第一章 湖边有棵许愿树
湖边有棵许愿树
听着他的故事。心里像被一个声音惊醒了一样，似乎心中那一扇被我紧紧关闭的门，被人用力抖开。但，里面却什么都没有……
他反复地跟我说着那句话：“是我对不起她，是我害了她。”……曾经有一个时间，他不停地发着信息，就好像一个受了创伤的孩童一样，对着无形的空气诉说着他的痛。我想说什么，但却没有勇气问着，我怕到最后又再将自己带进那个漩涡里，到处流浪，无人问津，真的再害怕自己会沉睡在过去的往事中，好不容易有点气息的生活又被变回黯淡。
我清楚他那种感受。当一个人，在有年轻的资本时，总认为伤害一个爱自己的人是一件无关痛痒的事情，总是认为当时我自己并不适合跟某人在一起，总认为那个人离开自己得到的幸福与快乐绝不会比自己少。可是却从没想过，当一个女人真正爱上你的时候，她已经忘记什么叫做“计较”了。她可以忽视你对她的不在乎，当你暗示要离开她的时候，她可以装作什么都不知道，可是当她恨你的时候，她的心比谁都变得“冷”。她脸上流露出来的痛苦，是任何一个演员都演不出来的。
有意的伤害，深深地刺痛了别人的心之后，为什么还要在一旁苦苦自责？为什么多年之后才发觉当年的伤害对她人来说是那样的撕心裂肺？甚至直至今时今日的你回想起，也倍感疼痛。为什么当你日渐消失资本时，当你身边再也没有真心待你的伴侣时，才会想起当初的不该，才会想到……原来你也有错，那个选择是你的错？
他似乎没有多大的心思及勇气再跟别人重复着过去的故事，以及曾经的过错。我说你是男人，一切可以重新开始。他沉默了，似乎是发自肺腑地道：“我很后悔！但，我已经输不起了 老了。”……
我不了解他那句“我已经输不起了，老了” 到底是对之前的“不该”而自责，还是对“现在或者未来”而惧怕。但不管是哪个意思，我想作为一个男人，他当年的不羁已经受到了惩罚，其实他自己也知道，所以现时的他在岁月的渐渐逝去，才倍感痛苦；我也清楚这一句话里，藏着多少的情感与故事，似乎在跟我讲述这，由他年轻的生涯中闯下的错误，现在以一个过来人的姿态教我不要踏着那条“路”。
当年年轻的资本成就了当年的不羁，于是才有了今天的“悲剧”。这悲剧加上双引号是因为我觉得，要是在以前，他一定不会认为对今天的他来说会是一个悲剧。以前没有好好珍惜，等真正输不起，当真正需要一个家的时候，才猛然觉悟，错过一次，就是一辈子。
人，活着就会有故事，每个人都有。只是找不到适合的人倾诉而已，对于他现在这样的年龄的人来说，最缺少的就是“信任”。所以当那种内疚的痛感袭击时，对别人，总会轻轻地跳过曾经的故事，淡淡地飘过，总是安慰着自己，过去的，毕竟已经过去了。
事情虽然过去，但疼痛依然存在……或许到了不惑之年时，又会耻笑现在的自己是如此的笨。
我说：“你的心结想解开，还是回去找她吧，当你有机会再次拥有她的时候，你才会有机会将从前犯下的过错，一一给她弥补上。”我的意思是想说那样他的痛苦至少比现在轻点。可是一阵沉默后他对我说：“不了！”一句简单而决绝的话，或许正如当年他说分手时一样镇定。我看不见他说这句话的表情是怎么样，但我可以想象他一定是苦笑着……凄凉地笑着，摇着头。毕竟现时的他不再是当年，一切已经改变了。
他的一句话，又是轮到我的一阵沉默，也许到这个时候，所有的道理与安慰已不再值得一提，但我还是很真诚的告诉他：“别太伤心，知道吗？有些事情想得太多，就不会再有未来了。”
其实说这句话之前，我是想骂他的。可是我还是没有，一半是不忍心，一半是不应该。
后记：
男人很少懂得珍惜，当每次错过了，后悔了的时候，才苦苦寻找过去深爱着自己，一直当自己是全部的那个人。可是，你们可否想到，即使给你们机会与她重新来过，你认为你们还会像最初一样吗？你认为你以后的弥补真的可以将以前的她找回来吗？你认为他对你的爱还是那样忠贞不渝吗？（当然，这话也不是在扁我们的女性同胞），你认为……你要认为的事情太多，太多了，因为你错了。
有些爱，是容不了任何杂质的，正如有些人是不能伤害的一样，你一次的伤害，也许就会改变她的一生，你要永远记得：女人，是脆弱的。那个“欺骗”也许就会害了她一辈子。她们永远记得，遇上你，是命中注定的劫数。她们为你而低头，在她们的眼里，不希望看到谁对谁错，哪一个对他们来说都是不幸。
请多关心你们的女人吧，晚上回去陪她们吃吃饭，给她们夹个菜也好啊，不会浪费你很多时间，那只是一个晚上而已。告诉她，你很在乎她。不要让他伤心流泪。
你愿意跟她在一起，不单止是在以后的生活里对她负责任，而且还要包容她的过去。不要对着他们的时候耍“大男人主义。”你要清楚，毕竟这里的每个人都曾有过属于他们的爱情，就好像你的前任女朋友一样，不管当时的分开谁是谁非。
在认识你们的时候，她们也是受了伤害的一群体；你要记得，现在的她们很需要你们的关怀，除了你，没有别人可以代替得了
无名指戒
喧器的大街上。无数的行人，大家为了生活而奔波，天上下着蒙蒙细雨。我牵着她的手。推着单车。慢慢行走在大街上，让那雨落在我们的身上。但是我觉得那样和幸福。我和她发展到现在是多么的传奇。刚刚开始，我们并不喜欢对方。因为我们是开玩笑确定这种关系的。
还记得我刚刚来到在这所学校的时候。并不认识谁。自己一个人来到这个陌生的城市。看着那写陌生的脸庞，陌生的街道。一切都是全新的。就想那首《有没有人告诉你》真的。有那种感觉。
很快我们开学啦，和同寝室也玩的很熟，他们都说大学是个拿钱来玩的学校。以前我不知道那是什么意思，现在我知道了。没有什么事情。玩的时间比上课的时间多。因为无聊，好想找个人来耍，经过介绍我和寝室两个男生认识会计班的三个女生，因为不认识很多人。我们和那三个女生很快就很熟悉了。经过几个月的发展，我们这边的一个男生把那边那个女生搞定拉，他们那边有个女生喜欢我们这边有个男生，不应该是喜欢。是有感觉，就这样发展下去。就剩下我一个孤家寡人。但是我也很好。轻松啊！
转眼间我们都要放假了，放假的时候我们和他们是一个车。但是女生就她一个，或许是什么缘分在搞怪，她找我们帮忙，我就帮她拿行李，因为我们大学放假，大都在一个时候。那个叫挤啊！！我的行李不多。但是带着她，多少有一点麻烦，而且女生的行李又很多，但是答都答应了。帮忙帮到底。我就带着她。和同寝室的七个男生一起。因为车上很挤，难免不会有什么身体接触。我是无所谓拉。但是她是个女生。看到她的神情，难免有点害羞。车一路飞奔。很快大家都找的位置，但是当我们找到位置的时候。只有一个位置。大家的腿都很酸。算拉。豁出去了。让她坐。
时间就这样一分一秒的过啊！！我的脚那个叫酸啊！她看出来。就让出位置让我坐，做到上面真的很爽。就这样。过了一会儿。我给她开玩笑，让她坐在我腿上。果然她真的坐在我身上。把我吓出一身冷汗！我们就在玩笑中度过了，很快车就到了成都。我们下车后。她和她的同学走了。我也和我的同学回去了。
到同学那里。我们先出上网去。她也在上网。我和同学，在打游戏，突然她发信息过来。说要和我交朋友。当时我没有在意，就答应了。谁知道那个玩笑就让当真了。
我们就在一句玩笑话的情况下，开始了我的新的恋爱。而她也开始了她的感情生涯。我在成都呆了一天。觉得很无聊就回家了。我们在遥远的距离的情况下。保持着电话联系。每天都很亲密。但是我不知道我是不是喜欢她，说实话她长的不怎么样，但是她给我一种感觉。让我不想去欺骗她，所以我决定放弃这段没有原因的恋爱。但是在电话里面不好说。所以我想等待一个机会。新年的气息。很快淡忘了我的想法。我也没有在意。和她还是保持着联系。
很快新年结束了。我们应该上学了。很无赖。但是有什么办法呢？当学生嘛就要上学。我来到学校。见到她的样子。这个和我由一句玩笑话开始恋爱的人，可爱天真一头直直的长发。飘逸。还是可以的。。虽然我有很多爱情经历。但是那些女生都是在玩爱情游戏。看见她我不想欺骗她，所以我决定找个时间和她说清楚。但是刚上学那段时间我没有给她说，我怕她伤心，我知道初恋失去的感觉很难受。所以想找个合适的机会，就这样我一直在寻找。有一天晚上我们来到公园，坐在凳子上。我想这个机会很好。就和她说。但是答案和我想的完全不一样。她没有伤心，她说我也不喜欢你。但是她不想失去我们短暂的爱情。我不想再说什么了。以为我输啦。我喜欢上她了，我真的不想不明白，我怎么会喜欢上她呢？郁闷。
我们说清楚后。感情又加深了。每周放假陪她玩，已经是一种习惯。和她在一起。我不知道怎么给她说。我没有真正的恋爱过。没有真心的对过一个女生。现在突然想真心的对一个女生好。还是不习惯。
遗失的左耳钉
我明白太放不开你的爱，太熟悉你的关怀。分不开想你是安慰还是悲哀。如果这天地，最终都会消失，不想一路走来珍惜的回忆，没有你。如果左耳钉代表我爱你，那么是否遗失了它代表我将把你忘记？你还在寻找你那遗失的左耳钉吗？--序
一直以来有这么一个传说，如果你找到了左耳与你带相同耳钉的异性，那么幸福就会降临。我相信这个传说，所以我只带一只耳钉，因为我一直在寻找，寻找我那遗失的左耳钉。
我等了五年，终于找到了那只遗失的左耳钉。他的名字叫诺，左耳带着一只与我右耳相同的耳钉。他桀骜冷漠，帅气逼人，让我更坚信那个传言的真实性。我开始奋不顾身的在他的身后追逐。
但他的冷漠却刺痛了我。不管饿如何对他，他总是一副不予理睬的样子看我。有时候和我说话也只会说"走开"二字。这些深深的伤害了我那微弱的自尊。我一直问自己着幸福的左耳钉属于我吗？我该放弃吗？
由于他的帅气，他的身后也有许多和我一样追逐他的人。或许他把我同她们一样看待，可是只有我自己知道我和她们不同。因为我把他当成我的幸福。他打完篮球我总是为他递去毛巾和水。身边同样站着许多和我一样为他付出的女孩。他从不接过我手中的水，似我是一个透明的人。我多希望他可以让我帮他拿衣服，可他从不让别人碰他的衣服。除了她，一个高贵如牡丹的女孩。他是被众多男孩追捧的校花，却也独独为他倾颜。她爱他我知道，但我却不明白他是否是爱她的，即使他叫她帮着拿衣服。
我依旧如常为他付出。帮他扫地，帮他擦黑板，帮他做一切一切烦琐而又力所能及的事。只是他从不领情。
校花看不过去了，因为自从她出现后诺身边便不再出现别的女孩，却惟独只有我还依旧如故。她找到我叫我离诺远点，她说诺才不会喜欢你这样又丑又胖的矮冬瓜呢!是啊，她说的没错，我有什么资格同他争呢？她是校花，不仅人长得漂亮还拥有一副模特身材，而且学习又好。而我胖胖矮矮的，脸圆得丝毫看不出五官来，是一个丢到人群中就再找不到的人。试想有谁会放弃一个美丽的校花而同我这个丑小鸭在一起呢？但我却依旧强忍住自卑对她说:"我只希望为他做一些我力所能及的事。我从不奢求他会和我在一起。其实你不用在乎的，正如你说的我又丑又胖又矮，连同你争的资格都没有，凭什么和你抢诺。"她不再言语，只是冷哼一声气呼呼的离开了。
夏天过去了，红色的梧桐叶把秋天无声的带来。我喜欢在校园的那跳梧桐路上行走，看着那一片片飘落在地是梧桐叶我的心总是不由的有些压抑的悲伤。
遇见诺到现在已近两年了。他对我依旧冷漠，只是不再叫我走开，对我做的一切仍不加理睬。校花和他依旧毫无进展，她终是离开了，又回到从前那种众星捧月的日子。对于她的离开诺未表现出丁点儿悲伤，我知道他不喜欢她，因为他从未对她笑过。只是我仍旧不明白为何他会叫她拿衣服。
校花离开后没几天，在诺回家的路上，他被一群人围住。那些人一个个凶神恶刹的。我知道他们是冲诺来的却不知为何。直到后来我才知道原来校花由于不甘心诺对她的离开不予理睬所以才叫了这些人来教训诺的。她果然不配得到诺的爱。诺与那些人扭打在了一块儿。诺很厉害，每一个动作都很洒脱。才一会儿就把他们一个个打趴在地。当我正暗自替他高兴欢呼时，他身后冲出一个拿着刀子的人，我一边喊着"诺，小心。"一边向他冲去。还好，还好我还来得及推开他。刀子进入我的身体，血迸射出来，溅在诺和那个人身上妖娆的可怕。诺赶忙推开那个人抱着我，对那些倒地的人恶狠狠地说:"还不快滚。"接着便快速向前奔去。一路上他急噪的拦着车，可是却没有一辆肯停下来。我握着他的手说:"诺，我是不是快死了？""闭嘴。"哎，为什么到现在都不肯施舍我一丝丝的温柔呢？"诺，我好累，先睡会儿!""喂，你不是很喜欢我吗？只要你不要睡，坚持住，我就和你在一起。"说完便开始奋力奔跑。我努力坚持着，让自己不要睡。为自己，亦为他。上帝啊，希望你再给我一次机会，让我带上幸福的左耳钉。
上帝似乎听到了我的祷告，我还活着。诺天天来看我，只是呆在一旁不言语。不过只要看到他，我就会觉得心里满溢着幸福。
不久后我便出院了。诺实现了他的承诺与我在一起。虽然他并不是由于喜欢和我在一起的，但是我仍旧觉得很幸福。因为只要有他在身边我就觉得很满足了，一切也就都无所谓了。
我还是如前一般似小尾巴一样跟在他身后。但现在我不再躲躲散散，不再害怕他会叫我走开。自从和他在一起后，我便开始了我伟大的瘦身计划。为的是有朝一日他能自豪的向别人介绍说我的他的女朋友。我希望能成为一个真正配得上他的人，也希望可以骄傲的名正言顺的站在他身旁。
可是，她的出现令我知道我就算再怎么努力也不会有成为诺心爱的人的希望了。因为诺看她的眼神不同。那眼神里充满了令我奢望神往却又从未得到的温柔。看到她诺会不由自主的扬起嘴角。那是我由始以来第一次见诺笑。那时的我便知道无论怎样自己仍是输了，再也不会有翻盘的机会了。
她叫雅轩，人如其名。她淡雅如兰，让人觉得很温暖。我知道她爱他，可他们却没有在一起，因为我。诺不想伤害我。当然他也不想伤害雅轩。我想放手让诺幸福，可是我舍不得。诺对不起，容我自私一回。可是最后命运终是让他不得不选择伤害一个。结果不出所料，他伤了我。我亦自觉离开不再纠缠。我累了!曾经我以为只要我肯付出，终有一天他会爱上我的。可是原来一切只是我的自以为。他还是从未爱过我。不想再爱得太卑微。
他理所当然的和轩走在了一起。看着他脸上幸福的笑容让我知道他是我的幸福，而她亦是他的幸福，老天不可能让我们皆得。
为爱我瘦了好多。原来我也可以如此漂亮。这时的我应该配得上诺了吧!只是他再也不需要我了。
他们在一起后没多久，我父母便离婚了。我的生活变得一片黑暗。他们象踢足球一样谁都不要我。现在的饿情感世界真正为零了。没有友情，失了爱情，现在又丢了亲情。为何谁都不要我？
命，我斗不过。我选择了死亡。我在手腕处割了一条深深的线。血流成河似一条蜿蜒的小路。我想起了诺。或许我该和他说句再见吧!几声嘟后，他接了。"诺，你听说过左耳钉的传说吗？"他不语，我接着说:"传说如果你找到一个与你带相同左耳钉的异性，那么幸福就会降临。我一直以为你是我的幸福。可是原来传说是那么不可信呢!你说我是不是很傻？"不知诺现在的表情是如何呢？惊愕，还是平静？或许他根本不会在乎吧。"诺，我……累了，先……睡会。你说……如……如果……我死了，你……你会难过……过吗？"电话落地，我再也听不到他的回答，安详的闭上双眼，请求上帝来生给我幸福。
我走了或许诺根本不会在乎的吧!他会和轩在一起很幸福吧!终于明白诺为何不接受任何女孩了。因为他在等轩，他最深爱的人，亦如我在等他。只是他等到了，我却未等到。我想他们该收到我寄出的耳钉了吧!希望他们能让这对耳钉团聚。诺，天堂里的我会依旧守护着你的。如果可以的话，希望你能记得有一个女孩曾那么深切的爱过你。记得要幸福!
左耳钉的传说，一个人的悲伤!
那日，我告诉自己放手不再爱你!只是奈何我还是做不到。原来。如果有的时候或许再怎么爱也逃不过错过的宿命(时间)最后只能妥协相信自己爱过恨过也曾忘过。那么，忘了你，记住时间。忘了你，丢弃全世界。忘了你，没有如果
有朋友，真好！
听同事闲聊，感叹某某的朋友真好，不计报酬，每天都很早地帮他卖早点，某某去了另一个城市发展，他天天给他看顾店面。大家都很惊讶，这样的朋友真好！我们领导看问题更深刻，还是某某人缘好，能交到这样的朋友！
是啊，我们每个人都在小小遗憾，为什么我们没有这么好的朋友？交朋友，就是交心，现代的人，都还会用心吗？想到朋友，你会想到某个人的微笑，想到某首动听的歌，还会想到什么呢？
这个社会是不是功利社会？还有没有温暖的友情？都是建立在被功利熏了心的互相利用之上的关系吗？还是，你和我，仅仅是淡如水的点头之交？抑或是，我们，隔了远远的距离，都说对方是自个的朋友，真正需要对方帮助的时候，却怎么也没办法开口？除了金钱和利益关系之外，还有谁会记得古人们传下来的词汇：肝胆相照、为朋友可以两肋插刀、真诚、患难与共……
老祖宗也期待有或是曾经有过真诚的不离不弃的好朋友，所以才创造了这么多的词汇吧。这些词汇多么温暖。他们肯定不曾疏离过，不曾相互倾轧，彼此肩并肩，迎接挑战。在困难和灾难面前，孤军奋战是多么可怕的孤独和寂寞啊，有一个人，或是一群人，心心相印，肝胆相照，相互扶持着全力拼杀，无论敌人多么强大，总能浴血突围的吧，我相信。
如果可以信赖依托的人，除了亲人之外，只能是你了，那么，你一定会是我毕生愿意倚重的朋友。如果有了伤心失落的时候想要倾诉，会想到她，与她秉烛夜谈，无所顾忌地流泪，**伤口，那她，也一定会是我的闺密。如果把臂出游，如果仗剑行侠，无论天涯海角，第一个愿意选择做伴去闯**的是他的话，那么，他必定会是我可以歃血为盟的的换贴兄弟。再来，如果，到世界的末日，到阖眼的刹那，让你觉得不枉来这世上一遭，除了你爱的人，你还牵挂某些人还有某些人为你哭泣的，会是好友挚交吧。
拥有真正的朋友，就是拥有生命中真正的财富。
我们都很羡慕那句话：不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。也许这个结盟誓约听起来不真切，但它同夫妻结缘的誓约又何其相似，不求生同日，但求死同穴。羡慕归羡慕，我们没有那个心情去发这样的豪愿了，我们只希望，有闲暇时，约三五知己，闲谈对坐小酌，畅谈人生。朋友对于你的喜你的忧，悉数了解，这时你会想，人生得此知己足矣，斯世当以同怀视之！是不是会有高山流水觅知音的感觉？
有朋友，真好！
秋风送祝福，电波寄友情
时光荏苒，岁月如梭。当秋风又起，红叶满坡，你的又一个生日来临了。去年此时，忙碌与琐碎，没能为你的生日写上深深的祝福，一直深感遗憾。
曾经说过，会写上几句浅浅的文字，为了这份相遇的美丽，真挚的情谊。就这样，一个约定一直搁置在心中，久远地沉默着。
冬来的时候，我期待着明媚的春，春去的时候，我等待着缤纷的夏，枫叶红的时候，我知道，我知道我期待的季节来临，你的生日临近了。
而此时，当我写下这个题目，很多的话语却让我不知该如何下笔。
其实，我的祝福早已写满了整个四季，祝福无声，却闪现在眸光里，潜藏在笑靥里，定格在心海里，贮存在荧屏里，只是没有轻易跳出心坎，写成诗行融进文章里。
还记得去年冬季，我遭遇了不测，忙碌的你一直记挂着，偶尔借着短信发来简短的文字，“好些了吗？牵挂！”，文字无声，却如暖流淌在心田。我们只是网络的邂逅，因为对文字的喜爱，走在了一起，而这份情谊却是如此美丽。
人海茫茫，网海涛涛，在这过客济济的网络世界，我很庆幸我们从陌生到熟悉，从相遇、相识到相知。其实，并不是每个相遇的人，都会让你牵挂，也不是每个相遇，都能成为相知。
初识你，是在白领，不记得当时是怎样的情景，文章的相互碰撞与推荐中，我们也在读文与回贴中，相互熟识。记忆中，你在我文章后的跟贴，总是很富个性和真知酌见，一篇不经意的随笔，也会引来你与其他网友的称赞，“性情的好女人，你我有太多的相似之处，共鸣！”这是你与华丽转身姐姐一同在我一文中的共鸣之处，或许正是通过文字无声的交流，让我们心灵一步步走近。我生性迟顿，一向不爱简单地以相貌取人，所以在白领时，很少去欣赏别人的相册。只到我们在跟贴回贴中，一步步熟悉起来，当在意了你居高的点击率，一个偶然的机会才去了你的相册，自此，你如花的美貌，犹如你坦率、真诚与灵动的文字，进一步根置在记忆里。你成了一道美丽的风景线，闪耀在我们熟悉的领域，也点缀在了我生命的角落，璀璨而耀眼。
茶，苦而后甘，令人回味；酒，绵而后劲，教人道爽；泉，清而味淡，却用一生来品出甜；一个好的朋友，如茶、如酒、如泉，让人受益一生。人生，不管现实中，还是网络里，有朋友的感觉真好。
季节，从夏到秋，我们，从陌生到相熟，虽不是时时问候，却在这特别的日子，送上最真挚的祝福：“清秋至，天转凉，问候挂心肠；绿林黄，寒气涨，莫忘添衣裳；桦树荗，菊散香，晨风抚清凉；寄浮云，托流水，早晚送吉祥。”
季节的轮回，退却了夏的热情，却抛不去情谊的温度。我相信，当有一天我们都红颜不再，我们相处的点点滴滴，也会随着白发在风中飘，就让我们珍藏着这份记忆，想起彼此，心中微微笑……
一生中，总有些朋友值得珍惜，一年中，总有些日子难忘记。至此，在你生日来临之际，我用文字描摹成一种图画，只愿你——亲爱的昨日重现姐姐生日快乐，永远快乐！
可不可以不勇敢
有的时候或许再怎么爱也逃脱不了错过的宿命，最后只能妥协相信自己爱过恨过亦忘过。
十年前在种种机遇下，我遇见了他。一个左耳带着一只耀眼的耳钉的男子。看到他的第一眼我便知道自己沉沦了，沉沦在他那紫色的眼眸中。有人说他拥有紫色瞳孔的人是妖。没错，他便是一个能让所有女人为他沉醉，为他疯狂的妖。
他有一个好听的名字叫诺，让人不住联想到永恒和一个男人对一个女人的承诺。但他绝不是一个会许诺言的人。他从不相信永恒。他花心，有时候甚至一天换好几个女朋友。因为他有的是资本。他不但拥有倾世容颜而且家世显赫，所以理所当然成了所有人心目中的白马王子。虽然他花心，但我还是遏止不住自己对他的喜欢。
从我们成为朋友开始，我便决心等他，等到他安定下来，等到他不再漂泊。在他面前我丝毫不掩饰自己对他的喜欢。因为我认为爱了便的爱了，没什么好矜持的。但他只对我说了句"你永远是我的好朋友。"呵，只是朋友而已，一直以来都是。
每天的每天，看着他与形形色色的女人在一起，我的心止不住的痛，但在面上却一如往昔。因为我不要让别人看出我的卑微，我不要乞求来的爱情。
跟他在一起久了，渐渐知道了他的喜好，生活习惯和一些事情。他喜欢吃J。H奶糖，嬗变常常絮绕着一股奶香。我常笑他像个长不大的孩子，但笑过后自己却也迷恋上了，口袋里时常装的都是J。H。他还喜欢喝咖啡，我常劝他少喝点，咖啡因地身体不好，可是他却不听，无奈只好由着他，也由于这个家里和办公室总放着他爱喝的咖啡。他最喜欢的莫过于嘴里含着一颗J。H，再慢慢享受咖啡，他说那样他就可以体会不听的芳香和感觉了。
他还喜欢弹钢琴。他修长的十指游走在钢琴间更添一丝诡媚，也更显他的妖，让人不觉迷失。我最喜欢听他弹"蒲公英的约定"因为每当听到这首歌我就会感觉很温暖，似他便是故事中与我约定的那个男子。
除了花心之外他基本可算完美。他父亲的公司经他管理成了亚洲前几强的大公司。他心地很善良，收养了许多流浪小动物，他收养的全部流浪小动物在一起几乎可以开一个宠物店了。我们常一起相约去看它们。他的优点几乎难以数清，但也正因他是这样的人才会伤了那么多女人的心。
因为他的家世，我除了能给他朋友的关怀外几乎不能再为他付出什么。他生病，有一大堆人照顾着。他是衣食住行也有一大班子人照料。但尽管如此，我仍是他一个别人无法代替的倾诉对象。
其实他并不快乐，即使他拥有许多别人所不能拥有的。从小他便失去了母亲，父亲对他极为严厉，所以他基本从未体会过亲情，才会导致他的如此的滥情。他从不知情为何物。因为心太伤。他想拥有的不过是一份暖暖的亲情，但却又那么奢侈。
我告诉他"无论你变成怎样，无论别人怎么看我都会一如既往爱着你。只因你是唯一。哪天你累了倦了想停靠了，记得来找我。我永远会为你留着那个互相依偎的臂弯"他只是笑笑说"傻，你难道不怕像别的女人那样受伤?"我说"为你，值。"他不再言语。
日子一天天的过着，他也一如既往的花心着。直到一天，我听到一个令我震惊不已的消息。一个叫轩的女人怀了他的孩子。一直以来他滥情但从不让别的女人怀上他的孩子。因为他说过他只会要他珍爱的女人和他所生的孩子。他希望把他所失去的亲情一滴不少的给他的孩子。
我傻傻的跑到他家问他是否是真的。他点点头眼里满溢的并非喜悦。我的心阵阵疼痛一时被冲昏了头，没感觉他的异样。我忍着痛问:"你爱她吗?如果你爱那么我会放手让你们幸福。如果不爱，只要你说不爱就算是谎言我也依旧会相信，我也会继续等你。"可是你却默不作声。呵，我真傻，不爱怎会让她怀上他的孩子呢?我傻楞楞的望着同一个方向漫无目的的走着，走着。
九年，我守在他身边九年了。九年来我为他蜕变成一个优秀的女人。九年来，为他我拒绝所有男人。九年来，我喜欢着他所喜欢的讨厌着他所讨厌的，只为有一天他能安定，只为有一天他清楚认识到我才是世上最爱他的人，而他也是爱我的。可是一切的一切却都是我的心甘情愿，一切的一切都只是我的自以为。这样的爱太卑微太卑微。
这件事后，我将自己关在屋子里一个月，切断与外界的一切联系。一个月后，我走出屋子，但却仍走不出诺在我心中留下的一切。
我离开了这个城市，这个有诺有伤的城市。我需要冷静，让自己想清楚自己这样茫然的等待是否是对的。
可是后来我才明白离开有有什么用呢?心里有他哪里都会有他，在何处又有何分别呢?我依旧忘不了他，我依旧习惯着他所有的习惯，我依旧还是那么想他。
一年后，我带着一个叫凌的男子回到了那个城市，那个有诺的城市。我和凌决定在这儿结婚，这是我要求的，因为我从未忘却过诺，只不过等了十年，心累了。凌是个不错的男人，与他结婚只因他有一双和诺一样蛊惑人心的眼睛。他对我很好，好到让我心痛，这样的男人我怎么忍心伤害?
我寄了请贴给诺。或许是因为他是我等了十年的人，也或许我心里燃起的那丝小小的期望吧。收到请贴的那天他便找我出去。
一年不见他憔悴了许多也多了些许沧桑，看到这样的他我的心还是忍不住的痛。这一年来他到底发生了什么/。他先开口问:"涵，你还好吗?""恩，还好!你呢?""恩"想不到我们有一天会变得如此生疏，心中凄凉顿生。"他对你好吗?""恩，很好!""你……你爱他吗?"我楞了一会儿，低着头说:"爱!"我不敢看他的眼睛回答，因为我怕他看出端倪，之所以说爱是因为我觉得我该忘了他，不该再傻等了，更不该再给自己任何期待。他苦笑着说:"是啊，要不怎么会结婚那?我真傻!"听到这我的心似被撕裂般碎成一片片。一晚上我们只静静坐着，再没聊过些什么。
回到家后，便看到手机上凌留下的无数留言。问我去哪了，为什么不接电话?他很担心，叫我看到回电诸如此类的言语。有个如此关心我的人，我又奢求什么呢?
一个月后，我和凌如期举行了婚礼。诺来了!他又憔悴了许多，好似几夜未睡。他走到我面前交给我一个盒子说:"祝你们幸福!"婚礼后再没见到他。
我打开他给我的那个盒子。里面装满了BLUE ROSE，还有一只耳钉和一个光盘。我刹时泪流满面。原来他还记得，记得我曾经和他说过我最喜欢的花就是能代表永恒爱情的BLUE ROSE。可惜它的生命太过短暂，如果有人用999朵永不凋谢的BLUE ROSE向我求婚我一定立马嫁给他。
我用颤抖的手拿起一只BLUE ROSE。娇艳的花心展现着它无尽的妖娆。它是那样完美，完美到不容一丝瑕疵，完美到如假花一样精致。这些完美无一不体现出它的与众不同。泪滴在花瓣上令它更为动人心魄。
播放光盘看到的便是他那蛊惑人心的眼睛，依旧是那么迷人，依旧那么令我难忘。他不无忧伤地说:"涵，请原谅我现在告诉你这个真相。轩怀的并非是我的孩子，她只是想用孩子来捆住我。你离开后我才发现生活中不能少了你。习惯了有你在身边的日子。每当回忆起你在身边的点点滴滴我都不由的痛恨我自己，恨自己的不珍惜。你走后，我满世界的找你，可是你躲到那里去了?我找不到你。浑浑噩噩的过了几个月后，我不再消沉，回到这个城市。因为你说过你会等我，等到我累了倦了想停靠了，你说你会永远留着那个怀抱。现在我懂得珍惜学会去爱了，可是你却食言了。当你说你爱他时，我的心沉到了谷底。我失了挽留你的资格。你离开或许是对的!有个女人有多少个十年可以等?你把你最美好的十年都给了我，我该满足了。你曾说过如果有人用999朵永不凋谢的BLUE ROSE向你求婚你会立马嫁给他，现在我做到了，可你终也成了别人的新娘。那只耳钉是我母亲留给我的。她说叫我送给这辈子我最爱的人。我希望你可以留着它，因为我左耳有只耳钉会在想念。我也要结婚了，和一个门当户对的女人。商业婚姻，与爱情无关。没你和谁在一切又有何分别那?祝你们幸福!"看着他消失的面容我的泪如绝堤般止也止不住。颤抖着手将耳钉戴在左耳上。诺，十年了!我们终还是逃脱不了错过的宿命。
凌推门进来，见到我满脸泪水匆忙跑来焦急地问:"涵，你怎么了?"我抹抹泪痕呆呆地说:"凌，怎么办?我还是那么喜欢JH呢?"凌听完我的话一楞既而笑了，用手轻柔地抚着我的头发说:"傻瓜，喜欢就喜欢啊!我又不会遏止你的喜好。再说我的宝贝这么有童心，多可爱!我疼都来不及那!""可是，怎么办?我的JH没有了!"我的泪刹时又落下。"没了可以再买嘛!乖，别哭了!再哭就边丑路!"凌象哄小孩般哄着我。
是啊，糖没了可以再买，可是诺没了叫我到哪儿找?
涵，你还是放不下他吧!你知道吗?自婚礼那天我见到那个与我有相同颜色眼睛的人我便知道你爱的是他。因为你的眼睛早已泄漏了你的秘密。可是怎么办?我是那么舍不得放你走。原谅我的自私，我一定会为你付出所有我能付出的爱，给你幸福。只是……你不要再难过了好吗
是谁导演这场戏,让我身心疲惫
有一天晚上我看见了好几颗流星，每一颗都载着我的愿望坠落，那些愿望千篇一律的都是——希望可以出现奇迹！愿望太沉重了，所以星星不能负荷，于是带着我的愿望坠落了。是不是坠落后就能实现了呢？
我那段短暂幼稚的爱情就像山楂又小又涩又难吃。但哪一段爱情没有酸涩的部分呢？我没有办法期待它能永远香美甘甜，但如果山楂放久一点再吃，谁又能保证它不会因为成熟而变得甜美了呢？因为这是我选择要走的路，所以我就会坚持，坚持让一切都变得美好。就算咬着牙也不会让别人看到我眼里的挣扎。我相信坚持到最后一定会有好结果的，我会幸福给你们看的！
你拿来11朵“玫瑰”问我代表着什么，我假装不知道，是想听到你亲口告诉我你是一心一意的。冲昏头脑的我直到现在也许还不知道11朵玫瑰到底是什么？也许什么也不是吧……
爱情真的很美，但有时候也很伤人，尤其是越接近真相的时候，那么的在乎你以至于看不到你眼里的伪装和你心里的勉强。其实男人与女人感情上最大的区别就是，男人可以抱着一个他并不在乎的女人说，我把一辈子的爱都说给了你！而女人却做不到，永远都做不到。
那时，我不甘心，不相信我们这段不被朋友们祝福的感情经不起考验，即使知道爱情并不完美，我也仍想紧紧握住这个自以为是的幸福……
那些曾经让我虔心以为的幸福，其实是心酸的另一个开始，我们的故事的开始其实真的就是悲剧的到计时！
你的眼神变了，即使四目相对更多的也只是不屑与陌生，你为他颓废的那一次，我终于相信你终究还是在乎他的，在你的心目中他的重量远远超过我，我只是片羽毛，轻飘飘的没有任何重量，而他的一个细节却可以打乱你的整个世界。
轻的像羽毛一样的感情，也许没有办法在你心中刻出一点痕迹……
爱情没有对错，没有好坏，我们只是两条交叉线，曾经有过交点，却各自往两个截然不同的方向走着；我们也都是很好的人，只是在这趟感情的列车上，你先下了车，去寻找你真正的幸福去了，而我却一个人背着我们的回忆走着这条不归的单行道……
我在等你的再次出现，有人在等我的出现，而你等的却是他的一个允诺……
翻着你留下的照片，看着这一直都是我很珍惜的东西，如果还留着，大概只会增加痛苦的指数吧。但我却始终舍不得仍掉！我一直都在等那个不可能出现的奇迹。感谢你带给我的快乐，那些点点滴滴的过程都是一段美好的旅程，我开心过也悲伤过，却更深刻地体验了人生……
说过千百次的放手，却还是做不到，那么就把心藏起来，人躲起来，让离开把这一切的尴尬，难堪，痛苦，伤痕，欢乐……都带走吧！很久很久的以后，如果我还能记得这份不曾真正得到的爱情，那一定是很美的……
我爱上了低头走路，因为我害怕看到背影，害怕地上那长长却孤独的背影……
很爱很爱你
昨夜的梦里，你来到我的身边，我们重又年轻……
——《重聚》[美]杰夫·丹尼尔
昨夜的梦里，你又轻轻地走到我面前……是什么将你牢牢地拴在我的心里？即使情疏迹远，夜阑更深，你依然悄然地闯入我的梦中来……窗外的风声小了，面朝窗扉，头枕在梦上，是一帘晓雾茫茫的光亮。这已不知是第几次梦见你，你回头的背影那么无忧无虑……但我的爱情仿若只是一场纯纯的喜欢，除了倾诉与聆听我们没有任何接触，看不到人影，也极少听到声音。
这是个多变的春天吗？昨夜北风呼啸，细雨淅沥，却不曾想这个清晨，阳光突然明媚了起来。三月的南国，气温依旧上下徘徊，一如这颗心在快乐与忧伤之间频繁地游走。
突然很想对你说：很爱很爱你！像刘若英那首同名的歌曲，旋律蓦然地响彻心间，绵延不绝地抓挠着心房四壁，然后顺着门窗的缝隙悄悄地溜了出去。拇指飞快地移动，直到那条发自内心的信息飞了出去，我重又把手扔到了**，对着洁白的天花板，深深地呼一口气。
如释重负，如释重负，每当我将内心倾出，都有一种无形的快乐。我的心事，一定要让你知道。不管快乐，还是忧伤。就如那天，我飞快地敲击键盘，把心相送。你说我什么都好，有一点不够好的地方就是常常把你的心扯来扯去的。这些年，你犹如一颗闪星，把我暗淡的心扉照耀。一个会心的微笑，会让我从梦中笑醒。
把心里的话都交给你，文字成了我无声的话语。每次相遇，都格外地激动，格外地欣喜，望你的目光也格外深情。可我知道，心灵通往心灵的路是背贴着背的殷实，也是一颗不可触摸的小天星，可我痴心地把他揽入心底，固执地爱着。
尽管小心翼翼，一粒意外还是打破了宁静的生活。一颗意外的种子让我烦躁不安，甚至忧伤到了极点。结婚十几年，除了生儿子的时候，他从没跟我上过一次医院。不是对我不好，是忙。一个人到医院排队检查，然后拖着疲惫的脚步回家，让忧伤像刀子一样割噬着心，却懒得说话，不笑，也不哭。看着我的忧伤，你的心一定特别担心，你告诉我一个电话号码，说要是有什么事就告诉你。
一个人排队，交费，检查，手术。当我从晕死中醒过来的时候，病房中的人除了我都有人陪着。春天的雨水把空气洗得冰冷，起身盖被子的时候，碰到了手机。会有人在这冷雨霏霏的阴天下挂念我吗？记得有人在担心我的，我打开手机发出了第一条信息：“谢谢你对我的关心，现在我已经没有事了。一切都好……”从此我会更加珍爱自己的身体，为了不远的和远方的挂念。
睡了一觉之后，我取药回家，那个让我经受疼痛的男人会煮东西给我吃，但我还是止不住淡淡的忧伤。那是春天淅淅沥沥的小雨，不是雨带来了冰冷的感觉，是心里隐隐约约的失落。而关心没有界线，而我知道以网线连接起来的关怀还是有一些虚无飘渺，我看不见你现实中的笑容，触不到你温暖的手掌。但我还是忍不住被温柔地打动，我窥见你转身的背影在不远处且行且止，听见你在悠闲地和谁说着话，我的内心激动不已……但，这都是梦境。认识了几年，除了和朋友开几次玩笑之外，我没有想过非要跑到广州去见你。
对于你，我有一种说不清的感觉。尽管不曾相见，但爱情不需要理由，我发现我发了疯一样地想念你。我拿起手机，又放下手机，那些打好的信息还没发出又让我删掉了，生活中你有妻儿老小，我没有理由打破那份宁静。但从我心灵深处飘出的一缕缕风却让我无法停止想念。熬过三天之后，终于和你相遇。看到你来，我的心宁静下来，那堆烦躁不安的火焰在一瞬间熄了下去。
但是在我笑脸相迎的那刻，却见你给旁边的一位女子递上一朵玫瑰，接着便是亲吻。一股火气即刻冒了出来，问道：“我在这，你怎么还敢和别的女子亲亲？”虽然我知道你心里对我的关怀，但你和别的女子逗玩的痕迹依然让我心如刀绞。看着你转过来的笑脸，我说出了第一句气话：“你去死吧！”你说喝多了，不应该上来惹我生气，然后灰溜溜地跑掉。让我打翻的醋瓶子流到了心里，酸……跟着，眼泪也有些不争气地涌了出来。
寂静中，电话响起，像一颗炸弹惊颤了心。拿过来一看，是姐的电话，姐刚正好给你打了电话，接着就打给我：“发生了什么事？他说你叫他去死？”我说没什么，只是心情超坏，要来例假了。姐没再说你什么，只是说要我多开心一些。
以后相遇的日子依然会有，但是招呼过后是更多的沉默。彼此都在沉默，却迟迟也不想离开。“哥，你在吗？说说话吧。”……我说我想离开，但是离开了一样会想你，更加发疯地想你，怎么办才好？你说：“如果强迫着自己离开只会让心更加想念的话，强迫着忘掉却会更加忘不掉那就干脆不要离开也不要忘掉吧！”一句话，我不再强迫自己做任何事。如果再有想你的时候，就让自己想个天花乱坠。
岁月在我的手指间悄然地流逝。那么长，那么长的日子，都让我用思念的星星点缀起来。但我只是在感觉到快乐无比的时候给你发一条信息邀你共享，只想让你知道，我依然是个快乐的人。苦涩的滋味都咽了进去，为了你我要做个坚强而且快乐的人。
夜如水，星如梦，我的忧伤忽来忽去。我的心绪总像晶莹剔透的雨丝，在天空上无言无语地把所有的记忆绣织成网。而那网，轻轻地将心罩起……我，成了将心紧锁的人，除了你，我不再加友，对谁都提不起精神。但是空间与时间造成的不可避免的离别常来，念念不忘的只有一个人，人说心锁难解，但是我连为什么要把自己的心门关起来都不知道。我望着夜晚的天空点绣缀的宝石，它们就像深情的眼眸一样让我忘却了那些阴霾雨季……但是我无法断掉自己的思念，似乎所有时光都与你有关，不过那些怀念的日子苦乐兼有。因为尽管想见不见的失落也会常常剌疼了心，但是有一个可以想念的人也很快乐。
夜色渐浓，两只蝴蝶的音乐轻轻响起，轻柔婉转地飘至。你说已醉，语音有些兴奋地喊道：“我醉了，你马上飞过来吧……来，接我回家……”听你说和朋友们在一起，我说难得朋友一起相聚，还是尽兴吧！岁月漫漫，我的心在窗外飞翔，现实却攥在手里。
再相遇时，你很是不好意思，问我那天晚上都说了些什么。我说了。你直冒汗，我惊异，你说记不清了那天晚上的话，只是朋友都讲他醉了胡话连篇。使我一天天地迎面生活与工作之劳累的是你给的一个又一个梦境，一句又一句低语的温暖。原来以为爱你只是我一个人的事情，但你却一直在给予抚慰，心不到苦，有一种甜丝丝的滋味渗入心田。我曾经悄悄的向夜空寄托牵挂，崇敬过天上的闪闪星光，只要心中有爱，思念就不停止。
使我一下子从宁静与坦然掉入深谷的是那场小小的意外。
春天的雨天落在红红的山茶花上，点点凝露使我牵挂的心很是沉重。细数来，我发出的信息已有好几天，你却一直毫无音讯，心里的牵念慌作一团，手机拿起来，放下去，最终还是拿了起来。“近来身体有些不适……”回话的时候，我只看到了这几个字，心便被揪紧了。担心止不住，思念也无边，电话被不争气的手指拨通了“……吃饭了吗？”两个人几乎同时发出这个最普通的问候。“我吃过了。”“我还没吃，她在做呢！我不太要紧了，只是这几天牙疼了，吃了热的东西，上火了……”心是放了下来，但是却马上又疼痛了一下：如果可以，我宁可经受疼痛的是我，而你疼痛的时刻，我除了遥远的牵挂，连给经受疼痛的你端一杯水的缘分都没有。泪水模糊了视线，但是面对现实的残酷我只能默不作声。我在遥远的城市细细思量，我们之间的爱是连在心灵上的桥梁……但是缘分只是足够让我们足够相思，如那隔河千里相望的星星，闪闪烁烁地点燃一份美得令人忧伤的企盼。在乌云密布的暗夜，星星都躲进了别处的安乐窝。昏暗中，偶然闪落的流星，却灼伤了我的双眼。
随着日子的递增，介于虚幻与现实之间的爱，就这样深深地扎入我心里。“抛开心里的苦吧？”“不苦，爱从这条路上来，还将从这条路上走下去……”怀着执着的迷恋，我背着一份纯纯的爱和纯纯的美梦，就这样在留与不留之间来回。“很爱很爱你，这样的话我希望每天都能对你说。多么希望你每一天都拥有健康与快乐，”但是指尖按落，信息飘出之后我却听到心有一声轻轻的叹息。这时候的我已经变得更为深沉，那是一份真诚的牵挂与祝福，你的幸福与快乐对于我来说更为重要。这份爱，我明白了注定要与爱情无关。心在忐忑不安，多么担心你读那条信息时会在心里暗暗笑我痴。手机闪了一下：“我也很爱你……今天阳光灿烂，天气很好……”深深迷恋的你呵，原来还在用心地呵护着我。此情足矣！
甜蜜的音乐依旧重复在耳畔，可我牵挂的火焰在慢慢地从激昂地跳动平息下来，犹如一场大火过后渐渐平静下来却又不愿熄灭的火苗。记忆那份激**的燃烧吧，这样的火还是光亮的，一根接着一根的柴禾慢慢地添加，让这黑色瞳孔里闪耀的光芒仍在，但我学会了遥远与平静地接受。梦里的笑声依旧会依稀飘来，但是小雨的轻语也会渐渐停息下来。我想明天早上，阳光明媚的时候，莺歌燕舞的时候，早行的路上给你展现的是夜梦留下的缤纷落英