第三章 紫藤花之恋
紫藤花的记忆
慕容曦呆呆的望着眼前的紫藤，泪水不禁流了下来。他还会记得他们曾有过的约定，一生一世不离不弃吗。原以为他们的爱情能不同于别人。可是结局依旧如此，爱情终究敌不过亲情。她，慕容曦永远比不上端木叔叔。
两年前，端木皓夜把慕容曦约到紫藤架下。用轻的不能再轻的话语告诉她，他要走了。永远不会再回来！慕容曦泪眼婆娑地请求他为她留下。可端木皓夜无奈的摇了摇头，告诉慕容曦说，父亲病了，他不能抛下他。更何况父亲从来都反对他们。曦最终还是放手了，因为她知道勉强留住他没有用。或许，她的泪水能留住他一时，但留不住他一生。她也不希望皓夜总是活在对父亲的愧疚中。那样，皓夜不会快乐。因为她爱他，所以，她希望他永远快乐，即使这一切建立在她的痛苦上也没关系。
这些年来，曦一直盼望着皓夜回来，她总是在紫藤花架下等他。盼望着王子有一天会来接她，哪怕她明知这一天永远都不回来也无所谓。
终于，有一天，她盼来了他的消息。听说，皓夜就要回来了，她高兴极了。参加了所谓的欢庆会，可她怎么也没想到，结局会是这样……
欢庆会上，皓夜牵着一个女孩的手款款走来，并当众宣布，那个女孩是他的未婚妻。她感到全身无力，几乎快要倒下了，但她告诉自己不可以。最后，她强忍着直到散场，宾客全走光了才重重的倒在了会场上。
醒来后，就径直回到紫藤花架下，坐在小石登上，自言自语道，我还有回忆，不是吗？泪眼朦胧中，她仿佛看到了一个熟悉的身影……
紫丁香
个塑料的可乐瓶子切一半，盛着半瓶清水，几枝紫色的丁香松散地插在瓶中。
那个时候，刚刚结束了一段失败的恋情，不再有人送花给我。但是，我是极爱花的人，所以买花送给自己。
花是在学校门口买的，因为刚得了一个细颈的玻璃瓶，所以想买一枝玫瑰来插瓶。当我在盛满鲜花的塑料桶里看到她的时候，立刻就改变了主意，决定带她回家。虽然那个时候我并不知道她叫什么，然而实在太美了！好几天过去了，每当我凝视这些花朵，仍然忍不住地会出神。
其实还称不上是花朵，因为她还含苞未放。花瓣含蓄地收敛着，保持着完美的弧度。没有叶子，绿色的茎纤长笔直，看上去有点像郁金香。但比其少了几分高傲，多了几分柔美。那样婀娜，如同豆蔻少女曼妙的身姿。斜斜地立在那里，让我想起我很喜欢的一首歌：咖啡杯里的水仙。然而水仙哪有她那样美丽的颜色？很干净的浅紫色，轻轻的，柔柔的，梦一般的紫色。第一眼看到的时候，我惊艳、我感动。因为这紫色是那样纤尘不染、不带一丝人间的烟火气。把自己凌乱的书桌整理出一方空地，唯恐打扰了她的尊贵与安详。我小心地趴在桌上，怔怔地瞧着，不敢言语，呼吸也是轻轻的，不敢让她沾染上我的俗。好几次，都觉得这是有灵气的生命。假如一颗眼泪或者一个轻吻落在其上，她便会瞬间绽放。
卖花的老人告诉我，这叫紫丁香，用心的用清水养着，过些日子便会开花，会很香。紫丁香，多美的名字！我每天殷勤地换着清水，像爱自己的孩子一样地爱着她，我期待着能早日看到她圣洁的花朵。
可是，这浸沥着我心血的花朵，却慢慢地开始凋零了。一天早晨醒来，我发现有两枝可怜的丁香低垂着尚未开放的花朵，茎已经萎缩了。好心疼啊，我觉得自己仿佛造了很大的罪孽。扶起她们细弱的身子，触手一片冰凉。琳说，是天气太冷了吧，这应该是温室里的花朵，这样的深秋，她们受不住寒气。
我们用竹筷子轻轻地绑住了濒死的花朵，希望能帮助脆弱的茎支撑起她们的生命，因为她们还没有绽放，怎么能死去呢？可是，我们终究救不了她们，在第二天早晨，她们终于凋谢了。怀着深深的不忍，我还是丢弃了她们凄丽的尸骸，为了能更为小心地照顾剩下的几枝花朵。可是美丽的生命是那样易碎啊，在寒冷的夜晚，她们一枝枝地残破，死亡。无比的失落笼罩着我，终于，我的瓶中只剩下唯一的一枝花朵了。
我仍然悉心的照顾着这枝独苗，然而我早已对她脆弱的生命不报希望，这一次，我一定看不到紫丁香的花朵了，还是等明年春天的时候，再养几枝吧。
有一天清晨，当我起床准备梳洗，忽然惊喜地发现，那枝花儿竟然已经在夜里悄悄地探出了消息。娇弱的苞片微微绽开半线，中间透出嫩黄的花蕊，凑近鼻子，已经泛出一抹暗香。我欣喜若狂，这朵孤独的花儿竟然有这么顽强的生命力！一天一天，她慢慢地伸展着她细碎窄长的花瓣渐渐地从一只小碗直到完全绽放！
紫色的花瓣自如地伸展着，薄如蝉翼，在窗外透入的阳光下，看起来是那么剔透，没有一点残破。仿佛冰雕的、玉琢的，令人叹惜！嫩黄的花蕊微微绽开，如同一顶小小的金冠。一种不带丝毫侵略性的幽香淡致而绵邈。盛开的紫丁香果然美的令人窒息。我俯下头，轻轻地吻着花瓣。心里很明白，这种美丽不会很长久，她很快会和她的伙伴一样凋零。然而终究还是不同的，因为她盛开过，她曾经有过令人心悸的美丽。所以，可以无悔了！
突然想到了爱情。我们每个人都在不停地寻觅着，有过梦想、有过失望，有过苦心的经营、有过默默的等待。而每一段恋情都如同温室中的花朵，需要悉心的照顾与维护。虽然很容易受伤，虽然失败过很多次，但是常常在不经意处收获到突如其来的甜美。也许这甜美过后是酸、是苦、是朵凋零的花，但只要投入了，付出了，就不应该后悔，毕竟我们爱过了！
雨蝶
雨中相识，雨中别离。
天空飘着雨，淅淅沥沥，淅淅沥沥的下个不停。独自走在街上，衣服淋湿了，心里凉透了。
认识他，在一个下雨天，分手是在下雨天。也许这是上天注定的。
去年的今天，傍晚时分。刚刚准备下车回家的我，天下起了雨。唉，真是天公不作美，再有几分钟我就可以到家了，等我回到家之后再下也不迟啊。我在心里想着，不免急急得跳下车。不小心，撞了上车的人一下，我回头说了句对不起，然后继续向前走。因为下雨，路上行人或者在避雨或者急忙往家赶。我的脚步飞速匆忙，竟没有听到背后有人叫我。当我停下脚步，看到一个满头大汗（也许是雨水）的人气喘吁吁的跑道我面前，上气不接下气的说：“哎呀，终于追上你了，你走路怎么像飞一样啊，快把我累死了！”“我习惯了，你有什么事吗？”“哦，刚才你下车时，撞了我一下，丢下一个手提袋，你也没听到我喊你，所以我就来追你了，现在可以完璧归赵了！”接过手提袋，我满脸通红，“真的很感谢你，很不好意思，耽误你的时间了。“没关系，我也应该谢谢你呢，给我一个锻炼身体的机会了”。就这样，很自然的我们相识了。他是一个中学的数学老师，有一个很好听的名字林枫，我喜欢这个名字。在我的印象中，数学老师应该是带着大大的黑边眼镜，表情严肃，很少有微笑的面容。但枫幽默风趣，才华横溢，和他聊天很轻松，很自由，很开心。绵绵细雨中容易产生浪漫的爱情，我们相爱了。恋爱时是甜蜜的，虽然我们一周只见两次面，但每次都很开心。每个休息日，我们一起逛街，看电影，爬山，几乎大街小巷都留下了我们快乐甜蜜的身影。他很细心，对我很好。他也曾对我说起他以前的女朋友，是他的初恋。在大学恋爱三年，但最终因为工作的问题各奔东西。我问他：“你爱她吗？”他说：“那是以前的事情，现在我只爱你一个人”。他会把我紧紧拥在怀里，若有所思。以后我门很少提起关于他前女友的事情，我相信他。如果，一切都是这么平静的生活下去，我会考虑嫁给他。就在我们交往快一年的时候，她出现了。她到这座城市工作了。她主动找到枫，说现在她还不能把他忘记，他是最爱她的人，她需要他。这些都是枫告诉我的。刚开始，他给我解释说：“他们不可能了，因为他现在爱的人是我，但是也希望我能理解他，他现在只把她当作朋友。”也许是因为我太爱他了，我相信了他。
也许，这是我自己铸成的错。最近一段时间，当他面对我时，表情很不自然，我问他，是不是不舒服，他说，最近工作很累。我也没有多想，没想到一个危险的人物就在我的远处，我却不知道提防。我们见面的次数少了，打电话时也总以工作忙为由，短短几句就挂掉。我终于意识到出问题了。也许是我的后之后觉，让我更加理智。逃避也不是办法，我打电话给枫：“我们谈谈好吗？”这也是我最后一次打电话给他。地点在我们第一次相识的地方。想起我们相识的整个过程，我不争气的眼泪像断了线的珠子似的不顾一切的留下来，“为什么，为什么，给我一个理由？！”他低着头，像个做错事的孩子，低声说道：“你比她优秀，但是我忘不掉她，对你我觉得很惭愧，欺骗你会让我良心更加不安，对不起！”接下去，他说的什么我都没有听见。不记得我是如何离开的，只记得当时天下起了雨。雨水打在我的脸上，冰凉，泪水流进了我的心里，很苦。
爱到心破碎，也别去怪谁，只因为相遇太美，就算流干泪伤到底心成灰也无所谓。只要你无怨我也无悔。我不会怪你，希望你的选择是对的。
秋日里的窒息
窗口有冷冷的风吹进，他走近窗口想关窗。窗外马路上，片片梧桐叶在路灯昏黄冷清的光晕笼罩下旋转着下落。他曾雨夜立在这个窗口前，看着风雨中飘摇的梧桐叶，看雨水在灯光下倾斜而后落在叶片上。秋的气息越来越浓了，整个城市笼罩在一片蒙蒙灰雾中，远处的建筑物和点点灯光一片模糊。他突然觉得冷，冷至心尖，就象整个心脏突然被浸入刺骨的冷水中。有一刻，他觉得自己的大脑或身体已经失去了知觉。秋来了，冬也就不远了，他怕那季节。
那一年冬季，在那个北方城市，那个会飞雪的城市里，他突然觉得厌倦了她，就连以往他喜欢的她那件棉袄的绿色也令他厌倦。他想甩开她。而她却怎么也不肯放手，她还深深地爱着他，如何也无法接受他突如其来的决定。他们约定的要一起走一辈子的路才走了不到三年。她滚烫的泪水对的是他冷冷的眼神。他不愿多作解释，只是从她面前转身离去。
那一年的冬季特别冷，那一年的冬季总是飞雪。踩着地上薄薄的积雪他走了。没有看到她跌落的泪融化了脚边的雪，没有看到自己身后留下的那一串脚印，只是双手抄在兜里什么也不想，什么也不看地走了，去喝了一夜的酒。那时候，他还很年轻。
天亮的时候他踩着厚厚的积雪，裹紧大衣在那个城市里行走。象往常一样吃根油条喝碗豆浆，然后回家睡觉。他不知道雪是几时停的，不知道她是如何看着雪将他留下的脚印完全覆盖。他只是每天白天上班，晚上前半夜喝酒，后半夜睡觉。
过了些日子她出现在了他上班的那个商场，什么也不做，什么也不说，只是静静地坐在供顾客休息的椅子上，远远地看着他。他下班，她就离开。他总能看见她乘左边的上行电梯慢慢地升上来，又乘右边的下行电梯渐渐地降下去。她很安静，从未打扰过他，有时他甚至会忘记她的存在。她并没有做错什么，但他觉得厌倦，他不知道自己为什么不能被她感动。
这天，他和顾客发生争执被投诉。从总经理办公室出来他看见了她，然后径直走了过去："你给我离开这里，听到了没有？！"她低着头没动，只是不停地有眼泪滴在她绿色的棉袄上，留下一个一个深色的印迹。他找到了一个保安："让她离开这里，再也不要让她出现。"
她被抓住胳膊往外推，保安粗暴的态度激怒了她，她奋力地挣扎着。她边往后退边瞪着他，哀怨的眼里泪大滴大滴地滚落。他立在那里看着她，脑子里很乱。晃乎之间他看见她脚后一绊，然后消失在了电梯口，紧接着有人大叫。
他跑了过去。他看到电梯出口处她蜷在地上，浑身抽搐着，有血正从她的后脑勺渗出，经过她的短发流到明亮的地板上，慢慢地往前流，地板很刺眼。她在他的眼前凝成了一个绿色的点，而那深红色的血却在不断蔓延，淹没了他的视线。他从正运转着的电梯上跑下来，跑起她往外跑。
在Taxi里他把她抱在怀里，他的手上沾着她潮热的血。车窗外，雪随着冷风旋转着，旋转着，那一天上天似乎要下完那一季的雪，似乎要下完她一生该见到的雪。
那以后，她再也没有出现在他的商场里。那一年，她刚满二十岁。
他逃离了那个城市，到了一个南方城市，他宁可忍受南方冬日里的鬼雨。他怕那个北方城市里飞旋的雪。然而，去年冬天这个南方城市竟一反常态地飘起了雪，很细小的雪粒，在空中飞旋，到地面上稍作停留，便消失无影踪了。听说北方的冬天越来越少下雪了。
本想将她甩开，永远不要再来纠缠。而她如今却住在了他的心里，永远地住在了那里。她用纤细却坚韧的丝织了一张密密的网，罩在了他的心上。每当午夜，便是她收网的时候。紧紧地，紧紧地，将他束缚，将他捆扎。
在那个季节里她越发疯狂地抽扯着，他不断看到她哀怨的眼里滴落的泪，看到她绿色的棉袄，殷红的血，还有漫天飞旋着的雪。
紧紧地。越来越紧
我被爱情伤害了
(一)
爱上秦朋那年，我正好十八岁，那时的我迎风而立，呵气如兰，清爽又温暖。在爱情面前我是一个固执而任性的女子，虽然我爱他如生命，但我仍然会时不时地惹他生气。因此在和他相恋的三年里，我们之间有过无数次的冷战，每次他不来敲我的门，我亦不去关心他的事；他不先给我发短信，我也从来不给他打电话，好在，最后总是他先向我缴械投降。
有一次，在朋友的聚会上，因为一点小小的争执，我不顾别人的劝阻，离席而去，把他一个人丢在那里。我以为他会往常一样，跑出来追我，然而他没有。
接下来的几天，他就像是从人间蒸发了一样，足足有一个星期，他才来到我的住处，进屋后，他像是下了很大决心似地说：“我想我们还是不要在一起好了”。
我正握着他送我的瓷杯，喝着他买给我的玫瑰花茶。
等了他这么久，等来的居然是一句分手的话，我想对他说：“虽然我任性，但我是真的爱你的啊！难道你看不出来吗？”
可是我只张张了嘴，竟然一句话也说不出来。接着他叹了一口气说：“清子，你知道吗？爱上你让我觉得很累，为什么爱一个人会这么难呢？”。
然后他就转身，出了门。
我想去拉住他，可我骨里那恼人的坏脾气，让我站在那里一动也没有动。我感到心里是那样的痛，眼泪一滴一滴地落下来，掉在手中的瓷杯里，砸起一个又一个的水坑。
(二)
我不相信，三年的感情，就这样说分就分了，毕竟我是那样的爱他啊！难道他就真的不知道吗？我第一次体会到，没有他的日子，是这样的难熬！
我决定要收起这些年来被她宠起来的骄傲，亲自去找他，我要当面告诉他，我爱他，以后我要为他放弃自已的任性，我愿意为了他而改变自已。
可是，当我来到他家附近时，我看到了他正牵着一个温婉可人的女子。阳光下，他们脸上漾起幸福的微笑刺得我眼睛生生作痛，我匆匆地躲在街角旁边一家店铺的橱窗里，害怕让他们看到我苍白的落魄。
只到他们离开好远好远，我才敢从那家店铺里出来，回到家里，脑海里想到的全是落寞的画面。我发誓要忘记他，因为我想要有一个新的开始，我不想让过去把自已拴在悲哀的殿堂，而难以自拔。
(三)
都说忘记一个人的最好方法是爱上另外一个人，我想就是在这种心理作用下，我才接受了良平。
良平是一个长相很平常的男子，略略上了年纪，是本市某个重要部门的公务员。他一个人住一所大房子，有着落地的玻璃窗。小区还有一个大大的河塘，上面是曲曲弯弯的小桥流水。
他有着常年在机关里坐出来的沉稳和内敛，无论在什么时候总是能保持一副不愠不火、慢条斯理的状态。我的任性和坏脾气在他面前，完全失去了作用，比如：有时我吵闹着让他陪我上街，他只是一句简短的：“今天不行”。他说得是那样的斩钉截铁，让我连一丝想要勉强的勇气都没有。偶尔也会有让我气不过的时候，就一次一次地给他打电话，让他帮我做这、做那，他干脆来一句：“开会呢！”就挂了电话。我如果不死心，再把电话打过去，他干脆就直接关机。晚上回来的时候，我还在为她关我电话的事情恼着呢，而他好像是已经早把一切都忘了一样，照样子和我说话。一副长者关心晚辈的模样，让我觉得再向他发火就等于是无理取闹了！
他每晚好像有忙不完的应酬，在他认为合适的场合，他会带上我，介绍给他的朋友，每次，席间他们都会谈些我听不懂，也毫不感兴趣的时政话题，每每这时，我就会像是个小女生一样，只能关注服务员端上来的一盘盘光怪陆离的菜肴。渐渐地这样的场合，就让我开始乏味了。相比起来，我更怀念和秦朋一起去手拉手到路边的夜摊吃2元一盘的炒河粉或是3元一份的麻辣烫，自由到无所顾忌。
(四)
日子一天天地过去，最初认识良平时的那种新鲜感也渐渐地变得平淡，这让我清楚地看到了，良平属于那种在心里永远是把工作放在第一位的人，他所要的爱情是更接近于婚姻的一种平淡，是一种成年男女之间搭火过日子的一种互帮互助。对于我说他不懂浪漫的指责，他总是一副语重心长的模样：浪漫能当饭吃？那是小说中才有的情节，你不想着好好工作，脑子里竟想这些幼稚的问题！
虽说和良平在一起是平淡和乏味的，但是，我不得不承认，基于他一些有形或是无形的帮助，我的工作越来越有起色，在这个城市，良平有着很好的人脉，在他的影响下，公司领导越来越给我机会，我的工作渐渐地开始风生水起了。没有多久，我就被调到总公司上起了行政班，在别人羡慕的眼光里，我感到一种实实在在的幸福。我想也许良平说的是对的，再**的爱也会有平淡的那一天，这就是生活，有得必有失。我心里有了想要和他相守一生的念头。
(五)
我开始变得和良平还有他的那帮朋友一样，过着循规蹈矩的生活，今天永远是明天的翻版。可是后来的一个短信却彻底打乱了我的生活。那是在一个快要下班的晚上，我坐在办公室里百无聊赖地摆弄着手机，突然就来了一条短信：“为什么我就是不能忘了你？”
我照着号码打过去，一个下辈子我都不能忘掉的声音清晰地传过来：“我是秦朋，你还好吗？”
我哆嗦了一下，觉得在那略显忧郁的声音里，字字都像是砸在了心上，让我不能呼吸。我至今都不知道，当时我们都说了什么，就是感觉到像是在沙漠中行走的人猛然发现绿洲、赶夜路的人突然看到了灯光一样。一种委曲和庆幸交织在一起的情绪，让我眼睛里盛满了泪水。最后，我竟然急急地说：“我是清子，我也爱你”
挂了电话，我发觉自已心跳得像个初恋的少女，我擦了一下眼泪，心里被快乐填满，舒展到一种说不出的大。
接下来的一周里，我关了手机，和秦朋一起去西藏游玩，我们手拉着手在草地上奔跑，在清澈的空气里接吻，像是有着挥洒不尽的**，在经过的每一个佛像面前虔诚地许愿今生要永远在一起！
我想我还是不甘于平淡的生活，秦朋就像是我心里的一根刺，一直都横亘在我心里最柔软的角落，虽然隔了这么多年，只要他的一个短信就让我我们又在一起了，并不惜背负着忘恩负义的罪名。是的，说是忘恩负义一点都不过分，良平他曾经给予我这么多的帮助，如今我竟然狠心地一走了之。我不知道回来后，面对我弄出的这种结局，该如何收场。
在回来的车上，我打开了手机，良平的短信息一声一声地传来，我狠心地一个一个地删除掉，反复地考虑许久，最终还是给他回了一个短信：“请原谅，我不能再爱你了”
(六)
回到单位后的第一件事就是给良平打电话，和他约定了时间，我想不论怎么样，他曾经给我那么多的帮助，我必须要当面和他说明这一切。
秦朋知道了以后，像是怕我吃亏一样地非要和我一起去。他和我一起早早地来到约定的地点，那是一家环境清净的茶楼。
远远地就看到了良平的车子开了过来，我慌忙地迎上去，他看了一眼我身边的秦朋，面无表情地说：“我看还是不用进去了吧”
一定是因为心里对他怀着一种深深的内疚，所以虽然我已经在里面早早地就订好了位子，可是面对他的一句“还是不用进去了吧”，我竟然连一句坚持的话也没有了。我就站在茶楼的门口，像是犯了错误的小学生站在老师前承认错误一样，低着头开始把原来准备了好多遍的分手的话艰难地说了出来。
虽然来的时候，我在心里准备了好多分手的理由，可是当真的站在他的面前时，我所能说的就是一句“我们性格不和”，然后就是“对不起”，我想除了这两句，我真的再也找不到其它能说的了。
我终于把要说的话都说完了，过了许久，至少在我心里是一段很长的时间，我才敢抬头看他。他的脸上仍旧是没有任何表情的，过了一会儿，他才说了一句：“其实，本来，你一个人来就行的！”
然后，就转身走掉了。我想虽然我不爱他，但我确信他是一个好人，望着他略显孤单的背影，我的心里一下子就变得柔软起来，我拉着秦朋的胳膊小声地说：“你将来一定要对我好”。
(七)
在秦朋的爱情里，我和良平分手时的那点小小的忧伤没有多久就消失的无影无踪了，我和秦朋的幸福在稳步推进，婚期也很快敲定。
接下来，秦朋单位里安排他去外地出差。在那段时间里，我只好一个人去试婚纱，然后又像个小女人一样幸福地和婚纱影楼的老板讨价还价。
想不到的是，出差回来以后，秦朋就像是换了一个人一样，整日心事重重，并开始晚归。直到有一天，我从他的衬衣上拿下一根玫红色长发。经过这么多年的生活，我早已不是以前那个任性的小姑娘了，遇事我也学会了冷静，可是这一次，我再也忍不住了，我又一次变得勇敢而强硬，在我凌历的眼神下，秦朋有点颓废，他在沙发上沉默了好久，终于开了口：“这回出差，我认识了一个女人，但是我不爱她，不过我和她在一起时没有负担。我怕我们还会像上次一样突然地分开，我怕你走了以后，我没有寄托，我怕我会伤心地死掉。所以我找了她，虽然我一直在努力，想要留住你，可是这样子很累，你知道的，最主要的是我甚至没有良平一半那样优秀……。”
“TMD，这也算是理由，”我冲上去，愤然抬手，却只是揪下了他胸前的一粒纽扣。
(八)
和秦朋的这一次分手，让我难过了好久，我想，也许有的人天生就是不适合爱情的，比如我。哭过，泪过，就发誓对于爱情今后要永生别过。于是白天，我把工作安排的满满的，让自已来不及悲伤，但是每个夜晚来临的时候，我是寂寞的，那种寂寞，深入骨髓，无人能懂。我学会了听歌来给自已疗伤，比如那首：“我累了，我痛了，我知道你被爱情伤害了……。”每次都会让我听到流泪。
有时，我想究竟是爱情伤害了我，还是我伤害了爱情呢？我开始觉得良平说的是对的，爱情是一回事，生活和婚姻又是一回事。爱情是那么纯粹新鲜圆满的词，经历不了任性和不纯粹的心，几翻折腾，爱情就残缺了，再也没法美丽起来了。而生活却是实实在在的，于是我想我该找一个人结婚了，但是那和爱情无关！
玉蝶和安然的故事
22岁的玉蝶失去了母亲，她的世界开始坍塌。
23岁的玉蝶有了继母，她的世界从此黑暗。
24岁的玉蝶做了美丽的新娘，她的世界有了欢笑。
26岁的玉蝶有了可爱的儿子，她的世界变得充盈。
30岁的玉蝶有个幸福温暖的家，她的世界宁静而快乐。
一、玉蝶
30岁的玉蝶有着少女般的浪漫情怀和少妇般的温柔典雅，特别是那。靓丽容颜上的一抹娇羞更是增添了她的柔媚，促成了她独特的韵味，她脸上时常浮现的那一抹晕红常常在男人追随的目光中形成一道美丽的风景线。
玉蝶家境殷实，她在老公的宠爱下尽情地绽放着她的美丽，挥洒着她的青春。30岁的玉蝶啊，玉一般晶莹剔透的女子过着蝶一样五彩斑斓的生活。
二、安然
玉蝶曾经以为她会永远这样安静和幸福地生活下去，和爱她的老公以及聪明的儿子一直相亲相爱直到永远。直到有一天她遇到安然—一个37岁的已婚男人，一个影响了她一生的男人。
那是玉蝶考取国家公务员后上班的第一天，在办公楼里，玉蝶至台阶从上而下慢慢地打量着这个陌生的环境，周围的人走来走去，各自忙碌着，没有一个人注意到这个新来的女孩，这时，一个带着眼镜却又穿着运动装的男人闯进了玉蝶的视线，玉蝶看着这个男人，觉得好奇怪啊，眼镜和运动装怎么能在一起搭配呢，一个代表着书生气，一个却又代表着冲劲和动力，可是这么不协调的妆饰配在这个男人身上为什么却没有丝毫不和谐地感觉呢。正当玉蝶胡思乱想地时候，那个从她身边匆匆而过的男人突然一个转身就站到了玉蝶的面前，用充满磁性地声音对她说：“你就是玉蝶吧。”口气虽然是疑问却充满了肯定的语气，听到这突如其来的声音，玉蝶不由自主地抬头仔细打量着这个男人，这是一个40岁左右的男人，一个文质彬彬，成熟稳重却又洋溢着热情的男人。那个男人看玉蝶一直有些茫然，转身又上楼了，他的脚步稳健而轻盈。这时，玉蝶才回过神来，直跟着这个男人进入了他的办公室，对他说：“你就是XX部门领导安然吧，我是玉蝶。”“是，我就是XX部门负责人安然。”那个男人微笑着直视玉蝶的眼睛。玉蝶也仰起脸来迎上他的眼神，玉蝶看到了那双隐藏在镜片后面的眼睛，竟似一谭深邃地池水，把玉蝶深深地卷了进去。于是，在上班的第一天，玉蝶就记住了这个自报姓名如此流利，眼神如此深邃，笑容如此自信的男人—安然。
三、玉蝶的暗恋
玉蝶和安然每天坐同一辆汽车上班，每天早上，玉蝶都要提前赶到车站，就是为了能坐到和司机并排的位置，因为她希望她能在第一时间内就能看到安然。安然每次都站在同一个路口等车。玉蝶坐在最前方，当汽车缓缓驶向安然的时候，玉蝶望着那个身穿蓝色大衣的身影由远至近，心理就有一股暖流慢慢充斥着全身。就好象冬日里的暖阳一点一点地射进了玉蝶的心里，让她温暖，让她快乐。
新的工作让玉蝶有些慌乱，新的环境更是让她感到陌生，她一个朋友也没有，周围的一切对她来说都是那么地生疏，她每天都躲在办公室的角落里慢慢地品尝自己的孤独和寂寞，办公室里没有一丝温暖，只有寒冷，冷得玉蝶常常凝视窗外，总希望自己能变成一只小鸟，能展翅飞翔从这冰冷地城堡里飞出去，去寻找阳光，去追寻自由。但是只要安然在办公室，办公室就会有人影闪动，就会有热烈的氛围。安然是单位骨干，谈吐幽默，聪慧睿智，人缘极佳，所以只要他在，办公室里就总有人来和他研究事情，事情做完了就和他侃上一阵子。每当这个时候，玉蝶就静静地坐在自己地位置上打量安然，她喜欢看他高谈阔论的样子，喜欢他的幽默风趣和妙语连珠，更喜欢他什么事情都胸有成竹自信满满地表情。安然是个充满阳光气息地男人，他的工作很忙，有的时候一整天都不在办公室里，也许是去开会，也许是去办事，但是只要他踏入楼门的那一刻起，玉蝶就感到了温暖的气息，就感到了阳光和欢笑。于是，玉蝶每天上班的第一件事，就是静静地坐在办公桌前等待安然的出现，只要看到他，她就知道，今天又是阳光明媚的一天，是开心快乐的一天。
时间一天一天地过去了，安然对工作的热忱和严谨，安然对下属的体贴和爱护，安然对朋友的关心和帮助，安然看问题的深度和广度，安然高兴时的神采飞扬，安然悲伤时的冷静淡然，安然所有的一切都越来越吸引玉蝶，就连安然发脾气，玉蝶都认为那是一个男人男子气概的正常体现。安然在玉蝶地眼中是那么地完美，玉蝶从来没有碰到像安然这样出色的男子，30岁的玉蝶像个情窦初开地少女一样悄悄地爱上了同样有家有室的安然，她在不知不觉中让自己越陷越深，无法自拔。当她终于意识到她是有夫之妇，她有爱她的丈夫和聪明可爱的儿子，她不应该喜欢安然时，可是那种爱已经深深地插入了她的心底，已经是根深蒂固，不可抗拒了。明白了这一点之后，玉蝶开始懊恼自责，玉蝶更怕安然知道她的心思，她怕安然会拒绝她，那么她该怎么办？毕竟安然是她的上司啊，所以 玉蝶总是在期待和矛盾中度过每一天。每次下班回到家里，面对老公的笑脸，她都很内疚，她更加细心地照顾老公和儿子，并努力地和他的家人和睦相处。她拼命地抑制自己不要去想安然，每一个睡不着觉的夜晚，她都望着天上皎洁的月亮暗下决心：明天，目光不要再追随安然，明天，也不要再关注他的任何事情，她不止一次地告诉自己：“放弃安然，放弃安然。”可是每当她看到安然的笑脸，听到他充满磁性地声音，她的信心就开始动摇了。玉蝶就这样怀着既期望安然知道又害怕安然知道的心态，小心翼翼地维护着她的秘密，尽量坦然地呆在安然的身边。甚至有时，她会默默祈祷：“就让我这样安静地陪在他身边吧，我不要求他也同样爱我，只要我每天都能看到他，知道他很快乐，我就心满意足了，我宁可一辈子也不让他知道这份感情。”玉蝶总是幻想着她的愿望能够实现。
每天清晨，玉蝶都会为安然清理办公桌，并在闪着光亮的桌面上放上一杯清茶。每到安然值班的日子，玉蝶都会为他换上干净的床单，每当和安然出去吃饭的时候，玉蝶都会安静地坐在安然的身边，以便在安然喝醉的时候，替他准备一杯清水。所有的这些都让玉蝶感到幸福，她默默地守侯着安然——这个她心目中深爱却不敢有丝毫表露的男人，而安然依然是微笑着接受着这一切，好象玉蝶所做的都是同事之间最正常不过的事。玉蝶也从没有暗示过安然，因为她觉得，只要能让她陪伴安然就已经是老天给她最大的幸福，她不敢奢求安然的回报。但心中却总有一丝丝地失落和期盼，她期盼安然也能喜欢她，期盼她能在安然的心里留下哪怕一丁点的位置。玉蝶好希望丘比特神箭在射中她的同时也射到了安然，她好希望能和安然谈一场刻骨铭心地恋爱，因为她好爱那个男人，虽然那个男人从不曾属于她，无论是过去，现在还是将来。
爱你在心口难开
想为你写点东西，拿起笔，却又不知如何说起。翻开久违的日记，又不由得忆起从前的点点滴滴。
不知从什么时候起，总习惯在夜里想你，习惯在想你的时候，守着一盏孤灯，用最朴实的语言，把你写进日记。
当你出现在我面前的时候，我却不敢看你的双眸。鼓起勇气和你打声招呼，好多话还来不及说，又让你擦肩而过。目送着你渐渐远去的背影，留下的是空虚的回忆和无奈的伤悲。不在乎错与对，只愿一身能与你相随。一直以为自己是真正的男子汉，却不知在你的面前，要说一声“爱你”真的好难，有时候，我也在恨自己，明明深深爱着你，却为什么总不敢在你的面前表白。
落花虽有意，流水却无情。
时光一分一秒的过去，始终没有能和你在一起，后来，常常有人送你回家，那就是你的男朋友吧，我好羡慕他，同时也非常恨他，恨他夺走了我深爱的人。我也曾经试着忘记你，却又偏偏在梦里与你相遇。为什么我们近在咫尺却又远在天涯？
你问过我；“为什么在QQ上，在电话中，你都敢说你爱我，当面的时候，你却无言？”
我说：“那就是真爱。”
你无法理解：“真爱？那就是真爱？”
是啊，那就是爱你在心口难开。
也许军人真的不懂的花前月下的浪漫、不懂如何去呵护那一颗遥远的心、不懂如何去浇灌那一份故乡的情。悄悄还地爱着你那么多年，你对我的爱却视而不见，
还记得读书时，我去你们学校看你，然后我们一起去爬山吗？还记得我们在车站里等车吗？还记得我们一起去小花江吗？还记得我送你去贞丰吗？那是我们走得最近的时候，是我一生中最快乐的日子。感谢你给我那些美丽的时光，我会好好地把它藏在心里。
在我孤独寂寞的时候，喜欢坐在电脑旁，点是一支烟，深深地吸上一口，让烟雾来冲淡心中愁乱的思绪。
那一次，我送你回贞丰后，本来我晚上想单独约你出来的，可是，晚上我聊QQ遇到你时，你叫我到小店门前接你，我真去了，在那里等了很久，你的身影一直没有出现，我伤心地回去了，我第一次被自己深爱的人作弄。第二天考完普通话，我就回家了，想尽快离开那令人伤心的地方，回到家，打开电脑，见到你那闪动的QQ，我一开始就是骂你，骂你言而无信，直到看见你流泪的时候，我才相信昨晚和我聊天的人不是你，才知道那是一场误会。
是我伤了你的心，让你流下委屈的泪。由衷的对你说一声：对不起！请再给我一次机会。
为什么命运总要这样折磨我们呢？
往事不堪回首，就让一切付诸东流。过去的就让它过去吧，我会去珍惜我们每一次见面的机会
还记得我们的约定吗？找一个时间，到一个幽静陌生的地方去散散心。希望在下一次见面的时候，能看到你脸上那甜甜的笑容。
我的生命不再有网络中的爱
我一直都在接触网络，这几年在网络中栽过三次。有问会问：那你不会在现实中找么？我掂掂自己那几两重，想想还是算了。如果真的是真爱，我想不管在什么环境下都会有结果的！犹豫我的不自信我选择了在网上找真爱，嘿嘿！坦白说网上呢是有很多男士，话说回来没几个可取的男士！待业的，在校学生不在少数，如果真的是有出息的男生，个人认为应该比较忙，不会整天泡在网上。
正确的来说三年前我就是这样抱着在网络中找到真爱，我一直静静的守候着真爱的出现，不负我的‘期待’。有个男生很诚恳的要求了我一个星期，我才勉强的答应做他的女朋友。因为他有两种‘cai’，让我迷混了脑袋，不过整整十个月我从他身上买拿到过一点点好处，倒是他从我身上用不同的理由借去了好多钱，可笑的是我当下鬼迷心窍的相信那些‘什么前女友怀孕了’‘兄弟结婚要送红包’‘清明节女友要送男友礼物’等等！现在回忆我还真的不是单纯的傻帽，那些烂到家的理由我都会相信！也许那时候爱的太‘深’不去计较他的话吧￣择去相信他会给我一个可靠的未来吧……在一起的十个月后的某天他的新女朋友问我是他什么人，并明确的说自己是他女朋友！我傻眼了我也沉默了，大概几分钟后我说自己是他的朋友！当下我真的很茫然，可偏偏那时候出现个让我更茫然的男生，在我最需要安慰的时候，最需要人来关心，疼爱的时候－－－生命中第一个男人出现了！是他一直不计回报的付出，让我慢慢走出了那所以的人生中‘第一场’爱恋……
他－－是个很能言善辩的双子座，总是能哄的我很开心，一个月后我跟他见面。我们像正常的情侣一样幸福的，开心的，伤感的，伤感的是我心里还有一道疤，他说自己不在乎！在一次见面我们在喝酒，喝着喝着他痛苦起来，我以为他是要放弃爱离开我。我整理东西准备回家的时候，他拉住了我紧紧的抱着我说：我怕我们这次是最后一次见面！我流着眼泪说：傻瓜，只要你一直不放手我是不会离开的。我们两个抱着哭了起来一会又傻傻的笑笑……我们一直好好的拥有着对方第四次我带他回家了，因为上次过来玩的时候他把自己的身份证弄掉了，所以去年的七夕他是住在我家，整整六天那时候我觉得真的像小夫妻，可以天天见面真的很实在但是也很矛盾，爱情到底是什么，会永远么？
在一起将近十个月了我脑子迷茫了，因为他没有给我句‘光明’的话，我对他的感情开始有点动摇，我想去外地打工￣￣我打算出去打工赚了钱回来，以后好结婚什么，也许他想的不一样吧。26岁的男生精彩的人生才刚开始，因为我的性格很被动，不爱去工作很散漫……没想到因为一切小问题我跟他分手了，那时候我醒了就哭，越想越哭都不知道自己为什么存在，为什么会那么在乎他。也不知道是为什么他说放手就放手了！而且还是那么的肯定好像他就在等这句话，以后我不开心常说分手什么的，他总是不停的逗我哄我，却不知道这次他却真的同意了，而且没有回心转意的，不留余地的同意……
等我着的失去了我发现我后悔了，我舍不得他，不光因为他是我的第一个男人更多的是我几个月真的是爱上了他，我会给他发消息留言，都是长篇大论的希望那个他能再回头看我，等待我！也许我的任性让我失去了他，现在放下了我才能这么轻松的诉说着过去，命中注定有缘无份吧！很俗套的话，却是最好的说辞，他只是我的过客，曾住进过我的心里，也许这样就足够了，至少跟他在一次的那段时间我真的享受过爱的小幸福吧！我也希望他以后能遇见个好的女孩结婚，哪怕我这辈子都忘不了他，我也真心的希望他能有个幸福快乐的家庭！
我的生命中经历过了两段感情我觉得够了我很累，不想再这样散漫下去，把感情寄托在网络中，至少我现在不会把网络中的感情看的很重。有很多人也是因为网络而结合的，我只能说网络中的感情也许不太适合我这样女生吧！
纪念我爱过的一个人
相逢，是冥冥中的注定。
几年前，经人介绍，我来到湘北一家酒楼打工。上班的第一天，看到一个花季少女：乌黑的头发，扎着一个马尾辫，还不时的将辫子甩来甩去，举手投足间都显出一种不俗的气质。
我的眼睛一亮，我从来没见过这么特别的女孩，她的脸上始终带着微笑，脸庞又明亮又柔和，像春光。脸形酷似陈好，可想而知，我的眼光有多么热烈。她并不羞涩，也不拘谨，目光迎向我。
几天下来，和她已经很熟，我经常幻想有一天会遇到一个如意的女孩，而她，不就是我苦苦寻觅的那个人吗？
每每她从我的身旁经过时，她那撩人的气息，频频向我袭来，我的心里就不停的涌动，像潮一样。只是那时的我，少了对她表白的勇气 。
接下来的几天，我不在敢看她的眼，我想聪明如她，应该是知道我的心的，彼此迎面走来都低头擦肩而过，终于，我受不了这种煎熬，便准备离开，想到即将离开她，我的心一阵绞痛！
离开后，她的形象经常自然而然又鲜明的出现在我的眼前，我时常想：有些情感，只可意会，不可言传，又或许是有缘无份。
几年来，为了生活，我四处漂泊，却再也没有遇到那样让我刻骨铭心的女孩。
前不久，几年未联系的她给我留言，问我是否还记得她？我怎么可能忘得了她呢？看了她的留言，我不自觉的给她家里打电话，没想到那么巧就是她接的，她一下子就听出是我，随便寒暄了几句，居然没有话题！我忽然觉得：原来时间真的可以冲淡一切......
许多年少的情感总是这样在岁月流转中错失交臂，我不能告诉她，我一直爱她，很爱很爱，爱得彻心彻骨，甚至从未停止，直到离开的那一天，直到现在，只是最后把所有的驿动只当是梦，梦里的她永远是那个扎着一个马尾辫的女孩，不曾长大，那是我一生都放不下的爱恋.......
落叶的季节
我很怀念曾经的日子，哪怕是爱啊，缘啊都成了过去...那是我最开心和遂意的日子，也许再不会有了，你呢？也会怀念么？
看来人生真的是一串由无数小烦恼组成的念珠，达观的人是笑着数完这串念珠的，而我却做不到“达观”！
又是一年的“清明节”临近了，我又该和PP去“南马集”看你去了...心中此时的难过与自责，又在心头叠了一层厚厚的木板！事隔至尽，在我的内心里，已经早早埋下许多木板了...我试图告诉自己 ，彻底把你忘了，把你从我的内心世界里赶跑，但是我始终做不到！也许你就是我的影子，想甩也甩不开，想拉也拉不回来的“影子”！
你在那里过的好不好？你不知道，你走了，对你来说也许是种解脱，而对我来说却是一种内心的挣扎与痛苦...我现在身边的人对我还不错，很关心我，你可以放心了...我不晓得你是不是已经转世投胎了？但是我还是想告诉老天爷，我过的还好，老天爷也许会把我对你说的话，转达给你听...
风儿可以吹飞一张大纸，却无法吹跑一只弱小的蝴蝶，因为生命的力量是不顺从...
这也许是我们的宿命，“命运”有时候真的很捉弄人，它埋伏于偶然间让人拉下一趟却是永远地赶不上彼此了...
得不到的永远感觉是最完美的，现在你生活在我的精神世界里，随着时间的流逝，留下的只有美好...然而它是无法存活在现实生活中的。也许，在我的生活中你只是个意外...也许我早该明白，我们之间不会再有永远的情份了。