第十一章 有一种爱叫放手
相识是缘份，
缘尽便相分。
初恋总甜蜜，
花开不结果。
“你穿这条白纱裙很好看耶！”“是吗？”“是真的，我们不骗你，白色很适合你。”又是白色，当初他也说白色很适合我，可自从与他分手后，我几乎不穿白裙子。是为了忘记他吗？还是为了逃避这份感情？我不知道。我只知道：只要我生命存在的一天，这份感情就深藏在我心中一天，永远都无法抹去，永远都无法忘怀。
第一次相遇，是在拥挤的楼道上，他紧跟在我身后，以致能让我感受到他的呼吸。我感觉出他是一个有质感的男人，一个与众不同的男人。
我不得不抬头看他，这一眼注定了他是那个让我一见钟情的男人，是那个能给我带来无数希冀和梦想的男人！
从此，我每天都盼着能再次见到他。期待着那种刺激的心跳的感觉。可真见到他，我又故意装出一副孰视无睹的样子。尽管这样，我还是寻找机会与他擦肩而过。这样做的目的当然是为了引起他的注意。就这样，我在心里默默地恋着他。我把他当作我心中的“太阳”。每次我朋友见到他就对着他大声喊“太阳”！很多时候把他叫得无所适从，看着他
莫名其妙的样子，我真是好开心，好高兴！我喜欢他，但我不想让他知道，我只想一个人在心里静静的想他。因为，这对我来说是一种满足，是一种喜悦。
就这样过了三年，我们即将结束自己的学习生涯。这意味着我可能再也见不到他了。临近毕业时，我心里好矛盾：我想让他知道，在这所学校有一个女孩一直在心里默默地喜欢着他；可我又不愿让他知道我很在乎他。我相信，他一定会成为我一生永远的回忆，一份永恒不变的美丽。朋友说：“我去跟他说，好吗？”我说“不用了，这不现实，我们都要毕业了。”朋友说“没事，就算毕业了，你们还有可能在一个城市工作，还有希望啊。既然你爱他，就勇敢地告诉他。这样，你才不会留下遗憾。”我说；“好吧，我会用自己的方式让他知道。”
一个偶然中的偶然，我和他在江边不期而遇。他主动向我问好。一切都在不知不觉中，终于，我圆了我的梦，终于能和自己喜欢的人在一起。这是快乐的开始，也是痛苦的开始。
我比他先毕业，毕业后我找到一份称心的工作。每个夜晚，我都会对着老天虔诚的祈祷，祈祷他能和我同在一个城市，祈祷我们能在一起。两个月后的一天，我终于见到了魂牵梦萦的他！兴奋的我忘了一切，死死的盯着他，我怕这是一场梦，我怕站在我面前的不是他，我怕他会离开我。因为我知道，我这辈子怕是离不开他了。
每天傍晚，他都会来宿舍找我。我们一起去江边，一起去看电影，一起去找他的朋友。他是一个充满大男子主义的人，用他的话说，男人不能用女人的钱。女人天生就是让男人疼爱，让男人宠的。无论他说什么，我都静静地听着。我喜欢的就是他的那一点点霸气和一点点“坏坏的邪”，最重要的是，他是最了解我的人！因为，我们是彼此的初恋，所以，我们都用心呵护着我们的爱情。
单位派我去四川出差。一星期后我才回来。回来的第一
件事就是想尽快见到他。我走在街上，无意间我望了他一眼就转身离开了。我知道，他一定会追上来的。当我走到江边时，他从身后一把拉住我。“见到我为什么不和我打招呼？为什么还要走？去出差连一个电话都不打给我，你知道我有多想你吗？这些天，我只能每天看着你的照片，不停地想你，不停地问你‘你还好吗’？可你，连一点消息都不给我，你好自私，好狠心啊！”……他一口气说了很多话，我连说话的机会都没有。说着说着，他一把将我搂入怀中，我想挣脱，可他实在抱得太紧了，以致我差点喘不过气来。当我把我的初吻献给他的时候，我感觉自己是全天下最幸福的女孩。因为：我太爱他了！爱得难以自拨！爱得无可救药！
和他在一起，我要承受很大的压力。朋友们都极力反对。原因很简单：他是一个坏男人。有一次，我和他一起去咖啡屋，我俩正聊得高兴时，我的一位朋友把我叫过去。“你为什么和他在一起？”说完举起手来，差点给我一个耳光。望着朋友生气的样子，我吓坏了。她们说着我听不懂的话，一会，另一个朋友说：“算了，她很爱他，就让她去吧”。我不明白，她们为什么不准我和他在一起。或许，她们怕我受伤害。可是，她们不知，为了爱，为了他，哪怕承受多大的伤害和痛苦我都愿意。
他的一个朋友在游乐场工作。有时，我俩会去找他玩。一天，我独自一人在江边漫步，他的朋友海突然冲上来一把拉住我。“你知道星是什么人吗？你这么一个单纯的女孩子怎么能和他在一起呢？！我劝你快离开他！我不想看见你受伤害！真的不想……”也许是海太激动了，他讲的话有些语无伦次，以致让我反感，让我厌恶。我不明白海为什么会这么歇斯底里，不过，从他的眼睛里我看出：他是真的关心我。我拼命挣脱了他的手，头也不回地走掉。他站在原地看着我决绝的背影，无奈地叹了口气。我知道他是为了我好，可一想到星，我就变得很坚绝，很固执。
一天，我无所事事地在街上闲逛。一辆面包车从我身边开过，车停了下来，车上的人叫我，我坐上了车。一看，全是星的朋友。其中一个长得很帅的男孩对我说：“我提醒你：星不是一个好男人，你是一个纯洁的女孩子，你跟他不是一路人，最好尽快离开他，免得以后后悔。”我听了心里很不是滋味。“你以为你自己有多好吗？请不要在背后说别人的坏话！我知道他坏，但我心甘情愿。不用你多管闲事”！
他的朋友和我的朋友都不停地攻击他，劝我离开他。都说像他这种花花公子是不会对任何一个女孩子动真情的，都说他是玩弄女孩子的高手，都说他是如何的坏，如何的不可靠，如何的……这些话对我来说毫无意义。因为我认定他了。一生真爱的他！
我和他在江边散步，走着走着，他对我说：“你是一个纯洁的女孩，而我是一块泥。我配不上你。”听到这句话，我心里很难过。“星，你不可以这样说，记住：我不在乎你的过去，我只在乎你的现在和将来。”“可是我在乎呀！”“我说过我不在乎！”“谢谢你，谢谢你这么相信我，为了你，我决定从今天起洗新革面，重新开始。谢谢你给我一个改过的机会。”看着一脸真诚的星，我更加坚定了我的信念。在星的怀里，我听到了他的心跳，听到了他发自内心的忏悔。
和他相处了一段时间，我对他的家庭有了一定的了解。他的父亲是一位很有钱、很有地位的人，他可以说是一个少爷公子。我曾隐约听我爸提起过他爸。我爸在法院工作，有人举报他爸贪污公款，我爸就去调查，可调查了几次却什么也查不到。一想到这，我就浑身发抖。因为，我爸是坚绝不会同意我和他在一起的！这可怎么办？……我简直不敢再往下想。
很快，我爸就知道我在和他交往。他只说了一句话：“如果你要找他的话，就先和我断绝关系！”我说：“爸，你不能因为他爸就把他给否定，你这样做对我，对他都不公平！”我爸又说：“你知道吗？他爸一倒下他就什么都不是了，到时，所有的人都会看不起他，都会嘲笑他。到时，我怕你受不了那些冷言冷语！”我说：“我从不在乎别人的看法，我只在乎我的感受。”“你嫁给一个劳改犯的儿子你还能有什么好的感受！”“劳改犯的儿子怎么啦？！劳改犯的儿子就不是人了吗？他就应该这样被你们污辱吗？再说，他爸现在还好好的呢，谁说他是劳改犯！你以为你说是就是吗？”“你不信你看着吧，他老子一定会进监狱。”“进监狱又怎样？我爱的是他儿子，又不是他老子。不管他父亲怎样我都会依然爱他！”我情绪激动到极点，一口气讲了许多话，直到一声清脆的响声才把我给震住。“我看你是疯了，你好好冷静冷静，从现在起你不准再和他见面！”
教训完我之后，我父母又去“教训”他和他爸。这下好了，两家成了仇人。尽管如此，我俩的感情反而更深了。这个时候，我比任何时候都想他，比任何时候都牵挂他。我俩依旧每天见面。我依偎在他怀里，他为我擦去脸上的泪痕，一遍遍地唱着我俩爱听的歌：情愿就这样守在你身旁，情愿就这样一辈子不忘，我打开爱情这扇窗，却看见长夜里凄凉……他父母和我父母都对我俩发出最后通牒：如果我俩再继续交往的话，家人就和我俩断绝关系。就这样，我俩饱受着痛苦的折磨。
他跑来我家跪在我父母面前，求他们给他一个机会，他说他会好好珍惜我，会努力奋斗，会给我一个幸福的未来。“你凭什么给她一个幸福的未来？除了你父亲你能有什么？你说呀？人要现实一点，爱情算什么，尤其在现实面前，爱情脆弱得简直不堪一击。你就醒醒吧，不要再做白日梦了，我们是绝对不允许你们交往的！”任凭他怎样苦苦哀求，我父母总是那样无动于衷，那样冷若冰霜。
父母每讲一个字，我的心就被撕下一片。我哭着跪下，向我父母磕头，求他们让我俩在一起。可他们就是那样狠心，
那样麻木不仁，那样不理不睬。在他们面前，我和星的苦苦哀求是那样的苍白无力。
无奈，除了无奈还是无奈；痛苦，除了痛苦还是痛苦……
正当我决定和父母决裂时，收到了星的来信：雨，你是一个好女孩，我配不上你。尽管我俩都彼此真心相爱。但，在这个世上，还有比爱情更重要的东西，那就是亲情。我真的不愿意你和你父母决裂。因为，爸爸只有一个，妈妈也只有一个。而爱情，走了，还会再来的，忘了我吧！我不值得你为我伤心，不值得你为我流泪，更不值得你为了我而不要你的父母。你要坚强，要自信，因为，你一定会找到一个比我更好，比我更爱你的人！“星，或许我能找到一个比你更好，更爱我的人，但我永远都找不到比你更懂我的人。如果让我和一个不懂自己的人在一起，那和一个自己不爱的人在一起有什么区别呢？星，你为什么要放弃？！是你不相信我？还是不相信你自己？你为什么不顾及我的感受？为什么轻易做出这样的决定？！为什么？为什么你给了我一个梦，而又亲手把这个梦毁灭？！我不明白？不明白你为什么不相信爱情？！”多少次，在心里，我一遍遍地问自己。可终究没有答案。
我整个人几乎被摧毁了，很长一段时间，我像个死人一样，全身上下每个神经都麻木了，我的心痛得失去了知觉，我不知道自己还有没有爱，因为我已成了空心人。
不久，他爸真的出事了。而他，也离开了这个城市，离开了我……从此，我的心死去，死在我们的爱情里。
“小妖精！”是“大坏蛋”在叫我吗？哦，不是，是我太想念他了。我不知道，什么时候我才能再看一眼我的“大坏蛋”，什么时候我才能再次拥入他的怀里，听他的心跳，闻他身上的烟草味，任凭他轻拂我的长发，我多想，多想再让他吻我一次…但，一切的一切，终归是一场梦，梦醒了，人散了，心碎了，爱没了，留下的，是无尽的思念和泪水。
脚与鞋的爱情
人一生，会买很多双鞋，合脚的，不合脚的。于是就有了许多或美丽或忧伤的故事，有些让你痛彻心扉（鞋会打得你脚出血，再穿再出血），而有些则会让你感觉幸福（毕竟穿著一双舒适的鞋，去哪都开心）。
有些鞋是华丽的，精美的，好看却不太适合常期穿著，有如高跟鞋，时装鞋；就有如有些爱情，看起来似乎那么美好，男才女貌，家庭条件优越，而两人站在一起总是那么相称，但是美好的也许只是表面，不一定就会幸福。这世界上有著很多因各种目的而结合的家庭（特别是有钱人家里，得讲究门当互对，或者是因某种商业目的而结合），仅管表现出来的永远都是美好，但究竟如何也只有当事人才知）.
有些鞋很简单，很普通，甚至不好看，但是穿著很舒服，犹如布鞋。这样的爱情看起来平凡的不能再平凡（这样的家庭占大多数），但是在一起却很幸福。他们彼此惺惺相惜，彼此珍惜爱护，平平淡淡的日子，却能幸福地相守到老。
有些鞋好看，穿著更舒适，有如运动鞋。这样的爱情，在别人眼中也是平凡，但是他们会经营爱情，因此普通的日子能够过得很幸福。他们更趋向于实际，现实。人永远都是明白了现实，接受了现实，日子才能过得更舒适。没有永不止境又不实际的欲望，人便简单了。
而有些鞋，刚买时也不合适，姑且不论穿著好看不好看，开始穿时会打得你皮破血流，但时间长了，鞋跟脚也就适合了，穿著也就舒适了。这样的爱情也许刚开始并不合适，别人都不会看好。但人跟人都有一个适应过程，你试著接受我，我试著接受你。渐渐地合拍了，也更能发现彼此的优点，能接受彼此的缺点，而日子也就越过越好，越来越幸福了。
有些鞋刚买时穿著挺合适的，也很舒服，但是穿的时间越来越长，鞋子变得越来越大，而空隙也就越来越大了，直至最后鞋会自动脱离脚而飞出。这样的爱情通常刚开始都是情投意合，外型也是特别相配。可是相处时间久了，彼此的缺点就暴露出来了，而当双方都无法忍受时，距离越来越远，空隙越来越大，茅盾越来越多，直至最后不得矣而分手告终。这样的爱情是种悲剧。原本的美好一旦失去，彼此便无法忍受了。
最近新买了双皮鞋，嫩黄色，鱼嘴的。因公司规定不能穿凉鞋，只能买皮鞋了。挺可怜的，而且从来没有买过如此艳丽的颜色。买了几天了一直放在那都没有穿过，现在终于穿了出来。
穿了一上午，感觉脚后跟特别痛。似乎新鞋都有这毛病，有点打脚，因而很多人买了新鞋后大部分都会经历这一过程。我也不例外，特意去跟别人要了两个创口贴贴上，这才舒服一点。
似乎所有的新事物都会有一个磨合期，有如新鞋跟脚会有一个人磨合期，新交的朋友之间也会有一个磨合期，而情侣包括夫妻之间都会有一个磨合期。人就是不断在这些磨合期中渐渐适应和接受新的事物，而接受不了的就只有分开了。例如，脚无法适应鞋，只能舍弃不穿。而朋友之间突然发现不适合，只能继续做著普通的朋友。情人与夫妻之间因为无法适合，就只能面对分开了。
人跟人之间，其实一直面临著很多事情。从当初的陌不相识，到渐渐认识。在彼此心中都会留下一个印象，称之为第一印象，而这第一印象将决定未来一段时间里，你们会是种什么样的关系，当然就会有不同的结果。在未来的相处中，很多观念会随著相处而改变原本的观点。而是在这段时间里，你会失去一些朋友，也会得到一些跟自己情投意合的朋友。而时间越长，友谊与情义便更深。
但不管是怎么样的友情或者是爱情，都得学会，试著接受别人的缺点，多一分宽容，多一分理解，多站在对方的立场为对方考虑。少一分抱怨，少一分怨恨。生活会更美好。
两只小猪的爱情故事
两只小猪，一个叫情，一个叫义，它们非常相爱，义悉心周到的呵护着情，情也爱着义，生活简单平静而幸福。
情在义的照顾和疼爱下，身体日渐肥胖。
有一天夜里主人来了，决定两个月后杀掉比较胖的情。此刻情还在甜蜜的梦乡中，而义则清醒的明白了主人的意图。
主人离开之后，义为了保护情，做了一个决定。
他开始远离情，开始骂她，故意和她吵架，并暴饮暴食。义一天天的长胖，而情却渐渐的瘦了下来，她没有办法接受义的转变，黯然神伤，而义为了保护自己的爱人，只能残忍的对待她。
终于，两个月到了。义在他们平时写着爱的誓言的墙上郑重的写下了他的心 声，我爱你！然后被主人带走了。
情知道真相后，眼泪无声的滑落，终于明白一切，但爱人已经不在了。
漫天的风雪中只有情一个人在流泪，一直流泪……
结尾，出来一行字：如果语言无法表达，我愿用生命来证明。
看完后我一直在想，有几个人可以做到这样。为了自己深爱的人放弃生命。
生命的末尾告诉她，我一直爱着你。这样就够了。
爱情只所以能打动人，是因为她的真诚。
在茫茫人海中我们遇见一个人，我们愿意用自己所有的爱去呵护她，照顾她，愿意陪她欢笑哭泣，愿意为她吃苦，愿意给她幸福，这样的感情本身就是纯粹的，没有任何杂质的，试想，我们又怎么可能不为之打动呢。
所以，不管你生命中爱过谁，不管你此刻被谁爱着，请一定好好的珍惜她，并认真的为她祝福，因为，爱是美好的。一直都是
我的蝴蝶情缘
传说，世界上第一只毛毛虫，为了能生长出一双在阳光下飞舞的翅膀而祈求上帝。上帝同意了，只是它必须经历一段黑暗的痛苦与蜕变。于是它吐血成丝，结网成茧，在黑暗的茧子里不吃不眠，历尽千辛万苦终于破茧而出，变成了在阳光下飞舞的美丽精灵。
记不得是何年何月，我喜欢上了蝴蝶，是它的美丽妩媚，是破茧成蝶的辛苦历程，还是那个美丽的浪漫爱情故事，总之，让我迷恋和痴迷不已。望着蝴蝶轻灵自在的舞姿，我想生命的全部意义便在于此吗？让你失望、让你挣扎、让你拼搏，在饱受磨难和沧桑之后去领悟和体会生命的真谛。生活实在太丰富和深邃，我无法全部体会其博大精深而又现实丑陋的一面。我情愿化蝶依依，尽情自由的飞舞。于是，曾经给自己起了个网名叫'蝶依'。
昨晚，我在听《梁祝》，绕梁的旋律仍让我为之痴狂，那个千年的浪漫仍让我为之心动。羡慕那忠贞不渝的爱，向往那份天赐的良缘，感受那份心灵的震撼，渴望那破茧成蝶的浪漫。有人说梁祝是一个黑色的浪漫，旋律是一曲黑色的经典。呵呵，好一个黑色的悠悠神韵，好一个流芳千年的相依相伴。而如今不再相信誓言和诺言的我，明明知道不能实现的叫誓言，不能兑现的叫诺言，却还对这个黑色浪漫向往和痴迷，哎，怎一个情字了得！
昨天去了，辉煌和失落也去了吗？风不曾停止，夜又静静的来临。每天的希望总是失落在夜色中，倘若今夜星光如昼，我的心房还会有音乐奏鸣吗？多情的思绪却找不到一个归宿，即使梦绪潮湿，思和念依然是唯一的主题。我开始怕夜，开始怕黑，开始怕丢了那份曾经的美。我累了，感觉很疲惫，活着好累，于是情不自禁的回忆从前，那些开心浪漫的瞬间，那些曾经的向往和曾经拥有的笑脸。如今，我只愿幻化成一只蝴蝶，远离尘世的喧嚣，只想静静的停落在某一个窗口，与星月为伴，让风吹动香纱帘角，让那份美好的记忆紧紧的紧紧的拥抱着我。今夜无语，今夜无眠，让心载着美好的向往，舞动红尘，潇洒人间。蝴蝶为花醉，祈愿双双飞，花儿永不谢，蝶儿满天飞。
一转身，不再爱你
少泪不知道喝下了多少酒，因为那个白天一大早我就去医院打掉了怀胎三个月的孩子，下午我就和结婚两年的那个人去民政局将我们大红的结婚证书换成了绿色的小本子，当我做完这一切回到家的时侯，一屋子寂寞的空气压抑的我快要窒息了，曾经我们温馨的小窝突然间变成了空洞的黑暗的地狱，而我像个幽灵一样飘渺一样虚无，这种感觉让我害怕让我喘不过气来，于是我关掉手机倒在**，床那么大，我那么瘦小那么虚弱，这多么讽刺，多么凄惨，和所有平凡的爱情故事一样，我和老公从小青梅竹马，他帅气，我漂亮，他才情横溢，我温柔婉约，是大家眼中的郎才女貌，天造的一双地设的一对，大学毕业后我们顺理成章地结为夫妻，可是现实的婚姻是需要面包的，在这座城市我们什么都没有，唯一的家是一间租来的十多平米的黑暗简陋的房子，但我们有爱，有爱就是家，我们想通过自己的努力在这座城市买房生子，一年过去了，我们的工作都有了起色，由其是他又帅又有才，很快得到老板的赏识，半年前他所在的公司因为在另一个城市要拓展一个子公司派他前去畴建，临走之前我们极尽缠绵，我们是那么相爱，尽管只是分开一段时间，可是我们那么不舍，那么依恋，但是为了工作为了我们美好的生活我们暂时分开一段时间也没什么。他走了，为了尽量减少对他的思念我尽量努力地工作，工作之余我还报了培训班一方面给自己充电，一方面是为了缓解相思的煎熬，白天给他打电话他总是说忙，晚上打电话他还是说忙，总是说不上几句话就挂了电话，看他那么忙我也就强忍着思念不去轻意打扰他，可是三个月前我实在太想他了，而且正好有个出差的机会离他所在的城市只需要半个小时的路程，于是我就顺便去看看他，夜里他搂着我那么疼惜地爱抚着我，不停地说着对不起我，我笑着说傻瓜我不会怪你的，工作也很重要啊在说你在外面那么辛苦还不就是为了我们这个家啊，因为时间的关系我不能多呆，第二天一大早我就赶回了公司，可是没想到就在那次我居然怀孕了，开始有妊娠反应的时侯我很难过，吃不下任何东西，我迅速消瘦迅速憔悴，好多次我都会感觉到很委屈，真想把我怀孕的事情告诉他，可是一怕他分心二是想等他回来的时侯给他一个大大的惊喜，一想到我的怀孕会让他太意外太幸福的傻样我就觉得好开心就忍住了，可是谁也没有想到，三个月后的一天当我盼着他回来的时侯却等来了一个漂亮而陌生的女子，她约我在一家很优雅的茶馆见面，那么开门见山地就说她已经有了他的骨肉，已经有了五个月的身孕，她说她是他老板的女儿，她爱上了他并有了他的骨肉，她离不开他，她不能让她的孩子没有父亲，说着哭着求我成全。一瞬间，天崩地裂，接下来一哭二闹三上吊全都上演了，可是另一个怀着他孩子的女人决不松手，而他面对同时来临的两个孩子居然难以取舍，他不记得我们曾经的爱，他不记得我们的约定，他不记得他要给我的责任，看到他那种表现，我的心彻底死了，去吧，走吧，我已经无力追问他们是怎么到这一步的，我只是好累，好累，这样的男人又有什么值得留恋，接受现实吧，世上什么人都有，什么事都可能发生，伤心的人那么多，多我一个又何妨？于是放手，于是舍掉孩子，于是离婚。。。。。。
于是在酒吧喝的烂醉如泥，我只想糟蹋自己，怎么狠怎么来，不顾得刚做完流产手术，不顾的外面大雪纷飞，是浩在那样的夜晚救了我，当看想要送我回家的时侯看到我的裤子上渗出的血迹，他直接送我去了医院，醒来的时侯已是第二天中午，睁开眼的时侯一个中年男人暖暖的笑让我陌生又熟悉，但我想不起来他是谁，我确定我不认识他后，他笑着说醒了，然后对我嘘寒问暖，记得他说了好多话，记得他一直是暧暧的笑，可是我感觉他的声音那么遥远那么飘渺，听他说了好多话，我记得我没有反应也没有表情，然后就又睡了去。
后来听医生说是他救了我，医生说你胆子真大刚做完手术还大冷天的敢去喝酒你不要命了。后来住了一星期的院他天天都来陪我，照顾我，因为电话关机所以一直没有人和我联系，他也不问，只是小心地问我这样的情况要不要通知家人？我说我没有家人然后就哭，毫无顾忌地哭，倒把他吓着了，他说别哭你别怕既然我帮你我就帮到底吧，不要怕直到你好了我送你回家，你不要怕，有我在你不要怕，“有我在，你不要怕”这句话让我温暖让我刺痛，他是我什么人啊，我都不知道他叫什么，他凭什么要管我？凭什么对我这么好？可是他就是对我好，总是那么细心那么温暖地照顾我，直到我出院直到送我回家。我消失了一个星期，工作也丢了，我什么都没有了，又是浩帮我在一家不错的公司找了个部门经理的工作，后来才知道这家公司跟浩所在的公司有密切的业务往来，而我所在部门就是常常要和浩打交道，尽管我心已死，尽管我在刻意回避什么，可是浩看我的眼神越来越炽热，直到有一天他以公事为由请我吃饭时喝了点酒，也就向我表白了他的感情，可是我能说什么，那一刻我是幸福的，我害怕这种时刻的到来又期待这种时刻的到来，可是我明知道浩有家室，我怎能从一个旋涡出来又掉进另一个旋涡？我明知道不可以但是他一点点地已经渗透了我的的生命，我不敢承认但事实上我已经爱上他了，在矛盾的同时，在挣扎的同时我一点点地将他爱的更深，为了避开他，为了好好梳理一下自己我选择请假去旅行，也许我需要一个人静静地想一想，我需要时间去调整一下，于是我向公司请了假关掉手机只身去了重庆，在去重庆的火车上，我认识了一位姿态优雅的中年女人，她说她去重庆是回娘家看看，我说我去度假，她说我看起来有点沧桑但是很美，很纯净的美，因为她的话我们谈的话题也多了起来，心情也慢慢好了一点，到了重庆后我们就分开了，但是互相留了电话，我一个人整天在美丽的重庆街头漫无目的地晃悠，陌生的城市陌生的人群让我更加思念浩，想着浩对我点点滴滴的好，更加确定我是那么爱他，我这才发现我此行的目的并没有达到，我这算是干吗呀？烦心、苦闷、煎熬、折磨让我心力交猝，真在我百无聊赖的时侯我接到了在车上相识的优雅女人电话她说我一个人如果无聊就请我去她们家玩一天，我说好啊，像我现在的现状对什么都无所顾忌了，按照她说的地点我好不容易才找到她的家，她的家干净漂亮，是个鹅黄色的二层小楼，小院里还种满了各种好看的花草，到这个地方我的心情好了很多，吃过晚饭她让我看她家里的照片，从小到大到结婚生子的全部照片，她说这是她的财富，是她生活的记录，她只有跟自己比较投缘的朋友才会看她的相片，从相片来看她从小到大一直都生活的富裕而且幸福，可是当她让我看她老公和她孩子的相片的时侯我呆住了，我真不敢相信自己的眼睛，她所谓的老公不就是浩吗？她们那么幸福地依偎在一起，天底下不可能有这么相的人吧？我惴惴不安地问她老公的姓名，工作单位，她说的跟本就是浩啊，天啦怎么会这样啊？这世界太小了吧？她没有觉察到我的变化，继续不停地说着，我已经听不进去她在说什么了，我只觉得如坐针毡，我简值不能思想了，但我很快强迫镇定下来假装接了个电话，我说我家有急事必须马上要回家去，她说这么晚了不放心，要不明天在走吧，可我一刻都不可能在呆下去了，于是我几乎是冲出了她的家门，她在后面焦急地叮嘱着什么我也听不见了，只恨不得自己长上翅膀飞出她的视线，我感觉她的目光像针一样刺痛着我。
不知道跑了多久，我才停下来等出租车，乱了，全乱了，这叫什么呀？怎么会这样呢？浩是个多好的男人，而她是个多好的女人，他们本该是多么幸福的一对，可我算什么呢？我在他们中间显的那么渺小那么卑微那么可笑，我算什么呀？在异地陌生的宾馆我一夜无眠，天亮了，头很疼，但是我放开了，想通了，当初我就是这样被人家伤害的，如今我怎么可能去扮演这个角色？爱是美好的，可是错爱就是罪孽，我不要这样做，我不想要这样的爱情，我不要当这样的笑话。
回到我所在的城市，以最短的时间辞了职，以最短的时间搬了家，新换了手机号码，我只想结束所以有一切，完全地彻底地结束，奇怪的是当我做这一些的时侯我对浩已经没有那么强烈的爱恋了，只有一点点不舍，一点点牵挂，更多的是想要逃离，这一些事情做完的时侯，我转身走的很绝决，只想离开，浩，谢谢你！或许在以后的岁月里我会偶尔想起你偶尔会惦记你，但是我这一转身将永远不会再爱你。希望你幸福！希望你们一家人永远宁静幸福
那伤，那情
人生总有许多的不如意，每个人在这个社会中充当着不同的角色，
扮演着不一样的人，可就是这样平凡的过下去。
有些时候在平凡的角色透露着各种所要表达的情感，似乎很朦胧，很迷茫，
渐渐的失去了自我，慢慢的迷失在了这个充满荆棘而坎坷的社会道路上。
平凡中透露着哀伤和悲伤的情绪，让人沉闷，让人忧郁，我们没有资格让别人来为你担心。
或者替你来弥补心中的伤痛。
曾经我一度认为我是坚强，可是我错了，是一错在错，那些只是自己认为的坚强，
而不是别人所看到的坚强，一点的感情失败，就这样的放弃，
我以为自己过一段时间就会忘记，可是不能，这一段时间很长……
很长，已经持续两年多了悲伤情绪还一直在持续下去，我把所有的事情都混为一谈了，
我渴望着上网一直不想着下线，一直沉浸在网络的硝烟中，一下网络我怕自己还会胡思乱想。
世上没有什么事能够永远，生命不能，爱情也不能。
一切脱去华丽，褪去**的爱终将以平淡，安详落幕吧。
只是并不是每段刻骨铭心都能换来天长地久，
爱与不爱，我们总是努力的想要掌握，但最终却难逃命运之手。
尽管并非我们所愿，可是当所有悲欢已如蝶影般飞散，那些相似的梦里，你我可会重复此刻的夜晚，
此刻的风声，此刻沉沉的低语呢？
在这场两个人交集的情感征战中，我们真的能保守着当初的那句：“那就不爱，我们在一起，只在一起。”
其实我们怎会明了，那驻进内心的情怀已如流云般飘散到身体里的各个角落。
那些日出日落曾带走的伤心和美好，那些风霜雪雨曾冲淡的想念和等待，将会一直定格在我们情思老去，
十指分离，生命垂暮的那一瞬吧。
只是在那一刻我们能否握住那相守的永恒呢？
“你还记不记得自己19岁那年的情人节在做些什么？”
被乍然问及这个问题时，很是恍惚了一阵子。
19岁，回过头去看，像隔了一辈子那么遥远。
多少时光如水，风过无痕迹。
不记得了，真的不记得了呢……
即便是当时那般小心翼翼满含感情地倾慕与喜欢，于对方而言也不过是擦肩而过的一次呼吸，未领略
到炙热，
便已先随风散尽。
有时候我们对待感情是多么的漫不经心。
喜欢会持久吗？专注的目光会转移吗？很多年后重遇时还会有那样的一往情深吗？
过往不再来
风吹皱思念。我的脸上平静的孤剩落寞。丢失了爱情，心在瞬间化为沧桑，满目间是清冷。曾以为那份简单的爱情是我一世的永恒，是可以携手看夕阳，看大海，看每一丝快乐，看一寸忧伤的存在。可是，你还是走了，被我丢失在一个清凉的夜。于是，整个秋天阴冷起来，心在顷刻间坍塌，坚强夷为平地，只剩脆弱。
秋，恣意的干冷着，看秋霜染尽阡尘，秋脑海里你清晰的轮廓，曾经耳鬓私摩的话语在醒来后都幻化成浓浓的忧伤。整个人开始消沉，萎靡不振。这样的痛持续了好久，拒绝外出，拒绝说话。一个人用孤单空出的时间缅怀那些已经成为过往却深入骨髓的爱，心就那样的沉沦着，我却活在这样的日子里，并享受着这样的沉沦，好似毒品，慢慢离不开了……
那个空洞的周末，我依然在颓废着，满屋的凌乱，就那样蜷缩在床头。那一瞬间，思念将心撕扯的七零八落。于是，拿出你的相片，愣愣的看着，思维是空白的，那沉淀的思绪被时间冻结了，室友硬拉起我走向窗口，几番挣扎，在抬头间看向窗口时，心蓦地有了一丝慌张，那满树的银杏叶如今干巴巴的只剩几片在风中摇摆着。一阵风吹来，挣扎着靠在树上取暖，可是最终还是只能在空中翻腾几下，随时间黯然坠落。就像我的爱情。
我的回忆，我的沉沦，在时间的抚摸下，也许只留有那份怀念，那份不舍，可你，再也不会回来了，爱情早已消失了。只是自己惧怕面对。突然飞奔向银杏树，拣起两枚迅速折回凌乱不堪的小屋，整理起我的生活，我的空间来。
那些逝去的必将成为珍藏，但不再是落寞，更不再是颓废。
于是，在失去你的日子里，第一次由衷地笑了……
谁的发丝被风轻缕
漫长的等待终于换来了今天的相逢，漫长的思念，却被一个偶然的回眸打入深深的谷底。忘记了伤痛的含义，丢掉了灵魂的自主。只为一个没有结局的等待，一份抓不住的幸福。
听！那静静的角落里，是谁在轻唱？深深的谷底，是谁在哭泣？不想去寻找答案，因为它就在自己为自己设置的怪圈中。很多时候它被梦想抬到了前所未有的虚幻境界，但总是被现实打回真实国度。既然不可能为何还要努力去执着，既然是虚幻为何还要徘徊其间。难道真的只想傻傻的去执着，只想痴痴的去等待？
走在大街上，心情像游丝漂浮不定，一阵微风佛过，似乎在唤醒迷失的自己，却又静静的睡去。抬头天空为何如此灰暗？是什么在敲打着自己的脸，是雨吗？不！雨是冰的，而它是热的。看！那蹒跚的背影是谁，为何如此熟悉，脚步为何如此沉重。难道全世界还有比我更伤心的人？近一点，再近一点，不！那不你，不！不是那样的。为何你变成那样了，是谁伤了你的心，我去找他算账。喔，我知道了，我知道了我知道那个人是谁了，是你那个不孝的女儿，是让你充满希望，又让你彻底绝望的女儿。你打我吧，你骂我吧！你为何不出声，你为何要为我擦去脸上的泪迹？——“孩子，你永远是爸爸的希望，不管你变成什么样了，都是我的乖女儿，我的希望，我的宝贝。爸爸不会责怪你，不要颓废，不要丢失了真实的自己，找回那个骄傲自信的自己。累了！爸爸的肩膀让你靠，饿了我让你妈给你做你最喜欢吃的菜。不要颓废，继续向前走，我们永远支持你。”
此刻储藏了很久的泪，倾泻了出来，像清泉一样，洗掉了满布灰尘的脸。像一剂良药，修复了陈旧的伤口。 风轻轻的吹，吹散了乌云，吹走了雨，吹起了凌乱的发丝，吹醒的那个沉睡的灵魂！
过多的犹豫，过多的徘徊，过多的颓废，也许伤害的不仅仅是自己，还有比自己更爱的亲人！
爱，期待下一次的重逢遇见你，我变得很低很低
初秋，月色清幽，白云流动。树林间一个白色的影子轻盈飘过，其步伐极为缓慢，仿佛从远古而来，从上一个世纪而来，从很远很远的地方而来。
是他么？是的，是他。他来了，着一身白衣浑浑噩噩的来了，记忆里还残留着一些碎碎片片，一间小木屋，还有和小木屋有关的景、物、人……他应该还没有完全忘记吧？茫然的眼睛一眨一眨，很慢很慢的，渐渐的像星星一样灿亮起来。是的，他似乎想起来了，加快了脚步，无暇欣赏这一路的山山水水花花草草，如一阵风朝着他要去的地方飘去。
小木屋已经呈现在他眼前，门紧掩着，他驻足，里面可还有她的身影？可还有她为他写尽了思念的诗词？每一页字行间可还有她或温婉与缠绵，或等待与思念，或感伤与愉悦，或泪水与欢笑？突然，他的嘴角斜斜的一笑，似乎在笑自己的傻，他相信她一定会在里面，坐在青灯下翘首期盼，望穿秋水，痴痴等他，等他来了，然后给他看她为他写下的篇篇思念，因为她是那么的爱着他，他实在不该驻足犹豫的。
他自信的推门入屋，屋内暗暗的，借着月色他看见了屋内什么都没有，他有点不敢置信，轻柔眼睛，开灯，真的什么都没有，除了一层薄薄的灰尘覆盖了屋内所有的摆设，他什么都没有看见，没有看见她翘首等待的身影，没有看见她望穿秋水的眼眸，更没有看见她片言只语的情思。灵儿，你在哪里？我回来了。灵儿，你走了么？你真的走了么？失落，一种莫名的失落感涌上了他的心头，让他那刚刚还灿亮如星的眼眸在瞬间黯淡无光。
他诺诺的退出小木屋，转身来到了花园里，却惊讶的发现这里原本姹紫嫣红、妖娆妩媚的各种各样的花朵此时早已枯萎，地上的杂草乱蓬蓬的，似是久无人居的废园。怎么会这样？是否自己已经离开了太久太久？她在哪里呢？灵儿，我的灵儿，你在哪里？他无力坐地，看着这荒芜的废园恍恍惚惚的轻唤他的灵儿。
依稀还记得，他离开的那一天，这里的花儿嫣红的醉人，灵儿的脸羞红的醉人，只有他的脸是青绿色的。
“灵儿，最近事多心烦，总感觉自己越来越不如以前了，感觉很累很累，也很少来这里了。”他对灵儿说着，能感觉到自己的脸是青绿的。
“没关系的。枫，累了就休息，不用刻意的来，我会等你的。但是……我想知道……你……还爱我么？”灵儿挽着枫的手臂，垂下乌黑的眼眸，羞红的脸紧贴着枫的臂膀，很轻很轻的问。
“不许等我，你要早点睡觉休息的。该来时我自然会来。”枫能从灵儿手里的力度感觉到她的不舍，命令的口吻透露着安慰。
“你还爱我么？”灵儿依然轻轻地问，很轻很轻的问，似乎在等着枫的回答。片刻，她继续轻声道：“好的，听你的。你不在，我就看看书，写写文字，把对你的思念一点一滴融入字行间，等你来了，我就拿给你看，只是……”
枫知道灵儿要说什么，因为他每次看过灵儿的文字后，从未给过她任何的表情。没等灵儿说完，他就轻轻的托起灵儿低垂的脸颊，美丽的容颜亦如花园里那傲放的牡丹。“灵儿，在我的眼里，你就是那花中之王的牡丹，高傲而又美丽，谁在你面前都会是黯然失色。我，爱你！”
“无论我怎样的高贵，自从遇见了你，我就变得很低很低，一直低到了尘埃里。”她声音依然很低，眼眸依然低垂。
“然后，在那里开出一朵花来。”他得意的替灵儿接着说。
“不，我不会在那里开出一朵花来，我会一直低下去，直到你看不见。”
灵儿坚决的语气似乎给了他一丝落寞。
遇见你，我就变得很低很低，一直低到了尘埃里，直到你看不见……一直低到了尘埃里，直到你看不见……直到你看不见……枫反反复复的默念着灵儿那天的最后言语，曾经对她说过，要用他余生的爱来好好疼她；曾经对她说过，他会日日夜夜的陪伴着她；曾经对她说过，他会让她快快乐乐。可是，他清楚的知道自己并没有做到这些，一种难以形容的表情清晰地刻画在他的脸上，眼眸泪光盈盈，却涌不出一滴泪滑落。难过，欲哭，却无泪。
起身，走出花坛，冥冥之中觉得背后有一双眼睛在注视着他，回头，什么都看不见，更看不见他起身的地方，泥土已经潮湿。往回走去，往来时的路走去，冥冥之中听见一个很低很低的声音：遇见你，我就变得很低很低，一直低到了尘埃里，直到你看不见。再回头，还是什么都看不见，更不会看见他一路走过的每一寸方土都已经是湿漉漉的一片，天空并没有下雨，月亮依然挂在天空，亮的清幽，诡异。
他走了，像一个白色的精灵缓缓的消失了。空旷而又荒芜的废园轻轻的回**着一个声音：我是妖，你是人，所以你看不见我。谁说妖没有温度没有眼泪？只是你看不见，因为你是人。你有你的无奈，我有我的无助，我们原本就是两个世界的，任我怎样的爱你情深，今生你我还是无缘，来世等我修炼成人的时候，请你第一个遇见我。这声音很轻很轻，似是一个灵魂在尘埃很深很深之处的哭泣。
迷朦的空间
秋像刚败阵的老将，拖着断腿，带着伤兵残卒，落荒而逃。
狼狈，但安静。
窗外是几处赖活着的树木，远的，近的，木叶尽脱。枝丫如被啃得精光的鸡爪，杂乱无章地伸向四面八方，地上最后一批落叶早已干枯，颓废地堆在一起，许久没人来扫了。风像醉酒的汉子，摇摇晃晃地撞过来，冷不丁，扑到我的脸上，像刀。
窗台上有霜露，晃晃欲滴，晶莹透亮。像纱棉擦拭过的小珍珠，像一碧如洗的水晶。
像平纯洁无邪的双眸。
像朗日碧辉下光芒逼人的剑尖。
刺眼的强光，一并刺痛我的心。
如平的笑容。
美丽、大方、温柔、善良、学习认真、开朗向上、尊敬师长……我不想用千百个次来形容平的好，我害怕与平的天壤之别如此凸显地摆在自己眼前。那是揪心的痛。
但平确实不平凡。
我常透过迷朦的空间，偷偷地将眼光落在那个没有人比我更熟悉的位置。平的一举一动、一眸一笑、平乌黑的秀发、发上细细的发出微光的发夹；平专心地低着头看书，微风拂过她的秀发的样子；平轻轻抬起头，睫毛缓缓挑起，看着黑板的样子……这所有一切，到如今依然像午夜燃起的火焰般鲜明地绽开，混乱、交织、重叠，继而模糊下去，如同万千半透明的轻纱，一块接一块地遮住所有的影像，然后又被无形的巨大力量迅速撕开，画面如电影的片段忽而跳出，所有的朦胧被撑开，之后再次逐渐模糊。从头到尾循环不息，无声、杂乱、急促，但显著、深刻。
周围灰绿色的空气侵入了我狭窄的空间。
平是我的梦，我梦里的童话，童话里的公主。
在梦中，我是王子。王子英俊潇洒，会骑马、懂剑术、能杀敌救人、保护公主。所有的一切在王子与公主的世界里都只是陪衬，任何一个情节都只是王子与公主浪漫爱情的调剂和佐料。童话里的一切都美，宝剑、白马、雪地、木屋、森林、小鹿、大山、小河、城墙、迷宫，甚至恶人、魔鬼、怪兽，都是那么的让人怦然心动。王子与公主的每一句对白都那么深情款款，鲜花开放在他们周围，蝴蝶在当中竞相追逐，鸟儿为他们唱起欢快的歌。王子与公主虽然会遇到很多坎坷，很多波折，但是在他们至死不渝的爱情里，那都是无足轻重的。他们同骑一匹马，一起看日出、一起数天上的星星、一起喝酒赏月、一起教小孩子堆雪人、一起给木屋里的老奶奶劈柴煮饭，一起围在火炉边听老奶奶讲故事……
我害怕梦醒，害怕现实宣告自己的王子身份结束。平始终是公主，梦里梦外。但我不，我太微不足道了。
我任由想爱不敢爱的心像被万条毒蛇咬噬般剧痛。
我把头扎进永远也甩不掉的书堆里，在枯燥乏味的练习中苦苦徜徉。
我以笑脸对着身边每一个人，每天每时。即使再痛、再苦。
我以为这样可能就能取得进步，就能拉近现实与童话的差距。
或者说，我与平的差距。
整整两年，我用了整整两年把一份重于千钧鼎的感情强压在心底。
但老天还是狠得下心去玩弄我，漫长的时间熬过了一大截，成绩却依然像没有半丝进步的迹象，同学老师也并未对我另眼相看。
我听见气球泄气时发出的唧唏声，拖冗，沉重。
我旷课上网，喝酒打架，把自己的灵魂随手扔给时间，任其麻痹。很久很久以前，我就已经知道，这叫堕落。
但我不在乎。
破罐破摔。我不再想平，不再看平，就让我做一滩烂泥，让我永远沉于腐臭的乌池中吧，我要狠狠地撕碎那个遥不可及的梦，并让它尽归灰烬。
老天不让。
大学后的第一个寒假，一帮同学相约到另一同学家玩。我为了打发无聊的日子，也去了。
同学的家是普通的矮楼房，有点旧，四周的瓦房参差不齐，土黄的泥墙，暗灰的瓦。屋前没有种树，也没养花，朗朗的一大片空白。我看见了平。
平对着我微笑：“松子，你最近好像瘦了，是不是学习太忙了啊？”
我的心狠狠地抽了一下。我究竟是瘦了，可是为了谁？
“也许是吧，真的太忙了，”我恍惚地应道。
平没有听出我的语病。
那天很热闹，大家一起学打饼，一起看电视，一起聊天，一起吃饭。晚上，我喝酒了，和几个哥们。
醉的时候，我把一肚子的秽物，以及一肚子的苦水。迷糊中，听得几把铿锵的声音同时骂我不是男人。我浑身如火烧，血液像煮沸的汤。我要打电话给平，无论如何。
电话是在一个朋友家拨出去的，号码早于烂熟于心，但我扔拨错了两次。第三次通了，我激动得直喘气。
平接了。电话线将她动听的嗓音毫无保留地传过来，依然是熟悉的声线，那么热情。
我说：“平，我喜欢你。”
突然感觉自己的唐突，估计平在那边也被吓了一跳。
“你是谁啊？”
“……我是……松子……平，我真的好喜欢你，我不是一时冲动……”
我最后是连珠炮般说完压了三年的话的，但感觉不像是自己在说。平依然笑着，但分明有点勉强，言语闪烁，甚至故意扯开话题。
电话最终挂了，我全身软软的，瘫在椅子上，成千上百无形的飞虫在耳际嗡嗡作响。平已经有男朋友了。
平原来有男朋友了。我宁愿死一千次一万次也不愿听到的事实，终于从平的口中原原本本地道了出来。她为什么不是骗我的……
“只为时来晚，开花不及春”。我连喊痛的资格都没有。
公主始终是公主，而我，即使怎样攀爬，都成不了童话里的王子。我应该给平祝福，但是却发现自己变哑了。
梦真的不能信。
朋友说，没有开始，就无所谓结束，就当什么也没发生吧。
朋友说，花开堪折时，你未折，现已无花，纵然强折其枝条，又有什么用？
朋友说，平的男朋友，并不见得比你好，人缘又差，口碑极坏。
……
所有的言语像蠹虫钻进我的耳朵，但我一句也听不下。头好重，像不是自己的。我摇摇欲坠。
平觉得好就好，平喜欢就好，平幸福就好……
王子与公主的相爱在童话里是天经地义的，但我偏偏不是那个王子，我知道自己由来已久的自卑不是片刻能化为自信的。
暮色从周围包抄了过来，很安静，但我分明听见四面楚歌，分明感到周围杀气逼人，昏昏欲睡的感觉从脑髓侵入全身。
梦还是那样开始。在夕阳最红的时候，王子和公主双双站在碧蓝的海边沙滩上，海风轻轻地吹来。公主甜蜜地依偎着王子，一双纤手，洁白、漂亮，紧紧地握住王子的手，秀发零乱地散在王子怀中，美丽的大眼睛安然的悄悄闭上，挤出了湿湿的泪水，泪水甘愿停在眼眶，弯弯的睫毛跳跃着，一个古老的故事在当中，留了一个符号。耳边是冥冥的召唤，那里有一个世界，雪地、草原、宝马、木屋……
后记：我不知道这算不算爱情故事，我和平之间，没有发生过哪怕一个与“爱情”有关的情节，没有爱情，应该不能算爱情小说的。我从头到尾把自己的思想灵魂灌注着，到了最后才发现，原来自始至终，故事里都只有自己一个人。我却出奇的发现，自己不知道什么时候开始，已经对生活抱着与别人迥然不同的态度了。别人是在小说里扮演角色，生活中才是真实的自己一面，而我却弄反了。往往面对着没有灵魂的电脑，我才变得像自己，或者说变得不那么离谱。虽然这样的时光很少，很少。但对于我，已然足矣。至于我和平的缘分，应该是上帝的题目，上帝的东西，凡人操再多心，也是徒劳。我又何苦呢？
爱你
爱上他，从开始就注定是一场青涩卑微的暗恋。
他那么高，跳起来灌蓝的潇洒风姿，不知迷倒了多少少女的心。
而她，只是一朵低到尘埃里的小花，既不高呀不美，又不怎么会来事儿，挤在一群爱慕他的人中间，渺小的象一粒沙子，他甚至从来也没看她一眼。
可她，心甘情愿地做了篮球队的后勤，只要有他参加的球赛，她一场不落，其实并无大的奢望，她只是想在他渴的时候送上一瓶水，流汗的时候送上一条毛巾，看好他的衣服，为他每次进球鼓掌……
默默做好这些琐碎平常的事，并从中获得付出不求回报的简单快乐，便是她一个人爱情的姿态。
那次比赛很激烈，他不甚被人撞伤了鼻子流血了，他从球场上下来，径直跑向呆呆的她，扯过她怀里的包，抓住一张纸塞住了鼻孔，那时她才从惊吓中反映过来，紧张兮兮地问怎么样？疼吗？我陪你去医院看看吧？
他的腿很长，走路又快，她几乎得一路小跑跟在她身后，到了无人处，他忽然停下来，看了她半天，不禁伸手把她揽到胸前，温暖的唇就落了下来。
柳树的叶子拂到她脸上来，她脑子一下就晕了，那时候却还没忘了他受伤的鼻子，怕他的鼻血因低头而涌了出来，她使劲地踮起了脚尖，去迎合他生命中的初吻。
初吻于她最深刻的记忆，就是那瑟瑟发抖的小腿，因太用力去够他的嘴唇，她的小腿几乎抽筋。后来她曾不解地问他，当初那么多喜欢你的美女。为什么偏偏选中了并不起眼的我呢？他把她包进怀里吻了一下说，因为我记得你那笨拙的吻，那个时候还记得照顾我那受伤的鼻子的你，一下子就打动了我的心。
是的，她不知道，从她努力踮起脚尖的那刻起，他就认定了她，这辈子非她不娶。
因为想你而伤心
一直以为，我的心已能经受得住，我已学会遗忘昔日的伤痛；但你，任时间的流逝，任事过境迁的斗转星移，你那张可爱的笑脸依然停驻在我的心底！想你！是真的想你！尽管，与你相知、相识的时间并不长，但你我心灵的交汇仍不足以令你信任我．
或许，我没有真正的了解你，正如你也没有真正的了解过我；否则，我们的情谊绝不会经得起时空的考验！你知道吗？其实你是应该相信我的——因为我从来没有欺骗过你！
昔日的点点滴滴，在我心中烙上了一道深深的印记。这道令我锥心的痛的伤痕记载着我们一起走过的日子：相识、相知、……直至今日，看着这道逐渐变色的疤痕，才明白与你的过往让我今生今世也不能忘怀！
远方的你还好吗？在这一场风风雨雨的历程中，让我清楚地明白，时光带不走往事的坎坷，时光也洗不去沉淀在心中的记忆……
从不敢奢望你也在想我。或许在某个时刻、某个环境，你也曾想起一个普普通通的女孩；但离别后的今日，相信你的心早有所属！往事就像盛开的蒲公英，风过了无痕，飘落的只是一份怅惘的心情。当天各一方的时候，不知忙碌的你有否珍重自己的心？有一些东西错过了，就一辈子错过了。人是会变的，守住一个不变的承诺，却守不住一颗善变的心。
有时候执着是一种负担，放弃是一种解脱，人没有完美，幸福没有一百分，知道自己没有能力一次拥有那么多，也没有权要求那么多，否则苦了自己，也为难了对方。
一颗心属于一个人，爱情里什么是公平？爱的深，伤的深，爱情里没有不公平。爱上不该爱的人，是永无天日的叹息，爱了不爱你的人，是眼泪决堤的开始。
承诺是一张白纸，再厚的剧本也有了结局，我想我知道眼泪的味道，就算付出每一分，每一秒我都不曾想逃。在这个世界上没有恒久的幸福，只有瞬间的惬意和安适。
如果你把我的感情，当成一场游戏，我玩不起，更输不起，花言巧语，谁知道我微笑背后的痛苦，爱由一个微笑开始，一个吻成长，最终由一滴眼泪结束，受了伤，结了疤，最终还是留下痕迹，强迫自己忘了你，但爱过才知道，原来我并不能左右一切，也许无言才是最好的安慰，也许回忆是最好的结局，傻瓜也都一样，都逃不过悲伤，因为有梦在心上，所以甘心流浪。
有些缘分注定要失去，有些缘分注定不会有好结果的，爱一个人不一定要拥有他，但拥有不要因为没有阳光，而走不进春天
不要因为没有歌声，而放弃自己的追求
不要因为没有掌声，而丢掉自己的理想
其实每一条都通往阳光的大道，都充满坎坷。
每一条通向理想的途径，都充满了艰辛与汗水！
很多事情的发展注定它有个结束，好好享受美丽的过程，擦身而过的时候，我们应该学会遗忘，放声的笑一回，大胆哭一场，抬头望一望，一片灿烂的阳光，相信时间可以改变一切！不要轻易让自己掉眼泪。
春有春的风情，冬有冬的雅致，人生各有各的美丽，各有各的潇洒，你笑，全世界跟着你笑。你哭，全世界只有你一个人哭。当不能拥有时，唯一能做的就是令自己不要忘记！
宝贝，刚刚接到你已经到家的电话，我现在满脑子只有你的身影。我的思绪好像定格在昨晚了。尽管你只来过这里一次，可是我只有在昨晚感觉那才是个家，因为有你。
宝贝，你知道吗？我自己在这边的一个多月，我除了上班时间以外，其余时间也留在单位，与电脑相伴。那里，只是留我睡觉的小屋。你昨天下午到今天下午这二十多个小时，让我对这个小屋我有了深深的依恋，无时无刻不想着小屋里的你在干嘛，会不会感到闷，会不会无聊。身在单位的我，心早就飞回小屋，飞到你身边去了。
躺在你怀里，我的心是踏实的。枕着你的臂膀，我真的很幸福。睡在身边，我的嘴角是带着微笑入眠的。当我从睡梦中朦胧醒来时，唯一想做的就是亲你一口，重新钻进你的怀里，把你紧紧抱住。因为，我知道你明天就要回去，要再见你将是下周六的早晨。我真希望时间就停留在这一时刻。我可以不要你给我买房子，不要你给我买车子，我只要在这个小屋里有你，就知足了。
你走了，把我自己留在这个你讨厌的小县城。但是，我知道你是爱我的。当我再次自己回到那个小屋时，那个小屋到处是你的影子，你的味道。有他们的陪伴，我将不再孤单。
宝贝，你知道吗？我是流着泪为你写完这篇文章的。
老婆永远是你的，永远爱你！