第五章 我那草莓一样的恋情
两天的爱情
网络不会因为一次轻舞就充满悲伤/蓝色不会因为一个痞子就代表忧郁
爱情不会因为只有两天就选择放弃/生命却会因为叶子飘落而支离破碎
我叫两天，一天用来生，一天用来死（两天版）
（一）
我叫两天，当然不是生下来就叫这个名字，之所以要把自己的名字改成两天，是因为一堂哲学课，其实，我到现在唯一对哲学的感激，就是给我这个让人嗤鼻而自己还洋洋得意自以为是的名字，每当我写下这个名字总会引起其他人的测目，只因为我在旁边的注解到：一天，用来生，一天，用来死。很多人都会冲我说你很有意思呀，其实我知道那帮二B不定心中骂我是个白痴，但是我还是要笑，好比苏乞儿被抄家时的样子，因为这个时候，笑，能挡住人家的疑惑，还能掩饰自己的不安。
其实，我今年已经23岁了，生生死死的好几个来回了，我这个人没有什麽优点，是八杆子也够不上绅士的称号，因为本身我不是一个做作的人，想当绅士的人，必须具备3个特点：一，你要有钱，有钱的人才能有做绅士的资本，想想穿的跟赵本山差不多人家还管他叫绅士，不若说讨好，奉承。二，要有毅力做绅士要做到的就是每时每刻都要牢记自己头上的那盯帽子，如此一来，长久必要毅力二字。三，自身的条件，一提起绅士，不免想到绅士风度这几个字，有的时候風风度是自身的，装的了一次，装不下去万次。所以，我衡量来衡量去怎麽也够不上绅士的标准，所以我不是绅士，至死也不会是。其次，我不是一个禽兽，因爲我不可能那麽有自剖力说自己是禽兽，我还不够哪个标准，做禽兽的未免总会给做一些事情的时候有点心理安慰，心想我是禽兽我做这件事情有什麽希奇，我还没有从根骨上能学习到那种精神，所以，我也算不上禽兽。我就是我，一个自大自怨自怜自以为是自命不凡的家伙，一个旁人眼中的痞子类型的人。
我喜欢在漫天的飞絮下骑车出去，然後咪著眼睛看世界，朦朦胧胧的感觉在我看来才是最真实的，我讨厌那种孤单的感觉，看著大街上那些男男女女搂搂抱抱肆无忌惮的样子，我的心理就有一点点难过，这更加说明我不属於禽兽系列，因为那真实的心痛会让我陷入对过去日子的怀念，此情已逝，空留长叹人。
我是一个生活琐碎的人，但是，却绝不是不是一个生命琐碎的人，我信奉生命，因为我珍爱生命。所以，我的生活才如此真实。以至于让自己有时候都不知道是否这就是所谓的自欺欺人。
之所以把我自己介绍的那么详细，是因为我是一个心细的人，我不想人家误会我是一个绅士或是无赖而对我有了某种好感或者恶意，我就是我，一个自作聪明的家伙。
对于爱情里面的缘分说，我不敢苟同，我不是很相信缘分这个词，我宁愿说这个词是懒人想用来骗骗自己的一个词语，设想一下你们相遇某某时间某某地点，其实我找一个傻子天天趴哪睡觉也能偶遇个几百次，但是那天过後我却不得不相信这个词，因为她……
我们是通过最快的方式，网络中认识的，在一个聊天室里面遇到一个到处宣扬网络恋爱的家伙，我和她发了同样的话给那人：去死吧你！我喜欢女孩子说话冲冲的，至少我不喜欢那些文邹邹的淑女，在我的眼睛看起来，有点个性的女孩才和我这样的男孩相配，那些淑女留给那些绅士吧，只有他们才是社会的主流，蘼红灯下的模特。
我要了她的QQ，再看了她的自我介绍後，我才发现真的找到了一个可以聊天的人，因为那上面写著叶子，叶的正面是你，叶的背面是我……
其实我蛮喜欢上网聊天的，谁都不认识谁，有一句名言不是说哪怕网络对面是一只狗，我喜欢让我的名字心情一起挂在网上，不开心的时候去卷人，反正现在都有骂人宝典，一复制一粘贴谁都会，有的时候我特喜欢跟那些失恋的人聊天，那时候的我特深沉，每当看到她们高兴的时候我都特有荣誉感，但是我讨厌一种人，就是那些自以为自己经受了多少次爱情的打击，自以为金身不破，到头来，一次打击照样寻死觅活，照样拉根绳子去上吊，我还不喜欢人家拿那些大话来罩我，去她妈的，谁比谁懂多少，现在动不动就都说张小娴，她的爱情宝典那在手上，背诵两条好像多荣耀的事情，好像当年拿着毛主席语录一样，可是就是这么一个爱情大哲，照样不是充当人家第三者玩，靠！这样的道理和好水手总被海潮吞没，好军人总阵亡在战场上是一个道理。
看到叶子的时候，我正在和人狂侃足球，这也好像是我们男人的通病，我们总在骂谁臭脚臭脚的时候，总管不住自己的嘴，其实，动动嘴皮子总比上脚要容易的多，她上线了，我开始收了嘴，还没等我说话，她发来一张照片，然后一句话：看的懂我么？然后，断了线离开。
我凝视了照片很久，照片里面的叶子总有一种淡淡的哀愁，那种空洞的感觉总好比一只手攥住你的心，让你随她一起跳动一样，照片的感觉有种叶落的感觉，我明显的感觉到叶子好像出什么事情了，但是我说不准，女孩的心总事变的比股市还不确定。
我在迷惑中下了网、今夜叶子怎么了……
几天没有见到叶子了，心里总是不由自主的在想这小妮子难不成将我给遗忘在这网络中，其实自己也曾经遗忘过许多的人，而且被更过的人遗忘，我总是觉得网络就是在你不开心，想倾诉的时候，随便拉过来一个将他当作拳击时候的陪练，死起白咧的将使不完的力气，用不完的劲发泄出去，当然，这也局限于个人爱好，你要是受虐狂，那没人拦你。
这天还是习惯性的上了网，说来也奇怪，每次看到网吧的时候，就开始告诉自己不要去，不要去，进来了也在骂自己不争气，不上多了，只上一个小时，只上一个小时，可是每次出网吧的时候，都能应了一句话：“月黑杀人夜”，而且，看著食堂里面人家啃猪蹄，我只能开水泡饭，我就开始为我那些在虚拟网络中所阵亡的钞票默哀了。
还是和以前一样，到常去的bbs上发泄一下心情，然后互相捧捧对方的臭脚，还是到常去的聊天室找那些臭屁的家伙乱侃，尽管这样可能让自己也变得臭屁了许多，还是像一只冬眠的老猫一样趴在QQ上等着那些或让你心情愉悦，或让你恶心一整天的家伙出现，就在我回复完一个帖子的同时，我突然看到叶子那家伙上线了。
赶忙一个消息发过去“你那天怎么了，我一直在想你到底发生什么事了？”
奇怪，叶子沉默。“怎么不说话？不会是只想听我说吧？”看到叶子不说话，我又发了消息过去按照平时，我一阵风吹过去，叶子怎么也要抖动几下了，今天可好，没动静。
“嘿嘿，是不是很长时间没有看到我激动的，你不是在哭吧？我有面巾纸，心相印牌的，带薄荷味的那种，要不要，五毛钱一张！不至于吧，见到偶像也不用激动成这个样子呀，你不说话，我怎么会知道你对我如此崇拜呢，你对我如此崇拜你也要说呀，你不说我怎么会知道呢。”嘿，自己也有点像鸡婆唐僧了。
就在我说完一句连自己也莫名其妙的话以后，叶子说话了，我问了问她，她说忙是这几天没来的原因，可是我总是不那么相信，一边我的传呼在嗡嗡的响，我差点忘记了周末我和那帮狗友有饭局。所以只好找了一个礼节性欺骗的话说我好困跑下网来，临走我提醒了叶子给我写信，告诉我她的心事。
在去相聚的路上，我还一直在想叶子对我会有怎样的倾诉呢？……
叶子来信了，和预想的差不多，是她的感情生活除了问题，在这个问题上我是没有什么发言权的，在我看来男女在一起只不过是从一个人的快乐过渡到两个人的快乐，如果不快乐，每天你看我怒气冲冲，我看你泪眼汪汪，不如早点分手，可是，自己也明白，一直想找到属于自己的哪一半，她可以不漂亮，但是不能不可爱，她可以不温柔，但不能不直爽，她可以发小姐脾气，但不能不孝敬老人，她可以天天象个孩子，但不能不下厨房，但是，我所能确定的唯一一个问题就是，那个女孩活在这个世界上，并且在10——25岁之间。至于老天爷让我什么时候看见她，那我说了不算。通过和叶子聊天，我发觉不能单纯的用劝慰的方式来安慰她，她那种女孩不需要安慰，需要的是一针见血！
行将枯萎的叶子：
来信收到，真不知道说什么来表达我愉悦的心情，既恭喜我的预言得到了证实，也恭喜你老人家脱离苦海，重新做会你自己，你说你们的感情已经6年，呵呵，那你知不知道，真正的爱情只有18个月，再往后的岁月就是惯性使然，逐渐从开始时候的喜欢慢慢变成了习惯，你难道不觉得你为她已经受了如此长久时间的委屈，干什么，还要继续委屈自己呢，做回自己不是人生最大之乐趣么？
往往我们爱一个人，总会淡化他身上的很多缺点，开始分分秒秒都觉得妙不可言，总觉得这种感情永远不会变化，但是事实呢，时间太残酷了，他总能如同一面巨大的镜子，让你看清你自己和这个世界。
嘿嘿，再说你男朋友有什么好，放着我这么玉树临风，集潇洒与幽默，智慧同美貌并重的大大大帅哥不要，唉，真是八国联军进北京，烧光了传世的字画，扛走了满箱的珠宝——瞎了狗眼。
呵呵，有什么委屈都可以跟党说，别憋坏了！
两天信写完了，我附了一段话给她：我们的心里都放着一些事/无论悲，喜/随着时间慢慢沉淀/偶尔，想要开口倾诉/却不知从何说起/当保留的心事越多/人与人之间的距离也就越来越远/直到看到镜中的自己越来越陌生/才警觉我们失落了什么/于是，我们开始寻找/寻找一颗真心，一颗真诚对待的心/可以在夜深人静时/可以在扰嚷人群中/彼此倾诉/被倾诉
我知道，她看的懂！
“咱们见面吧！”叶子从网上突然发来这句话，尽管我很早就做好了和叶子见面的准备，只不过还是有点惊异，不过我还是很镇静的打上了一句话。“OK！。淮海路唐吉柯德咖啡屋，周六晚上8：00见，”说完，断线离开，我觉得也许我的生活应该会有所改变了吧。
时间过的很快，转眼就到了周末，我找了一件还算干净的衣服套上就出发了。
夜色中的唐吉柯德咖啡屋显得更加迷蒙，咖啡屋内幽幽的烛光和金碧辉煌的大门鲜明的对立着，散发出迷人的异国情调，我买了一听可乐，在台阶上面有一嗒没一嗒吸着可乐，我习惯在喝咖啡之前喝点可乐，天知道是什么时候养成的习惯了。扔掉可乐罐的时候，我看了看表：“7：49”。哦，快来了！正在我埋头踢石子的时候，突然我的肩膀被人拍了一下，我转过头去。哦！
“嗨！两天吧！我是叶子！”，这小妮子蛮冲的，我连忙让了一步：“走吧，我们进去再说！”
落座以后，我用了5秒钟就对叶子来意了一个全身扫描加上脸部特写！，尽管我不怎么会形容女孩，但是还是认为用多少赞美的形容词在她身上都不为过，心里面不禁忿忿然：“那个大傻蛋怎么放着这么好的一个姑娘就不要了呢？”
“想什么呢？愣神啦！”叶子在抗议了。
“呵呵，没什么，能不能借给我一块钱？”
“你要1块钱干什么？”叶子疑惑到。
“给我妈妈打一个电话，说我今天看见一个大大大美女！”说完，我和叶子都哈哈大笑起来。
在你一言我一语的说闹声中，我俩之间那种陌生的感觉，完全的消融了！
自那天以后，我和叶子整日泡在一起，一直到那天，我的朋友问我是否新交了女朋友，我不知道该怎么回答，我是她的男朋友么？她是我的女朋友么？我只不过是她心情不好的时候误闯进她的心的，这是爱么？好几天，我被这个问题搞的心烦意乱，正好学校有一个去实习的机会，要离开这个城市几个月，我想正好这一段时间可以让我想明白一些事情，那天上网，我看见了叶子，对她发了这样一段话“其实我知道你心里在想什么，也知道你需要时间，所以有这次机会我决定离开你一段时间，让你能够静下心来想想。其实你不必回答我，我知道你会想我的！因为我会一直一直的想你！”
我不知道是否如同一个逃兵一样的离开了这座城市，但是我必须要承认的是，我必须要离开，做为一个男人当他面对一份感情的时候他必须要有真正肩负起一生的勇气，他才能真正的面对他所喜欢的人，我承认我喜欢叶子，是那种发自真心的喜欢，可是我必须要给我自己时间，也必须要给叶子时间，只有当她心里面真正的不去怀念过去的那份爱情，我才能够真正的进入她的生活……
实习的这段时间真的很苦，我原本以为在我
原来你是触不到的恋人
原来有些事情过去了，就真的没有什么可以留恋了。
当爱情凋落成一厢情愿时，是不是应该学会放手?
一个人走在漫无尽头的小路上，任风吹散凌乱的长发、吹散我的思绪……
时间在不经意间流逝，重复着恋爱-失恋-恋爱这么一个周而复始的过程，我竟没有把任何留下。或许应该这么说，我根本不想把这些记住，为记忆留下一片属于他的天地。
那时候我还是个什么都不懂却又什么都想懂的女孩，喜欢和一大群朋友去迪吧去"疯"。
一个偶然的机会，在迪吧里我认识了他。
原来真的会有一见钟情这么一回事的。看他的第一眼就觉得整个世界里只有他在我的眼里出现，只觉得一阵晕眩。我知道，我的所有思想已经在他的目光里沦陷。
在之后的日子里，我会经常去那个有他在的迪吧，只为看到他、看到他淡淡的微笑，却又是那么的不甘心、不甘心我们只能仅限于这么一个不冷不热的关系。不甘心、也无能为力。
渐渐地，随着我去迪吧次数的增长，我和他也越来越亲近，但也只停留在无话不说的朋友的关系上。他会把一天中的快乐、伤心、喜悦、愤怒诉说给我听，我充当着默默聆听的角色。虽然有种前所未有的满足感，却又觉得很无奈。
直到那一天……
"知道吗，今天我……"
"我有事想说"，这次我并没有选择静静地听。
"怎么了?"
"我想我应该说清楚"，我抬起头看着他。
"说清楚?说清楚什么呢?"
"关于我们之间的。其实我早应该说清楚。我一直都喜欢着你，我不想再充当一个聆听者了，我想真正地走近你的世界。"我的心跳得好快好快，忘记了周围所有的事物。
他好象一下子不会说话了，低着头看地板。许久，他才抬起头，眼神变得几许陌生。
"如果是我使你误会了的话，我真的很对不起。一直以来我都只是当你是最好的朋友。"
"那我问你，你有没有爱过我?"
"……"他没有答。
没有等泪水流出，我迅速离开了这个伤心地。
原来泪水真的可以流在心里的。
……
往后的日子里，我再没找过他，也没有见过他，似乎这个小城在距离间变大了，思念在重重复复的日子里流逝，直至忘怀。
我并没有像言情小说里写的那样，为等待他而默默守侯。我有了自己的生活，也许他也过得很好。
爱情像妖艳的火花。
当我被她的绚丽而吸引时，她却喷出了美丽而邪恶的迷雾。
在雾里，我看到了一个陌生却又似曾相识的人。当我们就在咫尺之间，我伸出手想触碰这个注定的命运时，他的微笑却随雾而去了。
我从雾里出来，不再回头……
她的婚礼，她的烟
五月的北方，多少还是有些凉意，虽然地球村在变暖，穿着轻飘飘的裙子，布料抚过皮肤，打了下寒颤，她是个普通的女子，烫直了打薄的头发，一脸的素白，只有唇间的一抹粉红，看着温暖，怀中抱着一大束的百合，配了25朵玫瑰，就这样恍若无人的走在街上。
五月七日，是个吉祥的日子，取意‘无期’，是她学长与学妹结婚的日子，她笑了笑，说是学妹只不过是入学比她晚，年龄却是大她的，燕儿，一个可爱的女孩。学长是没的挑，她的一个哥们，从高中到大学，了解到只要一个眼神，就可以完全明白彼此的意思。
站在贴有喜字的酒店门前，望着里面热闹的场景，深吸了口气，摆出了微笑，正要抬步往里走，就看到笑着迎出来的学长，“你可来了，燕儿都着急了”“急什么啊？新朗不是在呢吗？”“不冷吗？穿这么少？”学长轻拥着她的肩，“来抢新娘的风采啊，不懂？”“哪个要抢我的风采？”她笑笑的看着迎出来的燕儿，轻快的走了过去，送上自己的朱唇，抱着燕儿说“是我，从来都是我。”搂着燕儿的腰，看着一身洁白的她，真美，真的好美，把手中的花交给燕儿，再香了燕儿一下，看到学长铁青的脸，知道玩过了，马上左手拥着新娘，右手搀着新郎，走进了大厅。
都是熟悉的面孔，一阵寒暄，燕儿拿来了披肩披在她在肩上“怎么就不知道爱惜自己呢？”那样委曲的目光看着她，她拿着酒杯，转过头“丫头，今天就是别人的妻了，准备好了吗？”燕儿把手缠在她的臂上，“是他的妻，也永远是你的师妹，对不？”她看着燕儿，点了下她的鼻子，“这个，我要想想看，想想。”她不过是开个玩笑，却看见燕儿垮下了脸，红了双眼，“oh,mygod，燕儿，你别这样啊，让别人看到非杀了我不可，不哭，不哭，乖。”“你跟我来。”
燕儿有些粗鲁的拉着她上了二楼的休息室，砰的关上了门，“你知道我爱你的。”燕儿有些气愤的喊了出来，屋里只有她们两个，她走到了窗前，看着远方的蓝天，“燕儿，你的爱，是博爱，懂吗？”她冷冷的看着燕儿，“你在骗你自己，你是懂爱的人，会不明白？”“是，我是懂爱，所以你对我的不是爱，对学长的才是，这么多年，应该死心了。”燕儿缓慢的走到她的面前，不知从哪拿出了一根烟，“再让我看一次你抽烟，我就死心。”她有些哭笑不得，“那天晚上抽烟的不是我，跟你说过一万次了，我不碰这玩意。”
是缘吗？如果纠缠不清，那是孽缘。大一的燕儿喜欢坐在操场的草坪上望着看台，自从那一晚起，她同时爱上了两个人，男人和女人。学校快门禁了，燕儿同室友吵了几句，郁闷的走到操场，沿着跑道走着，“哈~~~~~~，你个笨蛋，又输了，想喝酒啊？没门，告诉你，本小姐改规则了，赢的人喝。”这么晚了，还有人在吗？燕儿抬头寻找着，看到了一点烟红，忽暗忽明的，“大小姐，不是吧？是让你来陪我喝的，不是让你喝啊，不玩了，”闪了个火光，燕儿知道是有人在点烟，是个女人，借着光，看到她手中的烟，以及她冷冷的眼，她们的眼神竟然碰上，她凝视着燕儿，再次把烟放到唇边，给了燕儿一个微笑。
“走吧，我们被打扰了。”她掐灭了烟，拍拍了身上的土，一蹦一跳的下了看台，经过燕儿身边时，她若有所思的看了她一会儿，转头走掉，她身后的男子，提了一堆的灌儿，经过燕儿身边时，也丢下一个神秘的笑。燕儿回头看着他们急匆匆的身影，心跳的厉害，燕儿知道，她爱上了他们，同时的。
从此开始了纠缠，像命运打的结，一方拽的紧紧的，打不开。“真的会死心？”“恩”那晚他们确实是被打扰了，没人知道她会抽烟，只除了这个哥们，却被燕儿撞见。她接过她手中的烟，点燃，依旧是那样的微笑，吐出的烟，吹到了燕儿精致的脸上。燕儿看着，流下了泪，“我爱你，真的爱你。”燕儿吻了她，深深的，和着烟草的味道以及她的血，shit，燕儿咬伤了她，提着裙摆，燕儿跑了出去。她看着门口，看到她的哥们，“还好，还好她爱的是我”，她回手把烟碾在窗子上，留下了一个黑印。
经过哥们身边，府在他的耳边说“新婚快乐，兄弟”锤了下他的肩，飘然的走下楼。司仪庄严的声音响起‘有请新郎新娘’伴着音乐一对佳人步入大厅，在众人的掌握与祝福中结成连理。她站在人群的最后，望着他们，慢慢的后退，后退，双手合什，“你们要幸福”,走出酒店，停了停，没有回头。小跑着来到对面的车前，拉开门，笑笑的对里面的人说“等急了吧？”，“再久点，我就以为嫁的是你了。”“呵呵，我们不能截胡的，走吧”
五月七日，真的是个好日子，他们的爱，无期。
翅膀没了，还是天使吗？
当再次踏入这里的时候，我的心情有些激动，有些失落，有些失望，也有些迷茫.甚至觉得我来这里似乎是莫名奇妙，从商洛卫校毕业1年了，在这1年中，我成长了许多，我知道我所拥有的和失去也许并不重要，重要的是我的梦没了，那我还是天使吗?
回想起当初刚来到这里的时候，一个巧合，是我认识了严，他是"最可爱的人：我们之间一直很融洽后来有一次，我们之间闹矛盾，由于他离开了他的所在地，我无法联系他!那时候学习也不紧张，我便学会了上网来消磨时间!在网络中我试着寻找他，"严"马克我没有找到他，每天的日子过的很不开心，那时候，我有一个同桌，她也经常去网吧!有一次我的号上没人，见她却聊的火热，我就问起来，顺便加了他，也就是叫"彬"那个时候，比我大7岁!在镇安供电局上班!我还是未成年，而他则是成年了，我想我和他之间应该不讳有什么，我也不会为他付出什么，可是那个天真的我怎么知道缥缈，虚幻，和残酷呢?慢慢的和他熟悉起来，因为我发现每次上网的时候他都会在还会主动给我打招呼，刚开始他让我把他叫哥哥，我说：我有一个哥哥，这个哥哥在我心里是唯一的"就那样，我发现他好像喜欢我，也许是因小说看多了，也许想寻找一份超越世俗的爱情!那个时候严也不在身边!我觉得找个比我大很多的人，他应该会知道怎么去照顾我保护我!刚开始的时候我并没有对他付出什么，因为他说，"不管以后怎么样，只要有我的声音和消息，他就安心多了!这句话很普通但我却把它看的好重，我觉得他好脆弱，我不接受他是不是很残忍，但我没怎么在乎他，知道有一次他的留言感动了我，留言是这样的：自由★星★2007-09-0322：24：19
莎今晚你电话为啥一直关机，我有话要对你说。
自由★星★2007-09-0322：35：03
我先要谢谢你，因为我明白了在你心里有我的一席之地，我要说我们是有愿的，你说说我们的认识是多么的巧缘，所有呀我一直没忘周盟，真希望她一辈子好。她说有个同学声音特好听，她使我们认识，其实呀，我还没见过他即便是在网络上。我们认识也有两年了，我觉得：在我心里，你越来越重了、越来越放不下你，虽然我有时不能表现出来这种心情，因为我是男人嘛，可在自己心中你无时不在。
自由★星★2007-09-0322：54：16
我说过，你在我心中是完美的，是我心里话，我觉得你哪儿都优秀，可能你认为有些是你的缺点可在我看来也是你的优点，我也一样喜欢，我曾经梦想过你能答应我：我们在一起。可我也知道这是梦想，我有甚么资格，你心中的人一定是非常优秀的，只有这样才能配的上你。你知道为什么我要你答应我，永远让我能联系上你，哪怕是能听见你的声音、得知你的状况、知道你每天是开心还是忧愁我也知足了，这个要求对你可能不重要，可对我很重要，我也不知道为什么，你的一切对我都重要，我想知道你的所有，你的事情对我来说没有小事我都觉得事大事。你曾说过：你因我而哭过，我信！因为我何尝没有这种经历，我承认我不坚强，尽管有时装得似乎对什么事都挺无所谓的，可我的内心有谁能明白。
自由★星★2007-09-0323：03：56
你说希望我明白你的心，有时我真搞不明白。你一直拒绝我一直我都习惯了，就是你上次要我去你那，我都不感相信我自己的判断。我知道我失去机会了。。。。。。。
现在的愿望就是：你答应我的：不让我失去你、能有你的消息、有你的声音。你可不能说话不算数
自由★星★2007-09-0323：04：24
我想你莎
当我看了后，心里很感动我想：他的要求不高，我应该可以满足他啊!后来我没有在排斥他，他每次说话我总静静的听，知道07年下年的时候我实习了，煤田他都会问候我，关心我，我好依赖他!在着期间严找过我，但我没见我告诉他我已经有爱人了，我已经找到那个爱我的人了!严依然是和气的语气和态度诉说着他对我的感情，知道08年的时候，严复员要回来了，但我没见我告诉彬说，;我选择你，我相信你比他更懂得爱我呵护我!那时候彬说"谢谢你，我一定会珍惜你的!"其实我和彬还没有见过面，刚好有一次他到柞水去，而我也要回家，所以我们见面了，是08.3.29是我和他的初次见面，我们在柞水的广场后面的台阶见的，那晚我们转了一会，他外河的小道上，他拉了我的手，我准备甩开，但他的手是发抖的，我想他可能是由于紧张吧?
第二天我们到三道井去，下了雨，我拿了伞去找他，他和我共度一伞把伞倾向了我，自己的右边淋湿了.我看在眼里记在心里，我觉得他对我真好!当然哪天他拥抱了我，我准备推开的时候却听见他的心跳声，我没有拒绝，后来在见面，他夺走了我的初吻，那天我生气了，因为和他之间的一切都是从未发生过的!我包容他因他比我大，只要他没有恶意，我就不应该责怪他!到4.20号不到一个月，哪天我在商县，他来看我，到了晚上他让我去宾馆"天地仁和"里面有两张床!不一会他说他说他要休息了!而我在那玩电脑，看见他睡了，我觉得他很不错是个好人，可是.....半夜的时候我坚持不住可我也睡了，他却来到我的身边，不过我们之间没发生什么!不过从那以后他变了，我感觉布道他的温柔和体贴了，我想如果他真心爱我是不会因为我没有满足他而不理我吧，如果他骗我，那为什么骗了我几年呢?我找不到一个理由!可是我对他是真心真意的!他在我面前话很少，几乎是没有语言，当然他的电话也很难打通了，我不知道为什么?但另我没向导的是。
12.13号他说来看我，我好高薪，我以为他会给我解释很多，但没有，不仅如此，他还带走了我的纯洁，万万没想到的是我哭了他没有安慰我反而在那看电视，我真的伤心死了，所以我走了，我生气，可是他却在我后面走了联一声再见也没有，我算什么?我在他心里到底算什么?那几天一直没联系我那是我的第一次!，他的电话一直没人接我想他是故意的，因为我曾经打他电话打不通拿别人电话打他却接了!为什么?为什么?12.31号也就是08的最后一天，我遇见了一个以前也喜欢彬的的女孩，她告诉我前祭天彬去找过他，好多好多.....还有在她面前说我的坏话!我觉得我的心碎了，他没有陪我的时候，我每天写日记，写着我的思念，我的祝福，我的爱，我的害怕，一切的一切，可是在刹那间我发现我所做的一切是多余的，曾经想过：等我们和好了，我把日记松给他，我还为他写了诗......可如今日记以堆满了灰尘，而诗也失去了原味，对于爱情，我已不在专一，因为只有在童话中才是最完美的!
如今当我再次踏入这里的时候，我知道，彬也在这个地方，我知道他的电话我永远打不通，也许这次的到来是最后一次，也许只为曾经答应过他要给他我永远的声音，那时候我们刚认识他说我的声音好听，希望我给他录音下来，而如今我做到了我所有的承诺，可是他早已离开了我，到现在我也不知道是什么原因?可彬呢?他在哪里?此刻的他好吗?他应该有新的女朋友了吧?他幸福吗?可能他早已把我忘记，怎么记得我门的诺言，什么永远?什么永恒?我不想在寻找，那段录音我想也是多余的就让它默默留在心里吧!我的梦破灭了，对于未来对于爱情，对于一切我已没有那份真诚和勇气，因为我已没有眼泪，我为彬付出的是唯一的，可是在他心里永远不够，就像他在我面前总是沉默，让我不知道他在想什么?我知道那个熟悉的号码在也不会跳起，那个熟悉声音在也不会听见，就连我QQ上的饿他也不见了，我不知道为什么?那段我付出最多的赶强在也找不回来了，也许一切都怪我，我的心已经死了，我没有眼泪了!可是为什么在别人眼里我是天使，为什么陪在我身边的不是我最爱的人?为什么?如果这是一场游戏，那我也输的太残了，我最爱的人：当有一天你成为别人的新郎的时候可曾想过你硕果非我不娶的那个我吗?你不会!彬!我无法联系你，但我希望你过的幸福!真心的祝福你!
我那草莓一样的恋情
那时，我喜欢上了草莓。
红而不妖的莓肉卧在花状青叶上，无数个小孔布满整个莓身，散发着诱人的香甜。
我喜欢打开冰箱满眼欲红的感觉，有一种满足的幸福。然后，用纤长的手指拈起一个，轻轻的咬上一口，淡淡的酸甜便在口中淡化开来，沁人心扉。
四五月的气候，吃草莓是享受。
可亚卓不喜欢。
淡而无味，妖烧而矫情是亚卓对草莓的评价，但是亚卓却仍承诺会给我买一辈子的草莓。
只因我喜欢。
我被这小小的幸福孕育着，包围着，我相信有可亚卓就有了永远的幸福，有了亚卓就有了一生的归宿。
每个周日晚，我都会在公寓楼下与分别时附在他耳边轻语：亚卓，你是我的草莓。随后在亚卓的微笑的注视下跑进公寓。
每当我趴在窗户上注视着亚卓开车远去时，小圣都会用略带责备的口气骂我：小莫，又痴了吧？！我喜欢这样看他远去，只有此时我才明白他在我心中的份量。
小圣骂我变态，哪有人喜欢分别的啊！小心哪天你们真分手了你不哭的昏天暗地才怪呢。意识到话说错了，便改口：小莫，你看这夜风徐徐，窗帘不时被风撩起，正是举头望明月，色狼思佳人的时期，你这一袭长裙，难道不怕——
我拉上窗帘，笑着追打大喊饶命的小圣。
小圣是我的同学，大学毕业后又成了室友（我们合租公寓），她人长的可爱，谈恋爱也来去如风，每每结束了一场恋爱总要拉上我去庆祝一下，还美名其曰：又总结了一套恋爱方案
我常戏称她情圣，她不但不反对反而欣然接受，一副“我是情圣我怕谁”的架势。
我很怕寂寞。亚卓送我个大大的维尼熊。我取名给它——卡卡。小圣说卡卡的两个圆溜溜的眼睛像极了充满超强电荷的电球，哪天停电了，就拽下来发个电试试。我说你敢？！小圣跳起来，眨着她那双大大的眼睛，你看我敢不敢。
那一刻，我忽然觉得小圣的双眼像极了发电厂。
清晨，阳光透过又厚又软的窗帘洒到室内来。我穿着小猪麦兜图案的睡衣抱着卡卡在卧室与客厅之间来回的穿梭。小圣睁着忪惺的双眼迷迷糊糊的说我是个被宠坏了的孩子。
她哪儿晓得。我和亚卓只有周日才会有空闲约会。以前，他都会在8：00准时开车在楼下等我。我也会在汽车的鸣笛声中冲下去，抱着亚卓，说草莓早上好
小圣骂我神经。好不容易有个周末，大清早的不好好休息跑出去约什么会。我说已经不早喽，太阳都要晒到屁股了。然后笑的天花乱坠，再迅速逃掉。小圣的哈被淹没在我重重的关门声里
她说：“我是情圣我怕谁？！”
可是现在，亚卓去没有出现。
他一向守时。打他手机，关机。我安慰自己，兴许他临时有事。
“哇哇哇，小莫，冰箱里的草莓再不吃都要变质了，”小圣端出一大盘草莓，“下次别让亚卓买这么多了，喏，保鲜也没用。”
我不停的往嘴巴里塞草莓，眼泪哗哗的往外流。
周一，小圣下班回来告诉我，她在路上看到一夫妻都七老八十了，买个菜都手牵着手一快去。那叫感情好哇。
周二，小圣说她在公交车上遇到了一个不讲理的人，她一急，骂了句：我是情圣我怕谁！姥姥！
周三，小圣说小莫你甭乱想，也许他出差了。
周四，小圣说小莫要不你再打电话给他试试？
周五，小圣打碎了一个杯子，草莓也变了味儿。
周六，我接到了亚卓的电话。
我本想说亚卓你上哪去了？我好想你，你来看我呀。我还想说，亚卓你出差了是不是？你怎么那么粗心啊，手机也不开，害我老打不通。我说亚卓你手机没电了么？还是忘记交话费了？我甚至想说，草莓，早上好！
可我什么也没说。一句话也说不出来。挂断了电话，很迅速。
亚卓说：喂…小莫，我们分手吧。
所以我很干脆。在一起是爱，分手就是不爱，何必强求
原来，爱情同草莓一样矫情，都会变质。
小圣劝我，小莫想哭就哭出来吧。我揉着双眼说太阳刺痛了我的眼睛。小圣说，傻孩子，今天是阴天。
第二天早上，我又乐颠颠的抱着卡卡和小圣一起冒雨去看电影，然后抱着小圣大哭一场，从此拒绝草莓。小圣说这才对，你太虚弱了。
卡卡，我始终狠不下心扔掉。我和卡卡就相亚卓和我一样，我若扔了卡卡那和亚卓离开我有何区别
终于再次见到他。与他一起的，是个笑起来如春风拂过的女子。某书刊的美术总监。名为叶细细，人如其名，高个儿，又极度清瘦。初见她时，灰暗的T恤，衬托出皮肤的苍白，脸颊的骨骼很清晰的凸出，嘴唇很薄，说话时细声细气的，白色长裙及至脚裸，波浪般的卷发伏在肩上。衣服的对比让我想起了她作画的风格。那双眼睛，从容的一眼看不透。
叶细细，让男人忍不住想保护的女子。却又注定分散的过客。
亚卓说，他们工作上需要合作。第一次，我觉得她是我的威胁。
此时，他们相拥着钻进车内，留下一路烟尘。小圣碰碰我，小莫，别太在意了！随即又骂亚卓与那女子破坏了她上街走走的好心情
我的心里一股脑儿的发怵。为了什么也不清楚。
曾记得一友对我说：不要相信男人的承诺，他们的承诺往往是谎言的开始
亚卓，那个要给我买一辈子草莓的人也是如此？！
我相信我会很快遗忘，然后从新开始。很多事情都是如此，都经不起时间的冲洗。固执到底，只会另人颓废。
不久，亚卓来找我和好。我背靠着强，被他紧紧的抓住了胳膊。亚卓用我可以原谅他1万次的眼神看着我，可我知道我不会。以前成往事，往事是浮尘。
我说：你去过说过市场了吗？
亚卓一惊，我轻轻的推开他转身离去。
雪在下。这样的天气水果市场买不到草莓。而我的爱情正如这草莓一样过了季节……
两线·向北
小学·曼陀罗
我与你，骑竹马弄青梅。
还记得小学花园中如火如荼的秋菊，娇艳浓紫的三角梅，浓郁扑鼻的月桂与茉莉么？我们的小学，轰轰烈烈如繁花盛开，六季。
我与你总在街口相遇，一个自西来，一个从东至，一同拐向北。
我大大咧咧，粗心大意，单眼皮小眼睛的假小子。
你细声细气，清秀可人，双眼皮大眼睛的漂亮男孩。
明明不可能有交集，偏偏东西相遇，一路向北。
我被父母打得哇哇大叫的时候，你趴在小板凳上做作业，手边是母亲准备的瓜果。
我那么疯那么野，后来竟开始安静，他们说是你的功劳；你那么乖那么听话，后来竟顽劣不堪，他们说是我的误导。你看，我们从来不在一条线上。
后来，我们肩并着肩，腿挨着腿，趴在学校花坛里写作业。头顶，是别人成为曼陀罗的大而白的花朵，散发一种纯洁无瑕的味道。做完了作业，校园已是空****，我们便坐在水泥栏杆上，晃**着双腿或看清明无污染的天空，或看近处蓊郁的群山，嘴里絮絮而言，尽是班里长短。太阳西斜，才是我敏捷的翻过早已上所得大铁门，在外边好整以暇的看着你笨手笨脚攀爬。
我叫，小宁你快点！
你说，小飞等等我。
一语成谶。
初中·茉莉
离家远了点，却仍是向北。
青春期，假小子变得不同了，你却停留在原地，看我疯长。但逐渐，面前孩子气的小宁变魔术般抽长、瘦削，更加好看了。高了，高了，你忽然高出我一个头。
学校有两棵木棉，被我们当地人称为攀枝花的。上操场一株，下操场一株。上操的花期早，花色偏黄，快落尽时，下操场的便开了，满树鲜红，如跳跃的火焰。
冬天的校园里，课余时会靠在树干上闭眼晒太阳。阳光偏爱这一方土地，让人从心里温暖起来。你在我身边，用手撕开落地花朵的花瓣，撕成鸡冠的形状便从中剥开，借助黏液沾在我鼻梁上，被我拾起硕大的花朵追打。其他的时间，从家里偷带了蜡烛，课间偷偷的点了起来，双手放在小小的火苗上烘烤。你乐颠颠跑过来，毫无风度的把手放到我手与火焰之间，我生气的打你一下，挤开你手，然后，开始了地盘争夺战。两双手不停的碰触，偶尔覆盖在一起，两条线在此时相交。
那时会想，那个温良听话的小宁呢？
学校简陋，夏天酷热时并无电扇，于是人手一把扇子。热到极致，便在可乐瓶上钻了孔，装上凉水，即爱男人便喷洒。那次，我与你玩笑似的喷洒，引发一场全班性大战，从瓶到盆到桶，最后，水淹初三·二班。尔后，两个始作俑者开始写检讨，由开始的互不理睬，至后来的互相抄袭，再次让老班气青了脸。
不是没有流言，只是平常面对，便淡了去。
也就是那时，面临人生第一次转折。
也就是那时，花的美丽与花的芬芳的话题开始探讨。
上帝问两个女孩，是愿意拥有花的美丽还是花的芬芳？寓言式的问题，饱含人生哲理的故事。
花的美丽赋予其中一个女孩美丽可人的容颜，她却在别人的赞扬和吹捧中昏了头；花的芬芳使另一个女孩心中有了信念，她努力充实自己，学习不止。多年以后，美丽不再而空虚的女孩遇到了已是知名学者且气质高贵的另一女孩，追悔莫及。
于是你问我，我的选择是什么？
我说，芬芳。
说这个话的时候，我的眼睛盯着远方，一副志存高远的模样。头顶上通红的木棉，花开无声亦无味，但仍然美丽。爱它，要的不是它。
问你，你只是笑。
有什么，蓬勃生长。
高中·黄桷兰
更北，一小时车程至县城。
文理科，你文我理。理科重点班在走廊西，文科重点班在走廊东，我们中间，三个教室。我文科好，偏择了理科，为着挑战自己，为着逃避难背的政治历史；你曾坦言爱煞物理化学，偏偏端坐于文科班万花丛中。原因？我红了脸不去细想，想亦是自作多情罢。
暖风沉醉的夜晚，学校黄桷兰树下，结伴而行，各言喜怒哀乐。我探出手去，却够不到娇嫩芬芳花瓣厚实的花朵，你伸手，俄顷，我手中已躺了那芬芳。
有什么，在瞬间，喷薄而出。
我仓惶而逃，你黯然神伤。
此后，各走东西，书山题海，掩尽杂思。周末开始不同约回家，我们如磁铁的同极，在靠拢之际彼此推开。
开始有男生给我传纸条，我怔怔的拿着，忽然流泪。是否，薛宁，是否也有女生给你写情书？是否，是否你也喜欢她？若是如此，倒也，无妨。
语文再次考了第一名，文科重点班老班用吃人的眼神瞅了我一上午后，你来了。
恭喜。淡得不能再淡的语气，身后是喧闹的班级，但在你微笑时，一切喧嚣都远去。深山老林，呼吸可闻。谢谢。一出口，一切的喧嚣又回来了。放学后，帮我补习吧，你知道的，我语文太差劲。你说，加了一句：小飞，好么？
点头后故作镇定地回座位，双手抓紧了书包带子：什么时候起，你我之间，有让人不自在的东西流动？
草场上坐着的两人，在扔开了书本后，安静的坐在一起。晚自习上课铃未响，近处蔷薇无声绽放，夕阳洒在我与你的脸上，仿佛渡上一层金。你仿佛是故意让我看到语文书中粉红的信封角，我亦无声：为了花的芬芳，你知道我是可以牺牲太多的。我站起来，走吧，快上课了。
小飞……
我停住，并不转身：你知道，我是为了目标不惜一切的人。快要高考了，加油吧。
状似鼓励的话，真的是，我以为的状似……
再没有声音。
我的高中，我与你，丝丝绕绕，撇清关系却又难以切断。不少不清楚流言有多少，不是不知道你与她出双入对。可是，我赌不起，我拿自己的青春拿自己的将来赌不起。我是那样一个倔强的人，一旦确定目标，便是天王老子，也休想撼动半分。你？我冲自己讽刺冷笑的同时心里流血：你算什么，我会为了你而赔上明天么？
果然，仗义每多屠狗辈，无情最是读书人。
如此，我看你潇洒看你自在，然后跷课堕落，成绩一日千里。可是，我只能眼睁睁看着，伸出手，你看都不看我。好了好了，我现在很快乐，你管好自己吧。带着笑砸出来的话，冷冰冰，你转身施施然离去。长身玉立，笑语宴宴。总角之时的亲切却烟消云散。果然，两条线的交集，不得长久么？
大学·凋零花
家乡的北面，各自转弯，我西，你东。
我的城市，休闲美丽，蕴含几千年文化；你的城市，繁忙璀璨，年轻新生具有活力。你看，我们走的，是截然不同的路。
高中的旧友有意无意提到你，据说你在那边如鱼得水，生活繁忙而充实，还交了女友。
有些无奈，而今，我竟要通过他人来了解你的情况……
你可知道，我一直在思念？但是忘了吧，薛宁你永远灿烂耀眼，我永远卑微。那时没对你说，我无法拥有花的美丽，于是只能追求花的芬芳。为的，只是你，拥有美丽外表的你同时各方面优秀的你。而如今，时间与空间隔离我们，你与我也推离彼此，我彻底绝望。
于是，吃。
在我把自己吃成一个大胖子时，放寒假了。
我在亲友诧异的目光中泰然自若，脸已变形，我自甘堕落。拼命吃拼命睡拼命发呆，抱着小说看着动画笑得没心没肺。没人管我，因为我表情呆滞脾气反复。
好了，总算有一天家里没有零食了，我需要上街了。挪动我肥胖的身躯，我大脑一片茫然的与一个人擦身而过。几秒后我回过神来：薛宁！然而只是些微的迟疑，我继续往前走，只有错过。你必定没认出那个丑陋的大胖子便是我，因为，你没追上来。
或许你认出了，只是不屑与我相认。
我自嘲，薛宁，你做得好。
一个假期，你始终没再出现在我面前，我在家闭关，为练就更高层的大胖神功。
但是我走火入魔了，上吐下泻，折腾了好几天。
醒来后，彻悟，放弃就真要放下，何苦为别人苦了自己。
拖着瘦了许多的肥胖身子回了趟初中校园，上操场的木棉正开至荼蘼，下操场的却才羞答答两、三朵。一刹那，花的美丽与芬芳的谈话袭击了我的大脑。
开始准备考研，你在远方的身影逐渐湮没于无穷尽的资料中。
考完试回家，臃肿的我已是昨日，弃我去者，昨日之日不可留，而今日之日，我却仍烦忧。为着某些原因，为着这个春节开得如火如荼的木棉。
再次见你，你正陪母亲买菜，我亦挽了老妈瞎逛。
直面，两位母亲皆是自豪，皆笑容满面。独我与你，各自低头，唉，戚戚焉。这次，你已知我考研，面下更黯淡；我亦知你回到这边城市工作，前途不可量。
可是你为何如此笃定我必然考取？在QQ空间留了言：从此后，你飞得更高，留人仰望。
崩得紧紧的弦，“铮铮”的断了。
我不想解释，在我这里，自卑根深蒂固。我用傲然的成绩来掩盖，可是我不敢看你，一看，那傲然便分崩离析，只有自卑**裸。
你看，我们其实从小学便预示了未来。你说，小飞等我；我说，小宁快点。
是你在追赶我，是我在你前方。但是，事实上，是我在追赶你，是你在我前方。你用你男性的骄傲疏远我，让自尊敏感的我愈加自卑，你从来，都在前面。不知道么，愈自尊敏感，其实便是愈自卑，所以，我们其实都是自卑，同极相斥。需要什么来挑明这一切，只是，谁都没有这个勇气，对么？
此时，我坐在北去的列车上，窗外送行的人不多，我看不到想看的身影。而薛宁，我们的一切，自这个转折点开始，便会愈加不同。没有后继，只是，彼此错过。两条线的命运，大抵如此。一切熟悉景色飞快后退，我正北去。
幻灭
2009年的钟声敲响，春节联欢晚会放起了那首老歌《难忘今宵》。我挣扎着从柔软的沙发里站起来，踉踉跄跄地走进厨房，为自己冲了杯咖啡。窗外，雪花纷纷扬扬地飘落，美好而欢快。我打开窗户，让冷风吹进来。我犹如一朵洁白的雪花融化在黑夜的寂静里，我喜欢这种冰冷而快乐的感觉。
我的生父有着一张消瘦的瓜子脸，好看的丹凤眼，那双眼睛总是炯炯有神，闪烁着某种不被人知晓的光芒。我总是呆呆地注视着他的遗像，做着可能的遐想，比如说他的性格，他是否会抽烟，他的手指是否和我一样的细长······每当我向母亲问到有关他的事时，她就会歇斯底里的哭泣，吓得我不敢再问。我常常在深夜悄悄地拿起他的遗像，仔细地观察他的眼睛，希望从那闪烁着的光芒中找到答案。
烟火在空中幻灭，黑夜瞬间明亮起来又立即暗淡下去，让人捉摸不透它何时又会亮起来。我想起了某个男子对我说过的话，他说，你是一个无法抓住的女人。我突然觉得自己就像这绚烂的烟火，忽明忽暗，瞬间幻灭。我仰着脸看夜空，烟火在我的脸上留下一片光亮，我相信那是一张像花儿一样美丽的脸。
母亲曾说过我和她年轻时一样美丽。
她带着我改嫁，又一次改嫁，再一次改嫁。我们从一个城市转到另一个城市再转到另一个城市。我问她，我们什么时候能安定下来。她忧伤地说，当找到一个像你爸爸一样的人时。那时的我满脸的稚气和无知，但是我确定我的生父一定是一个很好的人，像那个为了我和高年级同学打架的张小泽一样。我现在已经记不清张小泽的脸，但每当想起这个名字时，内心深处的温情会一点一点地散开。如果我在那个城市再呆长一点时间，那么我记住他的脸。
在另一个陌生的学校，面对另一群陌生的人。我冷冷地说，我叫于攸。我习惯了这样的场合也讨厌这样的场合。我冷漠地把投来的目光拒之千里。我从不和任何人交谈，因为我知道要不了多久我会去另一个城市，他们只是我生命中的过客，或者说我只是他们生命中的过客。课间休息时，我不会呆在教室，吵闹声让我很反感，我的世界需要安静。不管在哪一所学校，我常去的地方是花园。我观察那些凋零的花和那些盛开的花有什么不同，我喜欢那些干枯的花瓣，我常把它们从地上捡起来，小心翼翼地夹在笔记本里，有时还会在花瓣上写字，我只写“鱼”字。我觉得我就像一条白色的小鱼，在无水的空间里不停地游来游去。
她把花瓣放在翻开的笔记本上，认真地把花瓣的每一个角落展开，用手压平，然后心满意足地合上笔记本。在抬起头的那一刻，她的目光正好与另一个目光相遇，她不经意地笑了笑。那个男孩犹豫了一下，朝她走过来，支支吾吾地说：“能给我看看吗？”他黝黑的脸涨得通红，一直红到了脖子根。她觉得很逗，忍不住笑了起来，但马上停止，轻描淡写地说：“可以。”
放学后，他跟在她后面走了很久，她停下来，很疑惑地问：“你有事吗？”他低着头，畏畏缩缩地把手里的笔记本递给她。她看了看笔记本，接了过来，问：“还有什么事？”他抬起眼皮看着她，她敏感地注意到他的眼睛，从他的眼睛里闪出的光芒和她生父眼里的光芒是一模一样的。
这一次，母亲没有再走的打算，她意外地安定下来。这个在时间的流逝中慢慢衰老的女人，已经变得不会流泪的女人，在某一天把她父亲的遗像埋进了土里。她在一旁呆望着自己的母亲，她的母亲回头对她微笑。在深夜，母亲熟睡后，她悄悄地去把父亲的遗像从土里挖了出来，藏在自己的小箱子里。她相信，是他使自己安定下来。她问那男孩：“你喜欢我吗？”男孩红着脸点了点头。她注视着他的眼睛，那光芒仍在闪烁。
离开那个男人后，母亲再没有过其他男人，我也再没有过继父。母亲说她喜欢这座城市，不知道为什么就是莫名其妙的喜欢。我也喜欢这座城市。在这座城市里有一种淡紫色的花，很美很美。我认为生命的颜色应该是这种淡紫色，低调，素雅，忧伤而又美好。
母亲在我工作的那一年去世。那时，医院已经下病危通知。我问母亲是否要回到我们原来住的小城。她很平静地说，不用了，这辈子因为一个男人她过得很辛苦，死后不想再受罪了。她微笑着，眼里带着坚毅，像一个英勇的战士。她注视着，把我的手放在她的手里，她说，我和她年轻的时候一样美丽。她把目光移向窗外，忧伤地说，男人永远不是女人的归宿，女人必须活出自己的精彩。我握着她沧桑而冰冷的手，眼里没有一滴眼泪，我已经学会像她一样坚毅的微笑。
母亲离开后，我从小箱子里拿出生父的遗像。他炯炯有神的眼睛闪烁着某种不被人知晓的光芒。我注视着他的眼睛，突然发现那种光芒隐藏着一种邪恶和**。我惶恐不安地松开手，相框掉在地上，发出刺耳的声音，瞬间支离破碎。
那男孩已经变成了一个成熟的男人，我和他一起走过了七个春夏秋冬。他说要去另一个城市，那里有一个很不错的职位等着他，他要我和他一起去。在火车站，看着来来往往的人，我有了鱼的感觉。我在人群中穿梭，行走，内心有莫名的压抑。我看着这个男人，回忆着过往，发现除了他的面孔我什么都记不住。经过时间一层一层筛过的二人世界只剩下洗衣煮饭，我已经厌烦，如同厌烦对着陌生的人群做自我介绍，本能地想反抗。我更不想离开这里，永远都不想。我冷冷地说，那语气和当初面对着一群陌生人做自我介绍时的语气一样：我们分手。说完后，我如逃命一般逃离了那个怪异的氛围。
空中的烟火散尽，黑夜回复了她原本的寂静。我微笑着关上窗。《难忘今宵》已接近尾声。我走进浴室洗了把脸，镜中的自己仍然年轻美丽。我仿佛看见了我的母亲，她说过，我像极了她年轻的时候。冰冷的水让我清醒，思路变得清晰而有条理。我打开电脑，写下了《幻灭》。世界万物或明或暗，瞬间幻灭，我能抓住的唯有自己。
秘密——Chapter 1
Chapter 1
这个城市的冬天没有暖暖的太阳，亦没有纷纷扬扬的雪，整日整日地阴着。我唯唯诺诺地被这种天气同化着，既高兴不起来，又谈不上伤心。总是翘了课，守在寝室的暖气旁边，看书或者织围巾，或者精心打扮完在外面游**，想想也不能算作百无聊赖。
那日，我穿了一件很绿很绿的长风衣招摇过市。结果，小小的虚荣之心很快被人们还算可以的回头率填满。我便满足地低下头，很专心地走路。
我不知道自己要去哪里，只是觉得，走路就好。
每每这种时候，我就会意犹未尽地想起彤，想起小四，想起与他们相遇的那个冷冷的冬天。
和彤熟络起来是在学校的BBS上，那年我们还在高三，还在兴奋与焦虑中挣扎着。天公很作美地下了一场又一场的雪，彤和我一样也是很喜欢雪的，很默契地感觉那一片白色比现实中的人情冷暖都来得亲切，让人由衷地欢喜。
彤的教室在我隔壁的隔壁，每次飘雪她总是第一时间跑来告诉我，然后只要把必要的作业做完不等到下课就会一起出去，或者安静地走走，或者你追我赶地疯玩。
有次，我跟彤说：“你有没有注意到连廊上那个高个子男生，他好像总是会在这种时间出现。”彤告诉我，那个男生叫小四，就在我们隔壁班，她说，见到他的第一眼就会觉得很阳光很亲切。我的敏感神经格外发达，说话的时候我感觉她已经开始喜欢上小四了。
果不其然。而后，彤总是装作无意地拉着我去一些他出现频繁的地方，慢慢地他的习惯也促成了我们的习惯。
他走读，我们就在连廊上目送他骑上红色的山地车，然后看到背影消失，其实并没有发现他有多帅。他总是离上课5分钟到教室，放下书包就拎着水杯出来，彤彤总是不近不远地跟在后面，经过我们班的时候偶尔也会叫上我一起。课外活动他打篮球，我们就站在操场边上看着，我不懂篮球，只是频繁地听到彤说盖帽，篮板云云。后来，暖和点了我就慵懒地坐在地上，再后来就干脆躺到软软的纤维草上，被雨洗过的操场散发着刺鼻的塑胶味道，阳光渐渐变得强烈刺的眼睛睁不开。我说：
彤饶有兴致地欣赏着小四，轻轻“嗯”了一声。
“毕业之前跟他说吧，否则不会再有机会了。”
她是外市的借读生，读的重点班，虽然平时跟我一样不务正业可是成绩却依然很好，而小四，他就是那种官宦子弟家不学无术不发愁的孩子，而我则是处于他们中间的那一类，什么都不突出，什么也都不算次。
“要吗！要说吗？”她回过头，眼睛亮亮的。她跟我重复着她的担心，但我从她眼睛里看到更多的，是期待。
Chapter 2
我知道她是早就有小四的手机号码的，只是她放不下所谓的自尊。愚人节第二天，彤说，她决定先跟他认识一下，只是不知道隔壁的他知不知道自己。于是，我自告奋勇地说我先给小四发信息打探一下情况。彤欣然同意。
下午我便给他发信息说：“你好，请问是某四吗？”谁知道等到晚自修开始都没有回复。几分钟后班主任突然扳着卷子进来说，今天晚上考理综。我接到传来的卷子的同时，手机也开始震动。心里骂了一句，就挺不爽地右手在上面拿着笔，左手在下面拿着手机。
“是，你是谁啊？”
“你不用知道我是谁，就回答我一个问题就可以了。你知道15班的王彤吗?”
“你到底是谁，否则拒绝回答”
“我是她朋友。”
“呵呵，这样啊，那我也让我朋友给你发个信息，你要能猜出他是谁，我就回答你的问题，好不好”
真是不解，这人BT的怎么就能算亲切了！但我忍住怒气，把编辑好的影响和气的话删掉，
“好吧，我是12班的任小懒，这下可以了吧？！”
“呵呵，哦，不认识。”
“晕，不认识我还是不认识她?”
“呵呵，不认识你，倒是有朋友跟我提过她。”
真是气不打一处来。
“哦，那没事了，她会自己联系你的。”
那时我还很自卑，尤其是跟彤在一起的时候，她又高又漂亮，打扮起来更是美的倾国 倾城。我想他肯定是知道彤的，又肯定是不认识我的。
当第二天早上我和彤去打水再次碰见他时，他居然主动跟彤打招呼了。我在心里窃喜，然后跟彤相识一笑，看来事情有点眉目。
Chapter 3
那会儿时间过的好快，转眼都五月份了。彤跟小四已经开始有说有笑地并肩走在连廊上，很佩服她沉浸在那种喜悦中也能专心地学习，而我，还是坐在第一排门口的位置上看着楼道中来来往往的同学，听着他们越来越匆匆的脚步声，而我是心理素质太强了吧，依然毫无感觉，仿佛只有别人要高考一样，与我无关。
五月的太阳落山的时候真的很好看，从我在自己的位置上能够看到日落开始，就天天看 天天看，拿手机拍照，用铅笔描绘，还会拿手表记着日落开始结束的时间，乐此不疲。
那天落日时分天空美到了极点，我倾囊而出所有的美好的词语在日志本上挥毫泼墨，刚刚放下笔，就收到一条信息，居然是小四
“日落需要多长时间呢？”
“1分23秒”
我不假思索地就把这个常识一样的数字回了过去。
“呵呵”
除了觉得他真是个怪人之外，我发达的敏感神经再没有察觉出什么异样。直到后来才知道，他也总是在连廊上看日落，看久了就突发奇想群发了这么一条信息，可知道答案的居然只有我一个人。
遇到他之前从来没想过这么一件小事足以让两个人慢慢走近，或者，远离。或者也只有他这种怪胎才可以做到。
几天之后，彤伤心的找到我说：
“中午我把收集了好久他喜欢的乐队的CD送给他，他居然没有接受”
我问她之前有什么不对吗，她说小四某天问了她一个很奇怪的问题，她不知道他在说什么，然后就感觉小四便慢慢地开始对她冷淡了。我问什么问题，她说完我也不知所云。于是就很气愤地找到小四，以质问的语气说他怎么问那么变态的问题，没等他回答便到晚自修时间了。我纹丝不动地瞪着他，他扬扬手里的手机说：
“先回教室吧，我给你发信息解释。”
我悻悻地坐到座位上，忿忿不平了好一阵，都快上半节课了，手机还是不声不响，在我跟同桌讨论临班的某四多不厚道的时候，他抬了抬下巴示意我往门口看，我刚回过头，就听见某四的声音在叫唤着：
“出来！”
我还没给你吹胡子瞪眼你倒厉害起来了，我翻个白眼，本来不打算理会他，可是看到全班同学都开始往我们这儿注视，我便带着一副很丢脸的表情迅速淡出众人的视线。居然只从他那听来一句
“信息老发送不出去，别人都能收到，就你收不到，怎么回事啊？”
我这高科技杀手哪里知道怎么回事，
“我手机能有什么问题，你借口吧”，正说着就感觉手机在震动，还震了好多下，却依然装作没事似的转身回去了。
果然收到不止一条的信息，具体的内容已经不太记得，大概意思就是“道不同，不相为谋。”我被他说服，转告给彤他的意思，彤的表情很复杂，伤心，失落，尴尬，种种种种，至今想起来都毫发毕现。
Chapter 4
我委以自己安慰陪伴她的重任，就像以前小四没有进入我们的生活之前。可是，一切都是我那么擅自以为的而已。两个山峰之间的距离再近，也是隔着一个悬崖，对方总会有一些地方你是永远都无法看清的。我们都清楚的知道，人与人相处久了就会产生某种约定俗成的位置关系，一旦这种关系被打破的，一切都要重新开始。对于彤，我也完全没有意识到，除了小四她在任何人面前都是高傲的，在我面前她也是极其有优越感的。我们再遇见时，她佯装很自然地笑着跟我摆摆手说：
“安慰捉襟见肘，冷暖自知。没事的，我不会太在乎那个的。”
我欲言又止。
好在我们都不是只有彼此。
接下来的日子里，每次我刻意经过他们班都看到她很专心地学习，多多少少还是有点心疼的。而我在数不清的模拟面前居然有一种甚得情致的倦怠。跟我一同倦怠的还有某四。
之前我是很看不惯他拽的要死的样子，他更见不得别人说他不好，见面就是口水仗，但从那个日落的问题之后我们的关系不知怎的开始有变好的趋势。他主动示好，第一个电话打了3个多小时，都是他一个人在讲，从小讲到大，我居然饶有兴致地跟听故事似的奉陪了那么长时间。再后来，我们变得无话不谈，他说有些人认识了好多年却跟从未相识似的，而有些人认识几天就仿佛认识了好多年，我还得寸进尺地附上一句：没准我们上辈子就认识呢。
我总跟他述说着人情的冷淡，说着自己的寂寞，他说，其实他也是寂寞的。或许两个寂寞人在一起的话真的就不叫寂寞了吧，那个时候真的感觉心灵上有所寄托，就算全世界的人都如何恶劣，他总归是好的，总有他能理解我。
最后一个月的日子对我来说是最辛苦也是最美好的，居然开始死命地学习，后来连午休时间也不回寝室，他也只是去外面吃了饭便回来，然后看到趴在桌子上睡觉的我，就一点都不会留情的给我打起来。自习课学累了，就发信息骚扰他，说各种无厘头的话，完了再接着做题，实在是郁闷了就互相鼓励，他的花样多的连我这个喜新厌旧的人都应付的了。
很快很快，红色的数字从十位数变到个位数，在我无限的挽留下终于还是变成了3。按规定最后3天是要回家做考前休整的。离校的那天下了很大的雨，快中午的时候爸爸说已在路上，而小四的手机一直关机，到处找都不见人影，我想他肯定是故意的，不见也罢，省的徒生悲壮，以后总会有机会的。
就在我把最后一摞书抱下楼时，很不死心地往连廊上眇了一眼，竟然真的看到了他。走近的时候，居然发现连廊的门是锁着的，我试着喊了他几声，可雨声大的实在是有点过分。他双手插在裤兜里，背靠着我，任凭雨滴浇在头上，说实话那是我见过的最帅的背影，可是，眼泪却不知什么时候流了下来，心里酸酸的。
上了车，然后在街角一个转弯便不见了学校。
Chapter 5
晚上他开机给我打电话说，吃饭了吗，开始学习吧，我说，好，只口未提上午的事。
以他那种水平，不会的题显然要多过会的题，很自然地就打电话向我求助，我虽然水平不太高，但教他还是没一点问题的。一天，两天，三天，就这样，我们随时保持通话，甚至连吃饭上厕所，都要汇报，感觉对方就像是我的战友一样，我们只有彼此，只能时时刻刻都肩并肩，相依为命。因为知道自己不是一个人，对即将到来的一场恶战就没有一点畏惧，那种感觉真的棒极了。
我总是告诉别人，人在脆弱的时候最容易妥协；别人也告诉我，人在脆弱的时候防备意识最低。而这些或许只有在你不脆弱的时候才会记得。
记忆中没有任何特殊的感觉，6月8号考完试我在学校的操场遇到他，他骑了一辆红色摩托，故意弄出很大的响声，看到我的时候忽然笑了一下，周身散发出一种前所未有的阳光，吸引着我不假思索地跳了上去，我拍拍他肩膀说：“走吧。”
他转过头对我坏笑，我这才意识到这种做法有多白痴，果然，他开始叫：
“嘿！你是不是被考傻了啊！！下去！”
“你拽什么拽，我就不下去。”
@#￥%……正喋喋不休地胡乱吵着，看到彤在不远处走过来，我忽然有点心虚的感觉，赶紧跳下车，彤走过来并不看我，经过我的身边说了句：
“发展挺好的嘛”
我不知道该怎么回答，倒是小四故意大声说：
“还愣着干什么，快上车呀，带你去吃烤翅！”
我没理他，追上彤，
“彤彤，你怎么了”
“祝你们玩的愉快”
“彤彤，有什么话就说吧，我们以后可能见面都不容易了”
她终于看了我一眼，
“你们关系早就这么好了是吧。”
“什么意思，之前你都知道啊，后来，你故意疏远我……”没等我说完。
“对，我故意疏远你……那天晚上我给小四打电话正在通话中，然后给你打，居然也是通话中，我一直拨你们俩的电话拨了将近2个多小时都是一样的情况，第二天上午你们都没有去上课，我发了一样的信息给你们，也得了一样的回复。后来知道我和他不可能了，但是想想还有你，就还不至于那么难过。可是有天晚自修我和老师在走廊讨论问题，却看到他跑去你们班找你，他就从来没有找过我。”
她的话让我有第三者的感觉，虽然我从来没有那么想过，可她说的那些也是事实，当时的情景让我没有心思为自己辩解。她转身走了，我一动不动地站在那里因为知道小四就在我背后，我还不知道怎么去面对他。
总是这样，我的世界总是这么糊里糊涂的，我更喜欢的是天空，是落日，是风，是雪，是种种种种大自然的模样，而在人类这个世界里我总是以一副不带脑子的样子活着。
我一点都不擅长思考，尤其是这种纠结的没有个对错标准的问题，越想越觉得烦，干脆直接 走掉。小四还是没有辜负我的猜想，
“别走。你这么逃避问题就解决了吗？”
我不管他在叫唤什么，自顾自的低头往前走。
“任小懒你再不停下你会后悔的！”
我边走边回头看着他说:
“你管得着吗!?”
刚刚说完，一支脚已经踩进了前面的树坑，整个人立马失去重心，然后脸嘭的一下贴在了树上，我不知道这已经是第几次干这种事了，看着身后那个人笑的跟个蜈蚣似的，骂了几句起来就走了。
“看吧，我说过你会后悔的。哈哈哈”又是一阵笑声。
真是气死老娘了，
“人至贱则无敌，你丫的可真是东方不败了！”
“你居然勾引东方不败，那你该是个什么地位什么名号啊？我想想啊……”
我感到自己的表情立马变得僵硬起来，然后仓皇地逃离。
我离坚强还有多远——越长大越孤单
我离坚强还有多远
今天一人站在樱花树下张望，看见自己曾经的青春有点无言的冰冷，又想起了十年前哪个难忘的日子。一人自从出生以来就是那种特皮的孩子。想起自己第一次离家出走，一人偷偷的笑了，尽管这里并没有认识的人，因为他在这里很习惯沉默。但他还是笑了，第一次逃学，第一次给父母写了很长的信后悄悄的走掉，走的那一刻还在谋算如何用身上仅有的二十元钱打发生活。樱花掉下来，将他从沉思中拉了回来。想起小时侯，一人心里忽然有种温暖的感觉。记得老妈象拉痞子一样把他从火车上拉下来，扇他耳光的时候，妈妈眼里藏者的泪水，以前哪个趁一人不小心把他往死里治的纨绔老妈已经不在了。当时一人真的想给他妈说，你这老太太什么时候变成女的了。不会是在我要离家出走的时候在太空旅游了一次变异掉了吧！
但看到哪个头只到自己胸口的老太太，一人忽然间的忧伤象雾气般从心口蔓延了出来，用手搀着老太太还是回了家。一刻钟前的信誓旦旦在老太太的感情游戏里流产了！说实话，不是老太太是虐待狂，而是一人是个不安分的孩子，上课的时候从窗户里偷偷的跳出或者在老师还没来之前就假传放假。这样的事没让老太太狠很的揍他！不过想回来，有这样的孩子老太太还健在已经不错了。老太太拼命的教育，差点就去拜孔子为阿爹了，但这孩子，一句话：死了的耗子，猫叫死也不怕！日子还是一天天的过，还没听见蚊子和苍蝇骚扰，一人就这么张大了。当时考大学的时候，一人就想，看在老太太免费破坏身材的份上，我让你就脸上擦粉一次吧！再说咱们怎么也是一热血小青年吧，体会下那些光学习的SB的好样，最后一人考到了武汉科技大学，那几天老太太整个人跟一黄鼠狼一样，笑的一人心脏只跳半下就没动静了。一人当时就想，万一出现一罕见病情，不就给中国医疗机构做贡献了吗？正当一人追忆死水年华之时，兑兑不知道从哪个星球冒出来的，一嗓子就喊掉了半树樱花，一人还准备享受下花为谁而落的花情呢脑子就找不到北了，估计大家猜到我们的兑兑是那号人物了。记的一人第一次见兑兑的时候还是来到这个城市的第一天，天气热的好象死人的棺材一样，一小姑娘把人脚踩了还用眼睛横别人，一人当时就想，你丫有本事双腿别站地啊，在这摆什么老佛爷，看起来比我家那老太太NB多了，TMD以为就你是吃饭张大的啊！一人也不是那什么省油的灯，朝着兑兑以同样的眼光横过去。想起来杂有点想水浒里的英雄啊！他们就这样在彼此很不愿意的情况下认识了。当想起他们的这段认识史时，兑兑还没心没肺的笑一人当时的眼睛是白的多黑的少！她想今天TMD真是赚到了，还能把一武汉科技大的高才生横歇菜，心里暗乐着，土豆不知道怎么就撞哈雷彗星了，因为兑兑看见那眼睛要变成青蛙的一人轻蔑的笑了，恍惚兑兑杂觉着有点挫败感了！哼，你不就一武汉科技大的SB吗。竟感嘲笑姑奶奶我，想着兑兑就走过去了，当到跟前时，兑兑才有点后悔了，一人起码比她高20厘米吗？哎，现在就是豁出这条老命不要也不能不要这张老脸啊，要不以后怎么混呢？
“喂，小子，长的挺水灵啊，不过TMD地主是怎么剥削你的啊，在这里摆着比妓女还难看的姿势横老爹我，想死了老爹的口水一向不流外人田的，看在你丫有种的分上，我劝你到你们那武汉科技大的厕所里面跟苍蝇接吻去吧！”
“哦，彼此彼此了，小姑娘看起来挺女人的，杂把自己称老爹呢？跟我搭讪的样子跟那春红院的姑娘挺象的嘛，不过跟苍蝇接吻这样的事情你杂知道的啊！小姑娘挺前卫嘛，以后在厕所里解决好了再出来，要不我看你憋的慌啊。”一人皮笑肉不笑的回过去。
“你？你脑袋被门挤了留点口水啊，你丫说的这是人话吗？本姑娘不和你这种流氓计较！”兑兑头发一甩走掉了，走的时候不忘把口香糖沾在那家伙的T恤上，当然样子肯定帅气，最主要的是没被那家伙抓住。
兑兑回到宿舍心里还再想，今天要不是我老早混江湖，不被那丫的弄死才怪呢？哎，怎么第一天来就这么倒霉呢？不过就想老妈说的一样，要坚强的对待生活。对，我是谁啊，兑兑嘛，当时老妈给我起名字的时候坚决要叫淑娴什么的，最后兑兑冲破层层封锁在作业本上写下了白兑兑三个字。就因为这事，老妈不认我做女儿好多天（有点想歌词里唱的：我不当大哥好多年）。过后一想，怪不得老妈反映这么激烈呢，我杂就姓白呢，谁愿意自己的女儿白兑啊，次后就理解我妈了，但名字还是没改！
二
“喂，在这里做什么花痴梦呢？我们到黄河体会下浪花淘尽咱两这老英雄的感觉吧！”一人刚从樱花的伤情中回过来，就去拼豪情确实有点不认识爸妈的感觉，但一人知道如果他说出不，等待他的决不是花拳锈腿那么简单的事情。“我的小女巫，真希望你有一天歇菜，我给你过天下最好的葬礼。”说出这句话的时候，一人已经跑出去好远了，兑兑骂着追过去了。
当初他们来到这个学校，很多人都不认识，每个人都装出一副我是老佛爷的样子，许多要打的招呼无非就是“你好”、“吃饭了？”等等无聊透顶的话，但这应该还算比较好相处的人，有一些真把自己当老佛爷的，你问了半天人家整个把你当一空气，真TMD伤自尊！日子就这样一天天的过了。一人现在回想起来好象来这里唯一值得回忆的事情好象就是跟兑兑吵架的事。在一次辩论赛上一人再次看见了兑兑，哪天兑兑穿着宽宽的黑色休闲裤，白色的衬衣，戴着领带，一件黑色外套随意的穿在外面，挺NB的样子。让人感觉到正规中带着的洒脱，她戴的领带上哪个骷髅头恶意的看着对方，也就是我，我摆出一幅蒙娜丽莎的笑容回过去，挺绅士的。
在那场辩论赛上，我从心地里服了她，以前我一直认为兑兑就是那种什么也不懂的女流氓，仅仅只是靠那张破嘴在世上混的人，可我错了，并且是特离谱的那种。那场辩论赛上，不管从攻辩还是从自由辩论环节，她表现出来的独到见解以及不同凡响的口才让我们队最后失掉锦州，当时她们队友和我们握手的时候，她骄傲的朝我努了下嘴，我当时就想，你小子有种。下次我让你哭着回去思过去，可实际上我今天就得回去思过去。现在想起那场辩论赛我还想喷饭，因为我从来没有想过一个姑娘能在辩论赛上跟我狂片CS，而且还能跟辩题很好的结合。
哪次辩论赛后我们虽然继续平，但成了在哪个冷漠的天地里最好的朋友，我们之间有很多别人不知道的暗语，虽然有时候觉得她挺不象女生的，但她的很多话让我听着真实。以前的我认为大学是一个可以让我自由的发挥我的才智的地方，我可以学我喜欢的科目，可以和喜欢的人一起慢慢的张大，然后一起实现我们曾经的梦。让我张扬的个性找到释放的地方，但当我将所有的希望挂在窗帘上等待被风吹动的时候，现实告诉我生活远没有我想象的那么充满张力。因此，那段没有遇见兑兑的日子，我又恢复了以前哪个无所事事的邋遢青年，从晚上睡起一直到第二天的中午，要不是肚子告诉我它的存在，我也许就这样沉沦掉，在睡梦里我可以不去想生活中太多太多的不顺。逃很多很多的课，没有人知道我曾经在哪个教室里存在过，生活混乱的一塌糊涂，以前陪我喝酒的那群哥们如今早已散落天涯，我自酌的兴致也不怎么高，就这样清醒着任青春在我的眼皮底下偷偷的溜走，我不知道老太太知道我现在这样，会不会没等我休克就把我装进棺材！有时候想起老太太也挺不容易的，那么大人了还不知道偷懒，总是干活干的经常累的睡过去，那时我总是会流下我卑微的眼泪，但我不愿意她看见，因为老太太说过，是男儿就别流泪，跟一娘儿一样，为了证明我是一正尊的男儿，我也就没哭过。假装自己很坚强，只有自己知道我总是仰望着天空把泪水压在肺里。
遇上兑兑后，我的生活不在想前段时间那样混乱了，我们从来没谈过将来，因为我们都不知道将来应该是什么样子，我们照旧的对骂，惨不忍睹的那种。当我们走在黄河畔看见忙碌的人群和飞驰而过的车辆时，我们会同时沉默。当我们看见那些中学生背着书包等公交的时候，我们彼此眼底的伤感互相都看的清，但我们不说话。有一天，我就想，当那些中学生长到象我们这么大的时候，我不知道他们回不会有我这样的感觉。每次我给家里打电话的时候，我不知道我应该劝我的小妹去做自己想做的事还是鼓励她去挤那座独木桥，有时候我真的想给她说，大学就是把你变的更现实的地方，就是把不同的人变的都能装出老佛爷样的地方。
有一天，兑兑忽然告诉我她除了我找不到一个能够说话的人，我当时什么也没说，永久的沉默之后我仅仅只是把她拥入怀里，我能感觉到她的锐气在一点点的蜕去，不在是哪个把不满写在脸上的兑兑了，不在是哪个用那种天真的目光横我的兑兑了。我感觉到她的泪水滚进了我的脖子里，我当时只想给她说的是：“你的泪好凉啊，小心把我冻感冒了！”但我还是什么也没说，就这样抱着她，我知道她现在只需要一个可以说话的人，而我就是她唯一的一个，而在这里她也是我唯一的一个。我不知道哪个会说：“你感冒了我请你吃感冒药”的兑兑会不会突然的走远，我真的很怕。有时候我真的想对身边的人爱，但他们不敢要，他们宁愿装出一副老佛爷样避你于千里之外也不愿意接受你善意的帮助，想起这些我的心会痛，我知道兑兑也会。
时间在一天天的过去，兑兑仅仅只是我的好朋友，象亲兄妹的那种，她见了我依旧会和我平，还用同样的眼光横我，那阵子我有点恍惚，不知道我曾经认识的兑兑会不会有一天不再认识我，我们仅仅只是在自己的倔强中被社会深深的伤害！当你的背影离我越来越远，我已经没力气迈开双脚去抱住你的肩，这是我们成长的代价吗？天空阴的象哭过，我不知道我的脸是不是象我家老太太说的整个一灰太狼，但我已无力再去解释什么。那天看见兑兑背着双肩包行走再街角的身影，我没敢叫她，我怕我的眼睛会带给他更多的失望。我多想告诉那些挤公交车的中学生，好好的玩，当你们长大到象我们这么大了，你就知道当初的所谓好成绩再现实面前多么的无力！
兑兑在我面前还是那么没心没肺的笑，有一段时间她没看见我，就整天往我手机上打骚扰，有一次我正好上我们那电路分析试验，她的电话打来了，而且是很固执的那种。我看到站在我旁边的一群人恨不得把我拖的接到三相电上去，我赶忙说：“这谁的手机啊，怎么这么吵！”说完之后我就TMD特后悔，这不直接往自己脸上贴粘苍蝇的那纸吗？不过看在人家没把我往三相电上接的那份上，我自己还蛮乐呵的，上完课后我就顾不及浪费我电话费打过去一阵狂骂，骂完之后我才发现那小妮子把我骂的也挺狠的，哎，这世道骂人都赚不到啊，不过看在兑兑笑的挺喜庆的分上，我也就没计较。