第九章 再也不见
（一）
早就知道,这个爱情故事的最后是个无言的结局.
早就明白,怎样的坚持最后也逃不出分手的命运.
早就清楚,所谓的爱情终归只是一场华丽的表演。
早就了解,多情的你是我这一生永远无缘的等候。
你用游戏的心态闯入我的世界.在我耳边重复着前世今生的故事.让我相信了和你的这场相遇是注定了的劫.
我以为你就是我一直在寻找的.那盏可以点亮我灰色心情的心灯.没有一丝的怀疑我相信你说的全都是真的.
你心情深重地说：放不下抱着你的手,我语:不求永远,只要现在.
以爱的名义,只要爱在心,那么,一切都不是问题,一切都会,完美无暇.
或许短暂的是幸福，
而漫长的却是永远。
才一个转身,猛然发现那些曾经以为的美好时刻只不过是爱情偷偷设下的陷阱.坠落.堕落.颓废.留下的只有残缺。
才一眨眼间,痛彻心扉的感觉是真的象有人拿一把利剑深深的刺向我心的中央.疼痛.麻木.绝望.明白幸福是幻觉.
一切都是假的，骗人的。
看着心在滴血。微笑吧。
（二）
谁说过:我们只要把自己的姿态放低,低到尘埃中.便可开出妖艳的花朵.
我在爱.爱我所爱的一切.用我心的全部去爱着.不管明天如何不求结果………
可是这样全力以赴去爱,最后结果还不是一样?
我再也不要相信这世上,真有刻骨铭心的爱情.
谁许谁的万千宠爱渐渐败落,谁许谁的不弃不舍渐渐远离.
又是谁的眼角触到了谁的眉,谁的笑容能够抵的了谁的泪,
谁的心一定载的住谁的轮回,谁的掌纹真能赎的回谁的罪.
一直以为自己会对周围发生的一切变化麻木.因为已经绝望.
可是到今天才发现那只是对疼痛的掩饰而已.我是很在乎的.
我在乎着一切.对我来说什么都是有所谓的.
我深深的在乎.在乎着我在乎的那些人和事.
我告诉自己不要再自欺欺人了,面对事实吧.如果继续欺骗自己的同时也是在毁灭.亲手用冰水浇灭自己燃起的火苗.希望被自己撕裂.
痛定思痛过之后再回首看昨天,还是难释怀.回忆只会让自己把伤口再拿出来晾晾.然后再次陷入无限的疼痛悲伤中.只能用文字倾诉.
千万次地问自己为什么会那么在乎这短暂的感情.早就应该明白它迟早会灰飞烟灭的.难道是因为自己付出了而自私的想要回报吗?
不停的要,不停的要.可是最后却连一点温暖的气息都抓不住,感觉不到.空****的灵魂在感情的路口徘徊,游**着.最后躲进角落里.
好冷,好冷.身体不停的发抖.隐忍着哭泣.泪滑过脸颊,干涸了.我抓不住,从来没抓住过.时间不会走了,手不会动了,泪也不会流了。
生活.现实.就是这么残酷.生活教会了我怎样去爱怎样去珍惜怎样坚强怎样独立.
冷漠,无情.为什么我这样?是现实给了我残酷给了我伤痕给了我残缺给了我破碎.
无力再去挣扎什么,我承认我妥协了.
呼吸显得那么仓促.是无奈还有绝望.
记得安妮曾经说过:"你可以绝望,但不可以失望."我不是个轻易失望的人,我有很强的抗药性.
我无数次告诉自己:"我还有希望,还可以有梦想."不能轻易被生活所打败,被现实击垮要坚强.
寂寞又怎样,孤独能怎样,伤心怎样难过怎样,
这些都会过去.无数次的跌倒,然后再站起来.
（三）
只要,骄傲着高歌.便一定可得到满堂喝彩。
如果:人生的未来路,必须要用放弃来成全。
用我的绝情,为你抵挡.
**的旋涡,为爱解脱！
习惯了接受一切.再也不会去对生活做一些无谓的挣扎。
习惯了沉默面对.已不记得怎样去抚慰现实滴血的伤口.
上天在排演着一出戏剧.他让我们在不该遇到时候遇见.
很多东西都不是可以预言的,计划不如变化快.所有的事和人都可能在一瞬间
消失或出现.顺其自然,该留的留该走的走.
如果没有希望也就没有失望,常这么安慰自己.逼迫自己去接受一些残酷的事实,可我忘了,我!终究不过是一个普通的人，
我依旧没法对自己内心深处发出的声音置若罔闻.我知道这个世界隐藏着太多的虚幻.我告诉自己,我一定要不断的前行，
去寻找心和梦的出口。所以.我善待我身边的每一个人.因为我想,或许真心就可以换得真情.然而,事实证明了我的天真。
关于他的故事已经翻过全新的一页,面对今年的夏天又是怎样的画面呢？
寂寞的城市里又将发生怎样的故事?苍白的思维里又会出现怎样的幻觉？
一切,不可预知.我所能做的只有清醒的微笑着,然后努力向梦想去靠近。
说一句再见再也不见,望一眼背影，
那一声告别里,蕴含着千年的眼泪。
最后的106
不知道什么时候我的心死了，彻底的死了。也许是因为你，也许是因为我。不，因为我，因为我爱你。
那一天很冷，我们各自都承受的太多了。对不起，我不能离开你，世界上没有什么离不开，我要把这个给否定，我要大声的说出来，我离不开你。我肯定这是真的，我真的已经是你的了，而且是完完全全的。你已经成为了我生命中的一部分，当你对我说出那句话的时候，我眼睛湿了，不知道是什么东西在我眼睛是转动。它是热的，我没有让它掉下来，我不想失去他，因为在我眼睛只有你。我怕失去它，就像马上要失去你一样，我要把它留下来永远的留下来。你转身了，你哭了，你的情绪已经告诉我你离不开我，你要跟我在一起，我知道是因为我，因为爱我你选择了离开，但我永远不会。
我抱住了你，我想这一刻让我死去，让我永远停留在爱你的那美好的瞬间。你走了，你关上了门。当你关门的那一刻，我的心死了。本来为爱打开的心，它随着你关的门，它也关上了，永远的关上了。关的那么紧，以后再也不会有人把它打开了，他的钥匙已经完完全全的留在了你的心里。我不知道为什么，这就是爱吗？难道我只有这个选择了吗？我哭了，就在我的视线里失去你的那一瞬间，不知道什么东西在我眼里滑落，好热，好烫，它模糊了我的视线。脚下不知道什么时候到了台阶，一不小心掉了下去了，就好像掉进万太深渊一样，好黑，好害怕。我讨厌这该死的楼梯，我要数清它，看它有多少，123456~~~~~~~~~~
好长，好长，到头了，我的爱就这样没了吗？我不甘心，我数清了，106个台阶，这最后的106让我失去了我最爱的你，让我永远的失去了。我独自一个人走在黑黑的夜里，路上怎么没有人，怎么就没有那个深深爱我的那个人，为什么？我崩溃了，我哭了，像个小孩失去最最心爱的玩具一样彻底的哭了，流下了男人坚强的眼泪。我哭的好伤心，也许我把这辈子的睛泪都给了你，都给了我最深爱的你，我永远记住了那晚，2009年3月4日的那个晚上，也是我来到人世间的第一天，确让我失去了我最爱的你。我也永远的记住了这让我不愿意数清的106级台阶。时间是疗伤最好的药，但是就是忘你忘不掉。我累了，真的累了，我想永远的休息下去。下雨了，下起春雨，也许老天也在为我难过。为我失去了心爱的你而难过，我要永远的像从前那样爱你，关心你，我相信缘份，相信爱，更相信我自己，因为我知道我爱你
我要为爱永远这样爱下去，永远这样执着的爱下，因为要爱就要爱到最后。
倾述流年、讲述过往
不知道什么样的文字才算华丽，什么样的文章才能感化人心，青春的舞步，一曲又一曲，在一次次不为人知的人来人往，都会擦肩停留于这唯美的瞬间。而后，曲终，人也散。
我说，逢场作戏的人生其实也不过是生活一场消遣寂寞的游戏。谁也不能真的陪你走到最后。短暂的相逢，不过是在为下一次离别做预告，随时都有可能启程。这美丽的时光也在缓缓斑驳我们短暂青春。繁华落尽，物是人非。那些经历我没有学会坚强，只是懂得了如何去伪装自己。
终还是不懂，是什么让人变得如此的自私，是什么让一切都带上了虚假的面具。依旧那个角落，站在低处，遥望远空。习惯的动作，习惯的安静凝视，想说就让那些所谓的曾经成为我无法在去碰触的伤口吧。其实此时我并没有很失落的情绪，只是也让我学着冷眼旁观的凝视悲欢，不再期望亦没有失望。从此淡看风雨往尘。也许这样会很好吧。我加快了想要离开这是非之地的脚步，我知道这里不属于我，这里属于生活，纠结的生活。但终究我还是逃不开。那些完美的梦都被现实的残酷击碎，于是我们要用一生的付出和努力，才能填补心灵的荒凉，然而一切的不符合，让人变得自私，变得贪婪。我们也都是这样的孩子，聪明得另人心痛吧。
一直有太多的言语无从说起，有太多的人说再见之后却真的再也不见。此时的年龄已不再是纯真的年代。时间收回了我们任性的权利，让我们已然不再童真，时间的流逝让微笑演奏成了婉转的曲子，无时卜刻都在起奏虚伪微笑的假象。在自己的世界里，听着悲切的歌。我的世界，我的生活，似乎就安静的在这样的歌声中沉寂。麻木的心在成长的颠沛流离中唤醒些微感知。那些所谓敷衍而过的说习惯了，反而只会让我们逐渐消沉，经历过或者听说过太多的人和事，所以，不敢再轻易的相信任何人和事。社会的残酷，生活的无可奈何，我们在不断经历中磨砺成长，然而青春的美梦也不过是安慰自己的假象而已。
我们年轻是青春存在的见证。也许很多人会想在字里行间将我读懂，其实文字不过是我生活中驱散心里落寞、孤寂的一种方式，它始终代表不了我的一切，很多时候我只能一笑而过，还是隐藏着我所谓的神秘，不让人懂。依旧努力的去追求、去生活。他说“为什么你的心态不能如你的相片般微笑呢？”在现实的残酷，无数的经历与欺骗，让我们如何将一切做得如此的完美，我只能说，在我们成长的孤单及寂静的残念间。我并没有任何的抱怨。至少对生活，对所有，我都怀着很好的心态在前进。
七月的太阳是一个巨大的笑脸、我也会在明媚的阳光下学会微笑，努力面对生活的。
只因为我爱你
夜已深，但心还乱，自己还默默的沉醉在你那让我心灵悸动的声音中。
夜幕的思念是一种甜蜜的忧愁，无尽的想念是一种苦涩的期待，想你是一种幸福的忧伤，念你是一种美丽的向往！
曾几何时看过这么一句话，因为思念一个人而变得寂寞，因为疼爱一个人而变得温柔。庆幸，寂寞的时候有你可以让我可以想你，温柔的时候有你可以让我温柔，有一个让我有理由去执着和坚强面对的你。
只因为我爱你，所以我才会在意你的一举一动、一言一行，才会在一边默默的你关心你、照顾你、呵护你。
只因为我爱你，所以才会忍痛叫你一定要冷静的考虑我们之间的问题，才会忍痛的对你说如果觉得我给不了你幸福就拒绝我不要怕伤害我，其实我恨不得把你永远留在身边，也不知道自己能不能承受得了，也许自己只是假装坚强而已。
只因为我爱你，所以才会因为你不经意的一句话或喜或悲、患得患失，生出无数的猜想。
只因为我爱你，我才会想要努力的做的更好，才会千方百计的默默付出，才会想比任何人都关心你疼爱你，生怕你受一丁点委屈。却还在一直默默自卑，觉得自己不够好，配不上优秀的你。
只因为我爱你，我才会一有空闲就忍不住的给你电话给你信息，问你吃饭了没有照顾好自己了没有？才会没事的时候会傻傻的望着手机发呆，那是我在盼着你信息的到来，盼着你的电话。
只因为我爱你，我才会每次跟你通话的时候都希望你主动跟我说声‘想你了……宝贝……’才会一遍又一遍的问你想没想我，才会一次又一次要求你叫我声‘宝贝’。
只因为我爱你，我才会害怕给你电话信息多了你会感觉厌烦，才会在当你每次说要挂断电话的时候心里空落落的感觉，才会要求你跟我再说几分钟。
只因为我爱你，我才会当你说困了想休息的时候很不情愿的跟你说再见，尽管我是那么的希望能和你在说说话，因为我需要你健健康康的。
只因为我爱你，我才会要求你管我也听从也喜欢你管我，因为那样让我感觉你在乎我，会让我有幸福的感觉。
……
记得我们的约定,或许一辈子都完成不了的约定...明年的明年(2011年)....
爱你，我决定付出，即使痛苦也甘愿；爱你，我必须执着，即使心碎也无悔；爱你，我情愿等待，即使无期也值得。
亲爱的，爱你，我甘愿、无悔、也值得。
傻瓜,这两年里幸福↗~!
厄们，会幸福？
千年恋情
对于我们中学生，都是谈“情”色变，虚假的掩盖自己内心的爱慕依恋，其实自己早已动情，为我不想让爱永远说不出口。有些话此刻不说，或许下一刻就说不出口了。就像有机物一样沉于尘世，不见天日。我对情从不掩盖，爱了就是爱了，要对爱负责，要爱得轰轰烈烈，也就是《死了都要爱》。要让别人和他（她）知道，要不然，不如不爱。
一一细数千年情恋，有一些情是令人刻骨铭心的，永远不忘的。《神雕侠侣》中杨过与龙儿的绝恋，超越了时空，世俗，肉体，尽管龙儿被玷污，杨过却还爱的至死不渝，只因是真爱真情。《精卫填海》中，精卫的纯洁和对后羿的情谊，使后羿知道了精卫化作青鸟失忆了，却还爱的死心塌地。《白蛇传》中的爱不止超越了时空，更超越了三界的隔阂，人妖结合，却也用情极深。电影周星驰版《唐伯虎点秋香》中，一代风流才子佳人为情却当低贱下人，可见爱的力量改变人心。只为知己秋香甘愿受苦受难，虽然剧情可笑，但爱却未冲淡.天下漂亮mm多了，知己却难求。还有《天龙八部》。。。
千年之中，都说南宋皇帝最昏庸，我却欣赏他的痴情。唐朝末代皇帝为杨贵妃也废掉天下，我赞赏他。有一个人问过我，给你江山或美女，你选什么？我选美女，我选情，我说。是谁说，男人应要江山。我看纯属放屁。我为皇帝们钦佩，我宁愿做人们眼中的昏君，也绝不放弃知己。只为她袖手天下。情不可强求，却可争取，也许她不喜欢我，但我会用心去打动她，用最纯的心去打动她。所谓天下，不过是荣华富贵，怎能与知己相比。跨越了千年，生死，俗世，记忆，权势，力量，距离的情最美，最真，最纯，最难求，我可为其放弃所有，让情入我体，让欲消失，就用情去净化我的心灵。什么狗屁天下，不过是一记空想。 好友们，不要逃避自己的心，有爱就说出来，不要怕受伤。这纯洁的爱定能战胜一切。不要《期待爱》，要付出爱，那无比纯洁的爱。
我就喜欢你，金。对你用情极深，总有一天，我会让爱如海般掀起惊天巨浪，我会用无坚不摧的力量，让你知道——我爱你。
2008年12月的雪
2008年12月的雪
今天，又下雪了，08年的第2场雪，温度又冰的可怕。雪花打在脸上，没有凉爽，只有刺骨的冰冷和足以将心僵住的温度。心中不觉想起了曾经那段童年回忆。小学时，那位没有隔阂的朋友，现在却不敢和他说话，因为心中一被她占据。自己却不敢说，直到那一天听说你有老公，才使我坚定了信念，我要你回来。可是，我感动了天感动了地，却感动不了你。天为我下雪地为我震动，惟独你，依旧以冰冷面目对我，让我如何抵挡这天气。外表快乐，内心空虚，只因有你，还可以做朋友吗？雪越来越大，雪打在我脸上，被我身体余温化成了水，足以将我的心冻死在雪中。尝尽一切方法，为什么却难以让你回头，费尽所有心思，为何挽不回你的手，我的世界真的去不掉你了，回来，好吗？我会等你到海枯石烂，天荒地老。
即使冰雪将我封冻，又能怎样，因为我的心是冰的，再冷也不过是让自己更心痛而已。
你喜欢篮球才子，而我却是足球之子。我可以为你改变爱好，可以学篮球，你能回来吗？我真的累了，错了。“不要你离开，回忆划不开，欠你的宠爱，我在等待重来。天空仍灿烂，他爱着大海，情歌被打败，爱已不存在。。。
深夜感叹
我相信与我有着相同经历的青年不在少数。农村户口，文凭不高。在如今这激流勇进的社会中，无法得到公司重用，做着最累的工作，拿着最少的薪资，对未来的生活总是感到迷茫与恐惧。
每逢佳节，亲友重逢，却总有莫名的虚荣心在驱使着我做出一些莫名的行动，每次都不愿落于人后，对自己在外的工作生活总是无限的夸大，而自己真正的处境亦只有自己清楚。
母亲总是在无人的时候询问我的收支情况，在母亲认为，金钱是衡量一个人的标准。时而告诉我，与我同年的孩子谁又给了父母多少钱，谁什么时候又结婚了，谁在公司又升职了等等。而我总是一次又一次重复着答案。钱，我现在确实没有，可是我在用我自己的青春赌明天的成就，我需要充实自己。至于结婚，我总是用玩笑的语气跟母亲说：我要找一个漂亮而又富又的女人，就算年龄大点都没关系。至于事业总是抱着我还年轻，我有的是时间去争取。每次谈话总是那么不愉快，而我却要装成对未来很有信心的样子，只因为不想让母亲有过的担心我，不想把自己软弱的一面告诉母亲。
深夜里，再回想与母亲的谈话，用心去做答，我却只能无言以对。哎，究竟什么时候，我才能完成对母亲的承诺，开着奔驰，带着一个漂亮而又富有的女人回家看望年老的父母。什么时候我才能把自己自认为不凡之处带入工作与生活当中。
回首童年，我是同年孩子的头，见面打招呼别人总是用‘哥’的尊称来称呼我。现在我依然可以自豪的对自己说，那群小孩以前全是我的跟屁虫。而如今又能如何呢？不光母亲以金钱来肯定一个人，这社会谁又不是呢？母亲常说我不是全身光而是全身债，（意思是一年到头到处欠债。）而我只能默认吧。
‘呵呵’是苦笑？亦是讥笑？是否我应该如母亲所愿，找一份稳定的工作，找一个女朋友，安安稳稳的过完这一生，可是这不是我想要的生活。
我常在深夜里幻想，有一天我能在某个领域里找到自己的那条路，哪怕这条路让我头破血流我也无谓。可是幻想只能是幻想罢了，我只是一个平凡的男孩。如果我是一个年轻而漂亮的女孩，那么就算用‘黄***色交易’来换取未来我也愿意。如果我是一个年轻而又帅气的男孩，那么跟随一个富有的女人我也愿意。我从不认为这是堕落，只是每个人谋生的手段不同罢了，我已经走到这一步了，还有什么好顾及的。唔，到最后也只能是如果罢了，只因为我太平凡，有时候我都曾有了出家的念头，可是听闻出家需要大学文凭，我是否应该考虑再次进修呢。
婚姻如水 宽容是杯
有句俗话说：“婚姻如饮水，冷暖自知。”每个人都会步入婚姻的殿堂，和另一个人开始过一种新的生活。有首歌里的歌词写得好：相爱容易，相处难。
每天油、盐、酱、醋、茶，天天面对少了**；少了浪漫；少了先前的关注和相互之间的体贴。认为是自己家里，不用那么累，什么缺点都暴露无遗，悠然的享受着对方的的奉献与付出，似乎是理所当然，顺理成章的事。生活的平淡，心里慢慢的感觉失去了很多，付出了很多，而往往得不到对方的理解与珍惜。日积月累，开始有怨恨之心，面对生活的种种不如意，失落在心中一点点的聚积。
于是，开始了责备，开始了争吵，开始了渴望自己的付出得到回报。进入一个怪圈，越是想自己的付出得到回报，就越感觉失望，越感觉失望，就越不停的抱怨，慢慢的失去了耐心，慢慢的灰心。为了孩子、为了家庭、为了自己的名声、凑和着过完下半辈子。
没有不争嘴的夫妻，吵就吵一回。气头上骂无好言，打无好拳，不要把太伤人的话说出口，夫妻没有隔夜的仇。不记恨，不冷战，想一想自己是否做得不好？
如果退一步，想一下对方的好，少一点责备，多一点宽容。在他（她）拉着脸不高兴时，想着也许是工作上不顺心；也许是生活上压力太大；也许是心情不好，默默送上一杯茶和你温馨的笑容，让他（她）感觉外面再大的风浪，回到家就是小船驶进了港湾。也许你辛辛苦苦做好了饭菜，而他（她）却大大咧咧的说不好吃，原谅他（她）说的话吧，只因为是你最亲的人，才会少了顾忌，直言以对。
爱是一种奉献，是一种不图回报的付出，是默默的想爱着的人过得好，有了宽容之心，有了不图回报之意，你会发现，生活会有所不同。允许自己所爱的人有自己的精神空间，爱他就是连他（她）的缺点一起包容。没有了心中的不忿，没有了怨恨的眼神，你会发现家里充满了温馨，和谐的气氛是那样的美好，你会发现生活有了很大的改变。
正因为你有宽容，让你爱的人感觉到了你的温情；正因为你的宽容，家里飘着温馨的气氛；正因为你的宽容，教会孩子爱的真谛。
让我们为宽容喝彩！婚姻如水，宽容是杯。这样才能营造一个好的家庭氛围，这样才使生活过得有滋有味！
幸福就是好好活着
人活着究竟是为什么？换句话说，人活着的理由是什么呢？这是生活中人们经常提出的问题，那么活着的理由到底使什么呢？我们不妨给好好活着一个幸福的理由。
一个疾病缠身的人常说，从前一顿饭可以吃很多，干什么活儿浑身都有使不完的劲。对他来说，健康是最大的追求，只要能还给他健壮的体魄，那么让他终日劳作也是一种幸福。
一个身陷牢狱的人，终日隔着窗户贪婪地呼吸着铁窗外的新鲜空气，望着自由飞翔的小鸟，他会说：“给我自由吧！我不要金钱、地位，只要有一日三餐，无论做怎样繁重的工作我都心甘情愿。”对他来说，自由就是一种幸福。
一个身患绝症的人，得知自己时日不多时，看着窗外阳光明媚，万物温馨，他会觉得能够活着就是最幸福的事情。
一对曾经相濡以沫、携手走过艰辛岁月的大款夫妇，每天闹着撕毁婚约。因为，他们不明白，人们都说金钱是万能的，可为什么它买不来幸福呢？对他们来说，心心相印、彼此恩爱、同甘共苦的日子是多么的幸福。
幸福究竟是什么呢？其实幸福就是对好好活着的一种感悟，一个无可代替的理由。比如：拥有一个健康的身体，傍晚时分，一家人温馨地围坐在葡藤架下，津津有味地享用劳动换来的成果；亦或弄一盆温水洗去一天的疲惫和满身的尘埃，睡个好觉，养足精神去迎接明天的太阳！
然而，幸福也是对好好活着的一种体验。活着，可以体验生活的乐趣，亲情、爱情、友情都可以成为体验的内容；感动、激动、冲动都可以成为体验的过程；而悲伤和喜悦的交织，成功与失败的共存，又进一步点缀出斑斓的人生，使我们活着的历程变得更丰富多彩，使我们幸福的体验更富传奇色彩。因此，体验“活着”就如同品一部厚厚的书，百味俱全回味无穷。
幸福是活着的理由，活着是幸福的源头，两者不容分割。站在人生这一大课堂前，唯有珍惜拥有，珍视现在，才能获取更多的幸福，才能拥有更为丰富的人生。
寂寞的秋天
秋天，寂寞的秋天。一个男孩走在落满枯叶的小道上，“咔嚓”“咔嚓”……只有孤单的声音陪着他。
他鼓足了勇气，做了一个重要的决定。也许现在不是做这件事的最佳时机，但是他不想在拖下去了，因为接下来的这一年，他必须在医院做一个小小的手术来完善心脏的功能。一年之后，他和她将不在同班，那时就更没有机会了。
手里的画慢慢展开，画上的女孩半侧着脸，正用手指将脸颊旁的头发捋到耳后。微微上扬的嘴角挂着暖暖的笑意，清秀可人。这是他喜欢的女孩，有着精致的五官和文静的性格，总是带着这样温暖的微笑看着嬉闹的同学们。
看着画上的女孩，心里又**起一阵幸福的暖流，决定要把这种感觉告诉她。告诉她，自己喜欢她，喜欢她的笑容，喜欢生命里天天有这样甜美的笑容陪伴。
他走进了教室，现在是午休时间，教室里空无一人。他走到女孩的书桌前，小心翼翼的把早就写好了的纸条塞进了女孩的书桌的角落缝里，纸条上只有简单的一句话“七夕节，晚上八点，我在六角亭等你”，他想要当着女孩的面，用最真诚的声音说出那句心里话。虽然这样会让他很紧张，甚至可能会因为紧张而说不出完整的话，可是，他还是觉得应该这样做，就算没办法说出那句话，他手里的那幅画美丽的画也能完全表达他的心意，他要亲手交给她。因为他想看到她惊讶的表情，为他而惊讶的表情。
一下午的课，他什么都没听进去，他习惯性的把头转向女孩座位的方向，思绪浮在想象的天堂里，那里只有他和她，幸福又快乐，就算不能将这样飘渺的感觉带到现实中，只要有这样片刻的幸福，也让人觉得满足。
七夕的晚上，他轻轻握着那副画，早早的坐在六角亭里，等待她的到来，等待着幸福的到来。时间像流水一样，安静的流过，不留下任何痕迹，离约定的时刻越来越近了，他已经可以清晰的感觉到自己的心跳，强烈的震撼的紧张。虽然想对她说的话在心里已经默默练习过很多次，可在此刻，却一个字都想不起来了。也许真的不该用这样的方法，无论是对自己还是对她都是一个艰难的考验。
陌生人，来来往往，而他想等的人却始终没有出现，他想了很多理由为她的迟到解释，或许是有些害羞，还在犹豫，或许是还在做着出门前的准备，又或许是……也可能是她根本就不想来。一想到这，他就像跌入冰河一样痛苦，真的是选错了方法，应该更委婉些，至少就不会得到像这样直接的让人难以接受的答案。错的也许还不止是表白的方法。其实原来那样，偷偷的喜欢就很好，静静的看着她微笑，静静的听着自己心里的笑声，不为人所知，不打乱任何人的生活。生活被这种简单的甜蜜感动，充满想象的幸福，日子可以这样一直在想象中幸福下去。何必要什么答案呢，反正自己有很长一段时间不能待在学校了……
忽然，女孩熟悉的身影出现在男孩的视线中，男孩的心中腾起阵阵的涟漪，果然还是来了，男孩全身的血液发烫的滚动着，整个人和思想都在烧灼着，火热的眼神定格在女孩款款的身影上，可是，让男孩意外的是，女孩的身后还跟着一位班上的女同学，难道女孩是害怕，所以带上了一个同伴，男孩来不及细想，因为女孩的视线已经转到他的身上了，男孩抑制不住心中的兴奋，他无法让自己平静下来，身体像被电击了一样，出现了麻麻的感觉，而脑子早就停止了运转。他努力尝试着整理自己的思绪，管理自己的表情，想给女孩一个温暖的笑脸和一段美好的回忆。
可是，令他倍感意外的是，女孩并没有带着羞涩的微笑径直向他走过来。而是，在目光与他交流了几秒后，没有任何留恋的移开了视线。转而在女友耳边低语了几句，随后两人竟肆意的放声大笑，绕过六角亭，以最轻松的姿态消失在夜幕中，只留下男孩傻傻的站在原地，收拾自己的心情。
女孩看到他了，他确信，为什么要离开呢，只是和女友一起来确定下留下纸条的男孩是谁吗，没有任何的留恋的身影，坚决的告诉了男孩，她对他的等待一点都不稀罕，又是为什么留给他这样的笑声呢。嘲笑，真的是嘲笑吗，看起来那样善良的女孩为什么会有这样的笑声，真的这么瞧不起他的心意吗？只是当做一个好笑的游戏吗？所有过往的美好，被这笑声震成凌乱的碎片，跌落心情谷底。
美丽的七夕，只剩下他和漆黑的夜，而还未透出曙光的幸福被她用一种最不屑的方式摧毁了。
男孩越想越难受，心脏像被人敲打着，发出沉闷的破碎声，过于剧烈的疼痛感让他不由自主的握紧了拳头，手中的画被他狠狠的攥在手心里，越来越皱，画像上笑脸已经无法辨认了，承载着幸福的画像也成为了毫无意义的废纸了。不能承受的失望和难过折磨着他的心脏，他明显感觉到自己心脏的跳动已经变得异常了，他想离开这个地方，离开这个没有任何存在价值的地方……
半年之后，他和她所在的班级需要更换一批的新的桌椅。工人们将女孩的旧书桌搬出了教室，狠狠的扔上了货车，谁都不曾看到过，在桌子的角落缝里夹着一张纸条，纸条里曾经藏着一颗真心，而这颗真心在半年前已经停止了跳动。
湿漉漉的回忆
北京罕见的雷雨天气，持续了几天终于安静了。
今天，星期天。太阳照常升起。清风起飞。
清晨。阳光香。空气中弥漫着阵阵凉意。从未有过的爽。
和往常一样，坐在公车高大的玻璃窗前，享受微风拂动秀发的感觉。这是我一直都挚爱着的可以让我神清气爽的感觉，很美。
今天不堵车，女司机熟练且从容的操架着。车上的人比平时少了许多，显得格外清净。窗外不时的闪过一个个有形或是无声的事物，他们只在我的视线里停留了眨眼的功夫便消失不见，徒留一片浅浅的淡淡的回味...模糊中，我想：如果这是条回家的路；如果这是通往快乐的班车；如果妈妈在前面等我...我想，我一定会幸福的睡去，什么都不会再想...
这几天，心箱里储藏了太多复杂的情绪，一直想找个合适的时间坐下来整理一下。后来却发现，根本就是剪不断，理还乱，反而有种想要闭上眼睛享受清净世界的冲动。先是月初我们的团队解散，又是迷惘的闯入另一个环境，再是这几天生活变得很紧张，好像快要窒息了。紧接着，前天无意间联系到了阔别两年多的同学，而且就在同一座城市。本以为彼此会欢喜一场，却发现我们都早已生疏，再也找不回当初的那种单纯，不觉有种空虚的伤感，再想想这个月变幻多端的生活，突然有想哭的冲动..
两天前，我试图用清新的笔调作一篇有关美好回忆的文 章，怀念我已逝的花季雨季，却不知从何处下笔。最近，我的朋友们都在抱怨我，抱怨我给他们的快乐轻松的文字太少，看到的，总是满满的无尽的伤感...是啊，我真自私，自己忧郁，还要感染别人。
我曾骄傲的以为我可以完整的删除过去那些心伤和不快，以为什么都可以无所谓可以一笑而过，可是回过头去看看来时的路，那里，仍是一片狼藉，让人心寒..
我不知道这样迷迷糊糊的生活什么时候才是尽头，只是下意识的感觉人好像不应该这么活着..
这些年，我一直都用多情善感这四个字描述着自己的性格，后来越加发现我根本就是这个词最权威的发扬者，没有人再可以这样近乎完美的诠释它了。多情。呵。所谓情，是情亲？友情？还是爱情？我想，我所谓的情，已经不止这三种了吧。或许还有，还有某些超脱了凡俗且无法比拟的情感.....
此刻，很安静。枫说，我连敲打键盘的姿势都是忧伤的。我无神的看着他又无神的浅浅一笑。
接着，各自沉默。
打开再也熟悉不过的百度，眼帘刺入火辣辣的三个字：父亲节。
那些记忆总是悠长悠长的，回忆起来却只在一瞬间。我从来都不曾想过，某一天这个节日会与我有关，就像我从来没有想过破碎的东西还会复原一样。
许多年前，我也曾为我所谓的亲情拼命的挽救过，努力过，，在生命中最纯真的华年里，我却以无助的姿态漂泊在城市的角落里，幻想着有一天可以看到妈妈幸福的微笑，哪怕是和她的孩子有关的。
可是，我的多情不但没有挽回任何有关这个家的幸福，反而弄得自己遍体鳞伤，再也快乐不起来。
从此，我发誓。我一定要改变自己的命运！既然改变不了走来时残缺的路，那我就在这条给我伤痛的路的旁边再建一条幸福的大道，让我的妈妈和我们走在上面，让旁边那条路上的人低着头惭愧的看着我们~！不管别人以怎样的眼光看我，不管这条幸福的道路上还会出现怎样的荆棘，我想，我的信念都永远不会改变。
或许某一天，我会回过头去感谢那些人，感谢他们让我在很下很小的时候就有了出人头地的想法，也让我在他们有心或无意制造的痛苦和折磨中超前的成长。
我只想有个幸福的家，哪怕只是安静的。心里默念这句话之前，还没有忘记做好眼泪的思想工作。是的，只有在这件事上我们并不默契，其余的时候，我们合作很愉快，她不会随便掉下来..
我想，这是我一直都在努力追求并且可能一辈子都要继续下去的梦想吧。而这个梦想，真的就只能去梦里想一想了。
多少个艰难的分叉口，我孤独的盼望着；多少个大雨磅礴的夜晚，我无助的泪流满面；没有人知道我曾在怎样的世界里生活了几年。那些日子，漫长的像要熬过一个世纪，沧桑了我保留在心灵深处的那份纯洁，，我甚至开始写魔幻小说，用邪恶的笔构造出一个个恶毒的巫婆和魔鬼，然后给以他们残酷死去的结局。那段日子，我想，我疯了，真的疯了..我不明白为什么别人犯下了错误要我来承受！为什么某些人犯了错误欠了债还那么逍遥法外，洋洋得意？又是为什么善良的人可怜的人上帝要那么残酷的对她们！！
就像我当年每一篇日记的开头一样。天空是很沉重很沉重的灰色。在那些写满仇恨和伤痛的日子里。
有人说我恋母情结很严重，可是我却很久的不在母亲的身边。有人说我有严重的心理疾病，可是我却用最虚弱无奈的语言抒写着内心的渴望。我想，或许他们说的很对吧！因为怕失去，所以拼命仅靠，这是我们对母亲的情结。因为怕再次受伤害，所以对这个世界下意识的警惕，这是我这些年神经所维持的状态..
然而，这一切的一切在时间的脚下都是渺小的，无助的，也是无奈的。时光冲淡了所有的记忆，生活终究还是在成长中继续。童年记忆里的支离破碎，中考前被摧残过后的心灵，那些心酸，那些孤寂，那些因仇恨而留下的委屈的泪水，都在时间的巨浪下灰飞烟灭。
我庆幸自己身在悲哀中却没有忘记前进，我庆幸自己深深的恨过却淡淡的遗忘了。我开始怀念，怀念我曾经仅有现在估算来却无穷无尽的精神财富。在我十七岁之前的记忆中，有那么一些人，注定要成为我生命里耀眼的光芒，让我在残酷的社会里面对困难不再彷徨和胆怯。
初中时曾给我最多鼓励和勇气的，是我的语文老师，一个美丽而和蔼可亲的女人。她的确是可以用伟大来形容的值得尊敬的老师，以至于我在当时情愿放下可怜的自尊和自卑将心中的秘密像她倾诉，以至于我在几年后的今天仍牢记着她慈爱的面庞和虔诚的教诲。像慈母一样，她告诉我不要怕还有她，再艰难的日子都总会过去；像严父一样她告诉我，不管怎样命运的钥匙都握在自己的手里；像朋友一样她鼓励我：不要让自己活得那么累，卸下包袱再次起飞，你会发现你也可以翱翔。
于是我注定了要成为她最难以忘记的学生，于是她给予我的特殊关爱和教导没有任何一个学生可以拥有了，于是在没有撞出一片辉煌天空的今天我仍不会下定决心去看她。记得毕业那天，她叫我去了办公室，交给我一本厚厚的日记，还有一只用温馨的紫色的信纸折成的纸鹤。美丽的纸鹤在手心里透过一滴晶莹的水珠闪闪跳动，好似要和我一样试着飞翔..许久以后，我安静的转身离去，只留下一串稀碎的泪水..
“你的才情令我难念，你的真诚让我感动；你的坚强，你的倔强，你的善良，都深深地感染着我。你知道吗，老师很喜欢看你的文字，你交来的作业，你的作文，你的日记，还有我要求你写的那些文章。老师看了快两年了还是觉得那么的喜爱。你总是带给老师很多的惊喜和欣慰。读你的文字，老师很享受，就连你的日记，老师都觉得跟看小说一样。感动，奢华。
孩子，老师一直都没有赞扬过你的文 章，你在日记中写到你很恨自己，因为你每次都让老师失望。可是你知道吗，每次看到你拿着草稿失望的走出办公室，我心里总不是滋味。但是，今天你一定会明白老师的良苦用心。看了你交给我的最后一本作业，老师真的很欣慰，你长大了，有自己独特的思想，就像你自己写的一样，你是个多情善感的女孩。正因为你经历了同龄人所没有经历的苦难，也正因为你的执着和对美好生活的向往，你的心灵才会保持如此的干净。你没有让老师看到你的颓废，你的低迷，而是更加的乐观和宽容，老师很感谢你，感谢你在这样的环境中还能以这样的心态看世界！有你这样的学生老师真的很自豪！还有，我一直都没有告诉你，老师希望你将来能当一名作家。用生命和灵魂写作的作家。
今后，无论你走向何方，老师都希望你笔耕不辍。记住，这个世界依旧是美丽的，你要试着去发现。老师期待你成功的那天...”
...
看着自己熟悉的老师美丽的笔迹，看着那透着淡淡忧伤的紫色的信纸，还有那些让我在瞬间狠狠心痛了文字，我终于泪流满面..
老师，几年过去了，您还好吗？
我知道，其实我的快乐很简单，有一点点就知足。
我知道，他们记住的我都记得，他们忘记了的，我依然记得。
我知道，我凌乱的文字最能表达我写这些文字时湿透了的心情。
（我不知道为什么，写到这里，我已经哭的一塌糊涂，，我本该把这些话藏一辈子的，可是我不能，我怕它们会在我的记忆中患死。。我怕别人用怜悯的心态看这段文字，怕他们用同情的目光审视我的过去，，我怕，我真的怕，我是一个把自尊心看得比什么都重要的女孩，，我怕写出这些文字后我会彻底的崩溃！会一个人静静的坐好久好久，，可是，我也很固执，我都不知道腾讯公司允不允许我些写这么长这么乱的文字。。我的这种顽固的心态纵使我在写下这么一大片文字以后依然不顾一切的继续我的豪情悲壮！我，，一个都已经疯过无数次的女孩，已经不在乎这一次了。。看文章的朋友啊，请允许我在这次疯的更彻底，更痛快吧.....）
我是一个没有多少快乐的人，却喜欢储存快乐的记忆。我无法淡忘出现在我学生时代的点点滴滴，即使我只是个连高中都没有读完的女孩。因为没有人可以理解，在无法拥有正常家庭生活的我的世界里，我的同学和老师，我的校园，就是我之前所有的心灵寄托。
而步入这个嘈杂的社会，我就真的什么都没有了..于是我总是意犹未尽的想起他们，想起我仅有的那些有关快乐的记忆..
我记得我从城镇中学转入市中心学校报名时的情景，记得那个严肃的校长，记得那个教我化学的教务处主任。
我记得是我曾最恨的人带我去办的入学手续，最后也是他逼我去办的高中退学手续。
我记得我的同学给我过十六岁生日时的情景，也记得那是我十七岁之前的记忆中给予幸福最多的一次机会。一切的一切都历历在目，，，我记得我初中校园和高中校园里的一草一木，记得很多很多同学的名字和笑脸，也记得很多很多老师的名言和教诲。我们集体参加学校比赛得奖时的情景；我们举行国旗下演讲时台下的鼓励和掌声；我们举办运动会时友谊第一比赛第二的口号；我们因考试成绩不理想在听完老师沉重的叹气后哀伤的眼神。
怀里的小说，桌上的吉他，耳机里的流行音乐。那时候，我们的生活很简单。
篮球场上帅气的身影，眼前细碎飘逸的刘海，流行的时尚服装。那时候，我们追求自由。
蓝白相间的校服，沉重的书包，飘扬的国旗，纯白的栀子花，还有，广播里的《一生有你》。那时候，我们总会眺望遥远的梦想。
纯纯的初恋，幸福的眼泪，默契的眼神。那时候，我们开始幻想爱情。
太多太多想要拼命挽回的从前，都化作记忆的洪水流走了，湍急，而且渺茫...
谁能告诉我，时间为什么不能像人一样脚步可以停止不前？如果时间可以倒流，我会选择让它停在那一年的那一季。
人生不应因为拥有而幸福，也不会因为失去而不幸。
不是吗。我有自己的父母有家，却不能拥有幸福。我失去了上大学的机会，却拥有了这些美好永恒的回忆。
自由和落寞之间怎么换算，走在街上看着天空找不到答案。
或许我永远都不会有答案..
·山
女儿在摇篮的晃动中惬意地享受妈妈带给她的安全，不时会心地微笑，甚而作出夸张的表情，发出轻微的笑声;妈妈在摇篮的晃动中随意地倾泻那无边的爱意，两眼眯成了一道缝，注视着那可爱的天使.
一切是那样的安详、自然、温馨。生命在不经意间成为人们欢乐的主题，而希望则是序曲.诚然，这世间只有卑微的人，没有卑微的情.任何母亲都是伟大的，任何母爱都是伟大的，伟大到不计后果，不论前程，甚至连母亲自己也无法预知自己会为了子女怎样去做.
曾经看过很多感人的画面，记不清的和记得清的都曾使我潸然泪下，感触良多.我有一位善良而多情的母亲，有一位已然成为母亲的妻子，还有一位将来会成为母亲的女儿.她们构成了我的整个生命，拼成了我整个关于一种情感的体验，这种情感叫母爱.我常常因母亲的絮絮叨叨而新烦;因妻子的多愁善感而苦恼.又因母亲显然的偏心而无语;因妻子愤然的感慨而惆怅.然而，当我们洞悉了这些现象背后的真正动机——母爱后，一切又那么自然，那么令人释怀.
中国的女性大多是柔美的，而柔美与粗犷而言，不啻是弱小的意思.然而当这弱小的生命成为母亲后，其爆发力之强，实是令所有粗犷者汗颜的.至今仍为那位在矿洞中咬破自己十指为其嗷嗷待哺的女儿喂“奶”的母亲身上那匪夷所思的力量而震撼。柔美的女人，娇小的身体，细微的力量。在男人面前女人永远是水，在孩子面前女人永远是山！
肯定，若干年后，我的女儿也会是山！
色戒
一直倾慕于张爱玲的笔，写人写事入木三分。也一直喜欢李安，从《喜宴》到《绿巨人》，从《卧虎藏龙》到《断背山》，他所执导的电影无一不是经典之作。而两人的交集《色，戒》，则是成为一段旷世传奇。一个弱女子以身色诱汉奸而殒身的故事，无论怎样都是悲剧。然而两种艺术形式两个大家相比，究竟是张爱玲的小说更冷漠，还是李安的电影更残忍？又是哪一个，更能让人泪流满面？
张爱玲《色，戒》：无关爱情，只是命运
读张爱玲的《色，戒》，是在苦等李安导演的电影版《色，戒》几乎就要绝望的时候，不得已翻出了张爱玲的原著。2007年九月的上海，连夜也免不了的繁华喧闹，点一盏灯，穿越时空，去触摸已经久远了的1942年。
轻声读着白纸上黑色的字句，故事里那光那影，那人物一言一笑全活了过来。霎时，仿佛电影里的画面已经在头脑里有了着落。从王佳芝觉得遭人笑的翡翠戒指，到**相约的暗号；从她在咖啡馆里给邝裕民电话时贪慕的乡音，再到肘弯里面搽了香水，到一望而知他的汽车；从珠宝店里那枚硕大的粉色钻戒，再到她更改了计划，放走了他……我就那样眼睁睁看着张爱玲，她是怎样用自己的笔，不动声色，却又步步紧逼，将一个叫做王佳芝的弱小女子，最终推上了绝路。
记得胡兰成说过，张爱玲的不悲悯，实是因为她公平。而事实上，刻薄和冷漠一直是张爱玲作品最出名的风格。
无论是白流苏微笑将蚊香踢入床下时所不经意流露出的寂寞，抑或是曹七巧懒得擦泪的悲凉，辗转到了《色，戒》，便是那冷冰冰的结尾：他对战局并不乐观。知道他将来怎样？得一知己，死而无憾。他觉得她的影子会永远依傍他，安慰他。虽然她恨他，她最后对他的感情强烈到是什么感情都不相干了，只是有感情。他们是原始的猎人与猎物的关系，虎与伥的关系，最终极的占有。她这才生是他的人，死是他的鬼。
张爱玲笔下的王佳芝，她的死，无关政治，无关爱情，只不过是历史洪流中必然一幕。是命运，谁也逃不脱的命运。
从一开始，她不过就是一枚香甜的诱饵，被挂在命运的钓钩上，生死抉择全由不得自己。所谓的命中注定便是如此，乱世之际，只因为那颗有市无价的粉红钻石，以及那颗闪亮石头背后，可能包含的一点点真心，让她最后删改了剧本，结局天翻地覆。
而易先生，只是个男人。要占有，却又不肯受女人牵绊。或许在他的眼里，王佳芝不过是一次欢场偶遇，而决定了她的生死之后，他仍是洋洋得意的。一切全未改变。寒测测的凉薄。
李安《色，戒》：爱情是一场流血牺牲
而后终于看到了电影。我才觉出此《色，戒》非彼《色，戒》。虽然故事还是原来的故事，人物也是一样的人物，情节轮廓也大体上相似，可是在感觉上，却又觉得全不是那回事。
李安的《色，戒》里，王佳芝变身成一个被家庭所抛弃的孤身女子，为了自己的爱，便搭上了全部。她因为爱上邝裕民，便毅然加入这场舍身的行动。献身给身心猥琐的男子，把一切的生死爱恨全都抛了。这只能是爱，定然不是别的。因为除了爱，世上又有何种情感伟大到如此的彻底？
预告片里面的说：她必须捕获他的心，同时毁灭自己。我觉得最初最初，这句话本就是对王力宏扮演的邝裕民而说。她为了博他的欢心，毁灭了她自己。而所有的结局，从她走上岭大舞台的那一刻起，就已经注定。而那条通往舞台的路，就是一条不归之路。
谁料到遭遇易先生，对于缺少爱而又渴求爱的王佳芝来说，又是一场沦陷。
乱世茫茫，两个偶然相遇的男和女，一场小情小爱。哪怕最初的最初，起源自一场阴谋一个陷阱。男女之间交换彼此的欢愉，本是人类繁衍的本能，然而谁又敢说性与爱无关，在身体纠缠的同时，两颗同样寂寥的心也逐渐靠近。
李安的《色，戒》里，他是对她对了真情。那一点爱，可能只是一点点，但也足够让他在她死后，坐在她曾经睡过的**，泪流满面。
李安之与张爱玲，谁更残忍？
张爱玲与李安的《色，戒》，相同故事，不同情结。一个是冷言冷语讲到最后，一个是夹杂了温情的种子，逐渐漫散开来。酝酿成哭泣的情绪。
张爱玲的《色，戒》，让人觉得的是彻头彻尾的冷漠，是看了之后让人震撼，然而又无话可说。而李安的《色，戒》，则会更让人窝心，让人忍不住坐在已经散场的影院里，久久哭泣。
本来就是如此。一场暗杀的阴谋中，王佳芝只是一个被当作诱饵的女子，而易先生便是遇到她并且垂涎她的鱼。两个人没有情没有爱，无非贪图短暂欢愉，所以事情败露之后，她死也便死了，只能说是命中注定，又或者只是运气不好。
而李安的《色，戒》里，偏偏让易先生爱上王佳芝。两个已经开始相互依赖的灵魂偏又生死别离，她救了他，他杀了她，他又为她而哭泣。这样的爱情，是不是更会叫人压抑？明知是有了爱情，可是在生与死的紧要关头，他又牺牲了她，只为保全他自己。