第七章 分手去爱
分手了，难过时看看
我和她已经在一起一年多了,现在她想和我分开了,我想曾经两个相爱的人，一方提出分手，另一方痛苦是肯定了。但是，不管有多痛，分手时，都请不要和曾经爱我们的人和我们爱的人说狠话，就别再让对方难过……
你好好想想，这个世界上，能伤害到我们的人，一定是我们爱的人；能让我们受伤的人，一定是爱我们的人。不然，她怎么有机会在我心上刻下伤痕？她怎么有资格让我在痛苦呢？
如果命中注定要分手，你还咬牙切齿地说那些可笑的狠话有什么用？有能耐你一天24小时骂她乌龟王八.试试？人，本来是两只脚，现在被你多骂两只脚出来，她只会跑得更快，而且会顺手带走以前属于你们两个人的东西，一点也不给你剩下。
既然人家已经放手，我也就不要再握着那点微不足道的感情骗自己了。谁都知道，相爱总是简单，相处太难。相处久了，烈焰**自然会归于平淡。而爱情与平淡，本来就是一胎孪生姐弟。这样一来，在两个曾经相爱的人之间发生悲伤的故事，也就不奇怪了。
爱，本来是快乐的事，现在，被她弄成最伤心的事，你以为只是一方的责任吗？现代爱情，不是父母说了算的年代；不是王老虎抢亲的年代，不是下级有意见上级强制打压的时代，一切自由都握在你(我)自己手中。当初和你牵手，是何等幸福。现在提出分手，也许是你让我感到非常失望的事。上天给每个人，都预备好一张去地狱的单程车票。关键是，不要把自己当成天使，不然，就有时时被折断翅膀的疼痛。
不要相信流行歌曲里“我的心只有你最懂”，那是骗人的。一个人的心，就是挖出来，放在我们手心里，再让我们戴上一万两千度放大镜，都看不出它里面的内容。何况，你的心，还好好地包裹在厚厚的皮肉里呢。试想，我的心如果真的只有你一个人懂，那么，你离我而去，我们这一生不是无人再懂了吗？无人懂的一生，是可怜的一生，可悲的一生，死活都无所谓的一生。你想自己的一生只为一个人活吗？遇到这种人，我们不妨反复唱：“我的心只有你不懂。”
爱，难分对错，如果我们智慧地分清楚了，那就应该学会把错忘记。忘记，是一种精神代谢，一个不会忘却的大脑，如同一个只会进气、不会撒气的气球，早晚让你憋闷而亡。其实，我们只要知道，并不是所有的情意，都能缠绵；并不是所有的相遇，都能同行；并不是所有的爱恋，都能长相厮守；就行了。爱人可以走，但是，曾经的情意带不走。面对转身的爱情，真诚地道一声“一路保重”，比硬着心肠说狠话好。
很多人张大嘴巴高喊：我爱就无怨无悔！其实，都是自欺欺人的鬼话。付出了，在心底都希望有回报。人心都是肉长的，有这种思想并不可耻。就像有的人，心里明明爱，嘴却硬说恨，这时候的恨，就像是抹在爱表面的一层黄油，是为了掩盖真相。不然，爱火熄了，痛就不会燃烧。但是，千万不要让痛苦伤大脑，不要在分手时做别的情人，尤其不要让男人选择离开你而感到万分庆幸。
爱的反面是恨，恨的正面是爱。一个缘字，就会莫名其妙地将正反颠倒。爱像巧克力，吃得太快，品味香甜的时间就要缩短；吃得太慢，剩下的部分又会化掉；恨像酒，喝得太快，让人沉醉同时也伤胃；喝得太慢，又感觉不够浓烈。如果你不能恰当地把爱吃掉，不能及时妥当地把恨喝掉，任其发展，它们早晚会变成酒糟一样即难闻又有毒的东西，这对身体是极其有害的。
一段感情走到尽头，我们不要向谁说.无情的口水来证明被抛弃的痛苦和无辜。如果那样做，能让我们的伤口好得快一点；让我们的心理平衡一点；让我们重新找回自我的时间缩短一点，那么，我们就不遗余力地向曾经爱过你的人和你爱过的人猛烈开火吧！我们一定要近距离瞄准，出手时，争取弹无虚发，招招致命。早听说“杀人一千，自损八百。”不相信从你口中说出的狠毒的话，在让对方无地自容的同时，你自己的心一点也不疼？
如果我真的从心底往外恨，那说明我根本不是真爱你，我只是习惯你整天围着我转罢了，我的角色不过是备胎而已。既然从我这里得不到重视，人家选择去为别的车服务，我还有什么不舍，有什么不平衡？
伤口，是爱的笔记，里面记载的许多内容是需要我们用一生来忘记的（或许只有死亡的那一刻才能真正忘记）。能够相伴一生的情感，难道不值得珍惜吗？痛苦是人生一笔重要的财富，不要轻易践踏；曾经爱过我们的人，前世一定和我们有缘，不要语言虐待。如果你今生真的负了我们，那是因为我前生负了你，红尘轮回，无需计较。就像我哭着出生，大家笑了；我微笑着死去，大家都哭了。一切都是轮回。
幸福的下一站是痛苦，痛苦的下一站是幸福，越是幸福就越是痛苦，越是痛苦就越是幸福。
如果，我们真的相爱，就应该尊重对方的选择，只希望有人如同我一样地善待你，呵护你，照顾好你的今生今世。不！""应该比你还要善待我！呵护我！照顾好我的今生今世！""我们应该一如既往地向上帝祝福对方.而且因为你不在我身边，我无法亲自照顾你,我们应100000倍地祈求上帝祝福你.
这样我们或许能活地坦然些，能更好地面对未来！
对不起，我爱你
那一晚我拉着她的手在校园里散步！我有心事她一点都没发觉，还是很舒服的靠在我的肩膀上，就象往常一样。我们谁都没有说话！只是这样的走着。
走到我们第一次牵手的地方，我停了下来，她不解的看着我问我干什么。我说，你有想过我们在一起不合适吗？她以为我在开玩笑笑着打我，我放开她的手，走到一旁点燃了一根烟，她象往常一样伸手去抢，我躲开了！她很纳闷！因为以前我从不这样的！她反对我抽烟，从一开始我们认识时就反对！直到现在她还在反对，，，，
我没有面对她而是背过脸轻声的对她说，我觉得我们在一起真的不合适！不是开玩笑的我是认真的！
她象不认识我一样盯着我看就如她刚见我时一样！
然后她静静的看着我，什么都没说只是最后深情的望了我一眼，随后转过身，我知道她一向都很坚强的从不在我面前流泪，今天她。。。。我。。。。
我不想看到她流泪或者说我不想她难堪不想看到她脆弱的一面亦或是我狠心，我狠狠的掐灭烟头，那没有燃尽的香烟，在地上努力的燃烧拼命想要燃尽它的一生！或许是我不够狠心烟头在那发着光在这寂静的时候发出的嘶嘶的声音我都能清楚的听到！
我默默转过去，我送你回宿舍吧！她没有说话，我拉过她的手紧紧的拉着！她的手很冰凉，回宿舍的路上她一句话也没说，我也是，她也没有哭出声，我也没说什么！其实我此刻是多么想听到她哭啊我愿意把肩膀给她让她哭个够，。。。。
到了她的宿舍门口我放开她的手可她却没有放手，紧紧的拉着一如以前过马路的时候我拉着她的手一样。。。。
看到那扇熟悉的女生公寓铁门我心里有说不出的难过。我曾不知多少次在这牵着她的手跟她一起走过！我跟她说，你上去吧早点休息！
她不舍的放开，一个人走上了楼梯。。。。
“等等”，我喊住她，然后抱紧她，让我们最后一次深情相拥。她紧紧的抱住我！过了不知道多久，我说你该上去了，然后推开她。
她一步步的上楼，我目送她上了楼，也不知道她有没回宿舍。在那道熟悉的铁门前，我给她发了最后一条短讯，“凌儿回来了，我不能瞒着你也不想瞒你，我觉得我们之间本不该这样，但是我曾深爱过她并且一直还深爱着她，我不能让你受苦受委屈，所以我选择离开你！我不能再让我深爱的人受伤，我曾发过誓！所以我觉得长痛不如短痛！你可以恨我怨我甚至只要你愿意我可以让你打个够！你就当没认识过我没爱过我虽然我知道这很难你可能做不到但我还是希望你能把我忘记！让时间来淡化这一切包括我！我迷迷糊糊爱上你
却清清楚楚失去你,
才一场暴雨一切都已成废墟
我翻来覆去想着你
我爱你，但却不能拥有你，不是你不在乎我而是
我的最爱永远是她，没人可以替代-。。。
分手后我们不可以做朋友，因为我曾深爱过你，虽然我伤害了你但我不愿我们是敌人！所以我们，会是这世上最熟悉的陌生人！
对不起，我爱你！”
到现在我才明白这世上最遥远的距离不是我站在你的面前你却不知道我爱你，而是我们明明彼此深爱着对方却又只能是陌生人！不要怪凌儿，她什么都不知道！她要是知道肯定会怪我，这是我的选择！
对不起，我爱你！那段逝去的曾经。。。
要有多坚强，才能念念不忘。。。
曾经沧海难为水,为的是刻骨铭心的狂
过尽千帆皆不是,盼的是弱水三千的痴
如果可以，最好只爱自己~
对不起，我爱你！。。。。。。
对不起，我爱你！。。。。。。
对不起，我爱你！。。。。。。
忘记的只剩下等待
穿流的车辆。扬起的尘土。言雅坐在那里。吃下一块又一块德芙黑巧克力。她只吃这一种。黑色溜滑的固体。吃进心里。苦痛着感觉。路灯通明。寥寥车辆。言雅站起。这个星期六仍旧没有等到。
一个星期。言雅的只有六天。每周五天的工作。一天的等待。一天的睡眠。没有想过这等待到什么时候结束。只是这样等。每个星期六都这样执着的等。带上黑色溜滑的固体。就这样的看着匆忙的脚步，交织的步伐，蹒跚的步履……只看到脚步，没有表情。
在大多数人已经不再戴表的城市。言雅星期六戴上那留下的唯一。关掉手机。不工作。不吃饭。忘记的只有等待。希望他来。言雅相信他只是忘记赴约。等待。重复。
言雅喜欢上。就很执着。茶，只喝浓苦且热的红茶。面，只吃乌龙面。花，只爱仙人球。鱼，只养白色的。巧克力，只吃德芙黑巧。吃进心里，苦痛着感觉。
不知道脸上流过的是泪水还是雨水。滂沱的雨中，言雅毫无气力“没有理由给我吗？”“没有。”简而绝。看不见他的脸，看不清他的表情。只是说的每句都很疼痛。每个字都刺在心上。“哪怕简单的。”言雅祈求着。“没有。”言雅望着远去的背影。雨夜里。抽搐的心痛。**的寒冷。蹲在这离别的街上。言雅没有思想，没有声音。雨声淹没了所有。
相爱的时候，什么都是甜的，什么都是柔软的。绝别的时候，都是那么的坚决。没有表情。只剩下伤痛。等待释怀后。也许会回忆起美丽，也许只有忘记。甚至在心底抹去曾经有人路过的脚印。
周一。坐在办公间。打开邮箱。那超大的邮箱里挤满了邮件。查收。回复。客气而虚伪的言语。交换着彼此所需的价值。最后一个邮件：“言雅：韵海今天手术。××医院脑外2号手术室。早上十点。”关机。提上包。迈着从容的脚步。告诉自己。坚持着走出这里再流泪。走出写字楼。拦了的士。拥堵的交通。急切的心。面无表情的脸。没有人看得到言雅的心。踏进医院，交替急促的双脚。手术室的红灯灭了。门开了。那上面覆盖着绝别隔世的白色。没给任何人机会祈盼。那白色拒绝了奇迹。
言雅听到心在说：言雅。这就是他的理由。简而绝情。言雅留着泪。看着那片隔世的白色。想不出还有什么可以继续。没有思想。没有。没有。
也许远隔千山的分别，可以想念；也许相隔万水的分离，可以思念。阻绝隔世的绝别，还有什么可以继续。挥不去。摸不掉。记忆。等待。重复。忘记的只剩下用那一块接一块黑色溜滑的固体填满空虚的胃。吃进心里。苦痛着感觉。言雅只是活着，没有了意义。生活里忘记的只剩下等待。那片白色已经阻绝了所有的奇迹。为什么还要继续。言雅仍旧执着的坐在那里。每个星期六。
马路对面，亮起了红灯。言雅交替急促的双脚，想赶上那红灯未灭。刺耳的刹车。言雅看见了韵海的背影。渐渐地听不到嘈杂。这街头不再有等待。重复。黑色溜滑的固体散了一地。
对面马路。绿灯亮起。没有人会在乎落在身上的尘土。生活仍在继续。
岁月在指间穿过
秋风瑟瑟，秋风飘落的夜里，
要怎样的让那寂寞的心事
在一个没有思念的梦里歇息……
孤灯，孤影，心也是孤独的坐在记忆的窗前，
聆听着窗外凌乱的风声，听着纷落的雨滴声。
雨帘中，夜都笼罩在一片朦胧的水气中，
思绪也随着那汇积的水在静静的流淌成一条河，
缓缓的向远方流着，最后只剩下云雾中的思念在无边的扩散。
心事在漆黑的夜晚，不段的重叠又重叠，
往事在苍白的五指下被敲打成灰暗的文字，
然后又一遍又一遍翻开那记忆中的伤口，
痛了，真的痛了，流血的颜色真的好美丽，
美丽的让我怎么也忍不住的在一次撕碎自己的心。
而回忆就象是一个飞翔的梦想，
仿佛是前世的轮回中遗留下来，
一路的寻觅，一路的追随，
一段段欢声笑语，一滴滴伤心的泪水，
和那在每个寂寞的时候吟唱着的那首歌《一路有你》。
就在倾心相遇时，却被折断了飞翔的翅膀，
在一个让人无法忘却，却也无法忘记的错误时间里，
梦想滑落在夕阳的背后，只留下一个背影，
渐行渐远，直到消失在泪水模糊的视线中。
可是却那么让人依恋，让人忍不住回眸凝望，
甚至让人总是在痴痴的回味着那个心痛的瞬间。
生命的细节，是谁安排了那一次次的错误，
还是我不小心让那最美丽的瞬间被风吹落了。
或许我只是那承载着一个梦想的风，
而你却是那天空中漂移的云。
哦！或许你只是那一滴穿过云层，
穿过风中的雨滴，尽管我们可以倾心的相遇，
可却无能为力牵手相伴。
我懂了，我只能在日渐荒老的岁月里，守望着那个遥远的约定。
相约在一个最心痛的时间，
相逢在千百个轮回后的尘世间，
只为了一个微笑，只为了一个轻轻的吻，
只为一次深情的拥抱后，在一次最痛彻心扉的别离，
是一次次伤心的回忆，是绵绵不段的思念。
不管是岁月留不留下痕迹，
不管时光带走的是不是那最初的情素。
只为了你在我心底的最深处，
只为了是你牵引着我走向一个又一个错误。
我无悔，我无怨的奔赴。
也许此时我随风去拾起那曾失落的一段段往事，
是一种安慰，也许是一种痛苦的重复。
可那风却总不会停止，那雨也不曾停止的落下，
而我的记忆却也抹不去那一段段的往事，
总是在无法控制自己的时候让那情绪随着水波流淌，
也总会泛起一阵莫名的思念……
天上的云或聚或散，总无萍踪痕迹。
天上的月，或圆或缺，
是两条弧线的结合，成了圆满，
还是离别的相思才有了残缺？
人生有失有得，谁知道最后的结果……
漂亮的老婆娶得起但养不起
大概是2003年的夏天，一个朋友在家里的后院搞BBQ。主人一家三口、我和其他的一些朋友加起来差不多10来个人吧，挺热闹的。聚餐到一半的时候，又有人来了，朋友的太太去开门，一个身材高挑苗条的女孩儿的背影映在大家的眼里。2、3个单身男人，当然也包括我，都在向男主人打听这个正在换鞋的女孩儿是谁。男主人一脸坏笑很小声地告诉我们：“她是我太太的远房表妹，挺漂亮，平时不怎么来往。我太太是个醋坛子，特别不喜欢她这个表妹来家里玩，我要是多看她两眼，我太太要两天不理我，今天是个例外，还是我太太请她来家里玩的，倒是给你们找了机会了。
当他说那个女孩儿漂亮的时候，我没有像其他人一样那么感兴趣，我对美女并不是特别感冒。我是成都人，我们那个地方还是出美女的，皮肤都挺好，而且很会打扮。我家里虽然不是大富大贵，也是富裕的小康家庭，父母是知识分子，家里的条件还不错，所以找个漂亮的女朋友也不是难事。
那个女孩儿跟着朋友的太太进来了，她站在我们前面等着她表姐介绍。我能感觉到我的心脏跳漏了一拍，之后又加快了速度，扑通扑通小鹿一样的心跳。我知道我看到她的那一刻很惊讶，她漂亮，比我刚才想像中的要漂亮甚至是很美，而且是我喜欢的那一种，她让我心动了。没敢多看她，我把目光调到了远处，努力地平复自己的心跳，我没有听到别人对她的介绍，也没有听到她和其他人打招呼，直到她主动和我说“你好“时，我才回过神来。我听到她甜美的声音和我说：“我叫Coco“。“哦！你好你好！我叫Gordon，好像唱歌的那个李纹也叫Coco，“我回答她，“是呀！就是那个Coco我挺喜欢她的。“这大概就是我们第一次对话的内容，现在还会让我记忆犹新，而如今，我对她的美好回忆可能也仅此而已了。
吃东西的时候，我常找机会偷偷地看她，她真的很美，白白的皮肤，漂亮的五官，魔鬼的身材，时尚得体的穿着，还有那未语先笑的表情。几个小时的接触，让我的心情格外的愉快，这种心情来到加拿大后似乎也只出现过两次，一次是我找到自己想做的工作，还有就是这次。晚上回到我住的小公寓里，人很疲惫但是脑子里总还有她的影子，有很多天我都有点心不在焉。最后，我也终于鼓起勇气去找了我的朋友。他们说，早就看出我对人家有意思，那天BBQ的时候我们俩谈得似乎也挺投机。
但是朋友最后告诉我，他们也只能帮我约一次，究竟我有没有能力抓住机会还要看我自己。朋友的太太也说，她的表妹可不是一般的女人，小姐脾气大，所以追的人不少，但是被她吓跑的也不少。
老公，换我来养你，好吗
他把她当成孩子一样宠着，不让她工作，更不让她做一点点家务。他对她说：我就是要让你幸福，一点苦也不让你尝，等你快乐的长到二十岁，我就娶你，继续宠你养你一辈子。
他是一家公司的销售经理，每天有忙不完的工作，也有数不完的钞票。他会把钱都交给她保管，任她支配，只要她想要的，他都会给她。她倒也满足，整天呆在家里，从早到晚一直看韩剧，会为里面的情节高兴的手舞足蹈，也会哭的死去活来。她像公主一样被保护和爱着，她不用担心吃穿，家里的佣人王妈总会为她准备好最精致的食品。时世的竞争与残酷，她哪里知道。生活的艰辛与磨难，她也根本不懂。每每他在工作上失意，不管多痛苦，他都不会告诉她，只要一回到家，他就会跟她讲美好的一切，他不想让她有任何的痛苦，因为他爱她，他许诺要宠她一辈子。
圣诞那一夜，她和佣人们把家里布置的好漂亮，一颗高大的圣诞树从客厅正中央一直延升至二楼，圣诞树上挂了好多好多精致的小礼物。她给他打电话，提醒他，早些回来。他说好，他还说要给她一个惊喜。她乐乐地穿上最漂亮的衣服，等待她的王子归来。
大半夜去了，钟声滴答滴答不停的走，她有了从未有过的焦虑。她在门口来回徘徊着，她突然想起，她在韩剧里看到的情节：女主人翁等不到她的爱人，因为爱人丢弃了她。想到这里，她突然觉得很害怕，她完全没有想过要是有一天他离开了她，她会怎么过？越这样想，她就觉得越可怕，就越焦急。于是，她不停的拨打他的号码，却一直也打不通。
好一夜了，王妈和别的佣人都睡去了，她躺在沙发上，两眼无神的望着天花板，她开始抱怨他过多的宠爱，她开始心急若是没有他的日子，她会怎样过？她于是就好怕失去他，于是不停的拨着他的号码，泪不停的流，眼前好模糊好模糊……门外有钥匙声响，她放下抱在手里的靠枕，像孩子一样往门口冲。开门一见是他，她乐乐的抱着他，依在他的身上，就一直不停地哭。他说：宝贝，对不起，我这不是回来了吗？不哭，你不能哭，你哭我会心疼的，好吗？她把脸深深的埋进他的脖子里，好暖和，好暖和。她说：今天我就二十岁了，你答应过这天娶我。他把她的头微微抬起，用他的鼻尖轻轻地碰了碰她的鼻尖。他点头说好。她笑了，凑进脸想去吻他，却觉得他慢慢的往后移，慢慢的走的好远好远……她一惊，猛的从沙发上坐起来，才知道自己做了一个梦。这个时候，天空已经微微泛白了，她打开门，泪又一次涌出。
她是在清晨六点接到电话，知道他出事的消息。她赶到医院的时候，他还在急救室里。
警察说：很抱歉，我们现在才联系上您。李先生是凌晨一点在新南路口发生的车祸。他和一辆卡车相撞，他的车速开的太快了。
她蹲在白色的墙角，埋着头，不说一句话，也不哭了。心里默默地说：他答应要娶我的，今天是我的生日，他答应要娶我的，他不会丢下我的，他有诺言，他怎么可以违背呢？
大约半个小时，医生从急诊室里出来，她立刻冲上去。医生说：病人头部受了重创，可能会成为植物人。
她待在他身边，守着他。她隔着氧气罩刮他的鼻，轻轻说：老公，你不能丢下我的，知道吗？不管等多久，我都会等你醒来的，你听到了吗？"她辞退了王妈和别的佣人，将房子买了出去，取了他们所有的积蓄，大半给了另外的受害者，因为这场事故最后判定主要责任是在他的身上。
她开始学着生活，学着赚钱，为了支付昂贵的医药费。
她找的第一份工作，是一家餐厅。她总是很笨，要么会把菜端错餐座，要么就会摔坏杯子。于是，不到一个月，老板便辞退了她。
她走在匆忙的街道上，感觉自己是个被遗弃的婴儿，在这个偌大的世界，一脸的茫然。她会躲在暗处不停地哭，她会跪着恳求医生再给她时间，凑够医药费。
可她不会在他面前哭，她坐在他身边，乖乖地揉着他的身体，乖乖地说：老公，今天我又学会做一道菜，王妈夸奖我厉害，我们都在等着你醒来，回我们的家。家里的圣诞树还没撤，一切还是和原来一样，他们都很照顾我，可是，我好想你能醒来，你会醒来的对吗？医院给她最后一个星期的期限了，她摸干泪继续开始找寻新的工作。
“小姐，在找工作吗？我倒知道有种工作，钱来的很快？”
“什么工作？我不怕苦的，我愿意做的。”
于是她跟着来到了这个地方，见了一个所有人都称她作妈咪的人。
妈咪瞧了又瞧，乐乐地说：还真是个水灵的姑娘，一个字：嫩！
她瞅了瞅四周，左手拉着挎包低声问：这到底是什么工作？
于是妈咪和周围几个穿着暴露女人便捂着嘴笑。一个女人走上前，手耷在她肩上对她说：小妹妹，还工作呢？这叫坐台，坐台懂吗？就是来掏男人的腰包的，就是来陪男人开心的，来这里的男人都是有钱，有地位，有权的，只要他们开心了，我们才能开心，才会将他的腰包放在我们的包里，懂了吗？
她似懂非懂的点头。拿着工作服在换衣间里呆了许久都没出来。
门外妈咪边敲边喊着，她把门打开，只露出点门缝，对妈咪说：这些衣服，这些衣服都是袒胸露背的。
妈咪一把将门打开，拉出她嚷着：大小姐，你要不露，这男人还看个p呀？那你还瞅着赚什么钱？来，妈咪给你介绍个好主。
她陪第一个客人的时候，床单上溅了血，她用床单把自己包裹着，像一只受伤的小猫，萎缩在一角，轻声的低吟。客人并没有表现出丝毫的同情，甩下钱鄙视道：为了钱，这么小就出来卖，还是个处女**。真是犯贱！
这样的钱的确来的快，她五天便凑够了欠医院的费用，她将脸轻放在他身上。她拉着他的手吻了吻，心里默默的对他说：为什么，你不告诉我，女生怎么样会变成女人，为什么过去你不碰我？她忍着泪水，抬起头，深吸一口气对他说：老公，王妈今天弄了我最爱吃的虾。你要快快的醒来，否则我会香你的哦。她现在已经懂得了怎样讨男人欢心，她学会了挑逗，也学会了暧昧。她已经数不清她陪了多少男人，她已经洗不去她身上有着的乌迹。
今天来的这个客人很有钱却很刁满，娱乐城没有一个小姐愿意陪他。她问妈咪：陪他一夜，真的有五千块吗？妈咪说：有是有，只是……她于是走上前开始和这个男人搭讪。男人喝的很醉，力气却很大，由不得她反抗，便狠狠将她拖进房间。
男人像发了疯似地，将她的双手双脚捆着，不让她动弹。她忍受着他的发泄，她将头埋在枕上，泪不停的流，不停的流，她低声说：老公，我想你，老公，对不起，老公，我想你……。
你是我回家的路
明晃晃的镜里映入的是一张苍白的脸，这张脸永远都是这样毫无血色，是否是悲伤得太久的缘故。手机械得梳着长及腰间的黑发，一下又一下. 相思相望不相亲 天为谁春.冷冷得望向镜子里的容颜眼泪却在脸上汹涌，已经忘了这是第几次哭泣。
笔是付诸心事的纸鸢，提起笔用它带走释放自己的悲伤，思念.
恍惚中回到了儿时。女孩仰起稚嫩的脸说"做我哥哥好不好?我会对你很好的."男孩转过头来好奇得问:"为什么呀?"女孩说:"做恋人会吵架会分开,只有做家人就永远不会分开了."男孩宠溺得看着女孩:"我们永远不会分开,如果不好了分开那也是因为你的原因,我永远不会离开你."于是女孩自信满满得说:"我不会."于是他们成了恋人,于是他们分手了,其实很多我都明白，我宁愿压下对你的爱和你做家人也不愿做情人，因为我不想和你分开。如果当初没有听你的话,我们虽然只是“兄妹”但绝不会分开。
1月17日是你的生日一直都记得，如今的我只能倚在窗边，视线在窗外漆黑的夜空中模糊。我们连朋友都不是了，我连祝福都不能给你了。
我是冷傲的，层层封锁的心却独为你打开了，起初是因为你的眼睛好熟悉，在你的身上看到了父亲的影子，我第一次主动和人说话：“你快乐吗？”你眨了眨眼睛像纨绔子弟玩味的说:"什么快乐不快乐,快乐一天是一天,想那么多干吗?"也许这只是你无心的一句话安定我的心.砸中了内心某个最柔软的地方.你的话和父亲安慰我这个阴郁的女儿所说的话一模一样.心里有了一种莫名的依赖温存,温存很奇怪我的世界竟然有了温存二字。我是阴郁的缺乏温暖的。而你的到来如一缕曙光，从此我的世界不再阴暗。
对于你总是百分百得信任面对你却会说尽心里话,我不会怕对你说那些外人看起来很幼稚可笑的想法,从来没有想过应不应该。身体不舒服时第一个想到的是你第一个打电话的也是你.其实我知道单纯在这个混杂的社会是很难存活的，所以只能把真实的自己展现给自己信任的人，而我的温柔也只会留给自己喜欢的人，对外人还是一副凶悍的样子。可是你不明白像我这种不相信任何人不对任何人付出真诚，满脑子只会算计只会为自己未来打算的人对一个人付出所有真心后又被那个人推入绝望的深渊是什么感受。在你面前我放下所有防备像个听话的小孩。
从那以后我成了你的小尾巴跟着你参加别人的聚会，我们坐了车,在弥漫着浓重汽油味的车站我觉得昏昏沉沉的了,我害怕乘车,可是那一次却破例没有吐...你豪气满天地对我说:"那是因为有我在!"我没有说话只是轻轻把手放在了你的手心.
到了目的地包厢里是震耳的k歌,捂住小耳朵可是那洪亮的声音仍冲撞着,耳朵隐隐作痛,刺鼻的香烟味这里的一切都让我想逃。但是的眼睛却被一样新奇的东西吸引住了，酒,呵呵我的眼睛发出了光彩.这可是个希罕物啊.在家父母从不许我喝酒,一是家里对喝酒吸烟极反感所以父母从不喝酒,更不允许我们这些小辈喝酒,二是因为我有胃病.可是我还是喝了一方面因为好奇心还有因为你就坐在我身边,我不怕即使醉了你会照顾我。莫名的信任.打开了一瓶喝,哇,好难喝,头都晕了一喝进去不到一分钟就吐了.男人真是奇怪的东西这么难喝的东西怎么会好像一离开它命都要没有了的样子呢?你也是这样,你说可以离开烟但不可以离开酒,哎,男人让人费解的动物.我想关于喝酒这样的任性以后再也不会出现了，因为那个能让我信任的人已不在了。我瞒着你偷偷溜了出来找了个清静的地方看起了书,口袋的震动惊动了我,原来是手机打开一看,有好几个未接电话。是你,一定是你着急了我转头四周望了望打算回去,却在转头时撞上了你的眼,胖嘟嘟的脸上是一个小酒涡那是我痴迷的笑容,原来你一直在找我，你看看我手上抓住的书忍俊不禁:"哈哈,你在看白雪公主,几岁了还看这个?"疼爱得看着我那眼神活像一个慈祥的老者看一个不懂事的孩子,谁都想不到那个冷冰冰的我会喜欢看那么幼稚的童话书.尴尬不已,装作若无其事得问你怎么来了你定定得说既然是我带你来的,我就对你有责任.回眸迎上的是你坚定认真的眼心在那一个夏天沦陷.我乞求着撒娇着说我不想回去,你没有勉强我而是牵了我的手在两边都种了粮食蔬菜的田间小路上悠哉悠哉地漫步漫天得胡侃。静静的没有世界任何的杂质参合在这幅画面中.
记得学生时代，我们是同学，看见你和一个女孩嬉戏追逐，我拦截下了你，我不愿，不想你和别的女孩如此亲热。不想失去你于是在见到你的树下圈住了你的腰说了生平第一次的"我爱你"!我阻止了她却无法阻止别的女孩，那个女孩评论着我送给你的巧克力：“太甜了，不好吃。”手中的笔滑落，有一瞬间的呆愣。放学在路边等待，一列列的公交飞驰而过，我没有寻觅到你熟悉的脸庞。傍晚躲在江边,两眼迷离心怅怅的,冰冷的**在脸颊滑落好委屈，这是第一次因你而哭。你没有品尝到我送来的甜蜜，而我却永远记住了你给的甜。
忘不了生命中最甜的那颗糖,那天你把我拉到一角掏出一包糖:"你看,这是我爸从杭州带来的,喜欢吗!"我的心很痛很开心也很感动我说不清那是怎样一种感觉,那时我和你都好穷,可你却把最好的东西留给我,我知道你一定没吃多少,我想留给你让你也能品尝到那份甜蜜.于是淡淡得说了句:"不喜欢我又不是孩子吃这些."其实只要是你送的，任何东西我都会喜欢。你的笑容僵在了脸上我看得出你的失望,但聪敏如你还是察觉到了很快你恢复如常又像以前一样和我说说笑笑,可是手却在我的背后往我的手提袋里投了一颗又一颗的糖.我知道我都知道可我没有做声我喜欢享受这种被从宠溺的感觉它不需要任何言语.回家,剥开一颗包着白纸的西湖糖放入口中甜甜的味道伴着水果香味在喉间缓缓散开.没有人如此用心得对待过我.吃了一颗把剩下的排列收藏在抽屉里一直没有吃，舍不得真的舍不得,它们对我来说是世界最珍贵的东西看着它们就是一种幸福。可是你知道后却责怪我说那是给我吃的不是给我看的,可我知道责怪中包含的爱.我要的只是那一点点的甜.这就是你能给我而其他男孩给不起给我的东西.你给了我家的温暖~
用笨拙的手歪歪扭扭为一个人折了27只丑丑的千纸鹤,因为你对我说你即将迈入社会,我却兴奋又慌张。希望你能能平平安安.在挂满首饰的店里一眼被一个有着星形坠链的项链吸引住了它在阳光的折射下发出闪闪的绚丽,发着的金色光芒暖暖的,绚花了我的眼,买下了它因为你叫星.有了你,我的世界像它一样穿上了阳光的外衣,所以我恋上了这颗星星链.我在它戴在了层层衣服下贴近我的肌肤藏住了最深的依恋,它让我在未来的黑暗中不再恐惧,有它陪着我它就代表着你,你就是我不倒的精神支柱.我以为可以一直这样下去,可是我却把它弄丢了连着我的第一名名次.星儿丢了荣誉也不再了.呵呵都是我自己的错.因为我的爱情信条受到了冲击,别人的嗤笑,好友的劝告都是一群以貌取人。毕竟那时年轻，我竟然因为别人的看法动摇了，你是小时出了车祸脸才这样的我非但没有呵退周围的流言蜚语反而退缩了.当你的前女友提起你不屑一顾的眼神深深刺痛着我的心好疼好疼可我却无力反驳，说了好多伤你话，找了好多借口。
你哭了，我想之后你对我的不珍惜都是源于这一次吧。和好后我感觉得到你的变化，我故意做了很多让你生气的事情，并不是我任性，而是试探你是否在意，当你的脸没有丝毫情绪波动时，我知道我们完了。最后一次的见面在江边你按着手机上的键给我看你和她的短信,上上下下几十封向我喧嚣着就在我离开的日子就在我思念你的日子,一阵晕眩竟不能支撑自己一个轻微的踉跄,不过还好漆黑的夜里你没有发觉.倚在门前房间里满目的星星触碰我的眼撕扯着我的心,星星相框,星星门帘.风中摇曳的星星风铃木纳地瞧着它们,它们已不俱任何意义,最重要的那颗星丢了拥有再多又什么用。
回家，斜斜的夕阳，又是这条路，到了这条路总是有股窒息恐惧的感觉，"啪"的一巴掌我在黑暗中不停不停得颤抖，那一巴掌的疼痛留给了你，伤却永远印在了我的心底，这里成了我今生的梦魇。我这辈子没打过人，你知道你把我伤到了什么地步，我才出手的，以往的感情像是一个笑话，刺痛着我。
曾以为学生时代的相识，是青梅竹马诗篇的开端，可是它无法续写。在你那里再也寻不到一丝温暖，我问你我是否被这个世界所抛弃，手机的一端传来的是你刺耳的笑声，“我怎么知道哦,我怎么知道哦，呼呼~~~。”原来我们已经走到了这一步。没有责怪你是我活该，也许我真的被这个世界抛弃了吧，注定没有人爱我。推着小车，去打了耳洞，妄想用身体上的疼痛来减轻心里的疼痛，妄想将它转移。可是一点都不痛，真的不痛。明知道你恨我，明知道我的悲伤就是你的快乐。却依然放不下牵挂你的心，担心害怕你的一切，害怕你会累，好怕你会受委屈。害怕你那胖嘟嘟的小脸上会出现忧郁的眼神。我问你有女朋友吗?不是我的占有欲我知道根本没有资格我做错了那么多事。只是莫名得害怕她会对你不好。我只要你能够幸福,即使你花前柳下，我都会真心祝福你，这样我就可以安心了，已无所求。结果得到的是你的讽刺和嘲笑这都是我预料得到的。心斩不断一种说不清道不明的牵挂,你的一言一语在耳边辗转。你为我折三角拼凑的小塔是你亲手做的所以好喜欢可是它总是蹋，那天下雨天有几个小三角落入了水坑中至今念念不忘好可惜，你要为我抓小鱼，你要~~~记忆的片段在脑海里反复重播。思念每一天每一分每一秒无休止得纠缠,摆脱不了天黑天亮的每一天心起心死的每一个瞬间我只能微笑得享受这种折磨.我愿意接受你的伤害，因为它可以让你开心。我知道你恨我，所以不去打扰你，只是隔着一条街，将江边亭中的白色身影深情遥望，你不会知道，也许我的爱注定是鬼，注定只能躲在对方看不见的黑暗里暗暗喜欢，独自关心独自哭泣。记得他是第一个逗我笑的男孩我暗恋了他三年，没有让他知道。只是在他不留意的时候望着他的脸发呆。而你是第一个对我好的人，我又该用几年来偿还？是一生吗？离开你以后才发现你在我心里占的是最重要的位置，可是你不会知道了。
我以为你就是我的“家”，可是无望了，回家的路走得太遥远，“翻山越岭”一天又一天你在哪一边。于是想放弃自己的梦想去那遥远的北方，只是想和你做最后的一声的道别，可是你却挂了我的电话，泪又一次不可遏制得流下，最后你却回了条短信：去那里？这是你的施舍吗？也许是那天心彻底死了吧。
听说你和一个女孩很要好，她向我炫耀着，她在你的生日时和你一起逛街逛了5个小时，好累呢。她向我抱怨，她说我说你要她去你那里工作，当服务员，包吃住的，晕死。她扯出了一个苦笑娇嗔道。她说你们是最聊得来的。即使我和她说过无数次不要和我提你。她每次提到你我的心是如此疼痛可是她不愿饶恕我，我还能说什么，只能说我有喜欢的人在考虑哥哥的同学，也许这样她才会停止叙说吧。她终于说完了，终于走了，我推开窗户，深吸一口气，缓解胃部的疼痛。好奇怪，忧郁悲伤时，胃都会痛。
我以为，我不在乎疼痛，我以为只要你开心，多大的痛都没有关系，可是变了，真的变了原来给予的疼痛超过了一个人承受的界限，就会忘了，即使是再视若珍宝的人，也会变成一张白纸，再无丝毫感情色彩，你的身影变得苍白，一些放不下的人事在一瞬间彻底崩塌瓦解，我知道这颗心再也承受不起伤害了。
最后一次来到江边我们的"老地方"潮水一浪又一浪地啪打着,街上的行人蜷曲着身体逃离着寒风的肆虐,冷,真的冷吗?有心冷吗目光麻木而空洞得看着四周
江边的风拂起的长发舞乱了我的眼,满目的萧条,物是人非,周围的一切还是那么熟悉,一样的树一样的草一样的石阶.只是感觉我苍老了一百年.匆忙的世界宣告着我的失败,黄昏将影子拉得好长,背后的影子和黑暗融汇消失,星儿我再也不能做你的影子了.撕了泛黄的日记本撕碎了牵绊,人生如戏。戏台上谁在唱孤注一掷的痴情伤,戏台下谁在望望眼欲穿的痴情郎.江涌动着金色的辉煌涌动着最后属于我们的绚丽,往事烟消云散我只能慢步入落寞,召回属于我的阴暗,生相从死相从，我想。可是心却再也承受不了伤害了。勿复相思,相思与君绝。
这么多年了，早已走过了青涩的年华，就像你说的“都过去了”是啊都过去了。心也该走了，蝶舞成双只是沧海苍茫我们注定没有未来，我们的未来被隔在了茫茫人海。
也许我的“家”在那遥远的未来，是我对不起你，不再遥望我们的爱情，但却无法不遥望你的幸福。我会永远消失在你的世界。但在你困难的时候只要我知道只要我能办到我都会不计一切得付出就算付出的是生命。不管你要的是什么。不管时间沧海桑田，即使你忘记了我或是恨我不管你怎么想我都没关系我不在乎，我会永远爱你。我们的记忆就让我一个人守着。一个人痛苦就够了，不想再拉上你。我可以一个人在一个角落偷偷想你不需要你知道，一切太平，我会远远得退开你的世界不去打扰，也许相遇也会冷漠得擦肩而过。只是有朝一日你有危难，我就会出现，为什么？因为你是这个世界上第一个对我好的男孩。最初的温暖无人可以替代。