第一章 暗示法
有些父母自以为他们都是对的，而对子女做事的方法总是看不顺眼，总是不觉得满意。于是成天绷着脸来教训、纠正子女。这样做的结果只会造成父母与子女间的冲突，子女们不喜欢说教，不愿接受改正，而往往态度倔强，使你无法接近他，无法教导他，他们认为即使错了，也要一错到底，绝不接受纠正。
所以，不注意方法就收不到纠正子女的效果，正确的做法应该是对子女的过错表示同情。然后提出你的看法，并解释自己的看法为什么是正确的，这样既不易使子女产生敌意，也使他们易于接受你的观点而去改正错误。
俗话说：“响鼓不用重捶”。说的也就是这个道理。
相信你的孩子也很聪明，有时候你无需刻意地去纠正他的错误，甚至于训斥、体罚，你只要给他一点暗示，他或许就会理解你的意图。
1.杜绝冲突
为人父母，你肯定不会希望自己与子女的关系闹得不愉快，杜绝冲突，这是避免不愉快的最有效的方法。杜绝冲突，这并不意味你要远离孩子。你依然关心、爱护他们。不发生冲突，事实上是为了保持和谐的关系。你常常会因为孩子的无理取闹而愤怒，或失去理智而动手打他。双方面产生敌意便很容易造成彼此关系的恶劣。如果你熟悉一些避免发生“不愉快”的技巧，你会发现孩子的反应和改变会令人惊讶。
◇“退避”的技巧
父母和子女之间如果发生任何不愉快，一定是双方面的问题。侵犯彼此的权力便是两个人发生冲突的原因。所以如果其中一个人肯退出，另一个人便无法继续维持冲突的场面。如果父母肯退出战场，孩子便找不到抗拒的对象，当然不会发生冲突。
有些孩子可能每天晚上都迟迟不愿去睡觉，这是父母较为头疼的问题。一般来说，妈妈总会轻轻的说：“该上床了，你的睡觉时间到了。”但孩子总是有拖拉的办法：
“等一下，等我画完这一张画。”
“我看完这部电视剧。”
“我还没洗澡。”
……
妈妈最终还是妥协了，“好吧，快点。”
但是孩子总是有其他办法拖延睡觉时间，洗澡拖拖拉拉，在**乱蹦乱跳，向妈妈要水喝。其实孩子的直接目的便是争取权力。他想要证明自己有能力选择自己想做的事，并向妈妈挑起一场战争。他认为自己拥有权力，而妈妈却强迫他服从她的命令。孩子是应该上床睡觉了，但是妈妈却不知道如何引导他。
解决这个问题的方法很多，但首先还是要拒绝冲突。爸爸和妈妈或许可以商议一起解决。
另一个避免因睡觉时间所发生的权力之争的方法便是，什么话也不必说，一到时间自动帮他脱衣服、洗澡。如果他吵个不停，索性不理他，甚至把他锁在他的房间里。
一般人都认为小孩子一定会经过这个阶段，因此你为人父母者应该耐心的等他长大。但事实上，你实在没有必要“忍受”孩子这种用可怜的声音讲话的恶习。
碰到这种困扰时，你应该可以采取一些行动。你可以不理会这种乞怜似的要求。不过，你必须不声不响的退出当时的情况。如果一直留在原处，你一定会因不忍而屈服。
这其实就是暗示的技巧。你已经间接地告诉他，你不会与他发生冲突，更不会与他争夺权力。
当他们发现自己处于一个空洞的战场中时，他们一定会很快调整自己的行为。如果你在家里常常使用这种方法，孩子便会很快感受到他们的行为限制。他们知道如果自己行为超越了这个限制，爸妈便会退出冲突战场，于是他们也会很快放弃惹起冲突的意念，而表现出合作态度。既然你的目的是训练孩子表现合作，你就必须藉着最有效的方法来达成目标。
有时候你很难判断自己是否正确的使用这个技巧。如果你仔细观察孩子的动机，你便会发现他就是故意制造冲突来吸引你的注意或想要挑起权力之争。如果你自甘卷入战争中，你便正好中了孩子的陷阱，更无法改变他的错误目标。因此，你对孩子的训练必须针对问题的根本，而不该只是表面的关切。口头上“纠正”孩子的偏差行为，是没有用的，你必须采取行动来引导孩子改变态度。如果他发现争执的结果竟然是使自己处于空洞的战场中，他一定会很快改变方向，最后终会发现表现合作态度所获得的莫大好处。因此他便渐渐懂得尊重事实、尊重父母、进而尊重社会秩序。
如果一个家庭已经习惯这种“退避”的技巧，冲突的问题便更容易处理。你甚至并不需要真的采取退避的行动，而只是心里想便能产生效果。小孩子是相当敏感的，他们能感觉出父母的退避。另外，如果孩子的偏差行为表现于公共场合，你就必须面对较艰难的考验，因为你会感到羞辱。然而小孩子却偏偏较常在公共场合表现偏差行为，因为他们掌握了你有所顾忌的心理。但是你还是可以使用退避的方式，使自己变成旁观者之一。总之，如果你重视情况的需要，而不要看重于运用个人权威，你总会找到解决问题的方法。
◇避免错误的惩罚与奖赏
严明的奖赏和惩罚是专横社会组织下的产物。在那个时代，权威者享受自订奖赏及惩罚的特权。当时整个社会生活无不笼罩在这种气氛下，小孩子无不时刻盼望自己变成拥有权威的成人。而现在整个社会结构改变了，父母不再是权威，小孩子也和大人一样享有平等的权力。而且他们也感受到这种改变而不再认为父母拥有较高的权力。
孩子有时候总喜欢做一些大人们无法理解的事，这让大人们觉得很生气。他们把爸爸最心爱的书撕成一片一片的，洒得满屋子都是，妈妈已经为了同样的行为打过她好几次了。妈妈总是很生气的鞭打她：“我已经打过多少次了，你还不听？”但只要一会儿没注意，又会发现屋子里面到处都是纸片。
为什么孩子挨这么多顿打，他还是会继续同样的行为呢？他是不是太小了，所以不懂得妈妈的警告？当然不是。孩子非常清楚自己所做的事。他是故意的，当然他也说不出原因；但是我们可以从他的行为找出原因。妈妈告诉他：“不行，你不能这么做。”而他的行为却明显的说：“你看，我能吧！”
如果惩罚真的可以阻止孩子的行为，那么只要一次就够了，为什么一再的挨打，他还是继续做同样的行为，问题出在那里？
我们必须知道强迫孩子接受我们的意见是没有用的，惩罚也绝对不会使他们永远服从。如今的小孩子就是接受再多的惩罚也要维护自己的权力。然而很多父母总是错误的认为，不断的惩罚一定会产生扼阻的效果，殊不知那只是短暂的。惩罚只会更增强小孩子的反抗力量和更激烈的反应。孩子很小时就已经拥有强烈的反抗意识了。
为人父母者应该培养相互尊重和合作的态度来取代处罚或绝对服从的权威观念。尽管小孩子不再处于受管理受控制的地位，但是因为他们年纪小、涉世不深、经验不足，所以还是需要我们的引导。优秀的引导者必须使用鼓舞、激励的方法，使跟随者的行为被导引至正轨。孩子需要我们的引导，如果他们感觉自己的自主权受到尊重，他们便会接受我们的意见。相反的，如果使用鞭打的方式来惩罚孩子不但容易伤害他们的自尊，也不能保持我们自己的尊严。
父母可以尝试使用更有效的方法来激励孩子，使他发自内心愿意和我们达成协调。我们可以制造互敬、互谅的气氛，并培养他和其他人和乐相处的习惯，多安排学习的环境，而不该处处表现出长者的权威，因为权力的运用只会带来反抗力量。
但是万一我们以激励的方式辅导孩子仍不免脾气爆发而处罚或鞭打孩子时，我们应该勇于承认自己情绪恶劣，而不应该自欺欺人的冠以“我为他好才处罚他”的谎言。而且，我们知道小孩子有时也故意惹人生气，打他使他达到他的目的，或证明自己是个坏孩子，或和我们进行权力竞争，如果我们惩罚他，等于遂了他的心愿，掉入他的陷阱中。我们都不是圣贤，当然不能避免情绪不稳定的缺陷，所以我们应该有勇气面对，不要因此而产生挫折感，也不须为自己的不当惩罚而产生罪恶感。我们不妨自忏：“对，他不乖所以我打了他，我知道打骂并不是好的教育方式，也没有效果，但是这样使我觉得比较舒服。事情过去了，再打起精神来，继续努力。”
◇响鼓不用重捶
“不打不成才”，这句话还是有些道理的。而且把“打”作为一种教育孩子和惩罚孩子的手段，从教育学和心理学的观点来讲，也无任何不妥之处。只是不能滥用。
首先，它只可作为一种最严厉的惩罚手段，它暗示着孩子，如果过于放肆，就会受到严厉的惩罚。如果父母滥用，动辄就是几板子或几巴掌。孩子被打习惯了，习以为常了，当然对打也就没有了害怕。孩子一旦对打失去了害怕。“打”作为一种最严厉的惩罚手段也就丧失了它的威慑力。这就是我们在日常生活中常听到有些孩子所咕哝的：“动不动就打，只会打。”
如果孩子一旦发出了这种呐喊，父母就应该住手，不要再打了。因为打已经不能使孩子痛定思痛，痛改前非。它已经失去了惩罚的作用，起不了教育孩子的作用了。这时，父母应该自己反思，为什么会造成这种局面，想出另外有效的教育方法。
但是，遗憾的是，不少的父母在孩子已经不害怕打后，却执迷不悟。坚持非要给孩子一点颜色。用他们的话说就是：“我不信我就打不怕你！”于是越打越厉害，一次一次地加码。他们总以为孩子不怕是因为打轻了。打重了，孩子就一定老实了。最后他们丧失理智，不知轻重，把孩子一棍子打伤或打死了。城乡间屡次发生的父母打死子女案，或者一记失去了理智的耳光把孩子耳朵打聋了。
其次，一旦滥用打罚，它既会严重伤害孩子的自尊心，也会丧失父母在孩子心目中的威信。“动不动就打，不讲道理！”“武断、横蛮！”不但使孩子不再愿意与父母亲近，而且打多了，只会使父母子女之间在感情上产生隔阂，严重的甚至对抗、对骂对打。
所以，为了避免造成上述的悲剧，同时也是为了“打”能具体发挥它在教育孩子中的惩戒作用，应当慎重使用，尽量少用。同时，在使用“打”这个手段时，还必需辅以说理。应该让孩子明白父母为什么打他。打完全是由于他做了大的错事，而且多次提醒不听、责骂无效，不得已才动了棍子。通过皮肉之痛使孩子认识错误，有所反悔。
孩子有孩子的自尊心，有孩子的独立人格和意志。因此，要改正错误，必须孩子自己有所反悔，有改过自新的要求和愿望。一味地打，而不进行说理教育是永远达不到这个目的的。而孩子不读书。不愿读书，打虽为一种惩罚手段，但更需要启发和激发起孩子读书的欲望、要求和兴趣，更需要作耐心和细致的启发教育。如果棍子真的能够万能，那做父母也就太容易了。
但是更多的，我们听到打骂都是粗野的。“我要打断你的腿！我看你还到外面去同男的一起玩、跳舞。你这个不要脸的东西，**！……”这样打骂一个未成年的女儿，而且用的都是一些侮辱性的语言，严重地伤害了一个少女的自尊心和人格，必然会引起女儿的反抗：“你打，你打，打死了算了啦！反正我也不想活了！”
父母在打孩子的时候，必然要伴随以骂，实际上也是训。因此，为了不激化矛盾，骂和训一定要是说理的，即晓之以理。绝不要意气用事，什么话恶毒，什么话难听就骂什么。而且不要伤害孩子的自尊。反之，应该唤起孩子的自尊，启发孩子反省悔悟。
既然只是为了教训孩子，使他有些害怕，因而也不宜多打。打两三下，作为警告也就够了，这也就是我们常讲的响鼓不用重捶。有的孩子、打骂无效，就不必勉强。如有的孩子不爱读书，孩子实在读书不行，也绝不要把孩子往死胡同里赶。事实上，天地广阔得很，无论做什么，只要用心，都会有所成就的。
◇避免引发权力之争
命令和差遣最容易造成权力之争，家长应充分了解权力之争，避免引发权力之争，家长必须重估自己所处的环境，重新认识自己所扮演的角色，并要完全摒弃陈腐的专横观念，家长不应该随便对孩子施压权威，尽量以引导和激励的方式来赢得孩子的合作。
请看下面的例子：
“去把狗食盆弄干净！”妈妈严厉的命令孩子。“哇！为什么叫我做？”“我叫你弄干净，现在就去。”“为什么要我做？”“因为我叫你做。”孩子耸耸肩，潇洒的把妈妈的话丢在脑后。过了几个钟头，妈妈发现盆子还是脏兮兮，而且上面爬满了蚂蚁。妈妈把他叫到面前，“几个钟头前，我就叫你把盆子弄干净，你为什么没做？你看，到处都是蚂蚁。你现在马上杷它弄干净。”“好，好。”然而孩子只是安抚妈妈而已，他还是不去洗那个脏盆子。过了一会，妈妈又发现盆子还是脏的。这一次妈妈气极了，开始打孩子，但孩子虽脸色铁青却不哭一声。“如果你现在不马上把它整理干净，今天晚上不准你看电视，而且还要挨打，快去。”“好，我去！”孩子只是作了个弯腰的姿态，但是等妈妈前脚离开，她也跟着后脚溜了，结果她还是丢下盆子不管。到晚上很晚时，妈妈才发现盆子还是脏的，连残渣也没倒掉。
孩子和妈妈显然陷入权力之争。妈妈想要强迫孩子的意愿，孩子也表现出不服输的态度。类似这种权力之争的困扰愈来愈多，为人父母者对这类子女的管教问题愈来愈头痛，纷纷求助于辅导中心及心理学家。为什么呢？这究竟是怎么回事呢？何以今日的年轻一代完全和以前的孩子完全不同呢？该怎么办呢？
其实，命令和差遣是最容易造成权力之争的。
这个问题产生无疑受到整个文化及社会变迁的影响。孩子有时候会憎恶受到权力的压抑，而采取报复的方式来发泄他们内心的憎恶，对你的权力采取抗衡的态度。恶性循环的结果是，父母和子女之间便不免有一场权力之争。小孩子不再对权力妥协，所以父母的任何驯服的方法必然无用武之地。而且他们采取对抗的行为既不受社会的制裁，也不会造成危害。只是家庭里似乎变成战场，愤怒和争吵取代了原有的和谐和温馨。
如果你“命令”孩子做某件事，或“差遣”他做事，你便等于无形中在挑起权力之争。这里，并不是指父母不可能以正当行为引导孩子，或对孩子产生良好的影响力。只是指你必须摒弃陈腐的观念和态度，去寻求较有效的方式来辅导他。
那么，家长如何判断是否已卷入权力之争？
谈到这里，读者可能会有一些问题。有些时候父母还是需要强迫孩子的意愿，例如生活上碰到具有危险性的事物时。你在坚持立场，你当然也使用了一些压力，或有时也需要运用一些压力来维持秩序。
很多父母常会以“为孩子着想”为藉口而强迫他做事。现在让你来想一想下面的问题：你是否问心无愧？你是否运用特权？你得到收获吗？如果小孩子对你百依百顺，你会有满足感？你是不是很喜欢炫耀自己有个听话的孩子？你是否很喜欢别人赞美你是“好”父母？成功的父母？你是否很想听到别人的喝彩？
判断你是否卷入权力之争的另一个方法是观察双方的行为反应。小孩子是否不理你的训斥仍继续做同样的事？他是否表现出仇恨的态度？你是否会生气？
第三种判断的方式是你说话的语调。这几乎是关键性的因素。你的语调是否过于威严？是否采用命令的口吻？还是坚定的语气？权力之争往往是由说话语气或用字的不当所引起的。
2.行为暗示的表达方式
对于小孩子来说，父母的一言一行，一举一动，哪怕是身体和身体的细小接触也会使他们产生一种心气相通的感觉，而让他们有一种安全感。他们可以从父母的体态举止上得到莫大的启发，这样也就更有利于他们认识世界。一般来说，行为暗示的表达方式分为语言行为与非语言行为。
◇体态语言的暗示
所谓父母的言传身教，在孩子的教育过程中也非常重要。在日常生活中，家长除有意识地用语言行为来教育孩子外，更应该注意用表情、目光、服饰、姿态等非语言行为来影响孩子。恰当地运用非语言行为，可以补充、加强、甚至代替语言行为，收到极好的教育效果。
表情：人的面部表情是内在态度的指示器，面部肌肉松弛，露出愉快的神情，会让人感到亲切，使人乐于亲近；反之，铁板着面孔，则会让人望而生畏，敬而远之。家长应以一种慈祥的表情来面对孩子，切不可随意对孩子施以“脸色”。高兴时满面笑容，对孩子百依百顺，一旦不如意就迁怒于孩子的做法，不但会影响孩子的情绪，还有损孩子的心理健康，使孩子产生一些不良性情。
目光：柔和、热诚的目光，能够给孩子以激励；埋怨、责怪的目光，往往会使孩子感到不安。家长在孩子面前，应尽量保持亲切、和蔼、信任与期待的目光。这种目光能够使正在努力进步的孩子受到鼓舞，促使他继续努力；使遇到困难的孩子看到希望，增加他克服困难的勇气和力量；使有缺点与错误的孩子得到温暖，增强他上进的信心。在与孩子交谈时，家长应注视着孩子，以表示你在专心听孩子讲，让孩子觉得你尊重他。
姿态：这里所说的“姿态”，是指家长的体态、手势、步态等等。在孩子面前，家长应力求以自然、适度、得体的姿态，给孩子以稳重但不呆板、潇洒但不做作、文静但不孤高、幽默但不庸俗的感觉。这不仅有利于树立为人父母的形象，还能对孩子起感化作用。
服饰：穿着打扮能够体现出人的气质和修养。家长在穿戴上的态度对孩子具潜移默化的作用。从培养孩子正确的审美观这个角度来讲，如果家长穿着适宜、打扮得体，经常以整洁、美观、大方的服饰出现在孩子面前，那么孩子将会受到形象同时又是美的影响与教育。
父母体态语言的暗示，是一种极好的家庭教育方式，它在潜移默化的过程中，指导了孩子正确的生活方式。
◇动作语言的暗示
在体态语言暗示的同时，若能再以动作辅助，更容易使孩子感动，使他们的行动更加积极化。
“握握手”就是一种辅以动作的奖励手段。从形态加以分类，它属于态度亲切的暗示方式。另外，一边摸孩子的头，一边夸奖他，往往为他们带来一种受到依赖者关爱的喜悦。
其他像摸摸头，拍拍肩膀，抬高身体之类都是。
“摸摸头”的奖励方式，固然可以收到即刻的效果，若要有目的、有计划地给予奖励，最好先让孩子明白：“好孩子爸爸妈妈才这样鼓励他哦！”才能容易使孩子接受。
“拍肩膀”会使孩子产生一种和父母相契的真实感：“爸爸或妈妈的手仿佛一条管道，爱和关怀借此流到我身上。”同时，由于孩子肩头承受的重量，也使他们心田深处留下印象，仿佛爸爸或妈妈的手一直停在他们的肩头上。不过，这种方式最好在私下的场合使用，尤其是对于问题儿童。
父母要知道暗示的主要目的是使孩子能够自觉地进步。同时，这种暗示方法的时效非常重要，不要不经意地错过时机。另外，若要加强与孩子间的亲密关系，心灵的感觉非常重要，而这种心与心的连接点，就是这些亲切的鼓励。
做父母的不要忽视这些细小的动作，它可能会你的孩子带来莫大的鼓励，乃至于对生活的信心。
◇语言行为的暗示
身为一个“乖孩子”，意味着他要成为你的善意接受者。只要你善于利用语言行为的暗示，他就会开始照你所期望的去做，因为他完成后会感觉很好，甚至感到很骄傲。
语言行为的暗示，是最为常见的一种暗示方式。它存在于生活中的每一处，作为父母，必须不断地利用各种机会来表达你“望子成龙”的心愿。以下这些时机，不知道你都把握住了吗？
发言的时候。给孩子发言的机会非常重要。当然，他们的思考过程难免会有错误的时候,“怎么啦,怎么会连这个都不懂?”、“简直就是笨蛋嘛!”、“多用一下大脑好不好!”这类的话,父母不应该随口而出，否则只会使孩子更加别扭和执拗。
父母若是一口就否决孩子的想法，那么，由于否定而产生的挫折感，往往会使孩子再也不肯继续想下去，或是再也不肯发言和回答问题。
所以，碰到这种情形，父母可以用比较婉转的方法，像说：“你的想法，我不太明白，你要不要再想一想，想清楚一点再告诉我好吗？”引导孩子从别的角度去思考，还可以提高他的自信心。
当孩子对“什么是对的”还模糊不清时，还是避免马上使用嘉许和鼓励，父母要先对孩子有所了解。仔细留心孩子的发言内容，才有助于父母对孩子的了解。
活动的时候。其实，除了在知识或行为上的良好表现，孩子可以得到奖励之外，父母更可利用孩子在休息、游戏或出神发呆的时候，走到他们旁边，用手拍拍他们，以表达一种关爱的意思。
每个人都有胜任愉快的时候，也有不知所措的时候，即使是运动也一样，大部分的人只熟悉一种或数种运动，而无法全能。
当孩子们对于自己拿手的运动，不但表现好，并且专心投入、全力以赴时，父母应当把握机会，以一种明确清晰的方式给以鼓励性的暗示。同时，若能对孩子从开始到结束的整个过程予以正面的肯定，通常这种鼓励性的暗示会使孩子在练习过程中努力不懈。
帮忙家务的时候。在家里孩子经常会帮忙做一些轻松的家事，只要他们卖力、认真，就值得父母赞美。当父母走过正在扫地的孩子身旁，尽管慷慨地说：“这么干净，走起来真舒服。”、“辛苦你啦！”等。
奖励的词句无论多么简短，孩子们都将感受到无比的快乐。特别要注意的是，这种场合的暗示，父母一定要保持某种程度的理性。千万不要话说得抑扬顿挫，过于感情化，只要有诚意，孩子就能感受到，所以，父母不能毫无理由凭空地夸奖孩子。
在众人面前的时候。奖励所带来的喜悦程度，往往因为层次不同而产生差异。在个人面前到在多数人面前，或奖励的人是亲爱的爸妈或心中敬仰的老师，所获得的喜悦感将随着层面的扩展而加大。
这种普遍存在的现象，父母可以利用在暗示孩子上，多多给予孩子公开、当众的奖励。
值得注意的是，当众表扬孩子时，父母的情绪不可过于激动，语气也不要唠叨个没完没了的样子，或者反反复复一再重叙；换句话说，就是避免内容贫乏而又有夸张的赞美，别让受夸奖的孩子，非但喜悦感消失，更可能产生厌烦，进而产生反抗和逃避的心理。
3.适时表达自己的观点
也许你已经建立了为人父母者的尊严，也表现出对孩子的尊重。本原则就是要让你驾轻就熟的引导孩子，进而学习遵守规则。要注意唠叨并不能使孩子遵守规则。
遵守法则都是孩子应该学习的。没有纪律的地方，自由便不可能存在。所以孩子必须从面对必然结果中学习遵守规则。而作为父母，这时应该做的就是适时地表达自己的观点，暗示孩子去做正确的事情。
◇适时刺激
从心理学角度来讲，刺激能引起人强烈的吸引力。所以，当孩子的行为很令你头疼时，不如采取一些出乎意料的行为，适当的刺激一下孩子，往往效果非常显著。
家长要当场制止孩子的不当行为，同时引起孩子对特定的良好行为的注意力，有时候可以采取一些出乎意料且富戏剧性的行动，来改善孩子的行为。但尽量不要责骂孩子，也别强调后果。注意不要和孩子谈判，最好做一些令他吃惊的事。这样，不仅可当场制止核子，同时也让他明白你的话所代表的含义。
假如孩子们在用餐时，还不停的争吵，那你就把餐具端到楼上，到房间用餐！如果你的儿子在家庭聚会时，表现良好，那就写一张感谢卡邮寄给他。如果你的女儿时而撒些小谎，那你也对她撒个谎，让她也体会一下感受。但是，不要滥用这个技巧。要慎选时机，否则，出乎意料就会变成意料之中，完全失去其冲击性。
刺激易于使人集中注意力。家长意想不到的行动会立刻产生深刻印象。孩子会被迫思考你的行为，从而明了你这么做的道理。你不只告诉他现在是该端坐听话的时候了，而且还要示范给他看。
要注意这个技巧用在较大孩子身上会比较有效，因为比起年纪较小的孩子，他们对不寻常的行为模式会更敏感。所以，利用冲击来阻止手足间的争吵，效果会很好。例如，突然离开房间，并说：“再见！玩得愉快！”这时年纪较小的孩子不只会目睹你的行为，而且也会从兄姐吃惊的表情中，得到观摩的机会。
为产生刺激而为的行为，会引起孩子强烈的注意力。你的孩子有时可能会感到受伤害、有趣、感激、不可思议、遭背叛或生气。但是有件事是肯定的，那就是：他会集中注意力。
运用任何一种暗示，都不要给孩子争辩的余地。家长不要陷入争论中。如果你想让孩子们明确地知道对与错，你应尽量用不平常的方式，来表达你的意思。
◇正确引导孩子遵守规则
如果小孩子不守规则而又受到保护，他便不会尊重这项规则。例如他已经割伤自己，他就会注意刀子；同样的道理，他也会记取教训，不注意火便容易烧伤；如果骑自行车时不注意身体的平衡便容易跌倒。这些都是无可抗辩的自然法则，他必须学习这些自然法则来调整自然状态的限制。我们根本不需要多叮咛他骑自行车时要保持身体平衡，他可以从经验中学习。我们只要多训练他上车，他自己便会学习平衡。同理，每件事物都有自然法则，孩子都必须亲身去体验学习。我们该做的是增加他训练的机会。
九岁的玛丽在书桌上写字。七岁的艾玛坐在地上剪纸娃娃，弄得一地都是纸屑。
当妈妈经过房间时便对你们说：“小姐们，等一下要收拾干净哦！”艾玛不耐烦的回答：“我们会啦！”她的表情好像是说：“我们不是还在玩吗？！”等一下妈妈又经过房间时看到她们两个都在看电视，而桌上和地上仍然一团糟，没有整理好。妈妈又郑重的提醒她们：“你们两个一定要整理干净哦！”两个不约而同的回答：“是，妈妈。”语气中仍带看不耐烦的怨声。过了一会，妈妈发觉她们两个人吃完饼干，而且还把杯子留在电视机上，饼干屑也掉了满地。“天哪！你们自己整理整理好不好？你看，搞得满地都是。玛丽”又是嫌烦的回答：“会的，好的，妈妈。”不久之后，妈妈发现玛丽躺在**看书，艾玛已经跑到外面去玩了。房间仍乱得像刚打过仗的战场。于是她很生气：“赶紧整理干净，等一下有客人要来吃晚餐，为什么早上不整理呢？我不是告诉你们，不要乱丢东西的吗？东西用完之后要放回原位，知道吗？”妈妈生气地唠叨，两个孩子心不甘情不愿的整理房间。
两个女儿当然知道她们应该收拾自己制造的脏乱。但是她们并不在意妈妈的叮嘱，而且也不为情势所逼。其实已经这么大了，妈妈还需要提醒她们整理自己制造的脏乱，这表示妈妈这许多年来的唠叨都没有用。她们现在对妈妈的话甚至采取应付式的随口承诺，而且还嫌不耐烦。
现代父母老抱怨最多的就是小孩子不尊重法则。这些孩子好像都采取这种方法来敌对大人。大多数的孩子都没有将东西归位的习惯，父母的叮咛反而使他们觉得气恼。妈妈爱干净，叮嘱愈多，小孩子的敌对态度也会变得愈强。
父母和孩子之间相互尊重才是这个问题的解决之道。前面的例子中，妈妈如果尊重两个女儿就是承认自己没有权力强迫她们接受妈妈的命令，如果妈妈尊重自己，那么妈妈就没有义务帮她们收拾，为她们服务，她们应该自己来。其实妈妈可以放弃这种矛盾的挣扎，她不妨暗示她们尊重法则。应该怎么做呢？她可以定下合理的规则。
譬如她只要发现她们乱丢的东西，便把它收起来或归位、这是为她自己做的，而不是为他们所做的，因为这些东西挡了她的路。因为这些是她整理的，只有她知道东西放置的位置。妈妈可以坚持立场，但是态度必须和缓。东西乱丢，结果当然会遗失，或不知道放置的位置，这并不是一种处罚，而是必然结果。妈妈采取这种方法时应该尽可能表现自然、轻松，不要动怒，也不需要唠叨，如此小孩子不会认为这是一种惩罚而产生敌对态度。这两个孩子在自己房间可能同样随心所欲的乱丢东西，妈妈不用太在意她们所制造的脏乱，但是必须让她们体验制造脏乱的必然后果。她不需要因为无法使孩子保持整洁而感到沮丧，尽可能不帮她们整理房间、换床单。久而久之，她们自然会感到脏乱所造成的不便！尤其找不到袜子、裙子时，一定会觉得更懊恼。为了避免过度的脏乱而导致她们放弃整理的心态，妈妈可以视情形，一个星期帮她们整理一次。而且妈妈收拾房间时，最好不要有任何评论，如：这么乱，你们怎么受得了呢？等等。彼此间的谈话尽可能保持愉快、轻松，并尽量避免有关“脏乱”的话题。这两个孩子渐渐便会发现她们所制造的脏乱并没有让妈妈感到不安，她们也就没有兴趣再注意“谁嬴”了这场战争，并能体会出整洁、守规则的好处。另外，为了避免东西丢掉，她们即使在别的房间也会小心的将东西归位。
总之，我们应该尽可能使用较委婉的方法，而避免强迫孩子守规矩，或提供机会使他们从不守规矩所必须面对的必然后果中获得学习。
◇诱导孩子尊重他人权利
不少家长注意到了要培养孩子谦和礼让的品质，看到孩子吃独食，或者不让小朋友玩他的玩具，就教育孩子要谦和。可是当孩子从幼儿回来高高兴兴地告诉父母，幼儿园发水果，他挑最小的，父母又觉得孩子吃亏了。孩子满心以为能得到父母的赞扬，结果却挨了一顿骂，孩子犹如吃了一闷棍，糊涂了。有些家庭则仅仅在理论上要求孩子礼让、尊重他人，而在实践上却是大力培养孩子的自私心理。当孩子想和父母一起分享好吃的食品时，做父母的往往会忘记平时自己对孩子的教育，反而会说，这是妈妈为你买的，久而久之，孩子自然会形成“最大、最好的东西就该归我”的意念。父母说的是这样，做的又是那样，孩子困惑，简直无所适从，不知怎样才能符合父母的要求，很快孩子学会了说一套做一套的坏毛病。
六岁的克里似乎很有音乐细胞，他很喜欢自己放唱片，欣赏音乐。有一天妈妈发现她的儿子竟然玩起客厅的音响，而且由于唱针使用不当而弄坏了好几张唱片。妈妈向他解释唱片的价值昂贵，所以必须小心使用，而且这些唱片都是她非常珍贵的。克里一脸踌躇的表情。最后他终于答应妈妈不再碰她的唱片，如果他真的想听音乐一定要请妈妈来帮忙并一起欣赏。但是过了几天克里打破了自已的承诺，他又开始自己玩音响、放唱片了。克里没有权利玩妈妈的唱片，妈妈应该坚持这一点。前面实例中，妈妈对克里的解释不但没有用，纵使她得到了克里的承诺，但并没有把握重点。其实妈妈应该语气坚定的说：“这些是我的唱片，除了我，别人不准使用。”只要克里想要去玩音响，妈妈便问他，他要自己出去，或者被赶出去。这便表示尊重孩子选择与决定的权利。而且妈妈一定要坚持原则，克里一定要离开房间，不过态度必须保留余地，因为争取权利者的作法很容易流为独裁者的霸道行为。两者的不同在于一个人的心态。妈妈并没有禁止克里玩自己的唱片，她只是表达她的心意，并要求克里尊重她的权利。
爱伦今年四岁，她每次生妈妈的气时，都会踢或打或咬妈妈。妈妈并不相信小孩子具有恶劣的攻击性行为，所以她不当做一回事。她只是告诉爱伦，妈妈被她打得好痛，所以她不可以再打妈妈了。结果，这个方法对孩子没有产生任何作用。
可怜的妈妈！她竟然相信孩子的权利至上！殊不知在平等的社会中，每个人的权利都相等。如果爱伦有权利对妈妈或打、或踢、或咬，妈妈也应该有相同的权利，而且妈妈有义务让爱伦明白这一点，但妈妈必须注意态度上的应变。例如，爱伦打妈妈时，妈妈可以很轻松的说：“你要和妈妈玩打架的游戏，是不是？”然后，妈妈便趁机打一打爱伦，不要太用力，但是要真的打。小孩子可能会受到激怒再打妈妈；妈妈还是同样的作法，这次可以稍稍用力。妈妈可以继续和她玩这场游戏直到她主动退出。据经验，我们知道很少有孩子愿意玩第二次这样的游戏，他们可能会忘记又开始打人，但是如果妈妈再按照上面的方法和她玩打人的游戏，她一定很快就没兴趣打了。
作为家长，不应只是在物质层面给孩子无微不至的关怀，还应给孩子精神上的教育和支持。心理和精神上的教育和培养会让孩子受益终身。所以，家长也要学着了解孩子的内心世界，帮助孩子克服各种心理困难，并帮助孩子树立正确的价值观和道德观。
让你的小孩学会对自己的行为负责，并运用自主的精神去迎接生命的挑战。这会让他终身受益。
◇不可过分迁就他们
世上的父母没有不疼爱自己的孩子的。由于疼爱，于是喜欢迁就孩子，或者一概不管，就让着孩子一点。结果就很容易造成孩子的任性，一旦大了，也就根本无法管教了。这样的悲剧古往今来屡见不鲜。
当今许多创世界纪录的运动员，他们成绩的取得是与他们的辛勤苦练和汗水分不开的。他们在教练的指导下，有一年两年的长远计划，也有半年或三个月的短期安排，而且还每天有每天的运动指标。一年三百六十五天，再苦再累天天都要完成训练计划。
世上五分钟热度容易，有始有终难。因为人们都有一种惰性，遇到困难就喜欢打退堂鼓，而且还常自我宽恕：“明天再做也不迟！”
成年人如此，孩子更是如是。因而在教育孩子时，父母从小就应注重这方面的教育，维持一贯的作风。一件事情决定了，开始做了就一定要有始有终，绝不允许半途而废。孩子如无故中途退却，做一半就撒手不管了，就应受到批评。父母绝不可迁就、宽容。因为有了第一次迁就，就会有第二、第三次的迁就；有了第一次的原谅与宽容，就会有第二、第三次的原谅与宽容。
因此，当父母在孩子的纠缠或要求下勉为其难地答应：“只允许这一次，下不为例。”或者：“好吧！好吧！下次可不准了”。这实际上就是对孩子五分钟热度或坏习惯的让步，就会造成孩子的任性。这只因为人多是怕困难，贪图安逸的。大人尚且如是，孩子更是如此。样样事情开个头，图一个新鲜；一旦失去了新鲜感，而遇到了困难，需要耐心和顽强时，就退却。在孩子们想撤退的时候，如果作父母的又在孩子的要求下迁就让步：那就不要再做了；或者：那就不要再学了。那事情就糟了。父母不敢严格要求子女，听任孩子。这个闸门一开，洪水就泄下来了。今天可以让步，孩子明天在新的事件上又可以要求你做新的让步。这时，父母即使想坚持，想严格一点也更加困难了。因为先例一开，再想要孩子遵守规定或制度，或者要求孩子、教育孩子要坚持，克服困难，把一件事情做得有始有终，把功课做完，就困难了。或者要孩子关掉电视，回房去做功课，都会行不通。
通常，父母为孩子制定的规定和制度，对孩子们很少能遵守和实行的。原因就是前面所说的孩子总是想贪图自由，无人管束。想干什么就干什么。而作父母的由于对子女的疼爱，经不住孩子的纠缠，而放松尺度，不敢严格要求。就是以法律来讲，如果总是量刑从轻，社会上不法份子就会猖獗，社会秩序紊乱。例如在大街和马路上汽车必须严格遵守城市交通规则。如果开车的人都乱闯红灯，必然会车祸不断。所以尽管城市交通规则对司机是一种约束，但是大家都必须遵守。
教育孩子亦是如此。计划和生活学习制度，对孩子确实是一种约束，但对孩子的健康成长却是必不可少的。
有的父母在带孩子到公园里玩耍时，看见孩子闯到花圃里摘花也不喊住；或去喊了一声孩子不听，就听任孩子摘花。让孩子养成一种不讲社会公德心或不遵守公共规则的恶习，以致有的孩子长大后成了犯人。
所以为了把孩子培养成对社会有益的人，父母对孩子都应该从小就严格要求他们守规矩，遵守学校或家里规定的生活和学习制度。当然这在开始时会有些困难，看似不近人情。但只要父母坚持、循循善诱，孩子一旦养成习惯就能自觉遵守了。而且一旦戒除了孩子的任性，他们在学习和工作上也就都会坚忍顽强。
◇让孩子接受惩罚
每一个孩子都会有责任感和内疚感，这会帮助他控制冲动，但是你也希望罪恶感只限于某种特别的情况，太严厉的批评会很容易让孩子认为：我是个很糟糕的人。
至于处罚，即使全世界都谅解他，处罚也是不能免的。事实上，如果你的孩子接受惩罚，他可能会觉得好过一点，因为这样可以减轻他良心的负荷。这并不仅仅是要纠正错误，也是在强调错误的意义。
这样，父母就给孩子订下一定的限制。否则，孩子一方面可能觉得他可以做任何事，但是自由的程度同样也是会让他害怕和压力沉重，因为他不知道他何处该停止？为什么？有人在乎吗！
所以，给孩子处罚，也是证明你注意他，关心他。你表明看法，就是希望孩子可以思考并且记住，孩子一定会做到的，因为一开始你就让他有被了解的感受。
对于较年幼的孩子，将他不好的行为变成好的，就等于是在培养他控制冲动的能力，让他明白要完成一件事或是满足突如其来的念头，还有许多其他方法的。
但是最重要是的，这个技巧会奏效是因为事件会过去，你是在降低它再出现的机会。别去注意孩子有多么的不对，他怎么会做这件事呢；而是告诉孩子你对他多么有信心，你想了解他到底担心什么。你可能会发现一些对孩子有影响的问题，或是一些你所不知道的隐藏在孩子内心深处的恐惧，接着下来的谈话会帮助你确保孩子不会犯同样的错误。
顺势引导，可以让孩子用比较开放和有用的方式和家长沟通。
和孩子沟通很重要的就是要让孩子了解：人人都可能做错事情。尽管如此，他仍旧是一个自尊，有价值的善良的人。同样也要让他知道你重视他的感觉胜过于他做的事。对你而言，问题或事件背后的原因比他所犯的过错更有意义。这个讯息将会对建立良好的互信关系有很大的帮助。
以同情的方式来处理孩子的过错，你就是在告诉你的孩子，“我知道你可以做得更好，假如你需要我会帮你，但是你是个负责又坚强的人，会爽快承认自己所做的事。那是需要勇气的。”这样的做法可以帮助孩子培养勇气和帮助他树立正确的内在价值观。
在惩罚这方面，孩子很可能已经被老师惩罚过了，所以家长可能要避免再次处罚。但是在其他情况下，比如说游戏时动手打其他的小孩，就得给予孩子立即性的惩罚，之后你必须在孩子的朋友面前给予孩子一些尊重。
对父母而言，看着自己的小孩犯错，造成小孩的尴尬和不快，是件非常痛苦的事。但是通过这一次次的失败，你不只在教他现实的生活就是如此，你同时也在表明亲子之间的关系：你爱你的小孩，你想帮助他，但你们终究是不同的个体。如果他犯了错，就是他自己造成的，你不该被牵扯进去或为这个错负责任。当你可以冷静地看待已发生的事实，然后不带愤怒或其他紧张的情绪对他说：“嗯，我想下次考试你应该用一点不同的方式准备。”你就已经在告诉他，“生命操之在己。”
我们应当知道，如果我们让小孩也有自行负责自己行为后果的经验，等于提供给他们学习诚实、不欺的机会。