第十法 有技巧地化解家庭矛盾
在传统的家庭中，父母与子女之间就是一种管制与被管制的关系。有一句话说得好：“有阶级的地方就有斗争。”当然，这也包括家庭之中。一个家庭只要存在着管制与被管制的关系，父母与子女之间就难免会发生冲突。有技巧的父母会把这种矛盾一步步地冷却，最终化为无；而不懂得技巧的父母却会不自觉地把矛盾越闹越大，最终难以收拾。这就是简单教育与非简单教育之间的差别。
第一节 让他知道你的苦衷
有时候，作为父母责备、惩罚孩子也是不得已，但孩子已经学会了反抗，这让一些父母极为伤心。其实，反抗是孩子精神成熟的重要标志。他们的反抗意味着孩子的成长，我们没有必要悲观，而应感到高兴。只是我们应该让他们了解父母的苦衷，让他们学会如何去理解和关心别人。
事实证明，当孩子学会反抗的同时，说明了孩子已经具备了对事物进行评判的能力。我们相信，当你对孩子说“无论如何你让我说两句话”时，你的孩子肯定会大受感动。
让孩子了解你的感受
家长必须以坚定的语气说出你的期望和真实的感受，以及以令人信服的眼光直视着你的孩子，而且不要立刻对孩子微笑，（如果冲突发生之后马上就微笑的话，就好像在说：“请不要生我的气”一样，这只会令孩子不那么认真的看待事情。）
家长都希望孩子能非常听话。但是孩子并不是一生下来就知道你在想什么的。家长要在这方面给他指导。
首先家长必须了解自己真正的感觉是什么，这里不是去假设其他的父母亲的反应，或是书上怎么说，而是你内心深处的想法是什么才是重要的。除非你真的知道自己的想法，否则你说出的话将不具信服力。
最重要的是家长不仅要说出自己真正的意思，此时的表情和说话语调也必须一致。如果坚定的语气中带有矛盾的微笑或叹气，那就一点用也没有了。生气的语气也是如此，若生气的语气带有太多的情绪，就会盖过你所想要传递的信息。
家长必须以坚定的语气说出你的期望和真实的感受，以及以令人信服的眼光直视着你的孩子，而且不要立刻对孩子微笑，（如果冲突发生之后马上就微笑的话，就好像在说：“请不要生我的气”一样，这只会令孩子不那么认真的看待事情。）
假如家长要想惩罚孩子，而且你感到相当生气的时候，暂时先别说出惩罚的方式，只要简单的说：“你这样做必须要接受处罚，但是我希望找出一个合理的惩罚方式，等会儿我再和你一起讨论”。如此一来，你就可以避免脱口说出体罚的方式（比如说：“你被禁足一个月”），事实上你并不是真的想要这样做。当然假如你很坚决和肯定的说出了罚则，但后来你发现不合理的话，你还是可以稍作让步的。但是你必须用特别的方式来处理，许多父母亲懊恼自己做得太过分时，就会说：“好吧！我承认我有点太严厉了，过了今晚你就可以看电视了。”结果到头来你只惩罚了孩子一天。你应该要让孩子了解，接受惩罚是很合理的，即使你罚过了头，也不意味着你可以忘记这整件事。
“我想三个星期不准看电视是太严厉了一点，因为我太生气了才会这样说，我认为一个星期应该足够了。”
假如你对许多事物都含糊其辞，想要改变这个状况该怎么办呢？假如你是这样的父母，不要试着想将所有的事情都立刻变得坚定明确，否则你和你的孩子都会承受过大的压力，你自己也会陷入争辩之中。事实上，即使是只有一个你以为可以含糊处理的问题，你也很难说清楚，所以孩子会抗争，直到他了解你是当真的。接下来你才能有系统的着手其他的问题。
这个技巧的最后一点就是，有许多的父母亲一直被一个想法——应该和孩子讲道理——所束缚，他们向孩子解释所有的事情。但是有时候不需要，有些时候协议只会把事实搞混；有时候有些事就是应该这么做，不管别人怎么想。那就是这个技巧的重点，你要有勇气和信服力的对孩子说：“听我说，我是认真的，虽然这可能会伤害你，看起来也似乎不公平，但是现在没有讨论的余地。”
这技巧会奏效的原因是只要孩子了解家长的感受，他就不会迟疑，因为你说话做事很坚定。他也不会尝试逃避，因为他知道你会说到做到。此外！孩子不喜欢受到大多的控制是奏效的另一个原因。
不论多大年纪的孩子都有冲动和害怕的本能，他们有太多想要的东西，太多的**，太多的压力，还有许多值得探索的事物，但是他们总是会模糊地意识到有个危险区域存在，也就是来自外界的危险（惹上麻烦）以及源自内在的危难（从兴奋和忧虑的混杂情绪中爆发）。坚定的态度会剥夺孩子自我控制的全部责任，直到他长大较能调整自己的步调。你的孩子需要这，而且他心里也明白。
了解冲突和设定界限之间的连结是很重要且非常有帮助的。不论孩子如何抱怨你。这种被控制和牢牢牵制的感受，会让孩子有安全感。假如父母不断对孩子有求必应，那么孩子将不会体会到失望、悲伤以及挫。他所获得的只是个扭曲的不真实的人生。由于他不了解某些情况，就会使事情无法尽如人愿。他有可能无法遵循学校及工作场所的规定，也不愿慷慨对待朋友。父母严守坚定的防线等于在教导孩子认识人生的真实面貌。
没有人能拥有所有的东西；没有人能做好所有的事情；也没有人可以在任何时刻都能如愿；但是人仍能够感到满足和快乐，即使没有整个世界供他倚靠和呼唤。
控制自己的情绪
看着某人失去控制是件很不愉快的经验，而自己失控的感觉更是糟透了。最后，记住两件事，你的孩子正渴望亲近你却又希望离开你，结果有些孩子就会想引诱你，反抗的行为帮助他独立，但是这也可能是他隐藏心底不安全感及烦恼的方式。如果他反抗你，你必需去注意他这种行为的真正原因。
日常生活中，父母常会因各种事情的影响而使心理波动，心境、情绪不稳，并波及到孩子身上。他们自觉不自觉地在心情好时，对孩子亲近爱怜、关怀备至；心情坏时，对孩子视如路人，或动辄训斥打骂，往孩子身上撒气。随自己的心情好恶变化而对孩子忽冷忽热，尤其是在心情不好的时候，一些家长会大发脾气。这些做法都是有害的，例如：
容易造成孩子的心情不稳定。孩子的心理容易受外界因素的干扰，父母心情的变化转而变成对孩子态度的变化，时间长了，会使孩子的心理不稳定，感情易冲动，脾气变化无常。还容易使孩子优柔寡断。父母对孩子的态度不同，孩子不能完全明白。当孩子没有做错什么事，却受到父母的冷遇或训斥，父母的反复无常会使孩子感到莫名其妙，有时又感到万般委屈，在父母面前无所适从。久而久之会造成孩子在言行上优柔寡断，遇事六神无主。
有时还容易造成孩子对成人产生不正确的认识。父母对孩子时冷时热，往往使孩子认为大人们情绪古怪，不可信任，不值尊敬，而疏远父母及其它人，看不起周围的成年人，容易养成孤僻、清高的性格。
所以说做父母的就应该注意少犯或不犯这样的错误。不管自己的心情好坏，空闲还是忙碌，对孩子要一如既往，该指导的指导，该关心的关心，使孩子感到父母永远在爱着自己，关心着自己，从而给孩子一种稳定感、安全感和信任感。任何人都有控制不了怒气的时候,但是不管什么时候，小心你对孩子不乖行为的情绪反应太过夸张。
有的时候，孩子做的事情家长实在是不能容忍。但是，当家长和孩子之间有矛盾，剑拔弩张时，家长觉得自己不良情绪即将爆发时，请将焦点放在自己身上，而不是孩子身上。这点是很重要的。你必须了解生气的原因至少有部份是来自外在的压力、沮丧和紧张，而且要知道把累积的怒气，强出在孩子身上是非常有害的的，更别提它的破坏性了。但是当家长将注意力集中在自己身上时，要让孩子知道爸爸或者妈妈现在究竟在做什么。
第一个可取的方法是家长可以暂时离开。
假如你的孩子还不满六岁，在你离开之前，你应该花点时间先安顿孩子，你可以让他看电视，玩游戏，或是让其他的孩子陪他玩。一旦安置好孩子，告诉你的小孩说，“我很累，我需要躺一下，我不想对你大吼大叫。”然后再说，“我很快就会回来！”这样你就不会引发孩子被抛弃的恐惧感。可以这样说：“我现在要去我的房间，你没作完功课让我很烦，可是我今天也很劳累，我需要休息一下，等我比较平静后，再来处理你这件事。”
一旦自己独处时，打电话给朋友发泄一下，听听音乐，或是洗个热水澡，做任何可以让你身心平静下来的事。然后问问自己：为何吉米的表情让我这么生气？我曾在谁的脸上看过同样的表情吗？小琳有没有吃完豌豆，有那么重要吗？假如彼得的功课写得很草率，那是他的问题，我为什么要担心别人对我的看法？我是不是对某些根本不问吉米的事感到很生气？
当你觉得可以控制自己的情绪，而且也意识到你生气的原因是来自于什么时（你的工作、令人厌烦的朋友，或只是你的孩子不合作），再回去面对你的孩子。根据问题所在，用平静的态度和孩子讨论，什么样的行为让你生气，然后寻找新的解决之道。如果是对较幼小的孩子，你可以用比较轻松幽默的态度或是保留面子的作法来解决冲突。
退出现场会让你比较能控制自己，避免破坏你和孩子之间的关系，情绪的爆发只会造成感情上的伤害，增加忿恨，让你们之间连结和沟通的桥梁崩塌。
退出现场也是一种控制情绪的模式，先解释，再处理你的愤怒，展现你的自我意识，以及对自己行为的负责态度。总而言之，你是在示范给你的孩子看，如何用尊重他人的态度来处理不好的情绪。
此外，你的孩子也会冷静下来，当孩子不再抵抗你的“攻击”时，他一开始可能会很不高兴，但是过一会儿，他也会用比较公正的态度来看待整件事情。
孩子对你的离去会有点惊讶，但也教育了他，等他情绪缓和后，他可能就会先用讨你喜欢的方式接近你，平静看待你的离去。他可能会了解，他也需要一些相处的时间。
最后，当你的孩子面对的是你的离去而非怒气时，他才真的会比较认真的去思考任何不好的行为。他会了解必须“付出”某些东西，但不会觉得自己陷入不利的困境。你们两位都有时间想想。下面是一个例子：
小文坚持早上要自己挑选衣服，问题是他会将所有的上衣从抽屉里拉出来，直到他发现他要穿得那一件为止，然后将成堆的衣服留在那里。你已经一再告诉他不要这么做，最近他似乎也在努力，只留了一两件衣服在地板上，他甚至还会试着将衣服叠起来收到抽屉里。
可是今天早上妈妈走进他的房间，一方面自己睡眠不足（因为工作上的问题），又发现他的房间看起来好像被廉价大拍卖的地下室里的每个人都来翻过了。
妈妈的情绪一下转向。小文很明显地正努力抓着他牛仔裤的裤头，那是他刚学会很令他自豪的技术。可是妈妈现在根本不在意，妈妈看到的只是这一团乱，然后妈妈就全然失去控制。
“我告诉过你不能够再这样！”妈妈在小文的房间大声的说。
小文被妈妈惊吓到，眼泪一下就流了下来。他哭着说：“妈妈吓到我了，别这样。”
妈妈强迫自己镇静下来，有些东西不太对劲，小文只有四岁大，妈妈看到的只不过是一团乱的地板，而不是破碎的明朝花瓶，而且妈妈面对的孩子根本不明白自己的行为会有什么后果。事实上，他浑然不知妈妈必须在忙碌的早晨还得拨空替他处理这件事。
做个深呼吸之后，妈妈再告诉他，“我不是故意那么大声对你说话，只是我已经告诉过你，我不希望你把抽屉里的东西拉出来，因为我必须再把它们放回去。”妈妈要看着地不是看地板，因为看到地板一团乱可能会让妈妈生气。
“我要拿我的衣服！”威示大声的坚持着，很明显他并不清楚妈妈是否还在生气。“我现在要到楼下去”，“我去弄麦片粥，赶快穿好衣服。”妈妈和缓的说，然后妈妈下楼去，帮自己冲杯咖啡。
十分钟后，妈妈听到小文拖着脚步下来。
“对不起，妈咪！”他含糊不清地说：“我可以喝热巧克力吗？”
“可以啊！”妈妈对他笑笑，“可是要努力记住不要再将衣服拉出来好吗？因为如果你这样，我就要花许多的时间帮你把衣服放回去，可是我需要时间做其他的事，比如说去商店买你最喜欢的点心”。
他一本正经地点点头，“喔！”他说：“好吧，我喜欢有糖屑的饼干。”
有的时候孩子看到父母亲失去控制是很可怕的一件事，平时温文尔雅的父母居然那样可怕，孩子很可能会哭泣，或是变得异常安静来回应你。但是在他内心深处，你这种失控的表现，可能会让他觉得失去平衡，身心受到刺激。总之，假如你不是他的守护者，那有谁是呢？其他强烈的情绪也是一样，比如说过度的哀伤或是焦虑，不管这些情绪是不是直接针对孩子而发，也一样会对孩子产生不良影响。太强烈的情绪会吓坏孩子。
对孩子解释你觉得压力非常大，也是一个让孩子知道他不须对所有的事情负责的重要方式。让孩子知道你们都是独立的个体，他并不需要应付你的负面情绪或因此觉得愧疚，你的感受如何是你自己的事。
对孩子来说当然也是一样，孩子不会全然不知这个事实，虽然他可能只懂表面的意义。他可能会松口气，然后这样告诉自己，“我想我也应该平静下来”。
看着某人失去控制是件很不愉快的经验，而自己失控的感觉更是糟透了。最后，记住两件事，你的孩子正渴望亲近你却又希望离开你，结果有些孩子就会想引诱你，反抗的行为帮助他独立，但是这也可能是他隐藏心底不安全感及烦恼的方式。如果他反抗你，你必需去注意他这种行为的真正原因。
放慢脚步，各站一方，告诉你的孩子：你不能欺骗我，我知道发生了什么事。你真的知道，空间会帮助你看得更清楚，你儿子也会知道他欺骗不了你，你会得知事实真相或是问题的本质。
他知道他需要你了解他，他会感谢你的。
不要做唠叨的父母
唠叨并不只是一再的重复要求，即使你加了“请”这个字，还是充满了命令的意味。一个不停嗡嗡作响的警报器是每个人都想关闭的。
孩子不会主动穿衣服、洗澡、作功课、做好家事、使用电话、吃饭、打扫、练习诸如此类的技巧，家长要有耐心去教导他们。但是有的家长会唠唠叨叨的。假如你认为有必要重复地说，那就要改变唠叨的语气，换成提醒的口吻。唠叨让人很厌烦，易招致怒气，提醒的语气听起来则有帮助的意味，表示你和孩子站在同一边。
避免唠叨还要切实地提供孩子自由选择的空间，“记得在晚餐前将你的房间清理干净。”这样的说法能给予你的孩子喘息的空间，尽可能不要经常当场要求孩子做某件事，没有人会对俯冲的轰炸机有正面的回应的。
在家长和孩子对话的过程中，家长就要小心地运用惩罚。对年纪较小的孩子，等到时间快到了，他却什么都还没做，才平静地说出处罚的方式，但是要用正面的说法，“等你洗完操才可以看电视。”这种说法比较好，像“除非你洗好操，否则不准看电视。”这样的说法是不好的。立即对年纪较小的孩子说出罚则，就好像说“这是我希望你做的事，但是我想你不会做，所以这就是你不做的后果。”
然而假如家长和孩子在激烈争吵，但是家长现在想要停止，先前所定下的罚则会有帮助的。和较年长的孩子讨论时，要遇商订定罚则的约定，规则要清楚，然后微笑的走开，较年长的孩子只会把提醒当作是唠叨。然后是关键的时刻，万一时间已经到了，可是工作还没做，只要遵照着惩罚原则即可，不须再讨论，因为约定就是约定。
最后，对年长的孩子解释为何必须去做此事，“草坪早上必须浇水，否则会被太阳晒枯。”或是“你必须在八点去洗澡，因为你需要时间选择书籍，然后读一会儿书再睡觉。”孩子认为父母只想唠叨他们，假如父母可以解释，就能降低你们之间的紧张度。
唠叨并不只是一再的重复要求，即使你加了“请”这个字，还是充满了命令的意味。一个不停嗡嗡作响的警报器是每个人都想关闭的。
没有人喜欢被控制，也没有人喜欢人家告诉他应该怎么做，特别是如果这个“吩咐”并不有趣，家长越逼迫，孩子就越抗拒，不管他年纪多大。但这并不仅是因为他不想做！持续不断的叨念只会升高家长和孩子之间的的温度，制造挑战。谁要让步？谁会嬴？“假如我洗头，假如我没写数学功课，假如我不挂电话的话，她会怎么样呢？！”
假如孩子处在被惩罚的阶段，很自然的家长和孩子会变成敌对状态，更别提去指出谁是老大。当然让孩子明白爸爸妈妈才是老大并没有错，但是如同先前所提的，最好表现出父母是能够控制自己的人，而不是摆出我就是上帝的架势。
还有件事相当重要，家长必须要注意，那就是孩子想要亲近你又不要太依赖你的这种持续的内心交战。“唠叨”刚好就给了他推开你的机会，但是这是不好的开场，尽可能在降低冲突的气氛下帮助你的孩子学会独立，给孩子一些喘息的空间，有选择权的感觉会相当有助益的。
如果设定允许一些活动余地的限制，联合达成协议以及坚持约定，家长就可以避免和孩子之间的战争。你可以说“这就是我希望你做的，把房间整理好。我们一起努力完成吧。”也许要经历几次的惩罚孩子才能了解你的要求，不过你会发现你的孩子无论是什么事，他都会完成了。
向孩子解释为什么你希望他完成这项工作。有些时候当家长告诉你的孩子去做某些一事，他们只觉得这是命令，他们不会去思考它的逻辑及实用性。假如你告诉孩子做这件事的目的为何，他们较有可能减轻他们的愤慨！因为他们了解了做这件事的原因。
“你得这样做，因为是我说的。”这样的说法只会建立你希望的威权性。但是你不可能只获得权威，孩子会惩罚你的。唠叨和命令可能会暂时让你得到你想要的，但是你最想要的是一个不需意志力的，可以和孩子相处的方式，你要的是互相尊重。
有时家长需要用合理的方式来说明你的要求，理解孩子练习控制自己的努力，家长的赞许就是在告诉他，你知道他是有责任感的，也期待他可以做正确的选择。唠叨只是告诉孩子他缺乏记性，这么一来会降低他和你合作的意愿，而这就是身为父母的你应得的结果。
温和的提醒年幼的孩子，就好比是对他说：“我想帮你把事情做完，我知道你忙着做其他的事，但是你也要记得做这件事喔。”这能在你们之间建立某种同伴的情谊，你并不只是告诉他该做什么，你也在帮助他做好这件事。
假如孩子必须承担后果时，他是不会将它当成是惩罚，而是连锁反应一连串不愉快的结局，那是他咎由自取的，即使他争辩或是尖叫跑进房间，他还是会知道这个事实。事情没做好，他们必须负部份责任，他们做错了选择。总而言之，他们将会开始做出正确的抉择。
爸爸希望八岁大的孩子可以在六点半以前写完功课。因为做完之后叫孩子去睡觉，对他而言太困难，他需要时间放松一下，所以爸爸给他另一个选择：
“家明，我希望你可以在七点以前将功课写好，过了七点以后你就很难专心了。你放学回到家三点，我们五点半吃晚餐。我知道你也想玩一下，所以你想这样的安排如何？你可以吃完点心后做完全部的功课，假如还有时间的话可以玩一下，还是你要在吃完点心后先作一点功课，玩一玩，等吃完晚餐后，再把剩下的部份完成。”
“我现在先写一些，”他说，“吃完晚餐后再全部写完。”
“好，”爸爸回答．“可是要记住晚餐后的时间不多，现在尽可能多写一些。”
“好。”他回说，还边把饼干吞进去，然后快步跑上楼去。
大约半小时之后，他下楼到外面玩球。
爸爸问道：“你写完大部份的功课了吗？晚餐后你没有大多的时间喔！”
“好啦，”他回笞“我知道了。”
吃完晚餐后，你注意到家明还在闲晃，欺负妹妹，翻阅他的漫画书。
“你的功课，家明？”爸爸微笑地说“记得吗？”这时告诉他惩罚的规则，“七点以前没写完功课，今晚不准看电视。”
“是，我会写完的。”家明回答说。
时间一分一秒的过去了，爸爸看了时钟。六点四十分。惩罚时间到了。
“好的，你自己决定用什么方式完成作业，我已经告诉过你规则，你必须在七点以前完成。你今晚不准看电视。”
他可能会马上跑上楼，试着在时间到前写完作业，但也可能不会。
假如他没有这样做，而且七点到了，问他哪些功课还没做完，然后坚持要他上楼去把功课写完，即使他写完作业，爸爸也必须坚持不准看电视的规定。如果他真的无法写完，将明天起床时间提早半个小时，定好闹钟，那么隔天一早，他就能将它完成。
他参与了写功课计划的设计，而且也得到礼貌性的警告，爸爸也尽可能公正无私的处理了这件事。
第二节 孩子留一点面子
通常，和谐的家庭生活要求家庭成员具有明确的行为规范，充满爱和温情，这种家庭生活决定着孩子人格的成长。
如果伤害了孩子的自尊，哪怕是无意识的，都有可能对孩子造成极大的心理压力，使其滋生自卑感，并产生对父母的排斥与不信任。
日本教育家铃木镇一曾说：“任何一个孩子都可以培养，但能力的大小与教育方法有关，不管谁都可以培养自己的能力，但其能力大小则与自己努力正确与否有关。”而孩子的教育只有在孩子的可塑性和相互信赖的基础上才能做到，如果不能照顾孩子的面子，所有的简单教育也只能是空谈。
时间能化解矛盾
当家长面对孩子任何不规矩的行为、拒绝合作或令人生气的行为的时候，你是不是怒气冲冲，很想发泄一下?有时候孩子顽皮的让你不知说什么好，不知做什么好，简直就是快要失去控制了。
这个时候，你不妨采用一下暂停法：
暂停法最重要的一部份就是孩子没有接收到社会的注意。不管他是被要求去坐在邻近安静的地方，回去自己房间，或是其他适当的地点，重点是：他需要单独留下。
然而使用暂停法有两个方式，不管你选择哪种方式，都得要依据问题行为的本质而定，也必须对孩子解释你使用暂停法的目的，让他清楚你们两个都需要喘息的空间。
假如你的孩子只是捣蛋和烦人，可能笑得太大声，和弟妹追逐，或是不停的发牢骚。你要先提醒他，假如他不停止的话，将会受到暂停法的处置。假如他持续的不规矩，你将会要他回房间去直到他可以停止不规矩的行为。“好吧，我警告过你了，现在请你回房去，留在房间里，直到你认为你可以表现合理的行为时才能再出来。我生气了，我不希望自己发脾气。”基本上你让孩子可以自行掌控。
当你的孩子做了很不适当的行为，或是破坏规则，比如说打兄弟姊妹或是讲话很粗鲁，在这种情况之下，暂停法的使用必须用另一种方式。最特别的因素就是你的提醒，“你刚刚对我所说的话是行不通的，回你的房间待十五分钟，让你自己镇静一下。假如有事情困扰你，等时间到了也许你可以用比较好的方式告诉我怎么回事。不管怎样现在我很生气没办法听你说，你可以十五分钟后下楼再说，时间到了我会告诉你（对较年幼的孩子）。”或是“你可以三十分钟后再下楼（对较大的孩子）。”
以上所说的这两种方式都没有必要把门关起来，那样会让孩子感到害怕，特别是年纪小的孩子。还有一个令人争议的地方，就是该不该让孩子写下他为什么犯错的原因，而这个作法很多专家和父母亲都一致认为会破坏暂停法的效果，因为它需要你太多的注意力了。
最后，还有个问题，假如你的孩子不去，该怎么办？假如你的孩子太小，你可能可以抱着他上楼，或是进去房间，你要试着坚持让他坐下来，然后你就在房间外等，就像个看门人一样。可是这又是另外一个问题，就是你又再次给他太多的注意了，这十五分钟里你们两个处在对抗的状态，这对你孩子来讲可能是种很有趣的“社会互动”！
简单的这样说会是比较聪明的作法，“好吧，我不能强迫你去，但是假如你不去的话，今天晚上就不能看电视。”假如你所选择的作法让孩子觉得很不舒服，那么他就可能比较愿意用十五分钟的时间来交换。你也给了孩子掌握他自己命运的机会，即使这两种选择都不是相当重要的，但他至少会觉得他也是掌握自己生命方向的半个舵手。
最后，对较小的孩子喊‘暂停’是可行的方法，他们会将它视为惩罚，但是听起来又不那么可怕。可是较大的孩子不喜欢这样，他会觉得太幼稚了。你必须告诉他罚则是什么，而不是下个标签。“我希望你离开我这边，因为我太生气了，你在这里让我很不愉快，我们晚点再谈。”
暂停法有效是因为它所传递的讯息很清楚。假如孩子很让人生气，或是行为不规矩，他的出现不受人欢迎，他的行为不为社会所接受，所以他也不被允许过社会生活。这对不好的行为而言，是一相当确实也相当好的惩罚！
另一个有效的原因是因为，这是一个机会，让你可以马上注意到所发生的事，不会让事情越变越糟。然后这也可以避免你和孩子陷于意志之争，舒解孩子天生想要‘赢’的欲望。你不在那里，所以就不会有争论发生。他有时间舒解这种引发他做出坏行为的内在紧张情绪，你也可以藉由中断和孩子互动的方式，来舒缓你的神经紧张。。
家长都希望自己的小孩可以增强自我控制的能力。‘暂停法’并不仅仅只是个惩罚，这对孩子而言是个深呼吸，让自己平静下来的一个机会，同样的情况，对你来说也是一样。这是一个好的示范的例子，但是同时也传递一个重要讯息，那就是你希望别人如何对待你。你不希望身边的人不尊重你和你的意愿，你当然喜欢和他在一起，即使是讨论很不愉快的事情也没关系，但是前提是必须用文明的方式来讨论。否则，你是不感兴趣的。
最后，你要表现出你的自信，相信你们两个可以相处的很好，你不希望用尖叫、紧张或是强逼的方式。你希望你们两个都能有负责任的态度。
下面是一个例子：
妈妈正和一位很要好的朋友在讲个很重要的电话时，四岁大的孩子如往常般跑进来，紧张地不得了。“妈咪，妈咪，我要告诉你一些事。”
妈妈举起手来，小声地说：“等一下下，亲爱的，我在几分钟就讲完了。”
“可是妈咪，妈咪，你要来！我得给你看这个东西……。”
妈妈告诉朋友稍等一下，然后转向儿子说：“有什么事不对劲吗？”
“没有，可是……。”他努力想说。
“那么我几分钟后再回来看，现在，我在讲电话。”
妈妈回过头去继续打电话，但是儿子开始提高分贝的说：“妈咪，妈咪我想……。”
“假如你现在不停止这行为，你就要接受暂停法。”妈妈厉声的说“我等会儿再和你谈，但是你现在打断我，让我很生气。”
“但是，妈咪……。”他强拉着妈妈袖子。
“就是这样了，”妈妈要求朋友挂断电话，然后牵着儿子的手带他到房间去。“你坐在这里，直到你认为你可以让我讲完电话为止，假如你认为你可以不和我讲话，直到我说完电话，你就可以出来。”
“不，”他尖叫“我不要关禁闭！”
“好，”你平静地说“当我在讲电话时，不要烦我。我挂掉电话后会尽快和你谈。”然后转身走出他的房间。
他会让妈妈这么做。假如他不肯，只需说：“留在房间里直到我讲完电话，或是你要三天早上不能看卡通，你自己选择。”
另一个例子：
九岁大的小文对他的弟弟小武是又爱又恨的。此刻没和他在一起好像不能活一样，但是过一会儿，他可能又变得很讨厌他弟弟古怪的行为，恨不得赶快跑回房间躲起来。
小文的脾气急躁，个性反覆无常，会打他弟弟。事实上，最近小文会打小武的头。从背后轻轻的打一下，你不会生气，但是头部就不一样了。你已经告诉过他两次不要这样做，也解释了危险性给他听。
但是现在，班刚走过游戏室，小文正在那里看电视，他手上拿了一个小文的玩具，结果就被小文打头。
“够了！”你说，猛得站起来面对小文说：“上楼去关禁闭，我已经跟你解释过不能打别人的头，我很生气，半小时之内你不准下来。“
“他拿了我的玩具！”小文气愤的抗议说。
“没错，他可能是在走廊或是厨房看到的，或者甚至是从你房间拿的，那你也不能打他的头，你可以告诉我，或是要求他立刻还给你。现在上楼去。”
“我不是故意的。”他哭着说。
“我知道，下一次你就会记得不要再这样打他，现在上楼去！”
“我不要！”他坚持，双手交叉放在胸前。
“假如你现在不去，就五天不能看电视，而且我要取消你今天下午和小华的游戏时间，这是我很不愿意做的。”你平静但是坚决地说，然后离开房间。（没有旁观者，孩子会比较容易让步）
小武站起来，边抱怨边走了出去。
过了半小时后，你发现小文在楼上看书。
“你现在可以下来了。”你说。
“好……。”他平静地说，也没有用反抗的态度。很明显他的心思已经优游到别处了，这就够了，他得到应有的处罚。下次给他一个选择的机会，他也会了解的。
不要宣扬子女的过错
“父母越不宣扬子女的过错，则子女对自己的名誉就越看重，因而会更小心地维护别人对自己的好评。若父母当众宣布他们过失，使他们无地自容，他们越觉得自己的名誉已受到打击，维护自已名誉的心思也就越淡薄。”这是一位伟大的教育家的劝告。
有时候父母和孩子会陷入一个恶性循环：激烈的争吵—对孩子吼叫—结果却是孩子正确—孩子受到伤害－再有新一轮的争吵。
上述的这些状况，，每一个环节都透露出孩子的需求。假如家长让他保留一些权力，他可能比较容易会放弃坚持、承认问题，或是改变主意。例如家长已经说了两次要他停止拍球，而现在他真的该停了，容许他在把球收起来之前，最后狠狠地一击。假如家长在某一点上和孩子进行争论，让他查完字典后发现你是对的，让他知道你了解为什么他会想成另外一个。
不要让自己表现得好像什么都知道，而是要装成凑巧在某个特别的时间知道某个特殊的事。当孩子快速安静时，而且可能很温和地表现他的不愉快时，不要坚持孩子立即回应你的要求，最好是忍耐一下。当你的孩子保住颜面时，他就会和你合作。
有时候，家长不要当着外人的面说自己孩子的坏话，孩子会受到伤害，尽管有时候孩子并不说自己不高兴，他也是惧怕家长的权威。
不论是年纪较小的孩子还是较小的，他都坚持用自己一定的方式组合拼图，那些坚持没有数学作业的年纪较长的孩子，当真相被揭穿时，保留面子的做法将能帮助他继续进行学习。不要让孩子困在愤怒和忿恨的情境里，以致于耗尽太多负面的精力来证明他自己，家长应该帮助他以建设性的方式，去运用他的能力。
年纪较小的孩子会尽可能尝试想要主宰一切，假如孩子的自我概念正在发展，他们会很肯定地认为自己可以做得到的比他们能做得要来得多。有些时候这样是很危险的，有时会很有趣．但还有些时候会让所有相关的人感到极度挫折。假如家长坚持自己的主张，孩子可能会用发脾气的行为来回应你；因为你强迫孩子放弃他心里最渴望的追寻，那就是“做他自己的主人”。给他一些“长大”的空间，你会让他知道你同样也希望他成长。他将不会感到挫败，相反地能使他不再那么顽固的反抗。
对于年纪较大的孩子，允许他拥有一些空间去尝试错误，或是在没有家长的协助下解决问题。就是在告诉他，妈妈并不希望控制他的一言一行，他有权利拥有自己的感觉和独立的信念，即使他不赞同你或是证明出他是不对的，对妈妈而言都没有关系而且也不要将自己塑造成无所不知的偶像，而他只是个愚蠢的小孩，免得好像是在贬低地或是羞辱他。家长应该尊重他所犯的错误，因为家长了解他犯错的原因。
结果，孩子将能保有完整的自我意识，带着较少的怒气离开那个情境，等事件结束后，他的怒气就会全消了。如果你把他逼得太紧，下次他将会犯更大的错误来证明自己。
大多数的孩子很容易感到被羞辱了，不论任何年纪，他们都会努力想要离开父母独立，证明自己有能力、有智慧和有力量去探索这个世界。但是同时他们也会害怕他们办不到，或是家长不让他们尝试，怕他们会失败。有时他们并不真的想这样做。
当把孩子逼到角落时，当家长说“我现在就要”，“我知道你做错了”或“何以你的朋友都不再打电话来了？”他的无力感是相当沉重的。当你这么说时，他听到的是“你不是自由的，我说什么你就得做什么，我比你强壮、聪明，而且我注意到你做得不太好。”
这种无力的感觉会转变成羞愧感或是愤怒。家长不希望孩子养成这种习惯。然而，给孩子一些自由的空间，像在告诉他“我知道你想和我不一样，你有权利保有一些自己的想法和感觉，你可以有不同的想法，当我移动时你不动，这些都是没有关系的，我认为你是有能力的。但是有时候我觉得你可能需要帮忙，而且大多数的时候我需要你遵守规则。”
这有助于建立自信，这将会帮他看清楚犯错或是软弱并不能代表一个人，不管是做错一次或两次，他都能够继续积极地向前迈进。
下面是两个例子：
小文正努力在穿一条牛仔裤，但腰部的钮扣很难扣得上，“我做得到”，他坚持用他肥肥短短的小手扯拉那个钮扣。妈妈这时开始失去耐心，因为小文上学的时间到了。
“我来帮你。”妈妈说，伸手要帮他。
“不！”他大叫“我可以穿上！”
经过一段长时间的沉默，妈妈看着他徒劳无功满身大汗地在那又推又拉的，看得出来他越来越局促不安，也更沮丧了些，他的呼吸声也越来越急促了。
“我告诉你，“妈妈平静的说：“我看过你扣过许多扣子，我知道你做得到的，可是这一个扣子即使我来扣也都还有点困难呢，让我来试试看，然后你拉拉链如何？”
他可能会用一种混杂着厌恶自己的心和被打败的神情看着妈妈。
当妈妈在扣扣子时要再说一遍，扣上这个扣子真是件很困难的事，“这好紧喔！”妈妈可以说：“这就是它为什么这么难扣的原因。”
然后当他拉上拉链后，微笑地看着他，说一些类似以下的话：“我想我们一起才能把那件事做得很好！”
妈妈让自己成为他的助手，也没有拿自己的能力来比较，而且给了他一些空间，让他替自己做了别的事。他可能不会觉得自己赢得胜利，但是他也不会觉得被看扁了。
美国人讲究对孩子说话的口气和方法，大人不但要认真倾听孩子的话，而且有时还要蹲下来同孩子对话，使孩子感到你在尊重他，并可避免他有“低一等”的感觉。孩子吃饭时不能硬逼；孩子做错了事不得横加训斥；要孩子换衣服也不可用命令的口吻，否则，都会给孩子的心理上留下自卑的阴影。家长带孩子外出做客，主人若拿出食物给孩子，美国人则最忌讳提早代替孩子回答“不吃”、“不要”之类的话，也不会在孩子表示出想吃的时候对孩子呵斥。他们认为，孩子想要什么或是想看什么，本身并没有错，因为孩子有这个需要，任何人都没有理由来指责，只能根据情况适时适当地做出解释和说明，以做引导。美国人反对父母在人前教子，更不允许当着人面斥责孩子“不争气”、“笨蛋”、“没出息”，因为这会深深伤害孩子的自尊心，父母这样做是一种犯罪。美国父母这样尊重孩子，不仅仅是因为他们年龄小，需要爱护、关心和培养，还在于他们从出生起就是一个独立的个体，有自己独立的意愿和个性。无论父母还是老师都没有特权去支配或限制他们的行为。特别是孩子，在以后的成长中的大多数情况下师长不能代替他们对客观进行选择，所以要让孩子感到自己是自己的主人。
伟大的教育家洛克曾说过：“父母越不宣扬子女的过错，则子女对自己的名誉就越看重，因而会更小心地维护别人对自己的好评。若父母当众宣布他们过失，使他们无地自容，他们越觉得自己的名誉已受到打击，维护自已名誉的心思也就越淡薄。”
有人怀疑美国父母对孩子的尊重是否太过份了，但事实证明，大多受到父母良好尊重的孩子同父母非常合作，他们待人友善，懂礼貌，同大人谈话没有一点局促感，自我独立意识强。儿童心理学家认为，这些都是孩子们受到了应有的尊重的良好反应。
另外，家长维护孩子的自尊心很重要。孩子虽小，但和大人一样，其自尊心很强。父母应像对待成人一样尊重他们的权利，满足他们的需求。父母要注意根据孩子的兴趣爱好进行正确的引导，使他们能积极乐观地做每一件事情。当发现孩子犯了错误时，父母不能采取粗暴的态度给孩子施加压力或说一些伤孩子心的话，更不能在众人面前训斥孩子，这就伤害了孩子的自尊，从而令他产生反感情绪或叛逆心理。父母要善于发现孩子的微小进步，并及时给予肯定、表扬，使孩子树立自信心，在这个基础上通过平和的交谈让孩子懂得他的不足之处，以及怎么改。只有尊重孩子，以理服人，才能使孩子形成健康的心理.
所谓自尊心，是指个人要求得到他人或集体尊重的情感。有的人以为小孩子不懂事，不懂自尊心，其实不然。有一个五岁的小女孩，在一次幼儿园排练节目时，被老师淘汰了，但老师当时并没注意到自己的言语，只是随便地说：“你回班上去吧，老师不要你了”。这样，给孩子的印象是她被老师赶出来了。结果，在其他孩子的讥笑声中，这个小女孩哭着说：“我以后再也不跳舞了”。显然，孩子的自尊心受到了极大的伤害。
心理学家认为，儿童的自尊心是随着自我意识的发展而逐步增强的，儿童在1岁半便有了自我意识的萌芽，3岁左右就能进行一些自行其事的活动，并表现出不听话、拒绝成人帮助和干预，甚至执拗；5-6岁儿童的自我评价能力有了很大的提高，其评价不再是成人评价的翻版，而开始对成人评价持有怀疑的态度；6岁儿童可以说出一些较抽象的品质，进行一些内心品质的评价；进入小学后，儿童不但能指出自己的优点，还能提出自己的缺点，并力图改正这些缺点。
可见，儿童是有自尊心的，如果我们在教育儿童时忽视他们自尊心的存在，常常对他们横加指责、甚至打骂，不注意给孩子留“面子”，常在孩子同伴面前或外人面前数落孩子的不是，责骂惩罚孩子，使孩子在同伴中抬不起头，没有地位，这样不仅达不到教育目的，反而大大刺伤了孩子的自尊心，增加孩子的憎恨、敌对和紧张情绪，促使孩子养成报复、自卑等不健康心理；有的甚至导致悲剧的发生。总之，家长不应把儿童单纯看成是一个不懂事的孩子任意去批语，指责，而应尊重他们的自尊心，多采用表扬、肯定和鼓励的方式，帮助其自尊心健康发展。
用冷静的态度处理事情
你根本不须要那么悲观，他终究会改掉这些习惯的。你应该对他有信心。这是一项长期的课题，须要不断的信心。你对孩子的信心和信任对他是一股很大的激励作用。总之，如果你不要太在意，保持轻松的心情，容忍不完美的存在，你会发现亲子之间的气氛缓和多了。
妈妈正在晾衣服，无意中看到她四岁的儿子小克和他两个小伙伴，并排站在一起，身体一半躲在一面墙后面。妈妈觉得奇怪，走近一看，她发现他们都脱下裤子，光着小屁股在尿尿。她冲到他们身边，把另外两个小朋友送回家，然从大喊小克进房子去。小克开始哭起来。妈妈一边责骂，一边狠狠打他：“我教你不要做这种丢脸的事。看你还听不听话，尿尿要到厕所去。现在你回房去，你这几天都不准出去玩。”然后妈妈便打电话给另两个小朋友的妈妈，把刚刚所发生的事情一五一十地告诉他们。几天之后，小克又可以到外面去玩了，他的妈妈不久接到隔壁太太打来电话的电话，说小克在前面的人行道上尿尿，旁边站着一群小朋友，包括两个女孩都在看他。妈妈挂上电话，马上冲出去把他拉回屋子里，又是和以前一样，一顿狠打和责骂。当天晚上，妈妈将这件事告诉他爸爸。爸爸于是又责骂小克并警告他：“如果再听到你做这种事，我一定会打得你满地爬。”然而整个夏天，这种现象仍陆续不断的发生，每一次小克都被挨揍，而且关在家里好几天。
从以上的例子，我们很明显可以看出，处罚不但没有制止小克公开尿尿的行为，相反的使他对这种行为更觉得有趣，而且如果侥幸不被妈妈发现，那他就更高兴了。
妈妈遇到这种问题时最聪明的方法就是不动声色地叫小克进来，不要激动、生气或责备他，只要告诉他如果他在外面不乖，那就要留在家里，此后妈妈每次再发现小克又在外面尿尿时，她就一定坚持这个原则。长久下来，小克就会知道，他这么做是不对的。像这种时候，妈妈根本不须多费唇舌解释，采取解决的行动才是最重要的。
我们应该保持平静的态度来处理孩子的“坏”习惯，愈小题大作，只会使情况变得愈严重。所有和性行为有关的习惯都属于这一类的问题，如尿尿、吮手指、咬指甲。我们特意把“坏”字括孤起来，其实这些行为并不是真的“坏”，他们也和其他行为一样，隐藏着孩子的潜意识。这些特殊的行为在大人的心目中代表着很多的含意。因此处理这些问题时，我们必须先降低它的严重性。如果孩子发现自己的这些行为会使父母感到不寻常的困扰时，他可能会认为这是一种打击父母最好的武器。所以只要不大惊小怪，不太在意，我们便能顺利的解决问题。
每一个心理学家都认为，小孩子之间大多数的性行为都是无伤大雅的，只要成人不去管它，并不会造成任何伤害，或不良影响。当我们发现自己的孩子和其他小孩子有类似性的行为时，最聪明的反应就是假装不知道，如果我们不去制造冲突，这种**的行为不会造成任何伤害。这和吸吮手指一样是一种单纯的取乐行为，表示孩子生活中缺乏某种满足感。如果我们想阻止他这种行为，惟有提供更有趣的游戏，增加孩子的娱乐方式，扩大孩子的活动范围。让孩子学习面对问题。
咬指甲的孩子通常是在表达生气、愤怒或讨厌纪律的情绪。而且这种习惯是一种症状，本身并不是个问题。所以我们打他、骂他或使用任何预防的方法都没有用。我们不能强迫他改过，只能找出原因，对症下药。
有偷东西或撒谎习惯的孩子通常是想要“使人留下印象”，如果小孩子故意安排让我们发现他所犯的错误，我们便可以肯定他的目的是为了吸引我们的注意。万一他不愿意承认自己的错误，我们也可以断定他是想要表现自己的权力。小孩子可能认为他有权力得到任何他想要的东西，或老觉得偷拿东西没有被逮住是一种无上的乐趣。说慌或偷东西的行为是内在反叛心里所表现出来的症状。他终究会把偷去的东西还回来。但是我们一定要谨慎的保持不在看的态度，“减低”事情的严重性。父母可能也很难做到这一点，因为他们认为自己有责任教导孩子不可以偷东西。然而责备、辱骂和处罚并不能达到教导他不说谎、不偷东西，相反的，为了要争取权力和打击父母，他们可能会掩护得更周全，更想做坏事。其实小孩子并不须要任何“指点”，他自己很清楚偷东西和说谎是不对的。但是他潜意识认为宁可犯错来达到自己的目的。
当小孩子说话使用了一个“不好”的字眼时，他会观察听者的反应，如果我们显得震惊，或者做出他所期待吃惊的表情，甚至采取行动，我们等于在鼓励他再使用这些字眼。其实我们应该保持冷静的问他：“你说那个字是什么意思？我不太了解，那是什么字啊？”这样孩子可能会放弃他的企图。
你必须了解孩子的“坏”习惯，并帮他改掉。习惯通常是一种症状，你不能使用任何攻击的方法而得到正面的结果。你必须知道行为背后的潜在原因是什么？通常你可以从亲切而轻松的谈话中找到答案。偶尔在上床睡觉前，如果妈妈和孩子的心情都非常轻松时，妈妈可以和他玩一种游戏，问他：“今天你最高兴的是什么事？”孩子回答完后，妈妈也说出自己最高兴的事。然后妈妈再问：“最不喜欢的呢？”从孩子的回答中，她就可以发现孩子所讨厌的事，这可以作为她和孩子相处的依据。她不必做任何评论、不要为孩子解释并试着打消他不喜欢某些事物的念头，但是她可以问他的意见，妈妈可以当个“好听众”。如果孩子没有说出任何不喜欢的事，妈妈可以继续这个话题，说出自己不喜欢的事物--但是千万不要是有关他的问题，否则这席谈话可能会就此结束。你绝对不要让孩子知道你在试探他，这会使他关起门来，拒绝沟通。
你可以常常和孩子做这种轻松、愉快的沟通。你当然不会期望小孩子在一夜之间就改掉所有的坏习惯。然而，你可能会因为几天的努力却发现小孩子仍然表现同样的坏习惯、动作而感到沮丧。你，或他自己也因此相信他不可能改掉这些坏习惯。不过再仔细的想想，他长大到高中后还会吮手指或尿床吗？当然不会！你根本不须要那么悲观，他终究会改掉这些习惯的。你应该对他有信心。这是一项长期的课题，须要不断的信心。你对孩子的信心和信任对他是一股很大的激励作用。总之，如果你不要太在意，保持轻松的心情，容忍不完美的存在，你会发现亲子之间的气氛缓和多了。
不要伤害孩子的自尊心
中国人讲面子。大人重视自己的面子，小孩子也有他自己的面子。尤其是在他们生活和玩耍的圈子里。如果他们的这种尊严被伤害，他们的耻辱感会比大人还厉害。
当然，作父母的一般不会去有意伤害孩子的自尊心，然而，无意间伤害了孩子的自尊心，则是常有的事。
我曾听见一位企业家说过一件孩童时的事情。他生来不会唱歌，唱起歌来声音像个烂沙罐。上小学二年级时，班上举行唱歌比赛，他只得在家里练唱。母亲听了烦躁，就说：“你这哪里是唱歌，只在嚷叫！”这句无意中的话，使他不但对练歌失去了信心，连上学都感到痛苦。
当然，这句话如果是出自他的一个同学，他虽不愿听，但他还可能同他吵，甚至回敬他一句：“我唱的是嚎叫，你唱的是猪叫！”但是这种话出自自己的母亲，他所信赖、尊敬和依靠的人，他就无法反驳了。所以其伤害是无法弥补的。
还有一种无意的伤害。那就是作父母的总喜欢把自己的孩子看作是不懂事的孩子，所以样样他们可以代替孩子作主。其中最常见情形是：孩子的同学来了找他出去玩或者上街。母亲也不管孩子是愿意还是不愿意，就不加思索地代他说：“小波要看书，他不去。”母亲虽然没有存心伤害孩子。但孩子却会觉得在同学面前很失面子。这是因为孩子进入小学后，他有他的生活圈，他的朋友，他的世界。在他那个世界里孩子在心理上认为自己是独立的，他有他自己独立的人格，可以不受父母的控制。母亲在孩子的朋友和同学的面前指导或者指示他的行动，等于向孩子的朋友们表示他还必须在父母的指示下生活，没有独立能力。孩子当然会觉得很扫面子。因此，为了维护自己的面子，有时孩子还会故意不听话。同时，一旦同学们发现某人样样事都不能作主，就不会再找他玩耍，而不再接受他。这样也有损于孩子社会性的发展。所以，除非迫切的需要，即使孩子的同学和朋友所提出的要求是极端不合理，是邀孩子出去胡闹，需要当面立即禁止的话，对孩子的教导也应该避免当着孩子的朋友或同学的面前进行。有什么不对和不妥的地方，应该等到他单独一个人的时候，再提醒他：“刚刚……”，孩子就会容易接受得多。
大人有大人的世界，大人活动的圈子。
孩子有孩子的世界和天地。这就是我妻子常骂孩子的那句话：“外面讲的你就那么听，同学讲不好看你就不穿了！”
事情是这样的，在孩子念小学的时候，我妻子有时花了很大的气力，精心地给他做了一件上衣或裤子。我妻子认为很好看，可是孩子一穿上进入学校，有的同学就笑说这不好那不好，于是孩子就再也不肯穿了。母亲当然就很不高兴。费了苦心，孩子还不喜欢。其实道理很简单：因为他一旦穿的与大多数的同学不一样或口味不一样，就会有同学嘲笑他，使他显得脱离群众。
而孩子的这种心理却不易被父母所理解或为父母所忽视，以致产生一些必要的争执和伤害。这些都值得一个做父母的人警惕与注意。这里就存在一个尊重孩子的独立人格的问题。
父母要求子女尊重，子女应该尊重父母，这是天经地义的。这既是我们中华民族的传统美德，也是古往今来，中外公认的道德。但是，我今天在这里却谈父母也要尊重子女。我们很多作父母的人会认为我发疯了，或者老糊涂了。父母是长辈，子女是晚辈，所以子女尊重父母天经地义，千百年来历史如此。千百年来的古训是“子不教，父之过”。“三娘教子”、“孟母择邻”也是千百年来传统的美谈。却从没有听说过要尊重子女的责任，子女也应该要虚心地接受父母的训诲并尊至父母。然而，这并不是说受教育和被教育者就不应该也受到应有的、起码的尊重。当然，这个尊重主要是指他（被教育的人）的独立的人格。尊重对方的独立人格。一个孩子养到八、九岁，他就会有些独立的意志和欲望，尤其是进中学以后，他会在心理上认为自己有独立的人格。他已经有了一些善恶和是非的标准与概念。而对孩子的这些概念，只要不是错误的，我们作父母的就应该尊重。而且事实上，我们作父母的也大都是这样作了。而且谁也不会有意去侮辱孩子，自己子女的独立人格。孩子如果在外面受了委屈，父母都会十分愤愤不平。
但是。在日常生活中，父母有时无意间伤害了孩子的自尊和侮辱了孩子的人格，却并不少见。只是常常未能引起我们足够的重视罢了。
小孩子在家里不免有些乱拿东西，而且用过了，又不放回原来的地方。于是父母有时要拽一个东西用，找不到就会问：“亮亮，你又把我的剪刀拿到哪里去了？”如果亮亮真的拿了，而且经母亲一问马上就记起来，那当然很好，很快就可以把剪刀找出给母亲送去。
有的孩子好奇和调皮，总觉得大人的一切都好些，都新鲜，于是喜欢在爸爸不在的时候，拿他的钢笔写一写或做功课。等爸爸发现了，才要了回去。这些小事发生多了，就会在父母的头脑里产生一种条件反射：只要有什么一时找不到了。他们马上就会想起自己的孩子或某一个孩子拿了。
“亮亮，你又把我的剪刀放在哪里去了？”母亲又找不到自己的剪刀。“我没有拿你的剪刀。”母亲又在她常放剪刀的地方找了找，还是没有找到。于是又问：“你没有拿，怎么我会找不到了呢？一定是你不知道放到什么地方去了。”那次孩子确实没有拿，为了澄清事实，孩子只得说：“我确实没有拿，妈。”这时，有的比较冷静的母亲可能就不再追问下去，独自寻找。但也有一些比较主观，尤其是性情暴躁的母亲，却会不由分说，凭过去孩子拿过后没有放回原处的经验，一口咬定是孩子拿丢了，不敢认帐：“撒谎，一定是你拿了，忘记了，不知道放到什么地方去了！”
孩子没有拿，母亲不信，反而说他是撒谎。孩子心里当然会感到十分痛苦；而且还说他是撒谎，这实质上也是对他人格的一种侮辱。然而主观武断的母亲却观察不到，也了解不到自己无意间对孩子心理上的损害，还以为自己是正确的。直到过了几天，母亲自己又无意间在另一个抽屉或什么地方发现了剪刀，于是才恍然大悟，是前次自己放错了地方，没有放回原处。
类似的事情，在我们不少的家庭中都或多或少地发生过。而且常常被父母所忽视。这种无意间的伤害，常常给孩子心灵上造成创伤，而且也易造成父子母女间感情上的隔阂。
所以作父母的一定要学会尊重孩子的独立人格。尊重孩子的自尊心，而且一个好的父母还应该培育孩子的自尊心和人格。试想一个没有自尊心和没有人格的人，又会是一个什么样的人呢？！一旦一个孩子失去了自尊，也就会丧失了前进和奋发图强的意志和勇气。
第三节 赢得孩子的合作
现在的家庭已渐渐成为不可分割的整体，所有组成分子无不以争取整体利益为依托。合作的意义便是每个人都一起朝向使“家庭”更好的目标迈进。家长应采取适当的方式赢得孩子的合作。
孩子是以鼓舞和赞美赢得合作
妈妈在帮八个月大的小莉换尿布时，小莉很不安分的又踢、又翻、又滚，这使妈妈有点恼怒，于是轻轻打了她的屁股一下。小莉似乎觉得委屈，不禁嚎啕大哭。
八个月大的婴儿虽然不会说话，却似乎能够感觉出妈妈恼怒的情绪，这好象很不可思议。我们总是不相信婴儿的聪明，而将他们当作什么事也不懂的人，因此长大之后，也会变得笨笨的！事实上妈妈如果能够仔细的观察应该不难发现其实婴儿很聪明。以前面的故事为例，妈妈必须做的是训练小莉和她配合尽快将尿布换好。妈妈首先必须了解小莉的行为目的，这样才能赢得她的合作态度，然后重新安排对小莉的训练课程。每次小莉故意扰乱妈妈帮她换衣服或换尿布时，妈妈便对她微笑，轻轻的将她的手放好，同时对她说：“我的乖宝宝要学习不要乱动，手放好，对，这才是妈妈的乖宝宝，宝宝好可爱、好安静哦……”等等。既使小莉听不懂也无妨，她会了解妈妈的意思！因为妈妈的微笑对她是一种鼓舞和赞美。小莉终究会感受到这个甜美的赞美，从而配合妈妈。同样的道理，她对妈妈的生气、皱眉也是一样敏感，同样也会有反应。妈妈可以等小莉不再乱动时放开她，如果她再乱动，妈妈便再将她的手放好，这样小莉便能学习和妈妈合作。
“合作”不是服从权威
有时候家长会发现很多词语的意义需要重新评估。“合作”这个字就是其中之一。在过去的时代里，“合作”就是听从控制者的话，也就是绝对服从权威。但是现在这个词有了新的意义：人与人之间必须因为需要而一起工作、互相配合，人人拥有更多的平等和自由。同时相对的，家长也必须负担更大的责任。权威至尊的情况已不复存在，我们必须处处表现合作的技巧。家长不能再要求孩子：“听从父母的话”而必须学习某些方法以赢得他们的合作。
每天早上除了叠被之外，妈妈还给四个孩子分配了固定的任务：大妮打扫浴室，小妮洗餐盘，小文清理客厅，小武则负责倒位圾。妈妈每天总是要先提醒他们，然后再唠叨个不停，有时甚至对他们大吼或处罚他们，好让每个人都把该做事做完。她最常对孩子说的一句话是：“我们尽量的合作，不然你们的麻烦更大。”
妈妈的意思很明显：“乖乖听话做事，否则……”。她是以绝对的权威给四个孩子分配工作，而且规定他们一定要做完。但是四个孩子的心中渐渐蕴酿反抗的情绪。妈妈的态度俨然像一个老板，她强迫孩子遵照她的意思，而不是赢得他们的合作，结果引起孩子的敌视的态度，认为妈妈存心“整我”。妈妈要如何才能赢得孩子的合作呢？她可以花一些时间和大家一起讨论、沟通意见。他们可以将所有的工作列出清单，妈妈说明她所要做的工作，然后要求其他孩子选择自己可以负担的工作。这种做法表示妈妈尊重孩子的自主权。如果任何人偷懒，不做自己所选择的工作，妈妈也不必唠叨或责备。如果继续偷懒一星期，妈妈可以再集合全家开一次会，在会上提出：“老二选定这个星期打扫房间，结果他都没打扫，大家认为该怎么处理这件事？”妈妈使用“大家”这个字，即将责任归诸于整个家庭，而摆脱了权威者和裁制者的角色。凡是家里的一分子都可以提出意见，也都可以参与解决问题。另外整个家庭会给他压力，大人的压力只会徒增孩子的反叛心理。解决问题的方法通常采取“家庭会议”的形式，这个问题将留到后面的篇章才讨论。我们现在所要指出的重点是现在的家庭已渐渐成为不可分割的整体，所有组成分子无不以争取整体利益为依托。合作的意义便是每个人都一起朝向使“家庭”更好的目标迈进。
四个成员所组成的家庭就好比踩踏板的四轮车，每一个成员就好比四个轮子。四组轮子务必一起转动才能带动车子顺利前进。如果任何一组轮子卡住了，车子便会停住或甚至失去方向而乱撞。每一个轮子都很重要，缺一不可。同理，任何家庭都是如此。
学会为团体着想
谈到训练孩子的合作态度的同时，我们也应该先要求自己付出。我们不应该一味要求孩子来听从我们的意见，而应该彼此协调意见以达到目标。如果家人彼此间无法达成协调，我们可以确定一定是某一方缺乏合作态度。
家庭中的每一位成员都应该学习为集体著想。我们不应该再强迫孩子做事，而应该考虑“情况所需”，如果我们想要帮助孩子学习合作的精神，我们就必须了解合作的真正内涵。
为人父母者经常遇到的问题是不知道孩子几岁时才适合帮忙做家事。每每看到刚学走路不久，还摇摇晃晃的孩子要帮忙整理桌子时，我们总是会说：“不用了，你还太小。”等她长到六岁时，我们又要求她帮忙整理桌子。小孩子的心里在想以前我们都不需要她，为什么现在需要她呢？无疑地，我们抹杀了孩子想要贡献的意愿。总之，我们如果从开始就尊重小孩子自动帮忙的意愿，他一定会全力以赴，而且很欣喜，得意自己能如愿完成。
七岁的小丽得了流行性感冒已经一个星期了，所以这个星期，只有五岁半的小娜和四岁的小兰在游戏室里玩耍。到了星期六早上全家大扫除的时间，而这天正是小丽感冒刚好可以下床的第一夭。当大家要清扫游戏室时，小丽便说：“我想我不必帮忙打扫这里吧！这整个星期我都没有来这里玩。”妈妈说：“但是我相信小娜和小兰一定希望你帮忙的。”小丽想了一会，结果还是帮忙打扫并将玩具归位。另外她注意到最上层的玩具架好像很脏，于是便建议：“我们来把这里弄干净好吗？”三个孩子和妈妈开始愉快的动手清扫了。打扫完毕后，小娜大喊道：“哇！看起来好好服啊！”小丽同意的说：“对啊！”她又得意的补充说：“这是我们分工合作的成果呢！”
小丽提出不打扫游戏室的意见，这是可以理解的。不过因为这个家庭的成员之间已经建立相当良好关系。妈妈很聪明的赢得了小丽的合作，虽然妈妈可以了解她的想法，她感冒刚好，多休息是应该的，但是妈妈为她说明基于情况所需，而且妹妹也希望她的帮忙，让她感觉到身为家里的老大帮助妹妹，是非常值得骄傲的事。于是她更积极的提出要打扫玩具架。全家人终于在非常愉快的气氛下完成大清扫的工作。
怎样使孩子自动合作
如果使用委婉的语调，家长一定能赢得孩子的合作，你可以让孩子明白家长确实也考虑到他的立场。有些用词或语气可以增加调和的气氛，减低反抗心理并赢得他的合作，例如你可以说：“很抱歉打扰你。”或“我知道你可能不喜欢，不过如果你……你一定能帮我很大的忙。”或“如果你愿意帮忙，我会好高兴。”等等。
小杰的父亲刚刚去逝。他才十岁和妈妈住在郊区，每个星期六都要到镇上去上音乐课。小杰很想将这堂课调到星期三——他惟一的空闲，这样他星期六就可以参加球队比赛，但是因为每个星期三是妈妈和朋友聚会的时间，所以她不同意小杰的意见。因此这两个母子之间的沟通陷于困境。
一天，当妈妈告诉他已经接受他的请求时，他一脸半信半疑的表情，因为他觉得妈妈一向顽固，她不太可能接受这个意见。妈妈向他保证她是真的同意，但是小杰却突然改变了主意。他不希望妈妈这样。“为什么呢？这样你星期六就可以参加球队了，这是正当的健康活动啊！”这个小男孩想想之后说：“不，我不应该这样，自从爸爸过逝之后，朋友对你而言很重要的。我不应该剥夺你们相聚的时间。”“好吧！那你说现在该怎么办呢？”“我想我们最好让它维持现况。”
小杰为什么会突然改变心意了呢？显然他已不再有被压迫的感觉，所以自发的观察整个情况的需要而自动改变心意。任何人受到压迫便容易失去理智，所以如果我们以强迫的方式一定无法赢得别人的合作。