第五章 岁月的回声
岁月的回声
终于有一天，我会感到孤单。
人情冷暖，日子如飞，我行色匆匆却又走得面目全非。工业化的喧嚣，都市莫名的浮躁每个人误解着时光赋予给成长的自然定义。然而，在异地清凉的钟声里，我又总不自觉地在岁月的河流里打捞那些天真的海螺，在那回声中我又找到生活最朴素最清晰的线索。是的 ，我的故事在那缭缭的南方炭火中，我的爱人在那宁静的村庄里，我的血液流满了那里的每条河流和每根或黑或白的发丝。
一
母亲生我在大雨滂沱的下午，父亲不在身边。 那间既作卧室又作厨房的木屋，简单而逼仄，但它却是我童年温暖的摇篮和梦想的王国 。在那个刚刚从灾难中苏醒过来的年代，我的父母还在等待，我也在等待一个答案：为什么 自己姑妈家的孩子都不愿与我玩过家家的游戏? 但有一次例外，他们把公路边的石头全搬到路中间，挡住了一辆拖拉机，那个戴着破草 帽的男人下来破口大骂，把藏在路边的我们逗得咯咯直笑。但很快我却笑不出声来，因为那 家伙箭一般上来抓住了跑得最慢的我，孩子们一片哄笑，我成了替罪羊，又一块一块把石头 搬开。破草帽最后竟朝我笑了几下，摸着我的头问："你爸还没回来接你们吧?" 不知是害怕得要哭，还是因为别人提起了我爸，触发了一个幼小的心灵对父爱的渴望 。反正我是号陶大哭了。对着破草帽、旧拖拉机，对着麦垛、大晒场，对着蓝天、白云和高原上吹起的阵阵凉风。反正，我是哭了。 我知道父亲在遥远的地方过着付出与报酬成极端反比的生活。他每次探亲回家，都会给 我买许多吃的，而我却像看陌生人似的，从不叫他。甚至当他郑重地一次又一次宣布："我 是你爸"而伸出大手要抱我时，我都猛然地从他指尖擦过，奔到母亲怀里，然后偷偷侧着小 眼看他唬我的大眼。然而有一次，他感到意外。那是一个细雨霏霏的早晨，我一直被母亲 背着，与父亲去赶场。远远地，我就望见了前面那条涨水的小河，看着浑黄色的河水悠闲的样子，又看看河上那唯一的一座摇摇晃晃的铁索桥，我猛地叫了一声："爸爸，抱!"父亲大喜过望，一把接过去，硬梆梆的胡子扎得有脸颊生痛，但比起铁索桥给我的恐惧却差孙悟空的一个筋斗云那么远。于是我伏在父亲厚重的胸膛，闭着眼睛"飞"过了铁索桥。可是刚一过桥，我就不干了，憋着腮帮子，直哼哼， 然后用尽力气上下窜。父亲很快明白了，无可奈何地骂了一句："狗东西，狡猾狡猾的。" 母亲也满是嗅怪，轻轻抽了我一下："爸爸抱，都不干，我也不抱"。话音未落，母亲已摊 开了双手。
在那个黑白片一般的故园里，我亲近着土地、麦穗和朴实的农人。我聆听过半山飘来的缕缕山歌；看过水牛打架狗咬耗子的闲事，也跟着送亲的队伍在新娘子的屁股后面跑过、跳过、唱过。而在这以后，都消失在喧闹浮华的城市中。
二
就在父亲抱我过铁索桥的第二年，我与母亲离开了老屋。是破草帽送的我们，我就是在一辆旧拖拉机上完成了由农村过度到城市的伟大转变。等待我的却是四壁手书的唐诗宋词。 亲总是在目之所及，手之所触的地方龙飞风舞，只在一个地方很正楷地写着"立正"。我很快知道那是我认不出字，背不出诗时的唯一去处。不过，这使我在客人面前背诗而挣了许多硬糖块，也使父亲感到非常有成就感，而最大的好处却是很多年以后我才感觉到的，那份对文学的执爱。
很快，光认字背诗已不能满足我的兴趣，父亲给我买小人书了。我永远记得第一本是《三顾茅庐》。我决不认为这是他顺手便挑的一本，尽管当时的一段时间里我常这么认为。想到父亲一生"英雄无用武之地"的境况，想到他严格要求我们求知的态度，一本《三顾茅庐》足可反映那一代知识分子对自身命运的感唱与对未来的希望。
然而很快，父亲便发觉给我买连环画是一个"错误"，因为这直接导致我早上不吃饭的 "恶行"。早饭的五毛钱成了"新华书店"的固定收入，有一个月，他竟然跟踪我，我只好每天拐进一个面食店，啃一个七分钱的花卷，这使我在同学中得了个"花卷大王"之美名，也使我以后看见花卷就恶心。
小学毕业，我的书桌里竞塞满了三百多本历史小人书，二十多本历史小说，在那个世界 里，我同关云长耍大刀，与薜丁山一同西征，破过天门阵，人过岳家军。
我有如此丰富的"经历"，很自然地在同学中成了"故事王"。今天想来，我竟为自己年幼的执着而感动，同时，我也常常为今天的孩子们感到惋惜，他们或在铺天盖地卡通里漫无边际的幻想，或在电子游戏室里昏天黑地的"过关"，除了学会几句新式的科技语言，我实在看不出还有更大的益处。我感谢父亲五毛钱的早饭，尽管他"恨"之入"骨"。
三
我不知道人是不是具有一种"叛逆"的天性，连我自己都不相信以下的文字竟源于我真实的回忆。我决定要"逃亡"，在精神的领地里，逃出一个并不存在的包围圈，找到自己所谓的独立。这很大程度上缘于父亲的工作越来越忙，母亲的爱越来越浓。而当时流行的一句 话"听话的孩子即呆子"起了决定性的催化作用。我不想作呆子，于是我开始"不听话"。
我常常偷了家里的香肠，与一帮农村来的兄弟们跑到学校的后山坡上烧而食之。母亲发觉后便把短截的香肠灌到约一米长(不知这是否是世界第一)，但我贼心不死，禁不住那随着长度而陡增的**，更拒绝不了野山坡上簧火缭缭飘着肉香的蛊惑。出于"良心不忍"，我不能把这么长的香肠往外偷，便拦腰一刀，结果那个白生生的截面转化成我屁股上两个巴掌 。因为有人告诉我在外放火，母亲"痛打落水狗"吓得我半个月不敢操刀。后来，竟是我弟 "重振雄风"，母亲终于无计可施，观之，任之。
那时，我也常常跟人家去河边跳舞，其痴迷程度让今天的我都不敢相信。为了练习滑步 ，我竟磨破了三双胶鞋，拐着脚天天走七十二步登山台阶，走火入魔，终成正果，我曾创下一条记录：连逃三天课，在电影院连续看了十二场《霹雷舞》最后我再也不看有关"bm eekdance"的电影，因为我再也不用学他们的动作。于是，我开始收徒弟，甚至求他们来学，因为我想成立一个滚动团。那些日子，是伴着动感的节奏流动的：在高山顶上，在小溪旁边，在沙滩上，在草坪中，我们拎着一个破收录机，尽情地挥洒自己的想象与浪漫。但你绝不可能相信：我们没有进过一次舞厅。这使我在今天想起来都觉不可思议。 我们那时跳舞绝对与现今的蹦迪有本质的不同。我们是以幼稚的心态去憧憬未来，用夸张的动作来表示自己对环境的理解，我们的舞台只能是高山流水充满阳光与幻想的自然地带。而现在，我可以肯定大多数人们是在疯狂的摇摆中发泄经事之后的困顿焦虑不安，甚至是在震耳欲聋的音乐中获得暂时的麻醉和逃避现实的快感。因而，我喜欢回忆过去的舞蹈，而耻于看现在的人们在舞池中轻易而大度的放纵自我。 但由此我也想起另一件事，它改变了我的人生轨迹。 初三"五·四"的晚上，我与几个兄弟临时逃自习在后山坡上搞了一个小Party，不想 班上有九成的人跟着来了。那些平时道貌岸然的君子们竟然舞得比我还狂热；"头悬梁锥刺 骨"-的书生们也暴露出人性"丑陋"的一面，大吼大叫，像生来就没有出过声趁那晚全讨 回公道似的。月光很美，摸索我们素雅的面容，给我们的心灵涂上梦幻般的色彩。我们谈毕 业，谈老师，谈东家的儿子出外打工挣了一万，西家的老爸开车撞死了人。我们谈遍了天地 四方古往今来，就不谈考试，就不谈学习。
最后，夜半三更，我们下了山。其实那晚的簧火比起校长的怒火绝对小一千倍，我只记得法不责众，忘了枪打出头鸟。 我直到现在都怀疑自己有这么大的能力影响到了初三全年级的正常教学进度，进而影响了那 年的升学率，我也第一次发觉自己竟这么坏，让三四十人少男少女在晚上谈心进而极大破坏 了社会道德风尚，总之，我是主谋，万恶不赦。
也是在这件事中，我真正懂得了"屈打成招"与谎言诞生的全过程。在校长那透过眼镜片的寒光下，我决定一开始就坦白从宽，可他的经验与阅历使他不相信一个"罪犯"会轻易坦白，于是再追问，我没有交待的，但又怕审讯不能进行会更加让他觉得"师之情"而埋怨自己一辈子，便编了如下两条足以令他信服的理由：
① 我们五天前在林家馆子密谋了全部过程；② 我们一天前定下了地方，计算了男女比例校长为自己洞悉一切而骄傲，而我当时却非常悲哀。直到现在，我依然不觉自己的作法 有何不妥，但在以后的生活中，当我面临更多的误解与错怪，而且很多是存心的偏见时，我 觉得出于好心的误解总比出于存心的偏见要好千倍万倍。
很难表达那以后我的心情，我讨厌学校的一切，我想重新做起，我决定转学。被时代伤害过的父母也伯我会重蹈复辙，同意了我的要求。 走的那天，雨丝霏霏，全班同学把小站拥得很热闹，我在车上直到最后也没看他们，哪 怕道一声再见。
我与他们很多人就这样第一次也最后一次分手。 我与自己的"叛逆"也从此告别。 但我却无从判定自己是否应该后悔。
四
在中国，我相信绝大多数人的高中是相似的，我们都是在不同的地方不同的时间段里作 着同样的动作，想着同样的事--为了高考，加油!
我很不幸，也加入了这个行列。因为我不敢让父母再为我担心，更因为我已明白，要想 走出自己熟悉的故土去外面闯**，我必须抓住这一个机会。我的高中生活就因而变得没有一点色调，永远记住的只能是：教室里瞬间停电时黑暗中叠起的掌声；夜里挑灯苦战母亲轻轻递过一碗鸡蛋糕的身影，还有那密密麻麻的演草纸与一摞一摞的摸拟卷。我们共同创造了世界上最伟大的交换法则，用几千几万张纸和几千几万次心灵的占卜最后换取了一张录取通知书。那一天，我没有太过激动，我替那些没有幸运的朋友扼腕叹息，更为自己将要面对的分离而暗作情感的铺垫。我没有想到有一天，我会真的要走向远方，尽管在日记中，在幻想里，我演习了几百遍头也不回就走掉的"侠骨好汉"，但那一天真的到来时，我是软弱的。 天还没亮，母亲就起来了，对父亲说："你感冒还没好，就不要到汽车站了。"
父亲没有言语，从里屋走出来，他快速地弯腰提起我的行包，然后像一个将军急促而短暂地把手一摆：走！我迟疑了一下，向那间屋子作最后的道别，孤零零的吊灯似乎闪现出往日的欢笑，我背过身，后面传来母亲关门的声音。
小城的人们还在梦中千里相逢，我却要离开。也不知自己的影子被街灯拉长又缩短了几 回，我们走到了车站，接着找车、上车、寻位、故包，坐定下来才发觉父亲已不在身边。他 一个人很孤独地在站台上，静静等候那声不可避免的汽笛声，心痛却又满足。我也无法看清 那张被晨幕掩住的脸有怎样的表情，光与雾共同作用使他像雕塑一般仁立在那热闹的站台。 我仿佛听见了父亲心跳的声音，那是在为儿子的漫漫长途而担心，是为今后再见的日子越来 越少而无奈。我想流泪，却不敢，因为父亲讨厌泪水。
"笛——"汽车启动了，父亲却没动。车子缓缓经过他旁边，我急切地探出头，他却没有任何言语，只简洁地抬起右手停了几秒，算作告别。我依稀看见被霓红映着的那张风雨剥蚀的脸象大海微波凸现，急速推过又平静了下来。
远了，远了，我的父亲，狮子般战斗一生又伤痕累累的父亲还停留在原地，我将代他去 闯**江湖。
噙着泪水，我偷眼看母亲，她转过脸，合上双眼想要入睡这样一路过去，途经熟悉的小桥流水群山秀竹，跨出了县界，我透过车窗再次拜别那山峦上雄挥的日出，那田野中最炽热的红土，然后闭上眼睛，倚在母亲温暖的肩头，不再想什么。二百里的公路就在疲倦的心情过去，下午我们到了火车站，朋友持票等候已久，晚上零时的火车。母亲似乎有些不信，自语道："不会这么准就走吧?"于是找了家饭店，母亲让我想吃什么就点什么，而我什么也不想吃。母亲恨了我一眼："真没出息"。我脸红了。母亲说："多吃些，明天起想吃川味都没有。"我低下头。母亲说：“待会儿上车，给你爸打个电话。”
我不说什么。母亲说：“算了，算了，反正我明天就要回去。”我便紧压着小嘴唇。母亲终于说：“只是到了北京要注意自己的身子。” 瞬间，我发觉母亲的声音有些颤，抬头看她时，她却转过头叫了一声：“老板，算帐。”候车室的秒针剪去了寸寸时光，心情也被剪得零零落落。在今天与明天的交汇处，我就 要离开故乡。我下了一千次决心不掉眼泪，然而真的上了火车，与母亲有一窗之隔时，我的 眼模糊了。在夜晚的灯光下，她的头发有些零乱，脸上还残留着长途的疲倦，而那双柔和的 眼睛则透出一丝不易觉察的忧伤。她不断地问我车厢挤不挤，热不热，矿泉水够不够，水果 少不少。又不停地看表，我却想不出一句话只静静地看着她。
突然，母亲背过身掏出了手帕。"啊，妈妈!"
我双手紧紧抓住车窗，真想跳出去扑在母亲的怀里，如幼时吮吸乳汁一 般在她怀中放声大哭，而我不能，因为她又转过身看我时，仍是美丽的微笑。看着她模糊的 容颜，想起父亲无言的挥手，我明白：他们爱我，但他们更希望我坚强地长大。我突然勇敢 地朝母亲笑了笑。火车开动了，我努力朝她挥手，而她也做着同样的动作。我相信无论在何 时、何地，我们都能看见彼此的挥手。蜀山蜀水就在黑夜中留下来，穿过一道又一道山洞如 同穿行于山的心脏，巨风袭来长啸一声，我的血液永远燃烧着。因为我知道，儿行千里，父 母的爱早已随风相伴。我永远都在父母爱的原野上行走着。
五
如同现在，回忆逝去的岁月，也是在爱中找到痕迹。 我无法确知前方还会有怎样的不幸或是痛苦，但我相信那片回忆中的土地将是躲避风雨 的唯一去处。我也不能预言明天还有多少挫折与打击，但我会让那些爱与天真的岁月来包扎 这尘世中的伤口。岁月无情，大江一般过去，卷起千堆雪，撤落下来，映出昨天的美好，也映出今时的不 堪。但我仍有幸，因为还有一种回声在时时召唤我不曾迷失的心灵，这成为我好好活下去， 并充满希望的唯一理由。我的灵魂开始飞翔，在那岁月的回声中，必将成为以后永远的歌谣。
夏日苦瓜
初夏的傍晚，空气中浮动一股燥热，让人心绪不安，我突然有一种莫名的烦闷，便独自一人，背着书包，走出校园，想要到街头走走。 奔波流转的街头，人来人往，没有人注意我，我也只是飘飘摇摇轻轻路过，不经意地与 许多人的面容、目光甚至心灵的交流错过。可是，心里总是、总是想要想起些什么……不经意地从一个老妇的菜摊前经过，却突然听到一个怯怯地声音：“小姐，带几个苦瓜回去吧，清凉败火，今年的头一茬。”我心头一震，停下，看着老妇，老妇一面用企盼的目光看着我，一面伸手从一堆绿莹莹的东西里往外挑着什么，啊，那竟是一堆苦瓜，那挑选苦瓜的竟是一只苍老、满是皱纹的褐色的手，苦瓜、手、老妇，一瞬时，我想起了什么，便强忍住满眼的泪水，谢过老妇，匆匆离去。
苦瓜、手、老妇、夏天，如此熟悉，如此亲切。是了，一定是奶奶，是奶奶在想我了。
于是；在风吹发丝，天渐黄昏的街头，我想起了奶奶。
小时候，父母工作忙，我便被送到乡下，在奶奶身边呆了几年，难泯的情感呀就是在难 泯的童年中发芽。别的都已记忆模糊，唯有那双满是灰色皱纹的奶奶的手，让我永生难忘。 奶奶就是用这双粗糙的手给我缝了一件又一件娃娃穿的棉衣棉裤。昏黄的电灯下，我躺在床 角，奶奶就着灯光一针一线细细的缝，密密地缝，把一块块起着红色碎花的棉布连成一件件 我的衣服，而我，只默默地看着，看到粗糙而灵巧的手，在灯下翻飞……后来，我该回城了，奶奶却不愿与我同去。她说："城里屋太小，你们上班的上班，上 学的上学，我一个人在家也闲，连个说话的伴都没有，还是这老园子我住着舒服。"奶奶的 老园子可真好，养着一大群下蛋的母鸡，又种着几畦西红柿和黄瓜，未了还要在篱笆边种上 几株苦瓜，天慢慢地热起来了，苦瓜也慢慢地长起来了。终于，到了苦瓜成熟的季节了，也 到了我放暑假的季节了。于是，那清静肥美的老园子里又多了一个不爱喧闹的我。
早晨，我要和奶奶一起给鸡喂食，给蔬菜浇水，你不知道，蔬菜喝水是多么有趣的一件 事，尤其是那株苦瓜，本来，经过一个晚上露水的经打，它们已经温温润润了，可是还是那 么贪婪，一桶水才浇下就会很快喝干，等到太阳出来的时候，那吸足了水分的苦瓜就会在阳 光的照射下泛出一抹油一般的光彩。
晚上，我可以兴致勃勃地到鸡窝里捡鸡蛋，到菜架上摘菜。"奶奶，有6个鸡蛋，还是热的。""奶奶，摘黄瓜还是苦瓜?"每当这时，奶奶都会含笑看着我，直到一脸的皱纹笑成一朵花。啊!奶奶炒的苦瓜是多么好吃呀!远远望去就象一盘不小心打碎的玉石。细细的看，它们一片片又匀称又苗条，乖乖的趴在盘子里散发出淡淡的香味。在夜暮快要降临的时刻，苦瓜的香味和农村的土香味以及谁家烧饭的木灰柴禾味便混在一起，轻轻飘开，**漾在整个老园子的上空。偶尔，奶奶也会留下几根大大的苦瓜，让它一直长，长够了，长成了 红色，奶奶就把它摘下，挑出里面的瓤给我吃，瓤有点甜丝丝的味道，放在嘴里，慢慢地吮 吸，慢慢地品，慢慢地，一个夏天的傍晚就在这甜丝丝的味道中溜过。后来，我慢慢地长大，功课也越来越多，再也没有时间和儿时的闲情逸致到奶奶家久住 。只是每次回去时总能看见奶奶眼中那份惊喜、那份欢快，每次离开时又总能看出奶奶眼中 那掩饰不住的忧伤与企盼。我依旧在忙我自己的事，走我自己的路，再后来，终于考上了大 学离家千里，到了北京的一所学校读书，学校的生活充实而有趣，忙碌而新鲜，正是我所希 望的生活，然而乡愁却一天天的浓起来，常常地想起家，想起我和奶奶的老园子，想起我们 园中的苦瓜。 后来，在一个初夏的晚上--那是苦瓜刚刚开花的季节，奶奶"老去"，像每一个走到 她这个年龄的老人一样，平静地"老去"，家人都说，那是一个月色如银的晚上。
那晚，我 正在千里之外的北京--读书。自然法则、自然法则，是不是无论怎样都不能背叛你。我无话可说。黑暗里有泪珠滑落。后来，又去过那老园子，一切依旧，只是人已不再，竟真的应了那句"物是人非"了。 老园子真的是老了，它累了，它也该歇一歇了，它再没有精力去捧出那绿肥红瘦的夏天了。 大概是久已无人到这里来了吧，窗台上，锅灶上都蒙了一层灰，西红柿和黄瓜已被杂草淹没 ，地上长满了星星草，在我眼前一晃一晃，猛回头，看见篱笆上还趴着一株苦瓜，竟然还结 出几只瘦小的苦瓜。他们在风里轻轻摇**。 刹那间，我泪如泉涌。 此刻，我只想自己能够常常做梦，老园子，苦瓜，你们可愿到我的梦里来?
岁月的选择
十里云雾，人生渡口
风乍起
水波连舟层层浪
看
海天
暮霭沉沉迷茫茫
问苍天
我应何去何从……
北上的列车终于鸣响了
它出发的号角。告别了生我养我的父母亲、告别了朝夕相处的朋 友、告别了山青水秀的家乡，我来到了向往已久的北京，踏入了多年来梦寐以求的象牙塔——大学。丰富多彩的校园生活，宽敞明亮的教室，优雅舒适的环境……噢，这就是大学。我如同 沙漠的旅行者，在凄风苦雨的洗礼后，某一天突然遇到汩汩的甘泉一样——是那样的痴狂，是那样的甜蜜。然而，每当我回首往事时，心弦上的旧梦总是那样悸惧，那样无奈。那年月 ，我简直不知怎么在苦海中度过，那年月，我简直不知该何去何从……
那年夏天，高考过后天气很反常，高温不断，阴雨绵绵，空气潮湿而沉闷，像灾难的前 兆，使我感到压抑和隐隐的不安。终于，灾难降临了，高考成绩下来了。记得那天，我一遍 一遍地在红榜上搜寻自己的名字，但我最终绝望了，一纸红榜无情地将我挡在了大学的门外。面对这一残酷的事实，我默默地将到手的成绩单撕成了碎片，脑子里乱成一团。我想起老 师们对我寄予的厚望，想起同学们曾投来的信任的目光，想起亲戚朋友们常对我说的话…… 想起父母每次听到这些话时乐呵呵的样子，顿时只觉一腔苦水往上涌。我再也抑制不住了，我哭了，在学校旁的河边，我偷偷地痛哭了一场，那是我有生以来最黑暗的一天，我甚至想 到了死，想跳进河里一了百了。
我不知是怎样回到家的，一进门，面对的是母亲充满热泪的双眼和父亲那更显憔悴的脸 庞，他们已经知道了我的成绩。我不忍心再看他们一眼，我低下头，一个人回到自己屋里，关上了门。"爸妈！请放心，我不会再让你们受苦了。"我心里想着这话的同时，也正在艰难思付着我该何去何从?当兵，因为自个儿身材高大，天生是块当兵的料，可是读书把眼睛给弄近视了，绿色的军营梦只能成为泡影了。补习，那颗曾想到死的心，恐怕再也没有勇气重新走进教室，更没有勇气再忍受一年的奇异目光。对!只有打工，一个多么具有挑战和刺激的字眼，时下不也正时兴这一潮流吗?眼看着早就辍学的老同学们经过几年的打工生活后，也算得上小有成就了，看他们那得意洋洋的样儿，也非同往日了。而我们这些苦守寒窗的学子，却显得那么的寒酸，和他们在一块儿，心灵上总有些不和谐的地方，我自然时常表现出一种迂腐的所谓的知识分子所特有的自命清高，但说实在话，我也是很倾慕那种成功者的洋洋得意。读书，不就是为了将来有这么一天吗!面临择业不过是一个迟早的问题，能早一点出去找工作，积累一点工作经验，难道不比读死书的书呆子强吗?虽然自己心里很不甘心，但是自己那活生生的事实不正摆在面前吗?
我突然想起一位老同学，他初中没有读完就伙同一群小青年南下打工了，如今他已经是 一个小有名气的个体时装店的老板了。由于平时跟他关系还不错，所以便上门向他请教。一 进门，老同学见面分外热情，又是泡茶、又是递烟。他那梳得光溜溜的头发、笔挺的西装领 带、擦得发亮的皮鞋，宽敞的家里摆满了高档的家其，身边还有一位打扮得很入时的女孩， 从他们的举止言谈中，能够猜出是他的女友，而且听说不久就要结婚了。对这一切的一切我的心里总有一种说不出的委屈，自己哪一点比他笨，居然落到今天这种地步。说实话，当时 我真的很嫉妒他，真想把他所拥有的一切都抱过来。一阵寒暄之后，告诉了他我目前的情况，想出去打工，他在那边有熟人，请他帮忙介绍一下，就算是帮老同学一个忙。一听到这些 ，他顿时豪言壮语全无，又重新仔细打量了我了一番，掏出香烟一个人抽了起来……
他说话了： "你真的就这样放弃考大学了!"停了很久，他又说道。"好吧!既然你已经决定了，到时候这个忙我一定帮。"听了这一句话，我如释重负，心中想的是怎样才能过父母亲这一关了。
当我回家告诉他们我的打算后，一向性急的父亲勃然大怒，吼道："格老子!书不好好读，成天就想着出去打工，你以为钱就那么好挣啊！"母亲也在一旁劝慰道："儿啊!听你爸的，别出去了，留下来补习一年再考!快说啊!"眼里早已是泪珠了。我的心一阵的酸楚，我也知道我的父母亲都没有受过完整的教育，小学都没有读完。他们唯一的希望是自己的儿子能够考上大学、出人头地。虽然这次我失败了，可是他们并没有放弃，寄希望于我参加下一次的高考。父母亲的文化水平低，才处处受人欺侮，特别是父亲，虽然很有才华，可就是得不到重用，人也变得少言寡语，爱发脾气了。这次不知是怎的，本应该妥协的我却异常坚硬了起来。"我不想你们再受苦了……"我哭着吼道，几天来压抑在胸中的郁闷之气全都发泄了出来，简直是有点儿丧失理智，嘴里一口咬定非出去打工不可，父子俩已到了剑拔驽张的局面。争吵是怎么停下来的我已经记不清了，只记得那晚我很晚才睡去，梦里依稀听见父 亲的咳嗽声。
以后很长一段时间，我都很晚才回家，也学会了喝酒。
时间可过得真快，考上大学的同学们来与我告别，出于一种自我保护我却一连几天不见踪影，带着淡淡的失望，他们走了。我也要走了，南下的长途车几天内就要出发了。那天晚上，我正在收拾行装，父母在另一间屋子里讨论着什么，又好像是在争吵什么，最后母亲出来了，脸上一丝勉强的笑容，手里颤抖地送给我一千元钱，告诉我这本来是留给我补习用的，可现在就只能让我留着备用了。钱里夹着我那老同学的信，我迫不及待地打开信，原以为是给我的介绍信，可信却是这样写到：
老同学：
见信好!自从上次与你见面后，我考虑了很久，有些话我想我不得不对你说，生活中有 些东西，一旦失去就再也追不回来了。当年我一时冲动，小小年纪，弃学经商，一开始由于 没有文化，只有干苦活，当童工，后来攒了点钱，做起了小生意，不想又被人骗了，差一点 就倾家**产了。老同学，我真的很后悔，虽然我在别人眼里也算是个有钱人了：可我常常觉 得缺了点什么。于是我挤出时间上夜大，希望以此做点小小的补偿。我觉得，你不应该再重 走我的路，为了你自己的前途，还有你的父母，不要让他们失望、伤心，不要自暴自弃了， 你应该作出正确的选择。
看完信，我的心弦被深深震动着，那些固执的想法刹时间开始动摇，信上的话一遍又一遍地在我脑中回响。我突然想起妈妈很久以前对我说的话："如果你将来考上大学，我就是要饭也要供你读完大学。"多么伟大的母亲，宁愿自己要饭，也要供自己的儿子上大学。这是为了什么?还不是为了我们以后不再吃苦。而现在，有条件我却不读了，我第一次感到自己的幼稚和自私。
可是行装已经准备好了，快上车了，父亲亲手给我背上了背包，他们将我送到了车站。 就在上车的那一刻，我忽然转过身来，看着二老相依在夜色中，他们显得那样孤力无援，一 刹间一种愧疚感和凄凉感潮水一般涌上心头。执拗的心土崩瓦解，片刻粉碎，我双膝一软跪 倒在他们面前，任悔恨的眼泪在脸上流淌……
第二天，母亲给我去复读班报了名，我知道我已孤注一掷，是全力以赴的时候了。记得 那一晚，我做了一个梦，我坐在火车里，火车拉响了长笛，载我去了遥远的我的大学。
我很幸运，我作出了正确的选择，上天不会亏待那些从失败中站起来的人。现在当我坐 在这明亮的大学教室里，独自回味那一段经历庆幸之余，更有几分苦涩和沉重。有时，一个 决定，足以改变一生，而这一生又将面对无数的抉择。在我面前，生活的大道才刚刚展开， 为了远方的父母，更为了自己，不论将来有多少艰难，我想我会以自己的选择勇敢地走下去。
我的渴望
我不清楚我定会干什么，我只有一个青春的生命在友谊里呐喊几声：
渴望人与人之间多些纯真的友情
渴望一切仇恨与邪恶的雾都在阳光下消散
渴望一切愚昧与无知的阴影在黎明到来时都消失
渴望一切生命都象自由的小鸟欢乐无忧
渴望一切日子都象新日初升，温柔有情
我渴望，渴望……
过去是辛酸的，今天又是这样惆怅不止。因为年轻与单纯而带来的痛苦与回忆，却如今却 随着时间一道长大了。而我的灵魂却还活在往事中，永远不会长大。那一天我痛苦地流了一串串泪水，看到了打湿的青春。也许在那时被泪水洗亮的眼睛会看到一孤彩虹，于是我咬紧牙关，甩开步子……脚下的路一步步少了，少了。最后回过头去，用微笑看一溜溜的足迹。一轮幼小的太阳从我晶莹的眼里升起，一个缩小的宇宙在我**的心里登陆，一个变涸的哲理会从我笨拙的舌吐出：真试拥有灵魂，追求拥有痛苦，唯有灵魂才算真人，唯有痛苦才懂得欢乐。但这毕竟是"也许"。 也许是缘份，总之，我有许多尴尬的性格。
于是有一系列"总是"：总是锋芒毕露，总是淡漠孤僻，总是喜怒无常，总是喜新厌旧，意是忧愁太多，总是丢去了才知珍贵，总是把人生看得过分严肃……混帐的性格决定了我总是惨兮兮的命运，然而，还得活下去。因此，那结果大家都一样。不知天高地厚也许是我最大的不足，其实又有谁晓得天有多高？地有多厚？大概只有天地自己知道了；我致命的"毛病"是不懂得装饰。其实，又有谁知道 这个世界为什么需要装饰 。
我去过一段平坦的路。可象一千人不是黑白分明那样，我是一个多种矛盾交织的"怪胎"： 青春贫血而又严重缺氧，心灵懦弱而过份敏感，感情偏激而又理智不清，害怕平庸而又无惊 天动地的才气，蔑视功名而又忍受不了寂莫；自尊与自卑，单纯与复杂，或熟与幻稚……一 对对缺点在我身上奇迹般地排列着，注定了我的路很艰辛也很漫长。 因为经过一场风暴就怀疑清澈的湖水，就怀疑真诚的相视，这是刚吐了我乌黄的嫩真的脾性 。他们是囿在自我笼中的小鸟，不相信蔚蓝的天空上会有白云轻飘。
只有信任才有真诚，只有信任才会通黎明。
信任可让山涧的小溪奔向大海，信任可使清高的白云泻下春雨，信任可使沙漠吐出新绿，信任可让你的渴望变得满意。
要学会信任，信任别人也是信任自己。信任是你们引航的标，破雾的箭。
细雨蒙蒙
突然间，那盏金黄灿烂的大灯转暗了，幽暗的气氛里，第一滴雨像珍珠般掉落，然后无数的雨珠串连成线，压抑着飞扬的灰尘…… 虽然雨的步态轻柔，你仍然听见它清朗的色音带着金属韵律的步音；当众弦俱奏了不停这般 淅淅，又是这般飘逸，总是有再现的时刻，总会有再来的晨光，可我心中的小雨还会再来吗 ？重新洒落的星星点点，重新回忆的绵绵依恋，双手接住了一滴小雨，还是你吗？是你就应 记得我，你曾飘落我的头上，也曾轻轻地抚摸 我的长发，无限柔软，几多温情，你曾轻轻 吻遍我的脸，那么漂渺，那么颤抖。
好象为了补偿那虚虐的时光。没等我回应，你就匆匆地无声无息地走了。 恼人的小雨，唤起我的爱后，你却无影无踪了。我需寻觅，挖掘 、抚摸、亲吻。为了获得一个真实的你我祈求上帝，再让我飘落一次。 远古以来，亚当和复娃的同类就有一种不可转让的天赋，何况这些在象牙塔中受过现代文明 洗礼的精灵。 你我他，心中一直都存在着似是而非的概念。这就是：即要符合学生角色的传统性，又要 超越和创新--拒绝传统角色；既要打破文化传统积淀而成的刻板印象，又最终彻底战 胜这种刻板印象所带给知识青年的偏见。
岐视。他们简直就是" 伊壁雄鲁夫缝金的神。"心理上的矛盾必然引起行为上的失衡。对于他的，眼前虽然是"春 眠不觉晓"。但并非"处处闻啼鸟"，他面对着任何时代从来未有过的危机与挑战。 "他是亚当的！"在学生这样呼啸起来的时候，一般不沉默，不失落魄的波澜**漾在他们心 中。抗争的呐喊，自暴自弃的心灵，严峻而深沉的思考，若涩而斑澜的伤 怀，通过这些大学生灵魂的沉淀，净化和消融--流露出来。
和青春握手
有时候，一个人对着灰蒙蒙的天空发呆，对着厚厚的日历冥想，想诅咒生活，社会与一切人，历是慢慢地，那理由又变得苍白、无力。 你的青春都干了些什么？想做的大都留在梦幻的档案里，不想做的又让你忙忙碌碌风雨兼 程。 明于世故的人曾说：如果谨慎不过是恐惧的伪装，它的疑虑是无须真诚的，强者往往有造反 的热情，他们认为如果不受到别人的辖制，会过得好些。但是他们没有觉察到，他们即不能 控制自己，也不能辖制别人。 果实在秋天里慢慢成熟，痛苦也在这个季节里变得更加深沉。很多人你用到的时候随便握握手，不经意地说声慢走，有多少次你又想得明白：热情毁掉自己。 卢梭说过，我不觉我是卓越的，但是我与众不同，上帝是用模型造人的，塑造了我以后他就 把那个模型掏碎了，于是你明白，真正该诅咒的是自己，丢去了自己，才是天才最大的不幸 ，丢去了自己，才是人生最大的陷井。说你想说的话，何惧阴风冷雨一路相随，做你想做的 事，何惧痛苦孤独在相伴。
赤橙黄绿青蓝紫，你应有自己的天空和色彩，你忆起你曾漫步海滩，把一腔少女的梦向大海倾诉。啊！你曾拥有自怨魅力……
终于有一天，你感到自己对生活的真正的爱，愿向世界诉说你对纯洁和真诚生活的信仰。有位哲人说过："你何时有信抑，何时有怀疑，何时便年老；你和你的信抑同样年轻，和你 的恐惧同样年老；和你的希望同年轻，和你的失望同样年老，"把握生活，把握自己，你 就把握了幸福，把握了青春，朋友！" 于是你相信了，创造自己永远证明自己重要。
假若男孩为你哭了，请要好好爱他
男孩和女孩是一对幸福的恋人，或许，没有人比男孩更爱女孩了。男孩很温柔体贴，可是他却不爱笑，总是那么的文静。刚好相反，女孩却是那么顽皮任性，整一天都是嘻嘻哈哈的。男孩对女孩的事总是不过问，因为他记得女孩说过她喜欢自由，不喜欢常被身边的人唠叨。
女孩很少见男孩在自己面前露出笑容，她常问男孩那是为什么，而男孩的回答总让女孩觉得纳闷，他说，或许是习惯吧。但女孩却告诉男孩，她很喜欢他的笑容，因为他的笑是最美丽的。男孩听了以后，他决定为女孩去练习展开了他的笑容，因为他爱的是女孩，所以决定为她付出。男孩知道女孩一不开心她就会吃棒棒糖，他问女孩为什么，女孩告诉他，因为棒棒糖可以帮她减少心中的不开心，棒棒糖的味道可以让她回忆一些很开心的回忆。所以每当女孩不开心的时候，男孩做的并不是给女孩棒棒糖，而是总会做一些傻的动作逗女孩开心。因为他不想她总依赖棒棒糖来解决不开心，他要她学会实际，要她知道不开心的时候，她还有他在她身边逗她开心......时间很快过去了，女孩似乎对他们之间变得很贪婪，她要求男孩的越来越多了，然而男孩对她的要求做不好的话，女孩就会闹别扭，嚷着分手。她并不知道每一次她闹别扭或嚷着分手的时候，男孩的心总会自责与难过。他自责自己为什么不把女孩的要求做得更好一些呢？难过的是，他一听见分手这词他就会心慌了，他害怕与女孩分开，因为，他真的很爱很爱女孩，比任何人都要爱她！
有一天，女孩提出了分手，男孩没有挽留。因为他记得女孩说过，她喜欢自由。至今，他依然清晰记得女孩对他说的每一句话。因为他爱她......在女孩转身的那一霎那，男孩终于流下了在眼眶闪烁的泪水，嘴角慢慢开始向上撑起......之后男孩每一天都在笑，别人都认为，是女孩改变了他。是的，的确没有错，真的是女孩改变了他，因为他还记得女孩说过，她喜欢他的笑容，他的笑容是最美丽的。他希望把这一切都展示给女孩看，他为她改变了。可是女孩怎么会懂呢？她根本就觉得，她和她根本就是没有可能在一起了，而男孩也不知道，在分手的那天，女孩在家里呆了一夜，手拿着棒棒糖来吃，靠在窗户想了一夜......一年的时间，男孩学会了很多，他对女孩那份洪烈的爱也开始懂了，他明白有些事是不可能回头的。他，对女孩也开始学习了放手，他想，假如真的爱她，那么就让她快乐！
女孩和男孩分开了以后，就再也没交男朋友了。因为她在懊悔，为什么当年要与男孩说那种话呢？一年里，她在犹豫，该不该与男孩和好呢？她怕，男孩不会原谅她，所以，她把犹豫隐在心中。直到女孩听了朋友的鼓励话后，她再次向男孩表白，说出当年的懊悔。只可惜，女孩并不知道，男孩已经放弃了这份爱。
男孩对女孩说，过去的就让它成为过去吧。
女孩听见了这一句话，心里非常难过。像当年分手的那天，转过身的是男孩，对着背的是女孩，代替哭的是女孩，女孩终于明白当年男孩的感受了。那是多么的心痛与难过啊！可是，它并不可以在回头了。命运的刻意安排，让女孩明白，丢弃的东西可重拾，可是丢弃的感情，却要像被河水冲去一样，不会逆流......男孩同时也教晓了女孩两件事：将心比心！珍惜身边人......泪，每个人都拥有。女孩拥有三滴泪，第一滴泪是为亲人，第二滴是为朋友，第三滴是为爱人。可是，男孩永远却只有一滴泪，那就是为自己深爱的人而流下。女孩，请记住！假若你身边的男孩为你哭了，请你一定要好好珍惜他，因为，他是深爱你的人，是你这辈子的幸福！
我能想到最浪漫的事,经典情感日记
我说一个故事。这是一个平凡且平淡的故事。
有一个男孩喜欢上了一个女孩，男孩不知道该如何去向女孩表白。男孩因为多次被感情伤害，所以对感情变的十分谨小微慎。男孩从小就失去母亲，父亲也常年在外工作，很少被关爱，应该是患了一种叫“爱缺失”的病。男孩早熟，对感情看的很重，每次恋爱都很认真很投入，所以总是被伤的很深。男孩从没有放弃过对真爱的追求，因为他知道唯有真爱可以让他感觉幸福，感觉温暖。
男孩和女孩，他们的性格应该都属于内向的。他们都觉的彼此之间，总是有着许多相同的地方，不管是对生活，还是感情……
男孩和女孩，同在一间制衣厂工作，算是同事。男孩和女孩是同乡，也因为在工作上接触多了，渐渐的就熟络起来。在点点滴滴的相处累积中，他们对对方都有了了解。男孩喜欢上了女孩，男孩总是想接近女孩，可是又很害怕，因为他很内向。所以只有因为工作上的事情，男孩才有机会接近女孩。对男孩来说，一见钟情的事总是很肤浅，只有用心培养出来的感情才是珍贵的，恒久的。
男孩说：我喜欢你。
女孩点点头，平静的问：你喜欢我什么？
男孩认真地说：喜欢你真实，喜欢你善良，喜欢你美丽。你做事的时候总是很认真。你还记得吗？那次我教你电脑打字的时候，我问你以前怎么不学，你说害怕学会了电脑以后就会学坏，就会每天去上网，你还说了一些不好的例子。我问你中午为什么不回宿舍睡觉，你说迟到不好，虽然你从来没有迟到过，但是你还是要坚持做的很好很好……
你不会明白，你在我心里永远都是最好。再没有人可以做到，再没有人可以替代你在我心里的位置。
女孩说：可以握紧我的手吗？
男孩温柔的牵起女孩的手。
女孩说：我希望你是我下半辈子的依靠。不管什么时候，请你记得，我只需要你手心的温暖。真实的。
男孩把女孩的手轻轻的放在自己的胸前，说，请你相信我，我会把你，把你说的话放在这里。
男孩日记：
若问我这辈子有什么遗憾，我想是认识她太迟，错过了太多时光无法陪她度过，错过了太多事情无法陪她体会。错过的都已经错过了，所有一切都无法弥补。
在以后的日子里，希望我们都能真诚地去面对对方……
女孩日记：
XX年XX月XX日
今天他向我表白了，他不是最优秀的，但我知道，他是待我最好的。
他不是骑着白马来迎接我的人，他是我的王子吗？
或许，他是我的天使吧！
女孩日记：
XX年XX月XX日
我跟妈妈说我喜欢这样一个男孩。
妈妈说：那个男孩是否有一颗宽容的心，那个男孩是否肯努力，还有那个男孩是否对你好？
我点点头。我相信他。
男孩和女孩的恋爱是很平凡的，没有什么第三者第四者，有没有什么风浪，有的只是一点点浪漫，一点点快乐，一点点幸福。因为他们是相互理解相互包容相互扶持，所以即使有风浪，也经的起！
相恋没多久，他们就结婚了。婚礼是按照他们当地的传统方式办的。婚后，他们就一直留在家里，在家里做了点小生意，生活平平淡淡。他没有让她失望，他很努力，他每天都很忙，但他还是像恋爱时那样，还是会每天抽时间陪她。每天傍晚，他都会挽着她的手一起去散步。他们会相互倾诉自己心中的快与不快。他做事说话都带有一点幽默，在别人看来一点都不好笑，但她会笑的很开心！
每天晚上，她都会陪着他一起学习。只是默默地陪着他。
因为有了她默默的支持与鼓励，所以他成功了。他很有钱了，但是他不会忘记这一切都是因为什么？如果他不快乐，一切对他来说都是没有意义的。他更不会忘记，如果没有她，他什么都不是，他只是一具行尸走肉。他挣钱，只是希望可以让她过更好的生活！
他们生了一个男孩，又生了一个女孩。这两个孩子，男的比女的大两岁，他也是比她大两岁。儿子长的像他，却比他小时更可爱；女儿长的像她，却比她更美。他们的生活又多了一种意义，他们把这两个孩子当作手心的宝。
他们给孩子取了名字，男的叫时雨，女的叫天心。
男人说：我们的孩子长大了，也可以很平凡。我只希望我们的孩子可以健康快乐的成长。
女人点点头。
那个男孩和那个女孩像所有平凡的人一样，平凡地生活，平平当当地过日子。他们也会遇到很多的困难，很多的挫折，很多的风浪，因为他们手牵着手坦然的去面对，所以所有的一切都迎韧而解！
人的一生，其实很快就过去了。
转眼间，他们已经变成了白发老人。几个孙儿都已经有他们当年和她恋爱的那个年龄了。
她在日子里写到：
现在，我和他老到连牙齿都快掉光了。可是，我们依然很快乐。我现在依然可以感受到他手心的温暖。这是最真实的存在。我想我这一生应该没有什么遗憾了，让我遇到了这么好的一个他，什么都经历过了，我不觉得我错过了。这一生我都很幸福，也应该知足了。什么样的酸甜苦辣，他都陪我尝过了，我还有什么好遗憾的呢？
他是个真正的男人，虽然他没有太多的花言巧语，甜言蜜语。他对我说的承诺都会做到，对我也很好。谢谢他对我一生的陪伴。
他不是王子，可他做了我一辈的天使。
如果还有来生，我还是要遇见他，还是要做他的另一半。
他在日记里写到：
在遇到你之前，我只是一具行尸走肉。遇到你以后，我的生命有了意义。是你让我漂泊的心有了停泊的港湾，让我不再孤独。是你让我变得坚强，我做你一生的依靠是应当的。因为可以不顾一切的去爱，所以痛苦不再在！
世上最浪漫的事，就是和你一一起慢慢变老！
爱故事编辑读后感：曾经渴望经历一段轰轰烈烈的爱情，但尝到爱情的滋味后，猛然觉得平平淡淡才是幸福！或许那并不算是一种爱，但它饱含了我的真心！世界上会有忠贞不渝的爱情吗？会遇到心中真正的王子吗？我只希望以后能有个一心一意爱我的人关心我，守护我。不需要很有钱，平平淡淡，这样就够了！
1t's一个人。
未来的三个月里。
时间表已经填满，没有丝毫的空隙。
过去那半年的时光里。
我总是一个人活在自己所设下的记忆圈套里，逃不了，也忘不了。
失去了谁，离开了谁。地球，依然还是围绕着太阳公转。不会为了谁而停止运转。
现实就是这样的。
并不是少了谁，就不能再生活下去的。
寒假已经结束了。
而我也思考了很久，很久。
我想，还是忙碌的生活比较适合我。
那样早出晚归的生活。
那样排得满当当，连上网的时间也没有的生活。才是最适合我的。
至少那样充实，快乐，自在。
不会再为了谁烦恼，不会再为了谁的话而心痛。
还可以多学习一些社会实践经验，那样的生活，从任何方面对我的未来，都是好的。
总比在感情上折腾，而难过，哭泣。浪费自己的光阴来说，现在的选择，我的决定，是对的。
马上就要毕业了。
对于未来，我只是一片渺茫。找不到方向。
至于感情，现在还不是我该想的东西。
虽然，曾经感情这东西，是我最重视，最在乎的。
可是如今，我也不能不将它割舍。
就像是割掉了一块心头肉那样的疼痛，却还是要忍着疼痛割舍掉。
因为我知道，与其让它腐烂，不如趁它还没有发霉，发臭之前，狠下心割掉，会比较好。
或许未来相见。
能做到，面对你。很平静，没有任何波澜。也不会再觉得很空……
喜欢你对我而言，
一直是件快乐的事，虽然难免会有悲伤的想念。
但，一段逝去的感情，或者说是，还没来得及开始的感情。
悲伤比快乐多，也是理所当然的。不是吗？
但我再也不会，仍你摆布，为你无条件做任何事了。
那样的心痛，我不相信你会不知道。我说了很多次了，你只会无聊的时候才想起我。
可我却笨得明明知道，还要装作不知道，不去计较。
还有那句话，其实是我说的。这个世界上没有无条件付出，任何事都是有条件的。
这是我说的，不是别人。只是想提醒你，你利用我，已经不是一次两次，
而我也不是傻傻的一无所知，我都知道，只是不想揭穿，不愿撕破。
但这样的无条件，你却觉得是理所当然的，我就该这样。
我并没有亏欠过你，也没有答应过你什么。就算答应过的，也是如今你不想再提起的事。
后来的每一件事，只要是你交代的，我都说过有条件，而你也答应了。
而你后来，竟然问我，你之前答应过了什么。条件是什么，你忘了。
难道，你就没有觉得过分吗？我不是一定要你回报，至少，你能记住一点，哪怕只有一点点。
可是我错了，错得一塌糊涂。百般的利用我，我也无话可说。
谁叫，喜欢对方的人，是我。是我自己愿意这样子，也不该怪你。
我放下了一切的回忆，还有那些虚无的诺言。
只是对于你，还不是放得那么彻底。只是你不知道而已。
除了你，任何的感情对我来说。我总是冷冰冰的回应，说我不相信。
其实心里的羁绊全是你，到了现在也还是宁愿相信你说的一切，哪怕不再是爱情
这样的生活，也该适可而止了。
不想再续写我对你的感情。或许是我自己在蒙蔽自己。
所有的一切，我可以死心的去面对，不在乎。只有你，能一直牵绊着我。
我把自己的时间表排满，3月4日以后，可能会有一段时间，不再跟你联络了。
我没有时间去想这些已形成过去的回忆，哪怕有时候幸福比悲伤的时候来得多一些。
只是希望，快十九岁的你。
能再成熟一点，成长一点。是你教会我的，学习长大比什么都好。
那个时候，你安慰我的话。我一直都记住，记牢。
我也还是那句话，谢谢你的出现，让我再一次感觉过幸福，也相信过爱情。
谢谢你。
曾说过，“我喜欢贺兰。”好简单的五个字。
却让我打从心底觉得很幸福，很满足。很庆幸与你的相识。
谢谢。
未来的日子里，好好保重自己。
我不会再吵你，再闹你。不会再对你唠叨，说一些莫明其妙的话。
那句话，可能有些假。因为这话从我嘴里说出，其实很不情愿的。
但也没有办法，虽然那个人不是我。但也还是希望你能幸福。
永远记住你说过的，你希望我多谈恋爱。因为你说，恋爱会让人成熟，更会让人懂得‘珍惜’。
珍惜。真的很重要。
所以，你也要好好珍惜你未来的幸福。
一直拥抱着幸福，紧紧的，永远不要再松手了。
谢谢你。
曾经那么让我相信爱情，相信你。
也让我，深深的，爱过你……
没有匆匆的日子，第一百三十三天。下雨天。