一刻沁入肌肤。

当7月8日来时，我收到了小鱼晚寄来的礼物，一大朵很大的向日葵。叶子已经枯萎，那花瓣却还是阳光的颜色，我看到了小鱼的照片，一大片一大片的葵花，小鱼笑容满面地站在花海之中，所有的气息都是阳光的，小鱼的照片后在写道，阳光很灿烂，也很温暖，向日葵十分漂亮。

我想也许小鱼现在应是不听那魔鬼般的帕格尼尼了吧，小鱼现在也应该不像喝水一样地喝咖啡了吧，小鱼终于找到了温暖的东西她鸽灰色眼睛里已没有了那些犀利，只剩下一种平和。突然间我对自己说，她真的快乐了。

我猛地望向对面的房子，那个男孩突然消失了，房间的电脑，百合花和棕色杯子都像不曾存在过一样，那墙壁仍然那样的苍白,定定地看着那又空下来的房间，忍不住流下泪水。

其实早就知道他总有一天会不见的，像我的小鱼一样不见的，也许我根本不曾嗅不见那浓厚的蓝山咖啡豆的气味，不曾看见那暖色的格子桌布，和洁白花朵，那个几乎和小鱼有相同习惯的男孩子，那个喷我不知道名字的香水的男孩子，那个我只用了一秒钟就爱上的男孩子。

他根本没有存在过,因为小鱼房子的钥匙一直被我保管着。

我想，我是爱上了没有人。