第六章 梦女孩02
19岁的夏天和10本日记
良颂的爱情，是黑夜里打开给自己欣赏的秘密。
良颂17岁时就知道了爱情的滋味，就是面对一个人时，整个世界都丢掉了颜色，而她，是唯一的一抹灿烂。
良颂的唯一颜色，是高而绰约的粟米。
她每次经过教室外的窗子时，良颂的眼神从一侧追逐到另一侧，不落掉每一片衣袂。
懵懂里，良颂知道了爱情是一种让人忧伤的东西，比如，他和粟米近在咫尺，一面薄薄的墙壁，便是天涯了。
良颂常常看见粟米和其他男孩子说笑间穿过校园，相对他而言，只是远方的风景，可观而没有到达的途径。
那时，上学唯一的动力是校园看粟米轻笑微扬的脸，一闪掠过教室的窗子，至于考学或未来前途，可以统统忽略不计。
17岁的夏天，良颂疯狂地爱上了写日记，密密麻麻的文字，记录着他的粟米，淡淡的忧伤是他唯一的心情。日记里有着粟米的衣服、发型，以及她和谁走过什么地方，说话时用了什么表情。
良颂常常想：这个粟米，仿佛在昨天，还是一个头发微黄的白净女孩子，眼睛眨啊眨的，眨着青涩的花蕾，怎么在一转眼间，她就绽放了?
隐约知道粟米的家，与良颂家隔了3个街区。那段日子，因为粟米，那个他极少去的街区变得熟悉而亲切，没事时，他总到那边走走，即使有事去或回，亦要绕到粟米家附近。彼时，他不知道粟米家的门牌，竟在这样的不经意中，发现海南路26号就是粟米的家，他对这一切变得稔熟。粟米出了楼道的第一个动作，就是抬头望一眼天空，慢慢走，越走越快，如同脚下安了弹簧，一路跳跃着青春的轻盈。
所谓的不经意路过，不过为遇见粟米，这是良颂17岁夏天的秘密，疯狂写日记让他的文字有了突飞猛进的飞跃，校报上常有他写的忧伤诗歌。所有同学都问良颂写给谁的，良颂只笑不语。那刻，良颂明白了一件事：每一个恋爱的人都是出色的诗人。
那一年冬天，所有的男同学都在疯长，像遭遇了雨水的竹子，日渐一日地茁壮。当看见有一拨拨壮硕的男孩子走在粟米身边时，他站在阳光下，看见了自己的哀伤，和同学的茁壮相比，他像一株种在贫瘠土地上的树苗，任凭岁月更迭，而他，羸弱得可怜。良颂的忧伤如雨后荒草，疯长。
他总认为没有女孩会喜欢自己，在高大的同学中，他更像一个青涩的孩子。
良颂的爱情，是黑夜里打开给自己欣赏的秘密。
那次，遇见粟米，一切的貌似不经意，其实是他的刻意。远远看见粟米，轻轻蹦跳在绿树如阴的路边，身上的淡青色棉布长裙，穿过树叶的斑驳阳光，花蕾般闪烁着。他极快地垂下头，不敢看她的眼睛，仿佛在轻轻一扫之间，她会洞穿了隐藏在自己身体深处的秘密。
这一次，没来得及躲，僵持在粟米身上的眼神，被她逮住，粟米望着他，浅短的惊疑后，是微微的笑：“你是良颂吧?”
那刻，良颂的心窒息了一下，然后被幸福击中：她居然知道自己的名字。
短暂的慌乱让良颂把设想过千万遍的开场白，统统不知丢在了什么地方。他只会看着粟米，傻傻而腼腆地笑。
粟米笑着望着他说：“你的诗写得很美。我喜欢。”
良颂多么想说那些诗是写给你的，却不敢。粟米的眼睛里闪烁着单纯而干净的笑，像极了蔚蓝的天空。
良颂只说你要喜欢看，我可以写很多给你。粟米渐渐不笑，说，良颂，你该好好学习了，等读大学了，我们就长大了。
说着，粟米哒哒跑远了，良颂站在原地，很久，想粟米的话里的意思，那句长大了，究竟包含了多少意义?究竟，粟米是不是洞穿了自己所有的秘密?
那个晚上，良颂趴在桌上，反复写粟米粟米粟米……
接下来的日子，良颂没命地读书。爸爸和妈妈说：良颂这孩子懂事了，知道用功了。而只有良颂知道，他只是想，将来的某一天，他还会和粟米在同一所大学，进出之间，他还可以看见蹦跳在树阴下的粟米。
19岁的良颂长高了，他像贮存了足够能力的树苗，春风吹过，他呼啦啦展开所有粗壮的枝节。
而粟米却像一枝早已定型的花朵，两年的成长完美了所有的细节，她的美丽安宁而祥和，像极了无风夜里的雪花飘飘，眉目之间多了悠扬的痕迹，让良颂的喜欢，有了渐渐的绵长，宛如夜光杯里的美酒，闪烁着琥珀色的光泽。
填报高考志愿的时间越来越近，良颂越来越焦躁，极想知道，漂亮的粟米，会选择哪个城市的高校，粟米的选择是他未来的方向。
想问，终是没有勇气，焦灼的彷徨里，粟米家门前的林**上，常常徘徊着他走来走去的影子。
那次，终于看见急速走着的粟米，每一个赴高考的人都是这样的速度。
良颂鼓足勇气迎过去：粟米。粟米定定地望着他，一年的苦读，仿佛沉重的书籍已经把良颂挤出了脑海。半天，她眯了眯显然已经近视的眼睛说，良颂。
良颂的脸红了一下：粟米，你说考哪所大学最好?
这时，楼上有人喊：粟米。
粟米抬头望一眼，飞快地说：北大，我妈妈叫我了，良颂，再见。
粟米急急跑回家去，春风扑朔的街上，良颂的快乐，来得彻底，粟米看好的，定然是她将要报考的。
那一年，良颂考中了北大，接到录取通知书，良颂第一个想告诉的是粟米，也想知道她究竟有没有被录取。没看见粟米，她妈妈告诉良颂，粟米考了复旦。因为她喜欢文字。
良颂慢慢说了哦，失落来得有点儿绝望。慢慢走回家，良颂拉开抽屉，里面码着整整10本日记，厚厚的，每一个字，都是他青春路上的心灵痕迹，给那个叫粟米的女孩子。
几天后，良颂抱着10本日记，站在粟米家门口，说：粟米，送给你的，脸倏地红了。粟米奇怪，用沾了水的手指点了点说：什么呀?
良颂小心拂去水滴：看完就知道了。
粟米接过来，笑笑说：正好有一个漫长的暑假，足够我看完它们。
良颂的心，轻缓落回去，那一刻，他是如此地害怕拒绝。
把日记堆到粟米怀里，羞涩少年良颂，顺着楼梯栏杆，飞快地旋转下去，从来没有过的轻松，像在万里晴空伸展开透明羽毛的鸽子，幸福轻飘飘地飞翔。
一个暑假，因为期望而变得漫长。
去学校报到的日子快到了，那天，良颂怀着忐忑敲开粟米家的门，开门的是个爽朗的男孩，良颂的心沉了一下，问：粟米在吗?
男孩回头喊：粟米，有人找。
粟米拿着毛巾揩着湿漉漉的头发，看见良颂，说：肖启，快让良颂进来。
良颂拘谨地坐在沙发上，一直看粟米，不祥慢慢浮上来。粟米指点着男孩：肖启，给良颂拿饮料。
叫肖启的男孩拉开冰箱，掏出一罐可乐扔给良颂，隐隐的笑里有暧昧不清的内容：粟米，我给你吹干头发吧，不然赶不上6点30分的电影了。
粟米说哦。电吹风嗡嗡响着，肖启的手指，娴熟无比穿过粟米的黑发，3个人的房间就寂寥得沉闷。
在良颂，是煎熬。终于，电吹风停下呜咽，良颂艰难地说：粟米，你看了吗?
粟米的表情停滞一下，然后说：哦，疯玩了一个暑假，只想把以前没玩成的时间给找回来，还没顾上看呢。
良颂的心，沉沉的，疼，或者庆幸，一齐拥挤进心里。
我还是拿回去吧。
粟米说好，进卧室抱了出来，递给良颂时问：什么呀?这么沉?
良颂说：我写的诗歌，记得你说喜欢，就想让你看看。
粟米说：哦，你写了这么多哪？
良颂说了再见，转身出门。眼泪哗啦就涌了出来，17岁到19岁夏天，良颂用两年的时间写了10本日记，是他一个人的爱情，与粟米本是无关，完美只在于自己的心情。
梦女孩
男孩对女孩说：“我们不要轻易说分手，好吗？好好陪我走下去。如果有一天，我送你玫瑰花和巧克力，就代表着我在向你求婚。”
男孩，女孩好幸福；男孩骑着摩托车，女孩就坐在他后面紧紧地抱着他，两颗心贴在一起的感觉，放佛就迎着风一起飞翔……男孩偶尔会一边手开车一边手握着女孩冰冷的手，而女孩总是很担心得说：“别分心，好好开车。”男孩不能握着女孩的手时，总嘱咐女孩把手放到他口袋里，这样会暖点。冬天的寒风在耳边呼啸着，可女孩没有一丝寒意，反而觉得无比的温暖。只因在他身边……
女孩感觉有什么东西烫着她的脸，睁开眼睛，发现枕头已湿了一大片；原来刚才只是一个梦，她已分不清这泪水是是梦境还是现实；不过，女孩知道，这一定是幸福的眼泪，因为她的心是如此宁静，她感觉到她的嘴角不自觉地往上翘……
多美的梦,多美的情景,可终归只是一场梦。梦中没有也许，没有如果，没有不安，因为梦醒了，一切又消失了，又该回到不想面对而又不得不面对的现实。
女孩是很喜欢坐男孩开的车，但她总是怕男孩开车。尤其是晚上，只要知道他在开车，知道他没到家，知道天气不好，她的心就总是悬着……女孩不敢给他打电话，怕他边开车边接电话，她都是算好他大概到家的时间再延长点，确定那时该到了，才敢给他打电话。
男孩曾叫女孩跟他一起回家，可女孩拒绝了；并不是女孩不想，其实她很想；只是她觉得男孩的心一直在摇摆，一直在矛盾中，他还没真正打开自己的心结，他还需要时间。女孩担心她要是跟男孩回家，也许就算他不爱她，也会因父母，朋友或责任而跟她在一起。可这样，男孩真的会快乐吗？她又会快乐吗？她不要他有负担，不要他们都不快乐。所以她对他说：“如果明年你还爱我，就跟你回家”；男孩说：“我明年会更爱你的”。女孩只是笑笑，她知道，她已深深爱上他，只是经历了太多，她心里对自己或是爱情，好像都有点惧怕了……曾听说，如果一个男人心甘情愿带一个女人回家，尤其是见他的父母，说明这个男人真的爱这个女人。女孩想，也许吧！也许那时的男孩是爱她的吧！就如男孩说的，他是认真的，只不过他们之间有太多的东西没解决。也许凡事都需要个过程吧！
女孩爱男孩，爱到不知该怎么办才好。男孩经常头痛，经常失眠……女孩总想做点什么，可却什么也不能做。很晚了，看到男孩的QQ头像还亮着或是发过去的短信还能接收……可很多时候，发过去的短信如石沉大海，头像虽亮但却不闪动……女孩知道他在等另一个女孩，她为他做的一切，他也许也同样在为另一个女孩做着，这些她都知道。可不知为什么，她却愿就这样静静的陪着他，就算不通话，没有短信，头像也没闪动，也只想就默默地陪着他，就算夜很深了，也要知道他睡了，她才能安心的睡。可不知什么时候起，女孩也开始失眠了，开始习惯半夜起来摸索一丝光线，只想给自己点温暖，安全感；还有心灵的慰藉。
女孩从小的睡眠质量就不好，因为她几乎每晚都在做梦，有时她自己都分不清是梦还是现实。也许她的梦只是让她在现实中不敢想的情景在梦中体验罢了，好像那是她的另一个世界；只不过每次醒来的心情，每次都不同。因为那个世界也会心碎……
女孩梦到了象征着爱情的玫瑰和巧克力，当她伸手去拿起玫瑰时，被带刺的玫瑰扎破了手；瞬间，玫瑰和巧克力都消失了……
只有那被扎破了的手，还在滴着鲜红却冰冷的血……
写给被爱伤的人们
爱的越深,伤得越重.于是,聪明人说:"我不相信爱情!"但我却相信,每个人都想经历刻骨铭心的爱情.然而古往今来,爱情总会给人当头一棒,但却始终没能把人打得清醒.如飞鹅扑火一般,人们总回向着那一点美丽的亮光,一次次冲过去,一次次被灼伤,然而有一次次向它飞去,最后焚了自己,悲哉蠢哉然而却美哉!
也许每个人都会经历自己的灵魂深底,也许这世间的爱就是那么的痛.也许老天爷是个嫉妒的神灵,他总是要让那真正深入心底的爱不完美.如果你忽悠,你情感忽悠,那就不会伤的太深,但忽悠的情感却不是爱情,而是戏情,但戏情却不是人们真正需要的.那个杀人不眨眼的大盗,也会为一个柔弱女子贴耳俯手,肝肠柔断.所以我们也会经历爱情,经历我们都不能为之理解的爱情,去爱一个让自己梦魂牵绕的不该爱的人.所以我们总是伤在情中,伤在我们真正付出的情中.但,也许流走的本来就是不该属于我们的,所以我们只得收拾好自己的心情,化做深深的祝福,祝福那个不属于我们的深深爱过的人.在那特殊的日子里,独饮那杯甜苦酸辣的人生汤
我想上帝造人和万物的时候,是为了繁衍后代,把人造成了雌雄.所以把人分成了两半,那么一半从生下来的那天起,就注定要为去寻找自己在世上的那另一半,一直在准备着或总在朝着那一半走着.但上苍却无法知道,他这样造出人后,却无法控制人的灵魂和控制人的复杂,所以世上出现了太多的悲欢离和,太多的恩恩怨怨.有个希腊的神话故事是着样的:由于顽皮的小爱神丘比特遭到阿波罗的嘲笑，决心向阿波罗展示一下自己的弓箭的威力。他笑嘻嘻地取出一支铅头小箭向珀涅俄斯河的仙女达佛妮射去。然后，他又取出一支金箭，射中了阿波罗。铅箭令人厌恶爱情，金箭却能使人燃起爱火。阿波罗热烈地爱上了达佛妮，而与此同时，达佛妮却以爱情为耻，并请求父亲河神珀涅俄斯答应她以处女终身。。。。。热情遇冷情，最终躲避爱情的达佛妮变成了一棵月桂树,而阿波罗看到了懊悔万分,他很伤心的抱着月桂树哭泣.可是月桂树却不停的摇动.虽然达夫妮已经变成了月桂树,但是阿波罗依然爱着她.阿波罗凝视着月桂树说:"你虽然没能成为我的妻子,但是我会永远的爱着你,我要用你的枝叶做我的桂冠，用你的木材做我的竖琴，并用你的花装饰我的弓，同时我要赐你永远的年轻，不会衰老".所以,爱情是永远不会衰老的.但爱情却像这个故事一样,永远是心中无法完善的美梦.但对于爱情,何去何从,每个人都有自己的理由,不能说相信爱情的人是很傻的,也能说不相信爱情的人是很冷酷的,每个活在这个世界的人都是不能完全掌控自己和掌控别人,所以爱过也别去后悔,选择不爱也无可厚非.(未完,你能把这个话题写完吗?)
曾经的《几度夕阳红》
爱情有时候就像一个红苹果，悄悄地挂在最远的枝头，总是在你不经意间，打中你红红的脸。就在你用审视的目光犹豫、怀疑的那一瞬间，却已经从你的面前掉落，当你再次捡起的时候，一切都已经晚了，因为它已面目全非。
——题记
记得在读高中的时候，大概是高二的下学期吧，第一次接触到琼瑶的小说。这一接触不要紧把我整个人的整个精力全部投入进去了。当时这种小说在我们学校女生中很是风行，同学之间互相串换着借阅，所以一本书到手后，便如获至宝，以最快的速度看完。一是被故事情节所吸引欲罢不能，一是压力所致，因为后边还有排队等着的同学呢，甚至有时打着手电看至凌晨而全然不顾第二天还要上课。
虽然面临高考，学习非常紧张，但仍痴迷于小说里面而无力摆脱。为书里面所描绘的各种跌宕起伏的爱情故事所倾倒，为主人公对爱情的执着和命运的多劫而或喜或悲或泪流满面。然后幻想着有一天也能遇到一个属于自己的白马王子，也和他演绎一段书中所描写的那样惊天动地的爱恋，最好在中间也穿插一些曲折。
懵懂的情感大概就在那时悄然走近。如一场春夜的细雨，不知不觉，等你第二天睁开眼睛的时候却惊喜地发现那是怎样一片萌动的绿意。
那时我们班上有一个叫强的男孩子，个子很高，学习很好，长得也很帅气。或许因为他喜欢运动的缘故，看见他的时候总是朝气蓬勃的。因为我们是农村高中，那时候农村的孩子思想上总有点保守的意识，所以尽管我们是前后座，但平日里却没有什么过多的交往。
有一天，在下晚自习的时候，同学们陆陆续续地走了。因为那天我没有小说看，所以就准备做几道习题。正做着忽然后面有人敲我的椅子，我回头一看，原来是他，这时才知道原来教室里只剩下我们两个了。他递给我一本书，我一看高兴得差点叫出声来，《几度夕阳红》！正是我非常想要却借不到的一本，今天晚上有的看了！ “如果你喜欢看琼瑶的小说，我可以给你提供，你慢慢看吧，不用和她们抢了。”说完他笑嘻嘻地整理书包。 “真的吗？那先谢谢了，对了，你哪来那么多琼瑶的书？” 我当时有点不相信自己的耳朵。“哦，我姐姐也喜欢看她的小说，经常买回来看，所以家里有很多她的书。”“哦。”他有点诡秘的回答更加让我半信半疑。不过，管他呢，有书看就足够了。
两天后我还书的时候，他真的又给了我一本，是琼瑶的《碧云天》。这次我真的相信了。就这样，他不断地给我提供琼瑶的小说，我也从不多问，拿到书只想着尽快一饱眼福。慢慢的我们之间好像形成了一种默契，每次还书的时候我都会晚走一会，而他也会留下来给我换新的一本。这样的日子大概持续了有两个月的时间，尽管没有过多的语言交流，但我觉得我们已经是很好的“朋友”了，甚至期待我们之间会发生一点什么。
很多事情有时候就是这样，虽然你一直希望得到，但真正摆在你面前的时候却还是让你感觉措手不及。
有一天，在我还他书的时候他说了一句：“你的快乐只在她的书里吗？”我抬头看着他深情的目光和认真的样子脸刷地一下子红了，“我、我……”我低下头不知道该说什么才好。“书外面有一个人，他注意你很久了，一直在找机会和你接近，你知道吗？”他轻声地问话让我再次陷入窘态，心砰、砰地乱跳，甚至不敢看他的眼睛。“我明白的”我用自己几乎都听不到的声音吐出了四个字，没等他再说话我便低着头走向宿舍。
那一晚，我躺在**翻来覆去的睡不着，满脑子都是他的影子和他刚才说的话。其实我何尝没有注意到呢？只是我不敢相信而已：他那么优秀，怎么会？也许是自己想得过多了……我一直在脑子里否定着自己的感觉。或许因为我并不漂亮的缘故，我一直认为爱情对我来说是个奢望。所以我不会相信有爱情会降临到我的身边。今天看起来他是认真的，我该怎么做？逃避还是迎接？就这样不断地问着自己，最终我决定用真心去拥抱这份期待已久的感情。
就这样我们悄悄地恋爱了。尽管当时学校不允许学生早恋，我们还是寻找着一切可以接近的机会，有时明明是一道会做的习题，也足以成为回头“讨教”的理由。有时彼此走过，哪怕不说一句话，只一个眼神便足以让内心漾起幸福的涟漪。自从与他恋爱之后，小说早已被我抛到了九霄云外。我们约定：一起努力，然后一起考上大学。如果谁没有考上，那么再考，为了将来的幸福绝对不能放弃。因为当时他的成绩比我好，所以我对自己没有足够的信心。“恐怕考不上的那个是我。”有一次，我们在一起的时候，我对他说。“我会一直等你的，直到你考上为止。即使你真的没有考上，我也不会放弃对我们的爱。”他把双手放在我的肩膀上，用深情的目光看着我，我相信他的真诚是发自内心的。于是我靠向他的怀里，第一次在他面前留下了眼泪。他轻刮我的鼻子：“傻瓜，不许哭。我们一起努力就是了。”随后他紧紧的握了握我的手。为此，我们还拉了勾。那段日子对我们来说是那么美好，天比往日的蓝，草比往日的青，就连看远处的山都含着笑意。
幸福的时光总是过得很快，转眼间一年过去了，我们正式面临高考。幸与不幸同时降临，他考上了如愿以偿的大学，而我仅几分之差却名落孙山。虽然早有预料，却还是忍不住伤心，任凭他和家人不住的劝我，安慰我，我还是哭了天昏地暗，只为不能与他在一起。
尽管家里经济情况不是很好，按照我们的约定，我上了高考补习班。送他走的那天，看着他渐渐模糊的背影，我暗暗发誓，无论如何，我一定要考上。于是我把全部精力都放在了学习上，周围的任何人和事都引不起我的任何兴趣。他经常给我来信，用绵绵的话语鼓励我。每次读着他的来信对我来说都是莫大的欣慰和鼓舞。但为了有更多的时间来学习，我很少回信给他，我想他是会理解我的。
寒假的时候他回来了，还给我带来了一件礼物，是一付漂亮的毛线手套。他说“冬天的夜晚教室里很冷，你的手爱生冻疮，看书的时候你就带上它吧。”我靠在他的怀里，尽管天刚下过雪，而我一点都没有冷的感觉，一种温暖的幸福在我的心里弥散开来。因为我补习很紧，没有几天假期，又赶上春节，我们两家也不在一起，所以整个寒假我们只见过三次面，便带着遗憾恢复到各自的学习中去了。
时间过得很快，黑色的七月不期而至，考试前他再次给我来信，告诉我不要紧张，相信自己，平时的你就是最好的。我也尽最大努力让自己平静，但只要一想到他，还是不由自主地紧张。这是决定我命运的一次高考啊，考上了我们如愿以偿，考不上，我将永远离开了校园。因为我的父母年龄也大了，身体又不好，靠天吃饭能有多少经济来源呢？复读这一年家里已经尽全力了。尽管他们一再表示就是砸锅卖铁也支持我继续复读，但我知道我不能再在双亲孱弱的肩上增添任何重力了。正是带着这种复杂的心情，我走上了考场。
有时候，人越是想得到的东西却偏偏事与愿违。第二次落榜的打击我已无力承受，因为一切对我来说都已是空中楼阁。尽管我知道他还一如既往地爱着我，但我不敢想象在丰富多彩且充满**的大学校园里他还能坚持爱我多久。况且现在我们已是天壤之别，命运已无情地将我们划分为城市和乡村。多少个夜晚我以泪洗面，望着窗外月圆月缺，我的心已经低到尘埃里面。
一个月过去了，我不忍心再看着父母每天为我操心，为了这个飘摇的家，也为了自己尽快从落榜的阴影中摆脱出来，痛定思痛，我决定出去打工。在我临走之前我给他写了一封信：
强，我一直深爱的人，或许我们真的有缘无份，我不得不去面对再次失利。我的失利我想无论对你对我都是一次很大的打击。如果说第一次失利我还心有不甘，怨天不公，这次我却彻底的认命了，我知道它将意味着什么。感谢你这一年多时间给予我的爱和帮助，我会用一生时间去回味它。你的明天是灿烂的，不要让当初的誓言成为你日后的羁绊，与你一起走过那么多开心的日子，此生我已无怨无悔。我们都不是弱者，但不得不去面对现实，忘了我吧。我已决定去外面打工，不要再找我。既然必须要面对分离，那么我们从现在开始学会适应吧。
离开父母和家人后，我来到了南方一座小城，不久便找到一个还算满意的工作。为了不让自己有闲暇的时间想更多的事情，我拼命的工作，就连姐妹们拉我上街，我也委婉的谢绝了，虽然自从来到这座小城后，我还没有看全它的真实面貌。整整一年的时间，我没有让自己闲下来。其间也偶尔给家里打个电话，并一再叮嘱父母不要对他透漏我的任何消息，我不想藕断丝连地拖累他。
渐渐地我已习惯并喜欢上了这份工作，同时也得到老板的赏识，从一开始的流水线操作工人将我提升为拉长，直到后来的业务主管，这也让我第一次重新找回了自我。由于业务的关系，和其他管理人员接触的机会多了起来。这期间经常有关心我的人问起我的个人问题，也有人直接或间接的向我表示爱意，都被我婉拒了，因为强始终是我心底最真的爱、最深的痛，我无力再去接受其他人的感情。
整整三年的时间里我没有回家，只是每月按时给家里寄钱。前两年从电话里我了解到强不止一次地去过我家，父母按照我的嘱咐都没有将我的地址和电话告诉他。看着他悻悻的离开，妈妈也多次在电话里劝我还是告诉他吧。我都没有同意，我觉得我们之间的差距已经越来越大，他那么优秀，天之骄子，前途一片光明，而我算是什么呢？好听的说是大学漏子，其实就是别人眼里的一个打工妹，我用什么和他相配呢？就这样，我们三年来一直没有联系。现在他已经毕业走向工作岗位，我想他应该把我忘记了，那一段初恋对他来说或许只是一颗青涩的果子，等不到成熟，也无力采摘。
第四年的春节，我终于耐不住思亲心切，向老板请了一个月的假，大包小裹地登上了回家的火车。
家门口的一声“妈——”，我已热泪盈眶，快四年了，家还是那个家，只是父母已经明显的苍老了许多，我的心情也不同于当初离开家的时候。四年的时间足可以改变一切，我已经从离开家时十八、九岁的小女孩长成二十三岁的大姑娘了。晚上我躺在妈妈的身边和妈妈聊了很长时间，我们聊到了强。妈妈告诉我，听说强在半年前已经结婚了，妻子是他大学的同学。我无语。这件事虽然早在我的预料之中，但今天听来还是让我有一种锥心的痛。
一转眼，一个月时间很快过去了，我不得不含泪告别父母回到工作的小城。就在我整理行李的时候，妈妈好像突然想起了一件事，把我叫到一边，递给我一本书：“妈差点忘了，这本书是强半年前送来的，让我交给你，我把它放在柜子里了，差点给忘了。”我接过书一看是那本他第一次借给我的《几度夕阳红》，由于火车时间的固定，我来不及多想便放进随身的包裹里。匆忙的上路了。
在车上，我把那本书拿出来，当年的情景在眼前一幕幕浮现。我慢慢的翻着书，赌物思人，他现在过得好吗？突然一封信从里面掉下来，我拾起打开一看，是强写给我的，我一行一行的看下去，泪水不断打湿信纸，模糊了字迹。他告诉我，他一直在苦苦地找我、等我，多次去我家里无果后他确信我已下决心要离开他了。他恨我为什么那么狠心，只留下一封信就再也没有任何消息，仿佛人间蒸发了一样。还有，当初的那些琼瑶的书，都是他为了和我接近，自己去书店买的。他还在信里写道：“三年的时间里你没有一点消息，我彻底的绝望了，为什么你要那么绝情？不能和你在一起，是我今生最大的遗憾。一颗死了的心，和谁在一起还不都是一样的吗？我不想让年迈的父母再为我的终身大事而操心，于是我决定结婚了，她是我的大学同学，后来我们分配到了一个城市工作，我知道她一直在追求我。你放心，我会扮演好自己做丈夫的角色，我会尽量让自己多爱一些妻子的。当你看到这封信的时候，我已经成为别人的丈夫了。不过请你记住：你是我今生永远的心痛，我把最真最纯的爱都给了你，此生不会再有第二次。”
读完这封信，我已泣不成声，后悔自己当初是那么的固执、决绝。一份如此真挚的感情被我疲惫的心拒之于门外，一份本该属于我的幸福就这样悄悄离我远去。如今，再次回头张望，一颗用眼泪和悔恨填充的心只沉淀出一个声音：晚了，一切都晚了……
两张床的距离有多远
序：
也许在命运的年轮中最奇妙的东西便是缘分，有缘的人纵使遥隔千里依然为爱相逢相识，无缘的人即使是最近的距离也不可逾越…
我叫游贝贝，陈生是我的初恋男朋友，在初三那个硝烟弥漫的时刻开始了我们短暂的初恋。那个夏天，我在四月就拿到了市重点高中的保送资格，当时陈生是我的同桌，闲暇之余，我就帮他补习功课，没有想到这一补就出了感情。我每天帮他抄笔记，解数学题。情窦初开的年纪，牵手也让我激动地好几天睡不着觉。当时我们说的最多的话就是过几年咱们结婚。
可是中招考试以后，我就失去了他的消息，他不再接我的电话，甚至我去找他，他都不见我。我是在2001年7月13那天接到他的分手电话，当时我正和我的家人一起看电视---萨马兰奇宣布北京成为2008奥运举办城市的时候，我还没来得及高兴地跳起来，电话就响了起来，他说话很快，很简单，一个逗号都不给我留一个。他说：贝贝，咱们分手。然后就听见那边嘟嘟嘟的电话音…
我过了很久才走出他的阴影。高中开学以后我在同学那里得知他去了一个三流高中，之后再没有了他的消息，我一直都以为我们是相交过的两条直线，不会在重逢，只会越走越远…
大一寒假开学的时候，我因为在家和父母吵架，所以提前了两天返校，下午我接到了陈生的电话，说他在北京补习新东方，问我开学了吗？
我说开学了。
然后我们很长时间都没有说话…
最后他说：
“今天我们的课已经完了，明天晚上我回西安，我等下去你们学校看看你吧。”
我在电话这边沉默了很久，然后说好吧。
这是我们分手后我第一次看见他，他长高了很多，胡子也蓄了起来，已经不是那个从前的幼稚小男孩了。
我们在学校的操场边上坐着说了很多话，大多数都是在说以前同学的现状，我们都没有触及以前的那份朦胧的初恋。等所有的话已经说完，我说我要回宿舍了。可是一看表才发现已经12点了---宿舍门已经关了。
我很窘地站在那里，不知道怎么办才好。
“明天咱们一起去逛街吧。你当我导游，怎么样？”他问我
“好的。”我笑笑，挺不自然的回答，我在思考我晚上的住宿问题怎么解决。
“那今天我们住一起吧…”
“啊？！”我还没有等他把话说完，就大声喊了出来。
“不，你想错了，我是说要一个双人的房间---”
“不行！我男朋友知道了，我就是有一千张嘴也说不清！”
“那你现在回不了宿舍了啊，算了，走吧，住两个房间，总可以了吧？”
就这样，我和他一起去了学校的宾馆，我说要两个房间，结果那小姐说现在开学时段，房间紧张，只剩下一个双人房间了。
“我住卫生间，你住房间里。好了吧？”他看见我紧皱的眉头对我说
我最终犹豫地和他一起进了房间，一路上我的心都悬在半空中---我很没底…
我们坐在房间看电视，最后我困了，我说我想睡觉，他关了电视，对我说，晚上盖好被子，别着凉。然后就去卫生间了。
我躺在**翻来覆去睡不着，刚才的困意一瞬间不知道跑到了哪里。
就这样过了一个多小时，我终于敲了卫生间的门
烟雾缭绕----他一直在抽烟，我突然觉得他已经不是从前那个给我讲笑话，然后静静地看着我笑的那个小男孩了…
“你回房间睡觉吧。”我鼓起勇气对他说。
“算了。我回房间你怎么睡觉？”
“ …，但是你这样我也睡不着啊。”
他看了看我，然后很疲惫地笑了一下，我知道他也很困。
我们躺在各自的**，房间很安静，好几次我都想去把电视机打开，可是我怕吵醒他，听到他均匀的呼吸声，我才发现刚才对他的怀疑显得那样的猥亵…
我忘记那天我是怎么睡着的了，醒来的时候，他还没有起床，我躺在**轻轻地喊了声陈生。他没有反应，我以为他还在睡着。
过了很长时间，他才答应。
“你已经醒了啊。怎么我叫你这么久才反应呢？”
“没有什么，在想事情。”
接下来，我们洗脸，刷牙，一切都显得很自然。
白天，我们一起逛王府井，过繁忙的交通口的时候，他会拉着我的胳膊。这让我想起三年前，他牵着我的手在西安的街道穿行的情景。
三年了，一切都变了…
在swatch专柜，我看中了一款表，他没有犹豫就给我买了下来，还说是送我的20岁生日礼物。他帮我把表戴上，看了看，然后说了句：“和三年前我送你的那块有点像。”
我记得三年前他送我的那块表，只是后来分手以后，我扔在了马路边的垃圾桶里。现在我手上戴的和原先那块颜色一样，都是蓝色的波浪花，只是表盘小了点而已。
我没有说话，恍惚中听到他叹了声气…
后来我把他送上火车，在回学校的路上，我收到了他的短信：
“贝贝，好几次，我都想牵你的手。能告诉我两张床的距离有多远吗？”
沉思了很久，我给他回了短信：
“两张床的距离就像我们之间这样远…”
很多年以后，我在一个网站上看到了一个署名为“贝贝不哭”的网络写手写的一篇文章，上面有这样一段话：
“如果没有了缘分，即使睡在一个房间，也只能静静地听她均匀的呼吸，两张床的距离其实可以很远…”
原来，那晚上他一直没有睡…
寄托在网中的爱
[ 述 ]:不懂得开始是如何的进行,不想知道结束是如何的开始,只是我们在做着各自的人生方程,与你划上等号是我一生中奢望的等待,虽然寄托在一个没有颜色的世界中,但爱不会远去,而会更深.
他叫魔箭，而她有一种习惯：每天的第一件事就是到网上去找他的文章，精华帖122，主题贴也是122，完全100%的精华。她喜欢他的文章，内敛、深刻、有哲理……
他酷爱网络，空闲时，他喜欢去BBS写点文章，她喜欢他的名字，因为那是第一次认识他使用的名字。他们会用QQ聊天，没有预约，只是巧合，因为他知道她每次什么时候来，所以他也每天什么时候去。就这样，断断续续，他们在网络上认识了3年，可是，她知道，他不会爱上她，说喜欢那倒是有可能。
她叫枫叶月，是个平凡的女人，有一份还不错的工作，最重要的是，因为工作的性质，她每次打开QQ都能见到他。他还说，他喜欢她的名字，他喜欢秋天的红叶，后来他送了一幅红叶画给她。
“你的名字是不是寓意丘比特之箭？”她问，他回答：“不是，是用来传书信的”。无意中他点了她的名字，这是她第一次和他说话，她只是感觉很好玩，他们聊的很开心。就这样，他们慢慢熟悉起来。记得有一次，她故意捉弄他，换了一个名字，问他：“你是做什么工作的？”，他回答：“商场服务员”，她暗自偷乐：“好你个家伙，居然敢骗我！”
后来他告诉她：“谁叫你捉弄我，你那点伎俩，我早就看出来的。”她说：“你怎么知道是我？”他回答：“你说话的语气跟别人不同”，她一时无语，纳闷，怎么个不同啊！他就是这样：大大地狡猾。可她偏偏又喜欢这样的狡猾。
他们每次都这样闲聊着，之后互换了照片，他把她的照片写成了文章，给她看，说她很美！她喜欢看他写关于她的文章，而她知道：他从不把他们之间的事情发在BBS上。
他给她的感觉是一个既成熟稳重又不失幽默的人，她喜欢告诉他自己的心事，他通常是静静的聆听；通常用关爱的双眼微笑的望着她不语；通常又以一个长者的身份和她交谈，其实他们相差不过几岁，可他总以居高临下的姿态面对她。但她已经很满足了，她每天都能感受到他的存在，那怕只是简单的一句：“我们是永远的好朋友”。
她也曾问他：“你是否想我？”他回答：“是的，我想你”；曾经她又问他：“你是否爱我？”，他回答：“不，我不爱你”；但她明白：他是用理智在控制自己的感情。
她带给他的感觉是那么的清新、自信，在她的身上，散发着一股让他着迷的吸引力，她感觉和他在一起的时间总是很快，每每聊到兴头时，上班的钟声已经敲响。她走在上班的路上，会感觉阴了几天的天空突然放晴，她笑了，她的笑容那么灿烂又那么自信……
有一次，他们照常用QQ上线，他说：“他可能不能来这个地方了”，她说：“为什么？”，他回答：“你别问”，他又说：“这样吧，我给你一个电话，行吗？”她说：“不行，我就喜欢这样聊天。”他说：“那算了，不过以后有机会一定会再见的。”就这样，他们虽然没有以前那么频繁的聊天，但偶尔还能遇见。
她知道，虽然他们不能像以前那样对话，可他们都会时常想着对方。她也会把自己的心事用留言的方式告诉他，他依然会像以前那样和她聊，但他们心里都明白，他们之间有一道鸿沟难以逾越。
她依旧会像以前一样，每天去网上看他写的文章，她能从她的文章中了解到他的内心，知道他现在是开心还是不开心。但她不知道，这样的经历对于她来说是好是坏，不过她想：毕竟是一种人生的经历，应该是值得的。
闲暇时，她已习惯揭开这段记忆的轻纱，吹动尘封的扉页。每当夜色临近，心里时常会留下他那无法碰触的影子……
[注]:根据真实故事改编,80%的纯度,100%的爱情故事.
我一直站在你离开的地方
走过2003一无所有，听着别人的爱情故事，听着属于别人的笑声，内心总会莫名的悸动。每当夜深人静时，无奈的孤寂让我久不能眠，心情就如窗前的落叶一片一片飘零，思念如潮水般涌动心弦，牵挂的枫叶在那飘落……
流失的昨天在眼前一幕幕闪过，无名的惆怅在剥离那脆弱的灵魂，心在刺痛，莫名的心酸充满了空洞的世界，想起与枫叶一起走过的岁月，不禁头涔涔而泪潸潸。
记得我们的初次相遇是在三年前，盛夏的8月热浪迫人。每一次来到伟人故里＿中山，心情充满了新奇的**。在这个陌生的城市，一次偶然机会邂逅了热情大方的你，我的生活从始充满了阳光，你的声音，深情的眼神给我留下美好的回忆。交往中我们虽然有着成长经历的不同，却有着共同的语言，性格和爱好，算得是一聊如故。或许就是上苍注定的缘分，让我觉得你会是我一生要爱的人。因为，这种感觉是从来没有体验过的。
那时候的天空总是晴朗，海水总量草绿的，阳光永远都那样的温和，就好似生活在阳光的包围里，真是快乐极了。第一次相约在咖啡馆，你举足间的神情深深打动着我的心，那深情而又温柔的眼神让我感受到你的可爱。从那一刻起，你唇边**漾的微笑，温柔的声音和眼神，你的样子正在我的生活慢慢融化，成为生命的一部分。已经不能没有你，因为已经爱上了，这种爱不是一时的冲动，爱是无理由的，因为爱，所以爱。
9月是苍凉的岁月。因为工作关系我回去了广州，从始和你失去了联系，在离开的这段日子里想了很多，很多……后悔当初选择了离开，我的生活一片灰暗。酒吧里的生活让我感到麻木和迷失；天天狂醉的我想把你从此忘记，可我还是忘记不了，直到永远。我哭过、忏悔过，离开你会是我一生的错，现在才明白我只是一个匆匆过客。我的爱情与你擦身而过。原谅我，不能把你忘记，我是真的放不你你。离开以后才知道，我是真的，真的很爱你。你能原谅我吗！
离开你，我的生活一团糟啤酒、黑咖啡陪伴我度过黑夜，我的生活已经模糊了，但还是坚持每日发一封E——mail,希望你能看到我的真心留言。也曾经在我们相遇的地方徘徊，等待。在漫长的等待中我学会了哭！除了这样，我还能怎样！我知道已经不可能回到从前。但，我从不放弃，默默地等待你的出现。不知你在何处漂泊，你眼中看到的天空又会是怎样的，我在你心里又留下怎样的回忆。
再次见到你，是去年的7月。因为我坚持不放弃在寻找迷失的爱情，也许是我的真诚感动了上天，或是我们的缘分未尽。我们还是在我们第一次相约的地方相遇了，和你聊了很多你的故事，也说了我一年零三个月的寻找和牵挂。刹那间只想回忆我们第一次相约的点滴。重新回味我们一见钟情的感觉。
10月是我一生最难忘的日子。无由来的一场灾难把我多年来的努力化为灰尘，使我到了一无所有的地步了。亲情的离弃，朋友的出卖和背叛，好友的死别，所有的一切一切令我伤透了心。活着对我来讲已经没有什么意义了。是你，一直在默默的支持我、关爱着我，在我最困难，最需要藉慰的时候关心我，使我觉得至少还有你是真心的对我好的。我才有勇气活到现在。也证明真正的朋友是“患难见真情”的事实。至少你不会在这个时候像我身边的朋友离我而去，真的非常感激你。因为我觉得生活在世还有一种期盼，我要有我的真诚打动上苍恳求你的原谅原谅，让我们重新开始好吗？
在经历了这么多的风雨挫折，到了今日我才真正领悟到一种平凡的幸福，而这种幸福是能够和你在一起。你默默的支撑我的生活，“岁月如戏，人生有你”已经足够了。你默默的支持和关怀，使我看透了社会人生，使学会了思考生活，思考爱情，更重要的是让我懂得怎样去爱一个人，珍惜一个人，而那个人就是你。时间分证明一切，真的，我永远都会爱你＿枫叶，原谅我，回到我身边吧，好吗？
写到这里，收音机那头传来陈慧林嘶声力竭的吟唱，也道出了我内心的心酸和独白。因为记事本里有着我太多的牵挂和无奈，深情的演译恰好是我对你的真实写照，“翻开随身携带的记事本，写着许多都是关于你，你讨厌被冷落，习惯被守候……等你等太久，想你泪会流，而幸福快乐是什么?爱得痛了，痛得哭了，哭得呆了，……“我做不到，爱一个人难，忘记一个人更难。
枫叶究竟在何处飘落，我不知道，但我会一直等待，直到永远、永远……