第七章 爱上一个人
因为爱，所以不留下你
一个故事只会有一种结局。这世上有一种爱叫天长地久地相伴，化作执子之手与子偕老的山盟海誓，生死相随；这世上还有一种无缘的爱，飞蛾扑火般地执着却得不到浴火凤凰的重生，于是，一生便有了刻骨铭心的牵挂和看似倔强的遗忘。虹想到这几句话不由地笑了，眼睛
“一个故事只会有一种结局。这世上有一种爱叫天长地久地相伴，化作执子之手与子偕老的山盟海誓，生死相随；这世上还有一种无缘的爱，飞蛾扑火般地执着却得不到浴火凤凰的重生，于是，一生便有了刻骨铭心的牵挂和看似倔强的遗忘。”虹想到这几句话不由地笑了，眼睛里尽是泪花。“还是他的阿花么？”反复地问询问自己，真的是吗？“阿牛哥”，一个寻常的称谓此刻仿佛每低呼一声便成为一根长鞭，狠狠地抽打着她的心脏。
这世间从此少了一个关于“阿花与阿牛的故事”，虹凄凉的想着，与此同时眼前却跳出来一个让她极其不愿意想起来的名字：明。仿佛有关明的记忆恍如隔世般，然而心底的痛楚却清晰可见，伤口依然痛得流血。
“你希望我留下，还是离开？”明极其认真地询问虹。“我希望你离开”。其实明没有看见虹在回答他的问题时总是闪躲不敢看向他的双眼。“好，既然如此，那么我会想办法离开”。虹知道明是认真的，他一向都是说到做到，然而虹却在心底偷偷地把剩下的话留在心里，虹的心里在说：“如果我请求你留下，你会吗？凭什么把你留下？”
虹的眼里闪动着泪光，却小心翼翼地藏着不让明发现。“你永远都是我的阿牛哥”。“阿花，阿花，我怎能生生地把你舍下？”
虹急急忙忙把明的嘴巴捂住，虹知道明想说什么，那些话一定会让虹一辈子都无法忘怀。虹想告诉明，她爱他，用尽了她生命里的所有，一个女人最深、最真的情感。可是，明只是用他的拥抱去回应她，用吻去点燃她的热情。虹想也许明不爱她，他只是怕寂寞，一个人的寂寞。虹想知道另一个女人的所有，却又害怕从他口中知道另一个女人。虹不问，明不说，虹看着明洁净的衬衫，清爽的神情，总是猜测：他的妻，一定是善良而又聪慧的女人，明真是一个有福气的男人。
不过，从明陆陆续续地述说关于他的妻，虹勾勒出了一个女人肖像：温柔，美丽，聪慧，善解人意。“我如果爱你，绝不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己：我如果爱你，绝不学痴情的鸟儿，为绿荫重复单调的歌曲……我必须是你近旁的一株木棉， 做为树的形象和你站在一起。”虹喜欢舒婷的《致橡树》，她要以此诗来禅述她所认为的完美主义爱情，纯粹的爱，不掺任何一点世俗杂质。
虹爱明，爱得很深。或许爱到极至后便会由浓转淡，只能因为此来诠释自己的爱情，借以忘却深的痴恋，由此来平复牵挂的痛，爱的伤。也许宁可无心，亦不想爱得这样没有自己。虹一头扎进书本里，什么书都读，什么字都写，似乎唯有这样才能做到不去想明，压抑自己想念他。她在集市上买了一些毛线，明的帽子、围巾和毛衣一一备齐，当心中冒出了想要送给明的念头时就毅然拆掉，仿佛唯有这样才能在每一针一线里去寻回曾经的自己，即便双手疼得颤抖，也不放过自己。听说爱情里的那个人是前世葬你的那个人，如此之说准确么？显然是荒谬的，错过的时间，留下一段错误的爱情。如果这也算是爱情的话，在这个崇尚爱情却又物欲横流的社会里，爱情变成一件奢侈品，又似是潘多拉盒子一样，打开后将会发生怎样的事情人们无从猜测。虹记得明说，如果他们早日相识，如果他们相识在大学，他一定娶她为妻，他喜欢有才能的女人。虹笑着说，那是不可能的事，自己只是一块朽木，岂是读书的那块料，肯定是遇不上的。明笑了，他笑虹的孩子气，他喜欢她的直率和纯真。
虹怕明，那是基于爱，假以爱的名义，让自己走进了明的视线。因为爱得深所以才不敢靠太近，每次的靠近都是基于明的热情，以及他的呢喃“为什么怕我？不要怕我，真的不要怕我”。虹没有告诉他，怕他是因为想尽早地忘记他，只是想淡出他的视线，让他也早些忘了她，让一切又回归到原点。虹没有告诉他，之所以想从他身边逃离是因为明从来都没有说过，虹知道明不会轻易地开口说爱，也许他的爱早已留给了他的妻，而自己只不过是他停泊的一个港口，只有倦了的时候才想到找她栖息片刻。像他这样出色的男人，虹情愿相信止拥有一个像她这样的平凡女人，虹的心亦因为这样一个原因而沉入谷底，仿佛只有在疼痛的煎熬中方能让自己放手，放弃对明的爱。她时常嘲笑自己，打心眼里又瞧不起自己，用她自己的话来说那就是：作贱人。既爱着那个人，又企图在他身上找到缺点借以忘记他，将他逐出自己的生活圈，逐出脑海和心房。
“阿牛哥，你走吧，深圳这个地方不适合你，回武汉吧，那里还有你的家，还有你的妻儿，他们比我更需要你。”理智让她把他不断地往另一个女人身边推，言不由衷的话一遍遍地在明的耳边响起。明似乎把虹看穿了一般，他知道虹在说谎，心疼她伪装的坚强，却又无奈地陪着虹说谎，把相聚的时光尽力地营造得轻松惬意。
虹借由繁重的工作来麻痹自己，在一家老外公司做会计的她开始时不时地请病假，老板感到很老火，却碍于虹是一位资深的老职员所以只得批假，不过，虹为了使自己彻底忘了明，便借着老板找茬的机会把一肚子恶气向老外撒去，气得老外吹胡子瞪眼，如虹所想，卷铺盖走人，但是这一切都没有告诉远在武汉的明。
虹每天挂着QQ期待着闪动的老鼠，然而奇怪的是，特有的头像却始终没有亮起来。虹习惯了晚睡，从前的明不管多晚都会与虹道晚安，虽然隔着冷冷的屏幕，这对虹来说已经足够。时间过去了很久，依然无法见明上线，虹忍不住打了个电话给明，明说他忘了自己的QQ密码上不了线，然而明却没有询问虹的近况，说话的语气变得漫不经心。虹开始变得焦躁不安起来，一切都朝着自己希望的那样发展又仿佛又在预料之外。明难道真的已把自己忘了么？是不是自己没有给他留言，没有打电话给他，他便把自己忘了？真的只是自己一厢情愿么？
一天，明出现在了虹身边，一如第一次见着明的时候一样，白衬衫，黑长裤，只是眼神中的疲惫无法遮掩。明说把公司从深圳搬回武汉，妻习惯了有他的陪伴。明像谈论天气一般与虹说着，仿佛这一切都与他无关一般。而后虹便看着明开着小车离开了她的视线，明留给虹一大箱子世界名著，一枝钢笔，以及一部MP4，这是虹一直想买的却一直未能买成的东西。“让我最后一次抱你好吗？”明看着虹。虹扑进明的怀里，不知什么时候张惠妹的《我可以抱你吗》这首歌响入他们的耳际，“......就要分东西，明天不再有关系，留在家里的衣服有空再来拿回去......我可以抱你吗？爱人,容我最后一次这样叫你,如果明天我们还要分离,让我痛快地哭出声音......”。虹哭了，滴滴泪都留在了明的脸庞。
“你是这样的吝啬，吝啬于你的语言，只要你开口，我就会为你留下”。虹在世界名著《白与黑》里找到了明写的短短一行字，虹只是摇了摇头，她爱这个男人，可她知道她的爱或许会成为禁束两个人的枷锁，会毁了他的事业和家庭，会让另外两个人甚至更多人受伤害和牵连，何必这样呢？这样的结局又岂是想要的？不如全身而退，还他一段平静无波的生活。
虹在明辞行后的第二天便收拾了行李远离了深圳这个伤心地。将明送给她的东西全部退了回去，她说要分就分得彻底，要忘就要忘得干净。在深圳这座繁华城市人们从来都不相信爱情，可她信，她拥有了一段生命中最凄美的故事，有了一生的牵挂。她去了西部，她说在辽阔的草原，她将放牧她的爱情，这份爱情像草原的天一样蓝，一样清澈，永远都珍藏于心底。
爱上一个人
爱上一个人的感觉是怎样的？其中的滋味又如何？没人能说的清楚。因为每个人心中都有自己理想中的恋情。但是有一点是肯定的。当我们真正爱上一个人的时候，我们会时不时地在心中温习他或者她的影像，一笔一划，细细勾描，但是总也拿捏不好这其中的力度，因为我爱上一个人的感觉是怎样的？其中的滋味又如何？没人能说的清楚。因为每个人心中都有自己理想中的恋情。但是有一点是肯定的。当我们真正爱上一个人的时候，我们会时不时地在心中温习他或者她的影像，一笔一划，细细勾描，但是总也拿捏不好这其中的力度，因为我们心中满是忐忑的欢喜。
重了怕自己深陷，轻了反而会心生疑虑，会问自己是不是真的爱他（她）。
爱着他（她），我们总是希望能陪伴对方更长的时间。即使彼时，无话可说，默默相对也是满心的甜蜜。只是这想法太过奢侈，我们都是心浮气躁的人，这个世界也是心浮气躁的。所以我们总是禁不起等待。就早早地放开了手。然后徒留遗憾。不过即使爱也不一定要在一起，即使放弃了心里还是爱他（她），只是一切都已成往事。
往事不可追。
我们很会自我安慰和修复。爱了伤了就选择遗忘。我们到最后能做的只有逃避。逃离拥有他（她）气息的城市，去另一个远方流浪。
爱情本身是很牢固的，脆弱的是我们的心。它们耐不住寂寞和**。它们总是渴望更好的感情的滋润，它们总是到最后才能发觉最初放弃的才是最好的。而，这时一切皆已面目全非。如果知道等待的人一直在等待，直到心中的希望悉数死掉，那些离开的人的心中会是怎样的感觉？是遗憾，还是更复杂的情愫呢？没人能知道，即便是当事人也不能完全地诉说清楚。
爱到最后都是一个人的事情，放弃或坚守，听凭内心的决定。
我们都是这样爱着，当我们爱上一个的时候，到末了，心中是寂寞还是他（她）。仅此而已也仅能如此……
爱在终结时
前两天看了朋友写的一篇真实的很伤感的故事，颇令人黯然泪下。从刚刚上大学那年我们都成兄弟成了最好的朋友，眼看着他们经历了8年的爱情长跑，两个人已经成为了一个不可分割的整体，可现实的残酷就是这样，8年啊，它不是句号，是结束。爱情的终结。带来的只有前两天看了朋友写的一篇真实的很伤感的故事，颇令人黯然泪下。从刚刚上大学那年我们都成兄弟成了最好的朋友，眼看着他们经历了8年的爱情长跑，两个人已经成为了一个不可分割的整体，可现实的残酷就是这样，8年啊，它不是句号，是结束。爱情的终结。带来的只有两个人之间无尽的伤痛。记得朋友在他的空间中有写过有这样一段：
现实有时候是残酷的。这样的感情注定是没有相交的两条曲线，只能是一种凌驾于爱情与友情之间的另类情感。当爱走到这一步的时候，曾经所有的幻想都会变成一种相思的苦难，爱在理智与现实之间不停的争斗，每天的日子都会是一种艰难的取舍。
终于，当两个人都精疲力尽的时候，最后的选择到了。
调整好彼此的心情，小心地问对方，做不了爱人，我们做什么？
“我们做知己吧！”她对他说。他说：“不，我承受不了那份永久的牵挂与思念，没有人能做好一辈子的知己。”
“那我们做情人吧！”他对她说。她说：“不，因为我是善良的女人，尽管我们的感情没有阳光的青睐，但是这样暧昧的词语是对我们8年感情的玷污。”
“那我们做兄妹吧！”她对他说。他说：“不，我们的爱早已经越过了兄妹之间的亲情，会有哥哥用带着柔情爱意的目光看待妹妹的吗？我不会做这样的哥哥。”
“那我们做朋友吧！我只能给你这个了。”她对他说。他说：“不，在我心里你是我一辈子的爱人了，做了朋友的身份，我无法面对你和你的另一半，也无法想象你和你另一半在一起的时候……我也无法抗拒和我的另一半同床共眠的时候不去想你。”
“唉，我们还是做仇人吧！”他对她说。“既然我们都改变不了自己的命运，此生注定了没有相互斯守一生的幸福，与其这样相互念着、痛着，还不如让仇恨，远离对方的视线，永远的找寻不到对方，也许会是一种最好的解脱。”
她愕然了，他哭了。无法想象最后能给予对方的竟然是这样的结局。但是他们明白，也只有这样选择，才可以保留住对方的那份善良与纯洁，也才会不再去伤害更多的人。
从此，没有相互的祝福，就这样静静的湮没在茫茫人海中。
两副柔弱的肩膀，承受不住这份沉重的爱情。
爱就这样不堪，惟留遗憾而已！
问世间情为何物？
原来付出真情后的结局会是这样，人世间如此真挚热烈、真实的感情能有几次？！当你为爱耗尽最后一滴血泪的时候，发现爱情已终结，而生命尚在，是多么可悲的事情啊！曾经的同生共死，常讲的山盟海誓，原来都那么的不堪一击。难道爱情真的是建立在强大的物质基础之上吗？难道最爱的人永远只能成为自己心中一份带入坟墓的伤吗？最合适的人为什么不能一起走到生命的尽头！
原来，是这样。
爱在终结时，爱情已被深深的埋入了坟墓。(
爱上了感觉
有时真想不明白自己现在在做什么，做得对不对。可是我都做了，为了自己，也为了他。
认识他的时间很长，真正开始了解却才三个月，而且这种了解是来自网上。他是我读书时的计算机老师，从我毕业到现在已有四年了，如果不是因为工作也许到现在我们都已不再记想对方。所以有时我常常想，是不是这所有的一切都是上天早就安排好的，总在让在碰到自己真正喜欢的人之前先碰到几个有缘无份的人。从当初的三言两语到现在的无话不说，仅仅才用了三个月的时间。
我从同学那要来了他的QQ，因为我要学习，我需要别人的指导，需要帮助，而在这么多人当中我选择了他，因为我知道他在这方面一定会是我的良师。我不知道对于所有陌生人加他为好友是不是都要反复被他拒绝很多次之后才会通过验证还是只有我这样，当初加他为好友是说了好多好话，表了很大的决心才让他教我的，当然这一点并不能感动他，因为他说如果没有结果再多的决心再多的话都是废话，所以我一直很努力做到他当初对我的要求。所以的一切从起床做起，以前我都是睡到八点才起来，而现在坚持六点起来，要知道早上睡觉是多么美好的事情，而我始终坚持着，因为我相信所以的成功都是从一点一滴做起的。那段时间很辛苦，他也是，因为我的辛苦都是他陪着，至今我都不能忘记那段辛苦又快乐的时光。
在他教我的那段时间，我真的没有任何杂念，我的心思全在怎么样学好课程上。说真的，对他的这种感觉我都不知道是从什么时候开始了，只知道后来对他产生了信赖，相信他说的每一句话，他提的每一意见我都能接受，不好的我都在力求改正。而现在已陷入进去了。
其实在老家家里已给我介绍了一个男孩子，那个人对我很好，我一直以为我会顺理成章的与他在一起，而如今我却把所有的一切安排都给撤消了。我知道我伤了他，同时也伤了一直对我很好的他的父母，可是我真的没有办法管住我自己的心，我要是和他在一起我才是真的伤害了他，因为我不喜欢他。人有时就是这么自私的，而我只想为自己真正自私这么一回，我知道伤害他的同时我其实也难过，虽然我以后可以自由的去选择我的爱我的感觉，但我并不想对任何一个人造成伤害。
我相信日久生情，但我从来没有想过会在网张上日久生情，虽然我见过他，可是这么多年过去了，对他的那种记忆也只是个影子留在脑海里了。而他对我的印象几乎是零了，不过我能感觉到他对我的印象应该很好的，虽然他从来没说过喜欢我类的话，可是我相信我的感觉。
如果有时间真希望好好的，仔细的写写和他的故事，我相信这是个平凡的常见的故事，可是对我来说却是珍贵的，我多希望有人能分享我的这份快乐！
天使的眼泪--幸福过后
天使,本就应该在心里装上满满的孤单和寂寞;天使,本就不该留恋人间稍纵即逝的幸福.
--题记
1.天使
我是一个高贵的天使,听长辈们说我与其他普通的天使是与众不同的.我的母亲很早就死了,我的父亲在七夕那天在仙树旁发现我,就把我带了回家,因此我的人生就在这棵仙树开始了.爸爸给我起了一个很可爱的名字--唐糖.
这个可爱的名字随着我的成长更加的有名,我也更加的沉鱼落雁,鹤立鸡群,但在我身上却怎么也找不到活泼可爱的影子.已经15岁的我性格是孤僻的,所以我把时间都放在了学习天使必修课上.才15岁的我已经是天使学院的高材生,但我的性格依旧孤僻.
直至遇见他,那种感觉--
2.遇到他的那种感觉
在天使必修课中有一课,要让天使独立去人间学习,学习期限为三年,我则是历史上去人间学习的最小天使.
我替代了聂家聂心糖的身份,进入了圣路维亚皇家级学院进修三年.
我的前两年很平静,虽然有很多男生追求我,但我只愿与书本打交道,我的学习很好,加上地位又高,很快被列入"校园十大才女"的首位.
直至进修的第三年,我见到了他.初见他时,他是一个转学生,他跟着老师走进来,看到我的时候,我们俩的目光相遇,他愣了一会就脸红了,然后在讲台上羞涩的说:"我叫林风,请大家多多指教."说完被安排为我的同桌.
"叮铃铃铃....."下课铃
"你叫什么名字啊?"林风很阳光的问我.
刚想要说唐糖,一想到我现在的身份,便马上改口."我叫聂心糖."我皮笑肉不笑的应付他.
"我可以叫你糖糖吗?"
我先是吓了一跳,因为两年了,没有一个人愿意与我主动说话这么长,也没有人想过这么亲切的叫我,我愣住了.
"可以吗?糖糖,你可以直接叫我名字了!"林风只是那一种很单纯,很阳光的那一种微笑.
"....."唐糖还没来得及回话,该死的上课铃就响了.
唐糖觉得这种感觉很神奇,她从来没有过这种感觉.她想也许这就是别人常说的幸福吧,可她为什么会有这种感觉啊?难道她真的喜欢上他了,怎么会啊.正在想着,林风递过来一张纸条--
"下学一起走吧!"
唐糖看看林风,又是那一抹阳光单纯的微笑.唐糖就这样傻愣着,直至下课铃敲响她才醒过神来,赶紧收拾书包.
3.我们之间--我因为你犯了错
我磨磨蹭蹭的收拾书包,林风在我旁边对我说"糖糖,有必要背那么多书回家吗?也不一定能背完啊,人活着嘛,也要图个痛快啊!跟我走,我带你尝试一下痛快是什么样子的"
林风把我的书包扔下,拉着我进了一家甜品店,点了一个甜点,我小小的尝了一口,我说很好吃,她看起来显然很开心,他告诉我这个甜点的名字叫"尝试",他说他第一次吃也觉得很好吃,以后就每次来都要点这个.
在那个下午,我们去了很多地方,也尝试了很多东西,他对我说了好多,我笑的很开心,回头看林风他则是一脸惊讶,我对他说"你看什么?"他对我说:"糖糖,你笑的样子真好看,为什么不多笑呢?"
我想他说完这句话肯定很后悔,所以在回家路上他一直低着头不说话,在临近分别的时候,他对我说:"我不知道该怎么对你说,但是你笑的样子真的很好看."
"林风,没事,以后我只笑给你看."
他低下的头又抬了起来,更加惊讶的表情让我感到不自然,我的脸红得很厉害,我一路小跑的回了家,在阳台上我看到他还在那儿,一会他走了,我也放松了.
第二天上学的时候,我看到他骑着单车在我家门口等我.他微笑的对我说:"聂小姐,上车吧!"我回给他一个甜蜜的微笑,上了车,我坐在后面靠在他身上,感到一种温暖,我知道这不是一个天使该犯的错误,但是我喜欢他,我知道我喜欢他.我愿意为他犯下不该犯的错.
4.犯了错有什么,但你不可以欺骗我.
我们在一起的时间就越来越多,我对他越来越依赖,也越来越敏感,有时只要他不理我,心里就会有一些猜测.但是跟他在一起的快乐却抵过了这一种感觉,我也丝毫没有察觉不幸在悄悄降临.
有一次我问他,一起回家吧,他却说他还有事,我们两家是同路,他不可能不和我一起的,我就感到怀疑,所以我做了一个很不好的决定--跟踪他.
我用隐身术跟踪他,我没有想到的是林风竟然也是个天使,我看到他时他正在使用召唤术,他一定是圣天使来破坏我进修的.一定是这样的.
我撤销隐身术,慢慢地现出原形,慢慢的展现出我的羽翼.他看到了我,显然他吓了一跳,手上的魔力全部消失.
"不用报告了,林风,你说过会一生一世和我在一起的,你说过会永远永远爱我的,你说过你不会欺骗我的,你现在在干什么你知道吗?你会毁我一辈子的,我天世界一个高材生甘愿为你犯下不该犯的错,你就这样回报我啊!我恨你!"
"不是你想的那样......"
还没等他说完,我已经展开翅膀飞往天使界,我的心里满满的哀,慢慢的悲,但我为什么哭不出来,为什么?
5.我会重新来过,前提要先忘了你
刚进入维纳门,就看到圣天使在那里等候了,我也知道为什么.跟着圣天使进了狱界,在那里我受到了最严厉的惩罚,但我还是没有流下一滴泪,也没发出一声撕心裂肺的哭喊.
"唐糖,你难道不会感到痛吗?天使本就不应该留恋人间,你犯了错就应受惩罚."圣天使还是很和蔼的对我说.
"我是感到痛啊,可是这些痛又有什么呢,比起他伤害我的那种痛这又算什么."我依旧一脸冷漠的对圣天使说.
"唐糖,如果我再给你一次机会,但你会忘记一切,心中再没有爱恨情仇,现在没有,以后也没有,等你进修归来,我会给你安排以后的事,你愿意吗?"圣天使接着又说"如果你不肯忘记他,那么你就会在七夕那天太阳落山的时候消失在这个天使界.你考虑考虑吧,如果你想重新来过,你就在七夕那天太阳落山之前来找我."
"谢谢圣天使的厚爱,我会慎重考虑的."
"那么这些天,你就还离开狱界吧!"
"多谢圣天使!"
我在圣天使的庇护下离开了狱界,回到了天使界.再次看到天使接着熟悉的街道和村落的时候,我决定忘记他.
6.我还是动摇了决心,因为我忘不了你
在七夕的前一天我看到了林风,也听父亲说过,他放弃了进修回到天使界来找我,我不想看到他,在人间我是很喜欢他,可是我不喜欢别人骗我,我不喜欢被骗的感觉,他却骗了我,我故意躲开他,可他还是看见了我.
"唐糖,事情不是你想的那样,你听我解释啊......"林风还没说完我就打断了他的话.
"林风,你不要解释了,我恨你,所以我要忘了你,圣天使愿意再给我一次机会,只要过了今天,我不会想起我们之间的一切,重头再来,所以你不要再来烦我了."我还是以往的冷漠,说完就准备走.
林风追过来抓住我的手,"糖糖,我不管你怎么想,但是我希望你听完我的解释,我也是因为嫉妒,想超越你,在以前我的成绩很不好,在我来进修的时候,我不敢相信这是真的,毕竟我的学习那么烂,比我好的天使还没来我就被通知了,但是我问圣天使的时候她告诉我是真的,就去人间进修,也代替了人间林风的身份,更没想到和你分在一班,也没想到和你是同桌,也没想到会喜欢你,但我却没想到这都是圣天使的安排,当我发现的时候你也正好跟踪了我,所以你才会误会我."林风很诚恳的对我说.
"林风,你现在说这些还有用吗?谁会相信你说的话啊,我天使界一高材生会相信你这一种小把戏,你耍人也要看看是谁,好不好啊,小少爷."我对他不屑说.
"糖糖,你还是不相信我,我愿意是法术将自己催眠,你想问什么就问吧."说完他便开始使用自我催变术.
我拉住了他的手,他立马睁开眼睛,"你这样做的意思就是原谅我了,对不对?"他看起来显然很高兴.
"我只是不想让你死的不明不白."我说.
"糖糖,我知道你在心里已经原谅我了,糖糖,我-爱-你."林风看着我的眼睛对我说.
"林风,我也爱你啊!你这个傻小子."我对他说,说完他抱住了我,他就这样温柔的占有了我的第一个吻.我没有把圣天使给我说的话告诉他,我想和他开开心心的过完我所剩下的时光.
7.一天的爱
在七夕这一天里,我整天都和林风一起,在这最后的时间里我不想离开他,我们一起去游乐园,一起去吃没吃过的甜点,一起去看没看过的东西,快乐的时光总是过得很快,太阳很快就要落山了,我和林风坐在琴桥岸边,我对他说"林风,我就要离开你了,因为我没有去要圣天使的那一个机会,但是在这一天有你我过得很愉快,我消失后,就没有人会那么关心你,所以我在昨天晚上把我想要说的话都录了下来,都在这个录音机里了,你想我的时候拿出来听听,还有啊,你一定要好好过日子,一定要找一个可以陪你天长地久的女孩,一定不要骗她哦."我又说"一定要好好照顾自己啊.不要不舍得吃,不舍得穿啊."
"你为什么不告诉我你会消失,为什么啊,你这个傻女孩,为什么要放弃那个机会啊!你怎么会那么傻啊."林风说完已是泪流满面.
"林风,不要哭啊,你看太阳就快落山了,我还想听一遍你对我说你爱我啊.好不好?"
"糖糖,我爱你啊!"林风说完太阳就落山了,唐糖流下了她的第一滴眼泪,这一滴眼泪没有消失,而是融进了林风的心,"林风,我也爱你."唐糖说出了她的最后一句话,便消失了,永远的消失在这个天使界了.只留下了沉浸在痛苦的林风.
天使,本就因爱而生,也会因爱而亡,一阵幸福过后,只剩下了痛苦和遗憾.
后记
请问爱情，你有几张脸
冬日的暖阳斜射进陋室，地板上只有那么一块撒满了阳光，就像我的心，那么一小块的阳光，剩下的全是阴影，挥之不去。
打开日记，整整的一个月不曾写下心语，而那个日渐冷漠的你却从未稍离过我的温柔且充满忧伤的心。
一个月的时光，我把刻骨的思念全部织进了送给你的衣裤里，一针针，一线线，绵绵密密，日夜不歇。
一个月的时光，在蓝白线的互换中，在季节冷暖的交换中匆匆的溜走。而我的思念却日深一日，不因你的淡漠有丝毫的削减。
我的思念在日与夜之间穿行，向着有你的地方，疾行，飞跑，不管季节的变换，不管路途的遥遥与坎坷，一路的奔向你，奔向你！
爱着并痛着，痛着并忧伤着，忧伤着也快乐着，混合的滋味调配着我的一日三餐。
而你，从最初的七月骄阳到冬日的冷风，态度像山里的天气，一时一个变化，阴晴不定。你也像一个喜欢变换面具的小孩，今天戴这个，明天戴那个。
而我，只是默默的承受。只因，我已无条件的把你溶进了我的生命里。真想问问，男人有几张脸？男人有几颗心？让一个原本从容帅真的女人变成了林妹妹。
爱情到底有几张脸？随时光而变？
都说女人的心是海底的针，我说男人的心是孙悟空的金箍棒，长，短，粗，细，大，小，软，硬任由男人变幻。要想悟透，请如来佛主怕也不行，唯一的办法我看只有一个，那就是以不变应万变。
缘来缘去，我不喜不悲，可能做到这样的，天下又能有几人呢？
十八岁看爱情随想??九月
九月，爱情如同空当。恣意的游走。
九月，爱情有时思索。自身的去向。
九月，爱情开始迷茫，没有方向。
刹那芳华。瞬间闪亮。
（一）我爱过很多人
我爱过很多人，很多人爱过我。
爱我的人很寂寞，我爱的人说，我从来没有爱过。
??题
在我18岁的时候，我就已经老了。我已经开始回首往事，开始觉的历尽沧桑。虽然，其实，我还什么都没有看过，我还没有爱过，却已经可以体验到爱情的疲乏和苍老。
情窦初开的时候，我们很容易接受什么人。我们心里早已经有了对情人的设想。某个人，高大的，或者长头发，眼睛细长，目光可以说话的。我们会把看到的书中的电视中的故事里的情节，都小心的记在心底，仿佛自己的故事。具有了某种可以当作回忆的性质。我们在那个时候，就已经开始爱了。就已经建立了某种爱与不爱的标尺。喜欢英俊的，排斥丑的，喜欢洒脱的，排斥懦弱的，喜欢痴情的，厌恶随便的，喜欢执著追求的，对没有目标的打混有种且爱且怜的同情。然而，自己的心智其实也还没有成熟，自己都不确定，是执著还是怯懦，是坚持还是随行。这些心情，不断的投射到现实中。
可以爱很多人，其实爱再多的人，也等于一人。
那些人，在回忆里，模糊了脸庞和个性，剩下的，只是感觉。有个人在身边的感觉的，拥抱和亲吻的感觉，心动的感觉，伤心的感觉，一个人呆呆的幻想，两个人共享甜蜜的感觉，也曾经觉得，就和这个人在一起，一辈子，就是幸福了。
但是，毕竟只是年幼时幼稚的尝试，浅尝辄止，没有坚持的信念。
对爱情本身的幻想和执著，模糊了爱情的对象，沉溺幻想。我以为我爱了，其实，我只是自导自演了爱的故事而已。轻易的便可以逃出来。自怜自哀的伤害，轻轻一舔，便可以复原。其实，现在会觉得些许懊悔，曾经太过轻易的把自己投入到感情里。急于的，想要得到和占有。却只换来，一身伤痕。
其实，可以觉得，都是经历，是必然。是体会，是生活。
我爱过很多人，但是，我从不曾爱过。
或者。
我爱过，但是，我从来没有爱过什么人。
说到爱的时候，总会让我陷入一种无可名状的情绪当中，天空灰色，阳光落下，可以看到灰尘轻轻泛起，如同往日的沉渣。
写于2005-09-05
（二）空心
很多事情会让人烦恼，哪怕仅仅是一个人的一点点冷淡或疏离。
很多事情会让人伤心，哪怕仅仅是一个人的一点点恶意或虚伪。
人的心似乎总是很脆弱的，或者只是我的心这样，会被别人的态度所左右，会被环境的气氛所感染。
今天，以及这前前后后的很多天，我都是因为这样的莫名的事情而莫名的烦恼或者忧伤。
有时候自己都会觉得，这样的自恋自哀，自怨自艾，实在是无理取闹，实在是无聊。
如果明天，大家都不理我了，我是否会自在一点，别人大概也可以轻松一点吧。
不知道为什么，似乎总是觉得很难过很郁闷的时候才会想写东西，也许难过需要发泄，快乐的时候快乐就好了吧。这样是不是很自私呢？
如果问原因的话，我可能也说不出个所以然来吧，从以前开始就是这样了，莫名其妙的觉得这样那样，可能是因为自己无聊的优越感受挫，可能是因为遇到受到了冷落，也可能只是难过，因为难过所以难过，这种心情大概很矫情，却真实彻骨。
说白了，可能就是孤单吧?? 一个人的孤单，人群中的孤单，有意识的孤单，无意识的孤单，必要的孤单，刺痛人的孤单。孤单的时候，是人直面自己的时候，而直面自己的我，也正因为面对的,是这样的自己，而因为孤单，开始难过吧。
一直觉得，孤单才是人的常态，无论什么时候，都会有孤单的情绪一下子涌现出来。恋爱的时候会因为想念对方的怀抱和体温而孤单，单身的时候会因为期盼某个人的出现或进展而孤单，这样的孤单，或许还可以说成是快乐的，起码是苦中作乐的孤单。而有些时候，当孤单并不是由于对特定的对象的需要，而是觉得在这个纷繁复杂广大无边的世界上，似乎只有自己的存在，周围有千千万万的同类，却似乎两对话的可能都没有，是的，这么多的人，灵魂却似乎永远都是独立存在的，没有温暖，没有依靠，没有自由，也没有安全，孤单是我们不得不与之共存的伙伴，可能害怕它，可能需要它，但总之是要和它在一起的，而且大部分时候，是形影不离的。
在写“安”这个题目的时候，其实我心里是觉得，真正的安心的状态，真的可能达到么？安，在嘴边念一下都是这么温暖的字眼，却仿佛稍微大声一点就会随着回声飘向远方去了，安的远离，是令我最疼痛得残酷现实，也因此，我只能和孤单做伴，我们两个，真的好到形影不离。
我真的不是需要爱情，起码自己没有这样觉得，即便是谈恋爱的时候，心里也依然是空的，也许别人会说，恋爱和爱情并不相同。或许是吧，爱情是两个人的心心相映不离不弃，而恋爱很多时候只是做伴而已。然而和两件事关系太过暧昧，界限已经模糊不清了。
写于2005-6-23
（三）梦里失恋
睡得太舒适了，就很容易陷入梦里。就像身体一点点陷入软绵绵的床垫里。很沉。
我们一起坐在车上。他的表情很严肃，车似乎开着，周围的景色在动，似前似后的，看不真切，楼高的，遮天蔽日的，气氛压抑。
他似乎说要分开了。
又没有给我明确的信息。
我似乎心疼得要哭了。
心里百转千回着。
他和别的女孩的故事。刚认识的，美丽的，聪明的，温柔的，善解人意的，一切我所不具备的优点。自惭形秽的心痛着。
所有的故事在脑海中一点点勾勒清晰。
他再一次得，离我而去。我抓不住他。
这感觉，如此熟悉。
醒的时候，都觉得难过的不想面对这事实的世界。记得所有的感觉，真实的如同发生。或者，就是发生过的那些往事吧。
都过去了，都过去了。沉渣泛起的时候，却依然清晰真实的，有刺伤人的锋利。
那个时候，其实并没有任何情节。一切的发生，都是在我心里的，甚至没有这个梦真实，我是不愿意承认得，一直以来，都忽略那段日子来自己的感情，当作空白的发生。
我不知道怎么讲。感情的复杂细腻隐藏和沉淀，让这一切，变得复杂的，难以言说。
喜欢，又不是很喜欢，不喜欢，又会因为失去和离开，而心碎欲裂。
感情涌现是一种很片断的，很即兴的情绪。平凡人的爱恋，可能稍稍一涌现，立刻就有平息下去。慢镜回放，也不过几秒钟。
却可以，在内心，在情感的世界里，留存千年。
后来，我一直小心的回避一切和那段感情有关的事情。毕竟还是在心里发生了，烙印了，不然不会那样刻意的回避。而当一个离开的朋友突然一天在电话里问道，当时，你们两个人是怎么回事的时候，却立刻有一种，被电击的感觉。仿佛自己的回忆和情感经历被发现了，被窃取了。成了众人皆知的秘密。
而它，也在曝光的那一刻，终于停止。
而如今，当时间冲淡了一切。我却从梦里，再次回到了从前。
有了情节，有了真实，有了宣泄。一切，在梦里，得到实现。
他在生活中的再次出现。唤醒了过去隐匿的一些，得到了最终的完结。
写于2005-09-24
（四）两种
对爱情，有两种截然不同的渴望。
一方面，向往**。一方面，渴望安全。
??题
时常想，能和他一直这样，就这样一直在一起，就是我的幸福了。这种想法让我觉得安全，觉得幸福，而且踏实。
两个人，正直善良，能为对方想想，互相看着并不讨厌，彼此知根知底，相互了解。生活安逸，收入稳定。他不用英俊潇洒，也不用才华横溢，也不会要求我太多。彼此念及对方的存在，能感到自己的后半辈子，有所着落。偶尔，会小浪漫一下，会说到爱情，会说到我爱你。怯生生的，两个人心里都甜蜜。
时常小吵架，但不会伤及感情。分开对两个人都是天翻地覆的可怕改变。习惯了彼此的存在，已经混相融入了对方的生活。彼此珍惜。
会结婚，带双方父母在身边服侍，家里和乐，或者可能有个孩子，男孩女孩都无关紧要，让他受到良好的教育，成长的过程里不用面对太多问题和坎坷，不用成什么大器。
他就是家。
爱情，似乎不激烈，才容易长久。
绚烂如烟花，才稍纵即逝。
才美得让人心疼，刻骨铭心。
但是，总还是抑制不住，相反方向的向往。一直以来向东方大部前行的同时，总还是抑制不住的，回望西方。
激烈的爱，是每个心底，都有的不会磨灭的渴望。
像《廊桥遗梦》，像《冬日恋歌》。短暂的**，远远的超过了长久以来习惯的存在。瞬间才是永恒。
发生了，便可以为它而死。甚于生死的。热烈的在燃烧一般，让人心甘情愿的焚化在它的炽热里。义无反顾。对方的一个眼神，一个笑靥，一句脉脉含情的情话，一声关怀，都深深的刻在脑海中。
在心底里认为，没有什么，可以成为两人在一起的障碍。
总觉得，那才是爱情。
能这样的爱过，哪怕为此倾尽所有，也是一种福分。
这两种爱，两种需要，两种欲望，同时沉在心里。
相悖生长，枝繁叶茂。