第二章 完美
痛，失去了小雨
我的大学如果也可以说是无犹无虑，逍遥自在，不能不说说小雨在我生活中的陪伴和爱护。真的难为的给了他一个朋友与恋人相混合的角色。而此时此刻我也只有用我这有限的文辞来表达对他无限的深切挂念了。
小雨，多想再说声谢谢你，多想让你知道我一直把你作为我最好的朋友挂念着，多希望你能理解我对你的谢有多重，多希望我们还可以手挽手的一起走，可是现实中我也只有把这份情谊放心中，等待命运的安排。
小雨，你的她还好吗？你们过的幸福吗？当年我看着她那么喜欢你，我为自己哭过，为自己伤过，那种失去的痛我第一次感觉到。第一次遇到你们一起，是2005年1月8日晚，最落寞的夜晚，最无情的让我遇到了你们，除了一个人在角落里淌眼泪，我还可以怎样来惩罚自己昔日的无情与不珍惜呢？
从大一暑假开始我们在英语角相识，到大二的真心相待，直至大三我们心照不宣的情怀，有几个男生会如此痴情，你待我如此真，而我却是明知而装不懂，因为想要你做我永久的朋友。
我们一起打牌，你的朋友如果不是为了你，谁愿意跟我这个没记性，乱出1/2/3的人玩啊，因为你，他们没有人让我了解其实我打的有多烂。你这么大度的呵护可惜我那时不懂。
04年的中秋，多美好的日子，你邀我参加你们班上的聚会在那青青的草坪上，有个游戏轮到你出节目，我好大声的支持，让你没的逃避了，你唱的什么歌还记得吗？你的同学笑我是这么不支持你呢。
我去老师家租房子，都是你帮我搬家，想办法给我弄好一切。有一刻很尴尬，就是女房东说你怎么出了一身汗啊，呵呵，还记得吗？房东每次见你都在夸你是个好小伙。
是该为你庆幸还是该为自己遗憾？那晚我们去假日海滩游泳，就是那个夜晚你的她看到了你，对你应该是一见钟情了吧，在以后的日子主动的靠近你，慢慢的占据了你整个身心。是应该为你感到幸运的，因为有她，你才大大方方的感受到了爱。你的大学生活才有了光明正大的爱情。
正在准备考研的我更忽视了你的感情，你打电话要我跟你参加一些活动，可是我每次都拒绝，也不再去想。直到那次我借你U盘的时候我才明白原来那时你是在向我求救呢因为她的步伐正紧。
湖边的傍晚特别宁静，残阳已尽。在你递给我U盘的那两秒钟里，我还是可以清清楚楚的看到你躲闪的眼神，曾经盯着我的眼睛现在却在逃避。我知道你内心一定有了变化。可是我要依什么身份来追究呢？缘分如此。
于是，经常看到你的身边有了她的相伴，在校园的小路上，在教室里的座位上，在水果超市里。主动的她跟稍内向的你很般配。
我该为你感到幸福。祝福你，朋友。
完美
曾经的梦想犹如春天这萌发的风采，在平静的寂寞之后，崭露出好奇的头角。也许只是一个小芽孢，也许这个好奇的头角在大自然的竞争中残败而归于原有的平静。在生活里，无论它成功与否，有时碰巧与现实达成了完美。
当我18岁的时候，也许潜意识里受到电视剧中女律师形象的感化，我渴望以后可以学法学，做一个自信，潇洒的律师。一夜，我做了一个梦。梦里23岁的我徜徉在大学校园里，自由自在而又任性，经常惹一身小麻烦，而打官司就是我的家常便饭。可是我还是我，不因此而改变，出了法庭，我依旧徜徉在校园里，自由自在而又任性，因为有他，我的男朋友律师。他对我疼爱有加，对我带来的麻烦总是一笑了之。他的容貌在梦中是那样的清楚，至今都是。
当我23岁的时候，我是英语专业的大学生，对于那个18岁的梦直到23岁的时候我才明白它对于现实是多么完美。
那年的中秋前夜，漂流在远方的我特别落寞，给他打了电话，问他怎么过中秋-这个亲朋好友团聚的日子。他说约了个女孩吃饭。我调侃了两句就挂电话了。躺在**，眼泪却大颗大颗的落下来，把枕巾湿了一片。这是怎么了？我对他没什么呀，只是、可能就是希望今天有个人可以陪我，或许就这个节日，或许更长久些吧，我为什么哭泣呢？电话前我只是寂寞而已，而现在却是百感交集，像是一个本来稳稳的瓶子刹那间爆炸成了碎片，扎的心痛。无力的我在昏昏中看到了那个18岁的梦。那时那刻，我呆了，他跟梦中的他多么相似。
阿建，他说在第一次去大学报道的火车上就看到了我，到了学校之后，结识老乡的过程中我们逐渐熟悉起来，从身份证上来看我们是同年同月同日出生的，第一年也住在同一所公寓。我专业是三楼南而他法学专业是四楼西。开始的交往很纯粹，无聊的时候会凑成一伙打打牌，或者分享点水果之类的。我们从来没有暗示过什么，直到现在。他很含蓄，也许没有把握的时候也不想多做什么，而心思多半还是放在学习上。对熟人总是呵呵笑，对我又近又远。我分享过他的过去却并不了解他当时的想法。因为他从来没有表示过而我也从来没有去想过。就像两条平行线没有相交，也看不到相交的可能。
可是我这莫名的眼泪啊，我宁愿相信这眼泪是为自己而落，为自己要寂寞的度过一个让人忧伤的节日而落。但那个多年前的梦却像一把锤子一样敲醒了我跟他的点点滴滴，点点滴滴中的平淡而真实的情感，诱起我的渴望。
在这个校园里我自由自在而又任性的徜徉了四年，在即将离开的时候，我和他却多了一些交往，一次在他宿舍看电影时，他关了灯，可是一会又开了，说：本来认为关灯会比较浪漫，可是蚊子太多了。我少有领会的笑了笑。这次可能就是我注意到的唯一的一次他对我的感觉暗示吧。
我不知道我们是为了梦而去经历还是在现实中重游梦乡，亦或梦可以让我们走到未来、享受可能的完美。
放下爱，好好爱自己
她结婚了，当从她口中得知这个消息时，我的心还是没能平静，尽管我的表情显得很平静……
今天（9月18日），是我们近两个月来的第一次见面，之前我们常有无缘无故很长时间不联系的情况，说不清原因，但我心里却很清楚是怎么一回事。今天不知道自己哪来的心情，主动打了电话约她出来吃饭，可能是因为很久没见了，冷战也打够了，想了解一下她的近况吧！我们见面时，一如既往，不温不火，谈话时有说有笑，但不时地，我从她的表情中看出她有话要讲。坐在公交车上，终于，她开口了：“有件事我想告诉你！”语气很轻，表情显得有点迟疑。以前每当她准备和我说一些不太好的事时，都以这种试探的口气和表情作为开场白，我太了解她了！于是在她继续之前，我接过话说道：“如果是会影响我心情的话，你最好别说！”我的语气很坚决，因为我确实想制止，但没起作用，她又小心翼翼问了一句“为什么…”她这样子就更让我确定不会是好事，至少对我来说。我解释道：“如果会影响心情的话，何必破坏气氛呢？”她却还是坚持：“但我是真的想和你说啊！”我不再看她，视线转移到窗外，因为我想转移这个话题，却又不知道该说什么好，真是要命！还好，她松了口：“待会我们吃饭的时候再说吧！”逃过一劫，我暗自庆幸。
为什么我会这么不愿意听她说，因为我完全能想象到她想说的内容，这也是我们为什么总是无缘无故不联系，好几个月才见一次面的原因，我猜想她没准已经和谁相亲对上了眼，甚至已经同居，这是我能想象到的最高极限，也坚信这就是真实情况，因为有前兆。
吃饭时间，我们到了大食代，吃到一半，她又继续了车上的话题，我知道今天是在劫难逃了，看她一副不说出来就堵得慌，甚至好像今天就白白见了回面似的表情，我还是无奈地同意让她开口，后果可想而知。
“我结婚了！”这四个字如晴天霹雳般穿进我的耳朵，像把利剑直射到我的心上，穿透了。尽管我有心理准备，但毕竟这和我的想象还有一截距离，教我怎样招架得住！那瞬间，我猛一抬头，眼睛都瞪圆了地盯向她，当时我完全感觉得到我的惊讶，但不到一秒钟就用笑容掩盖了。她还告诉我，和她结婚的人就是2、3个月前和她相亲那位医生。我镇静地问：“那从相亲到结婚你们一共才相处多长时间？”这显然是明知故问，口气中还略带着半开玩笑的语气，因为我实在想掩盖内心的震惊。接下来，我又提了几个“无关紧要”的问题，听着她的回答，我故作心不在焉，东瞧西望，时而还插话，但答案早已牢牢记下。他们9月9日注册登记，12月份就举行婚礼，现在一起住在医生家……还有就是她手上没戴戒指，她说她忘了，真是让人匪夷所思而又无语的答案。对于医生的种种，我支字未提。她很疑惑地问我为什么？我用了一个经典的回答，欲结束这个我不想再继续谈论的话题：“没有必要知道他如何，只要是个男人就行了，呵呵。”效果很好。
但她今天就是不想放过我，非得让我知晓关于他们的一切不可，饭后她要我和她一起去看她妈妈，理由是阿姨明早动手术—子宫肌瘤，小手术而已。而我永远都这么好脾气，这样心软，或许也是自找没趣，就跟她去了那医生的医院，这是预料中的事，只要有关系都要利用嘛！这是现代人的生存观念。接下来发生的事我就不想再提了，本来关于医生的一切，我都不想了解，尽管很不幸和他见上了一面，而我也决不想把那些场景留在我的日记里，甚至记忆里。但还是有一点值得肯定：见面过程中，我表现出了意想不到的从容和大度，很成熟！
六年的感情，终于结束了，真正地从我生命中结束了，从此以后我再不用为某人思念、顾虑、幻想和期待什么，我们也不用再在热战和冷战的交织中挣扎了。轻松了，却也无法遮掩失落，我感觉到我的心在隐隐作痛，当思念、顾虑、幻想、期待成为了一种习惯时，当战争已经成为我们之间贯有的沟通方式，突如其来的改变也无疑是种打击，尽管这种改变是迟早的。晚上回家，我没有失眠，但梦中却多了和她的交集。我现在还给不了她祝福，因为从内心来讲，我还没有成熟到能够平静地接受这一切的程度，尽管表面上显得很平静。和她以后的关系，我现在也无法确定作朋友或是陌生人，因为这都不是我想要的关系，但现实已经不允许我再对她有所留恋，最终我会从中择其一，无论我们最终是什么关系，从这一刻起，我下定决心，放下爱，好好爱自己。
梦里的忧伤
风轻轻的吹，夜沉沉的醉。睡前我一直都在想着罗大佑的这两句唯美的歌词，也正是它将我带入了那一悲伤的梦境里。
九月的草原，一片金灿灿耀眼的色彩。空旷，辽阔，和风轻盈，我看见鸟儿在上空快乐的飞翔。狗尾巴草随风摇晃着它大大的脑袋。举目望去到处都是一副祥和的景象。我和你手牵着手，在草原上奔跑，草原的那一头是我们的家。我们快乐着，自由着，放松着，边跑还边扭头望一眼对方，然而我却看不清楚你的脸庞，那双深邃的眼里仿佛又太多我看不懂的东西。只要牵着我的手的人是你，我都幸福着。
夕阳西下，落日熔金。红艳艳的晚霞映红了我们彼此的脸庞。扭开头，继续朝家的方向跑去，家就在眼前了！然而再当我扭头看你的时候，却发现你不见了踪影！我手上握着的怎么却是我塞了慢慢一罐愿望的许愿瓶，一惊吓，手一松，摔了一地亮晶晶的碎片。我多少年来许的愿望是否也随风飘散了？四处张望，哪还有你的踪影！你去了哪里？我站在原地，大声的呼喊你的名字，撕心裂肺的呼喊，然而我的声音无法穿透这一沉重的空气而到达我深爱的你的耳边！肝肠寸断的悲伤悠然而生！
是你先到家了吗？然而当我准备朝家的方向跑去时，困扰我十几年的一幕又出现了：我的双腿像是被什么东西死死的钉在原地，纵然我使尽全力，也只能移动一根头发丝的距离，以细若毫发的距离丈量着回家之路。这时天黑了，四周的黑暗向我涌来，看不见家的方向，看不到你的脸……恐惧如潮水般的向我袭来……
在悲伤里醒来。是梦，一个不真实的梦而已，然而在醒来时却落了一枕的凄凉。后半夜，我一直都在努力的想延续这一个梦，希望能够如同电视剧中的情景，男女主人翁在经历挫折和磨难后能够在最终幸福的走到一起。然而我却没能延续的上，你消失在我的梦境里。很悲伤，为什么我在梦里无法看清楚你的脸庞，上苍为何赐我一如此凄凉的梦！
你是我深爱的男人，然而在现实生活中，我像是一个满了半拍的歌者，无法跟上你的节奏，只有在孤单寂寞的唱着。四走熙熙攘攘的人群里，我多么希望能够看到你的身影，能够停下来，只需看我一眼就足够。
太爱你，但我知道，我们今生不可能走到一起，对你的爱也注定是无处搁放！
你生活在离我不远的地方，然而你我却像是隔了一程山水，错落在光阴的两岸。
如果爱可以重来……
如果爱可以重来……
最急于拿出来说的蕊的故事，她跟我是最要好的朋友，上初三那会，学校里组织女子篮球队，我跟蕊都是属于海拔比较高的那一类人，但我们一直没有机会成为朋友，因为蕊的身边总是有很多小伙伴。但蕊却从来没有离开过我的视线，或者说是全班同学的视线，因为蕊的母亲是我们学校的老教师，她的家就在学校的家属院里住，最重要的是蕊生来就是那种端庄秀丽、性格豁达、待人热情、不计小节的人，但是蕊的成绩一直不是很好，却挡不住好多同学心里想着跟她一起做朋友的愿望，就好象给她交了朋友，心里就有了靠山一样，很踏实，甚至是一种炫耀。
我是农村上来插班的，心里一直很自卑，不像城里的孩子一样，可以每天换身衣服穿，而且我总感觉自己长的也不如别人漂亮，成绩也不是很好，还是复读生，从来不主动跟同学接触。蕊却主动找我来了，她拉起我的手，把我带到了女子篮球队，庆幸的是教练留下了我。从那以后每天早上五点钟我们就要相约着敲开教练的家，拿出篮球，跟其他队员一起训练，等同学们一起在操场上出早操的时候，我们已经满头大汗了。
给我留的印象很深的一次很搞笑，那时我家在县城附近的农家租房子住，槐花烂漫的季节里，蕊说要去我家做客，确切的说是那天训练晚了，而她家没有人，而蕊又是个连水开了都不知道，不会也不懂得照顾自己的人，想去我们家蹭饭吃。我们一起回到了家，蕊被房东家圈养的大狼狗吓坏了，直溜溜的一口气爬到槐树上，趴在槐树枝上只冲着在槐树下一圈一圈乱转的大狼狗吐舌头 ，就是不肯下来！后来她反过头来问我：“哥们，我怎么上去的？”我怎么知道！！比猴子爬的还快呢，还问我呢！
那年腊月的一天是蕊的生日，我们几个要好的同学一起买了礼物去了她家，已经想不起来怎么吃的饭了，饭局的结果是蕊喝多了，然后掬圈在大大的沙发上，紧紧的拥着她的是我们班的帅哥君！屋里的灯光很暗，但我却看见蕊的眼睛闪着光！平时生龙活虎的她，却像个没骨头的小懒猫，任凭自己依偎在君的怀里，很陶醉的样子。我第一次见蕊那样温柔，也是第一次知道了他们的恋情，那时的我傻傻的，每天跟蕊在一起，竟然不知道她心里想什么！君是我们班里的大众情人，君好象知道自己的优势，一直以来都很高傲，不怎么理人，很多女同学都暗恋他，包括我，是那种很朦胧的感情，就感觉跟他在一起很自豪，但是从来没有接近他， 是在蕊的生日宴会上第一次接近他，但在那一刻我却没有吃醋，反而感觉他们真是天造地设的一对，心里感到很舒服！
没过多久我们就毕业了，在高中里我们分在不同的班里，我每次看到蕊时她都是眉飞色舞的样子，当然她的身边再也少不了君，君已经升格为学校的“重点户”，总是很仗义，热忠于给要好的朋友出气，他的身边也总有几个死党吆喝着，蕊怎么看怎么像个“大姐大”。三年的时间在读死书死读书的年代里很快就流逝了，我上了大学，蕊和君很自然的上了不怎么样的职高之类的学校。虽然不在一起了，但我还是经常听到蕊和君双宿双飞的消息，我心里还一直为他们高兴呢，谁说同学之间谈恋爱没有成功的，蕊就是！
我回家实习的日子里，失去联系很久的蕊忽然在冬天的傍晚找到了我。那天天好象要下雪，西北风像跟谁有仇，又找不到仇人一样，跟刀子似的呼啸而来呼啸而去出着毒气，大街已经被它扫**的什么都没有了，柏油路面泛着白光，反射出两个长长的影子，我和蕊！－－－－－像两个无家可归的幽灵在大街上一圈一圈的转着，如果不是蕊坚持要在大街上走，外面就是下钞票我也会躲在被窝里不肯出来的，但是县城已经被我们兜了三圈了，蕊还是什么都不说，但我明显的感觉她的颤栗！蕊只是紧紧的挽着我的胳膊，头紧紧的靠在我的肩上，脸也像该死的下雪天，冷冷的，泪眼婆娑。女人的直觉告诉我，蕊失恋了！
寒风真的会失人得以冷静吗？我终于知道了大家在不同的地方上学后，君也离开了蕊到了另外的城市，可悲的是君的心也很快被另外的女孩子占领了！蕊是曾经多么高傲的公主，竟然为了供君的花消，悄悄的去铁路上打小工，悄悄的去饭店刷盘子……然而曾经轰轰烈烈的爱情终究还是流逝了！相爱是需要缘分的，要好些偶然才能凑到一起，才能成就一段相恋，只是，爱情要来的时候来的悄无声息，让人防不胜防，挡都挡不住；它走的时候，了无痕迹，拦也拦不住！时光不会重来，生活也不能假设，我唯一知道的是，初恋大抵美好，也大抵失败，最终，总会变成怀念。
蕊是坚强的，我知道，我陪她度过了心灵里最艰难的日子，她表面上比以前还要快乐，只是在夜里我们相拥而泣，我知道她还是爱君的，只是无可奈何花落去！好长好长一段时间蕊对男人失去了兴趣，她可以跟很多男人一起喝酒到深夜，但却没有一个真正的男朋友，我知道她的心已经死了！过了很多年了，蕊累了，在我无数次的怂恿下，蕊终于结婚了，男孩不是出类拔萃的那种，很多人都很意外蕊会选择他，但他却撑起了一片天空，给了蕊一份稳定的感情、一个温暖的家！
时间如流水，见到蕊时她依然每次都是春光烂漫的笑脸，我和好友薇相约着去探望一下已经结婚七个月的蕊。
蕊很麻利的给我们准备好了她自己包好的饺子，并把剩下的肉陷烙成了饼，我和薇惊呆了，蕊就像脱胎换骨了，像孙悟空似的被人换脑了！这那里是以前连水开都不知道的大小姐！那天我们三个要好的姐妹聊起了各自的婚姻，蕊哭了，说她实在是对不起丈夫，她的内心实在没有再承担下去的负荷！因为七个月了，她还没有勇气把自己交给丈夫！天，我和薇感到震撼！但我们实在是说不出什么，原来也不知道蕊对君爱的这么深，我们包括蕊自己都认为，随着时间的推移蕊会把君忘记的，结果我们都错了，时间只会增加蕊对君刻骨的思念之情。早知如此，我就不该劝蕊放手！然而生活不是演戏，现实中不允许排练好再上演，一切都不可能彩排！
或许是被我和薇幸福的婚姻生活打动了，或许是被她的男人的真爱感动了，又或许蕊是真的想要一个自己的孩子填充一下思念的心扉了，一年后蕊生下了一个健康的儿子，每次看到蕊甜蜜蜜的望着老公和儿子，我都是打心底里为她先结婚后恋爱的生活感到高兴！
你不在身边的日子
傍晚下班搭上去你住处的公交车，心情很落寞，因为你已不在，去了也是空****，但想到还有一些杂物落在那，离别时你叮嘱过我的。
下车后，没有看到熟悉的身影，没有一张温暖的笑容，没有一双厚实的大手，突然觉得自己落单。通往住处的小巷，之前没在意路况，只记得偶尔要拐个弯，这回独自走在这条似乎熟悉又陌生的小巷，因为平日都是你提着买好的菜来接我，然后牵着我的手带着我走过这条小巷回家，突然觉得这种机会离我好遥远，时常不在意的习惯此刻成了难能可贵的幸福。记得你与我说过“爱情就像生活一样，习以为常，细水长流”，当时我并不赞成你的观点，借任所谓新新观念来反驳，总会让你哑口无言。我忽略了生活中的细节，一直认为自己是不拘小节的人，于是没把这些点点滴滴放在心上，此刻才明了这个道理，你是否会嘲笑我？即使你嘲笑也无所谓了，现在想见你一面也是件难事。
很抱歉，我没有你想象中的聪明，这趟回你住处绕了大圈子。原来，你不在身边，一直自视聪明的我其实是个小笨蛋。掏出钥匙，才发觉自己第一次开这扇门，你与我说过门把的锁不是很灵活，需要一些技巧，好像还说要转动几回才行，只是你一直在替我开门，觉得没必要去理会。错了，发觉自己错了，这些都是你用心良苦，教我如何去应对生活中碰到的问题。这次我愿意挨骂，费了好大的劲才打开这扇门，差点发脾气踢门，怪自己笨手笨脚，不听你的话，又怪你扔下我不管，让我受这种苦。
房里的东西虽不是很乱，但很琐碎，一时之间我都不知该如何着手收拾，你打点开的东西，我都没去理会过，搞不清哪些该残留。找来个袋子，把晾在阳台上的衣服收起来，闻闻，没有你的气味，残留着熟悉的百合香味，记得当时为住处添置物品时，我们在超市里还为洗衣粉的事争论了一番，后来你洗衣时还赞这牌子不错，我知道你也爱上了这种百合香味，淡淡的清香总会让你我想起当年那段纯纯的爱。我不是个精细的人，东西没有分门别类，胡乱收拾，很久没做过粗重的活儿，现在碰一碰都大汗淋漓，累得够呛，坐在地板上，看着乱七八糟的东西，说不出有多无奈。你在身边时，不允许我碰粗活，我一直处在你的保护区，过得洒脱自如，现在这个局面，觉得自己一无是处了。房里没有你的气息，我嗅不到你的味道，心里很是憋闷，环视一下房间，觉得好陌生，没有你在的地方，对我来说都是陌生的，原来熟悉是因你而起，陌生也是因你而起。胆小是我一大缺点，此刻，空洞的房间，落单的身影，孤寂的氛围，不自觉地哭了起来。你说过我哭的样子很难看，所以我鲜少掉泪，唯有背着你哭，你看不到，所以再难看也没所谓。这一次离开，你还会回来吗？相识八年，同窗三年，分离三年，相恋两年，我们都活在数字中。习惯有你存在的感觉，在人群里寻找你的身影，与你一起是快乐的，被你爱着是幸福的。
爱着一个人未必要天天在一起，我却自私地想把你系在身边，不让你飞，可想到现实，我又得鼓励你飞，又不得不放你飞，但又害怕你飞得越高，我们之间的距离会越远。离别前的几天，你很安静，也很沉默，时常不发一语地看着我。我知道这次离别非同小可，我不敢开口问你原因，我怕自己抱着你，不让你走，不让你奔跑，不让你飞。我看到你眼里的我，有着诉说不尽的离愁，却还得强装欢笑鼓励你，而你给我一个似乎有着承诺又依依不舍的拥抱，我知道自己又迷失在你的怀抱中了。
收拾着欲说还休的心情，拧着两袋东西，如你离开时背着行囊，你奔跑向你的人生大道，而我却走在小巷里，伴着丝丝凉意，一步一步地向外面的世界走去……
爱，一场流星雨
和风分手，转眼已经过去一个月了。可在灵儿的心里，却如昨天一般的清晰。夜深人静的时候，灵儿经常问自己：既然我只是你蜻蜓点水带不走的花蕊，可你为什么却拿出护花使者的姿态，拥我入怀？在那个最初相识的清晨，究竟，谁错了？
灵儿因要赶一篇稿子，早早的出门了。在刚要转角进公司的时候，一个踉踉跄跄的男人“扑通”倒在了灵儿面前。灵儿害怕极了。这人怎么啦？“哎呀，怎么这么大酒味？”既然遇上了，灵儿就没法逃离。于是，喊来二个同事，把他送到了医院。这下可完了，今天的任务算是完不成了。灵儿既焦急，又有点放心不下。慢慢的，那人醒了。“雪儿，雪儿，我要喝水。”“雪儿？”灵儿轻轻地递过去一杯水，那人三下五除二就喝光了。“雪儿，你真好！”看来，还没有完全清醒呢。“雪儿是谁呀？”
下午，灵儿来医院时，那人双手抱者肩，默默地站在窗前。显得那么瘦削，那么单薄，甚至有一点无助。不知道为什么，灵儿心底猛地悸动了一下，一缕飘忽的痛掠过心底。“对不起，麻烦你了。”那是怎样的一双眸子啊！深邃、哀伤，布满酒后的血丝。灵儿开始觉得有些慌乱，忙把眼神错开。就这样，灵儿成了风的恩人。其实，灵儿一直觉得风挺神秘。平时不苟言笑，好像总有想不完的心事。直到有一天，灵儿看见电脑里风没有删掉的诗，才明白了。全是雪儿写给风的诗。一个多么深情的女人！灵儿似乎理解了风的沉寂。
从此以后，灵儿也学着写诗。尽管自己从来没有写过。慢慢的，灵儿发现自己每写一首诗的时候，风就飘忽在眼前。似乎是对着风在深情地诉说。连灵儿自己也觉得奇怪。只要想到风，灵儿就觉得灵感像汩汩的泉水，挡也挡不住，一路奔涌而出。灵儿希望：有那么一天
星光暗淡
如海上疏散的渔火
和你
碧纱待月
红袖添香夜读书
可惜，风根本听不见。风总是在夜雾弥漫的时候出门，然后披一路星光回家。可是，有一天，灵儿发现风有些异常。风刚删掉了雪儿所有的诗，然后如释重负般，竟用柔柔地眼神看着灵儿。就在灵儿觉得手足无措的时候，风递来一张纸条：忘记 一段凄美的守候
哀伤 是一支含泪的离歌
所有的日子
锁进尘封的记忆
在日暮黄昏
让风 衔向不可触摸的距离
风那天照例出了门。月光如水，风的影子，显得那样洒脱，那样飘逸。灵儿用若有所思的眼神，不舍地看着风慢慢的淡出视野。但是，风那天回来的比平时早很多。并且，嘴角有一丝灵儿察觉到的笑意。灵儿觉得心里，有一股春天般的温暖。
那个夏天好像来得特别早。当第一声蝉鸣飘进小院的时候，风深情地对灵儿说“灵儿，你是我今生都想拥有的人”。日子在清风舞月的惬意中一路飘忽而过。灵儿整天都在想席慕容的《无怨的青春》－－－在年轻的时候，如果你爱上了一个人，请你，请你一定要温柔地对待他。不管你们相爱的时间有多长或多短，若你们能始终温柔地相待，那么，所有的时刻都将是一种无瑕的美丽。是啊，所有的时刻，都是一种无瑕的美丽！如果永远都这样该多好！
灵儿所有的担心，还是发生了。风也是在一个晨曦初露的清晨，突然背着行李，向灵儿告别。灵儿当时什么也没听见，只记得风递给她一摞厚厚的稿子。全部是雪儿寄来的诗。灵儿顿时泪如泉涌。
一切都已过去。所有的欢笑，所有的悲伤，所有无言的美丽，包括那些年轻的爱，都像一场流星雨！
曾经爱过你
Iwanttoflywithy“Iwanttoflywithyou，soImustworkhard”这是我高三那一年写在自己墙头的一句话。现在回过头来想想，当初还真的是太幼稚了，满以爱情就是生命中的全部，而你就是我生命中最重要的那一部分。无数次的在梦里呼唤你的名字，看到你傻傻的笑，还有我们谈天说地的情景。看到你和她走的那么近，心明明很痛，表面上却还装作不在乎，头脑中一个劲的跟自己说“他两之间不会有什么的，他们只是因为我而变成朋友的。”
高考我失利了，本打算要复读，你劝我说“别复读了，本科也不错啊！”爸爸也不同意我复读。考虑了很久之后，决定上一个三流的本科学校得了，就因为我不想忍受没有你在身边那寂寞的一年；因为我不想让高考把我们阻隔；因为 Iwanttoflywithyou。就这样我来到了东北，而你去了北京。让我没有想到的是大学竟让我们之间有了一条无法跨越的鸿沟。地理上的距离在交通如此发达的今天根本就不是问题，真正可怕的是两颗原本紧紧相依的心出现了裂痕。
还记得年少时，我们谈论理想，感悟人生，规划未来，那时的点点滴滴都已刻在脑海中，成了我生命中的一部分。想起当时你还狂妄的跟我说“我以后要当国防部长，你想当什么我就给你个什么当”我没有回答只顾傻笑，“我想当国防部长，你能给我吗？”一个声音从我心底里发出。
好不容易熬到假期放假，回家见到了你，可一切都已变了。你不再是那个有点傻里傻气的有点狂妄的小子了，我还是我，还是那个深爱你的我，也许在你心目中已经不同了。只是我有点不甘心，不甘心自己就这么输了，而且输得那么惨。我们之间的话少得可怜，努力想要找点话来说，却又不知道从何说起。
直到她告诉我我们之间所有的事情，开始真的有点接受不了，终于明白原来我们之间就是这么错过的。我们都误会对方了，你以为我和他好了，而我也以为你和她好了，就这样彼此都开始冷落对方。“世界上最遥远的距离，不是 明明无法抵挡这股想念，却还得故意装作丝毫没有把你放在心里，而是用自己冷漠的心对爱你的人掘了一道无法跨越的沟渠 ”
可是既然错过了就已经错过了，我们并没有错，是时间错乱了，我们也都已回不去了。曾经那么深的爱过你，而现在我们只是普通的朋友了。情人变朋友，这真的是一个很痛苦的过程。
“十年之后我们还是朋友，也可以问候，只是那种感觉，再也找不到相爱的理由”不知为什么每次听到这首歌，心还是隐隐作痛。
别说你的眼泪我无所谓
既然所有的结局都已写好，就让所有的泪水都启程。这样，在我们短暂的相逢、相知、相爱的那个雨夜，我就不会再去伤心。说好不分手，说好心会和爱一起走。可是，在回家的路口，我们却再也找不到牵手的理由。
都说雨中的邂逅，注定是一场浪漫。也许，只是我眼中的温柔和无助，打湿了你的双眸。在你把我拥入怀里的那一瞬，是酒醉一般的虚空。一种幻化的感觉，一种游离的幸福。握在我的手心。而你，似乎认定我是你今生的相守。或许，一开始，感觉的错位，已经在你我的融合里，暗藏了一丝裂纹。甜蜜，裹着初识的你我，看不见日月，看不见星辰。因为彼此，就是彼此那一片湛蓝湛蓝的天。
你不是水，我也不是那一尾鱼。当我再也摸不到你的心跳，而你再也感觉不到我的呼吸，我们的日子，默默相对，默默成两棵距离遥远的树。尽管你的根须会把我缠绕，我的叶片在秋来临的时候，也会让风带给你只言片语的问候。可我们从此，再也没有大雁飞过，共同感怀的交集；再也没有雨横风轻，手拉手在郊外忘情的追逐；再也没有更深露重，我为你始终点亮的那盏心灯；再也没有“碧纱待月，红袖添香夜读书”那种琴瑟之和的唯美！
当记忆走进又一个年轮，你说，我依然是你眼中那朵娇羞的玫瑰。无论我以后走到哪里，不管有没有人照顾，都不要轻易流眼泪，不要让哀伤打湿我娇嫩的花蕊。你还说，如果你不是我想要的那片阳光，我也还是要静静的绽放。因为我的魅力是一种无需雕琢，就足以让人难以抗拒的美！
用怎样的歉疚，才能安抚你破碎的心？请原谅我所有的无奈！我们之所以变成这样，都是我故意做的。可我不能告诉你。因为你是那么的不舍！今天，当我打开那些你午夜为我折的千纸鹤，声声祝福，如同你柔美的耳语。眼泪，无声地落下。亲爱的，不是因为你不再是我头顶的阳光。其实，你一直把我温暖的照耀；也不是因为你的柔情我永远不懂。而是，我不忍亲自面对你的世界，你钟爱的世界，因为我而变得支离破碎，黯然无光！都说爱是自私的，可对你，我的漠视，却怎么也张不开翅膀！你何尝不是我心里，永远的痛？
窗外，月华如练。而不远的霓虹里，我知道你又在买醉。请原谅我，真的再也无法把你靠近。我知道，爱一个人很难，而忘记一个人几乎拼却一生的记忆。其实，我也和你一样，在承受那种内心的撕扯，那种锥心的痛。我多么不情愿，让你的心也同样受煎熬！
记住那些花开的声音吧！让我来一次潇洒的转身。我只希望，在你目送我的雨夜，让你感觉得到：别说你的眼泪我无所谓！
网络情缘 不可思议的自己
网恋， 这个在我脑海里从来就不存在的词语 ，居然成了我生活中不可缺少的语言 。
认识他是在090319的那一天，我加进了朋友的一个QQ群里， 因为那里有好多相识的朋友 ，就这样聊着聊着 我认识了他。 他每次要和我视频的时候 ，我都要找理由拒绝他 ，最后我实在是不好意思再拒绝了， 就这样我们见了第一面 。他是个很幽默很风趣的人 ，总是会给我带来很多快乐， 我们聊的是那么的开心 ，我叫他 ：大忽悠 ，他总是用笑容来面对我 。
那一天正在和他聊天的时候 ，朋友给我打了个电话 ，我和朋友聊了好久 ，接着他就说：把你的电话号码给我，我也要打电话和你聊天，我也不知道为什么我就把电话号码给他了，他要下了我的电话。 从此我们就这样不间断的连系着，每天都要在网上聊天 打电话 。不知道什么时候起， 他悄悄的走近了我的生活 ，打乱了我所有的思绪 。我不敢去想 ，也不敢有什么期望， 因为我知道在网络这个世界里大多都是虚拟的爱情， 所以 ：我并没有很在意。 直到有一天 ，有一种奇怪的感觉好想看到他， 好像听到他的声音， 我似乎明白了什么 ，当时我心里只知道我和他是没有结果的 ，哪有人会不在乎你的过去呢 。所以我就没在往多去想。我很怕 ，我怕我再一次会受到伤害 ，怕有一天突然间失去了， 那种痛是很难形容的，我对他说了我的想法。 他和我说了好多 （他说他不会在乎我过去的一切。。。。）等等。。。 他的话每句都让我很感动 ，那会是真的吗？ 就连我自己都在问自己， 相信吗 ？我每次看着他的时候 都在想 ，如果现实中的他在我身边那该多好 ，可是我们相隔的太遥远了 。
也许 ，这就是你们说得 ：网恋吧！
我是一个不喜欢和陌生人聊天 ，不相信网络的人 ，竟然也会遇到网络情缘。 连我自己都觉得不可思议 。现在的我们已经交往两个月了 ，虽然时间很短 ，却觉得如此熟悉， 是不是热恋中的人都是如此啊 ？
我们每天都要打好几个电话 ，我喜欢在他让夜班的时候给他当闹铃老婆叫他起床 ，这已经成了我的生活中的一种习惯 。我喜欢他回过电话时说的那句话：好好睡吧 ！老婆 ，做个好梦， 我会觉的睡得很踏实 。我习惯每天早上起床的第一件事情打电话给他 ，听听他的声音， 听他叫一声他给我起的名字 ，我真的会很开心。
想来想去一再告诉自己：这毕竟是在网络里啊 ，真实的人彼此都了解吗 ？当然是不了解 了。 只是通过视频见面， 我想这样根本就不会了解对方， 如果有一天彼此见面了， 那时还会有这样的温存吗 ？可是往往有些人就是通过这个小小的视频， 小小的屏幕 ，付出了自己所有的爱 。 她（他）总是会在电脑前期待他最熟悉的头像出现 。屏幕上显示每个字每个符号都深深的印在了心中 。当她（他）看到这些所有的聊天记录时，她会不由的开心，也许这就是网络给她带来的快乐吧。
在虚拟的网络里面，也许也会有它最真实的一面 ，快乐与悲伤的爱情，互相交替着 。
我不知道我所拥有的是否会成为现实，我想不去尝试一下，只听别人谈论，我感觉到一点都无味 。哪怕有一天， 这个梦破碎了，受到了伤害 ，我会默默地流泪，更会笑着祝福他，爱一个人不就是希望他能够幸福吗 ？既然我们不能给他的幸福 ，就让别人来代替我们给 ，毕竟他幸福了啊，这不正是我们想要的吗？
也许我给自己下的这个赌注大了些 就算有一天我输掉了自己 我还是会祝福他 因为毕竟是他给我带来了很多快乐 。
不管我们是以什么样的方式相识，既然爱了 ，又何必说后悔呢 ！
八个爱情瞬间和最后一个结局
(一)
2月21日，天空飘下了第一场小雨。
水水说春天来了，我们去看草儿发芽。她纤弱的手指躲在我的手掌里，凉凉的。我们沿着墙根寻找，可惜，草儿们都在地下睡觉，没有一株发芽儿。水水望着天，眼睛里都是雾气， 水水忧伤的说春天来了，它们怎么还在睡觉呢？水水忧伤的样子让人心疼，于是我伸开手臂,靠着墙壁直立，我说你看我是春天里第一株发芽的草儿。
水水笑了，雨水淋湿她的长发，黑黑的发温顺的贴着她的耳鬓，露出光洁的额头，像童话里的小仙女一样美丽。
从那一天开始，她叫我草草，我是水水一个人的草草。
水水和草草永远不分离。我们用半截粉笔在濡湿的墙壁上写下誓言，粉笔字在墙壁上一点点被雨水洗去，白色的粉尘落到心底。16岁的时候，我的心里写着那样一句话：水水和草草永远不分离。
(二)
4月7日，校园里那一行杨柳有了很好看的鹅黄色。树底下草色青青。
我被勒令在教导主任的办公室里做检讨。这是一件轰动全校的新闻，高二年组功课最好的曹笑鸥和高三年级最爱逃课的大熊打架了。震惊校方的是，老师们怎么也想不到我这样品学兼优的学生会去打架；震惊学生的是，骨瘦如柴一副书生相的我居然敢去招惹大块头的大熊。
我的嘴角有血迹，还有一片淤青色。水水哭了，她用软软的手帕帮我擦洗，我对着她的眼睛笑，我说有这样青青的颜色才像水水的草草。
打架的理由很少有人知道，因为大熊有一天在路上拦住水水，想让水水做他的女朋友。当我的嘴角生长出那一片青青的颜色时，我就知道我对水水的喜欢已经茂盛的开始生长了。
同学中开始有人叫水水小静，就像机器猫里一样，那我就被称为小强。水水听到了只是羞涩的笑，脸颊红红的，就像窗外刚刚含苞的桃花。
这是18岁，我为我的女孩打了生平第一架。我告诉水水：草草是永远要保护水水的。
(三)
5月12日，桐花落了一地，城市每一个有泥土的缝隙都有草草在生长。
夜里11点，我在快餐店脱下店服，越过城市的黑夜，回到学校。翻过一处破败的墙，偷偷溜进寝室，躺在**，像一块棉花跌进海里，四肢是一种疲惫之后的伸展，拧亮手电，温一遍当天的英语单词，最后看一看枕头底下水水的照片，安然入眠。
我必须如此疲惫，在做家教的同时还要去快餐店打工，因为我要攒钱。
从我读书的这个城市到水水读书的那个城市，要穿过地图上长长的一条线，扩大到现实里就是更长更长的距离。我每个月要去那条线的另一端看水水，因此我必须攒钱支付那么昂贵的路费和旅费。在一起不到10个小时之后，我就要原路返回。每一次见面，都希望白天与白天之间没有黑夜的阻隔。可是老天并不怜悯我们。
或者，是我太贪心。
水水说再过三年就好了，我们就会越过城市永远在一起。
这是20岁，水水和草草用青春的热情期许，三年会转瞬即逝。
(四)
6月23日，街心广场的草坪被修剪得欣欣向荣。
水水忽然喜欢长发男生，于是我为她蓄发，盛夏的脖颈下生长起了痱子。
长发且弹一手好吉他的我，在校园里光彩夺目，全赖我可爱的水水的喜欢。于是也有了其他女孩的喜欢。大一的师妹投递来写满喜欢的心形卡片，我笑笑，无奈，硬着头皮退回去，心如铁石的任女孩子在身后嘤嘤哭泣。
每次见面，水水都会像小猫一样依偎在我怀里，可爱至极；有时又会像小狗一样在我身上嗅来嗅去，寻找另一个女子的味道，小狗吃起醋来，可恨至极。可我还是那么喜欢吃醋的小狗。
水水看着我颈后的痱子心疼不已，遂拉着我到理发店，一瞬间，长发散地，镜子里是一头短短的草坪头。水水说我若是穿青衣皂袜，俨然就是俊俏的小和尚。我大笑，口念佛号，说若为水水姑娘，小和尚宁愿还俗。
这是22岁，水水和草草在佛前求了三世的姻缘。
(五)
7月14日，阳光白白地，像是树顶开出的花朵。
四年相思，终结在这个夏天。收拾好行李，放弃留在这个城市的机会，我迫不及待的奔回家，火车上一夜无眠，很多年前读过诗人的一句话，说火车开往的方向是梦想的地方，对于我，火车开往的方向是幸福的地方。
我坐在水水家的客厅里，不停的喝水水妈妈煮的绿豆水，一直到夕照爬满对面的墙壁，水水抱着一摞英文参考书疲惫地回来，我的水水，眼睛里泛着水样的波，像是幽深的湖水。一瞬间，我恍惚，不知道自己所在。我怎么就和我的水水隔着一条河的距离了呢?
整个夏天，我都在思考，我要不要和水水一起出国。
出国，并不是所有人都喜欢做的梦，也不是所有人都能实现的梦。父母的积蓄我很清楚，我不能动用他们一生的积蓄去追寻爱情。水水爸爸坐在沙发上，大度的表示可以为我支付出国的费用。大男子的自尊心极度高涨，我拒绝了这个机会，可能也因此拒绝了爱情的长相斯守。
这是24岁，夜夜失眠，我下巴上的胡须像野草一样疯长，水水看着草草憔悴的面容说：“再等三年，我就回来。”
(六)
8月18日，初秋的风善解人意的清凉着被夏天荼毒了一季的柏油路。
翻了两个小时的报纸，终于等到下班。三三两两的人，像慵懒的猫一样，踱出阴郁的机关大楼。
我是第五层机要室的秘书，薪资一般的公务员。有人说我的前途无量。我心里暗笑，无量的前途也不过是在这个人事复杂的机构里一层一层的向上爬。
离水水离开就快一周年了。她的电话来得越来越少，我的电话也恹恹的很少拨过去，越洋电话里多的是奢侈的沉默，除了千篇一律的“多喝牛奶少喝咖啡”，似乎找不到什么可以说的话题。打电话的支出慢慢的少了，转而，我开始抽烟，牌子越来越好，咳嗽也越来越厉害。
我的床头依然还放着草草和水水的合影，那是我们20岁那年的留影，两个青春飞扬稚气未脱的恋人，现在看过去，有点像电影里回忆的镜头，特别是午后的阳光照过来的时候，就像那些微微泛黄的怀旧片断一样。
这是25岁，一年的机关生活，让我的思想越来越老练，**转薄，爱情不知道因何淡去。
(七)
9月21日，田野上一片金黄，野草和小麦都是金黄的颜色，分不清到底哪里是麦田。
华灯初上的街头，我熄掉了烟盒里最后一支烟，面无表情的看着人群。她递过来一盒含片，说烟还是不要抽太多。她半低着头，脸色微红。我想想，似乎有很多年没有见过女孩子脸红了，心里微微动了一下，似乎是往事在动，抖落了些许尘埃，坚硬的心柔软起来，带她走进了街角的电影院。这是我和她的第二次约会，别人介绍的。
这是26岁，水水和草草分手。是水水提出来的，水水说与其这样僵持在太平洋的两岸，不如各自去寻找各自的岸,如果缘分还在,总会重逢。
(八)
10月29日，白杨树的叶子大片大片的落下来，盖在城市的草坪上，像一大片拼凑的阳光。
她在更衣室里试婚纱，我漫不经心的看着店里的电视。水水出现的时候，她脸上的微笑精致典雅，那是一个访谈节目，水水坐在嘉宾席上侃侃而谈，水水的眼神里不再有过去的柔弱，是我所不认识的坚强。
她穿着婚纱走过来，巧笑嫣然，旋转着炫耀着那一身华丽的洁白。我眩晕。继而明白，眼前是我的新娘，刚刚在记忆里滑过的，是永不复归的初恋，在我心底依然深藏的女孩。
手牵手回家，路过一片拆迁的工地，一面墙特例独行的立在废墟里。刚刚落过雨的泥土飘散着好闻的味道。
她这一天都被准新娘的幸福所感染，孩子一样的拉着我跑到墙根寻找：“你说落过雨的秋天，是不是也会有春天一样的青草生长呢？”
古旧的墙身上涂满了小孩子们的粉笔涂鸦，我低头，看到一个蜗牛壳，空****的附在墙角。那一只流浪的蜗牛爬远了，却忘记了带走她的壳，但愿她会找到更暖的壳为她遮风避雨。
我的眼睛依然可以穿透墙壁，看到砖石之间写着那句：“水水和草草永远不分离。”它们即将坍塌，废墟之上将出现更坚固的大厦。
这是27岁，我就要成为她的新郎。
(九)
水水不再是草草的水水。
草草不再是水水的草草。
只有在偶然的梦里，才有勇气回想起，那一年，水水和草草在同一个岸上相偎的情景。
从此，我就不再是草草，而是一棵树，让身边的这个女子依靠.
玫瑰的爱情
花店的老板扎花束的时候，发现了我这支个头不高，叶子发黄，蔫头耷脑的小可怜，因为我没有成熟饱满的花苞，她拿起我掂量了掂量，信手就扔到了花店的门外。
就在我快要奄奄一息的时候，是他把我捏在手心里带回了家。
虽然瘦得弱不禁风，但我庆幸自己还有完整的根须。把我救回家的这个男孩子，为我买了新的花盆，还从花窖里挖来了最肥沃，最松软的土壤，让我扎下了根。然而之前很长时间的营养不足，造成了我体弱多病的体质，尽管每天主人给我施肥，晒太阳，浇水，把我照顾得无微不至，可不争气的我就是打不起精神来，老黄着叶，象个将死之人。
看过我的人，每次都不屑地嘲笑主人“这是什么花儿？看样子活不了了，扔了吧”。可他总是淡淡地笑着，说“它能活，能活下去，这是支玫瑰呢！”主人的话，就象最温暖的阳光，最甘甜的露水，最丰富地维他命支持着我生长下去，生活下去！
主人喜欢在阳光充足的时候，坐在窗前和我一起享受安静。他喜欢望着窗外发呆，偶尔也会看着我露出难以察觉的笑容。我也喜欢看着主人的脸，细细琢磨他的表情，眼神。他真是个漂亮的男孩子，又黑又亮的眸子，鼻子高挺，薄薄的嘴唇。可我却一直都猜不出他每次都在想什么，他的表情那么复杂，眼睛幽深而忧郁，让我心疼……
不知道是哪一天，终于有人用欣喜的口吻来赞赏我了，“嘿，它还真长高了点呢，叶子也绿了。说不定以后能开花！”我听了好不高兴，看到自己的腰枝终于挺拔起来，叶子也绿得如碧，不再象以前一样自卑，每天在主人精心地打理下快乐地伸展着腰枝。主人从来都是亲自用手帮我抚去叶上的灰尘，他的手真大，但动作很轻巧，生怕伤到了我。每次看到他的手伸向自己，我都激动得颤栗不已，他的手连同他的眼睛，他的人一样，温柔体贴。
以后的日子，主人在我面前停留的时间越来越长了。我听到他老是轻轻地叹气，可不知道为什么，他总是把心事藏起来，不肯对任何人讲，也不肯对我讲，事实上，我多想帮他，却无从下手。有一次，我听到他对我呢喃细语“唉，什么时候开花呢？你究竟会不会开花呢？我的爱情，哪天才开出美丽的花呢？”
爱情？
从主人嘴里说出的这个词，记得还在花店里的时候听过。依稀记得‘爱情’是个很美的词，是种美好的东西。从来都是卑微的我，竟然可以带给他美好吗？我真的可以给他的爱情开花？我不敢相信，却终于了解，原来主人是因为我烦恼，他的确养了我太久，一直期待着我含苞欲放的那天，可我却不曾有过开花的迹象。从那天起，我每天都焦急得等待着自己长出花苞，渴望早日能满足他的愿望。我喜欢我的主人，真心想依靠自己的能力让他而骄傲，而惊喜，快乐……
一个阳光灿烂的早上，我从一个有主人身影的梦里醒来。从玻璃的照影中我看到自己头上长出一个嫩嫩的小花苞，被绿色的叶萼包裹着。一阵风吹来，我幸福地摆动着自己的身体翩翩起舞，抑制不住的兴奋。我曾因为自己的身份怀疑过，苦恼过，而今天终于可以昂着头，对所有的人说，我是一支美丽高贵的玫瑰了！“陋室藏娇，真的好美呀……”这是主人看到我的第一眼，发出的由衷的赞叹，我矜持地别过脸去，羞红了脸。
头上的花苞越来越大，可以透出隐隐约约的红色来了。主人的心情也越来越好，每天都哼着歌儿帮我松土，帮我掸去叶上的灰尘，那也是我最快乐的时候，他的脸离我好近，我贪婪地闻着来自于他身上的味道，心跳让可爱的花苞苞变得更红了……
据说，花朵开放的第一天，是玫瑰最美丽眩目的时刻。我绽放的那天，外面下了小雨，显得花儿更加娇艳欲滴，惹人爱怜，那一团热烈的红，幽雅而含蓄，是少女最鲜艳的血。
我的主人，我怀着崇敬的心去尊重，去热爱的主人，为了他的幸福，他的笑容，我可以牺牲自己的一切。所以当他小心翼翼地用剪刀把我从花盆里剪下的时候，我忍着疼，痴迷地看着他明亮的眼睛；含着笑，看着他把我包进一张华丽的包装纸里……
当他双手把我递到那个漂亮女孩手里的时候，我终于看到他的笑容了，是第一次看到主人毫无掩饰的笑脸，他看了一眼我，又望着那个女孩，意味深长地笑了。他笑起来真的很好看，我都眩晕了，眼前恍恍惚惚尽是他灿烂的微笑……
“很早，我就为你种了一支玫瑰，静静地等待它开花，我要亲手送给你！在它开放的第一天，送给我最爱的女孩！”主人的声音低沉而坚定，我听得心醉了，也痛得如同刀割，却相信他的每一句话，每一句坚如磐石的誓言。
最后，他和那个漂亮的女孩子抱在一起，他们紧紧地抱在了一起，我听到了主人的心跳，很快很快。
爱情？这种美好的东西。我给了他了吗？我想是的。
他手挽着漂亮的女孩子走远了，我躺在满是泥泞的地上，泪水和雨水混成了一块。