6．做孩子最好的朋友

爱默生曾说过：“被了解是件奢侈品”。的确如此。孩子需要被了解，并且是朋友般的了解，父母只有反他们当作自己的朋友，才会为他们所接受。否则，你就无法和孩子建立起健全的关系。只有朋友的关系，才是彼此之间充满信任感的沟通。

◇了解孩子的内心世界

了解孩子的世界，即使它跟你所想象的世界相差十万八千里。用孩子的眼光看问题，可以帮助你了解孩子。这样才能让孩子更信任你，使他更主动配合你。这样，在遇到问题时，你们就有共同的立场。

有时候，当孩子感到家长了解他的世界，他就会更加信任家长，并依照家长的要求的去做。

不管知道其他的孩子穿什么，或明白你十二岁的孩子参加舞会要求他九点就得回家是太早了，还是在施加任何处罚后果时，你都要花些时间去了解孩子的世界。如果你觉得他的作业本太花俏了，你就应瞧瞧他朋友的作业本。你可能为他选择了健康饼干，但你也要考虑到禁止他在朋友家吃一般饼干，可能会造成情绪上的伤害。如果你要提出一项处罚时，要先考虑哪些是你该坚持的，哪些不是。

当然，如果别的孩子都在做你所不允许的事，你就要考虑你的立场了。但要全部的小孩对任何事都获得不适当的许可是不大可能的。所以要好好地审视孩子所面临的事，想办法增加他“配合”的可能性，从而使他能听从并尊重你订下的规矩。

小孩子不喜欢与别人不同的感觉，尤其是在青春期，这种情形表现的特别强烈。身为父母，你要传达你对这种需求的谅解，否则，你就无法和孩子建立起健全的关系。那是彼此之间信任感的沟通。

孩子们总是不断地想离开父母，但同时又很矛盾。他们渴望长大，但又想维持幼时的样子。他们想要出去独自拼搏一番，却又想继续得到家的庇护。这时，无法了解孩子内心世界的父母，就会被淘汰。孩子们会认为，“父母就是不懂。”这会让孩子对父母更加不信任，如此一来，孩子会失去了父母的保护，同时也得不到父母的指导和支持。结果，父母就会太早放任孩子单飞。

另一方面，父母也会毁了信赖关系。想让孩子信任你，你就要说话算话，且你们进行能够开诚布公地沟通是相当重要的。需要让孩子感受到他可以要求做某些事，而你也会了解，若可以的话，你会允许他的要求。这对他而言是很必要的，只有这样他才会避免“不被允许的事”。也需要让孩子明白你能跟他分享感受，而你的期望也不会超出他的能力和年龄。

为了让孩子能接受你的指示和引导，并愿和你分担他成长中的所面临的难题，对他所面临的事，你要尽量实际客观。当然，如果有同学考试偷看他的试卷，他就该报告老师。但这么做，会不会影响他的社交关系呢？你只给他吃有机健康饼干，但让他拒绝朋友家招待的巧克力蛋糕，公平吗？你可能认为水蓝色法兰绒衬衫很好看，但若是所有的孩子都穿花格子呢衬衫，你会让他继续穿你挑的衬衫，否则就没点心吃吗？

对于不切实际的惩罚，也是同样的道理。当你正确使用处罚方式时，你是让孩子明白你知道什么会有效果。他可能会厌恶你的实事求是，但内心里，他会很高兴你并不是指挥者。当你能了解孩子的想法，并以此来配合你的支持和指导，你的孩子自然会明白你想传达给他的较深层讯息。

也许你会对孩子说：“无论如何我都爱你，而且我想了解你的世界。”你是在制造气氛，让他不用害怕你的批评和激烈的反应，对你畅谈他所经历的**。你要传达给孩子的讯息就是你愿意听完他的话，从各个角度看待事情，并且愿意跟他谈谈。这要比你直接干涉，施展你的权威，来得重要多了。此外，你这么做也可以减轻他的罪恶感（罪恶感是愤怒的导火线）。如果孩子认为你不可理喻，他就会在你背后偷偷行动，尽管，他也不好受。一方面，他会担惊受怕，另一方面，他也会觉得自己“很坏”。结果只会让孩子累积更多的愤怒，而后做出更多偏差的行为。

最后，如果你对孩子的要求都符合实际，你还需要变通的技巧。你让孩子知道，生命中有很多事情，是不可预先计划的。人不能一味墨守成规，必须看事情的全面性，详细观察得与失，然后再作出明智的抉择。当孩子在家庭中学会变通，他就会应用这个技巧来待人处事，而且发现这对他的工作和社交等都大有益处。最重要的是，这会帮助他做出正确的决定，却丝毫不感到罪恶。

家明的爷爷奶奶做事从来就是一板一眼，爸爸就是受此影响长大。在爸爸很小时，他们就教爸爸以握手的方式来问候别人。于是爸爸也这样教导他的儿子。七岁大时，他也精力充沛地跟别人握手，但现在他四年级了，很有自我意识，他拒绝用这种方法问候别人。“没有人这么做。”他不快地脱口说出：“别逼我”。爸爸上一次带他出去，跟人碰面时，感到问题很严重，因为他不但没伸出手来，连眼睛都没直视对方。

当然，爸爸试着告诉他不要在意别人怎么做，握手是件很礼貌的事，但你的儿子想法不同。所以在邻居举办的宴会中，爸爸到处观察。的确，没有一个十六岁以下的孩子跟大人握手。爸爸心想，这样是不对的，但家明的观察却是正确的。那么就可理解为何握手会让他觉得很窘迫。这样，爸爸的问题变成：如何让他不用握手，而又有礼貌地向人问候？

那么爸爸如何让双方都满足呢？从宴会回家的路上，爸爸转身对儿子说：“听着，家明，我注意到你说得对。跟你一般大的孩子很少握手。但有礼貌是很重要的。所以我的建议是这样的。我不期待你跟人握手，除非对方先伸出手来。但我希望你能看着对方的眼睛，并且微笑问好。一言为定，好吗？”家明应该会高兴地点头。不只是因为他不必跟人握手了，也因为他的父母“弄懂了”。

◇注意和孩子说话的语气

小霞，九岁，正和小朋友在编玩具项链。妈妈抱着十个月大的小奇过来并交待说：“小霞，帮妈咪照顾宝宝一下，我要去接爸爸回来。”“唉啊！妈，他会把我们的东西弄得乱七八糟！你怎么老是要叫我照顾他呢？”“这像什么话，不用多说了，我叫你照顾，你就听话。”接着妈妈转身走了，小霞一转身看见小奇已经爬到那些晶亮的项链旁边。小霞一面喊，一面把他拉开，然后递了一只玩具给他。小奇随手就甩开它，又很快爬去抓编项链的亮片村料。不久后，妈妈一回到家就发现小奇正在大声哭叫，小霞则在一旁吼着。她无奈的说：“你就不能好好约照顾他十几分钟吗？”

这里，妈妈的语气语调及匆促的交待引起小霞的不满和反感。如果她仔细的想一想，她应该可以预料这种情况。我们讲话的声调和态度也是赢得合作的重要因素。总而言之，小孩子不甘心接受我们所交待事情的原因，有可能是正好时机不对，如前面小霞的例子，或者是因为小孩子根本讨厌事情的本身，碰到这种情形时，我们往往容易提高音调，加强语气，希望能压抑孩子的反对心理，结果情况往往变得更糟。

此外还要注意的一点是，千万不要被孩子的泪水软化。

小勇今年五岁，有一个星期天，他自己一个人站在角落哭，妈妈又哄又骗的叫他停止哭泣：“如果你再哭，我就把你一个人留在这里。”结果小勇不但没有停止哭泣，而且还故意哭大声，“再哭，我真的走了。”小勇尖叫，一面跟着妈妈走向门口，妈妈很快的溜到门后，但一听到小勇尖锐的哭声后便又推门进来。“好，小勇，不准再哭了。”后来妈妈真的离开，小勇也不哭了，但是还是站在角落。老师又接着上课了，不久之后！这个小男孩便又和兄弟姐妹打成一片。

面对这种哭闹的孩子，妈妈总是不知所措，只会口头斥责孩子制止他的哭闹，最后甚至变成恐吓的语气。她的目的似乎只是想“使”他停止哭闹，而不想真正的摆脱他的困扰。其实哭通常只是一种运用“泪水的权力”。

避免不当的同情和安慰。

小勇在妈妈刚刚整理、种植过的花圃里到处乱跑。“小勇，不要呆在花园里。”他还是自顾的在刚洒下种子的花**到处乱跑好像没听到妈妈的话。“小勇，离开花园；你会把它糟蹋殆尽的。”他还是不管妈妈的喊叫，到处乱跑。妈妈对他叫了大概四次以上。他还是不停的一直跑到疲累了才松一口气，然后跑到树荫下休息。妈妈看一看他，又继续做自己的事。

过了几天，小勇竟跑到邻居刚洒上种子的花**乱跑。他甚至故意在上面乱踏。被发现后，邻居的太太一把抓起他的手，将他强拉到花园指责：“小鬼，你不准再踏进这个门。”说完后，看到小勇的妈妈走过来，妈妈问：“他有没有弄坏了你什么东西？”隔壁太太气愤未消的回答：“当然有。”“真抱歉，他太小了不知道这里不能来，我保证以后他一定不会再犯了。”隔壁的太太还没有完全平静下来又继续说：“希望你好好管管他，叫他最好不要再来这里。”小勇终于忍不住大哭起来。妈妈心疼的安慰他并把他抱起来：“小可怜，别哭！”小勇趴在妈妈肩上啜泣，她一面走回自己的花园，一面安抚小勇，嘴里还嘀咕隔壁老太太做得太过分了。小勇的确被妈妈宠坏了，他总是为所欲为，心里才不会有失落感。可以说是很霸道，他高兴怎么做就怎么做，谁也阻止不了他—至少口头的责备对他起不了作用。妈妈喊了好几遍叫他不要踏花园，他却好像没听见一样。因为妈妈根本没有采取行动，只是嘴巴说说而已，所以他还是一再的我行我素。相反的，邻居的老太太一句话也不说，只管采取行动，她一把将小勇揪出花园，而且对他和妈妈大发雷霆，叱责他的不听话。然而，小勇的妈妈却认为小勇受到攻击而立刻给予不当的安慰和同情。事实上，她的儿子如果真的行为不当而惹怒别人，或遭到叱责，她理所当然要让他体验对自己行为负责的经验，而不应该袒护他，给予不当的同情。妈妈的袒护无疑助长了他霸道的心理，他很可能错误的认为自己不仅在家里可以为所欲为，而且在外面一样可以任意而为，因为妈妈会保护他。但是小勇的霸道行为在社会上任何地方都是行不通的。

如果想帮助小勇避免误入歧途，父母必须先纠正自己表达爱子女的错误观念，然后必须采取行动而不要只是说说而已。

如果妈妈将正在破坏花园的小勇硬拉进屋里，小勇一定会对妈妈这种行为存有深刻印象。“你保证不再乱踏花园才能再出去。”妈妈不需要对他行为的对错多做解释，他自己心里很明白不应该在新洒的种子花**乱跑。因为小勇一向霸道，所以妈妈这种新的管教方式可能会引起他激烈的反抗。如果他又去踏花园时，妈妈可以再将他拉进屋里，再对他说：“如果你肯守规矩，你才可以再出去玩。”只要他不听话，妈妈就把他带回屋里。但是妈妈的态度必须保持温和，冷静的竖持自己维持原则的权力，这样便不致于造成权力之争。小勇最终会了解她所坚持的原则，而且会进而尊重她的行动。小勇的确需要学习尊重，所以妈妈应该确实采取行动才能达到这个目标，而不应该只是说说而已。

◇与孩子一起娱乐

所有的孩子都希望与父母同乐。只要双方有共同的兴趣爱好，亲子关系就会变的更加融洽。同乐还可以缩短家人之间的距离，不仅达到娱乐的目的，也会使家庭气氛和谐。

欢乐是由全家共同创造的，这种习惯一直延续许多年。直到今天大众传播媒体、收音机和电视的出现才渐渐取代了古老的娱乐方式。过去，一家人吃过晚饭便在院子里乘凉，长辈开始给大家讲着古老的故事；除夕之夜，全家欢聚一堂，晚辈向长辈拜年，长辈给压岁钱，全家和乐融融。而今天的情况就不同了，孩子有自己的乐趣，亲子关系慢慢变的淡薄。这一方面当然是有文化及社会的变迁的缘故，另一方面也是由于我们缺乏民主态度来和孩子相处。为人父母者总是只注意在各方面要给孩子最好的，但是却忘记要与孩子同乐。

亲子之间造成隔阂还有一个原因就是孩子和父母之间缺乏共同的兴趣爱好，从而造成小孩子不愿进入成人的世界，大人也无法走进小孩的世界的局面。现在，大多数家庭里的孩子都不喜欢和父母一起玩。如果家庭里常常充满争吵的氛围，家人便不可能一起同乐。然而父母和子女如果能玩在一起，便能减少彼此间的敌意而产生和谐的气氛。

通过娱乐，父母与子女之间可以增进相互了解，同时可使亲子关系更融洽。家人一起玩游戏不仅可以同乐，也可以避免尖锐的竞争。小孩子可以从游戏中体会出输赢并不是绝对必要的，游戏主要的目的是为了娱乐。这种观念并不容易传达，因为大多数的父母都不知道很多小孩子不论做什么事，都习惯当赢家。每一个家庭几乎都曾有过小孩，父母可以将游戏时间列为家庭固定作息的一部份。当然这个时间不是固定不变的，我们应该考虑其他家人的时间安排，邀请他们一起来同乐，共同参与孩子的游戏。

小楠，八岁，是个非常狂热的棒球迷。只要家里附近有棒球赛，他就一定会去。爸爸和妈妈再三吩咐到：一定要得到他们同意，才能出去看。因为只有这样他们才知道他在哪。有一天，很晚了，可是爸妈仍找不到小楠。他们十分焦急，正准备打电诂报警时，小楠回到了家，一付满不在乎的样子。爸爸气急了，准备揍他时，小楠才央求说：“爸，等等，先让我跟你解释一下。”他说他跟一群球队到离家大约十里的球场去看球赛了。“爸，你从来没有带我去看过球赛，我拜托你已不下一百次了，但是你每次都说你很忙，或还有别的事要做。”小楠委屈地说。

这时爸爸才恍然大悟，儿子多么希望自己能够和他共享这种爱好！爸爸终于了解到儿子的心态，现在全家经常一起去看球赛，时常还在一起讨论，偶尔也一起打一场家庭棒球。

所有的小孩子都喜欢有人陪他玩。父母不应该永远只当观众，你们也可以参与游戏啊！小孩子尤其喜欢父母扮演故事中小孩子的角色，而自己则扮演大人的角色。除了游戏之外，父母还可以计划安排一起野外采集的活动，而且对整个活动的过程进行分工尽量让每个人都参与，如收集纸上资料、准备采集工具等等。另外全家还可以一起动手做风筝，一起享受风筝飞起来那一刹那的喜悦。一起学唱歌、画画。如果父母能用心体会，他们不难发现小孩子对所有的事物都充满好奇，兴致勃勃，而且非常富有想像力。

◇饭桌上的谈话

哈佛大学教育和克拉克大学教育系的研究表明家人在一起吃饭不仅仅对维系情感有用，饭桌上的谈话还能帮助孩子读写能力的提高。

当学龄前孩子的家长读书给他们的孩子听，当家长带孩子出去郊游，让孩子接触和感受到词汇，当孩子们与家长一起玩有趣的游戏时，孩子们就被提供了一个练习口头表达的机会。

这些技巧被语言学家称之为分散的语言能力，这些是通过孩子所在地谈论一些陌生的事情并用自己的语言为听者描述情况的情景表现出来的。经常参与谈话的孩子在说话上更有技巧。例如：他们善长于向不在场的人描述当时的情况，讲一个故事，并用大量新鲜的语汇。

研究者的报告指出饭桌家庭成员之间的谈话与日后孩子在学校里文学的成功有着密切的关系。朗读不只包括“大声地读出字词”，它还包括理解你的阅读材料。而口头表达能力的培养是需要不断练习的。口头表达能力并不是很难或不可接受的，只是孩子们必须培养非常流利的口头表达能力。过去对孩子语言的研究只集中于孩子怎样发展语音技巧和读出单词的能力以及大量的阅读前技巧——诸如知道阅读顺序是从左向右等等。在怎样提高孩子的口头表达能力和提高阅读水平的相互作用上，人们则给予很少的关注。

在餐桌上家人们的对话次数直接关系到孩子在初年级时理解故事和学习生字的能力。晚饭时说话有助于提高孩子们的词汇量。

研究清楚地显示了为什么家人一起吃饭对孩子整个的语言发展都是很关键的，吃饭时的谈话给了孩子接触新单词的机会，给他们机会谈话，他们也可以给不在场的家里人重述一下某个事件。

最低限度，孩子们可以从大人们的谈话中获益不少。他们也可以从中获得不少在今后的学习和生活中非常重要的社交技巧。

但是，常常不出声的孩子并不是值得羡慕的孩子。常常不说话的孩子活在孤独的寂寞中。你作为一个家长，就不会知道他们的感受，他们在做什么。

最近一位青少年承认，他认为父亲做得最好的事是：“他总是在倾听我谈话。”那位父亲则表示：“我并没有意识到倾听我的儿子对他来说如此重要。我的父母也经常听我讲话，所以我听我儿子说话是很自然的事。”这位父亲经常与他的儿子一起做事。所以他们之间有着自然而然的尊重。父亲倾听儿子的谈话从不在公共场合或私人场合取笑他。

所有的孩子都希望家长们花时间与他们在一起，带着理解和尊重聆听他们的谈话。如果他们所说的话得不到尊重和认同，他们就不会再与你谈话。你所能给予孩子的最珍贵的礼物就是与他在一起——放下你手中的事，听听他在说什么。那些为别人提供建议的人说：我们能做的最重要的事就是不带评论和判断地聆听别人的谈话。在我们的生活中，能够自由地谈论，并有人带着理解的心情成为你的听众，是我们最好的疗伤方法。

倾听你的孩子可以在许多方面帮助你的孩子。首先，它是直接表达你对孩子的爱的方式。你的孩子是这个世界上的新客人。他们经历了恐惧、悲伤和寂寞。他们有那么多要向你学习。当他们成为良好的亲子关系的一部分时，他们就会有一种很强的生存的安全感。在成长的过程中，他们不再寂寞。他们确信还有人在在乎他。

当你尊重地对待你的孩子，你就是为他们树立了一个典范。你的孩子将带着同样出色的能力去经历、感受、思考并面对生活。他们会从自己的理解中做出判断。他们将做出自己的选择，而选择的基础便是他们的判断。当你花时间听听孩子所说的，你就是在向他们转达这样的意思：他们是有价值的，他们是受尊重的。孩子们需要信任自己有能力处理他们所面对的遭遇和冲突。他们在这世上生存正是需要这样的信念，知道他们自己很好，他们会高效地处理他们成长道路上遇到的问题。

聆听带来了强有力作用。它是家长给予孩子的最美丽、最重要的礼物。