第九章 你一定要幸福（2）
可不可以不勇敢
有的时候或许再怎么爱也逃脱不了错过的宿命，最后只能妥协相信自己爱过恨过亦忘过。
十年前在种种机遇下，我遇见了他。一个左耳带着一只耀眼的耳钉的男子。看到他的第一眼我便知道自己沉沦了，沉沦在他那紫色的眼眸中。有人说他拥有紫色瞳孔的人是妖。没错，他便是一个能让所有女人为他沉醉，为他疯狂的妖。
他有一个好听的名字叫诺，让人不住联想到永恒和一个男人对一个女人的承诺。但他绝不是一个会许诺言的人。他从不相信永恒。他花心，有时候甚至一天换好几个女朋友。因为他有的是资本。他不但拥有倾世容颜而且家世显赫，所以理所当然成了所有人心目中的白马王子。虽然他花心，但我还是遏止不住自己对他的喜欢。
从我们成为朋友开始，我便决心等他，等到他安定下来，等到他不再漂泊。在他面前我丝毫不掩饰自己对他的喜欢。因为我认为爱了便的爱了，没什么好矜持的。但他只对我说了句"你永远是我的好朋友。"呵，只是朋友而已，一直以来都是。
每天的每天，看着他与形形色色的女人在一起，我的心止不住的痛，但在面上却一如往昔。因为我不要让别人看出我的卑微，我不要乞求来的爱情。
跟他在一起久了，渐渐知道了他的喜好，生活习惯和一些事情。他喜欢吃J。H奶糖，嬗变常常絮绕着一股奶香。我常笑他像个长不大的孩子，但笑过后自己却也迷恋上了，口袋里时常装的都是J。H。他还喜欢喝咖啡，我常劝他少喝点，咖啡因地身体不好，可是他却不听，无奈只好由着他，也由于这个家里和办公室总放着他爱喝的咖啡。他最喜欢的莫过于嘴里含着一颗J。H，再慢慢享受咖啡，他说那样他就可以体会不听的芳香和感觉了。
他还喜欢弹钢琴。他修长的十指游走在钢琴间更添一丝诡媚，也更显他的妖，让人不觉迷失。我最喜欢听他弹"蒲公英的约定"因为每当听到这首歌我就会感觉很温暖，似他便是故事中与我约定的那个男子。
除了花心之外他基本可算完美。他父亲的公司经他管理成了亚洲前几强的大公司。他心地很善良，收养了许多流浪小动物，他收养的全部流浪小动物在一起几乎可以开一个宠物店了。我们常一起相约去看它们。他的优点几乎难以数清，但也正因他是这样的人才会伤了那么多女人的心。
因为他的家世，我除了能给他朋友的关怀外几乎不能再为他付出什么。他生病，有一大堆人照顾着。他是衣食住行也有一大班子人照料。但尽管如此，我仍是他一个别人无法代替的倾诉对象。
其实他并不快乐，即使他拥有许多别人所不能拥有的。从小他便失去了母亲，父亲对他极为严厉，所以他基本从未体会过亲情，才会导致他的如此的滥情。他从不知情为何物。因为心太伤。他想拥有的不过是一份暖暖的亲情，但却又那么奢侈。
我告诉他"无论你变成怎样，无论别人怎么看我都会一如既往爱着你。只因你是唯一。哪天你累了倦了想停靠了，记得来找我。我永远会为你留着那个互相依偎的臂弯"他只是笑笑说"傻，你难道不怕像别的女人那样受伤?"我说"为你，值。"他不再言语。
日子一天天的过着，他也一如既往的花心着。直到一天，我听到一个令我震惊不已的消息。一个叫轩的女人怀了他的孩子。一直以来他滥情但从不让别的女人怀上他的孩子。因为他说过他只会要他珍爱的女人和他所生的孩子。他希望把他所失去的亲情一滴不少的给他的孩子。
我傻傻的跑到他家问他是否是真的。他点点头眼里满溢的并非喜悦。我的心阵阵疼痛一时被冲昏了头，没感觉他的异样。我忍着痛问:"你爱她吗?如果你爱那么我会放手让你们幸福。如果不爱，只要你说不爱就算是谎言我也依旧会相信，我也会继续等你。"可是你却默不作声。呵，我真傻，不爱怎会让她怀上他的孩子呢?我傻楞楞的望着同一个方向漫无目的的走着，走着。
九年，我守在他身边九年了。九年来我为他蜕变成一个优秀的女人。九年来，为他我拒绝所有男人。九年来，我喜欢着他所喜欢的讨厌着他所讨厌的，只为有一天他能安定，只为有一天他清楚认识到我才是世上最爱他的人，而他也是爱我的。可是一切的一切却都是我的心甘情愿，一切的一切都只是我的自以为。这样的爱太卑微太卑微。
这件事后，我将自己关在屋子里一个月，切断与外界的一切联系。一个月后，我走出屋子，但却仍走不出诺在我心中留下的一切。
我离开了这个城市，这个有诺有伤的城市。我需要冷静，让自己想清楚自己这样茫然的等待是否是对的。
可是后来我才明白离开有有什么用呢?心里有他哪里都会有他，在何处又有何分别呢?我依旧忘不了他，我依旧习惯着他所有的习惯，我依旧还是那么想他。
一年后，我带着一个叫凌的男子回到了那个城市，那个有诺的城市。我和凌决定在这儿结婚，这是我要求的，因为我从未忘却过诺，只不过等了十年，心累了。凌是个不错的男人，与他结婚只因他有一双和诺一样蛊惑人心的眼睛。他对我很好，好到让我心痛，这样的男人我怎么忍心伤害?
我寄了请贴给诺。或许是因为他是我等了十年的人，也或许我心里燃起的那丝小小的期望吧。收到请贴的那天他便找我出去。
一年不见他憔悴了许多也多了些许沧桑，看到这样的他我的心还是忍不住的痛。这一年来他到底发生了什么/。他先开口问:"涵，你还好吗?""恩，还好!你呢?""恩"想不到我们有一天会变得如此生疏，心中凄凉顿生。"他对你好吗?""恩，很好!""你……你爱他吗?"我楞了一会儿，低着头说:"爱!"我不敢看他的眼睛回答，因为我怕他看出端倪，之所以说爱是因为我觉得我该忘了他，不该再傻等了，更不该再给自己任何期待。他苦笑着说:"是啊，要不怎么会结婚那?我真傻!"听到这我的心似被撕裂般碎成一片片。一晚上我们只静静坐着，再没聊过些什么。
回到家后，便看到手机上凌留下的无数留言。问我去哪了，为什么不接电话?他很担心，叫我看到回电诸如此类的言语。有个如此关心我的人，我又奢求什么呢?
一个月后，我和凌如期举行了婚礼。诺来了!他又憔悴了许多，好似几夜未睡。他走到我面前交给我一个盒子说:"祝你们幸福!"婚礼后再没见到他。
我打开他给我的那个盒子。里面装满了BLUEROSE，还有一只耳钉和一个光盘。我刹时泪流满面。原来他还记得，记得我曾经和他说过我最喜欢的花就是能代表永恒爱情的BLUEROSE。可惜它的生命太过短暂，如果有人用999朵永不凋谢的BLUEROSE向我求婚我一定立马嫁给他。
我用颤抖的手拿起一只BLUEROSE。娇艳的花心展现着它无尽的妖娆。它是那样完美，完美到不容一丝瑕疵，完美到如假花一样精致。这些完美无一不体现出它的与众不同。泪滴在花瓣上令它更为动人心魄。
播放光盘看到的便是他那蛊惑人心的眼睛，依旧是那么迷人，依旧那么令我难忘。他不无忧伤地说:"涵，请原谅我现在告诉你这个真相。轩怀的并非是我的孩子，她只是想用孩子来捆住我。你离开后我才发现生活中不能少了你。习惯了有你在身边的日子。每当回忆起你在身边的点点滴滴我都不由的痛恨我自己，恨自己的不珍惜。你走后，我满世界的找你，可是你躲到那里去了?我找不到你。浑浑噩噩的过了几个月后，我不再消沉，回到这个城市。因为你说过你会等我，等到我累了倦了想停靠了，你说你会永远留着那个怀抱。现在我懂得珍惜学会去爱了，可是你却食言了。当你说你爱他时，我的心沉到了谷底。我失了挽留你的资格。你离开或许是对的!有个女人有多少个十年可以等?你把你最美好的十年都给了我，我该满足了。你曾说过如果有人用999朵永不凋谢的BLUEROSE向你求婚你会立马嫁给他，现在我做到了，可你终也成了别人的新娘。那只耳钉是我母亲留给我的。她说叫我送给这辈子我最爱的人。我希望你可以留着它，因为我左耳有只耳钉会在想念。我也要结婚了，和一个门当户对的女人。商业婚姻，与爱情无关。没你和谁在一切又有何分别那?祝你们幸福!"看着他消失的面容我的泪如绝堤般止也止不住。颤抖着手将耳钉戴在左耳上。诺，十年了!我们终还是逃脱不了错过的宿命。
凌推门进来，见到我满脸泪水匆忙跑来焦急地问:"涵，你怎么了?"我抹抹泪痕呆呆地说:"凌，怎么办?我还是那么喜欢JH呢?"凌听完我的话一楞既而笑了，用手轻柔地抚着我的头发说:"傻瓜，喜欢就喜欢啊!我又不会遏止你的喜好。再说我的宝贝这么有童心，多可爱!我疼都来不及那!""可是，怎么办?我的JH没有了!"我的泪刹时又落下。"没了可以再买嘛!乖，别哭了!再哭就边丑路!"凌象哄小孩般哄着我。
是啊，糖没了可以再买，可是诺没了叫我到哪儿找?
涵，你还是放不下他吧!你知道吗?自婚礼那天我见到那个与我有相同颜色眼睛的人我便知道你爱的是他。因为你的眼睛早已泄漏了你的秘密。可是怎么办?我是那么舍不得放你走。原谅我的自私，我一定会为你付出所有我能付出的爱，给你幸福。只是……你不要再难过了好吗
是谁导演这场戏,让我身心疲惫
有一天晚上我看见了好几颗流星，每一颗都载着我的愿望坠落，那些愿望千篇一律的都是——希望可以出现奇迹！愿望太沉重了，所以星星不能负荷，于是带着我的愿望坠落了。是不是坠落后就能实现了呢？
我那段短暂幼稚的爱情就像山楂又小又涩又难吃。但哪一段爱情没有酸涩的部分呢？我没有办法期待它能永远香美甘甜，但如果山楂放久一点再吃，谁又能保证它不会因为成熟而变得甜美了呢？因为这是我选择要走的路，所以我就会坚持，坚持让一切都变得美好。就算咬着牙也不会让别人看到我眼里的挣扎。我相信坚持到最后一定会有好结果的，我会幸福给你们看的！
你拿来11朵“玫瑰”问我代表着什么，我假装不知道，是想听到你亲口告诉我你是一心一意的。冲昏头脑的我直到现在也许还不知道11朵玫瑰到底是什么？也许什么也不是吧……
爱情真的很美，但有时候也很伤人，尤其是越接近真相的时候，那么的在乎你以至于看不到你眼里的伪装和你心里的勉强。其实男人与女人感情上最大的区别就是，男人可以抱着一个他并不在乎的女人说，我把一辈子的爱都说给了你！而女人却做不到，永远都做不到。
那时，我不甘心，不相信我们这段不被朋友们祝福的感情经不起考验，即使知道爱情并不完美，我也仍想紧紧握住这个自以为是的幸福……
那些曾经让我虔心以为的幸福，其实是心酸的另一个开始，我们的故事的开始其实真的就是悲剧的到计时！
你的眼神变了，即使四目相对更多的也只是不屑与陌生，你为他颓废的那一次，我终于相信你终究还是在乎他的，在你的心目中他的重量远远超过我，我只是片羽毛，轻飘飘的没有任何重量，而他的一个细节却可以打乱你的整个世界。
轻的像羽毛一样的感情，也许没有办法在你心中刻出一点痕迹……
爱情没有对错，没有好坏，我们只是两条交叉线，曾经有过交点，却各自往两个截然不同的方向走着；我们也都是很好的人，只是在这趟感情的列车上，你先下了车，去寻找你真正的幸福去了，而我却一个人背着我们的回忆走着这条不归的单行道……
我在等你的再次出现，有人在等我的出现，而你等的却是他的一个允诺……
翻着你留下的照片，看着这一直都是我很珍惜的东西，如果还留着，大概只会增加痛苦的指数吧。但我却始终舍不得仍掉！我一直都在等那个不可能出现的奇迹。感谢你带给我的快乐，那些点点滴滴的过程都是一段美好的旅程，我开心过也悲伤过，却更深刻地体验了人生……
说过千百次的放手，却还是做不到，那么就把心藏起来，人躲起来，让离开把这一切的尴尬，难堪，痛苦，伤痕，欢乐……都带走吧！很久很久的以后，如果我还能记得这份不曾真正得到的爱情，那一定是很美的……
我爱上了低头走路，因为我害怕看到背影，害怕地上那长长却孤独的背影……
很爱很爱你
昨夜的梦里，你来到我的身边，我们重又年轻……
——《重聚》[美]杰夫·丹尼尔
昨夜的梦里，你又轻轻地走到我面前……是什么将你牢牢地拴在我的心里？即使情疏迹远，夜阑更深，你依然悄然地闯入我的梦中来……窗外的风声小了，面朝窗扉，头枕在梦上，是一帘晓雾茫茫的光亮。这已不知是第几次梦见你，你回头的背影那么无忧无虑……但我的爱情仿若只是一场纯纯的喜欢，除了倾诉与聆听我们没有任何接触，看不到人影，也极少听到声音。
这是个多变的春天吗？昨夜北风呼啸，细雨淅沥，却不曾想这个清晨，阳光突然明媚了起来。三月的南国，气温依旧上下徘徊，一如这颗心在快乐与忧伤之间频繁地游走。
突然很想对你说：很爱很爱你！像刘若英那首同名的歌曲，旋律蓦然地响彻心间，绵延不绝地抓挠着心房四壁，然后顺着门窗的缝隙悄悄地溜了出去。拇指飞快地移动，直到那条发自内心的信息飞了出去，我重又把手扔到了**，对着洁白的天花板，深深地呼一口气。
如释重负，如释重负，每当我将内心倾出，都有一种无形的快乐。我的心事，一定要让你知道。不管快乐，还是忧伤。就如那天，我飞快地敲击键盘，把心相送。你说我什么都好，有一点不够好的地方就是常常把你的心扯来扯去的。这些年，你犹如一颗闪星，把我暗淡的心扉照耀。一个会心的微笑，会让我从梦中笑醒。
把心里的话都交给你，文字成了我无声的话语。每次相遇，都格外地激动，格外地欣喜，望你的目光也格外深情。可我知道，心灵通往心灵的路是背贴着背的殷实，也是一颗不可触摸的小天星，可我痴心地把他揽入心底，固执地爱着。
尽管小心翼翼，一粒意外还是打破了宁静的生活。一颗意外的种子让我烦躁不安，甚至忧伤到了极点。结婚十几年，除了生儿子的时候，他从没跟我上过一次医院。不是对我不好，是忙。一个人到医院排队检查，然后拖着疲惫的脚步回家，让忧伤像刀子一样割噬着心，却懒得说话，不笑，也不哭。看着我的忧伤，你的心一定特别担心，你告诉我一个电话号码，说要是有什么事就告诉你。
一个人排队，交费，检查，手术。当我从晕死中醒过来的时候，病房中的人除了我都有人陪着。春天的雨水把空气洗得冰冷，起身盖被子的时候，碰到了手机。会有人在这冷雨霏霏的阴天下挂念我吗？记得有人在担心我的，我打开手机发出了第一条信息：“谢谢你对我的关心，现在我已经没有事了。一切都好……”从此我会更加珍爱自己的身体，为了不远的和远方的挂念。
睡了一觉之后，我取药回家，那个让我经受疼痛的男人会煮东西给我吃，但我还是止不住淡淡的忧伤。那是春天淅淅沥沥的小雨，不是雨带来了冰冷的感觉，是心里隐隐约约的失落。而关心没有界线，而我知道以网线连接起来的关怀还是有一些虚无飘渺，我看不见你现实中的笑容，触不到你温暖的手掌。但我还是忍不住被温柔地打动，我窥见你转身的背影在不远处且行且止，听见你在悠闲地和谁说着话，我的内心激动不已……但，这都是梦境。认识了几年，除了和朋友开几次玩笑之外，我没有想过非要跑到广州去见你。
对于你，我有一种说不清的感觉。尽管不曾相见，但爱情不需要理由，我发现我发了疯一样地想念你。我拿起手机，又放下手机，那些打好的信息还没发出又让我删掉了，生活中你有妻儿老小，我没有理由打破那份宁静。但从我心灵深处飘出的一缕缕风却让我无法停止想念。熬过三天之后，终于和你相遇。看到你来，我的心宁静下来，那堆烦躁不安的火焰在一瞬间熄了下去。
但是在我笑脸相迎的那刻，却见你给旁边的一位女子递上一朵玫瑰，接着便是亲吻。一股火气即刻冒了出来，问道：“我在这，你怎么还敢和别的女子亲亲？”虽然我知道你心里对我的关怀，但你和别的女子逗玩的痕迹依然让我心如刀绞。看着你转过来的笑脸，我说出了第一句气话：“你去死吧！”你说喝多了，不应该上来惹我生气，然后灰溜溜地跑掉。让我打翻的醋瓶子流到了心里，酸……跟着，眼泪也有些不争气地涌了出来。
寂静中，电话响起，像一颗炸弹惊颤了心。拿过来一看，是姐的电话，姐刚正好给你打了电话，接着就打给我：“发生了什么事？他说你叫他去死？”我说没什么，只是心情超坏，要来例假了。姐没再说你什么，只是说要我多开心一些。
以后相遇的日子依然会有，但是招呼过后是更多的沉默。彼此都在沉默，却迟迟也不想离开。“哥，你在吗？说说话吧。”……我说我想离开，但是离开了一样会想你，更加发疯地想你，怎么办才好？你说：“如果强迫着自己离开只会让心更加想念的话，强迫着忘掉却会更加忘不掉那就干脆不要离开也不要忘掉吧！”一句话，我不再强迫自己做任何事。如果再有想你的时候，就让自己想个天花乱坠。
岁月在我的手指间悄然地流逝。那么长，那么长的日子，都让我用思念的星星点缀起来。但我只是在感觉到快乐无比的时候给你发一条信息邀你共享，只想让你知道，我依然是个快乐的人。苦涩的滋味都咽了进去，为了你我要做个坚强而且快乐的人。
夜如水，星如梦，我的忧伤忽来忽去。我的心绪总像晶莹剔透的雨丝，在天空上无言无语地把所有的记忆绣织成网。而那网，轻轻地将心罩起……我，成了将心紧锁的人，除了你，我不再加友，对谁都提不起精神。但是空间与时间造成的不可避免的离别常来，念念不忘的只有一个人，人说心锁难解，但是我连为什么要把自己的心门关起来都不知道。我望着夜晚的天空点绣缀的宝石，它们就像深情的眼眸一样让我忘却了那些阴霾雨季……但是我无法断掉自己的思念，似乎所有时光都与你有关，不过那些怀念的日子苦乐兼有。因为尽管想见不见的失落也会常常剌疼了心，但是有一个可以想念的人也很快乐。
夜色渐浓，两只蝴蝶的音乐轻轻响起，轻柔婉转地飘至。你说已醉，语音有些兴奋地喊道：“我醉了，你马上飞过来吧……来，接我回家……”听你说和朋友们在一起，我说难得朋友一起相聚，还是尽兴吧！岁月漫漫，我的心在窗外飞翔，现实却攥在手里。
再相遇时，你很是不好意思，问我那天晚上都说了些什么。我说了。你直冒汗，我惊异，你说记不清了那天晚上的话，只是朋友都讲他醉了胡话连篇。使我一天天地迎面生活与工作之劳累的是你给的一个又一个梦境，一句又一句低语的温暖。原来以为爱你只是我一个人的事情，但你却一直在给予抚慰，心不到苦，有一种甜丝丝的滋味渗入心田。我曾经悄悄的向夜空寄托牵挂，崇敬过天上的闪闪星光，只要心中有爱，思念就不停止。
使我一下子从宁静与坦然掉入深谷的是那场小小的意外。
春天的雨天落在红红的山茶花上，点点凝露使我牵挂的心很是沉重。细数来，我发出的信息已有好几天，你却一直毫无音讯，心里的牵念慌作一团，手机拿起来，放下去，最终还是拿了起来。“近来身体有些不适……”回话的时候，我只看到了这几个字，心便被揪紧了。担心止不住，思念也无边，电话被不争气的手指拨通了“……吃饭了吗？”两个人几乎同时发出这个最普通的问候。“我吃过了。”“我还没吃，她在做呢！我不太要紧了，只是这几天牙疼了，吃了热的东西，上火了……”心是放了下来，但是却马上又疼痛了一下：如果可以，我宁可经受疼痛的是我，而你疼痛的时刻，我除了遥远的牵挂，连给经受疼痛的你端一杯水的缘分都没有。泪水模糊了视线，但是面对现实的残酷我只能默不作声。我在遥远的城市细细思量，我们之间的爱是连在心灵上的桥梁……但是缘分只是足够让我们足够相思，如那隔河千里相望的星星，闪闪烁烁地点燃一份美得令人忧伤的企盼。在乌云密布的暗夜，星星都躲进了别处的安乐窝。昏暗中，偶然闪落的流星，却灼伤了我的双眼。
随着日子的递增，介于虚幻与现实之间的爱，就这样深深地扎入我心里。“抛开心里的苦吧？”“不苦，爱从这条路上来，还将从这条路上走下去……”怀着执着的迷恋，我背着一份纯纯的爱和纯纯的美梦，就这样在留与不留之间来回。“很爱很爱你，这样的话我希望每天都能对你说。多么希望你每一天都拥有健康与快乐，”但是指尖按落，信息飘出之后我却听到心有一声轻轻的叹息。这时候的我已经变得更为深沉，那是一份真诚的牵挂与祝福，你的幸福与快乐对于我来说更为重要。这份爱，我明白了注定要与爱情无关。心在忐忑不安，多么担心你读那条信息时会在心里暗暗笑我痴。手机闪了一下：“我也很爱你……今天阳光灿烂，天气很好……”深深迷恋的你呵，原来还在用心地呵护着我。此情足矣！
甜蜜的音乐依旧重复在耳畔，可我牵挂的火焰在慢慢地从激昂地跳动平息下来，犹如一场大火过后渐渐平静下来却又不愿熄灭的火苗。记忆那份激**的燃烧吧，这样的火还是光亮的，一根接着一根的柴禾慢慢地添加，让这黑色瞳孔里闪耀的光芒仍在，但我学会了遥远与平静地接受。梦里的笑声依旧会依稀飘来，但是小雨的轻语也会渐渐停息下来。我想明天早上，阳光明媚的时候，莺歌燕舞的时候，早行的路上给你展现的是夜梦留下的缤纷落英
你一定要幸福
问自己好了吗？如果会忘记，就要像快乐出发！现在还好吗？心还会痛吗？
终于结束了，继续爱下去只能是更伤心、更痛苦！你我之间玷污了爱的圣洁。爱的概念已不复存在，至少在我身上已不存在。没有永远、没有真假、没有唯一，看着你的现在……
我知道我的离开是正确的，只是离开时回头望的刹那，流下了我在这里最后的一次泪水！这里埋葬了我太多太多的东西……
短短的一年，我好像过了半个世纪那么久。早已身心疲惫,累得已经忘了自己！只因为一切的美好被我的“错爱”全部消毁！我又是如何错的呢？现在我也不明白，也不想在明白！我一直认为这是我的爱。黑暗过去了，天亮了，不能在沉睡了，现在必须叫醒自己。醒来之后什么都失去了，什么都不存在了！梦醒来应该归到现实，可是现实也回不来了。那我在哪里？早已找不到方向！我想醒来，但是你不醒，我心痛。我知道这一切都将以我预知的收场。只是想多陪你，陪你一起沉迷不醒。现在你早已经醒了，我也想醒，心却再也拨不出来了。虚伪的面孔从此挂在了我的脸上！是梦是现实都已经是一种麻木，早已没有了感觉！连自己的这颗心都分不清楚！不再哭泣。哭泣是为了悼念自己的美好“友情”吗？还是心中那份期等22年的“爱情”呢？我想，我连哭的资格都没有，一步一步就将自己毁的彻底。多少个夜晚是安静不痛的？又有多少个夜晚静静地期盼着天亮呢？我测量了现实与梦想的距离，其实只是一步之遥而已，我测量了。因为我迈了一步，就走进了现实。但是这一步要抬起沉重的脚步紧闭双眼，勇敢的跨过才能走进现实。有多少人经历过，痛苦过。每个人的结果大不一样，有极端，有理智。一个选择一个人生。只要还相信自己，就还能站起来。你给的习惯我在一一改正，甚至一句话语都在改正。是的，我只相信我自己，也只有相信自己才不会受伤。每个人都存在着自私自利。当一个人爱上另外一个人爱到极点，付出所有时，那这个人并不是为了爱她，真正为的是自己能得到她。所有的关系都变成了有谋有利的链接。谁又能笑到最后呢？一条心里测试我的答案竟然是“情场高手”我笑了。是啊！我又伤过多少爱自己的人呢？只要换个角度去想问题，那就是一种宽容，宽恕别人也给了自己通风的窗口。
我的离开，已让你呼吸到了新鲜空气。而我也卸下了心债。什么都可以欠，只有心债不能欠！我也在努力的找出口，我选择我离开。试想：“多少年以后，我们如果会相遇，我会很坦然的面对你们每一个人”我说过，终有一天，我们将都无话可说。我们真的变成了世界上最熟悉的陌生人。昨天的假想，今天的实现。但是我不会恨你，也不会成为仇人！因为那是我真执的爱，是我一相情愿付出的！我愿意承受现在的一切，以后也一样！我说的哪句话在你心中会变成最后的一句呢？那应该是“谢谢你放开我的手，你一定要幸福”
来不急再次拥抱
一个男孩终于鼓足勇气向他心仪已久的女孩表白，为之庆幸的是没想到那女孩子答应，在这突如其来的幸福男孩子竟然有点不敢相信，他有不相信爱情之神会把这个便宜这么容易便施舍给了他，他怕他们的爱情会象海市蜃楼那样虚无缥缈，就象昙花一现那样稍纵既逝……但现实有时就是能让一个人睡觉都能笑醒。
从那以后，他俩就开始天天联系，女孩子后来对男孩子说：我们以后尽量少联系，要不我们的感情也许会提前进入坟墓；这个男孩嘴上是答应拉，可晚上男孩子惯性地去打电话和女的联系，女孩子也在电话旁边等，两天不打女孩子就打过来问他这几天在忙什么。说句实话，他俩也知道将来再一起的可能性很小，但男孩子认为只要将来都尽力就行，女孩子在信上说在乎的是现在，都知道将来是靠上天的恩赐和自己的争取，就这样他们保持着恋爱关系。
大学里的学习要比高中轻松很多，她们两个就开始计算啥时候能有时间在一起享受幸福，不是只为恋爱就不顾一切，他们也是把前途看的很重要，男孩子从那开就有拉肩负女孩子一生快乐与幸福的则任和义务，他也开始知道学习，开始知道思考前途与将来……
在两人的期待中终于等来了第一个见面的机会，说句实话他们也就是很长时间没见面，好感都是仅仅靠影象来维持，在高中他们就认识，但苦与无人牵线一直有缘无份，但在那时候男孩子的名声不好，女孩子善良地对男孩子说，见了面假如跟理想中有差别那么就做做朋友，男孩子知道就高中那形象而言，爱上她在别人面前那是那是对爱情的赎渎，那个男孩子他自己的感情，根本不会因外貌的改变而使情感变质。
在两人的交往中，男孩子发现女孩子其实并不象印象中那么坚强，但换来的是可爱与善良，男孩子就郁闷为啥他所喜欢与相恋的人都是那么善解人意，这也是他值得庆幸，但庆幸往往伴随烦恼……
回到学校男孩子知道真的恋爱拉，但后来突然女孩子对男孩子说：我们都要以事业为重将来要过上房有车的生活，现在谈不是时候，都要以学业为重，最终感情的城堡环视被催破，看到那女孩子流泪的样子，他……
后来，他遇见来另外她，在准备向其表白的时候同意了女孩子的分手的要求，但还是还是与这个女孩苦与无份……
当爱归于零的时候，无论过去他是否爱过还是后来，移情别恋，又或者是从未真正爱过，当你无法再成为他心里的那个人的时候，他的心里便不会再装着你。
当爱归于零的时候，你的爱成为他的负担，不要去计算自己的付出，也不要希望会有什么回报。尽管不甘心，但唯一可做的，就是祝福他。有过爱，就不要再有恨，因为有爱的日子是快乐的，何必再去计较快乐的长久与短暂&63;想一想，他推动的是一个爱他的人，而你失去了一个不爱你的人，却可以得到一个重新生活，重新去爱的机会。
当爱归于零的时候，最需要的是理解，放弃。爱与被爱都是幸福的事情。不要让原本的美丽彻底变成苦痛，也许这是多年以后最值得回忆的一段往事。醉过方知酒浓，爱过才知情重，也许放弃了，此行才能感觉它的珍贵。
当爱归于零的时候，就是你从他生活中消失的时候，既然留恋，也不能挽回那份爱，何不骄傲地去过属于自己的生活。爱自己爱的确人本身就是幸福的，你可记住过去的美好，但不要把它幻想到未来，因为一切都是一去不复返的。
雨停的时候，心里竟不再感到失落，我想起了台湾诗人席慕蓉的一段诗：在年轻的时候，如果你爱上一个人，不管你们相爱的时间是长还是短，若不得不分离，也要说声“再见”，让心存感谢，感谢他给你的一份记忆……
失落了的爱啊
事情发生的有些突然。回家的路上，我与在另一个学校的孙妹妹擦肩而过，5步之后，我猛地一回头，正巧两人的视线呈几何性重合，我可以肯定是她了，不想她也在找我。
妹妹交给我了一个金黄色盒子。那是我期待已久的盒子，是她托孙妹妹转交给我的，现在它终于到我的怀里来了。
可是我的心好酸~却也有中莫名的兴奋。但我都没有表露出来，因为，妹妹还不知道我和她的事。等了妹妹半个学期了，也许她也和我一样忙吧!终于盒子在我这了，可是它来的真的有点晚了。因为我和她分开已经成为了过去式，而在过去的过去时间里她为我织的"枕套"里还夹有一封过去过去写给我的信。
它让我一个人躲在曾经和她独处过的地方，默默地流泪。
那一刻，我怀揣着那封信，里面是那么熟悉的字眼，那曾一度让我幸福的称谓，那一刻，我听见我的心在扑扑的跳;抚摩着她为我织的枕套，闭上眼，我竟清晰地看见她就依偎在我的怀里，和从前一样幸福的对着我笑;我轻挑起她的长发，靠近自己的鼻子，我死命的闻，不想让一丝清香从身旁飘走;抱着她，我总能感觉生命是那么的澎湃，心里是那么的充实，生活是那么的幸福。我真的无法解释着一切。也许这就是爱吧!
一次次我欺骗自己睁开眼睛，却也一次次被眼前空冷的风给冻结。然而我一次又一次的不甘心，多么期盼一睁开眼就能看到她对着我欢笑，于是，我有闭上了眼睛。
曾多少次，我真好想这一闭就永远都不要睁开，我宁愿在唯美的梦境中灰飞湮灭也不要睁开眼，吸着凄冷的空气。脸旁划落的泪，化作了漫天苦涩相思的雨，一点一点地滴在我伤痛的心上，又一寸一寸的将它冰封。
好冷啊~!天怎么突然间变得越发苍冷了呢？
我一步一步的离开那，却有猛的回头，再一次确定:曾经依然是曾经~~~空空的石碑上刻着我和她空空的名字，留在这，还有一个空空的我在蓦然回首，那人却不在灯火阑珊处。她在哪呢&63;不着边际的远方&63;还是在我的心中&63;
最后一滴泪水，紧紧地贴住我的鼻尖，而我只是想把它留在这块石碑上，化为永恒的见证，可是它却象个不愿被抛弃的孩子一样，死死地贴着我，无奈而又害怕地一步一步向下滑落。当它落至我的唇间时，它冰冷的身体就象我冰冷的心一样刺醒了我即将麻木的思想。我蓦的发现，它滑落而下留在我脸旁的痕迹里却渗透着它的泪水~~~转而一想，它不就是我自己吗&63;为什么我还要如此对待它&63;不能!我不能再让它代替我去艰熬那冰一样的冷，那四一般的寂寞了!
就在它滑离我一瞬间，我伸出温暖的舌尖，接住了它。咸咸的，涩涩的，它与我融为了一体，它却融化了我被冰封的心。一种失而复得的快感化作了一股暖流涌上心头。
有人认为，这完全属于一个失恋中的女孩的状态，可我一个堂堂男子竟也会如此多情!也许这就是爱吧!
爱一个人，爱到不成比例的专一时，两个人谁是男谁是女已经不重要了，重要的是，你心中有我，我心中有你。两人偎依在一起就是捡着破烂过苦日子也是幸福的!
我抬起头，看着迷茫的细雨，我说:“下吧，下吧!你终究还是要走了，明媚的阳光要将你取代。”
而我也一步一步的走下台阶。在深邃的林子里，追寻属于自己的麋鹿！
第六章
在那落叶纷飞的季节
原本想时间可以淡忘一切，经历了才知道时间越长，思念越深。--题记
独自走在林荫路上，踩着满地落叶，风拂过温暖的脸，柔柔的，心却被吹的冰凉。眼睛看着飞舞的枫叶，心绪却早已消散，不知道在何处……
因为他--阳，一个给我温暖，让我快乐的男孩，在和父母激烈的争执之后，我放弃了父母为我准备好了的复读路，走进了这个陌生的城市。原本想以后可以天长地久，可是，在这个陌生的城市里却找不到他那熟悉的身影，找不到温暖。他说他会来这所学校，因为这里有他的梦，有他的未来。现在我来了他却消失了……
他在远方还好吗？我不止一次的问自己。在同学那里我知道了他去了南方，去了那个如水一般温柔的地方。记得他问我：“上大学我会去哪里？”我说：“我会去江南，最好是杭州，那里有西湖，有水一般的女子，我去了那里可以让自己更温柔。”他笑着似乎有些许无奈：“如果可以，我一定要陪你去，那里太潮湿了我怕你受不了。有我在，我会照顾你的。”……
那是高二的夏天，在燥热的林荫路上，我感到无比的凉爽。路旁也是梧桐，很大的叶子迎风招摇，我靠着他的肩，想象着未来，笑着，幸福着……
落叶无奈飘落，不知方向也不知道他们的目标，正如我早已迷失了的心。身旁一对恋人走过，表情是那么他甜蜜，那么幸福。在以前真种感觉也属于我们，也属于我。“做我的女朋友好吗？我是阳，我可以给你温暖，让你在冬天里体味夏日太阳的光和热。”……
一个冬日的早晨，刚下过雪，大地一片洁白。阳--一个我暗恋已旧的男孩儿对我说他喜欢我，要我做他的白雪公主……那天雪地上留下了两排脚印，好幸福。
又是一棵海棠树，一个个饱满的果实挂在枝头。果实很低伸手就可以摘到，可是却没有日伫足采摘，难道海棠果真的是苦的？……“瞧，那么多海棠果，好好看啊！”“是啊，奇怪了这棵树是不结果的啊？今年怎么……”“因为我们啊，因为我们的爱感化了他，他也想收获啊！给我摘个果子吧，我想吃。”“海棠果是苦的，还很涩。我们去吃冰糖葫芦吧，走啦！”在海棠树下我们走过了整个秋天，很内甜蜜。偶然，我查字典发现：“海棠，球形，黄色或红色，味酸甜。”我没有尝过，也不知道他是不是骗我。我没有来得及问他，他就离开了我们的学校，很匆忙，来不及说再见。他让好友告诉我，“好好学习，我们会再相遇，在我们的天堂。”他没有留下别的痕迹，也没有人知道他去了哪里……
一颗果子落下，砸在我的头上，落到了地上。我小心地捡起来轻轻的檫拭，放在了嘴里。一阵甘甜沁人心脾。“海棠果是甜的，甜的。”我不禁喊了出来。路旁又一对恋人走过，用异样的目光看着我泪白由自主的滑落，淌过脸瑕。海棠果是甜的，这不正是我思念他的味道吗？
黄叶满天飞舞，目光是忧郁的也很无奈，我不禁又借债下一个海棠果放在鼻尖下，细品它的味道，细品秋天的气息，在这落叶纷飞的季节，大地丰收了，可是我那？
“就让秋风带走我的思念，带走我的泪……”手机响了是一个陌生的号码。“你好，我是雪儿，请问你……”“海棠果是苦的，还很涩，我们去吃冰糖葫芦吧！走啦……”
如果你知道我爱你
你一直不知道我爱你。你不知道明媚的阳光下有我的忧郁；迷醉的酒杯中有我的苦涩；闪烁的霓虹里有我的阴沉；欢乐的人群中有我的叹息；你不知道在你灿烂的笑容后面阴郁的角落里，是我无声的哭泣。你，你这让我神魂颠倒的男人，一直不知道。
我躲在密密的丛林，隐在无人的荒野。我是冰封在湖里的丑小鸭，是没有水晶鞋的灰姑娘，是披着黑纱，穿梭于城市夜空的巫女。我的美丽是不见天日的湖水，我的王子在别人的童话里快乐地生活，我的爱情是工业时代的星星，在灯火通明的都市上空黯淡而孤独。
我以为你爱过我，在你搂着我说我的头发很好闻，在你拉着我的手滑行在人群迷离的溜冰场，在你的声音穿过电话线，对我说你会一辈子这样待我，这样疼我——你说：“你让我心疼。”
“杨云聪该死，因为他负了哈玛雅。我不会做杨云聪，我不会弄白你的发。”原来这样诚恳的诺言也可以是戏言。你终于避开，避开曾经的承诺。一切对你只是游戏，我们还太小，年少轻狂是我们逃避责任最好的理由。我用天真烂漫来为你解脱，分明还是个孩子，不懂事玩玩过家家而已。你的眼神在我注视下慢慢移开。也许你并没有把我放在心里，你以为我和你一样，因为天真而和你一同搭搭“积木”而已。我的影子在你的眼里渐渐模糊，我知道，总有一天，当我们在街上相遇，你会从我肩旁擦过。你不会认出我，因为，你已经忘了我。
不敢怪你，不敢怨你，更不敢恨你。怕我无心的埋怨和责怪会给你带来灾难。我怕诅咒会灵验。我怕你受伤。我会心疼。
毕业那天，你的身影出现又离开，视线里不会再频频出现这个让我魂牵梦绕的男孩，我知道。你真真切切走进了我的生命，可我从来未曾踏入过你的生命。这是我的悲哀，我的遗憾。15岁那年，我爱上了你，并以为你也爱上了我而且会一直这么相爱下去。16岁那年，我不得不决定忘了你。毕业典礼那天，我把这场“爱情”扔进了沙漠，我把你，扔进了沙漠。17岁那年，我在心里又发现了你，原来，自从离开了你，我的心，就成了沙漠。而你，只是被我尘封了而已。我又花了两年时间要忘了你，结果，我躺在大学安静的宿舍里，满脑子全是你。
好久好久没有见到你了，尽管家住这么近，尽管我不止一次故意从你家门前经过，还是没有见到你。注定你我无缘，注定你是我遥不可及的梦想。其实没有别的用意，只想知道，你现在怎么样，你过得好不好。如此，而已。
总算知道你的一点点情况。可是，却是从她那里得到的。不是你现在生活得怎么样，在哪里工作，快不快乐，而是你说你爱她，你对她的温柔，你对她的好。她说她仍然在犹豫，犹豫该不该接受你，可她的眼里分明流露着骄傲和幸福。若我有你，夫复何求？
她在那里“犹豫”，在那里笑，她的骄傲不是因为有你，而是多了一个异性的倾慕；她的幸福不是来自你，而是因为她有这个魅力吸引你。你在我心上系了一根线，多年以来，线的那一头一直在你的手里.。你一点点的颤动我都有感觉，一年一年过去，那根嵌在我心里的线轻轻**，有点痛，但很温柔。是流泪后的辛酸的温暖。可是，当我面对她，面对将你握在手心里的她，面对已从你手里接过那根线的她，我终于体会到了爱情的粗暴。她无所顾忌地拽着那根线，并随着说话的节奏、兴奋或激动任意地抽拉它。她不知道手里的无分量的丝线是我的，更不知道它的另一头系在了坐在她面前、微笑听她说话的女孩心上。她的一举一动，都会有人痛得喘不过气，痛得要窒息。可是，我依旧微笑，我的笑容是固定了的照片，我在她的笑声中弯下身，紧紧地抱住不断抽搐的心。
如果你知道我爱你，你会不会也爱上我？如果你知道我爱你，你会不会心痛？如果你知道我爱你，你会不会把对她的温情给我？好想回到以前，回到那个天真烂漫不懂情为何物的你身边。不懂爱情，你才会说喜欢我。其实一直以来，你根本不知道我爱你。你不知道。你什么都不知道。
你在我可望不可及的地方，你和她或是她们不断上演王子和公主的游戏，你可以说你是真的，也可以一转身什么都忘记。我是你少年时代一个影子，在阳光下暴露着阴郁和暗淡。如果你不知道我爱你，宁可你忘了我。我的让我一生无法释怀的爱情，却是你也许如同失忆般的游戏。明媚的阳光下丑小鸭被冰封的美丽沉淀着忧郁。没有教母的灰姑娘看着来来往往的去参加王子舞会的美人，她们的唇边**漾着醉人的酒气，像午夜盛开的花朵，暧昧迷离。霓虹缤纷的城市上空是孤独的黑暗，我的黑色长纱在灯光上掠过，巫女的眼泪滴落在冰冷的风中，融化在你和她灿烂的笑声里。
我躲进密密的丛林，隐在无人的荒野。看你在人世潇洒，看你在人世和公主幸福快乐。你不知道我爱你，你不知道，你永远也不会知道。
纪念逝去的爱
凌晨三点，在梦与不梦间！我拖着疲倦的身躯醒了……
一次一次的拨打着你的手机，一次一次的传来电脑那甜美的声音。“您好，您所拨打的电话已关机！”这甜美的声音在我脑海里空洞的回响着。就在多次反复的重拨中。心。好像碎了！在偷偷地哭泣……
经历过太多的失望后，总是不敢对生活抱以太大的希望，总是不敢对人投入得太多。可是关于感情，总是身不由己。陷入了，就难以自拔。不懂得为自己保留，不懂得掌握那个度，不懂得为那颗心找一件避弹衣。爱情就是一杯毒药，它装在一只美的让人心碎的玻璃杯里，外表看去充满**。让你忘记了里面是致命的毒药！爱情也象一根藤，它温柔的把你缠绕，却让你在不知不觉间窒息。
对于感情，我是一个拿不起也放不下的人。我承认自己在感情方面的懦弱！爱了就不想轻易说再见！
痛了也要让自己去坚持！知道自己这样看起来很傻，太多人都不相信这个世界还有爱情了，你还在坚持什么，还想去证明什么？去让别人相信你还有真爱吗？说真的，我不知道，不知道，自己现在到底在做什么。到底为了什么？爱你吗？是的，我爱！爱情是一个人不能完成的。我们可以一个人吃饭，一个人看电影，一个人散步，一个人逛街，一个人哭泣，一个人发呆，一个人旅行，一个人唱歌。可是只有爱情是不可以一个人的！一个人的爱情支不起两个人的天空！一个人的爱情不可以让两个人幸福！我想，真的是爱你，我也爱上了寂寞。
我开始读你的眼睛，从你的眼里找到你的丝丝忧郁，你的疲惫。我不知道我能为你做些什么！我想我的身后是你的最爱！我的前面是你的表白。那也许只是一句戏言！也只有我才能当真的戏言罢了。而你，早也忘记了！看着你渐行渐远的的脚步，你冷淡的语言，被动的感觉。渐渐发现你不是因为爱我才想我，而是因为寂寞才想我。而我，爱上你，却也爱上寂寞！心中顿然坠落，我只是你寂寞时的一个影子罢了。
我身后你的最爱，身前你的表白。你从来就不会在我转身的那一瞬间拥住你的最爱。
你说，你已经习惯了接受爱！你说，你已经决定了不再付出爱！你说，我们没有缘份！你说，现在的你是个只爱自己的女人！我想，这或者是一个很好的理由。还有比这个更好的吗？没有，你没有，我不敢有！你说你害怕我的陷入，你说你喜欢我！所以你欲说还休！所以，你不说，我不敢让容颜老去！士为知己者死！而我，只为你而等待！我不知道你是喜欢装着无奈？还是喜欢继续逃避，我不懂。我更不懂为什么我明白你心里对我的爱。你会认为那是对我最大的伤害。不知道我是前世欠你的债，还是今生我们有缘，为何让我遇见你？为何在我们最美丽的时候老天还给我这样的惩罚。为何我不可以与你在一起！请你转身看看我的心！请你转身听听我的心，请你转身看着我，转身听我说一句……
其实我也不懂如何去表达！真的不懂……对于不幸，我选择过逃避！也深深地伤害了你！但现在，我重新振作！因为你，因为我深爱着你！我知道，任何一个人，任何一段感情，日子久了，就会变得平淡。一个容易感觉孤独的人，会想用某些幻觉来麻醉自己。幻想……
此刻，上午10点，手机里依然是甜美的声音：“您好，您所拨打的用户已关机！”现在的我还在等待，因为现在的我还相信着爱情，还固执的守着我的爱情！
那样在乎着……
记得曾对你说过一段话：假如有一天你走的太卷,记得我的祝福在你身边;不管时间有多快,不管距离多么远,不管多少年！知道你看不到,知道你不会懂,知道的！知道的！知道的，你有你在乎的人。你让我看那篇文章，我知道你是不想骗我，你有你在乎的人……
我懂！知道没结果。我懂！我对你和你对别人没关系，因为我在乎的是你。不知道你哪里好？你都不知道我是谁，你不适合我。明知道没结果，还那样在乎着你！为你，开始相信那些星座语，开始看那些……原来真的那样在乎！和你说与爱情无关！其实真的那样在乎你！给你织的围巾知道你不会带，我知道我们不可能！所以没有出现在你的现实世界里！不能在你身边关心着你！会在不远的地方祝福你！为你折的那么多星星，流着眼泪为你们祝福！其实当你说，你会记得时！真的已经很幸福了！今生注定这样错过，来生，我仍原在此等候！你永远是我最在乎的人！知道这种在乎很难！
星星的孤独！那些话我知道你懂，也知道你只是尊重感情！是！你什么都没为我做过。我要的只是你幸福！可以在乎到说不是爱情！可那是这么铭心的爱！知道吗？为什么是爱，不是爱情！因为爱情是两个人的，而爱只是一个人的！我们隔着尘世间最遥远的距离！我在你面前时，你却不知道，那个人就是我！现实里我们只是擦肩而过的最熟悉的陌生人。可我从没有后悔过！因为你值得！感情的世界里没有对错,知道不知道？我知道我的好多行为你不懂！现在解释不解释，已经不重要了！
记得！我的祝福！我最在乎的人……