第四章 哈密瓜的情书
哈密瓜的情书
亲爱的冰红茶：
“只需要一路温馨的阳光，路上行人祝福的目光，然后找个清静的地方、深深的爱一场。那是我梦想中的天堂。虽然我们相识的日子很短暂；可是我已深深的爱上了你，你的天真和你的纯情已把我吸引了，你就是我梦中美丽的天使。请原谅我没有经过你的容许把你深深的放在我心中！
冰红茶你知道吗？这一定是我们前世注定的缘，在千万年的漫长时间中、在千年的广阔的空间中、在千万的拥挤人群中；不迟一步、不早一步、我恰恰爱上了你、这需要前世多少次的回眸才能赢得。
我知道你是万人喜爱的冰红茶、而我只是无人问津的哈密瓜……也许我给不了你想要的幸福，不该爱上你、但我还是深深的爱上了你……
我无法忘记和你在一起的分分秒秒、那是我人生最快乐的时光；可却有太多无奈……我不能一直陪在你的身边、离开你的日子很孤独、也是数不尽的不眠之夜、从此我便爱上了香烟、吞云吐雾的想念你、却见不到远方的你、心阵阵的痛、那是为你而痛；点燃的香烟吸进的是相思、吐出的是孤独、燃烧的是寂寞、却燃燃不尽我对你日日夜夜的思念、不知你在远方过的怎样、希望你过的比我快乐。
夜是这么静静的可以听到想你的心跳、心依然在痛、随着想你而变痛、窗外的天空是那么黑、只有几颗星星闪烁在天空中、却看不到神话中的牛郎织女星；地是那么辽阔、辽阔的我无法去寻找你的踪迹、一个人傻傻的发呆、回忆我们在一起的幸福快乐的时光、你的拥抱你的吻、每时每刻都滋润着我的心、是多甜蜜多浪漫啊!
一起肩并肩转街散步累了就坐下来说说心里话、谈天谈地谈人生，却谈不尽你我坎坷人生、你那温柔的小手总是扭着我结实的臂膀、留下美丽的印青、我知道那是爱的印证！
活泼开朗的你点点滴滴容入我的脑海、从那刻起我便真正的爱上了你、便把自己毫无保留的给了你这个爱情小偷。
可幸福来的很短、还没来得及好好相拥好好相爱却要离别、我知道哪只是暂时的离开、冬天去了、春天还会远吗？可我怕换来寒冷的春天，我现在只有选择等待、等待你的归来、等待那甜蜜的吻、等待那让人深爱的你、我在等你回到我的怀里来啊！
没有你的日子好像地球停止了转动、活的很孤独、很心酸，每一天都仿佛被一年所笼罩、度日如年啊！心崩溃了、已经无法承受失去你的生活、我日日夜夜都在想你、多想在梦里见到你的身影、可以得到一丝安慰、夜深了、路上的车以减退、送你回家后的我独自漫步在街上、你知道我对路不熟、可我不想打车、我只想静静的静静的想你……没有你的体温我仿佛内心寒冷、没有你那耳边细语我的耳朵仿佛停止了传音、没有你的吻仿佛失去了百斤蜂蜜的甜!
每次看到你我是那么开心和甜蜜、和你在一起总让我忘记时间的存在、感觉那一刻我们是最幸福的；我可以不吃不睡但我不能不想你！此刻心中对你的思念更浓、你的容颜一次又一次地浮现在我的脑海、还是那么亲切、美丽、善良……
也许我知道我对你的爱不会有结果、但我还是死心塌地的爱着你！我愿牺牲自己确保你的完美！这是我无悔的选择、我只想说为了你我愿意！如果可以我会抱着你年年岁岁日日夜夜！
此情可表日月可鉴
溢血为誓永不后悔
深深爱你的哈密瓜
爱真的需要勇气
世界上最遥远的距离不是天涯海角，而是我站在你身边你却不知道我爱你。－题记
他虽然长相不错但是生性内向，不擅与人交往。在他到高中报到的第一天，他孤独的站在操场上等待着班主任的到来，当他看到他人都是三五成群的时候，他开始怀念他的初中生活，开始想念他初中的好哥们，就这样他一言不发的呆了一整天。
在开学的第二周，他所在的班开始了班干部的选拔，他一直希望自己能够像电视台的主持人一样在众人面前毫不畏惧，所以他也向大家介绍自己，希望自己能够混个一官半职，就这样他在大家的注视下做了简短的自我介绍。虽然最后他没能够如愿以偿但是他却被大家所认知，也是因为这样他才认识了第一批接近他的人。
也就是这样他认识了她－一个活泼多变的女生，由于她是认识他的第一批人所以他们很快成了好朋友。在不断的交谈过程中他发现她的人品很好，内向的他十分喜欢人品好的女生，渐渐的他发现自己开始喜欢上了这个活泼多变的女生。但是内向的他羞于表白所以这份感情一直埋藏在他的心底，就这样他们平静的度过了第一学年。
活泼的她认识很多很要好的朋友，她在自己的女朋友面前介绍起她的这位腼腆的同学一直就是这样的一句“他是个好人，他绝对是可以和你过一辈子的好男人”。在她的心里她一直想给他找一个好的朋友，让他们在一起踏踏实实的过一辈子，所以她不断的介绍自己认为适合他的朋友给他认识，但是情况不像她想的那样，他一直在保持沉默，好像他对世界上的所有女人都不感兴趣，就在这样不断介绍的生活中时间又过去了半年。
就在高二下学期的时候他无意间听到了她和别人在讨论另外一个男生，她说自己喜欢的是那个男生。原来她已经有了自己喜欢的人了，他彻底死心了，就这样他陷入了痛苦之中不能自拔，虽然表面上他每天都保持着他固有的微笑，但是谁也不知道他的内心到底是多么的痛苦。这一天他听着林俊杰的歌曲并且跟着曲调哼唱着“确认过眼神，我遇上对的人……”他突然问自己对的人到底在哪，我什么时候能够遇到对的人。
转眼间已经到了高三，他终于忍不下去了，他决定要说出自己的心声，就这样他用写信的形式向她表白了，并在信中说明了自己不早些表白的原因。她在看完信之后十分后悔自己没有发现他为什么不肯接受自己介绍的女生，原来他喜欢上了自己。但是一切已经晚了，因为在不久之前她发现自己的身体状况越来越差，经过检查她得了不治之症，生命只剩下了三个月的时间。
在她的葬礼上，他也来了，他想最后再见一次她，就在她下葬之后他抱头痛哭，他问苍天“老天为什么这样对我，为什么我爱的人偏偏要离我而去？”他这才发现世界上最遥远的距离不是我站在你身边你却不知道我爱你，而是当我终于懂得珍惜你，你已不在！
除非未曾与你相遇
总是在劝告自己，不要再想你了吧。
就象每次在西湖边的长椅上你轻轻靠在我的肩头一言不发时，任清风拂面，轻轻吹起你的裙侧时而我望着天空中永远灿烂的星座，我总是在劝告自己，总有一天你会离我而去的，忘记今晚的恬静忘记今晚的思绪忘记今晚的亲密。如水的月光下的你有如瀑的长发和苍白的脸。我独自一人时曾无数次地描绘过这梦幻般的脸庞，就象每次我都总是在劝告自己，不要再想你了吧。
大海边的沙滩上有一群孩子，里面有一个女孩，他们在筑起沙的城堡，也有人远远地坐着看她和他们的游戏，这时——他总是在想着，不要再想你了吧。
当每次一个人孤独地旅行，或者每次一个人安静地坐到键盘前时，我总是发现自己永远是孤独的奴仆。如果我一旦真心背叛了它，如果我把我自己交给了那我曾不敢付出太多的地方，如果我或者你都无法承受这太多的负担，那将会是怎样的一种痛苦？于是，我终于还是不敢离开我的孤独。
沙滩上的孩子们都走了，散了。那女孩也不知是哪里去了。或许那儿会留下几个沙堡，但岁月的潮水实在不会怜惜这一切。并且因为，明天那儿会有另一些孩子和另一些游戏。
我惊异于你的美丽。
我知道改变一个人甚至比创造一个人更加艰难，因而没有尝试。可这时，你的拥抱，你的轻语，你的若即若离，却都让我想起在孤独中出现在我门口的你。虽然我知道而且我总是在劝告自己，不要再想你了吧！——因为总有一天，我会在漠然中看着你离去而你也连头也未曾回，我也会不再想哪儿会是我感情的归宿而你也不会想……不要再想你了吧！
但是，我做不到。除非……
除非未曾与你相遇。
爱的颜色是苍白
一1994年的7月,在一次笔会上,我认识了董。董高大英俊,才华横溢,是西安某杂志社的编辑。
我对董充满了崇拜。
相同的志趣爱好,又加上我和董是老乡,于是分别的日子里,我和董经常书来信往,董在回信的末了总是写上一句天气渐凉了,别忘了加衣、多保重之类的话,弄得我心里暖融融、甜丝丝的。
1994年春节,为了能够陪伴独在异乡的董过年,我自告奋勇地要求留下来值班。领导不知其中原由,于是将所有办公室的钥匙交给了我,怕我寂寞又从家里拎来了录音机。我自是喜出望外,虽然是远隔千里的电话相伴,却给我们刚刚萌芽的爱情罩上了一层浪漫而神秘的色彩。
通过弯弯曲曲的电话线,我们借助歌声传达了彼此的心声。从苏芮的《牵手》到叶倩文、林子祥的《选择》,再到钟镇涛的《只要你过得比我好》,爱情的心音就在这一刻拨响了。还记得那个除夕的晚上,董将录音机的开关打开,里面传出了播音员甜美动听的声音:下面我要为大家朗诵的是我省著名青年诗人董写给他远在家乡的女友的《节日里,我想起了你》。
“……也许你从未察觉我对你深切的关注,甚至如夜百合一样兀自在风中开放......虽然夜的篱笆阻隔了我的行程,但我会用一生的力量来守望你,如守望一朵洁白的睡莲......"
饱含**的声音穿过千山万岭,从电波里,从弯弯曲曲的电话线里传过来,一字字、一句句温暖着我脆弱而干涸的心。我就那么泪流满面地坐在电话机旁接受着那遥远的祝福。那是一种怎样的祝福啊,让我在纷繁复杂中感觉到一种真情的存在。我暗自发誓,以后不管经历怎样的风雨,我都会小心翼翼地呵护这份纯真的情意,因为它就像席慕蓉笔下的水笔仔,在这世间越来越少;我还要耐心地等待,即便青春的大树落尽所有的叶子,我也依然伫立于枯树的枝杈上,守着巢,等待那只飞鸟的归来。
二
时光在诗句中流逝,一次次,握着董的来信,我掩饰不住内心的激动。
1995年的7月,董终于有了一次来京的机会。他比去年胖了许多,也沧桑了很多,我有一点陌生地望着他,很拘谨、很客气、也很礼貌,没有想象中的浪漫,更没有想象中的亲密,我和董还有他们的一位领导在一家餐馆里共进午餐。我感觉到了深深的失落与委屈,因为董没有单独陪我。他只是在他们领导吃菜或喝饮料的间隙,才不失时机的为我朗诵着写给我的诗:"这座城市突然在我眼里变得近似于花朵般的妩媚与蜜意,那是因为你而美丽......"我和董约好第二天一起回河北老家。然而第二天我等到了中午,董的电话却没有打过来。我打过去电话才知道,董已在凌晨和他们领导回了西安。当时,我再也忍不住了,拨通了西安的长途:"你为什么不告诉我一声就走了?你为什么要骗我......"在电话里我委屈得要命。董则说:"因为有新的安排,临走前怕打扰你的美梦,就让别人转告你,他们没告诉你吗?"他的声音温柔中有紧张。
我挂断了电话。董太不近人情了,毕竟那是我盼望了多少个日夜的结伴而行,而董就这么突兀地踏碎了我粲然的希望。但是,我还是想他,那是一种心痛而又绝望的思念。
记得那个雪花飞舞的初冬,我终于忍不住又拨通了董的电话。
“雨儿,你在哪儿?你现在还好吗?"
眼泪扑簌簌地落下来,董还记得我的声音。
“你现在是胖了还是瘦了?"董迫不及待地问。
“帘卷西风。”我有点自怜的味道。紧接着又问:"你呢?"
“衣带渐宽。”董像是在应和。
我紧紧地握着话筒,像握住了董富于磁性的声音,感觉心的距离很近,近得使泪水又一次涨潮,,我相信我和董的心是相通相连的。然而在相通相连之后,谁又不盼望一份相守?记得后来董在给我的一首诗中这样写到:"在时间的回归线上/我摇着的是一叶没有水的船/枫叶,我爱你/又有如何用?
可怜的枫叶就这样飘零了一生的等待,就这样耗尽了青春的感情。
三
1996年春节,当董明明确确地告诉我他只是我生命中一个过客的时候,我流干了两年来所有的眼泪。我漫无目的地在大街上走,却意外地发现了某杂志上有一首董发表的歌词,那是董写给秦皇岛海边一个女孩的,董在歌词中写到他们已经相恋3年。更让我震惊的是,其中一页上有董与那个女孩在海边相依相偎的照片,还用了大量文字讲述他们美丽而浪漫的爱情故事。
那是一种置身于黑暗,再也见不着太阳的痛苦。然而我还是给董寄去了我最深的祝福。曾经认为,董会牵着我的手走,一直走到生命的尽头。所以我不在乎风雨。可是,当董只是在诗里一千遍一万遍的说爱我,想我,却已牵了别人的手时,这爱、这诗还有什么意义吗?
后来,我看见董寄给我的照片,穿着我亲手缝制的毛衣坐在雪地上微笑,笑容幸福而灿烂。然而,我记忆深处的爱情已经没有了往日的颜色。回首曾经,董的爱情剥落了诗意的朦胧,是那么单薄寒伧,而我,付出的却是火一样的青春啊!这段迷失,也许正应验了一句歌词--"把苍白当作了水晶"--是的,我的爱情的颜色,是苍白的。
我曾用心爱过你
与你的相识纯属偶然。
当一个昔日同学给我电话说给我推荐你时，我还十分的不情愿，因为我没有恋爱的心理准备，或许是同学言语中对你的赞许打动了我，我终于同意与你见面。那天下午下班后我在你单位的外面等你，你走出来的时候，我并没有先看到你，你和我的同学相伴而出，看到了同学，我才确认了她身边的就是你。
在一家整洁的餐厅里，与你相对而坐，看着温雅的你，我的心里有了一丝温柔的情绪。一向自视很高的我不会轻易的爱上任何一个女孩，对于生命中的爱情，我习惯把它封藏在心灵的深处，因为不值得去爱不如不爱，何况现在的年龄已不允许自己游戏爱情，我需要的是真实坦诚的感情，那些渴望风花雪月长不大的女孩难以吸引我的注意。明净的灯光下，说真的，我自信能够看透你，看透你面容下掩藏的心灵。你自嘲说自己年龄不小了，需要有一个可以相伴的男人，从你那略带沧桑的面容中，我可以看的出来。对我来说，你有一种别样的美丽，我不需要一个花瓶似的女孩，也不需要没有个性的女孩，而你那丰富的生命正是我所追寻的另一半，我对自己说，这或许就是珍爱。听着你说话，我给了你宽容的笑容鼓励着你。
说真的，第一次的见面，你给我了极美好的印象，这印象怂恿了我，也给了我接近你的勇气和信心。第二次给你电话是第二天的晚上，你回了电话，说你正在上课，说上课纪律极严，不许回电话，说我打的正好，恰好是课间休息时间，你说回家后再给我电话。那天我们说了许多的话，你问我对你的印象，还旁敲侧击的问我有没有愿意继续下去的意思。我能怎么说？我说我愿意。因为你带给了我一种全新的感情体验，我欣赏你独立的个性，喜欢你如荷般的俊秀。
你说你是一个不会轻易相信别人的女孩，更不会轻易的信任一个人，而把自己一生交给他，你说你需要认真的了解。我知道，因为彼此是独立的个体，一下子面对新的生活方式，面对一个可能是伴侣的人，我们不能不认真和慎重来对待。你是一个成功的女孩，你有充实的工作，出色的工作有了回报，你的收入甚至是我的两倍还要多，但我不在乎这些，我从没有从金钱上衡量过一个人，所以你吸引我的除了你的优秀外，没有其他的牵拌。我也知道怎样处理自己的感情，面对真的爱，我不能有所保留的去爱，尽管我是一个含蓄的人。我尽力把自己对你的爱真实的给你，让你感觉到我心中的情感：独立，真诚，纯净。接下来的发展让我很快乐，因为你在我的面前的纯洁，因为你让我看到了你的无助和孤独，你是相信我的，我可以感觉的到。那些日子我们在一起的时间多了，你对我没有设防，让我得以自由的接近你，了解你。
你总说自己是个没意思的人，除了工作，是没有别的可以寄托，你一次次问我为什么要喜欢你，这还需要理由吗？我不说理由，不代表我的爱是虚伪，不代表我是茫无目地的在爱，你所具有的素质，才是我喜欢你的根本所在，你是一个优秀的女孩，我也是一个优秀的男孩，而且善解人意，我们在一起很般配，不是吗？你笑了，说我太自信。
可是有时候你很忧郁，静静的不说话，你在想什么？你说在想自己的将来，在想自己将来需要什么，你说你需要的是相濡以沫的爱情，为了它，你说你甚至可以放弃已经成功的事业。我不同意你这一点，你应该有自己的空间，有自己的事业，因为事业是事业，爱情是爱情，只要能保持平衡--我相信你能够做到，何况人不能把一切都寄托在爱情中。每次见你，你都说累，为工作所累，你说你的梦想是开一家小书店，因为你爱读书，喜欢从书中得到充实。我能够看的出来，记得第一次去你的小屋，看到你那么多的藏书，我十分意外，我也爱读书，尤其是有深度的书，但我的书不多，我从没有遇到过象你有这么多的书的女孩子。你说许多书只是肤浅的看看，比如什么什么“速成”，什么什么“之路”，读书的目的在很大程度上是为了工作的需要，其他的买来，也没有细看，因为没有时间。在我看来，从你对书的观点而言，你生活在一片矛盾之中，你在寻找方向，所以认识了我，对吗？
我们之间的隔阂就源于书，源于彼此对书的理解，由此也产生了更多的不和谐。就目前来说，我还算不上是成功的男孩，因为我还没有可以称道的事业，但我并没有因此失去对自己的信心，我清楚自己为什么会是现在的样子，在我的单位，在我所属的没有生机的单位，能有像我这样保持洁身自好的人不多，我清楚自己需要什么，明白自己应该怎么做，为什么我难以成功，因为我缺少机会，我已经不像以前那样对单位抱有天真的希望了，社会总在发展，这里没有机会，我一样会在其他的地方找到施展的机会，我从没有怀疑过自己的能力，但我更需要证明自己的能力。你却说，说我就在这个单位发展吧，你说过你需要找一个收入稳定的人，你又说帮我调换工作，这我很反对，要别人帮忙，不是我的本性，我也不喜欢，即使得到了，也只会让我感到失败，而不会有一丝自豪。后来我勉强同意了，但你的理由根本说服不了我，说真的，那一刻的你有些不了理喻，可能是长期处于一个特别的环境造成了这样的你，我理解你，但更多的是希望你能看到自己的不足，然后去弥补，固执的你却听不进去说的话，顽固的坚持着偏激的立场。
对于爱的理解，对于爱的表达，我们也有了分歧。虽然长时间没有恋爱，我依然明白什么是真正的爱，喜欢就是喜欢，为什么要压抑自己呢？何况我对你的喜欢有尊重的基础，我不想玩弄感情，不论自己的还是你的。爱需要相聚，爱需要理解，爱需要象接受优点一样接受对方的缺点，既然有条件在一起，为什么强求分开而不愿相聚呢。
如果刻意的苛刻着衡量一个人，谁也经不住这种爱的折磨，你就是这样，你突然说我没有目标，没有思想，没有意义的生活着，你怎么这样打击我呢，难道非得说出来才能证明自己，我不会这么无聊的，不会无聊到纸上谈兵的地步，我宁愿去做，而不是无意义的空谈。你需要什么，你难道会需要这些，你也太不长进了。这就是你的缺点，你的不足，我知道人无完人，所以我理解你，我喜欢你身上的优点，所以也接受了你的缺点，我能用成熟的心态对待你，然而，你不能。
我是喜欢你的，这不用太多的表达，我的眼神已经向你表白了，你看不到我目光中的爱意吗？你一定看到了，你是害怕接受，还是害怕这只是一个陷阱，所以用自己的方式抗拒？我们还是分开了，也许连普通的朋友都难做了，我不能说是你的错，可我有错吗，有，可不全是，我痛苦了，但不至于无法生活，对于与你短暂的相恋，我无怨无悔，只是没有足够的缘分，我只能这么说了。
但我能够说，我爱过你，我曾用心的爱过你，对我来说，这是对自己最好的交代。
只因不敢靠近你
往事悠悠/落花飘零/追忆落花/香留我心。毫无诗兴，却无来由在纸上写下这么两句。或许这是为了减少悲剧所带来的痛而聊以**的一种说法。错失是一种美，而由于过份的理智来夭折一段未知结局的故事，以强求保留一份完整的美，是否太牵强了些呢？——航云
三年前的一个黄昏，他用笔和纸告诉我，他喜欢我的自然、我的纯真甚至还有那令人头痛的孩子气。我抑住狂奔的心跳，一口气跑出去，稍作镇静后，那种被人欣赏的自我感觉与初遇此事的手足无措交织一体。我理智分析思付：他太优秀了！前学生会主席、系里第一个学生党员、毕业留校任教才二年，已有三篇论文获奖，学识、品行、仪表样样出众。我的自愧不如占据了心头，这种幸福降临得太突然，我需要时间和过程，再者感情发展太顺利，日后会不加珍惜。我对自己的信条：凡事顺其自然，属于你的东西想赶也赶不走。
又是周末，他悄悄约我晚上去跳舞。我告诫自己不能跟着感觉走，回他晚上要赶约稿，跟自己作对的那种感觉真是说不出。图书馆的楼梯上，他低声道找你找得好苦，接着递过来两本席慕蓉的佳作。他说知道我偏爱清新优美的作品，我抹去掠过心中的惊喜，礼貌地谢了他并说出了这些书全在我的床头，那一天我读懂了写在他脸上的失望。
静寂的夜里我正视真实的自己，他竟那么深地印在我的脑海里。
有一天，他告诉我：他的妈妈好想有个儿媳妇。我转身逃开自己脱口而出的早该说给他听的心声。终有一天，他说他害了那么长的相思之苦却不知是无奈的一厢情愿，之后他听从母亲的安排，准备去做新郎。他苦笑道那是因为你的缄默，你的冷淡，你的熟视无赌。那一夜我心中苦不堪言，我真的很在乎你的真心而是自觉不如不敢靠你太近。他告诉我下月结婚的消息后，我遮住自己哭泣的眼睛，送他一份精致的结婚礼物。
永远错过的痛心与失落常在月冷星稀的夜晚袭上心头。你说我像云，忽远又忽近，其实你不懂我的心……当歌的旋律响起时，我泪光盈盈。
她是一个聪颖的女孩，却亲手葬送了一段本该属于她的恋情；
她是一个理智的女孩，因为相信属于自己的是赶也赶不走的；
她是一个感性的女孩，否则就不会在孤寂的夜晚唱出其实你不懂我的心；
她是一个矛盾的女孩，因为她有冷静的头脑，火热的情感；
她是一个善良的女孩，她把无言的痛楚全都留给自己；
她是一个纯情的女孩，她把最真的祝福送给最爱的人；
她是一个永远的女孩，因为她还不懂爱情。
“你说我像云，忽远又忽近，其实你不懂我的心……”，世上最难懂-女人心。
携一缕多情的风
夏天，她已不知不觉地站在我们窗外··· ···
仰望十七岁的天空，除了那一汪湛蓝澄澈着我的双眸， 还有那阵阵清风**涤我内心的情海。于是，我想携一缕多情的风， 赶在可爱的夏离开之前，诉说我的爱之声。
携一缕多情的风，一路相伴， 一生珍惜。内心深处，常被一种淡淡的悲伤充溢着，我知道这份殇来自那个夏日的牵挂。内心的思念已渐渐沉淀，变得不再张扬，只是那句“朋友 再见”伴着风依然清晰。记忆悄悄回到从前。
八月的风带着天真，稚嫩，带着距离不能阻隔的缘分，我与你们相识。伴着风，聆听风，日子一天一天的过。风里，我们嬉笑着，无忧无虑，丝毫不知道风的忧愁，风的脚步为何匆匆。六月的风 ，吹得格外匆忙。它加速了行人的脚步，更加速了我们的分别。那时我才明白，中考的号声是离别的催化剂，是毕业的前奏。
如今，我们都已融入新的集体，可是我不能忘记与你们的点滴。
好想问一句“你是不是还喜欢照镜子，梳头发？” 好想问一句“你是不是还迷恋打篮球，耽误学习？”好想问一句“你是不是还有点小心眼儿，对不如意耿耿于怀？”
还想问一句“朋友，你们在哪里？”
执笔竟无语凝噎，唯有泪千行。内心有千言万语，可是我匮乏的辞藻却形容不出我真正的感伤！但是我还是尽力的写着，因为千言万语也无法将三年的时光一带而过。三年！人生有多少个三年可以让人相遇复别离？如果三年的时光只是为了酝酿一句不舍的再见，那我甘愿不去饱尝！尝试了它的香醇，可香醇早已随风消散；尝试了它的刺激，可刺激早已腐化忘记。而记忆却只留下了深深的泪痕和挽留的叹息······
但我还是要感谢夏天，她带给我真挚的友谊，她带给我为理想而战的阳光灿烂的日子。今亦是夏，同样的和风吹拂我多情的思绪，朋友啊， 我正沿着回忆之路细数过去 ，手携一缕多情的风，愿它替我捎去深沉的思念！
携一缕多情的风，一路懵懂，一生难忘。青春，总会有一段刻骨铭心的记忆，那些记忆在我们心底生根发芽，然后开出绚丽的花。那是一只开在心底的花，任其生长，无限茂盛。但却只能让它以一种骄傲的姿态永永远远悄悄绽放。如果要给它命名，那就叫“情窦初开”吧！
这个夏很不寻常，那缕多情的风，吹动了少女的心扉。一朵花，在我心中默默开放了。每天小心翼翼呵护它的成长，把他的微笑当做阳光，把他的关心视为养料，把他的话语当做水分，把他的身影视为空气。看到他会不由自主的心跳，会情不自禁的脸泛浮云，于是我知道那朵花是纯洁的白色又稍带羞涩的粉红。
但是他不属于我，他是个像风一样的男孩子，我无处寻觅，我更抓不住他的心。我听着他的抱歉，伤心地哭了。泪水滋润着花儿，长出了青果，然后花谢了，再也没有开过。
擦干眼泪，突然明白：过早的采撷爱的青果，伤害也会随之而来。也许心还会隐隐作痛，那就把这当做成长的片段吧。笑着面对这一段苦涩难忘的暗恋！同时携一缕多情的风，祝福你，让它替我默默守护你的幸福！
错过了太阳时我流泪了，那再次面对满天繁星时，我要坚强！这朵花虽然谢了，那就让理想之花绽放吧！并且开得璀璨夺目，开得迷人芬芳！
携一缕多情的风，一路温馨，一生感恩。如果说每个季节都代表固定的思念，那夏天 除了有我对朋友的牵挂，更深的是我对亲情的感悟。每到这个粽叶飘香的时刻，我都会想到您——我已逝的奶奶。
随着端午节的到来，街上卖香包的小摊位越发热闹起来。突然发现自己身上丝毫没有节日的气息。那次一家人去市场，爸爸指着荷包若有所思的说“如果你奶奶还在，早买了”是的，自从奶奶离开我们，再没有一个人能细心到将微小的饰物记在心里，并挂在我身上，她说这代表平安。此刻我是多么想给奶奶送去平安！可是天地将我们阻隔！她在天堂，我在凡尘·····她闭上眼的那一刻，我都是她最后的心愿，而我面对这样慈爱的长辈却从未感谢过一句！只是失去时才骤然醒悟，我欠她一句“奶奶 我爱你！”
犹记初三晚课语文老师读了一篇跑题的文章，但我却听得声泪俱下。那是一篇记叙文，写到了一个孩子误解奶奶的爱，直到听了奶奶的生日愿望，才发现自己是何等幸福。“只要我大孙子好，我少活两年都行啊！” 多么朴实的愿望，多么真实的文章。曾几何时，我不也是个任性的孩子，整天说奶奶偏心，冲她使性子吗？现在想起是多么幼稚可笑！一个老人将生命的最后一刻都奉献给我，我有什么资格去指责她的爱？她无力的躺在医院的病**，她迫切的把手伸向了我的妈妈，她期待的说要好好培养我长大，要考好大学。她也一定想再见见我，因为我是让她无比骄傲的孙女！可是我没有送她最后一程··· ···无奈。时间回不去了，我不能给 他任何补偿甚至回报。只是奶奶，我知道错了！我的忏悔您在天堂能听到吗？
今年的端午节，我给自己买了荷包。手捧着它，努力寻找从前的感觉，总觉得少了点味道。突然明白了，是亲情使芳香浓郁！记得爸爸说奶奶喜欢丁香，看见含苞待放的丁香总喜欢折几枝插到自己花瓶。丁香象征愁思，在我心中，它更是一个晚辈对长辈深深地愧疚··· ···
初夏时节，风中夹着淡淡的棕香和悠悠的丁香气，那是我对奶奶迟到的爱······
如果我能化作那一缕多情的风，我要毫无保留的奉献我的爱！我要告诉我的朋友们“谢谢！是你们让我不再孤单，此情我会永生珍惜！”我要告诉我心底的他“谢谢！是你让我变得成熟，此情我会永生难忘！”我要告诉我天堂的奶奶“谢谢！是您让我倍感温暖，此情我会永生感恩！”
可是，我终究是我。那就让笔记录下我未表达的爱 ，就让纸停留在我未说出口的感激 。而风 ，就让它吹拂我默默守候的灵魂，当你经过 ，那飒飒的风响，是我对爱的诉说······
他们的感情让我矛盾重重
什么是感情,难道就是认识时间的长短来计算的么.
随着时间的推移,虽然认识,可是彼此不熟悉.
从陌生到了解,等待了N久才在一起的感情可靠么?
久违的相逢使我们更加珍惜和认真这份感情.
你具备现代社会[[][[]][[][[]]]完美男子]的一切优点.
虽然年纪轻轻,可是年纪轻不能代替你的成熟稳重.美好的事业足够给未婚妻一个完美的生活.
试问这样的男子哪个女人不心动?
恰恰相反-和你在一起之后才发觉你可以给我我想要的幸福,可是你永远给不了我最可靠的安全感..
如果可以拿你给我的幸福兑换的话,我宁愿选择奢望已久的安全感 .
也许有的人会说我是个难满足的女人.可这也是一个平凡女人的平凡想法啊!
和你的再次重逢让我感觉到了久违的幸福.想一想从离别到相铱的这条路是多么的坎坷?
如果没有那么多的巧合我们会再次依偎吗?
对你都是问号.....不知道未来怎样?
她-
也是一个阔别已久的女子,可以用红颜知己代替.
可是再次的相逢我们都成熟了,一些原有的纯真被我们的成熟改变的复杂.也许是被复杂的思想而改变了吧?
等你再回首你的--成熟时....
我想我们都会为自己的一点不美好而剩下深深的自责和后悔
不明白为何现在的你变了这样?
难道有难言的苦衷---?
可是你解决难言之隐的方法-----
真正的感情不是靠现在社会的-金钱-嘴把式而左右的
想想以前最受伤的时候依偎在一起的情景吧
认识也快一年了吧..
对ta的了解甚少,也许是许久不联系的原因?
更多的ta更像是蓝颜知己,再次的重逢使得彼此有太多的知心话要讲.
还记得最初相识的时候--见了N次面说过的话屈指可数.
经过了一段时间的没有音训使得彼此终于体会了蓝颜知己的开心.
正是这样的知己使得自己为他和ta而陷在深深的矛盾中
最终还是为了自己的幸福更加安稳而和ta保持了最初的陌生.
她却因此和我发生了认识这么久第一次的隔阂.
而这仅有的一次隔阂却也是我人生一个新的严重的错误.
我的选择是对是错.....
最终为了自己的幸福而伤害了两个人
我什么时候变的会为自己着想了?真的不知道
也许是经历了坎坷无形中形成了自我着想的想法吧?
第一次为自己着想就伤害了两个人
我是对是
轮回后好好爱你
原本不疯，那年女人22岁，挺年轻的。有人说她长得很一般。女人在那年爱上了一个男人，男人23岁，看上去有点忧郁，很有才华。是许多年轻女孩心中情人的标准。女人恰好和男人在一起上班工作，中午休息的时候，同事们喜欢打牌，女人不爱玩牌，但女人总给男人占着位置，等男人吃完饭以后，女人让位给他。
男人从未在意过女人，和女人在一起没有约束，女人是善良体贴的，很少笑，只是和男人在一起的时候才笑。男人并没有在意女人，可女人把男人深深的印在心上。
一天晚上，女人约男人散步，婉约羞涩的告诉男人她喜欢他。男人突如其来的震惊，很快的婉言拒绝了女人，男人说他爱的女人不爱他，他谁也不爱了，他心已死，现在他不再想谈朋友，要女人不要来找他。
女人哭了一夜，上班的时候也流泪，同事莫名其妙地看着她，男人呆呆的坐着。几天下来，女人仍旧不停的哭。男人开始心软，看得出来女人是真爱男人的。终于在一天晚上，男人约女人出来，告诉女人：如果她不介意他还放不下过去，他愿意尝试的接受她。女人答应了，灿烂地微笑着。因为男人终于接受了她。
女人和男人的恋爱很简单，没有出去一起看过电影，没有一起在外边吃过饭，男人对她很漠然。最快乐的时候是男人和女人一起坐在河边的桥下，有一只牛瞪着眼看着他们。女人觉得好笑。男人住在单身宿舍，女人给男人洗衣服。男人病了，女人无微不至的照顾着他。女人过生日的时候，男人忘了，女人说没关系。男人过生日，女人送给男人一条精致的领带。
第二年，女人和男人结婚了。家里的事女人打理的井井有条，男人回到家就有可口的饭菜，看完电视后就有热水洗澡，衣服女人也洗得干干净净。男人可以一心扑在事业上，那一年，男人升了部门经理。女人却瘦了很多。
第三年，女人有了男人的孩子。女人大着肚子的时候，弯下来洗衣服的时候比较困难，但每天还是坚持着。家里的事依旧由女人操持着。十个月后，女人难产，医生说因为胎位过高，要剖腹产。为了孩子，女人剖腹产下一名女婴，生下的时候七斤。男人的父母想抱孙子。看到生下的是个女孩，就再也没来看过女人。女人的月子没有人照顾，娘家人太远，一个月只能来一次。带些鸡鱼之类的。孩子晚上吵，女人还要给孩子把尿，喂奶。男人不体贴女人，月子里女人还是洗衣服。女人的月子没过好，下腹经常疼痛，医生说落下了病根。
孩子很漂亮也很可爱，女人默默地看着孩子长大，心里有一种甜蜜的感觉。男人的漠然虽然让她伤心，可是她还是爱男人。因为他是她的第一个也是最后一个男人。只是偶尔对男人有些抱怨，但过后女人就原谅了男人。也许得到的永远不会珍惜，在那段日子里，男人几乎漠视了女人的存在。
女人看着女儿一天天的长大，听女儿第一次叫妈妈。欢喜的告诉男人。女儿第一次走路，女人搀扶着………。就这样，转眼，女儿长到五岁了，女人带着她去公园玩，出租车发生了交通事故，女人当时被撞晕过去了。等女人醒来，满脸是血，她第一念头想起孩子，孩子已是血肉模糊，送到医院，医生告诉她孩子已经死了。女人昏死过去。女人再次醒来的时候，口里喊着孩子的名字，男人伤心地坐在她身边，轻声的安慰着她。女人哭昏过去。
等女人再次醒来的时候，嘴里不停地喃喃自语，医生说女人疯了…..
为了照顾女人，男人辞去了工作，找了一份临时的工作，一天只要上几个小时的班，他不在的时候叫邻居代为照顾，女人嘴里依旧喃喃的喊着女儿的名字。抱着枕头笑。看着别人的小孩就追，说那是她的孩子。男人只能把女人锁在家里。女人一会笑，一会哭的。可当她看到孩子照片的时候，女人就开始平静下来，用手轻轻的摸着照片上孩子的脸，微笑着。眼睛里露出慈祥的目光。
时间就这么慢慢的过着，女人有的时候半夜里突然叫着要孩子，有的时候又乖的象个孩子似的。整个小区都知道了疯妻，有的人同情，有的人怜悯，还有的人只是看着笑话。男人本来有份很好的前途。可是，疯妻断送了他的一切，他恨面前的女人。男人开始酗烟酗酒，他每每喝得酩町大醉，他的脾气开始爆躁。
人总是失去了才懂得珍惜,但我没失去的时候珍惜,但最后还是失去了~如果真的有上天他为什么要给人类制造那么多的悲剧!!!而且是不分人好人坏!!!