第十一章 爱能永远延续
爱能永远延续
我可以坦率的说，这是我一生中最幸福的也是最不幸的时刻。我在欣喜地期盼我的第一个孩子降生的同时，也在估摸着我那曾经是精力旺盛，兴致十足的母亲，即奖失去跟脑肿瘤搏斗的力量。
10年来，我这位非常独立自主、英勇顽强的母亲一直在搏斗着，但是各种外科手术和医疗无一成功。她从没有失去笑的能力，可现在，只有五十五岁的她变得完全残疾——不能讲话，不能走路，不能自己吃东西，不能自己穿衣。
当她越来越接近死亡时，我体内的胎儿也在渐渐成为一个鲜活的生命。我最大的担心就是他们的生命奖永远不会联系起来。一起到这里，我便痛彻心扉，不仅是因为我母亲好奖离去，而是因为她和我的孩子在这个世界上将永远不能相见。
我临产期前的几个星期，母亲陷入重度昏迷，她的医生不抱任何希望。他们说，她离开我们的日子已经临近，任何求治已经无事无补——她可能永远不会再醒过来。
我们把母亲带回家，安顿在她自己的**，悉心护理她的一切。我尽量多抽出一些时间坐在她的身边，跟她说话，与她分享我体内的胎动。我想，她一定会感受到的。
1989年2月3日，大约在我分娩的同时，母亲睁开了眼睛。当医院里的人告诉我这个情形时，我给家里打了电话，请求把电话放到妈妈的耳边。
“妈妈——妈妈——听着，婴儿就要出世了！你就要有一个外孙子或者外孙女了，你听明白了吗？”
“是的！”
一个多么令人惊叹，令人愉快的单词啊！这是她几个月来讲的第一清晰的单词啊。
当然一个小时后再次给她打电话时，她房间里的小护士告诉我更不可思议的事情：妈妈坐起来了，氧气管拿掉了，她的脸上漾出了笑容。
“妈妈，我生了一个男孩！你有一个外孙了！”
“是的，是的，我听到了！”
四个单词，四个美丽的单词。
等我把儿子带回家时，妈妈已穿好衣服，正坐在她的椅子上，准备迎接他，当我把她的外孙放在她的怀里时，喜悦的泪水模糊了我的视线，她对他发出咯咯声逗着他。他们相互交换着目不转达睛的眼神。
他们认识。
在随后的两个星期里，母亲总是发出咯咯声、微笑并搂抱着她的外孙。两个星期来，她用完整的句子对我的父亲、她的孩子和孙子、孙女说话。在两面三刀个充满奇迹的星期里，她给了我们无限的欢乐。
过后，她悄然陷入昏迷状态。在受到她所有孩子的看望后，她最终摆脱了身体的痛苦，越过对她再也不言听计从的身体的界限。
我儿子出生的记忆对我业说将永远是又苦又甜的。但就是在这个时候，我体悟了关于生活的真谛。因为当喜悦和悲伤擦肩掠过的时候，爱具有征服两面三刀者的力量，爱能持续到永远。
爱你所爱的人
转眼飞逝!四年大学生活即将结束!我记得郭敬明说过,大学到底学什么,学的是人对事的处理和怎样做人过度到社会中去!大学的书本内容3个月就可以全部学完.
假如马加爵所爱的女生不当众撕马加爵用真心诚意刻成的情书,就不会有几个平时对他不错的同学和老乡把这事揭露出来挖苦和嘲讽他,他也就不会不能承受而痛下杀心.爱是有尊严的,如果你恋爱了,千万不要忘了这一点.有的人为了爱一个人,连自己的尊严也搭进去了,有时候想去尊严赢得对方的爱.就算得到爱,也不会长久,因为这是你用尊严换来的,爱情也就贬值.很多男人(生)为了一个女孩,在对方都拒绝的情况下,还死死的缠着女孩不放.我想这时,你为什么不放开手,爱情是有缘分的,哪天说不定就会找到你喜欢并爱你的人.做男人就应该知道!你要变强,以后假如见面要让对方后悔会什么当时会拒绝你,你要自信,你是最优秀的.爱情在很多时候是狂热的,也是盲目的,跟着感觉和缘分走,这时你可能成功可能失败,有时候为了争一口气,你苦苦追求,追到后,为了报复以前她对你的种种求事,而甩了她!哎!为什么,明知道这样俩方都会受伤害,还做,人,有时候就是傻的可怜,包括本人对爱也不例外,嘻嘻!
如果你爱一个人,想下,你能爱对方多久!如果以后有更加优秀的出现,你还会选择以前的她吗?反正我是不会,我找爱,是靠缘分和感觉,假如不成功,就在等等,找到适合自己的.假如对方拒绝你,说明你与对方的要求是有差距的,我还是那句话!做人要做自己,求人也要求自己.10年、20年后你让她看看我是最优秀的!不过我想到那时你也不这样了,因为那时候你最不缺的就是爱!你是成功人士!人心中没有爱,就失去**,失去**,就会成为枯木,慢慢腐朽.
大学阶段,如果爱上一个人,不防大胆的去爱!但如果爱是没有结果的,你就应该放弃,让它成为美好的回忆!如果我有时间,我想!我会追求一个我爱的女生,也追求了,但时间不等人.时间够的话,我会慢慢磨死她,我相信我会成功!成为回忆也是不错选择.爱的产生往往是一瞬间的事.
爱一个人,一定要记住.你爱的不是她的外表.如果她长的漂亮,把漂亮做炫耀的资本,那就是她的罪过了.这种人你就该放弃,算好,我从没有追过这种人,也不想追求这种人.反正缘分,长相说的过去就成,哈哈,我够现实吧!美的表现不只在外表上,也表现在气质上,人活着就要自信,自信会让因此而美丽.
爱情是甜蜜的,但有时是痛苦的!你爱上一个人,也勇敢的去追求你的爱,刚开始你还是一帆风顺,这时你进了状态,但麻烦出现了,对方对你冷淡,或不在爱你,你希望对方能够回心转意,可那能吗?我没给出答案!因为我没试过,也不想去试,她给了你答案,说明你们有差距,你就应该正视这种差距!好好的补补你所表现的差距,对方拒绝你,就像泼出去的水,射出去的箭,是不可能有回头的.我这人相信缘!就算你回头在追,她也接受了,男人你们心理不难过吗?我是很难过,因为这女孩太没有爱的意识了.假如你爱女方,女方对你也有意思,我请女方记住一点,不要随便说,我不喜欢你,对你没感觉.这样男方会出现我上面的变态报复心理.这不是假的,我在现实朋友中看的太多了.
爱情要随缘.你跟对方在大学或某件事认识,这就是缘分.你们能够相爱,也是一种缘分.不能因为缘分不成,而不保有随缘的心态,为失恋而发狂.既然不能给对方归宿,那就做那个给对方一件衣服的人,至少你去交过,你去爱过,不能**人,做事业或生活上相互支持的朋友也不错.
被人爱是一种幸福,即使你不爱对方,也要尊重对方,这是最起码的道德.爱一个人没错,不尊重爱你的人,却是一个天大的错误.要不是那女生的不尊重,就不会出现马嘉爵这个杀人狂人.
大学时代,但你的爱情就在学校里面吗?要相信,爱情别处也有.爱情是需要时间来考验的,只有得要验证才会是真正的爱情.如果时间不成,可以大胆的出发,直接提出爱,在多多交往.还是老话,在爱情上,问问题的人傻五分钟,不问的你永远的等下去.
追求一个人需要智慧!懂得何时放弃,更是一种智慧.很多女孩子在爱的过程中出现小孩子心态,她不明白,爱的本质是给予,不要在耍小孩子心态或赌气等方面为难男孩子.
人不是可能有十全十美,有优点也有缺点,当你只盯缺点看时,会忽视他的优点,甚至把缺点放大,完全覆盖优点.找爱人,你只能说俩个词认可和赞美.
最后引用高尔基的话“谁要是不会爱,谁就不能理解生活”.
荒谬的爱情
我1988年出生于吉林的普通家里,虽然生在东北,但性格并没有东北人那种强烈和刚强,反而比较柔弱,可是我对感情就比较认真,说的严重些,是非常的专一,现在回想起以前的恋爱情景还例例在目，呵呵，可能这辈子都忘不了吧，其实我也没有特别的挑，只要这个人肯努力，有上进心，有责任心，比我聪明孝顺！（因为我比较笨）就可以了，但是这样的男朋友还真是难找，可能是我的命就注定不好，找到不合适的人，让我孤独一生？
我16岁就来深圳上班了,虽不算个白领,但是也算是个坐办公室的,没有多少学历,初中没毕业的我,要学的东西非常多,在加上年龄小,做事情一根筋,不知道偷懒，在我叔叔的公司里上班,不是亲叔叔,可能是我这个人比较老实,所以我就做的比较长久
当18岁时按理说也可以试着恋爱了，出来2年了,不久前谈过一场失败的恋爱,他叫东,出生于1986年黑龙江省鸡西市,怎么说呢,他比较爱玩,天天不务正业,打网游啊,生活整天乱乱的,但是我爱他,没办法,我就得无条件接受他的缺点,可能时间久了,我实在无法忍受他没有工作,整天泡在网吧里面,让我很没有安全感,我不知道以后和他结婚,我们的生活会过成什么样子,我只能流着泪和他说分手,即使他当时很不高兴,也很恨我,说我自私,但是我没有办法,我不能单纯的爱他,而放弃我以后的生活
就这样,我们平平静静的分手了,和他分手我也很难过,哭过,还好和他在一起的时候,认识他好多朋友,可以从侧面了解他的一些情况,这样也可以使我痛苦的心灵得到一点安慰!
他的朋友中有一个叫伟的男孩,他出生于1987年黑龙江省鸡西市的一个家庭,妈妈是银行工作的,爸爸是一个医生,他小的时候父母离异,所以他的个性很特别,但外表很开朗,是个很阳光的男孩,我们虽不是很熟,但是互相聊聊天还是可以的,因为他和东是非常好的朋友,自然而然我们的关系也是不错的,我总是爱问他一些关于东的问题,他也不厌其烦的一一告诉我,我能从他那里得到我想要的消息,也是非常高兴的,我和东虽然分手了,但是和伟还是保持联系着因为我想要从他那里知道东过的好不好.
一晃一年过去了，我们分手也有一年了，我还是一样和伟保持着联系，不过不是从他那里得到消息，是因为我们成为了好朋友，有一天,伟和我说,他分手了,我听到这消息也感到很吃惊,我也听他说过他的女朋友,他们的关系一直都很好,他很爱她女朋友，连我都很羡慕,他对他女朋友很好,很关心,很体贴,我一直感觉他女朋友有他这样的男朋友很幸福,我也梦想着有这样的男朋友,我没有想太多.只能安慰他几句,听他说和她以前的事情,没有其它办法,因为感情这事也说不清楚分手谁对谁错.
时间流逝,我还是每天都过着同样的日子,上着无聊的班,都各自忙各自的事业，和时间赛跑，不知流过了多少个日日夜夜,突然有一天,伟和我说,他想和我交往,他想照顾我,他想和我在一起,他说完这些话的时候,我整个人都呆住了,说不上来什么感觉,可能是心里暗暗高兴吧，同时也有点忐忑不安,因为我有过上次的教训,不知道在错第二次我会是什么样,
不过没有让我失望的是,他在上学,他是大学生,是学金融的,这点让我很满意,因为我没有上过大学，特别羡慕大学生，在我心里，大学校门是个非常神圣的地方，况且他又是我喜欢的类型,人好，又体贴,为何不试试呢,可又让我担心的是,他不在深圳,他在哈尔滨上学,我们见不到,也就是说将要成为我男朋友的人,我们没有见过面,我们在”网恋”,天啊,这种奇怪的想法在我脑袋里面来回的转,我不知道该怎么办,这件事情对我来讲是那么不的现实,我要的不是这种爱情,但是出于之前对他的印象,我还是答应了,
就这样,我们恋爱了,继失败的恋爱后,重新开始了另一场恋爱,而且是一场不寻常的恋爱,可是我很在意,我很爱他,虽然没有见过面,可是他对我还是很体贴,很关心我，我快乐并幸福着,每天都在幻想将来和他见面的情景,每天都在电脑面前静静的等他来找我,想着他每次来说的那句:”宝贝!我来了”在我心里早已认定他是我未来的老公,我是他未来的老婆,心中的宝贝!
1年,我们就这样走过了1年,我们还是那样网恋着,我还是每天都等他,1年的时间有可能让人的想法改,但是我对他的爱却没有变,就算是变,也是越来越爱他了,我有种很想快点嫁给他的想法,我对我有这种想法感到可笑,他还没有毕业呢,怎么可能结婚呢
我清楚的记得那是7月份,他放假了,他和我说他要来深圳看我,我很高兴,真的很高兴,非常高兴,泪水也流了下来,终于可以见面了,说实话,我很想他,虽没见过面,但是1年的电话沟通已经让我深深的爱上了他!
对了,忘了告诉你们了,我辞职了,我辞掉了叔叔公司的工作,又来到了一家股票投资公司,说实话,我是为了他才那样做的,我以为他是学金融的,我学不了,那我只能找差不多的工作了,所以为了他,我换了工作,找了一份并不属于我的工作,做了2个月我发现这家公司很不正规,我怕我继续做下去,也不会是什么好结果,就在他来的前一天,我又辞去了这份工作,我失业了,无业游民,我打算等他走后,我在找份合适的工作!
他做火车来了,在火车上我也很担心他,虽说他比我年龄大,可是他也没有出过这么远的门,怕遇到坏人,我每天都睡不好,还好,时间不长,三天很快就过去了,他安全到达,他是7点多到的深圳火车站,我6点就早早的醒来,
去火车站等他,怕他等我,怕他着急，我记得,我们是在香格里拉大酒店楼下见的,见到他的第一眼,心就有种说不出来的感觉,反正觉得脸红心跳,他个子不算太高,173左右吧,眼睛小小的,但是长的还算可以,很白,皮肤很好,我很激动,我等了1年的人,此刻就站在了我面前了，我不知道接下来应该怎么办,看得出他也很高兴,我说,走吧,回家吧!就这样,我们坐了地铁在转公交,来到了我的小窝
回到家,我还是控制不了我那激动的心情,进屋后,我洗了洗脸,问他,累不累,如果不累出去逛会吧,来一次深圳也不容易,他说好,就在我们将要出门的那一刻,他抱住我,亲了我一下,说真的,我的心都要跳出来了,我不知道我为什么会这样,这应该算是很正常的啊,可是当时的我觉得是那么珍贵,我知道我明白,我爱上他了,我不能失去他,我这辈子只会嫁给他!
我们出去逛了一会,回来就很累了,本来他坐三天的火车,加上没有休息好,回来躺在**没多久就睡着了,他睡着的样子真帅,真好看,我就是看不够,虽然眼晴小,但是很有神,不知道怎么形容,怎么看怎么帅,我下去买了菜,回来给他做饭,当时的我,是幸福的,非常幸福,什么事情都不想,这个世界就只有我们两个人在生活,饭好了,我不忍心叫他,看他睡熟的样子,像个小孩,但是怕他饿着,我还是把他叫醒了,看着他一口一口的吃着我做的饭,我做梦都没有想到会有这么一天,他吃完还夸我做的好吃呢,幸福的感觉又一次在我的心里回**!
晚上我们来到了海上世界,虽是个不花钱的地方,但是却很美,晚上海风轻轻的吹在我们脸上,很凉快,看着对面香港的夜景,回忆着我们1年电话中聊过的点点滴滴,我的脸上每个部位都透着幸福两个字,靠在他的肩膀上,听他说,他爱我,计划我们的将来,我仔细的听着,也幻想着,期待着那一天的到来…….
在他来之前,我就有想过,我们之间不能发生什么事情,我是爱他,但是我还没做好刚见第一面就牺牲自己的准备,回到家后,心里乱极了,不知道会发生什么事情,时间没给我多想,进屋后他马上抱着我,我不知道应该高兴还是应该生气,我高兴的是他这样的举动证明他也同样的爱着我,但是我不能生气,这样他会不喜欢我的,就在这时,他再次亲我,我又一次被这种幸福冲昏了头,我的行为出卖了我的想法……
我更爱他了,我更加相信我会嫁给他,我每天都给他做饭,洗衣服,陪他出去玩,我们时不时的有点小争吵,可是就算是争吵,我也觉得我是幸福的,有一天，我发烧了，起不来床，他下去给我买药，喂我吃药，一口一口的喂我，他用很心疼的眼神看我，此时的我有种说不出的幸福，等了这么久，终于等到了我要的幸福，他有时很温柔，有时霸道，我说不上怕他，可是他一生气的时候，我就没有勇气和他吵下去，不过每次和他吵架都是我错，我也吵不过他，
他是个占有欲很强的一个人，他不允许我和别的男生开玩笑，只能对他好，只可以做饭给他吃，虽然他这样的思想很不好，可是不管他怎么样，我都喜欢，就是爱他，不管发生什么事情,我都不要和他分手,我像疯了似的爱他,一个月的时间很快过去了,我们去了好多地方,很开心,他要走了,我不知道该怎么办,我不想离开他,我做了一个让我自己都无法相信的决定,我要和他一起回家,等他毕业,然后和他结婚,当时的想法,却实是有点幼稚,但是没有办法啊,恋爱中的女人都比较笨嘛!
我们回家了,我带他回了我家,我妈看到他,也很喜欢,对他也是疼爱有加,呆了大概也有三四天吧,他和我妈讲要我和他回家见他妈,我妈犹豫了,当时我不知道我妈为什么要那样,我还傻傻的说要和他一起走,我妈见我这个样子,也没说什么,同意我和他走了,可是到了他家之后,事情就变了,一切都变了,我在他屋里面的小盒子里面发现里面有一封信,是一个叫**的女孩写给他的,我伤心的拿着那封信质问他,他说都过去了,都是以前的事情,我没有说什么,
说实话我是不敢说什么,我怕我们吵架,我怕他离开我,我只能在他不在的时候自己流泪看着那封信,我早就看到那封信的日期,是在我们1年网恋间的时间,我不能和他争执,只能忍着,那时我还是相信他是爱我的,我相信他口中说的过去了,他妈对我的印象也不好,在深圳的时候,他妈几乎每天都打电话给我,问我有没有对像,不能不要他儿子,一定要和他好好在一起,我一直以为我们关系能处这个地步很不容易,婆媳之间一般都是很难相处的,他妈每次给我打电话的时候都很关心我,让我小心,多吃点多穿点之类的,可是自从我来到他家之后他对我的样子就和以前大不相同了,她不喜欢和我说话,我知道为什么,因为我从深圳回来了,没法把他儿子带到深圳去了,这些我都知道,可是我又能怎么办呢,谁叫我爱他呢
我去了他家之后,他都不怎么在家,都是和他朋友出去玩,仍我一个人在家里,我也没有说什么,谁让我爱他呢,我也要接受他的缺点,在他家的时候他和我说过,他一定要离开这个家,他妈对他不好,只有我对他好,我爱他,关心他,让他有安全感,他会爱我一辈子的,他也曾对我发过誓,最严重的是他用他爸妈发誓,我也相信了他,在心里也暗暗告诉自己,一定要对他好,要他幸福,
在他家里呆了一个星期吧,我就回家了,因为他要复习,他送我上车,他在我的便利贴纸上写着我爱你,他要我等他来找我,等他毕业了,就会过来找我,我再次相信了他,看到他哭了,我已是满脸泪水,我舍不得他，没有办法，我必须得走，带着对他的爱，幻想着他会来找我，我上车了
回到家里，我妈很生气，说他妈给我妈打电话了，说我们俩不合适，我妈让我和他断绝来往，怎么可能，我怎么可能和他断呢，怎么可能不理他呢，我不知道，我当时头都大了，我不明白他妈为什么这样做，为什么要这样对我，就因为我不在深圳上班了吗，势力！过份，我很生气，我马上给他妈打了电话，我没有提他给我妈打电话的事情，我只是问了他，伟回来没有，他说没有，不知道他去哪了，我草草的说了几句，就挂了，我的心慌了，不知道为什么，莫名的难受，坐在家里的台阶上，回想着这一个月来的事情，在深圳的时候，我们是幸福的，在他家的时候，我是痛苦的，一切的一切我都看在眼里，记在心里，我不想想，也不敢想，我怕听到我不想听到的事情
我还是往常一样，在网上等他，他已经好久没来上往了，我是那么想他，以前他的QQ密码是我的名字，但是此时我已上不去，豆大的字提醒我密码错误，我不相信他会骗我，他说过他会娶我，他会爱我一辈子，打他家里的电话，他妈说他没有回来，我想着想着，突然他的QQ头像在我眼前晃动着，是他，真的是他，他来了，我是那么高兴，我终于等到他了，可是，他却和我说，我们分手吧，这句话让我感到晴天霹雳一般，我感觉到眼前黑了一下，眼泪也不争气的流了下来，
我早遇料到会是这样的结果，只不过一直是自我安慰，告诉自己一定要相信他，我尽量的控制我自己的情绪，不想让他看到我此时的伤心，可是眼泪还是止不住的流，我输了，我没能坚强的和他分手，而是问他，我到底哪里做的不好，我可以改，我知道我这样的行为很让人瞧不起，可是我没有办法，我不能失去他，我爱他，我爱他胜过爱自己，我不能没有他，我不敢想像没有他，我会怎么样，为了他让我怎么样都可以，包括死都可以，可是在怎么求他，都没有留住他的心，他和我说，他和给他写信的女孩一直都没有分手，一直都有联系，来深圳也只是吵架散散心，我崩溃了，我已经无语了，不知道该说什么了，我只能说好吧，那我们就分手吧，他下线了！
我伤心，痛苦，只能在我爸妈没在家的时候哭，自己选的路，不能怪别人，也不能让他们跟着担心，每天晚上，我都躺在床望着天花板，不知道该想什么，电视开着，哪怕不看，我也要听到声音，我不能让屋子里面静下来，因为一静下来我就会想起他，每天晚上直到电视没有台了，我还是睡不着，想着回忆着以前和他在一起的日子，一个月的时间，我没有正经的吃过一次饭，除了上厕所我没有出去过，我不在乎任何事情，不管发生什么事情都和我没有关系，我幻想着哪一天他会和我说，宝贝，我错了，我们合好吧，幻想着他毕业过来接我，和我结婚，整天以泪洗面，我不知道该怎么办，多少次和自己说要坚强，可是我做不到，都怪我爱他爱的太深，无法自拔，一切的一切我早就知道，明白，可是我还是爱着他，对他报有幻想！
我22了，我又回到深圳了，我们早已没有联系了，他现在怎么样我也不清楚，但是我已经失恋中走出来了，我现在过的很好，说不爱他了，也是假话，必竟曾经那么爱他，只能说是没有那么爱了，人这一辈子只能全心全意的爱一个人，我的那次已经用完了，以后就算在有男朋友也不会那么爱了，如果分手的话，也不会有那么难过，我不想让自己那么痛苦，我相信他现在也应该过的很好，早已毕业了，我不恨他了，我祝福他，希望他过的好，他既然放弃了我，肯定是她比我好，那就珍惜吧，希望他过的比我好，永远幸福！
倩倩的果篮
市中心医院外科病房305室里，住着个患者小姑娘叫倩倩。和倩倩同住一个病房的还有另外五个病人。这天大夫们查房的时候，有个人急匆匆走进来，拨开众大夫，贴近外科主任的耳边说了几句。科主任想想，说:“实在没办法，就只能来这里了。”来人说:“那这些病人得搬出去。”科主任说:“好吧，现在就搬。”
一道转移病房的通知马上就下来了，305室的病人全部合并到其他病房去，据说是有重要人物要进住。
全病房六个人一下子就搬走了五个，剩下倩倩没地方安排，只得暂时留下来，但被移在了一进门的拐角里。
第二天上午，睡梦中的倩倩听到人声嘈杂，睁开眼睛一看，哦，好漂亮哟，用鲜花做成的花篮把窗台、桌子还有地面几乎全都覆盖了起来，还有人在不断地往里送花篮。小倩倩爬了起来，看到在鲜花和人们的簇拥中间，是一张宽大的病床，一个漂亮姐姐躺在上面，她在和前来看望她的人们说着话。她的床边堆着大包小包的食物和营养品。
这时倩倩的爸爸和她的新妈妈也坐在倩倩的床头。倩倩的爸爸和她的妈妈一年前离了婚，不久倩倩就有了这个新妈妈。
爸爸的传呼机响了，他看过之后对新妈妈说:“她要来!”新妈妈说:“她来我就走。”说着就要起身出去，爸爸一边拉她一边说:“她说就看一眼，马上走!”他们两个边说边出了病房。剩下小倩倩孤零零地在**看着热闹的场面发愣神儿。
突然，有个人在倩倩的耳边叫了声:“倩倩!”倩倩扭头还没看清是谁，两颗湿湿的东西就落在了她的脸上。她定睛细看，是妈妈。她叫着:“妈妈!你怎么才来?”妈妈说:“倩倩想妈妈了?”倩倩点点头。妈妈又说:“妈妈早就想来，可是……妈妈马上就得走。”说着她把倩倩搂在了怀里。
倩倩知道，妈妈以前的工作单位不知什么原因没有了，妈妈成了没有工作的人，她看妈妈比以前更黑，也更瘦了，就想问妈妈找到工作没有。这时爸爸推门进来，妈妈把倩倩搂得更紧了，她贴近倩倩的耳朵，低声说:“妈妈给你买了一个水果篮。”说着把一个五颜六色的果篮拿到了倩倩的眼前，她的眼泪像断了线的珠子一样落在果篮的塑料薄膜上，发出了秋雨般的声音。妈妈又说话了，她的声音低得只有倩倩能听到:“妈妈给你放床下吧，水果下面妈给你放了一千块钱，你不是想学画画吗?这是妈给你买画具的钱。别忘了，在篮子里面压着呢，记住了吗?”倩倩点点头，问妈妈:“你哪来的钱?”妈妈说:“妈妈找到工作了。”“什么工作?”“劳动!”
妈妈问倩倩:“妈妈在大马路上劳动，你不嫌弃妈妈吧?”倩倩眼里含着泪说:“不会的!”
妈妈走了，没有和身边的爸爸打招呼。倩倩探身子低头看看床下，下面放着那个落满妈妈泪水的果篮，她想伸手把它拿到**来，这时一个护士进来说:“小姑娘准备一下，上B超室去做检查。”就这样，倩倩没来得及摸一下妈妈送来的果篮，就上了护士的手推车，去楼下做检查了。半路上另一个护士上来答话:“小刘，你们305室闹哄哄的，来了个什么官呀?”
小刘护士答:“哼，什么官呀，是王副市长的秘书，还没我大呢，腿上有点小毛病，突然想起来要开刀，送东西的人山人海似的，屋里跟超市差不多了。”那护士一咧嘴:“还是当官好呀!”
躺在B超室，倩倩一直想着妈妈的果篮，那里边有妈妈放的一千块钱呢。倩倩想学画画儿，新妈妈和爸爸都不同意，不给她买画具，她就给妈妈打了电话。她并不指望妈妈能有钱给她，她只是想跟妈妈说说，可妈妈还是把钱拿来了。这下好了，自己将来能当画家了……她想着，盼着护士阿姨能快点把自己送回病房去。
倩倩终于被推回到楼上，可是没有回305室，而是进了另外一间病房，爸爸和新妈妈已经站在一张病床前等着她了。倩倩问:“这是什么地方?”爸爸说:“我们换病房了。”
倩倩上下看看，她的东西都搬过来了，就是不见妈妈给她的果篮，她急了，冲爸爸喊:“我的床下边还有妈妈送我的果篮呢，你快去给我拿来!”爸爸和新妈妈对视了一下，说:“咱们不要了，回头爸爸再给你买一个好不好?”倩倩说:“不行!不行!就不行!我就要妈妈给的。”
倩倩张嘴就哭了起来，爸爸火了，冲着她的屁股就是两巴掌，倩倩哭得更厉害了。
一直到睡午觉的时候，倩倩才不哭了。病房里的人们都睡了，楼里静悄悄的，爸爸和新妈妈不知上哪里去了。倩倩一个人下了床，一步步地来到了自己住过的305室门前，轻轻把门推开一道缝，就见里面的大姐姐一个人躺在**。那姐姐也看到了倩倩，笑着招呼倩倩进来，问她有什么事。倩倩来到自己睡过的床前，弯腰朝床下看，哎哟!整个床下边全是果篮，有大的，有小的，这可怎么办?那姐姐问:“小姑娘，你找什么呢?”倩倩说:“我妈妈给我送的果篮就放在这里的，我想把它拿走。”那大姐姐想了想，笑着说:“是这样呀，你随便拿吧，看哪个像，你就拿走哪个好了。”倩倩倒难住了，哪个是妈妈送的呢?她想起了妈妈的眼泪，对，上面有泪水的肯定是妈妈的!最后她选了一个外面有水珠的篮子，很费劲地拿走了，临出门还说了声谢谢。
当天晚上，倩倩的病突然急性发作，大夫们抢救到很晚，但倩倩的爸爸还是得到通知，让他进去和倩倩说几句话，倩倩不行了。
爸爸拉着倩倩的手，倩倩脸色苍白，已经明显没有力气了，可她的嘴一直在动，眼睛也在疲惫地搜索着四周。爸爸问:“倩倩，你还有什么事吗?”倩倩强打起精神说:“爸爸，你能帮我把那边那个大姐姐叫过来吗?”医护人员马上把那个大姐姐叫到了她的身旁。倩倩看着她说:“大……大姐……姐，我床下面放的那个果篮，不是我的，你把它拿走吧!”
“为什么不是你的?”大姐姐问。“我妈妈说，她在里面给我放了一千块钱，可那里边是……是两……两千块钱，所以不是我的，你还是……”
大姐姐明白了，她急忙打断倩倩的话，说:“是你的，倩倩，是你的!再说，大姐姐有很多钱，就算是大姐姐送给你的，行吧?”倩倩用尽了最后的力气说:“不是我妈妈劳动挣来的钱……我，我不能要的。”
倩倩死了，她的脸上落下了大姐姐的两颗泪珠。
眼泪的滋味
这次，她真的决定要走了，从此，我的眼前不会再有她的身影；
这次，她真的决定要走了，从此，我的手机里再也不会有她的短消息；
这次，她真的决定要走了，从此，我的电话将再也不会响起为她定制的铃音。
这么多天过去了，我以为我会忘记，却没想到日子越久却越是清晰，我以为时间会带走一切，可是我现在才明白那都是一厢情愿的企盼，时间只会让无尽的纠葛无止境的蔓延，穿破我的思想和我的睡眠，昼夜不息，我在这世间再也没有平静的步调，就这样飘摇……
这么多年以来，我还以为我已经足够坚强，相信世间已经没有悲伤可以让我泪下，却没想到一个女孩会让我的眼泪从干涸已久的眼眶里渗出，我才知道脆弱还在我心底只是被我强行压在故作坚强的外表下，压在我嘻嘻哈哈顽劣的假象下，压在我衣冠楚楚看似沉稳的表面。
记得每当小时候受委屈时，妈妈总对我说你是小男子汉是不可以流泪的，随着我逐渐长大童年的很多记忆都已变得模糊不清唯独这句话却一直深印在我的脑海里，甚而成为我深信不疑的生活准则，无论遇到什么样的挫折我都时时提醒自己：“男人不可以流泪”，想哭的时候我就深呼吸，让泪水流到心里，让脸上始终保持微笑！这已是我的习惯，眼泪对我而言已是如此陌生，却没想到在今天我却被一个女孩彻底摧垮，一败涂地，流到心里的泪水已经决堤，悄悄地从眼角溢出，流到嘴边，感觉咸咸的、瑟瑟的。
在今晚，我结束了我24小时不关机的习惯，把自己流放在这个老城的角落，只想一个人静静地感受这种阔别已久的眼泪的滋味。
窗外月辉如华，在乍暖还寒的初春里恰似洒落一地的忧伤，我呆呆地望着，已经没有丝毫方向感，就这样望着远方，远方一个模糊的梦，像一团雾气升腾，又消散在飞驶的车水马龙中。城市在我眼里像一个精致的冰雕，却不是我温暖的家园，一个承载了我无数希冀和梦想的潘多拉！我是最后一朵留在康桥的云，不过现在也将离去，和浪漫的诗者一样，悄悄地离去，唯有康桥之鱼依然向着青草更青处溯游……
若干年前，曾经有个女孩对我说过：“你想哭的时候就哭吧，不要假装坚强，我看你强破自己、压抑自己我心里好难受……”这句话曾让我感动至今，但是感动始终止于感动，就像两个同极的磁铁无论怎么努力都无法靠在一起，一如今天。她是我生命中的一只蝴蝶，飞来飞去或者仅仅是追寻一种花香？
“喜欢一个人不一定要拥有”，曾经无数次在情男怨女的诗文里读到这句话，也一度相信远离是为了给她更多的空间，更好的生活和爱，但是当你真的需要做出这种抉择的时候那又是怎样的一种大度和胸怀，我怀疑自己已经拿起是否还能够轻松放下？没有人给我答案，我是唯一的两个当事者之一，现在在这个城市的角落在情感的一片狼藉中翻找着理智，如果能找到或者应该可以放下，像聆听一首歌——“六月的雨就是无情的你，伴随着点点滴滴痛击我心里，我不相信你不是故意的，却为何把我丢弃在风雨里，我不忍心也不想背叛你，唯有默默等你回心转意。我没有放弃也不会离你而去，那怕要分开我依然等你。我全心全意等你的消息，总会有一天你会相信我，我爱你……”。
感情何必要粉饰，不是每一份爱情都会完美，尘世又有多少回擦肩而过，它本身就是**的、残忍的，爱就爱了，曾经的曾经已经真心付出，只是她一度不明了。我问自己我又为何写下这粉饰的文字，爱情或许早已经在去年的冬天就已经枯萎！我恨我有时像一个爱做梦的孩子，天真透明，不懂得如何保护自己，坦诚在我心里占据了主角，也许不经意间伤了她的心，但是如果我和她之间连这个考验也无法坚守的话，那么人生的路何其短又何其长，问我问她如何相守一生？“生死契阔，与子成说；执子之手，与子偕老”，我承认我一直期待这样的一份感情，但是现实往往与人的理想背道而驰，我总是行走在伤害与被伤害之间，千与千寻没有所等，如果天意如此，那么我认了，我从了，就让我的躯体拘囿住我飞翔的灵魂，让它和我一起感知眼泪的滋味和月辉下一地的忧伤。
千丝万缕，理还乱，只想一朝剪断，却不能，世间怪我多情！我对自己说：人生而一无所有，不要为物所驭；人生而孤苦伶仃，不要为情所困！阔别多年，今晚一尝眼泪的滋味也是她送给我的特殊的纪念吧，也许就是明天或者稍远一些明天的明天，我应该可以像一颗脱轨的卫星经过调整能够重新回到我生活的轨道上吧？
分手在，相遇十字路口
清楚的记得，我们相遇的时候，是在那十字路口、、
那时候，我正為某事伤心的哭著，一个陌生的人递了一张面巾纸给我——那个人就是你。那一天，你告诉我，不会在让我流下一滴眼泪。那时候，我呆呆的望著你，我眼神里流入出期待，希望你就是我的依靠。我站起来，紧紧地抱著你，怕你会离开我、、、、
这以后，我们想形影不离的影子一样，有我的地方就有你的存在，有你的地方就有我的快乐。每当我靠著你的肩，闭上眼，静静听著你的心跳动著，感受著被爱包围的感觉，分享你的快乐，分担你的忧愁，和你一起大骂那些不知好歹的人、、、、
虽然，我不知道那是否是真的爱，或许纸有眼泪知道“....难道这真是爱泪水流过才明白爱不爱原来心里早已存在幸福不在千里外.....”你每天都会和我聊天，和我通话，但那一天，你没有和我联繫、、、我便开始等待，对你有了期待，每天晚上我都会在电脑旁边等待著你、、期待著你恢复我的留言、、甚至呆呆望著手机发呆，你什麼时候会打电话过来，你现在在干些什麼，或是你睡了吗？那天晚上，我的脑子里全是你对我笑、骂我笨蛋、和我一起数著天上的星星的画面、、、“傻瓜，该接电话啦，快接电话啊、、、”这是他帮我设置的铃声，我望了望手机屏幕，真的是他，是他打的，我接起电话，他说他要见我，在我家楼下等我，我想他一定要给我一个惊喜……
路上我们谁都没有说话，此刻，我觉得他好遥远啊，就像空气一样，在我身边却感觉不到他的存在。我们默默的走到了十字路口，他终於先开口了，他说他没有办法保护我的笑容一辈子，他说著我们的点点滴滴，我哭了，大声的让著，既然你并不爱我，那你当初就不要对我说爱，你知道吗，许下的承诺就是欠下的债。“对不起，对不起……”“你不要在说了，如果，不幸福，如果，不快乐，那就放手吧；如果，舍不得、放不下，那就痛苦吧，我愿离开，放弃……”“但是，我还可以做朋友啊。”“分手后不可以做朋友,因为彼此伤害过.不可以做敌人.因为彼此深爱过,所以我们变成了最熟悉的陌生人.”
……我们转身离开，再也没有回过头，因為我们知道，故事的最后已经划上了句点
你把我抢来了却又丢下了
我和他认识是通过一个朋友豪，他们俩在那时可以说是兄弟伙，同时，他也在我朋友豪舅舅家的工厂打工。第一次见到他，是在08年的最后一天，豪带我去ktv唱歌，第一眼看到他，给我的感觉是阳光的，充满朝气的，可是因为我很清楚我朋友豪是一个十分花心，喜欢到处留情的人，所以，自然而然的想到近朱者赤，近墨者黑，感觉他应该也是女朋友一大把的那种类型，没怎么在意。后来，他问我叫什么名字，然后做了自我介绍，突然他递给我一根烟，我告诉他我不会抽烟，他只是一笑，唱完k，差不多11点半了，我们打算去听新年的钟声，可惜去晚了，只听到最后一声！于是我们三个人又去吃面，那天的面突然变得很好吃，我吃完了很大的一碗，到后来我才知道，原来我吃面吃得很特别！那时已经是深夜2点多了！
在这里，我要说明的是，豪其实是我在读大四的时候认识的，我们曾有过短暂的交往，那时，距离我们分手也有两年多了，我们只是作为朋友偶尔出来聚聚！
大概过了两天，豪叫出去吃饭，当时他也在，这是我们第二次见面！在那次，他叫我替他介绍个女朋友，我当时也没怎么在意！又过了几天，我和朋友在ktv唱歌，喝得有些醉了，开不了车，所以我给豪打电话叫他来接我，谁知道他也在附近的酒吧，当时他也在，这次是我们第三次见面，也是在这次，在车上，他问了我的电话，我当时昏昏沉沉的，但是，很清醒的记得，他又叫我替他介绍女朋友，我问他要求什么样的呢，他回答说：“就要你这样的”当时，我以为他开玩笑说说而已，我望了他一眼，笑了笑。
第二天，他发来了信息，说这是他的电话号码，叫我记一下，就这样，我们有了短信联系，他说要来我上班的地方听我弹琴，我当然以为他是在开玩笑，所以就说了句“随时欢迎”！后来，他问了我qq号码，我们又开始了网上聊天，就这样，慢慢的我觉得他这个人很陈恳，对感情很重视，于是，还比较喜欢和他聊天。有一次，都已经晚上8点多了，他突然叫我去唱歌，正好我有几个朋友也在那附近玩，所以我就答应了，这是我们的第四次见面，那次，认识了他的很多好朋友，虽然我跟他的那些朋友不是很谈得来，
但是，觉得他们一帮朋友，从小一起长大，真的是很难得，觉得他是个拥有很多朋友的人，人缘应该很好！也是在那天，他带我去了他家里，在他卧室，他告诉我说“第一眼看到你，就喜欢你了”听到他这样的话，我很吃惊，不是吃惊他说喜欢，其实，女人的直觉是很准的，这点我很早就感觉出来了，我吃惊的是他居然有勇气跟我说出来！（毕竟，我是他兄弟的前女友）当时，我什么也没说，只是一脸茫然，不知道应该怎样回应。！
之后的一段时间，我们开始了频繁的短信qq联系，有一天，他来接我下班，因为我下班都很晚了，我们走了好久才走到车站，坐车到他朋友家的路边餐馆吃了香辣蟹，那天，他告诉了我关于他和他前女友的一些事，知道了他们分手的原因，之后，他打车送我回家，可到了我家，我居然舍不得他离开，于是，他叫我去他家，我答应了，那天晚上，我们在他那张大**聊天聊了很晚，他用手臂枕着我的头，让我感觉到了久违的幸福，就这样到了早上，在他父母起床前，我悄悄的离开了他家。
慢慢的，我觉得自己对他产生了好感。很快，他就叫我去他家，见他父母和一帮亲戚朋友，当时，我真的觉得他对我真的很真诚，很认真，可能也是因为这个原因，我很自然的就接受了他，拜见了他的父母和那帮亲戚，他们都对我很好！只是，我自己不知道为什么，在他家人面前我变得很拘束，不怎么说话！（这个原因，我到现在也不知道）
接下来，很快就要过年，过年那几天我几乎天天都在他家玩，我们发展得很快，快得让我自己都不敢想象，可是，我们心里都很清楚，豪是怎么也接受不了的，他接受不了了应该是我和他的好朋友交往，可是，我们真的太渴望能在一起了，所以其他的，什么也没考虑！可能，正是因为这个原因，我们经常都在吵架，后来，也因为停车事件，下了好大决心和他分手了！
我们在2月10日提出分手了，我这次是真的想分手了。直到2月14日情人节那天，他叫人送来一束花到我工作的地方！后来，他亲自来向我求和，我原谅了他。在之前这段时间里，我和豪一直没有任何联系，可情人节这天，豪打电话给我，说要来接我下班，跟我聊聊，我们聊了很多很多，他跟我提起了好多以前我们在交往时候的事情，我其实很清楚他的目的，他说，叫我再给他一次机会，说他会珍惜，可是，他不知道，
一切都来不及了，我已经对他产生了感情，只是我们在筹划，筹划怎样让他能够接受我们在一起的事实！那天我们聊到了凌晨6点，结果，豪的反应让我真的很吃惊，做出了很多冲动的举动，让我不得不暂时答应，答应以后不和他再交往下去。2月15日，我们坚持要在一起，做出了选择！当然，这样的决定，注定我们三个人之间关系的尴尬，但是，令我万万没有想到的是，他因为这样而辞职了、、、、、、
就这样，我们在煎熬中快乐的度过了一个月左右时间，在这一个月里，我们真的很开心，但是，当豪打来电话，发来短信，说他很难受，难受到快要崩溃的时候，我又开始犹豫了，说实话，我觉得自己真的好坏，居然会允许这样的事发生。
眼看快到他生日了，但我明显的感觉到他对我越发的冷淡了，为了维持我们这段感情，我不停的讨好他，希望他会像以前一样对我好，可是，我却发现，无论我怎么做，他还是离我越来越远，终于，我们在他生日的前一天分手了。
后来，他生病住院了，我去看过他两次，他说，前段时间，对我疏远是因为知道我和前男友有联系，不过，现在已经不重要了！可是，我一直认为，他是信任我的，不会怀疑我，可是，他的几句话，让我真的好失望，好后悔。
是不是真的有太多阴差阳错，也许是我们性格不合，彼此虽然爱着，却总是在闹别扭，在吵架，我们的爱能经的起你我这样的折腾吗？已经不是有爱就足够了，似乎总是有太多问题阻挡在我们中间，似乎我们在一起的日子只证明了我们有多不合适。可能我们早都累了，累了这样吵架的日子，甚至有些厌倦了，却还放不开彼此的手，那么，我愿意还你自由。