第一章 金口才是成功的资本（3）
对方所不妥当部分，固须加以指正，但妥当部分即须加以显著的赞扬，受者因你的公平就易于心悦诚服。改变对方的主张时，最好能设法使自己的意思暗暗移植给他，使他觉得是他自己修正，而不由于你的批评。对于那些无可挽救的过失，站在朋友的立场，你应当给予恳切正确的指正，而不是严厉的责问，使他知过而改。纠正对方时，最好用请教式的语气，用命令的口吻则效果不好。要注意保存或激励对方的自尊心。
人们最高兴的就是谈自己的事情。而对于自己毫无关系的多觉索然无味。对于你有最大兴趣的事，有时也很难引起别人的兴趣，而且还被觉得好笑。比如年轻的母亲会热情地对人说：我的宝宝会叫“妈妈”了!她说时是很高兴的。但旁人听了会和她一样高兴吗?谁的孩子不会叫妈妈呢?值得如此的大惊小怪!所以在你看来是充满的喜悦的，但别人不一定有同感。
竭力忘记你自己，不要老是啰啰嗦嗦的谈你的个人生活，你的孩子，你的事业。你可以尽量去逗引别人说他自己的事情，这是使对方高兴的最好方法。你以充满了同情和热诚的心去听他的叙述，一定可给对方以最佳的印象。
在谈论自己的事情时，和人执拗或与人争辩等都是不智的表现。但还有一样最不好的，就是在别人面前自己夸耀自己。“那一次的纠纷，如果不是我给他们解决了，不知要弄到怎样。你们要知道，他们对任何人都不放在眼里的，不过当着我的面，就不敢妄动了。”即使这次的纠纷确因为你的排解而得到解决，可是一句“当时我恰巧在场，就替他们排解了”的话，不是更使人敬佩?当一件值得你称赞的事情被人发觉之后，人们自然会崇敬你的。但假如你自己夸夸其谈，所得结果必恰恰相反。
千万不要故意地与人为难，有的人专门喜欢表示自己与别人意见不同。如果你说这是黑的，他就硬说这是白的。但是如果下一次你也说这是白的，他就反过来说它是黑的。这种处处故意表示自己与别人看法不同的人，和处处随声附和的人一样，都是不老实的。口才是帮助你待人处世的一种方法，没有人愿意作一个口才很好，而到处不受欢迎的人。不要为了要表现你的口才，而到处逞能，惹人憎厌，口才一定要正确而灵活地表现。
听了对方说话之后，发现其中有一点自己不大同意，立刻就提出异议，而对方一听，就立刻以为自己的意见全被否定了，这当然是一件严重的事情。在这种场合，我们一定要记得预先说明哪一点，或者哪几方面，自己是完全同意了，然后指出自己与对方意见不同的，只限于某一点。这样，对方很容易就接受了你的批评或修正。因为他知道双方对于主要的部分意见是完全一致的。即使你所不同意的地方却是对方意见的主要方面，但是你最好仍能预先表示对方意见中你所同意的各点。即使它是最不重要的一点。这并没有什么不老实的地方，因为你并没有做违心之论，你之所以要这样做，是为了缓和一下谈话的空气。这样，谈话就可以很融洽地进行下去了。无论你的意见和对方的意见的距离多么远，冲突得多么厉害，我们要表现出一切都可以有商有量，并且相信，无论怎样艰难，大家都可以得到比较接近的看法。
什么都可以谈的，但是在浩渺无边的谈话题材中，也有一些小小的礁石，要留心地避免它。对于你不知道的事情，不要冒充内行。这是一种不老实的自欺欺人的行为，你知道多少，就说多少。没有人要求你作一个百科全书。即使一个最有学问的人，也必有所不知。所以，坦白地承认你对于某些事情的无知，这绝不是一种耻辱。相反的，别人会认为你的谈话有值得考虑的价值，因为你没有虚伪，没有吹牛。
别对陌生人夸耀你的个人生活。例如你个人的成就，你的富有，或是你的儿子怎么怎么了不起。不要在一般的公共场合把朋友的缺点和失败当作谈话的资料，不要老是重复同样的话题，不要到处诉苦和发牢骚，诉苦和发牢骚并不是一种良好的争取同情的手段。做人的基本态度，也应该是这样的。
说话的资料
谈吐是以生活为内容的，有生活，就有谈话的内容。生活内容丰富，谈话的内容自然也比较丰富。因此，你对于自己的国家、社会、朋友、亲属以及同事等等，都要经常注意而且关心。你对于所见所闻，都要去研究一番，分析一番，尽量地去了解它们的意义。而不是对什么都漠不关心地让它们在眼前和耳边溜过。你要随时都在计划、安排、改进你的生活，而不是马马虎虎地过日子。
你是不是认为自己和国家大事、社会人群息息相关，而不是安于作一个井底蛙，对于身外事都不闻不问。如果这些问题的答案，都是肯定的，你是一个善于思考、善于观察、凡事认真、兴致勃勃的人，那你就和“口才”的距离不远了。即使你现在还是一个不大会说话的人，但你已经具备了大批的本钱。如果不呢?那就需要你下决心努力了。
在你看报纸的时候，拿一支红蓝铅笔，把每天最有兴趣的新闻，或是所见的好文章勾起来。要是能剪下来，就更好。每天只要两条，两个星期之后，你便记得不少有趣的事情了。在你看杂志或书籍的时候，每天只要能够记住其中的一两句，你认为很有意义的话，用红蓝铅笔在那句话旁边画上线，要能抄在你的日记本上或是笔记本上那就更好。开始时不要贪多，你还没习惯呢!否则不几天，你就会放弃了。如果你每天不停地记一两句下去，两三个月，你就会发觉你的思想比以前丰富得多了。谈话的时候，很容易地就想起它们，或者用自己的话把它们加以发挥。这些有意义的话，随时随地都会跳出来，帮助你，解救你的困难。在听演讲时，在听别人谈话时，随时都可以遇见表现人类智慧的警句或是谚语。把这些记在心中，写在纸上，久而久之，你谈话的题材和资料就越来越丰富了，你的口才就越来越成熟了。久而久之，你简直可以出口成章，随便说什么都可以有条有理。
顺便举几句我自己常常利用的话吧：
①无论何时都不要拒绝工作中间的细小事情，因为伟大的事情是由细小的事情构成的。
②爱一个人，最要紧的是爱他的将来。
③个人一定要顾及团体，因为保护他的是个团体。
④无论哪一个人，如果他给我的是缚手缚脚的爱和友情，那我就两样都不要。
⑤不灭的只有事业!生命是要在活动中才能大起来的。
⑥对于学习，永远没有太老的时候，对于改过，永远没有太迟的时候。
⑦聪明人踉傻瓜所学到的，比傻瓜跟聪明人所学到的多。
⑧你真爱她吗?那么为什么不为她的前途打算一下呢?
⑨你如果爱她，那么为什么要她牺牲她辛辛苦苦多少年努力得来的学业或是社会的地位呢?
⑩无论你的男朋友说他怎样爱你，都是假的。除非他的一举一动，都是为你的前途着想。单是为你着想，还是不够的。
请你放心，我是很看重我自己的前途的。
为了远大的前途，就不能过得太偷懒，太马虎，太随便。多多少少要强迫自己努力去做现在所希望做的事情。将来的收获，决不仅是使人羡慕的口才。就像某人出去找一匹驴，结果却发现一个王国。这是说人常常有这种的机缘，本来自己所要求的很小，结果却得到无限的收获。也就是说，学习口才，你将来得到的却不只是口才，是比口才这驴子不知大若干倍的王国。这王国是什么呢?是你的伟大而丰富的生活!你整个的品质，各方面的能力，都会因此大大地提高。对于谈话的题材和资料，一方面要懂得去吸收，一方面要懂得去应用。懂得去应用，就是一句普通的话，也往往会得到惊人的效果。
有一个慈善家，他发动他的朋友们去募捐，供建教堂用，募捐的情形是很困难的。他有一个朋友，打算放弃这项工作，并且引用“十扣柴扉九不开”这句古诗，来说明募捐困难的情形。“十扣柴扉九不开”，真是把募捐困难的情形形容得恰到好处。可是听了，叫人们多么灰心泄气啊。可是这位慈善家把这同一句话，以另外的角度去应用它。同样的话，就得到完全相反的效果。他说：“不错，我们现在的情形是‘十扣柴扉九不开’；可是这也是说十扣柴扉有一扇会开。那么，我们要敲开十扇门，只要努力一点，多敲几十个门就是了。”于是他把这句“十扣柴扉九不开”，发展成“百扣柴扉十扇开”。鼓舞了他的朋友们，完成了募捐。
从前，还有一个发明家想发明一件东西，他和他的助手们已经举行了1642次的试验，可是都失败了。他的助手说：“你看，试验1642次，一点用也没有。”这个发明家说：“为什么没有用呢?这使我们知道这1642次的方法是不能成功的，要成功必须在这1642个方法之外去找。”
有一个音乐家在监狱里仍经常拉小提琴，到了执行死刑的前一天，狱卒问他：“明天你就死了，今天你还拉它干什么呢?”你猜那个音乐家怎么回答?他说：“明天就要死了，今天我不拉，还等什么时候拉呢?”
说话的难处
有口难言，这种情况是很多的，在你听别人讲话的时候，你虽然不出声，可是你心中随时都在起反应，你自己独自地在沉默中对听到的话加以批评，加以补充，可是一切都没有说出口来。
在这种情形下，你可能有几种原因。
有口难言，可能是你怕羞，你不敢把你的意见说出口来，你不敢预测说出来之后的效果怎样，你怕人们听了笑你，或是在心里笑你。自然，有的时候，你会遇见别人笑你的。
有人专门生来是取笑别人的。你错，他固然要笑你；你对，他也仍然要笑你。无论你说得好，说得坏，总之，他就好像有天生的特权来取笑你那样，总在你身上找出他认为可笑的地方。这种人到处都要用压低别人的方法来抬高自己，随时都要打击别人的自尊心，摧毁别人的自信心。如果你不幸，在你周围，在你的生活圈子里，有这么一个人存在，他不但是你口才不好的主要原因，恐怕他还会给你其他性格上的苦恼，例如怕羞，胆怯、自卑、优柔寡断等等的缺点。如果他是你家中的成员，或是在你小时已经跟你接近，那你的不幸就更要加深。
如果你只是普通的害羞的病患者，那就让我告诉你一个最简单而有效的方法。你不是怕别人笑你?你为什么会怕人笑你呢?一定有人笑过你才会怕人笑，如果你从小到大从来没有被人取笑过，你怎么会怕呢?你从何而怕呢?你觉得我说得对不对?如果你相信了这一点，那么你就要好好地回忆一下，把以前被人笑过的事实追记出来。在你几岁的时候?在什么人面前?是为什么事情?现在我们谈的是口才，我们更关心的是你那时说了什么话?当然别的事情也仍然和口才有关的。
我们常常是经过了一些事情，使我们的心灵受了什么刺激。到后来，日子久了，那件使你受刺激的事情已经模糊了，不记得了，但它发生的影响还是存在的。最初是怕某一些人，或某一件事，到后来我们便笼笼统统地怕起来，即使那一个人，或是那一件事老早不存在的，而我们的“怕”却总跟着我们，使我们变成一个胆小的人。现在我们只要把以前那个笑你的人，或是使你被笑的那句话，在回忆中找出来，让我认识清楚怕的来源，我们怕的根，我们就觉得不怕了。
不是有一个人笑过你么，那么，这就是说，并不是每一个人都要笑你。不是因为你曾经说了某一句话，别人才笑你的么?这就是说，并不是你每说一句话，别人都要笑你。如果是你的话可笑，可笑的只是那句话，那么，别人笑的只是你的那句话，不是笑你。换个人说了那句话，你听了也会笑的，你难道就没有笑过别人么?谁都笑过别人，谁也都被别人笑过，这是很平常的事。自然，你必须明白，为什么那句话会是可笑的。还有，如果那个笑你的人是一个喜欢取笑别人的人。那么，多半错不在你身上，而且，多半这个人不仅取笑你，还取笑别人。那么，只要避免在这个人的面前说话就可以了。
在我们的世界里，人与人之间，有充满了互相尊重，互相同情，互相帮助的气氛，也有互相轻视，互相讥笑，互相欺侮的气氛。有轻视别人的人，自然同时就产生了被别人轻视的人，也就同时产生了因为被人轻视而养成害羞习惯的人。因此，我们一方面不要因为别人笑，就什么话都不敢说，一方面千万要警戒自己不要也沾染上这种恶习惯。
不要取笑别人，尤其不要取笑那些因为怕羞而沉默寡言的人，说一句话就面红耳赤的人，我们应当特别体贴他们，尊敬他们，鼓励他们，同情他们，使他们在你面前，大胆地说话，自由地说话。不要因为他们不说话，就以为他们什么都不懂，其实他们在心里，储藏着许多宝贵的意见，也隐藏着许多急于要问人的疑难。
有口难言，可能是你对自己要求太高。你希望你的每一句话，别人听了都很佩服，只要你一开口，别人都立刻静下来听你讲话。你看见有许多人能够做到这一点，你佩服他，你羡慕他，你希望你也能和他一样。可是当你发现事实并不如此的时候，你失望了，你气闷了。因此，你变成一个不大出声的人。如果你是这样，那治法倒并不难。
你对你自己要求高一点，那是应该的，或者说是值得鼓励的。不过你同时也要认清楚一点，口才也和其他的各种才能一样，不是一下子就可以达到很高水准的。你看那些口才很好的人，他们之所以有那么高的水准。就是因为他们肯不断地练习，不断地一步一步提高。如果你早几年见到他们，听过他们讲话，也许他们那时的口才连你都不如呢。
有口难言，可能是你不明白话是要一句一句地说出来的。许多人都有这种情形，想把所有的话，一下子全倒出来，想一下子就说清楚他们的感觉、想法、主张和意见等，这自然不可能。于是他们就摇摇头说：“不行，我说不出来。我知道，可是我说不出来。”或是说：“我要说的话太多了，反而一句也说不出来。”一句都说不出来么?先说一句试试看，不知从何说起么?从什么地方说起都可以。说话到底不是做文章。做文章可以写出来之后再删改，说话为什么不能说出来之后再补充再修正呢。
你说出一句话，不够是不是?那很简单，再加上一句，还不够，再加上第三句，第四句。这样讲下去，讲完一段，再讲一段，今天讲不完，明天再讲，明天没有时间，约定一个时间以后再讲。发现什么地方讲得不对了，还可以加以修正，这样讲下去，多么长的故事也可以讲完的。的确，有些事情，三言两语就够了。有的事情的确要花相当多的时间和气力，才能交代明白，不要以为什么都可以一下子说完的。不要心急，不要偷懒，对于那些难以说明的事，讲一点是一点，讲一段是一段。否则，永远不能把你要讲的讲出来。
事实上，有些事情必须明白才能够互相谅解，互相合作。怎么办呢?回答是“讲不通又有什么办法?”俗话说：“鼓不打不响，理不讲不明。”为了要使人明理，许多人讲啊讲啊，讲了多少次。而且还有许多人跟着讲下去，因为必须讲通，讲不通的想尽办法也要把他讲通。否则，有许多的事情，就办不通了。
那些以为别人讲不通的人，有一个地方他没有想通。每个人都有他自己的看法，而这个看法，是经过长时期形成的。经过长时期形成的的东西，也是必须经过相当的努力才能改变的。所以，千万不要三言两语就希望跟你意见不同的人马上同意你，否则就说别人固执，成见很深，不可理喻等等。有些人总觉得没有人了解他，因为他一讲什么，只要一遇到不相同的意见，或是没有百分之百的同意他的意见，他就急了，甚至生气了。他根深蒂固地认为人与人之间是没有办法互相了解。至少，他认为自己是一个不能被人了解的人。
讲不通的看法，要探讨各种讲得通的技术。使讲不通的，变成可以讲得通的，这正是我们研究如何提高我们口才的主要目的。
为了免犯许多可以避免的错误，为使我们大家可以过一个互相了解，互相同情，互相合作的快乐的日子，让我们好好地锻炼我们的口才吧!口才虽然不能解决一切的问题。可是它能做的事情也多得很呢。
说话的语病
人说话时所常犯的语病是有杂音。有些人谈话风度很好，只是在他语言之间，有了许多无意义的杂音。例如鼻子总是一哼一哼地，或是喉咙里好像老不畅通那样，轻轻地咬着，或是在每句开头常用一个拖长的唉声，好像每一句都要犹疑了一阵才讲出，或是说完一句，总加一个“啊”。好像每句都怕人没听清楚的样子，诸如此类都是要加以消除的。这些杂音使你本来很好的语言，好似玻璃蒙上了一层灰尘一样，大大地减少了它原有的光彩。
有人喜欢在谈话当中，用许多不相干不必要的套话。例如什么地方都加上一句“自然啦”，或“当然啦”这类的词句。又有人喜欢加上太多的“坦白地说”，“老实说”。有的人喜欢老问别人“你明白么?”“你听清楚了么?”有的人又喜欢老说“你说是不是?”“你觉得怎么样?”也有习惯性地在每一句话的语尾加上句“我给你讲!”“你说可笑不可笑?”像这一类的小毛病，可能你自己平时一点也不觉得的，要问一问你的朋友们，请他们替你注意一下，有则改之。
有人特别爱用某一个词来表达许多的意思，不管这个词本身，有没有那么多的含义。例如有人喜欢用“伟大”这个词，于是乎在他的话中，什么都伟大了起来，“你真太伟大了!”“这文章太伟大了!”“今天吃一餐伟大的午饭。”“这批货物卖了一个伟大的价钱!”最妙的是有一个朋友喜欢用“那个”来代表一切的形容词。你听他说的是些什么意思吧，“今天太那个了!”“他这个人很那个，是不是?”“我觉得这点事未免有点太那个。”这一类的毛病，大概由于太偷懒，不肯去动脑筋找一个恰当的词。要多记一些词汇，才能生动而恰当地表达你的思想。
在“好”这个概念之下，有精彩、优美、善良、出色、美丽、愉快、呱呱叫以及许多其他的表现方法，不要那么简单地说：“他是一个好人”，“这个茶杯很好”，“这篇文章写得太好了”。
“他是一个好人”，不错，可是他怎样地好法呢?从最伟大的人，到普普通通的，没有犯大过的人都可以说是一个好人。他可以是一个心地善良的人，他可以是一个热心服务的人，他可以是老老实实的人，他也可以是力求上进的人。到底他是一个怎样的好人呢?同样的，你说“这个茶杯很好”，是样子好，是颜色好，还是质料好，还是价钱便宜好，还是最合你的需要?
口才好的人，说的话精致而细腻，丰富而活泼。不要像三岁小孩子那样，翻来覆去，只有几个极简单的字用：“我走到门外，猫一看见我，就爬到树上，树上的鸟都走开了，树上的苹果也走到地上来了。”
谚语本来是很富于表现力的，不过不要两三句话里就有一个谚语。用了太多的现成说法，会使人听了觉得油滑，而且也太使人眼花缭乱了。好像一个美丽的女人，满头满身都带着珠宝，不但湮没了她原来的美丽，反而使人觉得累赘之极。偶然地，在适当的地方，用一两句谚语，就显得很生动很有力量。
有些时候，某些名词流行起来，在文学上，口头上被普遍地应用，这种词句，也最容易被一般人不加选择地乱用一番。例如原子这个名词便曾被滥用了，什么都原子起来，原子牙刷，原子字典，甚至于捉老鼠的器具也誉之为原子金刚猫!原子这，原子那，原子得使人莫名其妙。
夸张的词有一种引人注意的效果，不过，如果用得太滥，或是用得不恰当，反而使人不相信。你不可能每次说的都是非常重要的消息。也不可能每次都讲最动人的故事，或是最可笑的笑话。你所看的书，不可能每一本都是最精彩的，你所认识的好朋友，不可能个个都是最可爱的。不要到处地、随时地都用“最”字、“极”字、“非常”、“无限”。否则，如果在你这无数的“最”中，有一个真正的“最”，你怎样表示呢?难道你要这样说，“这件事对我是最最重要的么?”如果你真是这样说，别人听了也无动于衷，因为他们认为你是一向喜欢夸大的人。
把自己的经历讲得太琐碎，是不理智的，自己的经历，是容易讲得生动、精彩的，很多人都喜欢听别人讲他自己的亲身经历。在新闻报道上，目击者和当事人的讲述，也是最吸引人的。有很多以亲身经历为根据的小说，拥有了广大读者，甚至于改编成电影，也很卖座。
但并不是每一人都很会讲故事，所以，当许多人讲自己经历的时候，自己一味地起劲，对自己所经所历，样样都觉得有味道，都觉得有一讲的必要。结果反而使听的人，茫无头绪，索然无味，这是犯了什么毛病呢?在这种场合，最容易犯的毛病是引用的对话太多，听的人一下子就被你搞糊涂了。
说话与明晰
一位大学者，如果叫他去对大学生们演讲，那他有极大的成功把握。可是如果要他对着一群工人讲话，那他可能要失败!拿破仑对他秘书们最注重并且一再申明的训令就是：“要清晰!要明白!”我们说话，目的只是说明一些事情，感动人，并且说服人，使人因此发生行动，发生兴趣。所以明晰这一条件，的确占着重要的地位。每一篇说词均离不开下面四个要点：
①说明事理。
②说服家并使人受感动。
③得到行动。
④使人发生兴趣。
当你对听众讲一些他们所不熟悉的题材时，你希望用什么方法使他们了解呢?我告诉你们，多用比喻去说明事实；用人们所知道的事物，去形容他们所不知道的事物。
英国物理学家罗滋博士，他对普通的听众讲述原子的体积，他说：“一滴水中的原子和地中海中的水滴一样多!”这个例子举得真是恰到好处，因为听众中有不少是从直布罗陀海峡经过地中海而到苏伊士运河来的，所以极易理解。但他为了还要说得更明白些，所以另外又作一个比喻说：“一滴水中的原子数，和地球上的树叶一样多。”
假使你的职业是专门性质的，而你却是和一群普通人说话，你应该格外的小心，不但要避免专业名词，而且对普通的名词还得加以详细的解释。为什么我要说应该格外小心呢?因为，我听过了不知有多少的演说，常有人在这一点上惨败!
林肯有一次向人们解说，为什么自己喜欢用通俗平易的文字，他说：“记得我小时候，如果有人对我讲话而我不懂，我就常常生气。在我一生中，我再不能想起还有什么能够使我更生气的。我还记得当我听邻人和父亲谈了一夜的话，我回到小寝室中，就要不停地踱着，花了不少的时光去想我不明白的话。当我要思索一件事的时候，即使我想去睡了，也是睡不着，必把那件事想出之后，才能人睡。但是，即使想出了，还不能认为满足，还得再三的想，把这件事用通俗平易的字句讲出来，使不论哪一个孩子听了都能够明白，这差不多成为我的一种嗜好了。”他常常花了几小时去思索一件事情，当他思索出来之后，还得把思索出的三句话中，拣一句最好的说出来。
为了使人家彻底了解，你还必须反复申说解释。美国一位政治家柏筹安说：“如果你自己还没明了那个问题，你绝对无法使人家来明了那个问题。反之，你对这个问题越是认识得清楚，你把这问题传达到人家的心里也越容易。”上面第二句话，便是第一句话的重述。但听众没有工夫来细细的品味它究竟是不是重复?反而觉得这样一解释，显得格外清楚!
说话的灵效
据《史记?滑稽列传》所载：“楚庄王爱马，衣以文绣，置之华层之下，度以露床，以枣脯，马病肥死，使群臣丧之，欲以棺椁大夫礼葬。左右净之，以为不可。王下令曰：‘有敢以为谏者，罪至死。’优孟闻之，人殿门，仰天大哭。王惊而问其故。优孟曰：‘马者，王之所爱也。以楚国堂堂之大，何求不得，而以大夫礼葬之薄。请以人君礼葬之。’王曰：‘何故?’对曰：‘臣请以雕玉为棺，文祥为椁，梗枫豫章为题凑，发甲卒为穿圹，老弱负土，齐赵陪位于前，韩翼卫其后，享食太牢，奉以万户之邑。诸侯闻之，皆知大王贱人而贵马也。’王曰：‘寡人之过，一至此乎?为之奈何?’优孟曰：‘请为大王六畜葬之，以垅窦为椁，铜历为棺，齐以姜枣，荐以木兰，祭以粳稻，衣以火光，葬之于人腹肠。’于是王乃使以马属太官，无今天下久闻也。”优孟如果直谏，楚庄王不仅不会接纳，而且谏者也将徒然的牺牲了生命，现在优孟用了反面的话来讽谏，终于达到了讽谏的目的，这便是一种说话的技巧。
在日常生活中，会说话的人，总可以流利地表达出自己的意图，也能够把道理说得很清楚、动听，使别人很乐意地来接受。有时候还可以立刻从问答中测定对方言语的意图，并从对方的谈话中得启示，增多自己对于对方的了解，跟对方建立良好的友谊。不会说话的人，不能完全地表达出自己的意图，往往会使对方费神去听，而又不能使他信服地接受。
说话是为了把自己的意见告诉别人，让别人明白，从而了解或信服或同情自己，如果说了话，别人不信服，没有反应或反感，这就不灵了，说了不如不说。要怎样才能说一句，灵一句呢?古代的军事家说：“知己知彼，百战不殆”。知道自己的优劣点，又知道了对方的优劣点，然后创造条件或发展已有的条件，就能取胜。说话也是针对人的，为什么不可以运用这一法则?所以我们可以推广这句话说：“知彼知己，百说百灵”。
在说话中，知彼比知己更为重要。同样的话，可能这个人说，你很愿意接受，而换了另外一个人说，不但不接受，而且还发生了反感，这是什么原因呢?这往往是态度问题，也就是态度好或态度坏的关系。如果态度很好，大家就都愿意听他说。否则，即使对方的意见跟我们并不冲突，也会觉得他说得太神气了，或者觉得他说得太老实了，总觉得有些什么不对似的。
我们爱一个人，可是他一点也不知道，我们关心一个人，可是他常常埋怨我们不关心他们，这是使人最痛心的事。所以我们要注意别人心目中所看见的，要了解别人的心目中所希望的。
当我们面对着一群人说话的时候，尤其应作一个对什么人都有兴趣的人，这样做，不但是友好的行为，而且我们所说的话才会发生较大的效果。当面对着一群人说话的时候，不但要能顾到全体，而且还要特别照顾到那些不被人注意的人，这样做，不但是友好的表现，而且可以解除大家的不安和不起劲的心情，我们所说的话，才会被热烈的接受。
不要忘记对别人友好的言语，表示自己的感激与谢意，让你的朋友很具体地知道你的友好，对你有很大的影响。只要你没有说谎，你就把真实的事情告诉他吧，即使对你只有一点好处，你也应该道谢的。你如果是富有同情心的人，你一定很警觉地注意自己的言语，会不会在无意中伤害了别人，而且能够在觉察了之后，立刻向对方表示歉意。在别人对我们这样做时，我们要表示自己没有受到什么严重影响，减轻别人的不安。一般人都是极善良的，他们大都是对自己的过失感到非常不安，而对别人的好意，心中充满了谢意。但他们却不知这些感情，他们不知道要用言语向对方表示出来，不知道言语是人类互相交际的工具，互相了解、传达感情、交流思想的工具，或者不知道如何运用这种工具。如你心中对朋友有谢意，不出声向他道谢，心中有歉意，又不出声向他道歉，两样加起来，恐怕本来愿意作你朋友的人也避开你了。这自然并非你所愿的，你感到孤独，你觉得没有人了解你，你不知道造成这现象可能就是你不开口的缘故。
别人希望你是快乐的，你是富于幽默感的。快乐是一件极宝贵的东西，别人希望自己快乐，也希望他的朋友给他带来快乐。快乐的人之所以到处受欢迎。是因到处需要快乐。快乐的好处很多。不过。只要你想到为什么全世界的人都在追求快乐，你应该知道快乐的价出快乐的笑容，而且要求你这笑容是自然的，不是装出来的。既然如此，那你就必须是真正地快乐，真的是一个快乐的人。在这种快乐的现象及心情下，你所说的话是最易发生灵效的。
怎样使自己变成一个真正快乐的人?这可真是一门比练习口才还要高深复杂的学问。单单叫你要快乐，叫你微笑是没有用的。假使你是一个很不幸的人，假使你看不见你自己的和全世界的前途，你对人类的善良美好失掉信心，你觉得自己琐碎、卑微、无聊而又堕落，你可能笑，然而你笑出来的不是快乐，至少你的笑不能使别人快乐。不过，如果你喜欢你的朋友，喜欢跟他们见面，跟他们谈话，跟他们共处一段时间，当你找朋友时，当你有机会和朋友见面谈话时，你真是抱着一种到戏院去看自己心爱的好戏，或在天气晴朗的时候，到名胜地方去旅行一样的心情，你的朋友一定是会很欢喜很快乐的。
无论你是一个多么不幸的人，生活多么困难，你的朋友始终是你幸福的支持者，他们会帮你消愁解闷。如果你对朋友有好感、有热惰，你就很容易在你的朋友面前流露出快乐的、自然的、充满温暖与同情的笑容。
说话富于幽默感的人，自然又会给周围的人增添快乐，也会使你的话更具有诱人的魅力。但是说话富于幽默感的人不多，因为首先要善于说笑话，而说笑话又是口才中最难的技巧。不过，这却不妨碍你去培养自己的幽默感。只是你在培养幽默感的时候应该注意几点：你在说笑话时，记住不要伤人；你在开玩笑时，不要使它变作恶作剧；你在嘻嘻哈哈时，不要流于无聊胡闹。你可以参加一切有趣的谈话，欣赏体会那些使人发笑言词，你可以记住一些好笑的事例和机智幽默的语言，并且深知其中的含义。如果你是一个习惯严肃的人，你可以学习一下轻松，认识轻松的价值。轻松能使人把工作做得更好，使人跟别人更容易相处。 如果你想你的话能发生灵效，你非竭力使你的话有一吐的必要不可!我劝你讲起话来，不应该单是报告一些事实，还该表明对这事实的态度。说话成功的人，大都是富有活力和精神抖擞的人，他具有爆发力，可把他内心的情绪爆发出来，倘若你因为害羞，不敢和人交往，不敢和社会接触，那是很可惜的事。畏怯是可以征服的，害羞是人类一种心理现象，是人类特有的感情，这种心理和感情，也是可以纠正的，而且也必须革除，如果你觉得害羞，只要耐心去纠正这种现象，并不是一件困难的事。只是因为你没有发展社交能力，所以你在人群之前，会感到内心的不安，你假如有这种现象，应该鼓起勇气慢慢与朋友一次再一次的交谈。虽然谈的不好，也不用灰心，说话的艺术是可以慢慢培养出来的。
有良好的口才，说话流利，会使你所说的话，发生良好的效果。要使口才好，说话流利，首先应克服害羞的心理，你应当明白，有口才、善辩并不是天赋给予的特权，这种才干，也并不难造就，一分天才，九分努力，倘若还觉得有些怕见人，有一种克服这弱点的办法，当你在路上行走的时候，可故意走到某家商店前，向服务员问一声现在是什么时候，或是故意走到警察亭问某路怎么走法，你尽可试验一下，这种方法一定可以增加你多与人们交谈的勇气，减少害羞的心理。
你应当勇敢地忍受一切难堪，鼓起你的决心，向大家说话，那么不久以后，你就可以成为滔滔善辩长于口才的人。
许多人以为口才只是口上之才，他们认为许多口才好的人，什么都可以说，谈什么都很动听，只是因为他们的口齿伶俐，这种看法是不大公平的。我们应当清楚地了解，一个理想的口才家，除了基本的口才训练外还要重思考和观察。固然，谈话的能力是有赖于相当的训练。但口才实际上建立于他们善于思考，善于观察，建立于他们兴趣的广泛、常识的丰富、同情心的强烈。没有这些基础，光是口齿伶俐，也不能成为一个口才好的人。俗话说：巧妇难为无米之炊。
谈话是我说完了你说，你说完了我说。很多人在说话的时候是这样想的：我说完了，就完了。我说的一切，就是结论，而且是绝对正确的结论。至于别人听了有什么感想呢?别人认为他说的对不对呢?究竟明白不明白他的意思呢?别人有什么其他的看法呢?……这一切问题，他都没有想到，也没有打算要知道这些。他没有预先估计一下你怎么听，没有预备听你说话，没有知道这些跟他说的话有什么关系。
有许多人听别人讲话的时候，也只是单纯的在听。听了，同意、不同意，明白、不明白都只放在心里。并不提出自己对这个问题的看法有什么不同的意见。如果不同意，就在心里说：“这真是岂有此理，胡说八道!”如果不明白呢，就在心里说，“他到底在说些什么呀，真是莫名其妙!”至于应该怎样自己的看法，应该怎样问个明白，应该怎样交换意见，以求达到一致的或是接近的看法，连想也没有想到。心中根本就没有准备你说完我说。这样，说的人，说完就算了，听的人，也就听完了就算了。说者自说，听者自听，各走各的路。这样，话是讲了很多，可是大家的距离，并没有因此而更接近一点。
在谈话时要你一句我一句地讲，你一段我一段地讲。只讲不听，只听不讲，都不能算是谈话。说到这里，我们就已经又进了一步。进到什么地步呢?到现在，我们就应该知道，我们所要追求的口才，就不只是讲的问题，还有了听的问题。不只是口的问题，还有耳听的问题。
有良好口才的人，必须同时也有良好的耳才。很会说话的人，同时必须是很会听话的人。会说话的人，在说的时候，决不只仅凭自己的意思一味地说。他在未说之前，在说的时候，在说了之后，都有一件事情使他非常关心，那就是，他的话在对方听起来是怎样的。
口才艺术最后所追求的，就是自己的话在对方脑子里所发生印象及其效果——要对方明白自己的话，相信自己的话，想照自己的话做。
怎么知道对方心里怎样想呢?主要是靠听。要很小心地听对方讲话。要好好地练习听别人说话。一般人听别人说话时，真是太不小心了。听漏别人的话，听错别人的话，别人的话听走了耳，这样自己关于对方的认识，就是片面的。那么，怎么能够希望自己的话，能抓住对方的注意，引起对方的兴趣，以及能够说中对方的心事，针对他心中的疑虑来进行有效解释呢?
许多人都以为谁能够滔滔不绝地、一大套一大套地讲个没完，谁就是有口才。我想这不一定是对的，有许多人只顾自己讲，一点也不知道别人听了会怎样。即使他讲得很不错，我们也不能说他的口才很好。口才很好的人，并不一定讲得很多，妙就妙在他了解别人的心情和看法，三言两语就能使人佩服。而这种人很善于听别人说话。
那么你会问了：“如果别人不说怎么办?”我会微笑地告诉你，口才很好的人，就有这样的本事，有办法使人说出自己的意见来。
你看这不是更复杂了么?会说话的人，不但自己会说而且还要会听，而且要有办法使别人说，有办法使别人高谈阔论，有办法使别人对他畅所欲言，开诚布公，甚至于推心置腹。不要忙，无论多么复杂的东西，我们都有办法学会。不过我们要从最简单的开始。我们要练习，看我们能不能抓住别人说话要点。在别人说完一段话时，我们能对自己说：他这一段话的意思，主要有哪几点。
试着把听到的话，事后记下来，或是转述出来告诉自己的朋友，或自己的家人，这就可以很快地提高自己听话的能力。我们要能抓住对方说话的细节。甚至于能抓住对方说话的用语、声调和表情。
一个口才好的人，不仅要用口、用耳，而且还要用眼。
那就是说一个口才好的人，不仅要有耳才，还要有眼才。一个口才好的人，无论在自己说话的时候，或是对方在说话的时候，他的眼睛，总是随时地留意着对方的面部表情，眼神，姿态以及各种细微动作。
对方说话时，你更是要把眼睛和耳朵都集中在对方身上。一个人并不是只用语言来传达他的思想感情，特别是一般人对说话，词语运用，都没有经过适当训练。他们说的话常常不能恰当地表达他们的心意。在他们的言语无能为力时，他们常常用神态和动作来补充。他们感觉自己说得不太正确的时候，常常用力地猛摇几下头。他们用手势强调他们自己认为非常重要的地方。
他们一面说一面点头，常常是因为自己很满意自己正在说着的话。他们说话的时候，皱起眉头，有时是因为他们不晓得他们的话是否正确。
他们的声调自然也是应该特别用心去体会的。同样一句话，用不同的声调来说，往往就传达出不同的心意。在一句话里面，哪个词说重了点，哪个词说得轻一点，就使这句话发生了或大或小的变化。可是，如果你只用耳朵听，在听人说话时，没有用眼睛去捕捉对方的动态表情，那无论你对对方声调的变化，把握得如何细致精当，你仍然会漏掉许多本来你可以用眼睛发现的重要的消息。我发现许多人有这种不好的习惯，当他听别人讲话时，不是低着头，就是两眼望着别处，而不肯望着说话的对方。如果问他们为什么要这样呢?
他们回答说：“我不觉得有去理解的需要。”有的说：“我有点怕，我觉得有点不好意思。”这是属于害羞那一类，有些人眼睛死盯着说话人，好像警察望着小偷，又好像小偷望着警察，这自然是不好的。可是这里发生的问题，并不是两眼望人这件事本身，而是在于你望人时的心理状态。爱人之间，朋友之间，母子之间，师生之间，也常常会望来望去。当你用眼睛看人的时候，固然有时候是在侦察。但更多的时候，你是认真地注意对方，你是在热烈关心对方，你是在诚恳地尊重对方，你也是在细腻地体贴对方。
所以用眼望人，在大多数场合是一种礼貌。只要你对人心无恶意，而又充满热情，你就不会害羞，也不会无礼，你是需要经常地好好地望着别人。
在练习用口说话之前，必须先学会用耳，用眼。用你的耳目去了解对方，把握对方，体贴对方，然后你口里说出的话，才会深入对方的心坎，这才是口才的最高成就，所以，先不要急于说。和别人在一起的时候，先听。先看，听人怎样说，看人怎样讲。
每一次说话的成功、失败、优点、缺点，听的人反应怎样，你都要在心中加以研究，加以比较。在什么时候，他们的话说得不够，叫人不太明白?在什么时候，他们的话叫人听了哈哈大笑，他们走了之后，别人又在怎样地谈到他，以及怎样地评论他的意见?诸如此类，都是你训练口才的重要参考资料。如果你能认识一位口才很好的朋友，那你便应该多和他接近，很用心地研究他怎样说话，怎样表情，怎样引起别人的兴趣。如果你能遇到一位很好的演讲家，那你更不能放过机会，他的每一次演讲，你都要去听。他每一句话，每一个姿态，你都要留心。
争论不要争吵
我们每天都要说话，说话不只在表达我们的意见，同时也是说服他人的一种方法。对于同样的问题，由于人的思想和性格不同，因此对于问题的看法和意见，也就不一致。平时我们所接触的人，包括家人和朋友，以及一些不相识但和我们来往的人。有时只是闲谈，有时却是为了业务上的来往，我们除了互相表达意见之外，难免会和别人争论一些问题。
当我们面对一个反对意见时，自然而然地就发生争论。遇到有人反对我们的意见时，通常我们会感觉不安，认为是一种侮辱，这样我们又会自然地想办法反驳。不过我们所用反驳的方法，往往是很不对的，例如呐喊、嘲笑，甚至恐吓。其实，要赢得争论上的胜利，不是靠狂叫、嘲笑、恐吓等方法可以达到的，我们应使人心悦诚服地，不是勉强地接受我们的意见。
心理学专家发现要赢取争论的胜利，必须避免申斥、恐吓或者任何强迫的方法，应该平心静气地和对方讲道理。他们用试验的方法，证明了这是一个有效的步骤。
一般人在争辩时，常犯的毛病是损害对方的自尊心。人人都有自尊心。我们与别人争辩时，不可直接指责对方的意见，必须替对方留点情面。直接申斥别人的意见不对，即使你的理由充分，也无法使人心服。如果你嘲笑别人的意见，则往往会引起对方的反感，加强自我辩护起来，增加了你争辩的困难。
人类有一个特性，也可说是一种通性，那就是保护自尊心。一个人损害另一个人的自尊心，等于打击了他的生命。如果你这样，不但你永远无法获胜，同时可能会有更多人和你争辩。人与人之间争论一件事情，在表面上看，似乎纯粹是属于理智上的事。但实际上却与感情有密切的关系。要在争辩中获得胜利，除了自己具备充分的理由外，还必须懂得争辩的艺术。
言语需要艺术，争论何尝例外，它更是一种艺术。争得脸红耳赤是不得已的事情。但要一个人一生中不与人争论，那可说少之又少。如果人家与你争论，而你又都能不动声色、处立泰然，如过耳东风，这种人又是少之又少。但是与其争吵得面红耳赤，伤神费力，不如三言两句，一针见血，直截把问题摆到桌面上，开诚布公，说个明白。如果说，争论也要有艺术的话，那么有几点却很值得注意：
①揖而后升：先礼后兵，不妨先说声抱歉，赔个不是，再来理直气壮，再引人正题。
②含蓄风雅：争论不一定要大声高叫，只要点中要害，一两句也就够了。
③抑扬有节：“骂”让他“骂”，心平气和，让旁观者有思考的机会。
④口下留情：遇人留路，逼急兔子要咬，说得对方既已哑口无言，便要主动收兵，重归于好，结束一场“闹剧”。
⑤下台鞠躬：“戏”唱完了，下台鞠躬，给对方端杯茶，感叹一声“自己不够忍耐”则万事顺利，不伤感情，对方也许反要念你一辈子的，何乐不为?
⑥不可揭隐私：争论不要伤人自尊，揭人隐私。所谓“树怕剥皮，人怕伤心”，不可不慎。
讲笑话，是今日社会交际场合不可缺少的艺术，但是究竟如何讲笑话，一位笑话专家认为：
①应该确实研究自己要讲的笑话；笑话多半都须字斟旬酌，应用确当。
②应该确知听众所愿听的笑话，而最好是将听众全体都视为一人。
③不要刚想到笑话，就讲出来，最好等到环境的气氛适合于说笑话的时候再讲出来。
④不要讲得快，须力求简洁精要，不要过分渲染笑话中的人物背景。
⑤不是方言专家不要讲方言或土话的笑话，如属必要，最好不用方言结尾。
⑥不要说：“我讲出来会把你们笑死了”，尤其是自己先不要哈哈大笑起来。
⑦不必自讲：“我恐怕没有把握讲出使诸位发笑的笑话来。”如果没有把握，最好不要讲。
⑧不要说：“要是你们以前听过这个笑话的话，可以随时打断我。”有的人的确会这样做。
⑨不要神气活现地说得像是件真的事一样。末了，要是不注意上述的艺术技巧，那你最好放弃说笑话。
口才不是一种孤立的东西，它和一个人的品格修养分不开。我们在小说里，在戏剧里，以及生活里，看见那些口才好的人对于别人束手无策的事情，他只要三言两语就解决了问题。难道那真的完全只靠他的口才么?他口才的后面，实在还有他的全部品格修养作背景。因此，最低限度，你必须学会喜欢人，不是喜欢一两个人，而是喜欢很多人。你能做到这点，才使你觉得在陌生人面前开口，并非一件难事。
当然，这一点也不是立刻可以学到的，一个人免不了会以自己的兴趣作中心，距离自己越近的，就越容易发生兴趣，如果没有必要，对那些你实在不愿意和他接近的人，也不必太过勉强自己。但是对这些人，如果你真是一眼都不看，一句话都不说，恐怕对你也不是一件有利的事，你可能被对方认作骄傲，甚至于有时他会把你这无意的冷落当作一种侮辱，怀恨在心。所以，怎样和你所不喜欢的人谈话，也是应该学习的。
和你所不喜欢的人谈话，也仍然可以谈得很多，甚至于使双方都有很大的收获。只要你有礼且非常的有礼，并不接触有关双方私人的事情。这样就可以自然而愉快地保持着双方适当的距离。这个距离好像是两个交战国中间的缓冲地带，使双方本来冲突的思想和感情，没有机会碰在一起。敌对双方没有接触的机会时，自然是不至于冲突起来的。这个原则，同样地也可以适用于你对对方毫无所知的时候。如你喜欢这一个人，你愿意和他结交，那么就要一步步地设法减少这个距离，使大家易接近一点。
如果你要见到的不是一个、两个陌生者，而是一个充满陌生者的团体，你到处都找不到一个熟识的人。这时候，你自然可以静静地坐在一边。只用你的耳朵和眼睛去听去看。但是如果你觉得像这样的情形也是一个很好的机会，让你锻炼一下自己的口才，那么，你的确也能找到说话的机会。一个办法，就是看一看有没有和你一样的人，只孤孤单单地坐在一个角落。那么，如果这个人你觉得可以接近一下的话，你就大胆地走向前去，向他介绍你自己。这时候，除了某几种特殊的情形之外你多半是受到欢迎的，因为他也和你一样感觉孤单寂寞啊。无论他是真的需要和你谈话，或是仅解除一下自己孤独寂寞窘况，他都会给你一个谈话机会的。
另外一种情形，就是参加一个已经组成的集团。在这种聚会里，除了少数找不到谈话的人以外，就是三三两两，这里一群，那里一组地已经展开了谈话。这时候你观察一下，选择一个你看起来和你有共同点，并且可能容易接近的一组，靠近他们坐下来。在你开口之前，要听一听他们正在讲些什么，由讲话人的品格风度来判断一下自己参加进去是不是合适。如果你觉得不合适，你可以再到别组去试一试。不过记住，在你开口以前，你必须先用你的耳朵和眼睛。
在和陌生者谈话的过程当中，要留心对方态度的变化。我们不应该太过重视自己的兴趣，我们也应该重视对方的兴趣。如果你希望这开始的谈话成功而又美满，你更应该重视对方的兴趣甚过于自己的。当对方兴趣转变时，你要能够及时地转变你谈话的题材。
留心对方的面部动作，留心他的眼神，留心他的动作，什么时候他不想发展这一方面的谈话，什么时候他表示不安，或者冷淡。对于那些最容易引起争端的某些问题，例如宗教信仰、政治主张等等，和陌生人谈话的时候，要尽量地避免。即使你是极热心的传教家，或是认为自己有说服对方的责任，那也要把你的希望寄托在以后见面时。因为这些问题，绝不是三言两语就能谈出个究竟来的，如果你太过于心急，那不是当场发生争执，就是对方一味地敷衍你，或是借故走开，这些都是不愉快的。
“对上司的说话，以不采取叩头的政策为宜，不必被他的权威或权势所吓倒，以为我们除了诌媚和驯服之外，什么也不能做。我们要保持自己独立的人格，这并不妨碍我们表示对他的尊敬。我们对他们的意见自然应该加以重视，因为他们在事务与工作上负着领导的责任。而且，可能他们在学识与办事经验上，都比我们优越。但是在必要的场合，我们也不要害怕表示自己的与他们不同的观点。只要我们的态度是有礼的、谦恭的，忠实地说出自己的看法，反而比一味奉承附和更能博得对方的重视。他即使是一个很喜欢在下属面前摆架子的人物，但同时为他的事物上的利益打算，比起那些司空见惯的应声虫，他更需要一些确有见地的忠实可靠的助手。一味奉承附和，实在是一种不老实的行为，严格说来，是一种欺骗的行为，对业务工作可能带来巨大的危害。如果他是一位有才能的人，他一定深知这一点。如果他是一个昏庸的人，那他就像一个喝醉酒的船长一样，你对他一味奉承附和，也一样不能保证你的安全。如果你有足够的脑筋与相当的才能，赶快及时地另外寻找一个值得你贡献精力与才智的地方吧。同时有一点你也应该知道：不要把你的上司只当作是你的上司。要记住，他除了是你的上司之外，他同时还是一个人。作为一个人，他也同你一样，需要和朋友们谈谈各式各样的问题。如果你能使他相信你并没有打算通过一种私人的关系来影响业务上的决定，他也很愿意把你当作一个朋友，和你谈谈他的孩子，或是周末如何消遣的问题。但也有一种开朗的人，他能够很平易近人地主动地来跟你接近。用种种方法消除下属对他的畏惧与隔膜，鼓励人们向他提出忠实的意见，面对着这种人，犹如面对着一个口才很好而又自动找你谈话的人。
一句话的效果
曾经看过一则讽刺性的小故事，大意如下：
一名年轻的职员，因为一时大意，而犯下自己都没发现的错误。上司知道后，就把他叫到办公室来，只对他说一句话：
“你先坐下吧!”
然后，就一言不发，默默在看着这名年轻人。直到年轻职员实在忍不住了，就对上司说：
“抱歉，你是不是知道我在工作的时间中，溜到咖啡店去过?”
“喔?原来你还这么做过。”
“那么，是不是因为我前天迟到的事呢?”
“喔，还有这件事啊!”
就这样，年轻职员面对沉默不语的上司，陆续地说出了自己曾做过的错事。
这样的情形，也经常出现在母亲的子女之间。
试想，如果上司或母亲，一开始就像连珠炮那样，叽里狐啦骂个不停。那么，部下或子女，恐怕一点都不会感到畏惧吧!由此可见，沉默不语威力何其大!
沉默寡言的你，请壮壮胆吧!另外，再举个例子来看看。
在某个宴会上，好几个人围在一起，热烈地讨论文学、哲学等等，更重要的，是把自己的优点向他人吹嘘。
大家越说越开心，彼此奉承一番，言语中不时夹杂着英文、专用术语等，真是吹牛吹得不亦乐乎。
这样过了大约一、两个小时之后，大家忽然发现，其中有个人从头到尾都没有说过一句话，始终微笑着，听大家的谈话。
于是，人家就问他：
“你一直默默地听我们说话，而自己都不发言，是不是认为我们很幼稚呢?”
他只是微笑地点点头。另一个人就说：
“真是惭愧呀!我们装出一副什么都知道的样子，其实都只谈到表面而已，根本没有什么深入的见解。你静静地听了这么久，请客观地说出你的看法好吗?”
他只回答一句话：“各位都很厉害，可以让我作参考。”
他的区区几句话，面带微笑，反而得到大家的尊敬。
后来，又有人跑去问他，他才老老实实地表示：
“大家的水准太高了，他们说什么我全都听不懂，想插嘴也插不上，所以只好沉默不语了。”
虽然如此，但他始终不慌不忙，沉着地静静倾听，并露出微笑，反而让人对他另眼相看。
诗人丁尼生与一个许久未曾见面的友人重逢后，两人就默默地坐在椅子上，一句话都没说。过了几个小时后，分手的时刻到了，丁尼生只对友人淡淡地说一句：
“唉，好久没像今天这样谈得这样愉快了。”
怎么样，你是否勇气倍增了呢?是否想体味沉默的趣味吗?
有人总结了谈话的十大要诀，具体如下：
第一要诀：激发别人的谈话，显示对别人的兴趣
与人谈话时，除了人们的兴趣，还有责任去引发他们参与谈话。你是否伤害了人们的自信?你是否提供人们发表他们自己意见的机会?还是把他们摒之于外?最重要的，你是否显示出你对他们感兴趣——而非只对自己感兴趣?
交谈就像接球，不可能是单方面的。要是有人漏接了球，就会有一阵尴尬的沉默，直到球再度被人捡起，继续抛掷，才能再度进行。
一些年纪较轻的学生经常向我抱怨：他们在约会中无法保持谈话生动有趣。事实上，这项谈话技巧非常简单：问一些需要回答的问题，如此谈话便能继续下去。要是你只问：“天气不错，是吧?”对方只用一句话便可回答：“是啊!天气真好。”(有一次，马克?吐温在一天中就听了12遍相同的话。“天气真好，是吧?克莱门先生。”他答道：“是的，我已经听见人们对此赞誉备至。”)
“天气真好，是吧?”可能是一个僵局问题，但却并一定会产生僵局回答。毕竟，天气还是引人注意的，否则电视新闻不会花整整5分钟的时间来播报，还附有图表说明。
如果你发现要使你的谈话对象开口畅谈十分困难，可以下列句子来开头：
“为什么会……”
“你认为如何才能……”
“你的看法是……”
“你怎么会刚巧……”
“你如何解释……”
“你能否举例说明”
“如何，什么，为何。”真是问话三宝。
当然，一个僵局的回答，就像一个僵局的问题一样，无法引发进一步的谈话，你必须尽力使话球保持在空中。
要是最初你的对象显得反应不佳，可能是因为他还害羞，也许是因为冷漠，也许是因为愚笨——或者是你还未触及他的兴趣所在。要是在你参加派对之前能先到主人或女主人那儿获取一些同座宾客的资料，那的确会有所助益；但即便如此，也不一定就能够打破矜持的气氛，促使对方说话。
也许吃饭时你得与一位高傲律师同座，你想尽办法仍无法使他开口。虽然如此，仍请继续尝试也许你提到非法人境的墨西哥问题他毫无反应，但也许在提到水貂潜水时，他会大感兴趣，也许你还可以提到鲸鱼的生活习惯。
如果一切均告失败，你还可以采取最后一着，你随时可以把一杯水倾翻在他腿上。要是连这样也无引发活泼的谈话，至少你可以发泄一下。
有一次尼尔?柯华爵士说道：“我对世界的重要性非常微小，但另一方面，我对自身的重要性却极其巨大。我必须与自己一块工作、游戏、分忧、享乐。”
完全正确，人类必须以自我为中心。坦白说，谈论别人有兴趣的话题对你有利，虽然他们的偏好不一定与你完全相同。如此，你可先满足了人们的自尊，稍后再满足自己的自尊。
这是讽刺吗?绝不!要是你用一种尊重的态度对待你的家人朋友，好像他们对你十分重要，你会发现他们对你的确意义深重多了。而且，你对他们也更加重要。每个人都期望获得赞许，而且会因此更愈趋上进，也许有一天你会发现这项可爱的事实：每个不完美、糊涂、变化无常的人类身上都有一些美妙之事。
心理分析家认为一旦精神病人开始对别人及自我天地外的事物感到兴趣，便是在康复的途中了。要是说专注己身到某一程度便是疯狂的反映，那么没有一个人是完全正常的。然而我们愈接触别人——是给予而非接受——我们就会愈趋正常。此外还有一项私益，你愈关怀别人，别人也会愈关怀你。你愈尊敬别人，人们对你也就会愈加敬重。
要是你真对某人感兴趣，你的兴趣会表于言词之中。你会与他们分担忧乐，在他需要时会设法帮助。你会发现他能教你的事物远胜于你能教他的。因此，别担忧，快抛出话球，然后保持抛掷，直到有人接住，将球抛回。你的球掷的愈技巧，这场游戏就愈刺激。
第二要诀：有条有理的说话
“别让杂草丛生掩覆了你想种的植物。”我对学生如此说道，不知节制是最恶劣的语言习惯。那些不知节制、重复、漫扯、赘述的人们很快就会发现他们只不过在自言自语，他们的听众早似爱丽斯梦游仙境中的那头雪猫，丧失物形，灵魂出窍了。
亚历山?史麦斯将军在国会是以发言冗长而闻名，有一次，他对政党亨利?克雷说：“先生，你替当代发言，我却是为后代而言。”
克雷先生如此回答：“是的，但你似乎是等听众到达之后才临时决定开口的。”
漫谈是一项难以克服的习惯。当堂吉诃德抱怨桑科?潘萨所说的故事中充满重复，枝节旁生时，潘萨如此自辩：“这就是我的国人述说故事的方式，大人要求我改变旧习是不公平的。”大多数的人想必有点同情他。
不论你仅与一位朋友闲谈，还是向数千名听众演说，若有一项应该标以红色的要谕，那即是：“说话中肯切题。”
在我班里的行政主管几乎每人都提到在商场中最令他们困扰的便是缺乏组织的谈话习惯。无数人的时间都因此而化为乌有——浪费在信口开河、废话连篇、离题胡扯、一再重复的同样的话语上面。
其中一位学生是工程顾问，他的工作是劝导制造商减少生产费用。他发现，人们经常在使用两滴胶水就可以做得很好的事情上花费5滴或更多的胶水。不光是浪费胶水会增加工厂的费用，工人还需花费时间去把多余的胶水擦掉。
同理，谈话也常常会有多余之处，也许一个字就可以说明的话却用了12个字。尤其是一些儿女早已长成，空闲时间极多的妇女，经常在不重要的细节上耗费冗长的时间及唇舌，那只有理发师或指甲师才会去听——因为或许就是付钱给他们的原因之一。
“约翰，”史密斯太太，“我晓得那是上礼拜二的11点，因为就在你打电话来之前，琼斯太太过来向我借些面粉。我记得特别清楚，因为她穿了一件粉红色镶金扣的新衣裳……”
希望这位史密斯太太不会令你想到自己。要是你谈话的主要目的是说出要点，就直截了当地说出来——不必多说。
漫谈也可能是思想不清的显示，也可能是迂回曲折，达到中心的一种手段。不过，更可能的是那也许只是一项坏习惯，戒除此种习惯要比一个老烟枪戒烟容易多了。
要是你警觉到自己正有无休止谈话的倾向，不妨就想你正以日间价格在打长途电话。
第三要诀：避免“我”字
“我”在英文里是最小的字母，千万别把它变成你词藻中最大的字。学学苏格拉底，别说：“我想”，而说“你想呢?”
一次园艺俱乐部聚会中，有位先生在讲话的前三分钟内，一共用了26次“我”，他要不是说“我”就是说“我的”“我的花园……我的篱笆……我的树丛。”随后一位熟人走上前去对他说：“真遗憾你失去了妻子。”“失去了妻子?”那个人说：“没有啊!她很好呀!”“哦，难道她与花园没有任何相关吗?”
亨利?福特二世描述令人厌烦之人为：“一个张开嘴巴却将所有的优点都藏在嘴巴里的人。”令人生厌的人也就是一个独占“我”字、随时随地说“我”的人。
莎士比亚中的独白十分精彩，当时，演员站在舞台上独语，但这在团体中却不适合。独霸者不喜爱开玩笑、说故事，除了自己的看法之外没有别的观点。要是某人企图插嘴打断，他会如此说：“是啊!我的孩子，”然后又立刻接下去“可是……”独占谈话是自我放任，他对叹喟、迷蒙的双眼、微蹙否认及其他的话题无动于衷。可悲的是，独占者的自我陶醉，通常只不过是终身的爱情事件罢了。
然而却有一项重要的例外。有些人是如此精娴谈话，如此有趣，具有引人的领导才能。令每个人都希望他们继续说下去，不让他们说简直就是项罪孽。参议员尤金?马嘉西在1968年总统竞选活动中，原先预定要向一群人谈政治的，结果由于看到一张桌子上摆了一块石弹，他将选举抛诸脑后，花了半小时的时间来谈石弹，谈到此处游戏的起源，在各国的风行，为什么现在的石弹大都由电木、瓷或玻璃而不以大理石制造，受人喜爱的射法为何。在那半小时之中，他完全吸引住听众，令大家只想到石弹。
谈话者就像汽车司机一样必须随时留意红灯绿灯。对他而言，红绿灯一方面是听众喜悦、专注、普遍接受的信号，一方面也可能是烦厌、急躁及挫败。要是他没有看到红灯，继续说话，他会发现自己正是使谈话发生阻滞的原因。
也许有时听众张开嘴巴纯粹是由于真正的喜悦而非想插嘴打断。即使如此，记住红绿灯，给予别人行路优先权你自己并未丧失什么，要是你的听众真的被你的机智与智慧吸引，他们会不断闪着“继续下去”的绿灯信号。
爱开玩笑的人也不例外，虽然说的并不精彩，但许多人都有一股奇异的冲动想说笑话。不断开玩笑的人可能正是真正谋杀谈话的人。
有次一位从2000里外5年未见的老友即将与我相聚，我对此已盼望良久，结果她带了一位新丈夫回到城里，他从一开始便独占了整个谈话，一个接一个的说着笑知——说的并不太好，而她却怂恿他继续下去。他们离开之后，我对她在这5年间的情况的了解与未见时相差无几。
在以往的杂耍表演中，要是节目拖得太长，站在舞台侧面的经理便会用一根25厘米长的竹竿，吊着一个钩子，把那个犯规者钩住，然后将他拖出观众的视线。
我们也应该有一个钩子来解救我们脱离那些因“我”与“独占”而苦的男女。
第四要诀：别插嘴
钩子之一便是插嘴，不过插嘴应该留作最后之策，这种治疗办法有时比疾病本身还糟。“打断别人的话语是最无礼的举动。”约翰?洛克说道。
假设一个人正讲得兴致勃勃，听众也像一群紧追新娘花球的女傧相一样热烈，这时，你突然插嘴：“喂，那是你到纽约的那一个礼拜发生的事吗?”
说话的那个人绝对不会对你有好感，很可能没有人会对你有好感。
因此：勿以不相关的问题打断别人的谈话。勿以无关的言论打断别人。
勿抢着替别人说完话语。勿争辩不重要的细节而打断别人的话语(这经常发生于夫妻之间)。简而言之：
别插嘴。除了——
若说话的时间很明显的已经拖得太长……说话者已不引人注意或令别人昏昏欲睡之时……他正逐渐将话题带到极端令人不快的事情上……他已成为大众的厌物……那么，打断他反而是仁慈宽厚的!
第五要诀：避免枯燥的话题
几乎没有人会有兴趣倾听下列例项：
狗、孩子、食谱及食物、健康问题、高尔夫球及其他运动成绩、家庭烦恼。把你的健康问题留给医生……邮寄你的食谱……在球场上打高尔夫球而不是在客厅中打……你的家务事留在家里。
狗和孩子会夺去名演员的风采，但却不是引发谈话的好话题。记得有次我坐在一位聪敏的律师邻侧，他原可带动轻松的气氛，并可谈论纽约发生的重要事件，相反的，他花了整整半小时的时间来叙述如何去找寻一条失踪的长毛狗。等他结束，我想我对他走过路面的每条隙缝都一清二楚了。所有的听众都有点像那失踪的长毛狗，如此哀伤、垂头丧气、无精打采。
温斯敦?丘吉尔认为孩子并非宜于谈论的话题，在某场合中一位大使对他说：“你晓得，温斯敦爵士，我从未向你提过我的孙儿。”丘吉尔拍了拍他肩膀，声言：“我明白，亲爱的伙伴，为此我实在说不出我有多么感谢!”
第六要诀：勿触怒别人
今日社会中盛行将良好的礼貌与虚伪相提并论，要是这个等式正确，那么对于虚伪我有更多的话要说。
最好的礼貌绝非来自虚伪，而是来自“神人”，这对演员十分重要，意思即为替别人设身处地着想，好像你就是当事者。所谓良好礼节就是敏锐，是一个人对他人所表现的崇高敬意。
试对周围状况保持敏锐，当然，你绝不可能每一次都估计正确。
一次，别人替我介绍一间大报的记者甘先生，他看来十分醒目，穿着西装与条纹长裤，钮孔中还插了一朵红玫瑰。我确实在头条新闻报道的署名上看过他的大名，我告诉他我多么欣赏他写的报道。“懊，”他说，“你是第一个对我这么说的人，我是写讣闻的。”
话题是否恰当要视你四周的人们以及那一刹那的气氛而定。比方政治、赛马、宗教在某些团体之中也许十分适合。但在别的团体之中就是致命的话题。在选举前的那一阵，情绪可能会十分高昂。在代沟盛行的那些时日，对于某些年轻人的活动要能会有相当激烈的反应。珍?柯陶说：“圆滑是明白该到什么分寸。”圆滑些，除非你有爱好争吵的朋友(的确有人如此)，否则避免会使双方动怒或争辩的话题。
勿侵犯他人的隐私，联邦调查局也许必须如此，你却不能。避免那些私人、细琐、刺探的问题。我真奇怪会有那么多人动不动就问一位女士她先生的收人多少或她几岁。我认识一位老太太对于后一问题有极妙的办法。“你能守秘吗?”她反问对方。“当然啦!”“好，”老太太说，“我也能守秘。”
要是你刚减轻10公斤，或戒了烟，那么告诉一个胖子或一个老烟枪，你如何达成目标也许是件好事。但如果你显然令对方感到困窘，就不必坚持诉说全部的细节了。
再者，请千万记住：别用伤感情的字眼，虽然你的本意也许不恶。
不要使用会产生隔阂的语言。龌龊的谈吐就像轻浮女侍一样，虽有增加的趋势，但并未使之易于接受。以往会吓坏码头工人的词句现在却很轻易地从衣着高贵讲究的男士女士口中溜出——更勿论一些故意引人注意的戏剧演员了。
史蒂勒称为“人类天性中较细致的冲动”是良好品味，此刻似乎已陷于困境，有些人说那就是要像史代拉的西伯利亚海牛一样绝迹了。但是我对人们仍具信心人依然是人，仍旧具有人心。大多数的谈话错失只不过是由于欠缺思考或无知而引起的。人们仍然认为对他人的体谅是件值得称耀之事。确实必须如此，因为这正是文明交流的试金石。
第七要诀：勿道人长短
“你们不该做反对邻居的伪证。”圣经如是说。然而，许多人都喜爱传播一些可疑的谣言——而谣言正像奶油一样易散。
根据韦氏大辞典对“闲聊”的解释是“上下奔走闲谈，传散一些无聊尤其是牵涉私人的谣言。”换言之，就是在某人背后道长论短。
此地所谈的只是会伤人的闲谈。有些闲谈很有趣而且人们很可能会在邻居的背后说些好话，我自己就经常听到。然而有时在背后的一记轻拍仅仅是想知道该在何处下刀。不论有意无意，伤害别人均属不可原谅故意是卑鄙，无意是疏略，也即是我们前面谈过的“缺乏警觉”。传述伤人的事实或出于嫉妒、恶意的空言或想借着显露别人不知的秘密而提高自我身价，这些者令人切齿。
在向妇女演讲后的问答时间中，我常常会问她们是否同意男人的说法，认为聊天主要是一种女性的活动，还是男人亦有此癖。答案几乎一成不变，男人的闲谈绝不比女人少。但女性在一项重点上对男性相当仁慈，大家都同意通常男人的闲谈没有女人那样恶毒。
谈话中有百分之九十是闲聊，以人及诽谤为中心。大多数的人都会发现缺乏诽谤的谈话就像没有加盐的半熟煮蛋，或像对了水的淡酒，乏味异常。人们最大的兴趣，除了自己便是别人——这有什么不对呢?
因此我并非要你完全不提不在场的人，你可以提到。但一等到你发现自己想说些不太愉快的话时，我建议你赶快默诵下列金科玉律：
“己所不欲，勿施于人。”
你可以依照情境应用此条金律。要是你向安提到沙丽的体重增加了，你对沙丽并无不公之处，事实是她应当开始节食。但要是你显示之事对她有故意掴一巴掌的效果，那么你直接打她一巴掌对她要诚实多了。
要是你公开毁谤他人，你很可能会自食恶果。
第八要诀：讨论而非争辩
“在谈话中，”散文家约瑟夫?阿迪生说，“善良的天性要比机智更令人愉快。”
只要本意善良，讨论也就等于是谈话。相反的，愤怒的争执，其中一方激烈的攻击他方，热烈的卫护自己，却正是良好谈吐的大敌。
信念与万岁了的差别在于，信念不必动刀便可阐述清楚。中国人有句俗谚说：“先吼者失利。”并非说发怒的人看法就一定错，而是他完全不知如何表达自己的意见。讨论的金科玉律是：运用无法否认的事实及温和的声音，试着别人厌烦或令人沉默，而去设法说服。
只要脾气保持冷静，充满理智幽默，只要你乐意听我说，我也乐意听你讲。只要我们将自己导向问题而非感情用事或成见——那么讨论便不致贬降为争吵。要是声音逐渐提高，“我认为那种说法相当愚蠢!”变为一种伤人的反驳，当我们发现旁观者变得焦躁不安，要是我们的朋友躲闪在盆栽棕榈树后便不足为怪了。赢得一场争辩而失去一位朋友可说是“因小失大”。
争吵能拆散人们，讨论却能使人们结合。争吵是野蛮的，讨论是文明的。有时争执，甚至吵架是无可避免的，友谊与婚姻中亦免不了口角，但疤痕会遗留下来。家庭中的情绪爆发可能会清除沉郁的气氛，就像一场雷雨将八月暑天的郁闷一扫而空，然而即使如此，争吵与调停也应在私下举行。
有一位友人参加了一个午餐俱乐部，他们谈话的范围很广，意见分歧是每日发生之事。嘉瑞?何伯是威廉?马金立还是葛洛佛?克里佛兰的副总统?最先发现的山洞壁画在何处?
通常某位会员对此类问题提出一个合适的答复，然后话题就改变了。偶尔，问题无法在午餐桌旁立刻解决。那时，就会有一场赌注，争执的事件及赌注的数目就都记录在俱乐部的赌金账簿中。然后正式去查证，输的人就要付钱，查出的结果出在登录簿上。
在下赌之前意见交换可能相当强烈。然而，这并非吵架，也不是激烈的争辩，这是讨论，因为这纯粹是为了好玩，再者，双方都试着不以辩论而以追求真理为出发点。他们都受到实证的束缚，输的人就像赢的人一般快活的接受结果。