第六辑 做自己情绪的主人（2）
一个以前当海军的人说，当他和他船上的伙伴被派到一艘油船上的时候，他们都吓坏了。这艘油轮运的都是高单位汽油，因此他们都相信，要是这条油轮被鱼雷击中,就会爆炸开来，把每个人都送上西天。可是美国海军有他们的办法。海军单位发出了一些很正确的统计数字，指出被鱼雷击中的一百艘油轮里，有六十艘并没有沉到海里去，而真正沉下去的四十艘里，只有五艘是在不到五分钟的时间沉没。那就是说，有足够的时间让你跳下船——也就是说，死在船上的机会非常小。这样对士气有没有帮助呢?“知道了这些平均数字之后，就使我的顾虑一扫而光。”住在明尼苏达州保罗市的克莱德?马斯——也就是说这个故事的人，说：“船上的人都觉得好多了，我们知道我们有的是机会，根据概率的数字来看，我们可能不会死在这里。因此。也不老杞人忧天了。”
所以。当我们正为某些事情忧虑时，让我们看看以前的纪录，让我们根据事情可能发生的概率来问问自己，我现在担心会发生的事情，可能发生的机会如何，是不是在杞人忧天呢?
当你为那些可能要发生的事情，其概率微乎其微，甚至是根本就不可能发生，而担心和忧虑时。你要清醒地想一下，是不是又杞人忧天了，一旦你知道事情发生的机会很小,并摆正心态远离胡思乱想时，你也就克服了忧虑。
练就自己的自制力
自制力是一种宝贵的品质，对一个人一生的发展至关重要。在你能够培养出自制力之前，一定要了解这种品质的重要性，而且你必须明白运用自制力的好处。
你在培养自制力的同时，也可以培养出其他可以增强个人力量的品质。懂得运用自制力的人所能获得的其他有益的法则当中，其中一项就是“报复”的法则。
你当然知道“报复”的含意!
在此“报复”一词，其意思是指“回报”，而不仅指复仇。
如果我确实伤害了你,你一有机会就会对我报复。如果我对你说了不公平的话。你将会以同样不公平的话来报复我，甚至比我所说的还恶劣。
另一方面，如果我帮了你的忙，可能的话，你就会帮我更大的忙。
只要能够正确使用这项法则，我可以要你做出我希望你去做的任何事情。如果我希望你讨厌我，并借你的影响力来伤害我，我可以用我希望你对待我的方式来对待你，并通过“报复”法则达到我的目标了。
如果我希望获得你的尊敬、友谊与合作，我可以向你提供我的友谊及合作，而获得这一切。
在说这些话时，我知道我们观点是一致的。你可以把这些话和你自己的经验作一比较。你将会发现它们是相互吻合的。
有多少次你听到过“那个人的性格真是太好了”这句评论?有多少次你遇见过个性让你羡慕的人呢?
这种能够以迷人的个性吸引你到他身边的人，实际上只是运用“吸引法则”或“报复法则”，或是兼用了两者。经过分析之后，这两个法则的意思就是“物以类聚”。
如果你能研究、了解并聪明地运用“报复法则”，你就能成为一个成功的推销员。当你已经精通这项简单法则，并学会如何运用这项法则时，你就学会了全部的销售技能。
想要精通这项法则，第一步且最重要的一步，就是要培养很强的自制力。你必须学会忍受各种惩罚及取笑，却不能以同样的方式进行报复。这种自制力是你想要精通此法则所必须付出的一部分代价。
当别人开始辱骂和嘲笑你，不管是否公正，你必须记住：如果你也以相同的态度报复。你就会被拉低到与那个人相同的心智水平，结果实际上却落入了别人的控制中。
另一方面，如果你拒绝生气，仍然保持冷静与沉着，那么你等于没有失去常态,理智还能正常工作。你将会让对方大吃一惊。你所用来报复的武器是他所不熟悉的，这样你很轻易地就能制住他。
物以类聚!这不容否认!
确切而言。你所接触的每一个人都是一面镜子。从这面镜子中你可清楚地看到你整个的心理态度。
通过报复原则。我们实际上可以化敌为友。如果你想让你的敌人成为你的朋友，不妨验证一下这项原则的真实性，但你必须忘掉套在你脖子上的绳索——我们把这条绳索称作“骄傲”（固执）。
在敌人面前，要真诚恳切地与之交谈，要尽量在各种可能的方面上帮助他。最初，他可能显得无动于衷，但他一定会逐渐让步于你的影响力，并回报你的真诚和帮助。
1863年8月某天早晨，投宿在肯萨斯州劳伦斯镇一家旅舍的一名教士被从**叫了起来。叫他起床的这个人是昆特瑞尔的一名游击队员。他催促这名教士赶快下楼，并说要枪毙他。那天早晨，边界沿线上的居民遭到了屠杀。那就是令人震惊的“劳伦斯大屠杀”。
唤醒教士的那个游击队员显得很不耐烦。从睡梦中清醒过来的教士看到窗外的情形时，不禁吓坏了。他走下楼梯，游击队员命令他交出手表和钱，并问他是不是废奴论者。
这位教士吓得浑身发抖。但他下定了决心如果他此时此地就要死去，也不能撒谎。所以他承认自己是。紧接着他又说了一句话，而这话改变了整个事件的走向。
他和这个游击队员在旅馆屋前的走廊上坐下来，展开了长谈，而当时，城里的居民们正遭到杀戮。他们一直谈到这些突袭者准备动身离去之时。当这位和教士长谈的游击队员跨上马和他的同伴会合之际，他完全被教士制服了。他把这位新英格兰教士的贵重物品交还给他，向他抱歉打扰了他并请他不要介意。
在“劳伦斯大屠杀”发生之后，这位教士又活了很多年。他究竟对那位游击队员说了些什么呢?他个性中的什么力量使得那位游击队员愿意坐下来和他长谈?他们究竟谈了些什么?
那位游击队员问道：“你是支持废除黑奴的北方佬吗?’这位教士回答说：“是的，我是。
你知道得很清楚你们应该为你们现在的行为感到羞耻。”
这句指责立即使整个事件直接演变成道德问题。跟这个饱经世故的暴徒比起来，这位教士还只是一个小伙子而已。但他却对这个游击队员严厉地作了道德上的谴责，而后者立即想努力证明他其实并不坏。
他把这位新英格兰教士唤醒。想以政治立场为由将他枪毙,但结果他却花了20分钟的时间极力为自己申辩。他详细介绍了自己的过去。他解释说，他从小就是拒不祈祷的坚强的男孩。接着，他相当激动地回忆起一件又一件的往事。
这些事情使他越变越坏，直到现在这样参与到一桩大错事里头。他在骑马离去之前的最后一项请求是：“朋友，不要过于责备我，好吗?”
这位新英格兰教士成功地运用了“报复法则”，虽然他当时可能并不知道。想想看，如果当时他拿一把手枪下楼，企图以武力对武力，那将会是什么结果!
但他并没有这样做!他战胜了那位游击队员，因为他所使用的是那位匪徒所不擅长使用的一种武器。
为什么当一个人开始赚钱的时候，全世界似乎都急于把钱争着送到他的门口去?
你可以去问任何一位你认识的富人，他将会告诉你赚钱的机会总是源源不断地自动找上门来的。
有时我们也许必须以武力对抗武力才能征服我们的对手或敌人。但是对方倒下时就是我们完成“报复”的最佳时机。我们可以握住他的手，向他指出一条解决争端的更好途径。
物以类聚!德国人想要以鲜血洗它的刀剑，贸然挑起残酷的战争。结果，他们引起了文明世界大多数国家的“报复”。
必须由你来决定你需要别人怎么做；而且必须由你来通过“报复”法则来使他们以同样的方式来回报我们的付出。
“报复”法则是培养高度自制力的一项极其重要的法则。合理地运用这项法则，并不只是为了得到物质财富，更重要的是为了使你获得幸福。毕竟，这才是你应追求的唯一真正的成功。
合理控制自己的情绪
善于控制、治理自身情绪的人，能够消除情绪的负效能，最大限度地开**绪的正效能。这种能力，对任何一个人来说，都是很必要的。善于管理自己情绪的人，无论在哪里，都会受到欢迎，在事业上亦较容易成功。而那些不善管理自己情绪的人，很少有人愿意跟他做朋友，连朋友都交不上的人，想要成功也是难上加难。
在我们的周围，每天都能见到很多人，他们经常情绪不稳定，狂喜狂悲。这是一个很不好的现象。事实上，保持好的心态、善于控制情绪，有助于自己的成功。我们要做自己情绪的主人，时刻让自己保持阳光的心态。
然而，我们每个人毕竟还不是神仙，没有那么大的定力，因而也免不了会动怒，关键是我们如何控制情绪。愤怒情绪是一种心理病毒，它同其他病毒一样，可以使你重病缠身，一蹶不振。留心四周，你很容易就可以找到正在生气发怒的人们。商店里，也许顾客正在和营业员吵架；出租车上，司机也许正因交通堵塞而满脸怒色；公共汽车上，也许两人正在为抢占座位而大打出手……此种情形，举不胜举。那么你呢?是否动辄勃然大怒?是否让发怒成为你生活中的一部分，而且你是否知道：这种情绪根本无济于事?也许，你会为自己的暴躁脾气大加辩护：“人嘛，总都有生气发火的时候”、“我要不把肚子里的火发出来，非得憋死不可”。在这种借口之下，你不时地自我生气，也冲着他人生气，你似乎成了一个愤怒之人。
其实，并非人人都会不时地表露出自己的愤怒情绪，愤怒这一习惯行为可能连你自己也不喜欢，更不用他人感觉如何了。因此，你大可不必对它留恋不舍，它不能帮助你解决任何问题。在遇到发怒的事情时，首先想想自己发怒有无道理,其次发怒后有何后果，然后想想是否有其他方式代替发怒。这样一想，你就可以变得冷静而情绪稳定。
有位太太请了一个泥瓦匠到家里，因为他们家要盖一间小屋。
泥瓦匠一走进门，看到她的丈夫坐在轮椅上，双腿不自然的扭曲，顿时流露出怜悯的眼光。
可是这位男主人很开朗乐观，丝毫没有为自己的残缺而难过，总是笑着过每一天，所以泥瓦匠在那里工作的那几天，他们谈得很投机，泥瓦匠也从未提起男主人的缺憾。
工作完毕，泥瓦匠取出账单结算报酬，那位太太发现比原先谈妥的价钱，又低了很多。她问泥瓦匠：“怎么少算了这么多呢?”泥瓦匠回答说：“我跟你先生在一起觉得很快乐，他对人生的态度，使我觉得自己的境况还不算最坏。跟他在一起。我都快乐了起来，减去的那一部分，算是我对他表示的一点谢意，因为他，我觉得我的工作还不错!
泥瓦匠对她丈夫的推崇，使她淌下眼泪。因为这位泥瓦匠先生，他只有一只手。
愉悦的人生态度能给自己与别人带来快乐。
我们都可以像这位男主人一样，给自己一个快乐的人生。
我们可以努力增加自己的积极情绪，具体方法有三：一是多交朋友，把自己的心情及时与朋友们分享，在群体交往中得到快乐；二是给自己以成就感，对于成功每个人都会感到开心，我们树立一些人生的小目标，把这些小目标实现，每一次实现都能给你带来愉悦的满足感；三是学会辩证地看待挫折和失败，那是无法避免的，当你也遭遇它们的时候，不要伤心绝望，要看到在这些挫折与失败背后蕴藏的东西。爱迪生试验灯泡的时候，失败了上千次，但他是怎么看待这些失败的呢，他说：“我没有失败，我证明了有一千多种材料不适合做灯丝。”如果你能有这种看待问题的思维。那么你就能得到愉悦的人生。
当你遇到不如意、不愉快的事情，要正视自己的情绪，千万不要闷在心里，有了情绪问题一定要宣泄，这个时候不要再担心工作，给自己一个放松的时间，可以多做做运动，阅读一些经典的小说，听听古典音乐或者轻音乐，也可以去电影院里跟大家热热闹闹的看上一场电影，最稳妥的办法就是找朋友倾诉，也可以向家庭寻找安慰，你的伴侣会给你的精神“排排水”，这些方法都可以宣泄自己不愉快的情绪，率性的人还可以找个地方大哭一场。
情绪不好的时候，我们还可以尽量使自己的注意力转移到别的事情上去，当一种需求受阻或者遭到挫折时，可以用满足另一种需求来代替。也可以通过分散注意力，改变环境来转移情绪的指向。你可以走到户外，看看远景或近物，伸伸腰踢踢腿，做个深呼吸。如果你在上班时撞到上司的怒火，这时要离座活动一下，然后让自己重新开始，千万别让上司的怒火影响你一天的情绪。还有，你要学会忘记，别在脑海中重现一些不愉快的过程。赶紧做些别的事情，或者工作起来，就是别让自己的情绪还停留在方才的事情上。
那么，我们都知道，某种行为产生某种情绪，那么同样的行为也必然产生同样的情绪。同样的行为产生3种不同的情绪，证明了情绪的来源并不是行为本身。
那么，情绪来自哪里呢?原来，情绪是本人的信念、价值和规条系统的产物，而不是外界的人、事、物所决定的。
更进一步讲，所有所谓“负面情绪”，必然都是本人的信念、价值和规条里有一部分受到了冒犯。
所以，事情无须改变，只要从根本上改变我们的信念、价值和规条，事情带给我们的情绪便会有所不同。事情往往由别人或环境控制，我们不易改变它们，但是我们本人的信念、价值和规条却是由自己控制。因此，我们对自己情绪的控制权便由此而重得!
今天的社会里，有很多人因为某些事情经常出现而总是陷入负面情绪之中。而每当某种负面情绪出现时，他们便束手无策，总是导致某些行为出现，这完全是不必要的。在同样事情之中，我们可以有不同情绪的选择；而同样情绪出现，我们也可以选择有不同的行为。
一切的选择都在于你自己。
当情绪失控时，你要想方设法去抑制它，切不要让它随意流淌。只有锻炼自己的意志，做情绪的主人，你才能来去自如，不为情绪所左右。
忍耐具有神奇的疗效
当“智慧”已经失败，“天才”无能为力，“机智”与“手腕”已经没用，其他的各种能力都已束手无策、宣告绝望时，“忍耐”走来了。由于自制与忍耐，我们取得了成功，使不可能成为可能，经营成功了，事业也发达了。
啊，意志上的忍耐、克制，能够产生多么神奇的功效!它决不后退，从不放弃，在其他能力都已屈服败走的时候，它还坚持着。甚至连“希望”都已离开战场时，它还能助你打许多胜仗呢。
在别人都已停止前进时，你仍然坚持；在别人都已失望而放弃时，你仍然进行。这是需要相当的勇气的。使你得到比别人更理想的位置，更高的薪资，使你做到人上人的，正是这种坚持力，这种忍耐的能力，它是一种不以喜怒好恶改变行动的能力。
忍耐的精神与态度，是许多商人取得成功的最大关键。
推销生意时，不管对方怎样的傲慢无礼，也能忍耐、克制自己的情绪，这种商人，才能取得胜利。一次推销不成，两次，三次，四次，最后对方不但要钦佩他的勇气和决心，并且会因他的忍耐与诚恳精神而成全他，照顾他的生意。
在商界，能做最大生意，赢得最多主顾，销售最多的商品的，只有那种不灰心，能忍耐，在回答中从不说“不”字的人，只有那种有忍耐的精神、谦和的礼貌，足以使别人感觉到不好意思、难为情的人。
一受刺激就情绪失控、脾气暴躁的人，是不会取得很大的成就的。
由于人类的天性，人们对于干推销员这一行当的，总有些不欢迎。假使能够把他打发走，总想设法打发他走。而一旦他们遇上一个有忍耐精神、态度谦和的人，事情就不同了。他们意识到，有忍耐精神的推销员是不容易被打发走的，他们往往因为钦佩那个推销员的忍耐精神最终还是购买了他的商品。
有谦和、愉快、礼貌、诚恳的态度，同时加上忍耐的精神，这样的人是非常幸运的。
做我们高兴去做的事。做我们喜欢而又感到热诚的事，这是很容易的。但是要全神贯注地去做那种不快的、讨厌的、为我们的内心所反对的，同时又因为别人不得不去做的事，这是需要耐性和克制的。每天抱持坚强的信心，迈着稳健的脚步，怀着勇气与热诚，去从事我们所不适宜、不想做、内心有所反抗，只是为了义务，不得不去干的事，并且还要年复一年地这样干下去，这真是需要英雄般的自制与忍耐力的。
固执地坚守着乏味的职位。并用全副的力量与精神干下去的人；勉强自己用愉快的心情去做自己内心不喜欢做的事的人；认定了一个大目标，不管它可喜或可厌，不管自己高兴或不高兴，总是全力以赴的人，才能取得胜利。
订下了一个固定的目标，然后集中全部的精力去执行那一目标。这种能力，最能获得他人的钦佩与尊敬。
只有你享有了有毅力、有决心、有忍耐、自制力的名誉，就不怕世界上没有你的地位了。但是一旦你显出意志不坚定，与没有克制、忍耐心的态度，人家会觉得你是白铁，不是纯钢，他们会瞧不起你。你将注定要失败。
没有不畏障碍而一直向前干下去的勇气，没有百折不挠的忍耐、克制精神，你是不能成就伟业的。懦弱、意志不坚定，不能忍耐、自制的人，不能得到他人的信任和钦佩。只有积极的、意志坚定而诚恳的人，才能得到他人的信任。要是没有大家的信任。就很难预期能取得事业上的成功的。
世界不会遗弃意志坚定的人。人人都相信那些百折不挠、能坚持、能忍耐的人。意志的忍耐、克制是能生出信用来的。如果你能够不管情形如何，总能坚持你的意志，总能忍耐着，那你就已具备了“成功”的第一要素。
因此，要想取得成功，你必须要有坚强的忍耐、自制力，一旦拥有了这些，就不怕世界上没有你的地位了。但是一旦你显出没有克制、忍耐心的态度，别人就会瞧不起你。你也将注定要失败。
珍惜自己的愤怒
在生活中，不管对什么人动怒，它只能使别人继续自行其是。
对于“愤怒”这种现象，让我们来看看心理学家们是如何看待的。心理学家指出：愤怒是指当某人在事与愿违时做出的一种惰性反应。它的形式有勃然大怒、敌对情绪、乱摔东西甚至怒目而视、沉默不语。它不仅仅是厌烦或生气，它的核心是惰性。愤怒使人陷入惰性，其起因往往是不切实际地期望大千世界要与自己的意愿相吻合。当事与愿违时，便会怒不可遏。
愤怒既是你做出的选择，又是一种习惯。它是你经历挫折的一种后天性反应。你以自己所不欣赏的方式消极地对待与你的愿望不相一致的现实。事实上，极端愤怒是一种精神错乱——每当你不能控制自己的行为时，你便有些精神错乱。因此，每当你气得失去自制时，你便暂时处于精神错乱状态。
愤怒情绪对人的心理没有任何好处。上面已经讲过愤怒使人情绪低沉。陷入惰性。从病理学角度来看，愤怒可导致高血压、溃疡、皮疹、心悸、失眠、困乏甚至心脏病；从心理学角度来看，愤怒可能会破坏情感关系、阻碍情感交流、导致内疚与沮丧情绪。总之，它使你不愉快。你可能不相信这种观点，因为你或许听说过发火要比生闷气更有助于身心健康。是的，生气时把气发出去比把气憋在心里要好得多；但是，还有一种比发火更好的办法——根本不动怒,为什么不采用这种方法呢?这样，你便不会为决定是发火还是生闷气而自寻烦恼了。
同其他所有情感一样，愤怒是大脑思维后产生的一种结果。它不会无缘无故的产生。当你遇到不合意愿的事情时，就告诉自己：事情不应该这样或那样，于是你感到沮丧、灰心；然后，你便会作出自己所熟悉的愤怒的反应，因为你认为这样会解决问题。只要你认为愤怒是人的本性之一部分，就总有理由接受愤怒情绪而不去改正。
如果你仍然决定保留自己心中愤怒的火种，你可以通过不造成重大损害的方式来发泄愤怒。然而，你不妨想想，你是否可以在沮丧时以新的思维支配自己，用一种更为健康的情感来取代愤怒。既然世界绝不会像你所期望的那样，你很可能会继续厌烦、生气或失望；但无论如何，你完全可以向愤怒之神说再见，以期消除那种不利于精神健康的有害情感。
你或许认为，愤怒可以使你达到自己的目的，因而发怒是有道理的。关于这一说法,我们可以先看看下面这一情形：
假设你有一个两岁的女儿,她现在街上玩耍，而且很可能会被车子撞上。你板起脸大声叫她回来。如果你觉得这样高声说话的目的是为了让孩子别在危险的地方玩耍，那么这倒不失为一个很好的方法。然而，如果你因此而真的生气，气得脸发红、心跳加快、乱摔东西，总之，在一段时间内陷入惰性，那你便是处于愤怒状态了。你完全可以通过其他方法教育孩子，根本犯不上自寻愤怒。你可以这样想：“女儿在街上玩很危险。我要让她懂得在街上玩耍是不能允许的。我要高声叫她回来，以表明我的坚决态度。但我无论如何也不会为此勃然大怒的。”
有这样一位妈妈,她根本不能控制自己的愤怒。每当孩子淘气时，她总是大发脾气。可是，她越是发脾气，孩子们就越淘气。她惩罚他们，把他们关在屋里，大声叫骂,愤怒不已。
与其说她在当妈妈，带孩子，倒不如说她在带兵打仗。她光知道大声叫骂，一天下来，犹如从战场归来，累得筋疲力尽。
你看，孩子们知道他们淘气会惹妈妈生气，可他们仍然不听话。这是为什么呢?因为愤怒就是这样捉弄人：它根本不能改变别人，只能使别人更想控制动怒的人。如果要上面提到的孩子们说出他们淘气的理由，他们或许会这样告诉你：“知道怎样让妈妈动怒吗?只要说这样一句话，做那样一件事，就可以控制她，让她气得发昏。你会在屋里被关一会儿，那是无所谓的；可是你得到的却很多；以这么低的代价就在感情上完全控制了她!既然我们对妈妈能施加影响，我们应多这样逗逗她，看看她会气成什么样。”
从这个例子可以看出：在生活中，不管对什么人动怒，它只能使别人继续自行其是。尽管惹人生气的人有时会后怕，但他同时也知道他可随意叫对方动怒，从而在感情上控制对方。可悲的是，发怒的人往往认为可以通过愤怒来控制对方。
每当你以愤怒来对他人的行为作出反馈时，你会在心里说，“你为什么不跟我一样呢?这样我就不会动怒，而且会喜欢你。”然而，别人不会永远像你希望的那样说话、办事；实际上，他们在大多数情况下都不会按照你的意愿行事。世界就是如此，我们不可能期望别人永远按照自己的意愿行事，这一现实永远不会改变。所以，每当因为自己不喜欢的人或事动怒，你其实是不敢正视现实，让自己经受感情的折磨，从而使自己陷入一种惰性。为根本不可能改变的事物自寻烦恼真是太愚蠢了。其实，你大可不必动怒，只要你想想，别人有权以不同于你所希望的方式说话、行事，你就会对世事采取更为宽容的态度。对于别人的言行，你或许不喜欢，但决不应动怒。动怒只会使别人继续气你，并会导致上述种种生理与心理病症。真的，你完全可以做出选择——要么动怒，要么以新的态度对待世事，从而最终消除愤怒这一误区。
也许你认为自己属于其中一类人，即对某人某事有许多愤愤不平之处，但从不敢有所表示。你积怨在胸，敢怒不敢言，成天忧心忡忡，最后积怨成疾。但是，这并不是那些咆哮大怒的人的反面。在你心里，同样有这样一句话：“要是你跟我一样就好了。”你以为，别人要是和你一样，你就不会动怒了。这是一个错误的推理,只有消除这一推理，你才能消除心中的怨愤。虽然有怒便发比积怨在胸好得多，但你会慢慢懂得，以新的思维方式看待世事，以致根本不动怒，这才是最为可取的。你可以这样安慰自己：
“他要是想捣乱，就随他去。我可不会为此自寻烦恼。对他这种愚蠢行为负责的，是他不是我。”
“我尽管真不喜欢这件事，却不会因此陷入惰性。”
所以，为了消除这一误区，首先你要以一种有效的方法勇敢地表示出自己的愤怒；然后，以新的思维方式让自己保持精神愉快，将外界控制转为内在控制；最后，不再对任何人的行为负责，不因为别人的言行影响自己的精神状态。你可以学会不让别人的言行搅乱自己的心境。总之，你只要自尊自重，拒绝受别人控制，便不会再用愤怒折磨自己。
愤怒情绪是一个误区，是一种心理病毒，它同其他病毒一样，可以使你重病缠身，一蹶不振。要想摆脱这个误区，你就要练就高度的忍耐和自制力，坚决地丢弃动辄愤怒的恶习。
利用情绪，走向成功
不论是正面的还是负面的情绪，都有其存在的必要，关键是我们怎么利用这些情绪来为我们服务。
情绪本身没有好坏之分。情绪就如世上所有事物一样，是以对人生的成功快乐有没有贡献为衡量标准，有没有这个效果决定了一种情绪状态是好还是坏。
传统上，我们认为某些情绪是不好的，例如愤怒、悲伤，称它们为负面情绪，于是，世上就有了正面（好的）情绪和负面（不好的）情绪。
对于正面的情绪我们当然欢迎。对于负面的情绪大家都不愿意接受，因为这种负面的情绪既伤害别人也伤害自己。为了使自己不受负面情绪的伤害，有的人就想出了办法，使自己“感觉麻木”，意思是不再对事情有同样的情绪反应，尽量降低或者减弱。这是一种自我保护机制。表面上看来，这个方法应该挺不错，因为这样人们就不会因为负面情绪的问题而伤脑筋了。但其实大大不然。短期如此，还没有啥大问题；长期这样，就会对人产生很大的损害。为什么这么说呢?
因为，当一个人在某种情绪上减少了反应的强度时，他在所有其他情绪上也会有同样的减少。那些所谓负面的情绪减少了，正面的情绪也会同样的减少，就像钟摆一样，如果它摆动一边的幅度小了，另一边也会相应的小了。
这个时候，什么事既不会使他难过，亦不会使他开心，对任何事情他都没有了感觉，这样的人，与一个会走动的植物人又有什么分别!
不能体会什么是痛苦，不能体会什么叫快乐的日子，这种生活并不值得期待。过这样的日子，人们会找不到自己生活的意义。每天的挣扎，难道只为延续这种没什么感受的存在?这个时候，生存也就显得没有价值了。
所以，对于我们来说，不论是正面的还是负面的情绪，都有其存在的必要,关键是我们怎么利用这些情绪来为我们服务。
那我们应该怎样做?与那种调减自己情感强度的做法刚好相反，把自己的情绪强度尽量扩大。如此，每天每件事给我们的喜悦、满足、自豪、信心，我们会完全得到，并达到极点，心中充满人生的意义和乐趣。
生活中快乐的事情总是占多数，偶然有一次，事情带给我们负面的情绪，虽然强度达到极点，但因为每天所得的喜悦、满足、自豪、信心，我们也能承受了。
而且我们的负面情绪也不是没有利用的价值，只要学会转化，任何情绪都可以帮助我们成就事业。
我们在人生中所追求、所希望的大多数会和情绪有连带关系。美好的爱情、自由、尊重、快乐、幸福，这些都是我们从内心深处产生的感觉和需要，也是我们的情绪。只要你能够控制自己的情绪，让自己成为情绪的主人，情绪就可以成为你事业的推动力。
追求快乐、追求幸福、追求主宰自己人生的关键,全在于如何引导和掌控自己的情绪状态，那么就让我们一起踏上这条探索情绪与驾驭情绪的道路吧!
假如有一个人早上起来，穿戴整齐走出家门，路过下水道口的时候，从身上掏出100元钱，把它撕个粉碎丢进水沟，你一定觉得很奇怪。第二天早上。他又穿戴整齐走出家门又走到下水道口，接着拿出一张100元的票子，然后，又撕个粉碎丢进水沟；第三天早上，他还是穿戴整齐走出家门，又重复了昨天的行为。
面对一个这样的人的行为，你可能会说这个人一定是神经有问题，然而像这样的人在我们的现实生活中还不少，你见到过吗?很多人为一点鸡毛蒜皮类的小事而愁眉不展寝食不安，消耗大量宝贵的情绪能量。这些所消耗的情绪能量难道还不值100块钱吗?
根据研究发现，假如人都有一个固定点数的能量，现在可以透过三种管道来输出——体力、情绪、信念。第一种是用体力的方式输出，约折合10卡路里；如果以情绪的方式输出则高达100卡路里；若用信念的方式输出就将高达1000卡路里。
就好比有些女孩子为了漂亮想减肥，跑各种美容健身院，做各种有氧运动，每天做跑步运动，想以消耗体内的热量的办法来达到减肥的效果。但是结果发现体重下降的情况并不多。
然而有些人事业遇到瓶颈，或者爱情遭遇变故，情绪受到了打击，整个人一下子很快就消瘦下来，这样的情形我们在很多女孩子的身上都可以见到。这说明情绪的消耗远比体力的消耗大得多。
而且当一个人的信念崩溃时，所消耗的体力更大，有人甚至可以为信念而死。这方面的例子，你联想到一些什么吗?
雨果的《悲惨世界》中，一直追捕主角冉?阿让的警察沙威尔，他坚信自己是正义的化身，他坚信那些坏崽子一辈子都是坏崽子，所以即使冉?阿让改头换面，做了各种善举，他依然执着地要抓获他，但是后来在一次打斗中，是冉?阿让救了他，这使沙威的信念发生动摇，他对自己一直以来坚定相信的东西产生了怀疑，但是这种怀疑等于否定自己的人生价值，正是这种信念的改变，他承受不住，随后投河自尽。信念的改变是可以直接毁灭一个人的，也是可以成就一个人的。当年，红军长征，爬雪山过草地，身处的困苦环境是让今天的人难以想象的，他们靠的是什么。我相信这一切靠的就是一个信念!
假设今天有人在言语间刺伤了你，所以你很不开心。你又不喜欢吵架，因此你走开了。可是你只是离开了那个生气地方，却没有离开被人伤害的心灵情境，因此你越想越生气，越有气，你也就越没有力气去理会别的事情，许多本该用心去做、去想、去处理的事情，就在你漫天漫地的心烦意乱之中，被轻忽、被漠视、被省略掉了。因为，你还在一心一意地在生气，这就是对自己的浪费，而且是巨大的浪费。毕竟，生气不仅要花力气，而且还会伤元气。别让情绪控制了你，当你又要生气之前，不妨轻声地提醒自己一句：“别浪费了。”
我们已经知道情绪的消耗远远大于体力的消耗，既然这样，如果我们能够把那些消耗在负面情绪方面的能量集中起来，用在我们所向往的目标、我们所期望的愿望上，该可以做成多少事!
过去很多人一直认为，一个人的成功跟他的IQ智商有非常大的关系。IQ越高就表明一个人越聪明，也就表示这个人越容易成功。
后来发现智商很高的人也不一定就有很大的成就。在现代的这个社会中，我们不难发现有许多拥有高智商的人却做出了我们都不敢相信的愚蠢的行为。从报纸电台我们经常听到或看到这样的新闻：某某高等学府的学子跳楼自杀，原因只是由于情场受挫。类似这样事件，我们已经听得太多。
20世纪90年代中期，心理学家丹尼尔?高曼提出了EQ情商的概念。心理学家们发现成功的关键除了IQ，更重要的还是EQ情商。
一个人的成功，要懂得善于管理好自己的情绪，做自己情绪的主人，而不是让情绪左右你的思想和你的行为。
可是后来许多研究者又发现，EQ很好的人也不一定会有很大的成就。
有一位大老板，他的事业遇到了一个巨大的挫折，从一个高峰跌到了一个低谷，从亿万富翁变成了穷光蛋。面对这样的巨变。一般人都会认为他必定遭受了很沉重的打击，可是，他本人没有这么认为，对着来安慰他的朋友们说：“你们不用来安慰我，我的情绪管理好得很，我不会难过，我没事，你们放心好了，我EQ好得很!我不会难过的。”
当一年时间过去了，这位老兄还在“低谷”中说：“我EQ好得很，我不会难过，我没事!”
又一年过去了，这位老兄还在“低谷”中说：“我EQ好得很，我不会难过，我没事!”
然而又一年时间过去了，可是这位老兄还在那个“低谷”中说：“我EQ好得很，我不会难过，我没事!”
这样的人，不会为逆境所影响固然好，但是一点影响也没有，那他也没有向上攀登的动力了，他缺少了一份面对逆境而奋起的勇气和决心。
这样的例子告诉我们，当身处逆境之时，并不是EQ好就能帮你渡过难关的。所以在1997年，另一位心理学家史托兹又提出了一个所谓的AQ逆境商数的概念，就是强调一个人在面对不利的环境，或者说困境的时候，他不仅仅能够掌控自己的情绪，视失败为动力，相信命运在自己手中，同时迅速有效地作出积极的反应，去扭转、去改变、去影响身边的人和所处的环境，进而获得成功与快乐。
传统上，我们习惯性地否定某些情绪，认为他们是“负面”情绪。是因为它们会使我们的行动效率降低，使自己在身心上感觉到不舒服，例如忧虑、伤心、愤怒、焦急、生气、压力等。
从神经生理学的角度去看，某些情绪，例如忧虑和愤怒，它是我们的大脑细胞释放出来的肾上腺素和皮质固醇。这些生化物使我们的身体进入到一个警觉且能随时动员身体能量去应付危险的状态，它们的作用是帮助我们脱离危险，这是生存的必需功能，对我们是有利的。
另外有一些情绪能使我们脑细胞释放出多巴胺和安多芬等生化物质，这些生化物质使我们感到兴奋和开心，快乐和满足。
两种类别的情绪都可以为我们所用。负面的情绪只要使用得当，一样可以为正。
（1）生气。生气的反应，这是典型的负面情绪吧，它经常与我们不喜欢的情况相连在一起，它为我们提供能量，使我们采取行动对这些障碍和困难作出反应。但同时,生气是一种高能量的情绪，可以被用来帮助我们作出反应并采取行动，可使我们能够克服那些本不可逾越的障碍和困难。生气就是“鼓气”，一鼓作气就能成功!
（2）伤心。我们知道伤心这种情绪对自己的损耗是很大的，但是，伤心也是一种能促进人们深沉思考的反应，能使人们更好地从失去中取得智慧，从而更珍惜目前拥有的。
（3）后悔。“天下没有卖后悔药的。”可见只是后悔自己做过的事没有意义，那就去找出使自己得到办事的最好效果的做法中的意义，提醒我们，要找出一个更有效果的做法，同时让我们更明确内心的价值观排序。
（4）左右为难。这常常是人们在面临抉择时的表现，觉得这个决定也好，那个决定也不错，这时的情绪反应说明你内心的价值观的排位尚未清晰明确，所以才造成目前的结果，那么仔细再考虑一下，什么才是自己一直以来重视的，别为短期的利益迷惑，确定自己的长远目标。那个时候，你就不会迷茫了。
（5）恐惧。恐惧，这更是一种高能量的情绪，恐惧可提高神经系统的灵敏度，并能使人们的意识性增强，这对我们提高对潜在问题的警觉性很有帮助。它可使我们更加深思。多考虑几个方面，获得本不能得到的信息，它还使我们具有迅速作出反应和在必要情况下逃避的能量。
（6）紧张。这往往是我们面对一件即将到来的重要事情时产生的情绪反应，有了这种情绪不必慌张，甚至你可以庆幸，因为紧张可以说明你对这件事情的重视，那么你就会为了它更好地加强自己的准备，让你有额外的超出原来的能力去保证成功。
（7）害怕。我们之所以产生害怕的情绪，往往是因为不甘愿去付出本来自己认为需要付出的，或者觉得付出的大过可得到的。它促使我们对所期望的东西重新进行评价及对实现期望所采取的方法进行重新调整。
（8）失望。失望这种情绪，发生在所期望的目标已确定但又没有实现的时候，它是一种能促使我们对期望作出重新评估及对实现期望目标所采取的方法作出重新调整的信号。
（9）讨厌。这是需要摆脱或者改变的一个提醒信号，可以帮助我们去找出改变及摆脱的方法。
（10）愤怒。一种高能量的情绪，可以充分调动身体的能量，准备对一个不愿接受的状况作出改变的行动。
（11）压力。很多企业的老总与高管们常常会有压力在身的感觉，正视压力，压力就是转变为动力之前的准备，就像弹簧一样，压得越低，弹力越大。
（12）忧愁。一种高能量的情绪，它把注意力集中在一个就要发生，但后果令我们担心的事件上，让我们处于精力集中的状态并将变成兴奋，为我们提供为该事件做好准备的能量。
（13）痛苦。使我们在以后遇到同样的问题时能避开危险。在眼前也可以提升我们的人生经验。
从上面的这些例子，我们就明白，即使“负面”情绪也都可以给人一份推动力，推动当事人去作出行动。这种推动力或者是指出了一个方向，也可能是给予了一份力量，有的几乎是两者兼备。
所有的情绪总是有正面意义的。因而我们所认定的“负面”情绪也许不是我们所认为的那样讨厌。事实上，它们都起到了非常重要的作用，是完全值得我们予以重视的，别忘了情绪本身就是一种推动力!
任何情绪都是一份推动力。你无须逃避一些“负面”的情绪。只要你掌握好运用情绪的能力，“压力”就可以化为“动力”，“生气”也可以化为“勇气”。如此这般，什么事情你也都能很出色地完成。
快乐源自一个宽容的心
你仇恨别人，就相当于给了那个人伤害你的力量，对别人没有损失但对于自己却有莫大的伤害。仇恨只能让我们的心灵生活在黑暗之中；而宽容，却能让我们的心灵获得自由和快乐，获得解放。
我们和周围的人聊天，经常听到他们抱怨，现在的好多人都不懂得宽容，他们凡事都斤斤计较，不知道体谅别人。
的确，在这个矛盾重重、错综复杂、纷争不断、冲突迭起的世界上，适当的宽容不仅是必要的，而且是宝贵的：“没有宽容就没有和平，没有和平就没有幸福和繁荣。”
那么究竟什么是宽容?
宽容是一种以价值多元化为根据的理性化、明智的生活态度和实践方式。打个比方说，宽容就是这样对人和对己：懂得“每个人的路归根到底要由自己来走”，因此尽可能地理解和尊重每个人选择的权力和责任。这个世界上并非只存在我们自己，“只此一家，别无分号”，世界也不是只围绕着我们而运行，这个世界上还有着许许多多其他的个人、群体、民族、国家等主体及其价值标准。我们都爱用自己的标准来判断好坏得失、善恶美丑，确定自己的追求，选择自己价值的权力和责任。这个时候，想想其他人也是有他们自己的权利的，尊重他们的权利。我们都有自己的价值标准，每个人都有，无论对别人来说是否合理，都有它自己主体的客观基础和原因。在这种基础和原因改变之前，这一主体的标准不能与其他标准互相代替；最后，也是最重要的，意味着对自己价值标准的信念执着，同时理解其他人对自己的标准的执著。
宽容是一种有利于大家共同发现真理、维护真理，有利于在多元化、多样化的基础上实现统一与和谐（而不是单一与贫乏）的一条现实的、必要的原则。它是缓解冲突的一种必要形式，把不可解决的矛盾留给时间和实践去解决，从而维护社会生机、保持生活丰富多彩日新月异。所以，在需要认真严谨的问题上不随意宽容，是为了寻求和维护真理，在需要宽容的问题上保持宽容，同样也是为了寻求和维护真理——人类生活实践的具体的历史的真理。
可惜的是，人类曾长期不懂得宽容的价值，而有些利令智昏者至今仍然不愿意接受这种价值观。小的来说，宽容是人与人之间互相谅解、和谐相处的必要条件；大的来说，宽容是民族与民族之间、国与国之间维持和平共同发展的必要条件。我们应该打造人与人之间平等宽容的相互关系，以便为每个人尽心尽力创造新生活提供一个良好的社会环境。
我们需要重视宽容，理解它的价值，学会必要的、合理的宽容。
有一个老师，他很有创意，看到班上总是有打架骂人的事情产生，为此他就想了一个法子。一天，他叫班上每个同学各带个大袋子到学校，他还在班上的角落里放置了很多石头，然后对学生们说：“现在我们来做一个试验，你们每个人都有一个大袋子，咱们班还有现成的石头，不过都很小。我们大家从现在开始，给自己不愿意原谅的人选一块石头，再把石头丢到袋子里，这是我们这一周的作业。而且你们每天都要带着这个袋子来上学，下一周我们来看看会发生什么事情。”
学生们呢，第一天觉得还蛮好玩的，感觉谁惹自己不开心了，就在袋子里放上一个石头，放学时，袋子里已经有了几块石头了，接下来的几日里，也是每天都有几块石头在持续的放入袋子里，渐渐的，袋子沉了起来，虽然石头很小，但聚少成多，加起来的重量也是很压人的，于是，在上学的路上，经常可以看见一些学生奋力地背着个大袋子在走路。同学们对于这项试验越来越感到苦不堪言。
终于一周结束了，放学时，老师说：“你们知道自己不肯原谅别人的结果了吗?会有重量压在肩膀上，你不肯原谅的人愈多，这个担子就愈重，对这个重担要怎么办呢?”
老师停了几分钟，然后他回答道：“很简单，放下来就行了。”
是的，正像这位老师所言，生活中你会遭遇种种的不如意，可能有人在不经意间伤害了你，如果你让自己抱着这种对他人的不满，就像在自己的身上压了一个重重的包袱，背负着重担行路的人，你的人生怎么可能轻松快乐!
宽容是一种做人的大气，是一种难得的胸怀。
生活中是需要宽容的，生活在集体中，应多给别人理解与关心，处理好各种人际关系，只有团结一心，才能推动自身与集体的进步与发展；在生活中，也会有一些人看似有文化，但是办事缺乏真诚，往往惹是生非，给别人带来伤害，这样的人给一个集体，一个企业，一个家庭制造出不协调的音符，这种音符如果长期存在，那么人们的日常工作、学习及生活一定不会幸福，这就需要我们提高个人的文化素质，加强管理，用宽容的心来解决不协调的成分，使之协调起来，这样才能使集体、企业、家庭有计划、有步骤地进行。
也许你做得很好，那么你应该再接再厉；也许你做得不够好，没有关系，只要你意识到自己的不足并不断地学习与改进，那就是最大的进步。
华盛顿有个医药发明家，他说，他小时候很喜欢喝牛奶；有一次他打开冰箱，用右手去拿大罐牛奶，结果没拿稳，手一松，就把整罐牛奶打翻了。
当时，他吓呆了。缩在墙角，因为牛奶洒满厨房的地上，妈妈可能会臭骂他。可是，当妈妈走过来看到时，却说：“哇，孩子，这真是我见过的最壮观的奇迹，我从来没有看过如此美丽的海洋，这是一片牛奶海洋，太棒了!”
小孩听妈妈这么一讲，心情一下子放松了。这时，妈妈又对小孩子说：“宝贝，你好厉害哦,妈咪长这么大，都没有看过这么漂亮的牛奶海洋耶。不过，这样的海洋里流淌在地上会影响我们的行动，宝贝，你愿意帮妈妈一起把牛奶打扫干净吗?”
孩子连连点头，于是，妈妈就拿着抹布、清水等用具，带着儿子一起把厨房打扫了一遍，使整个厨房变得干净无比。之后，妈妈又把儿子先前打翻的塑胶牛奶罐，装满了水，放进冰箱，然后再教他，怎么拿才不会打翻?——必须用双手一起拿，牛奶才不会松掉，才不会打翻在地上。
我们不得不佩服这位母亲的行动，如果换了我们其他一个人，很可能先是把孩子骂上一顿,“这么简单的事情也做不好!”“你是白痴呀!”“真不知道你长手是干什么的!”……口出恶言，这对我们很多家长来说，都是很平常的事，但是这样的行动就会伤到孩子那脆弱的心灵，那颗玻璃般的心是很容易受伤的。这位母亲的做法很好地呵护了孩子的心灵，她的宽容为孩子将来的发展打通了通道。
对于其他人，我们也应该保持这位母亲一般的宽容，虽说也许你的宽容未必能造就一位发明家之类的人物，但起码，宽容会为你赢得周围人的尊重，赢得人们的友情。宽容是一种无声的教育，“唯宽可以得人”，宽容最终将使伤害你的人情愿或不情愿地走向道德法庭的被告席位，或者受到宽容的巨大感召，放弃伤害，归顺于美好的人际中来。
人人多一分宽容，人类就会多一分理解，多一分真善，多一分珍重与美好，生活中的酸甜苦辣也将化作五彩的乐章。
美国前总统林肯，他出生于一个贫困的家庭，所以小小年纪的他就要在外边工作来为家里节省开支，幼年时他曾在一家杂货店打工。一次因为顾客的钱被前一位顾客拿走，顾客与林肯发生争执。杂货店的老板为此开除了林肯，老板说：“我必须开除你，因为你令顾客对我们店的服务不满意，那么我们将失去许多生意，我们应该学会宽恕顾客的错误，顾客就是我们的上帝。”在许多年后，林肯当上了总统。做了总统后的林肯说，“我应该感谢杂货店的老板，是他让我明白了宽恕是多么的重要。”
给别人多一点宽容，也就是给自己多一份快乐。你仇恨别人，就相当于给了那个人伤害你的力量，对别人没有损失但对于自己却有莫大的伤害。仇恨只能让我们的心灵生活在黑暗之中；而宽容，却能让我们的心灵获得自由和快乐，获得解放。
现在，我们身处的社会，竞争越来越严峻，工作节奏明显加快，对工作能力的要求也不断提高。人们对自己的要求会提高，对别人的要求可能会更高。而这一“更高”往往会给人与人之间的关系带来紧张甚至矛盾——这时，宽容就显示出一个人的协调性，它甚至会成为影响个人和企业发展的重要因素。
在得克萨斯州比较流行的一种游戏叫做“空中断桥”，游戏很简单。在离地8米高的空中，架设了A、B两块木板，木板间距1．2米至1．9米，受训学员要从A木板跨越至B木板。
很多人参加过这种游戏，举办单位举办这种游戏的一个目的就是让人们学会宽容待人。
康德参加了这项游戏，从8米高的“空中断桥”上走下来后对记者说：“在地上时，看见别的人站在空中的桥上半天不敢跨过去，心里很不以为然。不就是1．2米的跨度吗?竟然还需要下面的人不断喊口号、不断给他掌声鼓励才能跳过去。但当自己亲身走过之后才知道，在空中的感觉和在地面是完全不一样的。在地面的人很难理解在空中跨出那1．2米要战胜多少困难。
工作中同事间的相处也是这样。我们都很善于对别人的工作品头论足：对他人的成绩不以为然，而对其过错却非常苛求，这种方式，既不利于工作，也不利于团结，而且如果每个同事都持这种思维方式的话，工作环境就会变得很压抑。
我们很多人都曾受过同事和上级的委屈，如果没有一颗宽容的心，时时刻刻让自己对同事充满戒备心理，对别人的工作充满挑剔，这样的关系对于自己对于企业都不利于发展。让我们都懂得互相体谅、宽容，这样你才不会被竞争的洪流没顶，找不到自己的方向。
一旦你在生活中运用起宽容的法宝。对有过错误的人或反对过自己的人宽容，对比自己能力强的人不嫉妒，你就等于找到了通往快乐的门。
伸出你真诚的双手，给别人多一点宽容和谅解，那么，你的生活将会每天都充满快乐的阳光。