第七章 我要你幸福
那一次,我流泪了
我流过很多次泪，但记得那一次我流泪，是我被委屈了。
那是我一年级放暑假的时候，我约了我的几位好友，一起去踢足球，我踢到六点多才准备回家。我要回家的时候，买了几颗泡泡糖，刚准备吃，就听到一个小孩子的哭声，我看见他，胖胖的小脸蛋，不过四五岁，我以为他迷路了，就想送他回家。没想到，我刚靠近他，他哭得更厉害了，我没办法，只好“忍痛割爱”，将手里的泡泡糖塞给他吃，他不哭了，嘴里不停咬着那颗泡泡糖，我问他住哪里，他不回答，我火了，骂了他一句，没想到，这一骂他又哭了，这一次不管我怎么哄他，他都哭个不停。
过了好一段时间，我看到一位啊姨向边奔来,我刚想问是不是她的小孩,我还没开口,她就开口了:“是谁家的小孩,这么没教养,连一个小孩都要欺负.这次我就饶了你,下次再让,我就要跟你妈说。”我想分辨，但喉咙里就像塞了一块绵花，说不出来，但一滴滴眼泪却顺着我的脸颊流了下来。我边哽咽着，边走回家了。
那一次我掉了委屈的眼泪。
航海日志
在人生的大海“航行”不是那么一帆风顺的，而是充满了狂风和巨浪，但它总有“直挂云帆济沧海，乘风破浪会有时。”的那一天的。在我的“航海”旅程中，我有这样一本“航海日志”。第一页这样记到：
昨天，一晃三年过去了，我学涯的航程在雷波海峡翻了船。今天，我带着一颗执着的心卷土重来，开始了长达两年的新航程。我有信心.有决心能够渡过雷波海峡，驶向那个美丽、辽阔、充满了希望的一个属于我的大海彼岸。
昨天，我们的船上乘着17人，我们的船长是聂船长，聂船长是个好船长他带领着我们乘风破浪，而由于我们的“失职”船翻在了雷波海峡，虽然没人因此“死亡”却都受了“重伤”。今天，“2004.10”号船长下水已有一年多了，虽然在这段旅程中遇到了些风浪，但航船却没有因此而停泊，我们的“2004.10”将永远行驶在雷波海峡，我坚信“2004.10”在曹船长的领导和46名船员及7名大副的努力下，不会再重倒我们农中号的覆辙，一定会在雷波海峡留下我们青春生命的风采。
我的航海日志，还在继续，它的最后一页必将证明我们是一群优秀的船员。我们将用我们的毅力的恒心去航行完所有的未知海域，那怕前面是巨浪，或是险滩我们一定要坚持下去，走完这一段漫长却又短暂的人生旅程。
我尝到了成功的滋味
一提到“成功”这一耀眼的字眼儿，我的思绪便会放纵地飞扬起来……
那是在一次英语单元测验后，我以九七分的成绩再次获得全班第一，放学后，我迫不及待地跑到她——我的好朋友那儿去，我的脸上洋溢着灿烂的笑。
“你考了多少分？”我笑着问她，她低着头沉默了好一阵，才很低沉的说道：“我考了一个很不理想的分数。”听了她的回答，看着她很忧伤的表情，我的心一下子被牵动了，我焦急地再次重复了那个问题。但她没有再回答我，只是痴痴地望着窗外、望着那空旷的天空，她的眼眶润润的，几滴泪珠顺着她那清秀的脸庞缓缓地淌了下来，她的忧郁让我的思绪澎湃万千，仿佛有了一缕缕愁丝锁住了我……
从那以后考试失利对她仿佛成了一种常规，一个曾经活泼开朗的她渐变得沉默寡言，她常常偷偷地独自一人躲在某处地方以泪洗面，一些同学对她是热嘲冷讽。
作为她最要好的朋友，我要帮她从阴影中走出来，重新点燃心中自信的火把。一天我给她写一这样一张纸条。“好朋友，我知道在你的身上压着一个沉重的包袱，但人生总有许多不如意，有许多失利，只要我们真诚地去生活，勇敢地去面对，在田畴里撒下我们辛勤的汗水，我们一定会找到人生的真谛。”这一次泪水再一次湿润了她的眼睛，但那眼中闪动的不是悲伤，而是一种神奇的力量正在她的眼睛中闪现，正是这种闪烁的眼光中有一种叫自信心的力量正在她的心中复苏。
慢慢地她从自卑的阴影中走了出来，她又变成了原来那只活泼可爱的小百灵，看着眼前活泼可爱的朋友。成功——这种如蜜如醇般的滋味，在我的心中油然而生，因为我用真心挽救了一颗自卑的心、颗失落的心，更重要的是我更深深地明白了友谊的真谛。
朋友，也许你也曾考试失利，也许失败的阴影也与你如影随形。但，生活中有阳光、也有风雨、有顺境、也有逆境，要知道风雨过后的太阳才会更加耀眼亮丽。
她留在了我的记忆深处
岁月飞逝，转眼间两年的时光匆匆而过。可当我再一次站在故乡——贫瘠的土地上，两年前的一幕幕又让我魂飞绕。
在那贫穷的小山村，总能看见一位年过七旬的老人，每天清晨在村头的小沟边弯着腰打水。她那瘦削单薄的身影，我好熟悉。黄里带白的脸，瘦得叫人担心，像一个大病新愈的人，但他的精神很好，没有一点颓唐的样子。那满头的白发、脸上纵横交错的深沟浅豁般的皱纹和那双深邃的眼睛，我想她一定承受了生活中的许多的挫折和风雨。
从我记事起，我印象中的她是一位慈爱的老人，一个平凡却影响我一生的人。她是一个农村妇女，生活在贫穷的小山村，过着同别人一样日出而作、日落而息的日子。她没有念过书，但她却意识到一定要让自己的每一个儿女们都要去读书，而且还要读好书，让他们从这一片黄土地上走出去。但她担负的担子却更重了。年复一年、日复一日用勤劳的爱将三个儿女拉扯成人。她却在儿女一天天的成长中渐渐地衰老，积劳成疾的她却在我们的关爱和依依不舍的留念中，永远的离开了我们。
她走的那天，我大声地哭着、大声地呼喊着：“奶奶…奶奶……”在村子后的小山岗上，我呐喊着，大山在回**我深情的呼唤、山鹰在天空低回翱翔。不！奶奶没走远，她的灵魂就在这深山之中，她的声音就在这天地中回响。她离不开这片贫瘠但又热情的土地，她深深地眷念着这片她生活了一生的土地。
在这大山之中，我时时都能感受到奶奶对我的爱与呵护，仿佛还能看到一位慈祥的老人，每天晨曦在村头的水沟边，弯着腰在打水……
情役
心为情役，人为情役，何其悲哀！
香港电视剧《纵横四海》给我最深刻的印象是：一位母亲，为了让杀了人的儿子罪名不成立，竟说人是她杀的，宁愿自己背上杀人犯的罪名，也要让罪恶滔天的儿子逍遥法外！这位“糊涂”的母亲自杀前说了一句话“他是我儿子！”哎！人为情役，命为情丧，何其悲哀！
“他是我儿子”，感情便有所偏重；“他是我儿子”，理智便可少些；“他是我儿子”，便可以心甘情愿为他顶罪；“他是我儿子”，一切的一切会变得理所当然，包括包庇、包括顶罪，这是何等的悲哀和愚蠢！人，常常如此，常都被感情所役使，无从挣脱。
心为情役，人为情役。俗话说：“事不关己，关己则乱。”同样，事不及亲，及亲则失。事关及自己的亲人，尤其是关乎父母兄弟，对事物的认知便有失偏颇。理智的天平一旦加入情感，便不可避免地产生倾斜，常常是感情亲密的那头下沉。有了感情，感情深厚，遇事待人便自觉不自觉地从己出发，从亲出发，被感情所役使，仿佛被蒙上了眼睛，触目所及，尽是黑暗。被感情所役使，心里早已有所偏向。于是，便视听混淆，听到看到的都是己长人短、亲者对非亲者错；于是，便昧着良心，帮亲不帮理；于是，便耳目皆失，清白不分。这是何等的悲哀！心为情役，认知便不分真伪、黑白、是非。
包拯曾说：“皇子犯法，与庶民同罪。”这话极正确，要想心不为情所役，必要做到情理两分。情归情，理归理。亲朋犯了错，内心悲苦，但是不能因为感情的亲厚而作出悖理之事。这世上除了情谊之外，还有法理这把尺子。法理于人，犹如扫帚于地，扫去情在身上的污秽，扫去感情的役使，使得心境清明。《读者》上提及另一位母亲，为了法理，大义灭亲，不肯作伪证，亲自将儿子送进监狱，这是何等的可敬！每个人心中都有感情，但是每个人心中也都应有一把尺子，一把量度感情与理智的尺子。不能因为感情的深厚，而置法理于不顾，不能因为感情深厚，便罔顾法纪，不能因为感情的深厚而德义皆失。尤其是处于当今社会，提倡依法治国和以德治国，倘心为情役，就会视法纪、德义为粪土，这怎能使得整个社会法网清明、德义大倡呢？又怎么会有国家的兴旺繁荣？倘若人为情役，整个社会就纲法全无，德义皆失，又何来依法治国，以德治国？
愿不再心为情役，人为情役。
有这样一个人
当我轻轻翻开像册时，有一个高个，穿着军装，打着领带，昂首挺胸、英姿潇洒笑容满面的一个军人站在我的面前。他是我的叔叔。
我任眼泪轻轻地流淌，为叔叔那感人的英雄事迹而流泪。
我清楚地记得那是1998年春季的一天，刚从远方回来的叔叔，他带着我到河边去散步，漫山遍野的野花在黄昏的余晖里格外地耀眼、美丽和诱人。
“晴儿，快去把那边的那朵小黄花替我摘来。”
我哼着歌，跳着跑过去。小心翼翼地摘下了那朵小黄花，递给了叔叔。叔叔拿起这朵小黄花仔细地端祥着，叔叔和他手中的那朵黄色的小花在落日的金光里，仿佛是一尊金色的雕像，格外地美丽。
我看见叔叔把花小心翼翼地夹进了他的日记本里。我天真地问他：“叔叔，你为什么要把这不起眼的花儿放在笔记本里呢？”叔叔笑着对我说：“因为我想把春天留往呀。”我更加好奇了，问道“春天，你怎么能把它留住呢？”叔叔望着夕阳沉默不语，没有回答我，只是我感觉到叔叔抱着我肩膀的那双手更加地有力了。
“叔叔，你为什么要去当兵呢？”在回家的路上我问叔叔。
“这是我从小的梦想，小时候我特向往军营；但现在我更愿为我们的母亲而献身……”叔叔笑了，笑得非常灿烂，笑声不大，我能感觉到它却飘得很远，很远……
就在那年夏后的一天，一声晴空霹雳从天而降，叔叔所在的部队打来电报说，我的叔叔在抗洪抢险中牺牲了。当时仿佛有千刀万针在刺着我的心……在泪光中我仿佛又看到夕阳中叔叔手拿黄花凝视着远方。
几天过去了，我还沉浸在悲痛之中。回忆起春季和叔叔在河边散步的情景，叔叔对我说的话：“我要把春天留往。”也许是吧！春天是希望，是太阳……留往春天，难道不正是要求我好好地把握往我自己人生的春天吗？
叔叔是为国、为民而献出了他生命的春天。他的生命是短暂的，但却把生命的春天留给了祖国和人民。
爱你,就不需要你愧疚
有时,认识一个人要一辈子,爱一个人却只一瞬便够了.
玲就是一瞬间爱上了伟的.伟是一家电子公司的科长,为人热情而幽默,清秀的面庞架着眼镜,总穿着干干净净的衬衫,高高瘦瘦的身材,那种书卷气,让人看得很舒服.玲,大学毕业后进这家公司的第一天,就不可抑止的爱了伟.这是玲的初恋,但她却不得不把它压在心底;其时,伟己有一个相恋了五年的女孩,她叫珍,一个美得让玲自卑的女孩.玲是个温婉的女孩子,不善言辞,她总是默默地生活在同事间,做着她该做的事.在伟面前她更沉默,常禁不住的就害羞,而伟常打着趣,这会让她更手足无措;玲常恨自己为何在伟面前,总不能自然,伟在她心里就象一座山一样高大,离去的背影也会是一种风景.玲.默默地在梦中编织着与伟的爱情;这是王子与丑小鸭的爱.
而珍却总是那么自信,那么的高傲,她具有征服一个男人的所有天赋条件,她让伟疯了般爱着,已经五年了,他们是同学,毕业后进了同一家公司,曾是让人羡慕的一对.
可珍有个致命的缺点,那就是虚荣.珍的美有种**的危险.这家公司的老板迷上了珍,他向珍发起了攻势,而珍也终于在他的金钱攻势与美丽的许诺中,迷失了自已,最后,成了他的情人,这在公司已是一种公开了的秘密.
玲常听着同事中传着的关于珍与老板的八卦,她为伟疼着,而伟却好象一点都不知情似的,依然那么朗朗地笑着,与她打着趣;每次玲偷偷地打量着伟的身影,她都会告诉自己;这是个多么令女孩珍惜的男孩呀!伟是个非常善良的男孩子.
在一次同事聚餐,玲和伟都参加了,那天伟拼命的喝酒,显得很反常,玲看在眼里,疼在心里.酒尽人散时,伟已喝醉了.伟踉踉跄跄的回家,玲偷偷地跟在身后,她担心着伟,对伟的守护总那么不由自主,高高大大的伟,在她的心里永远似个易伤的孩子.伟来到家门,怎么也打不开门,酒劲一上,就吐了,蹲在地上又哭了起来.玲急忙跑上去,再也顾不得女孩的娇羞,一把搂他入怀,任着他的呕吐和泪湿着她的裙子.玲扶着伟进了家,伟跌坐在沙发上,手紧紧地拉着玲,生怕她逃了似的,伟说:玲,我知道你会跟着,你是我的影子,而影子是从不会抛弃我的,做我的女人吧,就在今晚!玲,忽然地哭了,她知一些东西就要失去了,失去得那么无法抗拒,心甘情愿是最让人无助的.那晚,疯狂在肆意的泪水里流得很痛快.那晚,伟说珍正式向他提出了分手.
那晚后,玲住在了伟的宿所,她每天象个尽职的妻子为伟忙碌着,她很快乐.伟也带了她回过老家,玲是个乖巧得人见人爱的女孩,伟的爸妈与哥哥都很喜欢她,一家子都为伟能拥有这么好的一个女孩而高兴,玲也将自已当成了他家的一份子.那些日子里,一切期待都变得那么美好,幸福的婚姻也是那么真切的可憧憬!
日子在快乐中流逝总变得很短暂.有一天夜深,伟突然很反常的喝得醉酗酗地回来,对于玲的照顾他很烦躁,让玲很无措;伟忽然大哭起来,叫玲不要管他,说玲对他的好让他有负担.玲问为什么?伟只一个劲流泪,沉默不语.后来,伟睡了,玲从伟的包里发现了珍写给她的信:伟,我错了,我在虚荣中迷失了自己,在金钱的**与虚假的承诺中丢失了可珍爱的爱情!伟,原谅我,我是那么的无助!伟,走吧!和我离开这里,一起去美国,我们永远也不分开了......玲,忽然明白,她的爱只是伟的替代,该是她离开的时候了.那一刻,玲的泪如雨淋漓,在心里流成了河.
第二天,玲便收拾了一切,离开了有伟存在的城市,悄悄的,没有任何辞别.
临走时,她只给伟留下了一句话:爱你,就不需要你愧疚！
用我的长发做你的窗帘
楚天却拥着千里的清秋。寒冷。黎明之前的明天没有过多的语言。阳光默默无闻的行走在世界的尽头。我要你看见我。看见我的身影。看见我身后的长发。
头发着着韵味长着长着。这是给你的。给你留着的。你笑着说的。都是你的。而寂寞走到哪里，都是一样的。而你。在哪里。都记着什么。也许是一场幻觉。也许。是一道永远。也许。是忘了好好的拥抱。
而她那样说着。永远不是我想就能实现。或者。永远不是我一个人就能实现。
我在深夜打扰了你。我难过，说着不着边际的话。然后笑，整个晚上。你的微笑，和我的"不知道"充斥着枯苦的绿海。我不知道的，我不知道自己想说什么，我说，姐。我难过，没有人陪我说话。 然后，我不知道自己说了什么，也许。问题问错了。纠出了你心底的痛。也许。方式错了。纠缠着眼泪。说，晚安。到天明。那些年。我们那样执著的微笑。相信花开总会结果的。爱情。本身。就是爱。夏娃她只是亚当的一根肋骨。我恋着我的爱。我们永远分不开的。即使我只是你的一根骨。
你不要生活。东篱把酒黄昏后，有暗香盈袖。莫倒不销魂，卷地西风，人比黄花瘦
我不要对自己宽容。玩弄花招的裁判着自己。我累垮了。
有人记起你了。下午的两点。你还在**闭着眼睛。有气无力的说话。然后笑着。开始学着微笑来面对。你说，好累。凌晨4点的时候还在写字。灯还那样孤独的亮着。那人也在笑着，他说，"今天摘了好多的橘子。可惜，你没在。"我不说话。这里很冷。桥上面蒙着大雾。卷在被子里。要爬起来那会孤独的。需要温暖时，亲爱的，不在我身边。
姐。今天很冷。天空蒙着雾。我清醒着睡觉。有人打电话来说，西安下着雪。
姐。我还是坚决着说。我不会去北京。不要再去涉及和那个城市有关的事物。可是你在。
姐。我今天口气好多了。也许是因为我即将被很多人遗忘吧。那时，你还在不在。
我这样恐惧。你却看不见。之间有道纱模糊了看你背影。
我们都在说话的。可怜楼上月徘徊，应照离人镜妆台
你在说话。我看见了。而。我在说话。你却看不见。
我发现。那些为恐惧的藤就那样在那个时间，匆忙并且有秩序的往我身上爬。拼命在我身上生长着。吮吸着我积存着的那点感情。我觉的世界消失了，在我眼里。我眼睁睁的看着我就这样被抛弃却束手无策。睁着眼睛。却着世界消失。
我。殚精竭虑了。
请你拿走我的头发吧。用我的长发去做你的窗帘。长泻而下。我希望。那会是条艳丽又不失典雅的窗帘。阳光会透过那些乌黑的发，来到你身边。用我的长发去做你的窗帘吧。我希望。那条美丽又热情的窗帘会在这样的冬天的给你带着温暖。
用我长发做你的窗帘吧。挂在离你最近的窗子上。月光泻下。我希望。能让你温暖。我希望。我能这样的存在在你的生命里。作为你的永远。作为你永远也忘不了的情人。最后，用着我的长发。来做你永远也不需换你的窗帘。
很冷。在最后的时间里。模糊着看到你在微笑。
我想。我也是笑着的。愿意为了你。只愿君心似我心，定不负相思。
我要你幸福
夜很深了，毛小玲还蜷在被窝里看午夜剧场播出的韩剧《来世还等你》。郑昀被毛小玲的抽嗒声闹醒，便有些烦燥，觉得毛小玲不可理喻。
毛小玲把儿子畅畅往床边上挪了挪，挤到郑昀的怀里。郑昀就有些清醒了，他扫了一眼电视，模糊间看到电视中一对母子，母亲悲切地抚着儿子在哭泣。郑昀的心不由得一紧，想起还在乡下忙着秋收的母亲，心一下子柔软内疚起来，拥着毛小玲在怀里，轻声说：“别哭了，睡吧。”
毛小玲就在郑昀的怀里拱呀拱的，摩娑着，喘息着，热气呵到郑昀的胸膛上，手沿着郑昀的腹部缓缓地向下游走，握着郑昀的私处，温柔地揉搓、抚弄。郑昀一下子就被毛小玲点燃了，一边吻着毛小玲，一边急切地褪去内衣，毛小玲也没闲着，不一会儿，郑昀就翻身压在了毛小玲的身上。
正当郑昀在毛小玲身上大口喘气时，一种异样的感觉包围了郑昀。他惊异地发现，在黑暗中，透出儿子畅畅无邪的眼睛里发出的飕飕冷光。郑昀吓得赶紧翻身下来，安抚畅畅快点入睡。郑昀心里还是有些发怵，他不知道儿子畅畅什么时候就睁开了那双天真清亮的眼睛，也不知道畅畅是不是看到了什么。
毛小玲感觉到郑昀的异样，预感到是畅畅醒了。偏过头去，看到畅畅小脸侧向他们俩，眼睛空洞地睁着，似醒未醒、似梦非梦的样子。毛小玲轻轻地往边上让了让，给郑昀一些空间，挨着床边轻手轻脚地穿起内衣，然后就安静地卧着一动也不敢动。
儿子很快又入睡了，一句话都没说。郑昀有些庆幸，虚惊一场罢了。他想儿子也许只是做了一个梦，在梦中他睁开了眼睛，看到的也只是梦里的风景，与他们无关。同时，郑昀也提醒自己，再不能这样了，一定得跟儿子分房了。可是又怎样分呢？
畅畅睡着了，郑昀侧过身来想安抚一下毛小玲。此时的毛小玲送给郑昀一个僵直的后背。郑昀试着扳了扳，毛小玲不作任何反应。郑昀知道毛小玲又生气了。
儿子的苏醒将毛小玲瞬间从韩剧的幻想以及身体的快感中拉回到冰冷的现实，仿佛刚刚还是在梦幻般的天堂，一下子就坠落到了无边的如地狱一般的黑暗现实，快感消退了，体温急剧下降，一秒钟前还是热血沸腾，转眼间就已冰冻三尺。毛小玲感觉自己快要崩溃了。
白天上班时又听同事魏虹谈起她在明珠花园花了四十多万买的那套带车位的复式楼。要知道她们一家三口现住的房子就有一百二十多平米呢，而毛小玲一家六口人，一个庞大完整的家庭，却挤在一套只有八十五平米的两室半二厅的小房子里，想想有多拥挤局促多寒碜吧。
魏虹的老公是供电局生计科科长，年收入明的就不下三十万，这套新房子又是以供电局的名额购置的，比市场价少出近千元一个平米。毛小玲想魏虹也许根本就是故意以晒自己的幸福的方法来刺激毛小玲脆弱的心灵。
毛小玲比魏虹漂亮，做姑娘的时候单位的小伙子总是向毛小玲献殷勤，说好听的好玩的话逗毛小玲开心，买成堆的零食和水果给毛小玲吃，一个办公室的魏虹也跟着占了不少光。远的不说，就是现在吧，同事们也还对毛小玲照顾有加。尤其是办公室主任路遥，那双眼睛仿佛会说话似的，注视毛小玲的时候总是那样的意味深长。毛小玲想魏虹心里也一定是酸酸的吧。可魏虹比毛小玲聪明也世故多了。她总笑毛小玲太幼稚太纯情啦。魏虹说她找对象的标准只有简单的三条：一是学历，二是工作，三是家世。工作好的话家世也可以忽略，因为工作好了，那他就相当于是一只潜力股，有得赚呢。就这样魏虹找了个比她大五岁胖得像头猪的现在的老公霍刚。刚认识时霍刚还是供电局的一个小科员，可是几年下来已经是人模狗样的科长了，当然也越来越象头猪了。
毛小玲没见过霍刚，但听人背后议论过。这些年的职场生涯，霍刚越发的显老了，职位在上升，腰包在膨胀，腰围也在锐增，什么都呈上升趋势，只一样越来越少了，那就是头发，那头据说早已经是瓦光锃亮了。不过没关系，听说魏虹成功地给他戴上了一顶绿油油的帽子。为这事霍刚和魏虹闹过，还找那个男的谈判过，就是没离婚过。毛小玲怎么也想不通，霍刚是怎样忍受这样的屈辱的呢？单凭这一点毛小玲又得佩服魏虹啦，外面彩旗飘飘，家里红旗不倒，说的就是魏虹这样的人吧。
骨子里毛小玲是鄙视魏虹的，可面对魏虹的炫耀毛小玲心里还是酸酸的，有些憋屈。她想魏虹明里说她幼稚纯情实际上是说她傻吧。她一边觉着这世界太不公平了，一边又为自己选上郑昀而后悔不迭。当初怎么就看上了郑昀呢？除了有点才以及略显忧郁的眼神外，其它什么也没有的样子。可当初的自己楞是被他的才气和忧郁的气质打动了，爱得昏天黑地，无论家里人如何反对，如何给她讲事实摆道理她都听不进。直到现在她才明白了才不能当饭吃，而婚姻生活中的忧郁简直就是恶梦。
很多时候郑昀都沉浸在自己的思绪里，脸上现出曾经让毛小玲迷恋，如今让毛小玲憎恶的忧郁。毛小玲永远徘徊在郑昀的忧郁之外。她不知道他在想什么，她走不进去，也不想走进去。这一切都让她厌倦而失望甚至绝望。以前的郑昀在毛小玲心里就象是个谜似的，毛小玲渴望着把谜底一点点解开，一步步地走进郑昀的心里；如今的郑昀还一如既往地忧郁着，甚至比之过去是有过之而无不及，可现在的郑昀在毛小玲看来就是一潭深不见底的死水，这水一天天在腐烂并发出恶臭。
路遥和毛小玲同一年进的公司，至今都有十来年了。路遥帅气，家底也好，父母是做生意的，单房子就有三套，可惜路遥没什么文化，是靠关系进来的。后来路遥函授了个大学本科文凭，又渐渐地升了办公室主任。
当初毛小玲和路遥关系暧昧了极短的一段时间。看了两场电影，吃过几次饭，压压马路，牵牵手。路遥不敢靠近，毛小玲也走不近路遥，总是若即若离的。遇上郑昀后，与路遥的暧昧关系也就简简单单地结束了。那时的毛小玲漂亮、安静，又有些清高。这一切都让路遥有可望而不可及的感觉。后来路遥告诉毛小玲说自己追毛小玲时有些自卑，总觉得自己是配不上毛小玲的，看着毛小玲若即若离，自己就更不敢靠前了，当得知毛小玲有了郑昀后，路遥就很自觉的退守在一边，不再作任何非份之想。也许由于相聚的时间太短了，连告别都显得多余。他们谁都没有说什么，心照不宣地封闭了那一段短暂的恋情。
路遥告诉毛小玲这些话的时候，他们各自结婚生子都有好几年了。那天晚上，他们几个科室私下里组织了一次小规模的送别宴会，因为有消息说路遥近日将要被调往公司驻外办事处工作一段时间。
结束了公司的聚餐，路遥摆脱了其他的同事，单独和毛小玲走到了一起。那是一个初秋的夜晚。白天还很燥热，可夜晚却清凉如水。安静、幽宁的气息，有些暧昧的语言和表情，秋风凉凉地吹拂着，稀疏的星星在头顶一明一灭，这个躁动不安的夜晚使毛小玲感觉到身体的每一个细胞都张开了渴望的双唇。在越来越死气沉沉的婚姻生活中，毛小玲在潜意识里渴望着能有一丝微澜在她的湖心**漾开来，给她注入新鲜的气息。此时，面对即将到来的离别，毛小玲一下子觉得与路遥的感情就像是陈年的老酒浓烈酣醇、深厚无比。她已经习惯了每天上班看着他，享受着他的温柔怜悯。她不知道将要怎样面对没有他的日子。
这个夜晚有些迷乱，路遥的吻有些深情，毛小玲回应得狂野而热烈。这个信息仿佛是给了路遥一把打开毛小玲的钥匙，也就更加激起了路遥的欲念。路遥的双手游移着没有任何障碍，可当路遥想有进一步的动作时，毛小玲突然清醒了过来，路遥的欲念也就被迫到此为止。在路遥疯狂索取的时候，路遥刚才说过的关于自卑的话瞬间又闪回到她的大脑，毛小玲忽然地就产生了心知肚明的怨忿和鄙视。她想反问他：“那你现在就不自卑了？现在就配得上了吗？”
这个想法来得突兀无由，却让她成功地保持了与路遥的距离，并在两年后路遥从驻外办事处调回来工作时仍保持着以往那种微妙的关系。她把这个想法藏在心里，好象一下子看穿了多好东西，于是不靠近也不远离。她想这也许是保护自己最好的方法吧。
她想也许人总是要为自己的幼稚无知、鼠目寸光付出代价的吧。现在就是她付出代价的时候了。可这代价也太大了，时间也太漫长、太遥遥无期了。刚认识郑昀时，郑昀在一家国企任技术员，这么多年过去了，郑昀还是那家国企的技术员。尽管也评了个工程师，可干的还是技术员的活，拿的也还是技术员的钱。收入不高也不低，位置不上也不下，就这样尴尬地横在那里。比他后进的人都升官的升官、发财的发财，跳槽的跳槽了，就他郑昀以不变应万变姿态地横着。
郑昀内向而不善言辞，为人正直，不善阿谀奉承、溜虚拍马，更不知道如何捞钱。在骨子里，郑昀对那些行径是鄙夷的。可是郑昀难道就不知道一旦你鄙视了那些行径，你就远离了金钱，随之而来的是别人对你的鄙视吗？当初在毛小玲眼中的优点慢慢地都转化成了缺点；曾经毛小玲为之骄傲的，如今都让毛小玲厌倦而鄙弃。可当着魏虹的面，当着所有外人的面，这一切怨愤不满毛小玲都得小心翼翼地遮掩着，维护着自己，也维护着郑昀的尊严。她知道一旦郑昀的尊严没有了，自己的尊严也就随之消失了。皮之不存，毛将焉附呢。
婚姻这个共同体有着千丝万缕的联系，把无论怎样疏离的两个人都紧紧的扯在了一起。想要挣脱，除非鱼死网破。有时她也会想象如果和路遥结婚会是怎样的结果呢？现在的烦恼自然是不会产生了，但也许又会有其它更深的失落和愁怅滋生困扰吧。生活真是说不清道不明的。物质与精神、精神与物质，什么时候才能两全其美呢？物质满足了，精神也许极度匮乏；精神也许会短暂地与物质无关地建造一座空中楼阁，可一旦这楼阁坍塌了，谁又能逃脱得了现实这个问题呢？
“必须得和畅畅分房了。”早上起来毛小玲压低声音冰冷却坚定地把这个难题甩给了郑昀。
“怎么分？”郑昀反问。
“那是你的事，我管你怎么分！家里住的可都是你们郑家的人！”刻薄的话一字一顿地从毛小玲牙缝里冷丝丝地挤出来。
“你……无理取闹！”
“不分那以后你就永远别碰我！”扔下这句话毛小玲像冰冻一般打开房门走了出去。
这话有些龌龊，“不碰就不碰。”郑昀喉咙里哼了一声，明显底气不足，也是不想让事态扩大。
一般情况下，只要能克制得住，郑昀和毛小玲的争执都是以这种压抑的方式进行的。打开房门走出去后，两个人都各自憋着一肚子气，视对方为无形。
郑昀的母亲陈凤霞看到毛小玲怒气冲冲地走出来，就问：“大清早的，什么事呀？”
“问你儿子去！”毛小玲没好气地说。
陈凤霞就拿眼睛睃着郑昀。
郑昀不耐烦地说：“没什么事，你就别问了。”
闷头吃完早饭，各自上班去了，郑昀顺便把儿子畅畅送到学校，把陈凤霞一个人晾在家里。
郑昀的家境毛小玲在结婚前就已经知道得清清楚楚，用一穷二白来形容郑昀的家底一点都不过分。郑昀老家是农村的，父母靠着十来亩地的收成硬是把郑昀和郑洁兄妹俩都培养成了大学生。这在他们村子里传成了一时的佳话。别人嘴里眼里都是羡慕，都说是祖上积了阴德，只有郑昀清楚父母为了他们兄妹俩吃了多少苦流了多少汗。
结婚前郑昀每回说起父母的艰辛总让毛小玲感动不已。她想着身边的这个人是多么善良而深情啊。想起他对父母的这份爱的深沉厚重就让毛小玲安稳沉静又踏实，这种安全感将她紧紧地吸附在郑昀的身上，她觉得郑昀的这种美德在很多人身上都消失了，可郑昀还完整地保持着它们，这是多么可贵呀！
我死了你还会娶别人吗
“倘若有一天我死了，你会再娶其它女人么？”我记得问这话是在我与君的结婚一周年纪念日上。那时，他正忙着与锅里的鲜鱼对战，根本无暇理睬我。 “啊？哦，也许会吧！这得等你真死了才能说。”“什么？”我佯怒，从他身后抱住他：“你就这么讨厌我啊？”
君笑，关上火转身抱我：“傻丫头，我答应过你不骗你。如果我说不娶可我后来娶了，不就骗了你么？”
我也笑，躲在他怀里，快乐得像只小鸟“好吧，准你娶她。不过，不许她碰我那些漂亮娃娃。”“为什么？”
“因为，那是你送我的爱的信物，死后啊，我要在那儿看着你！”“哇！好恐怖啊！”君大笑地抱紧我“傻孩子，你的命啊，长着呢！”
现在，我就活在这堆娃娃里，我想象不到短短十天，我便真的与君阴阳相隔。
我是死于车祸的。一切来的那么突然。那时，我正盘算着周末我们要去哪儿旅行，那车就飞速冲来了。其实，没什么很大的痛楚，清醒时，我看到人们七手八脚的把我抬上救护车，只觉得好笑，因为我知道那是多余的。意识到自己的死亡，我一点也不难过。我一向没什么朋友，只有君。现在仍可以陪着君，看着君就行了。管他是什么样的形态呢。想到这儿，我便大步走回家。
家门前，我犹豫了。我记得以前听说魂是可以越墙而入的。我试了试，居然成功了！这令我兴奋不已，又来回再试了几次。嘿，做魂也没什么不好的。起码钥匙省了！
进到屋内，我逛了一圈，君还没有回来。突然想起，这是上班时间。于是又在屋内不停的溜弯儿。欣赏我们的房子是我生前最爱做的事儿。当然，死后也不例外。虽然，这间屋子，我已再熟悉不过。因为，在这儿，我渡过了我一生中最幸福最快乐的375日。至今，我还记得结婚那天，君在家门前望着我的表情。他说：“丫头，以后这就是我们的家了！我们的！”是啊，我和君的。从那天起，我便不停装扮它，直至今天，我再也无法为它效力为止。
我看到屋内的粉红色窗帘，卡通的大地毯和那堆了大半个卧室的娃娃。突然想起君每每抚摸我头发轻声说：“你真是个孩子。”时，那无奈又怜爱的样子。是啊，能把家弄像个玩具店，我不是孩子又是什么呢？只可惜再也看不到群在说这话时的表情了。
我叹了口气，回到娃娃堆坐下。不知不觉中竟睡着了。
醒来时，已是天黑。我感到了一丝寒气。使抱怨起君竟然忘了把我抱回暖烘烘的被窝。这才猛然想起，我已从君的生命中消失了，而且是很彻底的。我起身，开始绕着屋子找他，最后是在卫生间里找到我心爱的君的。
他趴在浴缸上，旁边摆着许多空酒瓶，地上被吐得乱七八糟，一股刺鼻的味儿飘散在空气中。我不悦地捏着鼻子，蹲下来看他。竟发现他脸上挂着泪痕。天！我的君会哭？！那个坚强无比的他竟然哭了！多不可思议啊！我试图拉起他，可手却穿越了他的身体！我试了一次又一次，在筋疲力尽后，我决定放弃。头一次，我知道自己是这么无能的。在我的君如此近时，我连拉他一把的能力都没有。这样的妻子要来何用呢？
我轻轻吻了吻他的嘴唇，在他的身边坐下。除了这样陪他，我想不到还有什么其它的办法。
“丫头，不要走，不要……”我听见君在叫我。我知道他是说醉话了。我笑：“傻瓜，我这么爱你，怎会舍得离你而去呢？”
一个月后，日子渐渐恢复正常。我的君仍旧准时准点的上下班，只是不再爱笑；而我，也依旧是那个快乐的小主妇，乖乖的呆在家陪我的娃娃们，只是君不曾发觉；我们还是那样过着属于我们两个人的日子，屋内的一切都没有改变过。直到有一天，玲的出现。
玲按门铃时，群正在书房里加班做他的计划书，我则在一旁傻呵呵的陪他。我想不出在夜里这个时候会有什么人来访？走到客厅，便看到性感的玲和呆呆的君。
这是我第一次见玲。她留着长长的卷发，穿着黑色的性感套装，化了很浓的妆。四周全是她身上散发出的香水味儿。我不禁低头看了看自己身上的娃娃裙和兔兔拖鞋。和她比，我是名符其实的孩子。
“我搬来了。”听到玲这样说，我才注意到她身边的行李袋。搬来？住哪儿？我和君的家么？我奇怪的望着她。
“别胡闹，你给我回去”君似乎在发火。我头一次看到君发火的样子，很凶。我害怕。
“凭什么？你老婆都死了，难道我们现在不应该正大光明了吗？”玲笑得很灿烂，可我觉得很冷“瞧！你老婆死得多好啊。多会挑时间啊。连离婚都省得你和她说了……”“啪！”我看见君打了玲一巴掌。我惊呆了！君怎么会打人呢？他平时连骂一声都不曾有过的。如此温柔的君竟然会打人？他还有多少是我不曾知道的？？
“哼！现在打我？！以前在我**对我甜言蜜语的日子，你忘记了是吧！你可别忘了，你是答应过我和你老婆离婚娶我的！……”离婚？！君想和我离婚么？他不爱我？他竟要娶玲？我怎么一点也不曾发觉？玲再说的话，我已一个字都听不进去。我跌跌撞撞的走回我的娃娃堆。抱着它们。我觉得鼻子酸酸的，一股热浪从眼里涌了出来。原来，魂也会流泪啊！
玲就这样搬进了我和君的家，像个女主人一样睡在我和君的**，不同的只是君搬去了客厅。她换掉我的卡通地毯和粉红窗帘。拿走我衣橱里的娃娃裙和鞋架上的兔兔鞋。她把它们通通扔到垃圾箱里。
君什么也不说，只默默地把它们捡回来，洗干净，再放进我深爱的娃娃堆里。然后连续不断的对我说：“丫头，对不起，我对不起你啊！”我望着君，心疼的掉泪。可我不愿原谅他！我无法接受我和君的生活中，出现一个莫明其妙的玲。她像个女皇一样在我和君的屋子里指手划脚，把我一点点挤出去；把我曾精心装扮的小屋变成她的家。尤其让我无法忍受的是，君的欺骗。他为了玲欺骗我！他说过不会骗我的，连我死后的事儿都不愿意欺骗的君，为什么会在我还在人世时，就和玲在一块儿呢？一瞬间，我与君有过的幸福日子显得那么苍白无力。
“这堆垃圾给我扔了！”玲指着我的鼻尖对君说。我看了看四周，明白了，她指的是我的宝贝娃娃。这些都是君送我的。是我们每一次快乐的纪念。第一次约会，第一次做饭，第一次接吻……我们都异常珍惜。还说以后要留给孩子看，告诉他们爸爸妈妈有多么幸福，可如今……天！我看到了什么？君在收拾它们！他要扔掉它们么？他忘了我说过我活在娃娃堆里么？他真的不要我了？一点也再想念他的丫头？我拼命的摇头，却阻止不了他的动作。
君把娃娃收做一堆时，玲很满意地笑了：“快点，扔了它们，我们得忘了过去，开始新的生活了。”君看了看玲，并不理睬她。只很温柔的在每个娃娃的脸上都亲上一口，像以前亲吻我那样。“玲，你走吧！我求你了！离开我和丫头的家！我不会扔了它们，也不能扔了它们！我的丫头活在里面，她在看着我啊！”玲愤怒的望着君：“你说过，你爱我，你是我的！”“不是，不是！对不起，我骗了你，骗了丫头，更骗了我自己！”君失声痛哭“我只爱丫头，只爱她一个啊！任何人都代替不了她，可是，我明白的太晚了……”我奔上前，像以前一样抱住他的后背。泪水横飞，我不能不原谅他啊！
不久，玲搬走了。像来时那样匆忙。连声再见都没和君说。我想她是伤心的，我看着她忧郁的背影想为她做些什么，可有心无力。我不恨她，只希望她以后一切都可以很好。就像我不恨君一样，我知道爱一旦深入骨髓，就不懂怎么会恨[FS:PAGE]了。
玲走后，又恢复以前宁静而冷清的日子。君把我们的屋子恢复原样。没事儿时便捧着我的照片发呆。要不就一夜接一夜的不停工作。他把自己封闭起来。看着他日渐清瘦的脸庞，我心里说不出是什么滋味儿。
欣便是在那时候闯入了君的生活。
欣与君的相识平淡无奇。那日，欣刚搬到隔壁的空屋，可保险丝断了，便来向君借。
我知道君看到欣时愣住了，因为我也愣住了。欣与我长得出奇的像。只是眉宇间多了份成熟。我看到君抱紧欣叫她丫头时，欣莫名又尴尬的表情。忍不住大笑。我的君竟然也有此等愚笨的时候！从此，欣和君便开始了似有似无的交往。
欣是个很温柔的女人。与创造性幼稚的我是完全不同的。她常在我和君的小屋出入，为君收拾房子，做出可口的饭菜，但从不过夜。我就那么每天坐在娃娃堆里，看着她擦拭我的照片，打扫娃娃身上的灰尘，看她不厌其烦的听君讲我和他的故事……
我打了个很大的哈欠，我想我呆乏了，或许应该换个地方。
君和欣的婚礼是那么自然。我甚至没有一丝嫉妒。婚后的欣像以前一样，她没改变房中任何一点小摆设，包括我那堆曾被玲称为垃圾的娃娃们。望着她每日奔波忙碌的样子，我觉得像是一幅温馨而美丽的画。突然间发现我已是那么多余了。可是，我不愿离开君。
欣怀孕了。这令君兴奋不已。初为人父的喜悦是无法言语的。他像当初娇惯我一般宠着欣，甚至有过之而无不及。
我想欣是幸福的。可我又该如何呢？这个的问题一直困惑着我，直到那日。
那天，君外出了。我看到欣站在娃娃堆前摸着肚子自言自语“宝宝，你会很幸福的，因为你有两个妈妈疼。”然后，她摸了摸娃娃的脸蛋：“丫头，你也很疼我们的宝宝的。对么？”我明白了，欣不是自言自语，而是在对我说。
我释然了。站起来，伸了个大懒腰。窗外明媚的阳光透过玻璃照在我的身上，暖洋洋的。我知道，宝宝只会有一个妈妈疼。便起身离开我心爱的娃娃们，我相信，很快会再见的。
数月后，君与欣生下一漂亮的女儿，取名叫丫头。
极致女人味性感并非妖娆
在公司的周年迎新晚会上，来了两个漂亮的女职员。一个是身穿一袭红色似血晚礼服妖娆美丽婀娜多姿的乔西西，另一个是一袭白衣胜雪清新脱俗典雅曼妙的米小格，两人一样谈笑风生，乔西西眼神如丝也妖娆，米小格声音温柔也魅惑，吸引了在场所有男士的眼光，不同的聚集在她们的周围，但渐渐的细心人发现，米小格的身边的人越聚越多，可是乔西西的身边却开始门可罗雀了。晚会过后，有人闲聊的时候不经意的说起，道出了事情的原委，和两个人接触，一个凭着美色招蜂引蝶，美丽的只有容貌和身材，言语乏味，往往不知所云。让人疏而远之。而另一位妙语连珠，学识渊博。典雅大方。怎能不让人喜欢与之亲近。两个人虽然初见都很美丽，很性感，充满女人味，但在社交中的遭遇却有着很大的反差，不能不让人思考，女人的性感和女人味的极致是什么？
这个世界因女人的存在而变得多彩的世界，美丽性感的女人是一道亮丽移动的风景线。随着时代的变迁，世人的审美观点也在不断的改变。上个世纪，女人原本穿着暴露，身材毕现就是性感的象征，就充满了女人味。但现在女人味的内涵已经变得宽广和深远。
女人的性感给人最直观的就是容貌。眉目如画，翘唇樱鼻。但天生完美的女人很少，现代女性借助化妆来完善自己容貌上的不足，作个精致的女人与时尚共舞。现在流传这样一句话，没有丑女人只有懒女人。每天抽出时间为自己做美容，保养。上班前轻描淡化，让自己更行美丽的站立人前，魅惑众生。
但现在靓丽的容颜已经不能成为女人独傲群芳的利器。男人的眼光已经从女人的容貌和纤细的腰肢中挪移开来，更加的重视女人的内涵和气质。QQ空间经典日志，漂亮的女人每个人都爱，但女人的性感并不单单表现在外表上，更代表了更深层次的内涵。如果没有内涵，涵养作为依托，那么她的美丽不会长久。浑身散发着知性女人味的女人才是男人眼中永远的亮点。
充满女人味的女人是风情万种的性感女人，但性感并不代表妖娆。一个风情万种的女人，追求独立的生活，拥有独特的性格魅力更能凸现性感女人的韵味。温文尔雅是无可比拟的美，柔情似水，善解人意的女性更能把女人味演绎的美轮美奂。那种女人全身洋溢出来的优雅气质，在工作中表现出的淡定从容，自信开明，人际交往时言语之间流露出来的修养与智慧，性感女人在生活中更富有情调，情调是附在性感女人身上的精灵。面对生活展现出的优美与雅致。使她们那么与众不同，透出一种让人信服的气质。她们的性感是从内而形与外的雕琢，那是一种腹有诗书气自华的彰显。
现在做一个美丽精致，时尚智慧，自信自立，充满风情的女人才是真正拥有极致女人味的女人。在人群中才能魅力四射。这种极致女人味才是每个女人的愿望与向往。
青春渐凉，遗忘我们不能抵达的海
1．或许有一天，你会注意到我。会看到那个长的瘦瘦小小的，喜欢和你分享文字的我。
1999年，苏年生，你28岁，我18岁。不知道你从哪里流浪过来，在我们学校附近开了一家书店。你有干净的下巴，修长的指甲，短短的头发迎风甩。这个年纪的我情窦初开，我爱上了你。每一次在学校对过的书店见到你，我的青春的小荷尔蒙便不知从哪里全部冒出来。以至于我竟然常常的想哭。于是我经常会躲在没有人的角落，像杉菜那样把自己倒立起来，硬生生的把眼泪逼回去。
那时，我是高三的文科生，在上课的时候我都会不自觉的想起你经营的那家不大的书店。店名很好听，叫：“恋书社”。你也许就坐在那些书后面，有时静静的阅读，听一些音乐。有时你微笑着和像我一般大的孩子打招呼。你很温暖，笑起来很甜。
我喜欢跟你一起看书，听歌，谈论我年少的话题。你的店里有许多我喜欢的书，不像其他开在高中附近的书店那样只有复习资料和英语磁带。我和你一样爱看韩寒，你说他睿智。我们一样不喜欢那些叫做畅销的书，你说那些都是做给人看的。我说我最大的愿望就是去看海，你说等我长大了就带我去。看最清澈的海，最壮阔的海。
高三的我，本来不会有任何负担，学校要将我保送到北京那所著名的大学。父母老师很放心。可是苏年生，我的心里早已经打定主意，我就要在本市的大学。我就要在你的身边。
苏年生。我知道，已经年近30岁的你，感情的世界不可能一片空白。但是，我常常幻想，或许有一天，你会注意到我。会看到那个长的瘦瘦小小的，喜欢和你分享文字的我。
2．我宁可你不爱我，也不要看到你这么难过。
第一次见到那个女人，是在你的生日聚会上。你请了那么多你的朋友。然后你轻轻的揽过她的肩膀，你说，水水，这是心愿，我女朋友。女孩子很漂亮，长着很大的眼睛，戴着一条闪光的项链。看起来很优雅。我点点头，汹涌的难过简直要把我淹没，我努力的保持平静，想象自己倒立在墙角。
后来，我问你为什么以前不跟我提起。你说心愿一直在国外上学，今年才回来，你们分开了许久，终于团聚。原来你们在大学的时候就已经在一起了，我天真的以为我和你相隔的这十年是可以弥补的。可是另一个女人早已把我不留缝隙的赶了出去。
第二次我见到那个女人，是在夜晚的街角。跟同学聚餐回来已经很晚，她和一个男人在角落里缠绵。那条带光的项链我一眼便认出来。苏年生，难道这就是你爱的女人吗？我没有把我看到的告诉你。
我知道，你那么看重感情，一定会很难过的。而我多么舍不得你难过啊。
后来，有一天你红着眼睛找到我。那是你第一次去学校里找我。我问怎么了。你什么都没说，拉着我开始奔跑，耳边呼啸的风吹过我的身体。一直到了河边，你说，我跟她分手了，她骗了我，她骗了我。她在国外有了男朋友。。。。。然后你的眼泪一滴滴落下，你沙哑的嗓音带着不能掩饰的伤悲。
我轻轻的揽过你的头，抱在坏里，要知道此刻我比你还要伤悲，我宁可你不爱我，也不要看到你这么难过。
后来，那一天，我们都没有提起，仿佛你不曾失恋，也不曾在我怀里痛哭，关于心愿我们也只字不提。只是你对我越来越好，也不再像以前那样说我不懂事，说我还小。偶尔你还会陪我逛街，给我挑选成熟的有女人味的衣服。
3．苏年生，我只是想让我们之间的距离小些再小些，十年真的让我太害怕。
2000年，苏年生，你30岁，我20岁。这一年，我上大二，这一年，你跟我表白，说爱我。我终于和自己爱的人在一起了，只是这样的喜悦我没办法和别人分享。爸爸妈妈要是知道我跟大我十岁的人交往，不把鼻子气歪了才怪。至于朋友，也算了，他们也不会祝福这段不被看好的爱情。而苏年生，你更像一位地下工作者，你从未把我介绍给过任何人，也从未让我出现在你的朋友圈。虽然我知道我们都有些无可奈何，但是有时候我还是会非常非常失落和沮丧。
你经常把我抱在怀里说，你真的像上天赐给我的一件宝贝，我一定要好好珍惜你。我知道，你对我的感情除了有一小部分的爱情外，更多的是感激，我填补了你的感情空白，你知道，如果我不是真心爱着你，怎么会苦苦的守侯你三年，甚至放弃了好的大学，甚至看着你和别的女人在一起还微笑着祝福。不过这些都不重要，重要的是现在我们在一起。我拥有了你。这多幸福啊。
跟你在一起后，我不断的变换着自己的品位。我扔掉了自己喜欢的运动鞋，穿上了你给我买的达芙妮，虽然高跟鞋会让我的脚很受罪。我开始蓄长发，只因你说你喜欢我长头发的女生。我的一切改变都为了你。
朋友们都说我变化好快，好象一夜之间就由一个孩子成为了一个女人。苏年生你知道吗，其实我只是想让我们之间的距离小些再小些，十年真的让我太害怕。
4．影子叛离身体，爱情也无非是一场禁果的错。
2001年，31岁的你开始跟我说我们的未来，可是我还只是一个大三的学生，我对我们的未来也充满了迷惑。你说，水水，我的家里开始让我相亲，给我找对象了。那晚，我们在你小小的房间里不停的喝酒，我们抱在一起痛哭，仿佛到了世界末日一般。你的胡子扎我的脸，我的眼泪鼻涕蹭了你的一身。我们都喝醉了，却也想不出任何的办法，你拉住我的手，不让我回宿舍。夜晚的灯亮了又明，影子叛离身体，爱情也无非是一场禁果的错。
那晚之后，我中奖了。我们的一切都改变了。
对于一个31岁的男人来说，也许做父亲是他的梦想，但是对于一个21岁正在上大三的女孩来说，根本没有办法承担一个母亲的责任。尤其在这个民风淳朴的城市和学校，这个孩子我必须打掉。
医院长长的走廊上，你说，这是我们的第一个孩子，以后还会有的，等你毕业我们就结婚。我只是紧紧的攥住你的手，虽然你在我身边，我却感受到史无前例的恐慌与单薄。那是冬天最最寒冷的月份，我和你在狭长的空间里，是多么无助脆弱。
我摇摇晃晃的从手术室里出来，一声都没哭，连滴眼泪都没掉。你接过护士递过来的塑料袋。QQ空间日志，说了声谢谢，把我扶出医院，打的到你的“恋书社”，一路上我们都没有说话。你跑到厨房给我做吃的。躺在我们曾欢爱过的**，我的眼泪终于不可抑制的掉落。蒙着被子，我只能压抑的哭泣。我知道我的身体跟别的女孩子不一样了，我失去了一个最重要的部分，因为无知和懦弱，我杀死了我的孩子。
苏年生，如果早知道我们的爱需要承担这样残酷的一面，我真的不想跟你在一起，我宁可我们还如曾经一样，在这个温暖的地方，看我们的书，听我们的音乐，想象属于我们的海。我们开怀的笑，没有任何负担。可是时光不能重来，我们也回不到当初了。
生命中这些不可或缺的痛，难道我们必须要走过，才能明白，才能开始懂得责任，懂得怎样去爱，怎样才是对对方真正的拥有和保护？
5．青春已渐凉，湿了我们不能一起抵达的那片海
你离开的时候只留给我一封信，信上只有几句话。你说，水水，我没有爱情了，我老了。对不起，你的青春不再有我。我们都应该开始新的生活。
这一次我没有难过，我甚至长长的出了一口气。和你在一起这许久的时间，我经历了青春岁月里能够经历的一切。我爱过，拥有过，失去过，痛悔过，我们有过一个孩子，但是他在不适合的时间到来。我知道因为这个孩子，我们都不能再轻松的面对对方。你对我愧疚，我对你责备。我们在相处的过程中争吵，后悔。现在你的离开成全了我的成长，我们的爱情不必在互相伤害中结束，或许这是最好的结局。
毕业之后，我去了南方，独自一个人。拼了命的挤进一家杂志社，做了一名编辑，我没有去学校教书，而是从事了和文字相关的工作，我希望有一天我编辑的图书会传到某个角落，你的书店里。似乎这样我便离你更近了一步。
2009年，我28岁了，苏年生，你也38岁了。现在我的年纪是遇到你的那个年纪。不知道你结婚了没有，有了孩子没有，不过其实这些都不重要了。
昨天，一个男子向我求婚了。他30岁，是一个男人的黄金年龄。他跟你一样成熟，笑起来温暖。重要的是他喜欢文字，喜欢我编辑的那些或悲伤或喜悦的故事。更更重要的是他也经营一家不大的书店，名字也很好听，叫“惜书如金”。我很喜欢这样的男子，于是我答应了他。
还有刚到这个城市的时候，我去看了海，海水很清澈。我坐在海边，想起我们相距的十年。那些爱到深处的无怨无悔，那些相依相守只属于相爱的岁月，以及后来你的告别，你给不起我的未来。
我们给彼此的所有都不能在时间的长河里留驻。或许就像这海浪一样随大海稍纵即逝。
青春已渐凉，我们不能一起抵达的这片海将会是我最潮湿的时光记忆。
明夕何夕，君已陌路
明夕何夕，君已陌路。+ @% ~# w+ U+ y% `! b5 f$ `# ]6 f
将来进同一所中学。今后也永远在一起。) \* Y# \: b: }6 z& f$ Q. c& t, Q
不知为何，我们都这样想。/ F3 os+ ^, \% @8 Z2 _
从信中想象的明里她，不知为何，一直都是孤身一人。/ v( l. x* `1 J8 iG
结果列车在接下来的两个小时里，一直停在空无一人的荒野里，每一分钟都过得这么漫长。0 {2 b5 g1 p1 c* O
时间带着明显的恶意，从我身上缓缓流逝。" \, X0 z" Q6 t+ @{2 _4 U
我咬紧牙关，只有拼命忍住，不哭出来。c, T. R& ]& u/ I- s
明里…拜托…3 D: u- R: ]) E$ L7 _) b
希望你已经回家去…' W: V, {& l$ O' @* {, Y$ r& g# r
那一瞬间，我似乎明白了所谓永远、心还有灵魂的所在之处。3 v) A* b) XdA4 B, b
强烈的情感让我想将这十三年的全部人生都与她分享，而接下来的瞬间，却又变得无比悲伤。
到底该如何珍藏明里的那份温暖与思念，也不知该将她的灵魂带往何处去，这些我都不知道。* _* o" z) l# o. S% B, r
我清楚地明白，我们以后不可能一直在一起。
在我们面前，横亘着那漫漫的人生旅途与无尽的时间长河。' s$ f3 Y% L3 IG; G4 c: ^
但是，占据心头的不安却渐渐消融，最后，只剩下明里柔软的嘴唇。
那应该是一段真正的，令人无法想象的孤独旅程。
在真正的黑暗中，只朝着一个方向一直前行着，连一个氢原子也遇不到。7 z$ ~- k3 w4 v9 J% L
只是深信着世界的秘密存在于深渊之中，怀着想要接近这秘密的决心。
我们就这样，到底要去哪里呢…J! M, V1 O) ^
最终，又能够去哪里呢…2 I8 K2 @9 [2 F9 n5 A
是从什么时候养成习惯，开始写这种没有收件人的短信呢…" q% \' u( _# A9 F, P
拼命地，只是一味向天空伸出双手，发射如此巨大的物体。
注视着存在于无尽远方的某些东西，我似乎稍稍明白了，远野同学看上去和**男生不同的理由。0 F! O7 `4 C8 }2 Z& g6 v8 i: Q) F
与此同时，我深深体会到，远野同学根本没在看着我。
所以那天，我什么也没有对远野同学说。5 g7 G& |( G) Z9 c. O: W
尽管远野同学很温柔，非常温柔。
但是…远野同学总是，2 ]7 y) Q' q2 Y) j! e# r) v
总是注视着离我很远，非常遥远的某些东西。9 h, e& r2 i$ F
我对远野同学的期待，一定无法实现。k( a+ r2 Z3 q2 A1 n% i! U
尽管如此。# t3 `. s3 k/ ]! ]+ N) X
尽管如此，无论是明天后天，还是今后的日子。) b- k+ `% g* Q$ HZ' Q$ h
我一定还会无可救药地喜欢远野同学。
我强烈地感觉到，现在，回过头去的话，对方一定也会回过头来…
昨晚，我梦到了以前的事情。; {+ |8 h/ {8 p' A
那时的我和他，都还只是小孩。! ]) C. G) l5 H& {. U
只是平淡地生活着而已，悲伤却四处堆积。
在白天晾干的床单上。9 H1 }6 h+ O) i! H3 Y) j6 ^
在洗漱间的牙刷上。W- X: P+ z' k) L3 ~
还有在手机的记录里。& g6 u2 e+ N$ J. X$ j
“我现在仍然喜欢着你。”交往三年的女性在短信中写道。) l6 u& D* K/ T
“但我们互发的1000多通短信，大概仅使彼此间心的距离接近了一厘米。”她这样说。
这几年，我只是一心前行，想要触及那些无法得到的东西，却又不知道那究竟是什么。
而这个不知从何而来的想法逐渐变成一种压迫，让我只能不停工作得到解脱。
等我惊觉之时，日渐疲惫的心，是如此痛苦。
然后某天清晨，我发觉自己从前那么认真那么诚恳那么刻骨铭心的感情，已经消失得无影无踪。6 X3 c8 d+ ]& H# S( e
就这样，相信总有一天能再一起去看樱花。
我和他，毫不犹豫地，
如此相信着。
聚散两重欢
刮大风的阴雨天气。在陌生的拥挤站台等一班未知的公车。, n5 o, i3 t2 G, x# X" W/ i
执意拒绝相送。
其实只是因了太累，脸上快要挂不住笑容。
那么就尽早收场，放我回去，哪怕让我在自己电脑面前枯坐一日，也好过所谓客套相对。
睡越早越疲惫。
体里似是埋了炸弹。你愈用手去捧，就愈早粉身碎骨。
当你面对这样的我，是否会觉厌倦且无力。
你说要听话早歇，我便在这头微笑，听你的话，合眼安眠。( v- }& q( P) \& @6 b+ _$ _
下面桌子上的鼠标灯亮了很久。8 I( g5 S, ]6 D! J2 ]2 f3 J
睡眠却是不安稳。' u& u! q3 H$ _! D8 c- ^
四点过的时间段里，不知应归于黎明还是深夜。2 E: B* Z/ b) o- i7 C
闭着眼睛不敢动弹。或者，仅仅是害怕动弹。
光亮是睡眠的梦魇，仅仅因为，睁眼，就能看见整个房间。
那些用暗夜掩饰，却欲盖弥彰的物体，即便静默，可起伏轮廓，于我，就是不安。3 ~" i# [) K+ J# h* I* z- `
于是终于记得，睡前把鼠标的接口拔下来。
凌晨躺下时，睁眼闭眼，终于都是一样了。
还是念想着，定要走很多很长的路。
时日未到而已，你也不必早早前来嘲笑。
你身处何方，于我，都从没计划过，要面朝你的方向。
我持着自己喜好，朝着身体和大脑，或者视觉和幻想，欢愉安宁的地方。4 X2 W' y3 O* ~. g
仍然是冷的床。
一动不动，蜷缩在被子里面。
丝毫温暖都是贪恋的理由。
是很累了。% t5 r. K4 ]1 W/ n* G; b
那么都散了吧。
爱情没有门槛
她到公司报到的第一天，人力资源部的他负责接待。看到外形俊朗、浑身洋溢着无限热情的他，她的心里如惊鸿飞过，这个人该是曾经在梦里遇见过N次的那个吧。
他对她似乎也有些特别关照。果然，工作中他总是会创造一切条件来帮助她，加上她自己的聪颖，很快在几个新人中脱颖而出。
那个圣诞节晚上，他约她喝茶。氤氲茶香中，她很想让他知道她已经悄悄地爱上了他，可话出口后，却只是感谢他近半年对自己的帮助。倒是他大方地说，“帮助她是因为喜欢她。”一种甜蜜在她心里**漾开来。
有了心思，她对他的任何消息便特别关注起来，陆续从别人的口中得知，他的家境是少有的那种优越，父亲是一家上市公司的董事长，母亲是这个城市著名的外科大夫，并且据说对未来的儿媳要求特别高，不仅要漂亮而且必须有自己的事业。知道了这些后，她心里立刻少了从前的从容。和他相比自己有什么呢？父母都是小县城的普通工人，培养出一个大学生女儿是他们最大的成就。两家的落差实在是太大。而自己本身呢，没有那种摄人魂魄的惊艳，事业更无从说起。
爱情的门槛实在太高，她注定迈不过。她庆幸自己并没有答应他什么，否则一场爱情必定会中途夭折。
她是一个有些心计的女孩，思量再三终于打定主意该怎么做。她开始有意逃避他的目光和追寻，而把自己更多地交给了工作，她相信很快就会有那么一天，用自己出色的事业来打动他和他父母的心，她相信自己有这个能力。他依然用心地追求她，可她一直躲避，她把自己更多地给了公司，每天忙忙碌碌。
三个月后她惊奇地发现，一块儿进公司来的另一个女孩苏开始痴迷地追求他。谁都知道苏来自贫穷的山区，父母都是半辈子没走出过大山的农民，为了让两个弟妹继续受教育，苏只能在这个城市里维持最低的生活水准。况且苏长得也只是一般，所以她实在并没把苏放在心上。
有一次公司举办一个庆祝酒会，他打电话让她一定要去参加。可为了一单业务，她却选择了陪客户吃饭，据说酒会上他找不到她有些失态，喝了很多酒，最后是苏强行拉走了快要醉倒的他……
那段时间她发现，他和苏的感情骤然紧密起来，心里刀刻般地疼。但值得安慰的是半年后因为工作出色，她被任命为部门经理，成为公司里最年轻的女性中层管理者。
她终于有了跨过门槛的勇气，她找到他，对他表白其实一直爱着他。他习惯性地深情地看着她，却摇头说：“晚了。”她的心瞬间就沉到海底。她第一次知道了他和苏的故事。原来那夜醉酒后，他被苏送回公寓，苏是一个敢于追求爱情和幸福的女孩，大胆向他表白了自己炙热的爱情，他真的被这个不起眼的女孩感动了。而且半年来苏的纯朴善良和执著同样也打动了他的父母。
那一刻她忽然明白，王子娶过灰姑娘，公主也嫁过平头小伙子，爱情原来就没设门槛的，而所谓的门槛不过是自己给自己设置的一道屏障
慢慢的失恋
女孩和男孩经熟人介绍相面了，男孩对女孩的仪表、言谈举止感到很满意，女孩对男孩的沉稳、涵养也表示欣赏。于是两人开始了正式的交往。
由于男孩的工作在外地，没几天他们就要分离了。好在通讯方便，于是两人又开始了电话传情。男孩几乎每天都会给女孩打电话，女孩每次下班也总是飞快的回到家，坐在电话边甜甜蜜蜜的等着。就这样，男孩更加喜欢上女孩的单纯与善良，女孩更加觉得男孩厚实可靠而沉浸在甜美的爱情中，每天都期待着早日相见。
在女孩的期待中，男孩回来了。
男孩总爱用那深情的目光望着女孩。女孩却总是害羞地低着头。有一天，男孩终于忍不住用手去牵女孩的手，女孩却出于本能的矜持像触电似的缩了回来。其实女孩虽说是大龄姑娘却还是初恋，再加上思想本就保守，所以总是把自己封闭得如铜墙铁壁一样。尽管心中也渴望那份热情，表面却从不让男孩对自己有亲热的举动。男孩尊重女孩，依然爱用那深情的目光望着她，并动情地说，不管将来怎样都不会放弃她。女孩在这种日光下话语里感动着、幸福着。
幸福着的女孩心境就喜欢同公主一样高傲，有时也爱在男孩面前耍耍脾气。譬如会为一些小事噘起嘴巴不理人，说话处处与男孩唱反调，做出一副无礼的样子。其实女孩非常懂男孩的心，她知道，男孩是从农村出来的，经济并不宽裕，生活工作事事都得靠自己，很不容易。所以两人在一起时她从不舍得乱花男孩一分钱，并常在心里想：不管将来如何都一定要做一位相夫教子的好妻子，孝敬父母的好儿媳。
不过恋爱中的女孩还是有些小心眼。尽管女孩依然更多地在享受着被爱，但还是觉得男孩心太粗，不会体贴人，也从不知道对人嘘寒问暖。甚至为了引起男孩的注意，女孩向男孩提出了分手。其实女孩虽不善言表，内心还一直为男孩的那句话感动着，她总坚信男孩是不会离开自己的。
果然男孩并未食言。他在女孩面前说尽了好话，并承认自己的不足，要女孩给时间让他改正。女孩心中自然高兴，可表面上依然一副冷漠样。恋爱中的女孩就喜欢高高在上。男孩一次又一次的请求都没能取得女孩的原谅的情况下，只好伤心而默默地走了。其实女孩在男孩一次又一次的请求中内心早已柔如春风，并知道自己做得有些过火，毕竟男孩那些只是小缺点，这样做也只是想更深地感受一下男孩在乎她的程度。女孩在心中期盼着男孩能再来找她，哪怕只是打个电话，自己都将会去主动牵上他的手，慢慢地向他敞开自己那其实一直都很热烈的心。
然而，半个月过去了，女孩心中望穿秋水，男孩却杳无音讯。女孩心中阵阵失落：他真的是生气了，还是病了，抑或出了什么事？矜持的而害羞的女孩终于鼓足了勇气拨通了男孩的电话。接电话的正是男孩，女孩一阵欣喜。可那曾经熟悉的声音在此时隐约让人感到一丝陌生，而且未等女孩把话说完电话就断线了。女孩未作过多的思考立即又拨通了电话。电话那端传来一个女子柔美的声音，她说她是男孩的女朋友。一下子女孩给惊呆了，呆在那儿的女孩两眼一片茫然，像是什么都看不见了，想哭却怎么也哭不出，只是心痛得难受。
女孩想这不会是真的，便打电话约男孩出来。男孩出来了，女孩激动得除了责怪自己不好外，别的什么也说不出。男孩却显得很平静，他说他一直感觉她像是对他没有一点感情，这让他很伤心。还说他现在的女朋友人很好，很在乎他，他不愿伤害她。几句简单而又绝情的话话过后便淡然消失在女孩快要被泪水模糊的视线里。女孩顿时觉得自己好可笑，好可怜。
她怎么也想不通男孩怎么会那样绝情，竟然在那么短的时间里去接受另外一个女孩而且到了不可改变的程度。难倒他曾说过的话是骗人的，或者真是自己过于被动的恋爱方式让他失望了？可自己真的是很在乎那份感情，他为什么就不懂自己的心？想着想着，女孩觉得好像谁都有错，又好像谁都没错。
有一点却让她懂得：恒久的爱情，真的非常需要双方无限的沟通。
我愿做你的流星，划破你的天空
我愿做一颗流星，消逝在天空，虽然再现的只是几秒钟的时间，但如果有你的欣赏、许愿，便也足够。恒星虽然恒久不变，但不及流星的是平淡，辉煌的只有一瞬。所以，我选择做流星，转瞬即逝。就像在你短暂的生命中，我只是过客而已。
我不奢望有轰轰烈烈的爱情，也害怕信誓旦旦，我曾说过，我爱你，这时，我是希望做一颗恒星的，那朦胧的话语里，正如你的眼神，带有一丝惊慌，虽然我没能亲眼所见，但我可以去感觉。那一刻，我知道，我只能做一颗流星，别无选择……
你离开我，从第一眼见到你，我就知道，最终的结局会是如此，毕竟这是一个只会开花不会结果的季节。我不敢说你无情，因为我没有资格。我也无情，从表面看至少如此，我觉得自己很了不起，对过去的一切可以一笑置之，然而，从一见到你起，就有了一种情愫，今天，我知道了，那是爱！我可以撕掉写给你的一切，却撕不了对你的思念，于是，我顾做冷漠。
我有一个梦，梦中有你，有你幸福的微笑，却没有我。于是，我便成了局外人，我不知你有没有一个梦，梦中是否有一个飞逝的流星，我知道，这梦永远是梦，不会有成真的一刻，所以我选择逃避，想要忘了你的一切一切……
我也害怕有一天，你会突然出现在我的面前，说你还爱我，那么，我想那时的我肯定会茫然不知所措，然后头也不回的走掉，为了显示我的坚决，留给你的，只是一个孤独的背影，我知道那一刻的我还是忘不掉你，我也很矛盾，既然日历早已翻落了一页，为的就是迎接你的到来，那我为何还要这样做？难道就是真的要显示我的无情吗？
我想哭。却哭不出来，因为所有的泪水已经淹没在了肚子里；我想说。却无人可倾诉，因为曾经那么了解我的只有你一人。我想放手。却永远也放不开，因为我一直恨自己为什么把你抓的那么紧。所以，我希望选择遗忘。在你面前，我知道，我永远是一颗流星。