第七章 爱情没有门槛
极致女人味性感并非妖娆
在公司的周年迎新晚会上，来了两个漂亮的女职员。一个是身穿一袭红色似血晚礼服妖娆美丽婀娜多姿的乔西西，另一个是一袭白衣胜雪清新脱俗典雅曼妙的米小格，两人一样谈笑风生，乔西西眼神如丝也妖娆，米小格声音温柔也魅惑，吸引了在场所有男士的眼光，不同的聚集在她们的周围，但渐渐的细心人发现，米小格的身边的人越聚越多，可是乔西西的身边却开始门可罗雀了。晚会过后，有人闲聊的时候不经意的说起，道出了事情的原委，和两个人接触，一个凭着美色招蜂引蝶，美丽的只有容貌和身材，言语乏味，往往不知所云。让人疏而远之。而另一位妙语连珠，学识渊博。典雅大方。怎能不让人喜欢与之亲近。两个人虽然初见都很美丽，很性感，充满女人味，但在社交中的遭遇却有着很大的反差，不能不让人思考，女人的性感和女人味的极致是什么？
这个世界因女人的存在而变得多彩的世界，美丽性感的女人是一道亮丽移动的风景线。随着时代的变迁，世人的审美观点也在不断的改变。上个世纪，女人原本穿着暴露，身材毕现就是性感的象征，就充满了女人味。但现在女人味的内涵已经变得宽广和深远。
女人的性感给人最直观的就是容貌。眉目如画，翘唇樱鼻。但天生完美的女人很少，现代女性借助化妆来完善自己容貌上的不足，作个精致的女人与时尚共舞。现在流传这样一句话，没有丑女人只有懒女人。每天抽出时间为自己做美容，保养。上班前轻描淡化，让自己更行美丽的站立人前，魅惑众生。
但现在靓丽的容颜已经不能成为女人独傲群芳的利器。男人的眼光已经从女人的容貌和纤细的腰肢中挪移开来，更加的重视女人的内涵和气质。QQ空间经典日志，漂亮的女人每个人都爱，但女人的性感并不单单表现在外表上，更代表了更深层次的内涵。如果没有内涵，涵养作为依托，那么她的美丽不会长久。浑身散发着知性女人味的女人才是男人眼中永远的亮点。
充满女人味的女人是风情万种的性感女人，但性感并不代表妖娆。一个风情万种的女人，追求独立的生活，拥有独特的性格魅力更能凸现性感女人的韵味。温文尔雅是无可比拟的美，柔情似水，善解人意的女性更能把女人味演绎的美轮美奂。那种女人全身洋溢出来的优雅气质，在工作中表现出的淡定从容，自信开明，人际交往时言语之间流露出来的修养与智慧，性感女人在生活中更富有情调，情调是附在性感女人身上的精灵。面对生活展现出的优美与雅致。使她们那么与众不同，透出一种让人信服的气质。她们的性感是从内而形与外的雕琢，那是一种腹有诗书气自华的彰显。
现在做一个美丽精致，时尚智慧，自信自立，充满风情的女人才是真正拥有极致女人味的女人。在人群中才能魅力四射。这种极致女人味才是每个女人的愿望与向往。
青春渐凉，遗忘我们不能抵达的海
1．或许有一天，你会注意到我。会看到那个长的瘦瘦小小的，喜欢和你分享文字的我。
1999年，苏年生，你28岁，我18岁。不知道你从哪里流浪过来，在我们学校附近开了一家书店。你有干净的下巴，修长的指甲，短短的头发迎风甩。这个年纪的我情窦初开，我爱上了你。每一次在学校对过的书店见到你，我的青春的小荷尔蒙便不知从哪里全部冒出来。以至于我竟然常常的想哭。于是我经常会躲在没有人的角落，像杉菜那样把自己倒立起来，硬生生的把眼泪逼回去。
那时，我是高三的文科生，在上课的时候我都会不自觉的想起你经营的那家不大的书店。店名很好听，叫：“恋书社”。你也许就坐在那些书后面，有时静静的阅读，听一些音乐。有时你微笑着和像我一般大的孩子打招呼。你很温暖，笑起来很甜。
我喜欢跟你一起看书，听歌，谈论我年少的话题。你的店里有许多我喜欢的书，不像其他开在高中附近的书店那样只有复习资料和英语磁带。我和你一样爱看韩寒，你说他睿智。我们一样不喜欢那些叫做畅销的书，你说那些都是做给人看的。我说我最大的愿望就是去看海，你说等我长大了就带我去。看最清澈的海，最壮阔的海。
高三的我，本来不会有任何负担，学校要将我保送到北京那所著名的大学。父母老师很放心。可是苏年生，我的心里早已经打定主意，我就要在本市的大学。我就要在你的身边。
苏年生。我知道，已经年近30岁的你，感情的世界不可能一片空白。但是，我常常幻想，或许有一天，你会注意到我。会看到那个长的瘦瘦小小的，喜欢和你分享文字的我。
2．我宁可你不爱我，也不要看到你这么难过。
第一次见到那个女人，是在你的生日聚会上。你请了那么多你的朋友。然后你轻轻的揽过她的肩膀，你说，水水，这是心愿，我女朋友。女孩子很漂亮，长着很大的眼睛，戴着一条闪光的项链。看起来很优雅。我点点头，汹涌的难过简直要把我淹没，我努力的保持平静，想象自己倒立在墙角。
后来，我问你为什么以前不跟我提起。你说心愿一直在国外上学，今年才回来，你们分开了许久，终于团聚。原来你们在大学的时候就已经在一起了，我天真的以为我和你相隔的这十年是可以弥补的。可是另一个女人早已把我不留缝隙的赶了出去。
第二次我见到那个女人，是在夜晚的街角。跟同学聚餐回来已经很晚，她和一个男人在角落里缠绵。那条带光的项链我一眼便认出来。苏年生，难道这就是你爱的女人吗？我没有把我看到的告诉你。
我知道，你那么看重感情，一定会很难过的。而我多么舍不得你难过啊。
后来，有一天你红着眼睛找到我。那是你第一次去学校里找我。我问怎么了。你什么都没说，拉着我开始奔跑，耳边呼啸的风吹过我的身体。一直到了河边，你说，我跟她分手了，她骗了我，她骗了我。她在国外有了男朋友。。。。。然后你的眼泪一滴滴落下，你沙哑的嗓音带着不能掩饰的伤悲。
我轻轻的揽过你的头，抱在坏里，要知道此刻我比你还要伤悲，我宁可你不爱我，也不要看到你这么难过。
后来，那一天，我们都没有提起，仿佛你不曾失恋，也不曾在我怀里痛哭，关于心愿我们也只字不提。只是你对我越来越好，也不再像以前那样说我不懂事，说我还小。偶尔你还会陪我逛街，给我挑选成熟的有女人味的衣服。
3．苏年生，我只是想让我们之间的距离小些再小些，十年真的让我太害怕。
2000年，苏年生，你30岁，我20岁。这一年，我上大二，这一年，你跟我表白，说爱我。我终于和自己爱的人在一起了，只是这样的喜悦我没办法和别人分享。爸爸妈妈要是知道我跟大我十岁的人交往，不把鼻子气歪了才怪。至于朋友，也算了，他们也不会祝福这段不被看好的爱情。而苏年生，你更像一位地下工作者，你从未把我介绍给过任何人，也从未让我出现在你的朋友圈。虽然我知道我们都有些无可奈何，但是有时候我还是会非常非常失落和沮丧。
你经常把我抱在怀里说，你真的像上天赐给我的一件宝贝，我一定要好好珍惜你。我知道，你对我的感情除了有一小部分的爱情外，更多的是感激，我填补了你的感情空白，你知道，如果我不是真心爱着你，怎么会苦苦的守侯你三年，甚至放弃了好的大学，甚至看着你和别的女人在一起还微笑着祝福。不过这些都不重要，重要的是现在我们在一起。我拥有了你。这多幸福啊。
跟你在一起后，我不断的变换着自己的品位。我扔掉了自己喜欢的运动鞋，穿上了你给我买的达芙妮，虽然高跟鞋会让我的脚很受罪。我开始蓄长发，只因你说你喜欢我长头发的女生。我的一切改变都为了你。
朋友们都说我变化好快，好象一夜之间就由一个孩子成为了一个女人。苏年生你知道吗，其实我只是想让我们之间的距离小些再小些，十年真的让我太害怕。
4．影子叛离身体，爱情也无非是一场禁果的错。
2001年，31岁的你开始跟我说我们的未来，可是我还只是一个大三的学生，我对我们的未来也充满了迷惑。你说，水水，我的家里开始让我相亲，给我找对象了。那晚，我们在你小小的房间里不停的喝酒，我们抱在一起痛哭，仿佛到了世界末日一般。你的胡子扎我的脸，我的眼泪鼻涕蹭了你的一身。我们都喝醉了，却也想不出任何的办法，你拉住我的手，不让我回宿舍。夜晚的灯亮了又明，影子叛离身体，爱情也无非是一场禁果的错。
那晚之后，我中奖了。我们的一切都改变了。
对于一个31岁的男人来说，也许做父亲是他的梦想，但是对于一个21岁正在上大三的女孩来说，根本没有办法承担一个母亲的责任。尤其在这个民风淳朴的城市和学校，这个孩子我必须打掉。
医院长长的走廊上，你说，这是我们的第一个孩子，以后还会有的，等你毕业我们就结婚。我只是紧紧的攥住你的手，虽然你在我身边，我却感受到史无前例的恐慌与单薄。那是冬天最最寒冷的月份，我和你在狭长的空间里，是多么无助脆弱。
我摇摇晃晃的从手术室里出来，一声都没哭，连滴眼泪都没掉。你接过护士递过来的塑料袋。QQ空间日志，说了声谢谢，把我扶出医院，打的到你的“恋书社”，一路上我们都没有说话。你跑到厨房给我做吃的。躺在我们曾欢爱过的**，我的眼泪终于不可抑制的掉落。蒙着被子，我只能压抑的哭泣。我知道我的身体跟别的女孩子不一样了，我失去了一个最重要的部分，因为无知和懦弱，我杀死了我的孩子。
苏年生，如果早知道我们的爱需要承担这样残酷的一面，我真的不想跟你在一起，我宁可我们还如曾经一样，在这个温暖的地方，看我们的书，听我们的音乐，想象属于我们的海。我们开怀的笑，没有任何负担。可是时光不能重来，我们也回不到当初了。
生命中这些不可或缺的痛，难道我们必须要走过，才能明白，才能开始懂得责任，懂得怎样去爱，怎样才是对对方真正的拥有和保护？
5．青春已渐凉，湿了我们不能一起抵达的那片海
你离开的时候只留给我一封信，信上只有几句话。你说，水水，我没有爱情了，我老了。对不起，你的青春不再有我。我们都应该开始新的生活。
这一次我没有难过，我甚至长长的出了一口气。和你在一起这许久的时间，我经历了青春岁月里能够经历的一切。我爱过，拥有过，失去过，痛悔过，我们有过一个孩子，但是他在不适合的时间到来。我知道因为这个孩子，我们都不能再轻松的面对对方。你对我愧疚，我对你责备。我们在相处的过程中争吵，后悔。现在你的离开成全了我的成长，我们的爱情不必在互相伤害中结束，或许这是最好的结局。
毕业之后，我去了南方，独自一个人。拼了命的挤进一家杂志社，做了一名编辑，我没有去学校教书，而是从事了和文字相关的工作，我希望有一天我编辑的图书会传到某个角落，你的书店里。似乎这样我便离你更近了一步。
2009年，我28岁了，苏年生，你也38岁了。现在我的年纪是遇到你的那个年纪。不知道你结婚了没有，有了孩子没有，不过其实这些都不重要了。
昨天，一个男子向我求婚了。他30岁，是一个男人的黄金年龄。他跟你一样成熟，笑起来温暖。重要的是他喜欢文字，喜欢我编辑的那些或悲伤或喜悦的故事。更更重要的是他也经营一家不大的书店，名字也很好听，叫“惜书如金”。我很喜欢这样的男子，于是我答应了他。
还有刚到这个城市的时候，我去看了海，海水很清澈。我坐在海边，想起我们相距的十年。那些爱到深处的无怨无悔，那些相依相守只属于相爱的岁月，以及后来你的告别，你给不起我的未来。
我们给彼此的所有都不能在时间的长河里留驻。或许就像这海浪一样随大海稍纵即逝。
青春已渐凉，我们不能一起抵达的这片海将会是我最潮湿的时光记忆。
明夕何夕，君已陌路
明夕何夕，君已陌路。+ @% ~# w+ U+ y% `! b5 f$ `# ]6 f
将来进同一所中学。今后也永远在一起。) \* Y# \: b: }6 z& f$ Q. c& t, Q
不知为何，我们都这样想。/ F3 os+ ^, \% @8 Z2 _
从信中想象的明里她，不知为何，一直都是孤身一人。/ v( l. x* `1 J8 iG
结果列车在接下来的两个小时里，一直停在空无一人的荒野里，每一分钟都过得这么漫长。0 {2 b5 g1 p1 c* O
时间带着明显的恶意，从我身上缓缓流逝。" \, X0 z" Q6 t+ @{2 _4 U
我咬紧牙关，只有拼命忍住，不哭出来。c, T. R& ]& u/ I- s
明里…拜托…3 D: u- R: ]) E$ L7 _) b
希望你已经回家去…' W: V, {& l$ O' @* {, Y$ r& g# r
那一瞬间，我似乎明白了所谓永远、心还有灵魂的所在之处。3 v) A* b) XdA4 B, b
强烈的情感让我想将这十三年的全部人生都与她分享，而接下来的瞬间，却又变得无比悲伤。
到底该如何珍藏明里的那份温暖与思念，也不知该将她的灵魂带往何处去，这些我都不知道。* _* o" z) l# o. S% B, r
我清楚地明白，我们以后不可能一直在一起。
在我们面前，横亘着那漫漫的人生旅途与无尽的时间长河。' s$ f3 Y% L3 IG; G4 c: ^
但是，占据心头的不安却渐渐消融，最后，只剩下明里柔软的嘴唇。
那应该是一段真正的，令人无法想象的孤独旅程。
在真正的黑暗中，只朝着一个方向一直前行着，连一个氢原子也遇不到。7 z$ ~- k3 w4 v9 J% L
只是深信着世界的秘密存在于深渊之中，怀着想要接近这秘密的决心。
我们就这样，到底要去哪里呢…J! M, V1 O) ^
最终，又能够去哪里呢…2 I8 K2 @9 [2 F9 n5 A
是从什么时候养成习惯，开始写这种没有收件人的短信呢…" q% \' u( _# A9 F, P
拼命地，只是一味向天空伸出双手，发射如此巨大的物体。
注视着存在于无尽远方的某些东西，我似乎稍稍明白了，远野同学看上去和**男生不同的理由。0 F! O7 `4 C8 }2 Z& g6 v8 i: Q) F
与此同时，我深深体会到，远野同学根本没在看着我。
所以那天，我什么也没有对远野同学说。5 g7 G& |( G) Z9 c. O: W
尽管远野同学很温柔，非常温柔。
但是…远野同学总是，2 ]7 y) Q' q2 Y) j! e# r) v
总是注视着离我很远，非常遥远的某些东西。9 h, e& r2 i$ F
我对远野同学的期待，一定无法实现。k( a+ r2 Z3 q2 A1 n% i! U
尽管如此。# t3 `. s3 k/ ]! ]+ N) X
尽管如此，无论是明天后天，还是今后的日子。) b- k+ `% g* Q$ HZ' Q$ h
我一定还会无可救药地喜欢远野同学。
我强烈地感觉到，现在，回过头去的话，对方一定也会回过头来…
昨晚，我梦到了以前的事情。; {+ |8 h/ {8 p' A
那时的我和他，都还只是小孩。! ]) C. G) l5 H& {. U
只是平淡地生活着而已，悲伤却四处堆积。
在白天晾干的床单上。9 H1 }6 h+ O) i! H3 Y) j6 ^
在洗漱间的牙刷上。W- X: P+ z' k) L3 ~
还有在手机的记录里。& g6 u2 e+ N$ J. X$ j
“我现在仍然喜欢着你。”交往三年的女性在短信中写道。) l6 u& D* K/ T
“但我们互发的1000多通短信，大概仅使彼此间心的距离接近了一厘米。”她这样说。
这几年，我只是一心前行，想要触及那些无法得到的东西，却又不知道那究竟是什么。
而这个不知从何而来的想法逐渐变成一种压迫，让我只能不停工作得到解脱。
等我惊觉之时，日渐疲惫的心，是如此痛苦。
然后某天清晨，我发觉自己从前那么认真那么诚恳那么刻骨铭心的感情，已经消失得无影无踪。6 X3 c8 d+ ]& H# S( e
就这样，相信总有一天能再一起去看樱花。
我和他，毫不犹豫地，
如此相信着。
聚散两重欢
刮大风的阴雨天气。在陌生的拥挤站台等一班未知的公车。, n5 o, i3 t2 G, x# X" W/ i
执意拒绝相送。
其实只是因了太累，脸上快要挂不住笑容。
那么就尽早收场，放我回去，哪怕让我在自己电脑面前枯坐一日，也好过所谓客套相对。
睡越早越疲惫。
体里似是埋了炸弹。你愈用手去捧，就愈早粉身碎骨。
当你面对这样的我，是否会觉厌倦且无力。
你说要听话早歇，我便在这头微笑，听你的话，合眼安眠。( v- }& q( P) \& @6 b+ _$ _
下面桌子上的鼠标灯亮了很久。8 I( g5 S, ]6 D! J2 ]2 f3 J
睡眠却是不安稳。' u& u! q3 H$ _! D8 c- ^
四点过的时间段里，不知应归于黎明还是深夜。2 E: B* Z/ b) o- i7 C
闭着眼睛不敢动弹。或者，仅仅是害怕动弹。
光亮是睡眠的梦魇，仅仅因为，睁眼，就能看见整个房间。
那些用暗夜掩饰，却欲盖弥彰的物体，即便静默，可起伏轮廓，于我，就是不安。3 ~" i# [) K+ J# h* I* z- `
于是终于记得，睡前把鼠标的接口拔下来。
凌晨躺下时，睁眼闭眼，终于都是一样了。
还是念想着，定要走很多很长的路。
时日未到而已，你也不必早早前来嘲笑。
你身处何方，于我，都从没计划过，要面朝你的方向。
我持着自己喜好，朝着身体和大脑，或者视觉和幻想，欢愉安宁的地方。4 X2 W' y3 O* ~. g
仍然是冷的床。
一动不动，蜷缩在被子里面。
丝毫温暖都是贪恋的理由。
是很累了。% t5 r. K4 ]1 W/ n* G; b
那么都散了吧。
爱情没有门槛
她到公司报到的第一天，人力资源部的他负责接待。看到外形俊朗、浑身洋溢着无限热情的他，她的心里如惊鸿飞过，这个人该是曾经在梦里遇见过N次的那个吧。
他对她似乎也有些特别关照。果然，工作中他总是会创造一切条件来帮助她，加上她自己的聪颖，很快在几个新人中脱颖而出。
那个圣诞节晚上，他约她喝茶。氤氲茶香中，她很想让他知道她已经悄悄地爱上了他，可话出口后，却只是感谢他近半年对自己的帮助。倒是他大方地说，“帮助她是因为喜欢她。”一种甜蜜在她心里**漾开来。
有了心思，她对他的任何消息便特别关注起来，陆续从别人的口中得知，他的家境是少有的那种优越，父亲是一家上市公司的董事长，母亲是这个城市著名的外科大夫，并且据说对未来的儿媳要求特别高，不仅要漂亮而且必须有自己的事业。知道了这些后，她心里立刻少了从前的从容。和他相比自己有什么呢？父母都是小县城的普通工人，培养出一个大学生女儿是他们最大的成就。两家的落差实在是太大。而自己本身呢，没有那种摄人魂魄的惊艳，事业更无从说起。
爱情的门槛实在太高，她注定迈不过。她庆幸自己并没有答应他什么，否则一场爱情必定会中途夭折。
她是一个有些心计的女孩，思量再三终于打定主意该怎么做。她开始有意逃避他的目光和追寻，而把自己更多地交给了工作，她相信很快就会有那么一天，用自己出色的事业来打动他和他父母的心，她相信自己有这个能力。他依然用心地追求她，可她一直躲避，她把自己更多地给了公司，每天忙忙碌碌。
三个月后她惊奇地发现，一块儿进公司来的另一个女孩苏开始痴迷地追求他。谁都知道苏来自贫穷的山区，父母都是半辈子没走出过大山的农民，为了让两个弟妹继续受教育，苏只能在这个城市里维持最低的生活水准。况且苏长得也只是一般，所以她实在并没把苏放在心上。
有一次公司举办一个庆祝酒会，他打电话让她一定要去参加。可为了一单业务，她却选择了陪客户吃饭，据说酒会上他找不到她有些失态，喝了很多酒，最后是苏强行拉走了快要醉倒的他……
那段时间她发现，他和苏的感情骤然紧密起来，心里刀刻般地疼。但值得安慰的是半年后因为工作出色，她被任命为部门经理，成为公司里最年轻的女性中层管理者。
她终于有了跨过门槛的勇气，她找到他，对他表白其实一直爱着他。他习惯性地深情地看着她，却摇头说：“晚了。”她的心瞬间就沉到海底。她第一次知道了他和苏的故事。原来那夜醉酒后，他被苏送回公寓，苏是一个敢于追求爱情和幸福的女孩，大胆向他表白了自己炙热的爱情，他真的被这个不起眼的女孩感动了。而且半年来苏的纯朴善良和执著同样也打动了他的父母。
那一刻她忽然明白，王子娶过灰姑娘，公主也嫁过平头小伙子，爱情原来就没设门槛的，而所谓的门槛不过是自己给自己设置的一道屏障
慢慢的失恋
女孩和男孩经熟人介绍相面了，男孩对女孩的仪表、言谈举止感到很满意，女孩对男孩的沉稳、涵养也表示欣赏。于是两人开始了正式的交往。
由于男孩的工作在外地，没几天他们就要分离了。好在通讯方便，于是两人又开始了电话传情。男孩几乎每天都会给女孩打电话，女孩每次下班也总是飞快的回到家，坐在电话边甜甜蜜蜜的等着。就这样，男孩更加喜欢上女孩的单纯与善良，女孩更加觉得男孩厚实可靠而沉浸在甜美的爱情中，每天都期待着早日相见。
在女孩的期待中，男孩回来了。
男孩总爱用那深情的目光望着女孩。女孩却总是害羞地低着头。有一天，男孩终于忍不住用手去牵女孩的手，女孩却出于本能的矜持像触电似的缩了回来。其实女孩虽说是大龄姑娘却还是初恋，再加上思想本就保守，所以总是把自己封闭得如铜墙铁壁一样。尽管心中也渴望那份热情，表面却从不让男孩对自己有亲热的举动。男孩尊重女孩，依然爱用那深情的目光望着她，并动情地说，不管将来怎样都不会放弃她。女孩在这种日光下话语里感动着、幸福着。
幸福着的女孩心境就喜欢同公主一样高傲，有时也爱在男孩面前耍耍脾气。譬如会为一些小事噘起嘴巴不理人，说话处处与男孩唱反调，做出一副无礼的样子。其实女孩非常懂男孩的心，她知道，男孩是从农村出来的，经济并不宽裕，生活工作事事都得靠自己，很不容易。所以两人在一起时她从不舍得乱花男孩一分钱，并常在心里想：不管将来如何都一定要做一位相夫教子的好妻子，孝敬父母的好儿媳。
不过恋爱中的女孩还是有些小心眼。尽管女孩依然更多地在享受着被爱，但还是觉得男孩心太粗，不会体贴人，也从不知道对人嘘寒问暖。甚至为了引起男孩的注意，女孩向男孩提出了分手。其实女孩虽不善言表，内心还一直为男孩的那句话感动着，她总坚信男孩是不会离开自己的。
果然男孩并未食言。他在女孩面前说尽了好话，并承认自己的不足，要女孩给时间让他改正。女孩心中自然高兴，可表面上依然一副冷漠样。恋爱中的女孩就喜欢高高在上。男孩一次又一次的请求都没能取得女孩的原谅的情况下，只好伤心而默默地走了。其实女孩在男孩一次又一次的请求中内心早已柔如春风，并知道自己做得有些过火，毕竟男孩那些只是小缺点，这样做也只是想更深地感受一下男孩在乎她的程度。女孩在心中期盼着男孩能再来找她，哪怕只是打个电话，自己都将会去主动牵上他的手，慢慢地向他敞开自己那其实一直都很热烈的心。
然而，半个月过去了，女孩心中望穿秋水，男孩却杳无音讯。女孩心中阵阵失落：他真的是生气了，还是病了，抑或出了什么事？矜持的而害羞的女孩终于鼓足了勇气拨通了男孩的电话。接电话的正是男孩，女孩一阵欣喜。可那曾经熟悉的声音在此时隐约让人感到一丝陌生，而且未等女孩把话说完电话就断线了。女孩未作过多的思考立即又拨通了电话。电话那端传来一个女子柔美的声音，她说她是男孩的女朋友。一下子女孩给惊呆了，呆在那儿的女孩两眼一片茫然，像是什么都看不见了，想哭却怎么也哭不出，只是心痛得难受。
女孩想这不会是真的，便打电话约男孩出来。男孩出来了，女孩激动得除了责怪自己不好外，别的什么也说不出。男孩却显得很平静，他说他一直感觉她像是对他没有一点感情，这让他很伤心。还说他现在的女朋友人很好，很在乎他，他不愿伤害她。几句简单而又绝情的话话过后便淡然消失在女孩快要被泪水模糊的视线里。女孩顿时觉得自己好可笑，好可怜。
她怎么也想不通男孩怎么会那样绝情，竟然在那么短的时间里去接受另外一个女孩而且到了不可改变的程度。难倒他曾说过的话是骗人的，或者真是自己过于被动的恋爱方式让他失望了？可自己真的是很在乎那份感情，他为什么就不懂自己的心？想着想着，女孩觉得好像谁都有错，又好像谁都没错。
有一点却让她懂得：恒久的爱情，真的非常需要双方无限的沟通。
我愿做你的流星，划破你的天空
我愿做一颗流星，消逝在天空，虽然再现的只是几秒钟的时间，但如果有你的欣赏、许愿，便也足够。恒星虽然恒久不变，但不及流星的是平淡，辉煌的只有一瞬。所以，我选择做流星，转瞬即逝。就像在你短暂的生命中，我只是过客而已。
我不奢望有轰轰烈烈的爱情，也害怕信誓旦旦，我曾说过，我爱你，这时，我是希望做一颗恒星的，那朦胧的话语里，正如你的眼神，带有一丝惊慌，虽然我没能亲眼所见，但我可以去感觉。那一刻，我知道，我只能做一颗流星，别无选择……
你离开我，从第一眼见到你，我就知道，最终的结局会是如此，毕竟这是一个只会开花不会结果的季节。我不敢说你无情，因为我没有资格。我也无情，从表面看至少如此，我觉得自己很了不起，对过去的一切可以一笑置之，然而，从一见到你起，就有了一种情愫，今天，我知道了，那是爱！我可以撕掉写给你的一切，却撕不了对你的思念，于是，我顾做冷漠。
我有一个梦，梦中有你，有你幸福的微笑，却没有我。于是，我便成了局外人，我不知你有没有一个梦，梦中是否有一个飞逝的流星，我知道，这梦永远是梦，不会有成真的一刻，所以我选择逃避，想要忘了你的一切一切……
我也害怕有一天，你会突然出现在我的面前，说你还爱我，那么，我想那时的我肯定会茫然不知所措，然后头也不回的走掉，为了显示我的坚决，留给你的，只是一个孤独的背影，我知道那一刻的我还是忘不掉你，我也很矛盾，既然日历早已翻落了一页，为的就是迎接你的到来，那我为何还要这样做？难道就是真的要显示我的无情吗？
我想哭。却哭不出来，因为所有的泪水已经淹没在了肚子里；我想说。却无人可倾诉，因为曾经那么了解我的只有你一人。我想放手。却永远也放不开，因为我一直恨自己为什么把你抓的那么紧。所以，我希望选择遗忘。在你面前，我知道，我永远是一颗流星。