第三章 遗失的左耳钉
也许，从此刻我就失去了你，只能默默的爱你。也许，从此刻我只能想你，看你留下最后的回忆。也许，从此刻我只能看你，悄悄的离开我的世界里。
记得眼泪在秋天
伤害让人如此清晰
幸福远离我们而去
依稀只剩残留的痛
奈何你不再回头
我亦不再等候
奢求的幸福
乞讨的安慰
不值得我们拥有
奈何依旧如此留恋（你的容颜）
无言的伤心底扩散
怎奈你仍无从知晓
是我太傻相信爱情
还是我的离开你根本从未在乎
我爱他，很爱很爱。爱到忘记是否自己还爱过别人。爱到忘记自己是冷心冷血的。或许爱他是从他无意间触碰到我的手开始的。因为我坚信十指连心这句话，我一直相信手是最接近心脏的。而他手无意间碰到我手时的那种感觉令我无法忽视。不过我从不让他牵我的手。因为我同样害怕是因为那种我才喜欢上他的，我害怕因为习惯产生的爱，我害怕受伤害。
那天，天阴沉沉的，让人感到压抑。也同样在这一天我看到他牵起了别人的手。我瞬间明白了对他的那种感觉。原来那不是习惯，而是真真切切的爱。可是一切都晚了。天终于下起了雨，下在地上，也同样下在我心上。我就那样漫步在雨中，似乎雨可以让我看清自己的想法，让我混沌的 脑袋清醒。
那天后，我变了。变得不再活泼，变得少言寡语。我时常会一个人呆呆的看窗外好久好久，我会时不时的傻笑，笑自己的傻，笑自己的痴。每天的每天，我会出现在那条种满枫树的小路上。回想从前回想和他一起度过的日子。
记得他的手骨节分明，修长而又白哲。他总喜欢寻我开心，他陪我玩幼稚到不行的游戏。我生气了他总千方百计的哄我。他总会轻抚我皱着的眉头说：小小年纪哪来那么多的忧伤。我依旧皱着眉头，可他却总不厌其烦的帮我抚平。我不知是有意还是无意的老是皱着眉头。最后被我弄的无计可施了，于是便给我讲一个个有趣到不行的笑话。直到我笑弯了腰他才罢手。我喜欢秋天因为枫叶，他知道。有一天，他不由分说的拉起我，任我怎样挣扎也无济于事。我只好妥协，傻傻的红着脸跟在他后头。我的心跳得无比的快。直到他放开我的手。看到眼前的景象我楞住了。一排排火红火红的枫树让这条沉寂的小路显得无比热闹。他说这是只属于我们的地方。风起，枫叶漫天飞舞似述说着世间的浪漫。那天后，我们的关系变得暧昧起来了。他总是拿我当宝贝似的护着。黑板他擦，地他扫，饭也他帮我打，只差没拿勺喂我了。那时的我总是理所当然的接收着所有他对我的好。我以为我们会一直这样下去。可是有一天，他向我表白了。我记得那天天下着好大好大的雪，让我不由发起抖来。不知为何我竟害怕退缩了。我选择了逃避，没有回答。尽管我也同样喜欢他，可是我说服不了自己，分不清那是友谊还是爱情，也证明不了那就是爱而非习惯。那之后我刻意的与他保持着距离。渐渐的他也不再靠近我。我的心竟有些异样和不舍。我们俩还是成了最熟悉的陌生人。我依旧分不清自己是错过了友情还是爱情。
过了一段日子后，当我看到他牵着别的女孩的手的时候，我的心前所未有的痛。我知道我们再也回不到从前了。我心中仅有的梦也碎了。因为我同他说过十指连心。手离心是最近的，也是最可以看出一个人的真心的。
回想到这，我不由伸手抚平自己的眉头，只是身旁却少了那个给我讲笑话逗我开心的他。他可知道，没有他我不习惯。没有人再为我擦黑板扫地，没有人再为我打饭。没有人再把我当成一个宝贝一样护在手心，也没有人再让我有心动的感觉。
每天，看着他们出双入对，我的心好痛。眼睛总是胀胀的，有一种叫眼泪的东西在徘徊。眉毛总是不由的纠结在一起，只是他不会在乎了，再也不会了。
这样的生活让我抓狂，我再也受不了了。我决定做一次坏女人，我要同他摊牌。就算被别人辱骂也好，唾弃也好，只要有他在身边一切都那么不重要了。
那天我约他在枫树林那边那条有我们会议的小路见面。他如约而至，只是眼神里似乎闪着一种不耐。我不去理会，我现在只想让他知道我的心意。我走过去，牵起他的手并不言语。因为我相信他知道那只属于我们的关于手的秘密。可是他却甩开了我的手说：请自重。呵，多么可笑的3个字，多么简短的一句话。却将我的自尊连同我的骄傲一同埋葬了。我无暇顾忌，似一条摇尾乞怜的小狗，揭嘶底里的问：为什么？那以前你对我的好呢？算什么？你说过喜欢我的不是吗？泪不由自主的失控落下。他却只是淡淡的说：那些都已经过去了。现在我和她在一起很幸福。原本一切不会是这样的，是你自己选择的，不是吗？呵呵，原来失去了终是失去了，原来在爱里没有重逢，原来一切只是我一直以来的自以为。飘落的枫叶似也在嘲笑我的无知，我的咎由自取。多么荒诞多么可笑。我疯了似的笑着跑开了，因为我要给自己留最后一丝尊严。
可是，就在我转身跑开的时候，一辆车朝我撞了过来。“不”听到着句呐喊后我笑着失去了知觉。因为我看到了他眼里慌张还有一种叫眼泪的东西从那涌出。血溅在枫叶上更显示出它的妖娆。心里的愉悦让我忘却了痛。那一刻我觉得自己无比幸福。我们的故事开始在秋天或许也会在秋天结束把！
两个月后，我出院了。
我离开了那座城市，没有告诉任何人，包括天天来看我的他。我知道他内疚，可我不想自己成为他的包袱。
后来，每到下雪天我便会呆呆的做在窗边回想我那错过的爱情。直到遇见他，那个有一双和诺一样手的男孩。他不似诺的桀骜，却有着同诺一样孤傲冷漠的气质。如果说诺是太阳，那他便是那温润的月亮，尽管他是冷漠的。我选择了和他在一起，却与爱无关。看到他的手我总觉得世界是美好的，我的心是暖的。他待我很好，从不让我受半点委屈。他宠我，爱我。可是我却无力再去爱他，因为我的心已被一个叫诺的令我永生难忘的人填满了。
听说，诺一直没放弃找我。听说，在我出车祸后他便与女友分手了。听说，他来到了这个长满枫叶的城市。听说……
他向我求婚我答应了，只是依旧与爱无关。之所以会答应是因为饿知道他是爱我的。或许更多的是因为他有一双令我感到温暖的手（这一点我一直未曾承认）我给那个人寄去了请帖希望他在看到我幸福后可以去寻找自己的幸福。
婚礼如期举行，我一直在等待着那个我等待了这些年的人。他终于来了，我们都未开口说话，只是久久凝视着，似乎这一眼就是永远。天知道我多想过去牵起他的手，可是我却失去了这个权利。因为两年前的那场车祸让我永远失去了我的双臂，也失去了再去牵他手的权利。或许只有那飘落在地的枫叶记得我们曾经爱过。
或许有的人不管他有多爱，注定不会有将来。
真正的爱,在自己心间
那是一个忙碌的早晨，大约八点半，医院来了一位老人，看上去八十多岁，是来给拇指拆线的。他急切地对我说，9点钟他有一个重要的约会，希望我能照顾一下。
我先请老人坐下，看了看他的病历。心想，如果按照病历，老人应去找另一位大夫拆线，但那至少得等一个小时。出于对老人的尊重，正好当时我有一点空闲时间，我就来为老人拆线。我拆开纱布，检查了一下老人的伤势，看到伤势基本已经愈合，便小心翼翼地为老人拆了线，并为他敷上一些防止感染的药。在治疗过程中，我和老人攀谈了几句。我问他是否已经和该为他拆线的大夫约定了时间。老人说没有，他知道那位大夫9点半以后才上班。我好奇地问："那你还来这么早干什么呢？"老人不好意思地笑道："我要在9点钟到康复室和我的妻子共进早餐。"
这一定是一对恩爱的老夫妻，我心里猜想，话题便转到老人妻子的健康上。老人告诉我，妻子已在康复室待了相当长一段时间，她患了老年痴呆症。谈话间，我已经为老人包扎完毕。我问到："如果你去迟了，你妻子是否会生气？"老人解释说："那倒不会，至少在5年前，她就已经不知道我是谁了。"
我感到非常惊讶："5年前就已经不认识你了？你每天早晨还坚持和她一起吃早餐，甚至不愿意迟到一分钟？"老人笑了笑说："是啊，每天早上9点钟与我的妻子共进早餐，是我最重要的一次约会，我怎么能失约呢？"
"可是她什么都不知道了啊！"我几乎脱口而出。
老人再次笑了，笑得有点甜蜜，仿佛又回到了几十年前两人恩爱无比的甜蜜日子里，老人一字一句地对我说："她的确已经不知道我是谁了，但是，我却清楚地知道她是谁!"
听了老人的话，我突然想掉眼泪，我心中默想：这不正是我和很多人一生都在期望的那种爱吗？真正的爱，未必浪漫，但一定是真挚的；真正的爱，在自己心间
爱情得之我幸，失之我命
每个人都渴望拥有美好爱情，但爱情如果是很容易被获得的话那么也就不再珍贵，也就不会有那么多的人为失去一段爱情的时候而撕心裂肺！
在如今这个物质至上的社会，很多的东西都会变质。友情，亲情，爱情尤是！于是很多的人感叹真爱难寻！当面临一段感情破败的时候总是觉得自己是最可悲的人，于是开始怀疑爱情，怀疑自己，怀疑生活是否有意义！
人是父母养大的，却是要自己学着长大的！每个人都有自己的悲伤，每一段的情感经历是让你或多或少的懂得些什么。在面对下一次爱情来临时好好的问自己，在爱一个人的时候是否仅仅是因为爱而去爱的？是否自己的感情也是纯净的？
当爱情不再纯粹，需要某种考验的时候也就不能称之为爱情！
爱情得之我幸，失之我命！所以不必为流逝的爱情耿耿与怀。因为你再怎么不甘它也只能是过去了，是再也无法改变的事实了。当然，因为深深爱过，所以心会痛。因为痛过，所以刻骨铭心。因为刻骨铭心所以无法忘记。如果你真的无法忘记，就请你把它深埋在心底，时间会将一切淡化，无论你经历过什么都会过去的，都会变成往事。若干年之后再回头那些疼痛就已不如当初那般不可触摸！
记住，爱不是用来折磨的，恨也只能让自己痛苦！
眼泪知道什么是爱
很多时候，过去是无从想念的。遗失了发黄的照片，遗失了曾经保存很久的东西，遗失了枯萎的记忆。伸出手，抓不到任何东西。也许，总有些东西会留在生命最深处，深深浅浅的痕迹，当心轻轻拂过，已不会感到疼痛，只有一份麻木。
办公室里，喝着咖啡，苦苦的滋味。快乐与忧伤，一切都已成为过去，依然能感受到的那份真实与感动、虚伪与悲伤。眼泪，悄悄滴落在键盘上。
记得有人说过："当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。心，在眼泪落下的那一刻变得清澈明晰！爱久了，成了一种习惯；痛久了，成了一道刻痕；恨久了，成了一种负担。只是等待，无论时间是否冲淡了一切，心，却在它原来的位置，以固执的方式、速度执著地跳着……
一个人在你的一生中，遇见一个懂得用心爱你或是遇见一个值得你用心去爱的人，是幸福的。拥有的往往不是最好，因而也不会懂得珍惜。也许，这个时候，等待比拥有更好！
有心的人，再远也会记挂对方；无心的人，近在咫尺却远在天涯。如果你的爱情停留在曾经，它只属于那个时间；如果你的爱情停留在生命里，它就会成为永恒，甚至超越永远！或许，我们都想永远地忘记一些东西，比如伤痕，我们想永远地忘记一些东西，比如心动，安妮宝贝曾说过："有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情是可以甘心情愿的，有些事情却一直无能为力。"你会忘记一切，眼泪不会。也许，很久我们都不会哭了，无论受伤或者心疼，就那么冷眼地看着，或者在嘻笑打闹中隐没了。
始终，眼泪伴随着时间，不会融化。原本以为一切终成为一张风干的标本……只是，眼泪知道……
遗失的左耳钉
我明白太放不开你的爱，太熟悉你的关怀。分不开想你是安慰还是悲哀。如果这天地，最终都会消失，不想一路走来珍惜的回忆，没有你。如果左耳钉代表我爱你，那么是否遗失了它代表我将把你忘记？你还在寻找你那遗失的左耳钉吗？--序
一直以来有这么一个传说，如果你找到了左耳与你带相同耳钉的异性，那么幸福就会降临。我相信这个传说，所以我只带一只耳钉，因为我一直在寻找，寻找我那遗失的左耳钉。
我等了五年，终于找到了那只遗失的左耳钉。他的名字叫诺，左耳带着一只与我右耳相同的耳钉。他桀骜冷漠，帅气逼人，让我更坚信那个传言的真实性。我开始奋不顾身的在他的身后追逐。
但他的冷漠却刺痛了我。不管饿如何对他，他总是一副不予理睬的样子看我。有时候和我说话也只会说"走开"二字。这些深深的伤害了我那微弱的自尊。我一直问自己着幸福的左耳钉属于我吗？我该放弃吗？
由于他的帅气，他的身后也有许多和我一样追逐他的人。或许他把我同她们一样看待，可是只有我自己知道我和她们不同。因为我把他当成我的幸福。他打完篮球我总是为他递去毛巾和水。身边同样站着许多和我一样为他付出的女孩。他从不接过我手中的水，似我是一个透明的人。我多希望他可以让我帮他拿衣服，可他从不让别人碰他的衣服。除了她，一个高贵如牡丹的女孩。他是被众多男孩追捧的校花，却也独独为他倾颜。她爱他我知道，但我却不明白他是否是爱她的，即使他叫她帮着拿衣服。
我依旧如常为他付出。帮他扫地，帮他擦黑板，帮他做一切一切烦琐而又力所能及的事。只是他从不领情。
校花看不过去了，因为自从她出现后诺身边便不再出现别的女孩，却惟独只有我还依旧如故。她找到我叫我离诺远点，她说诺才不会喜欢你这样又丑又胖的矮冬瓜呢!是啊，她说的没错，我有什么资格同他争呢？她是校花，不仅人长得漂亮还拥有一副模特身材，而且学习又好。而我胖胖矮矮的，脸圆得丝毫看不出五官来，是一个丢到人群中就再找不到的人。试想有谁会放弃一个美丽的校花而同我这个丑小鸭在一起呢？但我却依旧强忍住自卑对她说:"我只希望为他做一些我力所能及的事。我从不奢求他会和我在一起。其实你不用在乎的，正如你说的我又丑又胖又矮，连同你争的资格都没有，凭什么和你抢诺。"她不再言语，只是冷哼一声气呼呼的离开了。
夏天过去了，红色的梧桐叶把秋天无声的带来。我喜欢在校园的那跳梧桐路上行走，看着那一片片飘落在地是梧桐叶我的心总是不由的有些压抑的悲伤。
遇见诺到现在已近两年了。他对我依旧冷漠，只是不再叫我走开，对我做的一切仍不加理睬。校花和他依旧毫无进展，她终是离开了，又回到从前那种众星捧月的日子。对于她的离开诺未表现出丁点儿悲伤，我知道他不喜欢她，因为他从未对她笑过。只是我仍旧不明白为何他会叫她拿衣服。
校花离开后没几天，在诺回家的路上，他被一群人围住。那些人一个个凶神恶刹的。我知道他们是冲诺来的却不知为何。直到后来我才知道原来校花由于不甘心诺对她的离开不予理睬所以才叫了这些人来教训诺的。她果然不配得到诺的爱。诺与那些人扭打在了一块儿。诺很厉害，每一个动作都很洒脱。才一会儿就把他们一个个打趴在地。当我正暗自替他高兴欢呼时，他身后冲出一个拿着刀子的人，我一边喊着"诺，小心。"一边向他冲去。还好，还好我还来得及推开他。刀子进入我的身体，血迸射出来，溅在诺和那个人身上妖娆的可怕。诺赶忙推开那个人抱着我，对那些倒地的人恶狠狠地说:"还不快滚。"接着便快速向前奔去。一路上他急噪的拦着车，可是却没有一辆肯停下来。我握着他的手说:"诺，我是不是快死了？""闭嘴。"哎，为什么到现在都不肯施舍我一丝丝的温柔呢？"诺，我好累，先睡会儿!""喂，你不是很喜欢我吗？只要你不要睡，坚持住，我就和你在一起。"说完便开始奋力奔跑。我努力坚持着，让自己不要睡。为自己，亦为他。上帝啊，希望你再给我一次机会，让我带上幸福的左耳钉。
上帝似乎听到了我的祷告，我还活着。诺天天来看我，只是呆在一旁不言语。不过只要看到他，我就会觉得心里满溢着幸福。
不久后我便出院了。诺实现了他的承诺与我在一起。虽然他并不是由于喜欢和我在一起的，但是我仍旧觉得很幸福。因为只要有他在身边我就觉得很满足了，一切也就都无所谓了。
我还是如前一般似小尾巴一样跟在他身后。但现在我不再躲躲散散，不再害怕他会叫我走开。自从和他在一起后，我便开始了我伟大的瘦身计划。为的是有朝一日他能自豪的向别人介绍说我的他的女朋友。我希望能成为一个真正配得上他的人，也希望可以骄傲的名正言顺的站在他身旁。
可是，她的出现令我知道我就算再怎么努力也不会有成为诺心爱的人的希望了。因为诺看她的眼神不同。那眼神里充满了令我奢望神往却又从未得到的温柔。看到她诺会不由自主的扬起嘴角。那是我由始以来第一次见诺笑。那时的我便知道无论怎样自己仍是输了，再也不会有翻盘的机会了。
她叫雅轩，人如其名。她淡雅如兰，让人觉得很温暖。我知道她爱他，可他们却没有在一起，因为我。诺不想伤害我。当然他也不想伤害雅轩。我想放手让诺幸福，可是我舍不得。诺对不起，容我自私一回。可是最后命运终是让他不得不选择伤害一个。结果不出所料，他伤了我。我亦自觉离开不再纠缠。我累了!曾经我以为只要我肯付出，终有一天他会爱上我的。可是原来一切只是我的自以为。他还是从未爱过我。不想再爱得太卑微。
他理所当然的和轩走在了一起。看着他脸上幸福的笑容让我知道他是我的幸福，而她亦是他的幸福，老天不可能让我们皆得。
为爱我瘦了好多。原来我也可以如此漂亮。这时的我应该配得上诺了吧!只是他再也不需要我了。
他们在一起后没多久，我父母便离婚了。我的生活变得一片黑暗。他们象踢足球一样谁都不要我。现在的饿情感世界真正为零了。没有友情，失了爱情，现在又丢了亲情。为何谁都不要我？
命，我斗不过。我选择了死亡。我在手腕处割了一条深深的线。血流成河似一条蜿蜒的小路。我想起了诺。或许我该和他说句再见吧!几声嘟后，他接了。"诺，你听说过左耳钉的传说吗？"他不语，我接着说:"传说如果你找到一个与你带相同左耳钉的异性，那么幸福就会降临。我一直以为你是我的幸福。可是原来传说是那么不可信呢!你说我是不是很傻？"不知诺现在的表情是如何呢？惊愕，还是平静？或许他根本不会在乎吧。"诺，我……累了，先……睡会。你说……如……如果……我死了，你……你会难过……过吗？"电话落地，我再也听不到他的回答，安详的闭上双眼，请求上帝来生给我幸福。
我走了或许诺根本不会在乎的吧!他会和轩在一起很幸福吧!终于明白诺为何不接受任何女孩了。因为他在等轩，他最深爱的人，亦如我在等他。只是他等到了，我却未等到。我想他们该收到我寄出的耳钉了吧!希望他们能让这对耳钉团聚。诺，天堂里的我会依旧守护着你的。如果可以的话，希望你能记得有一个女孩曾那么深切的爱过你。记得要幸福!
左耳钉的传说，一个人的悲伤!
那日，我告诉自己放手不再爱你!只是奈何我还是做不到。原来。如果有的时候或许再怎么爱也逃不过错过的宿命(时间)最后只能妥协相信自己爱过恨过也曾忘过。那么，忘了你，记住时间。忘了你，丢弃全世界。忘了你，没有如果。