第三章对照法
在当代，自立自主的品质对于在过份优越的环境中成长的独生子女来说是一个难题。家长应有意识的给孩子更多自我锻炼和自我服务的机会，同时善于利用生活身边的人或事物帮助孩子树立自信心。
人总是善于攀比的。当你的孩子看到其他的人做出了一番成绩的时候，他总是会不由自主地激起他的自尊与自信，引发他心底的潜能。
自尊、自信是良好心理素质的基础标志，培高水平的自我价值感是培养孩子健康个性的关键。那么，培养孩子自我价值感应从哪些方面入手呢？
1.一步一步的来
每个孩子都是天才，都有巨大的潜能等待挖掘。但孩子成长是一个相当的过程，需要不断给予鼓舞和自我激励，发掘一项优势潜能能够激发他们的自信心和自尊心。在运用比较法时，我们应该明白“欲速则不达”的道理，相反地还会引发孩子的逆反心理，刺激他们的自尊心，从拒绝接受进步。
每个人都各有所长，你大可不必要求你的孩子在每个方面都与别人比较，那样只会对你和你的孩子同时造成伤害。
◇选好对照人
榜样的力量是无止境的，通过榜样的作用，这对孩子的成长非常有益。
美国着名的心理卫生专家J·E·瓦邻，曾经研究并介绍许多伟人的成长过程。这些伟人大多有一个共同的特点——因为小时候都有缺点，所以总是被老师认为资质低劣，不可造就。例如，因发表进化论而成名的达尔文、发现地心引力的牛顿、英国浪漫诗人代表拜伦、及开启近代哲学之风的黑格尔……，不胜枚举。他们在小时候，都被认为是愚昧不堪的笨孩子。
但是，他们并受到别人看法的影响，并自我肯定，追求自己的人生价值。结果事实证明，他们不仅不愚笨，反而个个功成名就，对人类有着伟大的贡献。
对于孩子来说，这些人与事都能给他们带来极大的鼓舞。作为父母，多用积极的人与事给孩子作为参照物对他们的成长更能激发他们内在的潜能。
尤其是那些有自卑感的孩子，往往都会在他人身上发现共同的缺点。这乃是心理学上所称的“连带意识”——并非只有自己有烦恼，别人同样也有类似的痛苦，所以不必自怨自艾或自卑难过。
事实上，古今中外的每一个人，都有他本身的缺点和挫折。我们应该教育孩子不要为了一己的缺点，就自叹苦命、倒霉，而自暴自弃、逃避现实。
我们应该让他们知道“家家有本难念的经。”所有的挫折和困难，都是为了要磨练他们的心智，使他们更成熟壮硕。所以，父母应当教育他们当身体或性格上有缺点时，不要退缩害怕或自卑。应该更坚强地克服障碍，使自己活得更积极、更有意义。
另外，父母还应该教育他们发现别人的优点时，更要虚心求教、向他看齐。借着吸收他人的长处，能帮助自我成长得更快、更稳，而且也能得到很大的激励效果。
事实上，天生有缺点的人，比毫无缺点和挫折的人更幸运。因为，有缺点和困难的人，通常都会被磨练得较有韧性，所以通常都会成为社会上很有成就的人。因此，母亲应该让有自卑感的孩子多阅读伟人传记。
孩子的天性一般来说是弃恶向善的，他们通常向往美好、崇尚正义，但这种天性也要加以引导。父母要充分利用孩子的这种心理优势，用典型的人物等对他们进行正面教育，如带孩子看些英雄人物和革命家的故事影片，给孩子讲历史名人的传记故事。另外，带孩子走亲访友时，遇到有作为的人士可给孩子随时介绍。带孩子外出游览名胜古迹时，可以引用名人事迹和诗词典故来进行教育。总之，时机处处有，方式可多种多样，日子久了，孩子自然会从中受益，得到心灵的陶冶。
◇不要将梦想强加给孩子
有的时候，家长希望自己的孩子实现自己没有实现的梦想，但也许你的孩子并不喜欢，甚至满怀怒气和不平地参与你指定好的活动。家长会让孩子连续背诵单词，拉提琴等，有时候简直是在强迫孩子，所以，你的孩子不断强迫自己要做得更好，但是他的心里表现得很不快乐的样子。
面对这种情况，家长就要帮助孩子找出他最感兴趣的活动，可以让他有机会去尝试不同的事物，以及你将梦想寄托在孩子身上，了解这两者之间的差别是相当重要的。为了了解这两者的差别，要仔细注意你自己本身的兴趣，以及你对孩子参与的情绪反应。定期的问你自己这些问题：“我是不是比他更喜欢？”“孩子不感兴趣为什么让你这么沮丧？”“他表现好的时候我为什么这么投入？”而且，可能最重要的是“这是我想要的呢，还是孩子真正感兴趣的？”，确实地检查你的反应。
不论你的儿子玩足球或是下棋；你女儿玩足球或是弹钢琴，假如孩子的反应缺乏热诚，表现得不好，你就会很沮丧，甚至过度的干预，那么很有可能，这个活动对你的意义大过于他。
有时候家长希望孩子喜欢他自己所追求的，唯一的方法就是他是为他自己做。假如这是你的梦想，而他是为你而做的，那就会有许多事情发生。你们之间会产生高度的紧张情绪，他可能会为了要讨好你而把自己逼得太紧。他可能会成功，也可能会失败，不管是哪一种结果都不好。焦虑会支配一切，假如他做得很好，他会认为这就是你爱他的原因；假如他做得不好，他会觉得你认为他不够好。
家长和自己的孩子是独立的个体，孩子并不是家长的翻版，他不需要也没有必要去实现家长的梦想，让你感动，或是做些特别让你骄傲的事。他也不需要顾虑你的感受，你有你自己的生活，参与让你兴奋和给你自我价值感的活动。你不需要他为你而做，你只希望他也能有同样的感受。
◇尊重孩子的意愿
为了让你的孩子喜欢自己和他所做的事，这就必须尊重孩子的意愿。你可以鼓励，但是鼓励和驱策是不相同的。要想清楚地知道你在做什么，就要诚实地评估你自己的情绪反应。
假如你的女儿游泳很棒，但是很讨厌参加游泳会，你认为她今年应该可以结束，然后明年选另一项运动，你不能逼迫。假如她不肯参加任何比赛，让你觉得很伤心难过，这可能只是你的梦想，不是她的。
你必须时时聆听你的孩子和观察你的反应，了解你的孩子有权利被他觉得最舒服、最能满足他的活动所吸引，不论你对他的期望是什么，“你想要做什么？”这句话对你和你孩子都有很重要的意义。
父母过度逼迫孩子，期待孩子成功，是由于他们受挫的野心，当你试着想要帮助孩子发现自我，同时让你思考一下自己未实现的梦想，这对你来讲也是个好主意。假如你可以有属于你自己的成功经验，那么让你的孩子去发现一个属于他自己的，会容易得多。
介绍孩子参与活动，家长可以这么说：“你看，来试试这个，我希望你多开阔视野，尝试一下，假如你不喜欢这个，你可以试试别的。”这样的说法远胜于这样说：“这是很好的活动，让我看看你真的会做，假如你继续下去，我知道你会喜欢的。”
前者的说法意味着你的孩子不会对你生气，他会觉得受到尊重，以及参与活动的快乐体验，他知道假如那不是他喜欢的活动，也没有关系。他会取悦他自己，更有自信地去尝试新活动，并且他不会担心他保有你的爱的能力。
2.告诉他“你也能行”
所有的成功者都有这样一条共同的体验，就是不害怕失败。因为越害怕失败，就越是裹足不前。可是，在不少家庭里，当孩子想作新尝试时，大人往往会不自觉地说出：“不能失败，要做就要做得最好。”这种话非但不能鼓励孩子，反而会使孩子畏缩不前。因为这番话，就如同向孩子暗示，这么做可能会失败。结果孩子就是害怕遭受失败的打击而放弃任何尝试。
◇不要浇灭孩子的勇气
家长经常会不自觉的在行动上或说话的语气上，表现出对孩子的能力及技巧的不肯定或不信任。例如当年仅两岁的宝宝想帮我们整理餐桌时，我们通常会立刻从他的手上抢过盘子，然后说：“不用了，宝宝，你会打破的。”我们为了惋惜一个盘子可能就会使孩子心中刚萌芽的兴趣扑灭，也可能阻碍了孩子尝试发掘自我力量和能力的意愿。我们等于剥夺了他聪明才智的发展和潜在能力的发挥。孩子穿鞋时，我们会说：“你穿错脚了。”宝宝第一次自己吃东西时弄得全身脏兮兮，我们就会大叫：“你看你弄得一团糟！”然后把汤匙抢过来，干脆自己来喂他吃饭。这样，只会让他感觉到自己很笨。最糟的是，孩子索性以无言来抗议我们的盛怒。我们就是这样一点一滴的浇灭孩子的勇气。
我们打断孩子勇敢尝试的念头都是在无意间造成的。首先因我们无法忍受他们表现得比别的孩子差，这种态度自然使他产生不敢尝试的心理。此外，我们没有充分相信他们的能力，总是认为他长大一点就会了，既然小时候没有学习和尝试，长大怎么可能会呢。
如果孩子犯错，或没有达到我们的要求，我们在行动上或言语上应该尽量避免表现出我们认为他是个失败者，例如：“你怎么弄得这么糟”或“你实在叫我难过”。相反的，我们必须了解“去做”和“做成功”是两回事，而且必须认定“失败”只是表示技巧不够熟练而不应该改变个人的价值。真正勇敢的人能够忍受失败的打击，而不会因为失败而觉得自尊受损。这种“不完美的勇气”是大人和小孩都必须培养的态度，否则随时都会产生挫折感。
鼓励孩子，一方面要避免使他们因受辱或被过度保护而产生挫折，另一方面则必须懂得鼓励的方法。鼓励的方法就是随时表现肯定并相信孩子的自我意识。当然家长虚心的学习和思考。我们应该经常问问自己：“怎么做才能达到尊重孩子的自我意义呢？”
其实，只要家长仔细观察孩子的行为表现，便不难了解他对自我的判断。
通常，不能肯定自我能力和自我价值的孩子在行为上必然暴露出这些缺点：他不再表现得积极乐观，而是变得退缩、观念偏激。而且因为大家都认为他不成熟和不长进，所以他便决定轰轰烈烈的做些事，好引人注目，但是，不同的是他以当“坏孩子”出名。
◇不要进行无谓的比较
鼓励便是不断的灌输孩子自重和自主的观念，而且从襁褓开始就已有有这样的意识。
兄妹俩拿着成绩单回家，妹妹悄悄地走进房间，兴高采烈的走到妈妈身边说：“妈妈，你看，我全部科目都得优等。”妈妈看看成绩单，很高兴，然后问：“你哥哥呢？我要看他的成绩单。”妹妹耸耸肩得意的说：“他没有得及格。”
妈妈看到儿子便问他：“你的成绩单呢？”他慢吞吞的回答：“在我的房间里。”“你的成绩怎么样？”儿子没有回答，只是看看地板。“你大概又是劣等吧？你真丢脸，妹妹都得优等，你怎么不学学妹妹呢？你总是偷懒、不专心。以后不许到外面去了以后，到房间去。”
儿子因成绩不好而产生挫折感。他觉得自己无法达到妈妈要求的标准，也无法赶上妹妹，而妈妈的责备使他更沮丧。首先，妈妈还没看到成绩单就预料他的成绩不好，既然妈妈对他没有信心，他就索性放弃并自甘为失败者。接着，妈妈的羞辱，又使他自觉自卑。而且妈妈赞美妹妹的好成绩之余，还要求他向妹妹学习，这样就否定了他的自我价值。他已经觉得自己无法赶上妹妹，而且又比妹妹大两岁，所以他更觉得落后是情理不容的。可是妈妈还说他偷懒，因此使他更觉得自己一无是处，最后妈妈的惩罚是不准她到外面去玩。
激励互相竞争并不总是一种正确的鼓励。为了鼓励哥哥，妈妈不应该以妹妹为模范。无谓的比较只会给孩子造成心灵上的伤害；儿子有他自己的自我价值——他没必要成为妹妹的翻版。如果妈妈真的想帮助他，就必须对他有信心，帮助他恢复信心后，他的能力才会完全发挥。所以妈妈应该尽可能指出并赞美他的成就，即使是小小的成就，这对儿子而言总是一个开始，而不应该以指责和批评的方式，打击他的自信心。
如果作为妈妈这时要是这么做，情况是不是就完全不一样了。
兄妹俩带着成绩单回家，妹妹跑到妈妈身边说：“妈妈，你看，我全部科目都得优等。”妈妈看了看成检单后说：“很好，你喜欢念书、学习，妈妈很高兴。”（注意这次妈妈不再强调成绩等级，而关心学习的兴趣，而且大大的修饰对女儿过度的赞美。）妈妈知道儿子害怕讨论成绩单，所以她耐心等到和儿子单独在一起时才对他说：“乖孩子，你的成绩单不要妈妈签名吗？”儿子才慢吞吞的将成绩单拿出来。妈妈看一看，签完名，然后说：“妈妈很高兴你喜欢念书（针对得到中等的科目），这些科目很有趣吧？”接着，妈妈鼓励地抱抱儿子又说：“愿不愿意帮妈妈准备开饭？”儿子在帮忙时会觉得很难过，最后说：“妹妹优等，而我却得了几科劣等。”“你是否也和妹妹一样得优等，这并不重要。有一天你也会领悟学习的乐趣而且发现自己比现在更进步。”
我们不难想像如果妈妈突然改变态度，儿子会有什么反应。起初儿子可能会感到怀疑，妈妈竟然不再认为只有妹妹才会得到优等。过去别人总是认为他不是读书的料子，因此自己也觉得再努力也是徒劳无用。但现在他改变了想法了，开始努力念书并以得到中等成绩为目标，至少这是他能力所及。如果妈妈观察到儿子的这种改变而给予他重新评估的机会，并不再施予竞争的打击，这样便可以激励儿子更用功，直到儿子很有把握得到中等成绩后，他会进一步认为：“我再努力一点可能会得到更好的成绩。”因此妈妈的这一点鼓励使成为指引儿子进步的一盏明灯。
从一上例子中我们明白了鼓励的重要性，同时也可以看到家长在管教孩子时可能犯的错误。当然我们不可能期望一次的鼓励能产生很大的效果。如果想要改变受挫折孩子的自我意识，我们就必须不断的鼓励他。
◇正确地对待孩子的要求
攀比的特性在孩子当中比较常见的，这也很正常，正是这样才能体现出他们的心里存在着某种强烈的愿望。作为父母，尤其要注意对孩子攀比性格的引导，如“奢华”、“浪费”……等不良习惯的攀比只会给孩子带来负面的影响，只会导致他们不断地向父母索求。如何正确对待孩子的要求，这时显得尤为重要。
在中国，孩子们被称为“小皇帝”、“小太阳”，他们在家庭中具有举足轻重的地位，绝大多数家长都尽力满足他们的各种需要。长此以往，在孩子的脑海中就会形成这样的观念：我想要什么就会有什么，我想怎么样就能怎么样。这就使他们很难经历到挫折感。这样的孩子容易形成任性、以自我为中心的性格，并且长大以后往往心理承受能力很弱，经不住任何挫折和坎坷，无论在生活中还是在事业上，一旦遇到困难，他们就会表现出畏缩性的停滞不前，无所适从。而不是勇敢地面对现实，努力寻求解决问题的办法。
所以家长应该正确地对待孩子提出的种种要求，对于正当合理的，应该给予满足——即使需要克服一些困难；而对于那些不现实或者不完全合理的要求，家长应该坚决地拒绝（注意，不能采取粗暴的态度），并且应该向孩子讲明白拒绝的理由，让他们明白自己要求的不合理性。这样就使孩子知道：有的要求是不能够被满足的，生活中是会遇到难以克服的困难的。只有从小就培养孩子应付挫折的能力，使他们具有坚强的毅力和调整心态的能力，才能在他们长大后在面对困难和挫折时有良好的心理准备状态。中国有句古诗“自古雄才多磨难，纨绔子弟少伟男”说的就是这个道理。
3.打消他心中的疑虑
随着孩子慢慢成长，他会慢慢认识自己，同时，开始注意别人，特别是家长和老师对自己的评价。如果孩子从家长那里常常得到赞许、表扬和肯定，那么他就会认为自己是一个有能力的人，其行为则表现为积极果敢，而且情绪稳定，充满自信心。相反，如果家长对孩子的评价是否定的，孩子的行为经常受到家长的批评和训斥，他便会觉得自己是一个无能的人，变得不知所措，缺乏自信。
◇帮助孩子正确评价自己
老师和家长要高度重视自己对孩子的评价，要多以积极肯定的态度来对待孩子。家长对孩子发展所确立的标准要适当，应考虑自己孩子自身的特点和能力，不能主观地总以过高标准要求孩子。标准过高，孩子达不到，屡遭失败，会产生持续失败的挫折感，积累“我不行”的消极情感体验，容易使孩子丧失自信心。
还有些家长望子成龙心切，常常希望自己的孩子样样比别的孩子强，惯于横向攀比。但这种横向攀比，尤其是拿自己孩子的弱点同别人孩子的长处相比，只会伤害孩子的自尊心和自信心。要求自己的孩子处处强过别人是非常不实际的，家长应对孩子作出公正客观的评价，让孩子切实了解自己的能力。看到孩子有某些不足时，要不断地鼓励他去弥补，还要耐心地帮助孩子分析达不到要求的原因和自身存在的有利条件，并在具体实践中树立孩子的自信心，培养孩子的毅力。
其实，我们的周围到处都是培养信心的“工具”，自行车就是其中的一个例子。对于年纪小的孩子来说，它是学习如何骑在上面不掉下来的一个体验；而对于大一点儿的孩子来说，它是上学或从食品杂货店带回牛奶箱的一种交通运输工具。除此之外，有了它还可能参加自行车比赛。
孩子要用“心”才能获得成功。许多时候，成功与他失之交臂，并不是因为成功不肯垂青他，而是由于他易被环境左右，惯于附和，缺乏主见，最终放弃了自己的正确判断。自信使人进步，自信是获取成功所不可缺少的，而掌握相当的知识与经验，则是树立自信心的必要前提。自信是成功的基石，孩子有了自信心，才能充满信心去努力实现自己的愿望和理想。那么怎样培养孩子的自信心呢？
首先，利用各种机会尽可能地帮助孩子培养他们的能力。这就要求家长对孩子要有一个恰当的期望值。你提出的要求必须是孩子经过努力便能达到的。另外，应尽量让孩子自己解决问题。设计一些能促使孩子成功的情境，家长一定要耐心地让孩子完成其力所能及的活动，切不可加以干涉或包办代替，因为那只会让孩子永远感受不到成功的喜悦。
其次，对孩子的言行提出适度的评价，及时肯定孩子的优点和长处，以积极的、正面的态度去接纳孩子的各种行为。家长不要吝啬带有鼓励性的语言，因为，家长的评价在很大程度上影响着孩子的自我评价。在这一基础上，你要教孩子学会正确的自我评价，让孩子了解自己的长处与不足，并加以调整和改进。
自立意识和自主性就是指人们凡事力求自己思考、自己判断并力求自己寻求解决的行为方式。目前，自立、自主的品质对于在过份优越的环境中成长的独生子女来说是一个难题。家长们首先要做到的是，有意识地改变观念，减少对孩子们的溺爱与迁就，从小培养孩了的独立生活能力，给孩子更多自我锻炼、自我服务的机会，减少孩子对父母的依恋和依附，提高孩子对社会生活的适应能力，这将有助于孩子独立性的发展。其次，树立正确的家庭教养观念。在教育问题上采取民主的态度，注重给孩子自主权，经常倾听孩子的观点，让孩子参与家庭决策，并要求孩子对自己的行为和选择负一定的责任，允许孩子取得主动并且负起与年龄相适的责任。用电话可以让孩子进行获取所需信息的实践，比如了解电影什么时候开演或图书馆什么时候闭馆等等，这样的问题都可以打电话查询到。为了进行这类活动，你需要一部电话、一个电话簿和报纸。假设你们家准备购买一个大件商品，如洗衣机。让你的孩子至少在两张报纸上查找有关的广告，然后打几个电话，以便从卖主那儿得到其他的信息。例如：怎样保修？洗衣机何时能送到？让孩子至少用电话询问两家商店，并且比较卖主对这些问题的回答。
或许你们家正在计划出游：起程之前需要确定路线。让孩子在镇子的周围挑选一个可以去游览的地方，然后给公共汽车公司打电话，了解如何到达那里，需要多长时间和费用是多少等问题。拿起电话询问这些问题可能算不上什么大事，但是它的确需要拿出一点勇气，它有助于培养孩子的自信心。
当孩子受到褒奖，结交朋友，面对成绩时，作为成人的家长对这一切都应该做到泰然处之，孩子也就不必在此方面做更多的精神准备。但是，当奖赏真真切切地来到面前时，要帮助孩子用一颗平常心去对待。
◇帮助孩子学会竞争
每个孩子都有自己独特的地方，孩子在自己喜欢的领域里活动时是非常投入和充满自信的。
家长应了解自己孩子的特点，帮助孩子在某些领域的竞争中获得成功，从而帮助孩子建立起自信心，以促进其他方面的学习。另外，孩子是可以在活动中获得发展的，家长要为孩子提供活动和表现能力的机会与条件，放手让孩子进行各种活动，让他们感到自己是有能力的，可以从自己的身上而不仅仅是别人的赞赏中获得自信。在活动与竞争中，要引导帮助孩子建立良好的同伴关系，促进其自我肯定，树立自信心。
接着，鼓励教育孩子向困难挑战。
成人积极的态度对孩子影响很大。孩子总是希望受到大人的赞赏，做家长的应利用这种心理，无论孩子做什么事，要善于对他们的点滴进步和成功给予赞赏和鼓励。同时，还要充分利用各种途径，使孩子多获得成功，使他们积累积极的情感体验。
特别要对自信心较弱的孩子给予更多的爱和帮助，可先让他们作些简单的、力所能及的事情，使他们在获得成功的体验中认识到自己的长处，相信自己的力量，树立自信心。注意鼓励也包括接纳孩子的失败与不足。孩子有时会有些奇怪的想法，想尝试不太容易完成的事，家长千万不要嘲笑或禁止孩子，否则以后他可能不肯动脑筋思考，也会缺乏向新奇事物挑战的勇气。
当孩子想做某种新尝试时，家长即使知道他暂时还不可能成功，也要让他去闯闯，然后再同孩子一起分析不成功的原因，鼓励孩子自己跨越这些障碍，而当孩子一旦取得成功，就会感到特别自豪。这样，孩子会逐渐形成向困难挑战的自信和勇气，提高自我评价的能力。
◇帮助孩子克服羞怯
羞怯令人痛苦，会给孩子的心灵造成不好的影响。不要让孩子被羞怯感压垮，家长应通过一步一步的努力，慢慢帮助孩子克服羞怯。
度过了无忧无虑的童年，展现在孩子面前的是一个成年人的世界，既精彩又无奈。不过，孩子再童年就养成的好品质，可以帮助他们接受挑战。不过就像植物生长离不开水，孩子也需要周围的人、家人及老师的不断扶持，才能健康成长。
这就涉及到一系列的问题，从羞怯到申请工作，孩子们审视自己，向他人、向社区寻求援助和信息，顶住同辈人的压力，在大家的帮助下健康成长。每一步都是他们走向成熟的一个台阶。
几乎所有青少年特别喜爱听—为您准备好的具体的表扬套话：
我很高兴看到。
你，可真是帮了我的大忙。
羞怯令人痛苦，会给儿童的心灵造成一定的不良影响。羞怯可能使他们错过交友的良机。作为父母，我们应该针对上述问题，帮助孩子学会多种方法来接受他们自己的羞怯，培养战胜羞怯的能力。
与孩子共同列出三四种常常使孩子感到羞怯的情形，如在班里发言、与异性同学讲话，坐下来共同研究研究。
编造一个场景，如：几个同学在商定课后去吃烤肉。你的孩子很想去，可与几个孩子又不十分亲密，结果他没去，心里又很不舒服。
商量几种处理这类情况的方法。例如：同几个伙伴一起走，和其中的一位搭讪说，“我想和你们一起去，行吗？”事先就要想到自己可能被人拒绝，这样一旦真的被拒绝，也就无所调了。
列出一张“克服羞怯”的训练表，注意不要让孩子冒太大的风险。例如：向警察问路；课后向老师请教问题；赞美别人穿的新衣服。
不要让孩子被羞怯感压垮，应该一步一步慢慢来。即使是一点点成功，也会使孩子满怀信心地继续努力。
将中西方的家长教育孩子的方式作一下对比，会发现显著的不同之处。西方的家长倾向于鼓励孩子，对于“你太杰出了”“你很伟大”这样的赞美之词，他们是从来不吝啬的；而中国的家长可能认为这些话太肉麻。西方的家长认为，我的孩子不会是样样第一，但总有优秀的地方；而在中国，家长们教育孩子时，似乎总在刻意追求十全十美的境界，有了好成绩，不能翘尾巴，要谦虚谨慎，多找缺点和不足。
据说前不久，浙江温州一位初中老师让孩子写一篇周记，说说自己身上的闪光之处。可是孩子们交上来的周记，竟是不足多于优点，并且约有三分之一的孩子找不到优点。孩子们找不出自己的优点，也许正是因为其个性长期遭到禁锢的缘故，假如学校培养出的都是那些找不到自己优点，缺乏信心的“小老头”“失败者”，那么，还能认为这种教育是健康和全面的吗?
在中国，就有不少年轻人每次一承担某项工作，就会怀疑自己的能力，认为自己什么都不行，有时甚至连当众讲话的勇气和胆量都没有。如果我们的老师和家长学学西方的教育方法，注意引导孩子为自己的成绩而适度自炫，从而不断促进增强战胜自我、完善自我的信心，兴许很多的孩子会成为杰出的成功者。这样，那种总是谨小慎微，迷信权威，盲从世俗，生怕别人说自己傲慢狂，唯上唯书心态的人就会少得多，“敢冒、敢试、敢闯”，富有创新精神和创新能力的弄潮儿就会成批涌现。