第十二章 爱，总是那么伤人！
爱，总是那么伤人！
最近，在听“爱总那么伤人”这首歌....
爱，总是那么伤人。这句话初听起来有些不切实际，但静下心来细细的揣摸，却也说得八九不离十。在人们的心目当中，只要一谈到爱，就一定会认为爱是一种幸福、爱是一种美丽、爱也是一种温馨，但在得到这样的爱之前，能有多少人不被爱所伤呢？
爱，虽然伤人，但每一个人都宁可敞开了心，也要让那份遥遥不可及的爱，在怦然而动的心上插上一刀。在疼之中，感觉爱的珍贵；在血流之中，感觉爱的鲜活。走在爱之外，有爱的人只能在那份求而不可得的爱里倍受煎熬，哪怕一生也无法得到！
痛，且快乐着。这是有关爱的最经典的格言。痛，无关紧要，可以用肉体来承受，因为脊梁不会因为痛而弯曲，更不会因为痛而让肉体分离。唯有爱，人人都捉摸不透的爱，才能让每个人低下高昂的头。那从不因强而曲的脊梁，此时，只能在泪水里一点一点的脆弱，到某个时候，唯一能够做的那就是匍匐于地了……
爱，只要是爱，就没有错，而错的只是爱的时机不对，或是爱的对象不对，再或者就是爱的方式不对，凡此种种，才是种下因爱而伤的痛因。
有人说，爱的力量无穷，可以让一个原本软弱、原本矮小的人，爆发出惊天动地的力量。但在说这句话的同时，千万别忘了，爱也同样能够推毁一个人所有的意志与精神防线。如果出现这种情况，那就不只是痛那么简单了。
爱，总是那么伤人。如果只是伤伤人，那还倒无所谓，怕只怕在受伤之后，受伤的人走入另一个极端。爱，是世间最为奇妙的东西，可能看不见，也可能看不到，但有爱的人就是与众不同。有爱的人，善良与之同行；有爱的人，心也就随之心软；有爱的人，不怕刀枪，但就怕爱的无情伤害。经过爱之后，稍有不慎，就有可能导致爱恨情仇，其实结果也就不言而喻了。
这样的情形，没有任何人愿意看到，但现实之中，这样的事总是屡见不鲜。
受伤就受伤吧，只要在受伤之后，能从伤痛之中走出来，哪怕就象是三岁小孩子那样，跪着、爬着、哭着、闹着、不依不饶地、颤微微地走出来，再去找寻最佳时机、用最有用的方式找对自己所能爱的人。如果能做到这样，哪怕就是受伤千次万次，那也是一种幸运，更是一种幸福！
爱总是那么伤人，只要不伤到心也就足够了!
我还你，原封不动的爱
不知道从什么时候开始，对你的思念变得含糊不清。就像冬日的暖阳，懒散的存在着。仿佛忆起我们是怎样相遇、怎样分离。
寂寞总会像尖锐的刀刃，割伤我的记忆，随时随地提醒我，绝不能忘记你。
“最近还好吗？这么久没见，我还以为你消失了。”这是我们重缝第一天，你对我的问候，暖暖的，温柔的。可世事难料，我没想到这样的温柔却换来我后续无尽的折磨与伤痛。回忆总是很美，就像是花丛中最艳丽的花朵，呈现在我们面前的，是最唯美的那一面，而我却忽略了还有个词叫做“昙花一现”。
2008年的冬天，我们重缝，那一刻，你的欣喜，激动和兴奋，我真切的感觉到，电话里，你对我诉说着想念，你说，“即使是朋友，你也别再这么轻易的消失在我的世界，好不好？”我傻笑着，被一个人在乎如此，足矣。
那之后，我们相爱了，但由于以往的经历，让我不得不对你有所防备。我怕受伤，我怕付出一切换来无尽的伤。
“相信我，你受过太多伤，这次，我绝对不会再让你受伤。即使有一天，我会失去你，我也绝不再寻其他伴侣。”开始慢慢信奉你的爱情。
记起我们刚在一起的画面，你为我做的一切。那时的我，身体不好，可能是刚到一个新的城市，水土不服，总之没下过床。你是体贴，温柔，每天端茶送水的斥候，彻底征服了我的心，开始卸下所有防备，爱你。
我们一起去河边看夜景，手牵着手，或是我静静的跟着你，走在你身后，看着你高大背影，那也是一种安心。你偶尔回头，问“怎么走得那么慢？累了？”我点点头。“那找个地方歇一会吧。”我还是点点头。当我们坐在河边，我总是喜欢拉起你的手，十指相扣，似乎这样，我就能将你抓得更紧。靠着你的肩，或嬉笑、或打闹，看着游人投来羡慕的目光，顿时感觉这就是幸福天堂，只要是有你在的地方。
每天，我们都会抽出点时间见面，即使时间很短，但能见到你，我就心安。每天，你来看我，都会带来各种零食，即使不知道我喜欢吃什么。我疯狂的爱上了你这样的体贴。一切都是那么美好，我像是陶瓷娃娃，一直被你捧在手心，你也会天天陪着我，直到你开始反感天天见到我。
某天，我央求着你陪我去网吧，可能是因为极度无聊的关系，你答应了。晚饭，你没回家吃，我们一直玩到了晚上十点多。我对你说饿了，我知道你懒，你说“你去买点吃的吧。”我起身，出了网吧，走向网吧旁边的麦当劳。刚买完下楼，皮夹就被抢了，我在大街上，一个人，好无助。打你电话，你很耐烦，下楼，找我。见到我第一句话，“你怎么搞的？这么大的人了，连小孩子都不如，连孩子都知道买完东西，皮夹要放回包里，你怎么就……”我无语，只能一个劲的说“我也不是故意的，我真不是故意的，我知道错了…”我们报了警，本以为拿着警局的证明，就能补办银行卡。（因皮夹被抢，连带着我的身份证和银行卡也一起被抢。）但银行说非要有身份证才能补卡。在实在没办法的情况下，我对你说，我必须得回家一趟。这也代表着我要离开你一段时间。
那时的你巴不得我早点走，我不清楚，这意味着什么。你送我上车的时候，我不停的回头看你，但你从未回头看我一眼。失落，伤心，痛…
车上，你发来短信，“宝宝，等你回来，爱你…”
只是简短的几个字，我开始有了信心，我以为我们会一直这样走下去。
错了。原来一切都只是我的想象。
回家之后…我打过你无数的电话，你没接过一个。我发了你很多的短信，你没回过一个。我上网的时候看你在线，发你信息，你没回复一个。直到有一天，你回我信息说“别回来了，我不想看到你，看到你就烦。”那一刻，我的表情，只有笑，只是笑…笑到眼泪滑落…
“爱情真的这么脆弱吗？”这是你曾经不停问我的一个问题。
“是的，爱情很脆弱。”这是我给你的回答。
“为什么？”你问我。
“两个人在一起久了，会腻，会烦，但如果他们撑得过去，那将会是永远，相反，只能一拍两散。”我冷漠的回答。
“我是不可能离开你的，因为我不能没有你。”你的这句话，一直都在我心里。我相信你，我坚信一切你说过的言语，所以我放弃了所有，来到你的城市，跟着你；我忍受一切委屈，只为你；我放弃其他所有幸福的机会，只爱你；我不介意深夜帮你去买消夜；我不理会其他人说你不好；我不在乎守侯这样的爱是否值得；我忽略你除我之外还有其他女人的事实，只想陪在你身边。
我不管你怎么伤害我，我毅然决定回到你的身边，办好了身份证，马不停蹄的赶往你的城市，只为证明我爱你。在见到你的那一刻，竟然连跟你说话的勇气都没有，因为我怕，我怕从你嘴里又听到伤害我的话语。但你却抱着我，对我说，之前你全是开玩笑。天啊，这个玩笑毁掉了我半条命，你又可曾知道！
之后，你对我说“在我学校附近租个房子吧。”心疼疼的。
你不清楚我下的决定，“我来呆几天就走了。”
你慌张的问我“为什么？”
我…嘴上说，“我已经答应回去工作了。”而真正的原因只有我自己清楚，我不想再烦你了。
“我等你回来，过年记得回来。”你说。
我哭了，抱着你哭了。你说你等我三年，我知道，这又是一个无法实现的承诺。
我带着所有的不舍，离开了有你的城市，带着你的承诺。我以为我奔向了新的开始，到如今我才清楚，这一切都是假象，连我自己都无法估量我爱你到了什么样的程度。
回家后，我们最后一通电话，是在你删了我的QQ之后。你告诉我，把我删了的原因是因为不想你新的女友误会什么。我什么都没说，挂了电话。而可笑的是，那才距离我离开你的城市47天。
记得你说过，“我们的爱，就像是捆绊在一起的两个铅球，你知道铅吗？两块原本分开的铅，只要把它们放一起久了，就会粘在一起，要再让它们分开，不管是哪一方，都会带走另一方身上的一部分，到时候，就不再是完整的。”这个比喻非常恰当，正如现在，你离开了，带走了我身上的一部分，它叫“心”。
一直很相信你，一直很依赖你，一直把你当成我最后可以信任的灵魂，想要一直一直陪着你。是当初在一起太容易？还是爱情真的只是一场梦？突然想起桂林的夜景的确很美，美得就像是一个梦境，一个我不愿清醒的梦，也许到了现在，我还是不愿醒。
你走了，我还在原地，我想将这份爱原原本本的还给你，然后给自己一个可以爱上别人的机会，一个可以拥有幸福的机会。但，天不做媒。试图摆脱所有过去阴影，但这阴影却还在无限扩大，故事到了现在，该结束了，却又如何结束我对你的思念？
在这个世界绕圈 找到属于我的地方
2002年。香港。
那一年，作为F大与港大的交换学生，我在香港开始了为期半年的学习生活。那半年对我来说，就像是一场充满了惊喜与迷狂的旅行。我喜欢这座城市。在那些街头巷尾的茶餐厅里，你会看到最市井的东西。市井，但是井然有序。香港的气质里好像总有那么些许孤傲，而这似乎是上海学不会的。
我喜欢去旺角。我去看重庆大厦。这座城市的空气里弥漫着一股咸涩而湿润的气息。且就称他为C吧。那是内地学生来香港参加竞赛，C的成绩非常出色。比赛之后，很多人为他庆功。他的朋友中有人认识我，就来叫一起去。C也是F大的学生，比我低一届，长得很高大阳光，我发誓我从来没有期望过姐弟恋，但是很奇妙地，就在那一刻，我心里有一个很小很小的声音说，就是他。
真的就是C了么？我被自己那呼之欲出的欲念吓坏了。接下去的几天，C的行程就是在香港随便逛，他邀我做导游，我欣然应允。然而，直到为C送行的那天都没有对他暗示好感。C叫我学姐，让我完全丧失勇气表白。我于是在心里想，要是回到上海还能再遇见他，我就一定鼓足了勇气告诉他，我喜欢他。
2003年。上海。
时间久了，对于曾经的冲动与念想，也就不那么执着了。回到上海之后，我忙着毕业设计，忙着申请国外大学的奖学金。只是在很偶尔的时候，我会想到C。
大学四年，我竟然没有认真地去谈一场恋爱。在我身边，也有些锲而不舍的追求者，他们从我去香港之前，一直等到我回来。人都是犯贱的，人家越把你当回事儿，你越是不在乎。回过头来想想，如今我沦落至此，不知道算不算一种报应呢？我好像从未负责任地去对待别人的感情，以至于现在，也被别人不负责任地对待。
手里攥着C的手机号码，很多次，拨到一半就手足无措地挂掉。我发现口才一向不错的自己竟然想不出自然的开场白。C在跟我告别时曾表示，为了答谢我在香港对他的招待，等我回来后要好好请我吃顿饭。本来觉得这是个绝好的借口，可越来越觉得那只不过是一句客气话罢了。
电话始终拖着没打，不过我跟C居然在校园里就这么碰到了。那是一个周末的黄昏，我路过篮球场，看到很熟悉的背影正在打球。我不忍打搅，只想等他结束了再上去打招呼。可让我没想到的是，比赛一结束，一个漂亮的女孩子迎了上去，端水递毛巾。他很开心地抱她。于是我走开了，没有去打一声招呼，之后也没有联络过他。我是一个从小就很骄傲的女孩子，不喜欢争抢。
2007年。巴黎。
这是我在巴黎的第三个年头。我在这边读了硕士学位，然后开始我的职业生涯。这几年，除了感情，我一路都走得很顺利。我跟在法国的几个中国朋友在埃菲尔铁塔边开了个家庭旅馆，口口相传获得了不少好口碑，很多中国人来法国自助旅行都会住这里。很多年前，就有朋友为我算命，说我注定是女强人的命，事业一帆风顺，但感情上会有非常长的空窗期。不过，尽管如此，我还是很耐心地等待着我的真命天子。妈妈每次跟我通越洋电话的时候都这么告诉我，该是你的总会是你的，躲不过，也急不得。
妈妈的话果然永远都不会错。我做梦都没有想到过，我竟会四年后的巴黎，再度遇见C。他是我合伙人的朋友的同事，受人之托来送东西给我的合伙人。那天我们正好全都在小旅馆里。他就这么风风火火地找来了。我一下子就认出了他。还是老样子，脸上挂着笑，只是鼻梁上多了一副眼镜，显得更有书卷气。C几乎也是在同时认出了我，激动地大叫，给了我一个温暖的拥抱。
之后的故事落入俗套。孤男寡女重逢在异地他乡，总能激起对彼此的欲望。五年后，我如愿以偿。
C来法国后的第二个星期，住进了我的公寓。C毕业后在一家法国公司任职，这次是被派来工作加培训两个月。当然，我没有告诉C我五年前就对他虎视眈眈。我在这一刻，唯一可以做的，就是尽情享受这一切。我太需要恋爱的感觉。我和C一有时间就黏在一起，一起去派对，或是逛街喝咖啡，有时甚至只是牵着手坐地下铁，完全没有目的地，只是用心看风景。巴黎是与香港上海截然不同的城市。她很缓慢，很懒散，不玩暧昧，而是释放**。
2008年。上海。
我向公司告假回国探亲，正巧，他们预备把我派去里昂的分公司，也允许我在到任之前有一个月的休息。爸妈很高兴地来机场接我，我妈看到我就哭了。离家三年，我都没有回来过。机票很贵，又没有假期，我总是有心无力。这次回来的另一个原因是，我要找C。我不能接受没有解释的告别，我想亲耳听见他说不要我，要放弃我们的约定。
我很早就知道C在上海有个女朋友，大学时候就好了。那女孩我也见过，很瘦小，弱不禁风。C在法国的时候，他们也还在交往着。他说两个人正在冷战，因为分隔两地，感情恐怕是吉少凶多。他说她很不懂事，虽然爱起来也是不管不顾的样子。我们明明说得好好的，回国之后他就会跟她分手，然后我也会考虑回上海工作，跟他结婚。然而，我们才分开短短一周，他就给我发来邮件说没有办法履行承诺。接着就销声匿迹，手机也不接，网上也再也没有现身过。所以，我发疯似的找来了。我曾经偷偷看过他笔记本电脑中的简历，记下过他在上海的住址。
连时差都来不及调整，我就这么匆匆忙忙地去了。一个年轻女孩来应门，我问C住在这里吗？她说C结婚搬家了，我是他妹妹。我拼命压抑悲伤，介绍说自己是C在法国的朋友，这次回来探亲顺道来看看他，早知道就早点来参加他的婚礼了。女孩听我说完，用奇怪的眼神看了我一眼，“他没跟你说过吗？他们没有举行婚礼。那女人为了他自杀，差点就死了，现在身体还虚着呢！”
其实，对于这样的结局，我早已做好了心理准备。我想，我是千里迢迢地来要一个答案的。而这个答案是不是他亲口说出来，根本就无关紧要。这些年来，我去过这个世界上很多地方。当我回顾这个路线，我发现自己绕了很大一个圈。可是，难道真的是命中注定，我永远都绕不到那个简单的小小的仅属于我的地方？
永遠的過客
有一种爱，挂着泪珠，却很凄美，它叫做放弃！学会放弃，做起来太难，放弃一段感情更难，曾经是用真心待你。当你要我去选择放弃的时候我无话可说。我得学会放弃，也必须得放弃。当我终于忍不住转身离去的时候，我所有的委屈只能做作一句---恨你，我必须恨你，这样我才能给我的心一个交待。我虽然恨你，可是我依然希望你过得比我好。依然感谢上天让我遇见了你。我无悔……
已经不知道多少次告诉自己不要去想了，该忘记了，已经不知道多少次告诉自己不要再沉沦了。可是当真正面对的时候，才知道，心痛是这样的此起彼伏，仿佛会在瞬间要了我的命，结束我的一生。
天天的命令着我的大脑，告诉它不要去想你，别去想……白天尽量找些事来让自己忙，可是它就像一个叛逆的孩子一样，管束的越严，越想要反抗，夜深人静，不知不觉在睡梦中醒来，梦里全是你，眼泪还是忍不住颗颗地掉了下来，滑在脸上，冰冰凉凉的，就这样安静的偷偷的想着，想起那些久远的日子，你的微笑，我的快乐，悲伤便开始难已抑制。恍惚之中再次睡去，梦里依然是你。。。
我将在茫茫人海中寻找我唯一之灵魂伴侣，得之，我幸，不得，我命。我想我是幸运的，因为我有了你，当我身心疲惫的时候，一想起这个世上还有一个你可以让我想的时候，心里面就感觉像是有二月的阳光照射进来，好似有暖流一直在心里流淌，我从此就知道了什么是满足。也曾经想过，当你累了的时候也有一个可以想的人，虽不能为你具体的去做什么，但是一定会在精神上去支持你，永远在你身边。而现在你却无情的要我选择放弃，让我也相信了那句经典的话，命里有时终须有，命里无时莫强求。最后我不得不听从命运的摆布。。而你就是那个摆布我命运的上帝。我无语……
其实心愿很小，只想让我心里有一个可以想的人，不成为你的负担，哪怕只是你在网上留一句平安的话，我心里也会有一丝的安慰。然而你却是吝啬的，不肯为我多做这一点点小事。其实从头到尾你不曾在乎过。当我为这段感情泥足深陷的时候，你只是站在岸边上看着。也许连鞋边都不曾沾湿吧，当你想抽身离开的时候，轻而易举的就做到了。而我已经做不到了。虽然我知道你的狠心，但是我还是身不由已的沦陷。你就是一块石头，它会随着表面的温度而变化。但其本质不变。
分开以后不能不想你，做不到，想的实在难过了，我就开始在网上加了好多网友，很久没有和陌生的人聊天了，冷不丁的打出来的字。却是只有你才能听得懂的话，突然间就觉得你仿佛就站在我的心上，好疼。再也没有了任何再聊下去的兴致了。连打发时间都这么难吗？
我对于你我之间做过的和想做却一直没去做的。我一直都不后悔。我之所以最后把你的东西还给你，是不想把这辈子的债带到下辈子去，曾经说过下辈子我等你，去给你做老婆，现在我真的不敢去等了。我不想再受伤一次了，只能放弃诺言了。我想你下辈子也是不想再遇见了我了。遇见你，我一直都觉得，咱俩前世一定是相识的，不是你欠了我的，就是我欠了你的，现在想来应该是我欠你的，也许前世我就是这样对你的。所以今世你来讨回去。你不是去信佛了吗，你就应该知道我常在网上看到的那句话---佛说前世五百次的回眸才换来今世的擦肩而过，那么我不知道咱俩前世用了多少次回眸才换来今世的这份不长不短的情缘。
一直不敢说爱，也害怕说这个字，怕你觉得累，但是回首我走过的几十年间，在我心里最重的人还是你。这份爱已经让我爱到没有骨气了。守着这份曾经沧海的感情，从此以后心里就空了，再也装不下任何一个人了。就让它空着好了，放弃就放弃吧。最起码我曾经用真心走过的了，虽然不是天长地久，也算是曾经拥有吧！
有一种爱，挂着泪珠，却很凄美，它叫做放弃！学会放弃，做起来太难，放弃一段感情更难，曾经是用真心待你。当你要我去选择放弃的时候我无话可说。我得学会放弃，也必须得放弃。当我终于忍不住转身离去的时候，我所有的委屈只能做作一句---恨你，我必须恨你，这样我才能给我的心一个交待。我虽然恨你，可是我依然希望你过得比我好。依然感谢上天让我遇见了你。我无悔……
已经不知道多少次告诉自己不要去想了，该忘记了，已经不知道多少次告诉自己不要再沉沦了。可是当真正面对的时候，才知道，心痛是这样的此起彼伏，仿佛会在瞬间要了我的命，结束我的一生。
天天的命令着我的大脑，告诉它不要去想你，别去想……白天尽量找些事来让自己忙，可是它就像一个叛逆的孩子一样，管束的越严，越想要反抗，夜深人静，不知不觉在睡梦中醒来，梦里全是你，眼泪还是忍不住颗颗地掉了下来，滑在脸上，冰冰凉凉的，就这样安静的偷偷的想着，想起那些久远的日子，你的微笑，我的快乐，悲伤便开始难已抑制。恍惚之中再次睡去，梦里依然是你。。。
我将在茫茫人海中寻找我唯一之灵魂伴侣，得之，我幸，不得，我命。我想我是幸运的，因为我有了你，当我身心疲惫的时候，一想起这个世上还有一个你可以让我想的时候，心里面就感觉像是有二月的阳光照射进来，好似有暖流一直在心里流淌，我从此就知道了什么是满足。也曾经想过，当你累了的时候也有一个可以想的人，虽不能为你具体的去做什么，但是一定会在精神上去支持你，永远在你身边。而现在你却无情的要我选择放弃，让我也相信了那句经典的话，命里有时终须有，命里无时莫强求。最后我不得不听从命运的摆布。。而你就是那个摆布我命运的上帝。我无语……
其实心愿很小，只想让我心里有一个可以想的人，不成为你的负担，哪怕只是你在网上留一句平安的话，我心里也会有一丝的安慰。然而你却是吝啬的，不肯为我多做这一点点小事。其实从头到尾你不曾在乎过。当我为这段感情泥足深陷的时候，你只是站在岸边上看着。也许连鞋边都不曾沾湿吧，当你想抽身离开的时候，轻而易举的就做到了。而我已经做不到了。虽然我知道你的狠心，但是我还是身不由已的沦陷。你就是一块石头，它会随着表面的温度而变化。但其本质不变。
分开以后不能不想你，做不到，想的实在难过了，我就开始在网上加了好多网友，很久没有和陌生的人聊天了，冷不丁的打出来的字。却是只有你才能听得懂的话，突然间就觉得你仿佛就站在我的心上，好疼。再也没有了任何再聊下去的兴致了。连打发时间都这么难吗？
我对于你我之间做过的和想做却一直没去做的。我一直都不后悔。我之所以最后把你的东西还给你，是不想把这辈子的债带到下辈子去，曾经说过下辈子我等你，去给你做老婆，现在我真的不敢去等了。我不想再受伤一次了，只能放弃诺言了。我想你下辈子也是不想再遇见了我了。遇见你，我一直都觉得，咱俩前世一定是相识的，不是你欠了我的，就是我欠了你的，现在想来应该是我欠你的，也许前世我就是这样对你的。所以今世你来讨回去。你不是去信佛了吗，你就应该知道我常在网上看到的那句话---佛说前世五百次的回眸才换来今世的擦肩而过，那么我不知道咱俩前世用了多少次回眸才换来今世的这份不长不短的情缘。
一直不敢说爱，也害怕说这个字，怕你觉得累，但是回首我走过的几十年间，在我心里最重的人还是你。这份爱已经让我爱到没有骨气了。守着这份曾经沧海的感情，从此以后心里就空了，再也装不下任何一个人了。就让它空着好了，放弃就放弃吧。最起码我曾经用真心走过的了，虽然不是天长地久，也算是曾经拥有吧！
漫步人生路
每天都如此平凡,如此平静,如此无聊.更是如此的无趣.
每当一个人静下来时，不管是坐在电脑前还是躺在**心里就会想到很多很多的事……
有一种伤心是说不出的心痛
有些痛说不出来只能自己忍着,直到时间流逝直到慢慢遗忘
有些人无法珍惜纵有心智万千,也是有心无力不如早早别过
人在长大的同时是不是同时痛苦也会随之增加?是不是在慢慢懂得佷多道理后会发觉身边有好多的缺陷?现在的我经常怀念小时候，至少那时的我并不懂得那么多的情感，不懂得什么是真正道理。不会理会，也不明白身边的缺陷。
小时候我都会知道自己喜欢什么自己想要什么，但是现在已经很久我都不知道自己喜欢什么想要什么了，真的好累啊，心、那么的寂寞，我的梦想是什么，我自己也不清楚，没有追求的日子里，真的很辛苦。一天一天的长大，一天一天的老去，我到底要的是什么，我需要答案，不想如此难受，为何会悲伤的情感呢?
我好想在听见你说话声音啊
可我已经永远听不到你的声音拉
不过我会永远的陪在你的身边的
刘燕一生最喜欢的几句话
人生多少冷暖风
自问开心苦与痛
情到浓时忘行中
缘到尽头心刺痛
人生若只如初见
何事西风悲画扇
等闲变却古人心
却道古人心以变
情到深处
伤不言痛
爱到尽头
负有何求
生和死 都无所谓
刘燕写
情到深处人自醉
爱到深处心不悔
念你想你都不对
宁愿伤心自己背
不愿苍天不愿谁
人生不过梦一会
愤看花开花有落
却怕缘来缘有灭
深深相爱天荒地老
每天都如此平凡,如此平静,如此无聊.更是如此的无趣.
每当一个人静下来时，不管是坐在电脑前还是躺在**心里就会想到很多很多的事……
有一种伤心是说不出的心痛
有些痛说不出来只能自己忍着,直到时间流逝直到慢慢遗忘
有些人无法珍惜纵有心智万千,也是有心无力不如早早别过
人在长大的同时是不是同时痛苦也会随之增加?是不是在慢慢懂得佷多道理后会发觉身边有好多的缺陷?现在的我经常怀念小时候，至少那时的我并不懂得那么多的情感，不懂得什么是真正道理。不会理会，也不明白身边的缺陷。
小时候我都会知道自己喜欢什么自己想要什么，但是现在已经很久我都不知道自己喜欢什么想要什么了，真的好累啊，心、那么的寂寞，我的梦想是什么，我自己也不清楚，没有追求的日子里，真的很辛苦。一天一天的长大，一天一天的老去，我到底要的是什么，我需要答案，不想如此难受，为何会悲伤的情感呢?
那段情、该结束吗
也许，一切都是宿命，我不应该这样、我假装在你面前很快乐，让你看着很幸福的那种感觉、其实你并不知道，我有多想你，天都知道我想和你在一起，我并不快乐、过的并不好、什么都不缺，就是缺少了爱、我不能接受在我面前发生的一切一切，我有时候表面说我不想你、其实你并不知道、我有多想你，我干什么、都想知道你在干什么，过的可好、有时我连睡觉在梦里都想你，可是注定我们不能在一起、我真的很想放弃，但是我依然需要你，我也不想破坏
你，我真的很佩服你，有时候我真的好恨我自己、为什么会喜欢上你，要是不喜欢你该多好、我不能忍受，就是你让我很放不下，总的来说就是太想你，和你在一起，我真的很不满足，缺少了那种安全感，我只想要你过的更好，更快乐，其实我真的很孤单，完全没有人知道我想干什么，我都在想什么，思绪都乱了，压力也太大了，让我受不了的也有约束，我只想要自由，天都知道我有心事、我很不快乐，20多天瘦了10斤，我真的不想在这样，我真的很累，很累，真的好想吃点安眠药好好睡一觉，那怕是醒不过来我也愿意，因为那样真的就没有压力，也没有束缚，也不要去想你了，我真的很需要你，那怕是为你做些不可能的事 ，我也愿意，我知道这样让你也很为难，我不想伤害你，你什麽都有了，只是我缺少的还很多很多，还有爱，我真的不知道该怎么办，想你，就是在折磨我自己。其实我有很多话想和你说，就是不知道怎么开口，怎么说，我也知道你很累、也就不说了，你也没心情听我想说的，只要能和你在一起，我就是死也没可说的，至少有你曾经陪过我。
有时，真的很想见上一面，只要你过的好就行，我们真的是擦肩而过，我不应该在那个关键时刻爱上你，都是我不好，如果时间可以倒流我愿意和你在一起，都是时间在推卸，在那个错误的时间让我遇上了你，也许我们只是有缘无份，和你在一起我真的快乐， 有幸福感，有时候我等你的时间真的很长很长，让我都绝望了，一分钟比三年还长，我等你真的累了，累了。真的好想好想你。我已经麻痹了自己，现在已有想死的念头，我真的不知道改怎么办、没办法谁叫我是那么的爱你，我真的好想和你在一起，那次是我们第一次说那么多的话，我真的 很开心，根本不需要考虑那么多， 我现在真的不知道该怎么办，我真的好想你.
在心里从此永远有个你
为什么我们相遇在网络里!
为什么我和你相爱在网络里!
在心里从此永远有个你!
遇上你我不后悔，就是不知你也是否这样同感?也许你认为是误会，也许就这样我们在网络里的甜蜜从此在也没有。也许当初我不该拿起鼠标，也不该幻想从此有了你。
曾经点击鼠标传达的情意，传达爱你的密语，也都是我的错。谢谢你让我遇见你，谢谢你让我爱上你，有这些都足够拉。回想起当初的甜蜜，回想原本以为你是为我扶平内心受伤的心，原本以为你不会介意网络的虚礼。原本以为不管怎么样我们都会继续的走下去，原本以为我们会打破网络的虚礼，打破传统甜蜜的在网上甜蜜的相爱下去。也曾想说出我爱你，但是我不想打破那总说不出的爱意，也曾想不用网络虚礼来对待你，也曾想和你在一起，也曾想你会等着我，也曾幻想我们现实生活的遐想。可能是我太贪心知道我不该这样，可是我暗耐不住的心
可是我没有选者主动的走向你，因为我也怀疑网络的虚礼，因为我那扇不肯开起的窗为你而打开。可能一开始就是我的错，我不该让你在认识你的时候掉眼泪，也不该跟你说起我的过去，让你以一个男人的怜惜来爱上我，也知道你曾经努力的为我改变。总之一切都是我的错，不该让你来扶平我内心的伤，没有想到谁变找个人聊聊尽然会让你我相爱，现在心里真的好乱。
也许我们根本就不会有结果，但爱你的心不变，心里也会永远有你，我也会默默的注视你，也许放手也是爱你的一种方式，也许我们根本就不该有开始。让你难过不是我的本意，我的心也在痛，亲爱的不要怪我太残忍，不要怪我对不起!知道我不该在你未痊愈的伤疤上再加上一刀真心的说声对不起!对不起!对不起!!!!!!
我真的爱你!!!!!!
文字里的爱情
有一种目光，直到分手时，才知道是眷恋；
有一种感觉，直到离别时，才明白是心痛；
有一种心情，直到难眠时，才发现是相思；
有一种缘份，直到梦醒时，才清楚是永恒。
有一种目光，彼此相识时，就知道有一天会眷恋；
有一种感觉，未曾离别时，就明白有一天会心痛；
有一种心情，半醉半醒间，就发现原来竟是想思；
有一种缘份，在我遇到你的那一瞬间，就已注定是永恒。
看到这伤心的文字，我突然想起了，这个世上有永恒吗？我不停的问自己，恒星能够永恒吗，爱情能够永恒吗？不能，于是你我的缘份也不能永恒。不停的告诫自己，从此要将你忘记，不再想起这些心痛的事。不停的告诉自己，从此要将你拒绝，所有与你有关的事物。无奈，每一点细小的记忆都会勾起我的相思，不经意间泪水已将疲惫的心轻轻溢满。着你的背影慢慢走出我的视线，泪水早已悄然划落。
相思的尽头，一遍遍念着你的电话号码，始终没有勇气将它拨通。没有你的世界，我是如此地孤寂；一个人不孤寂，想一个人才孤寂。我不希望有你的天空，会有愁绪轻轻的飘过不希望有我的时候，你是不开心的一直说，我喜欢你爽朗的笑声喜欢看你有笑容的脸而你，终是不说什么而我，也不想再说什么，依旧用文字，来流露内心的感受。一种淡淡的，哀伤的，寂寞的，无奈的……
对于明天，谁也没有把握.对于爱情，我们只字不提。所有的心情，都如火柴点亮的天堂，浪漫而辛酸。所有的爱情，都如落花的心事，常驻于心头。我的那根火柴，为何却点不亮天堂？相识之初，就已注定会有残花散尽的那一天.只是当时的我为什么没有想到？？？
也许一切都是命中注定!实心里很想嫁给你可是遗憾的是你却不能娶....
爱情开始得总是很美丽却忘记了美丽背后的伤痛在这场文字编织的爱情里，我已放飞的太多。“也许放弃，才能靠近你，不再见你，你才会把我记起。”一个人的恋情，终究是没有结果的，于是，我不想写结果。
火柴总有燃尽的那一天，天堂是什么样的，我看不到。黑暗中的天堂我寻不到它的方向，没有永恒的故事里，我，注定不能成为你的.....虽然一生很长，我还没有走完但我已觉得这个世上有着太多的遗憾，你，我，或许就是其中的一种吧。
生的水永远不可能冲煮来世的茶，人群中偶然的相逢，偏偏却又擦肩而过，留下的，是什么？是遗憾？还是我的泪……
伤心时不想哭
伤感时，弹起我心爱的吉他，唱我写给你的歌，可是它代表不了岁月，而我也不知道可不可以代表我的爱情。
时光伴着情感慢慢的伸长，而缘分却无法随日子向前延伸。悠悠往事把我们的故事打扮的格外漂亮，怎奈故事越生动，回忆就越悲伤。我是一个多梦的男孩，在爱与不爱的旅途中跋涉的好累、好苦，而今还是被你孤独的掷在荒凉的沙漠上。漫漫长路，我找谁来陪伴？旧日老屋，能找到我的柔情吗？
不要忘了我，不要忘了曾被你挽紧的一双手臂。把所有不老的容颜都寄给爱，让爱的小溪从这里流淌到永远；把所有无怨的青春都赠给梦，让梦的光环从沙漠悬挂到海岸——在幽幽的梦里，与你再听一遍那片蔚蓝；在静彝的窗前，与你再饮一次那杯忧愁。我多么想希望岁月能停留，记忆会凝固，我们那甜蜜的日子能永远留住，美丽的年龄已悄然的滑落，不再升起。无奈只好眼睁睁地望着你，缓缓走出我的心畔。你还在望着我吗？
我们曾经共擎一轮骄阳，共沐一夜风雨；我们曾经共饮一杯苦酒，共渡一湾水域……有了这些即使无缘获得你的一生，也足够让我回味每一个漫长的雨季。哑寂的喉咙未必就不会唱歌；离散的残局未必就写着凄凉。
勿忘我，你的每一个黎明都是我注望你的清晨。
勿忘我，我的每一个傍晚都是你默念我的黄昏。
醉过，才知酒浓；爱过，方知情重。当你的身影消失在我干涸的眼中，终于明白，被你带走的是；深深的遗憾，而留下的却是我一生中最美丽的，品不尽的风景。
伤心时，我不想哭……
那点滴积累起来的爱
n月n日，你我谈了很久很久，我们分手快n个月了。你说我对你的爱不是一见钟情，所以我不爱你，所以分手后我不会难受，所以……
但我告诉你，其实我爱你，很爱你，分手后我难受，很难受！或者换句话说我的感觉已经不能用难受来形容，因为我现在的心情是不能用语言来表达的。我对你说，其实我对你的爱是一点一点日积月累点点滴滴积累起来的，我用了一种很形象，很俗的比喻来告诉你＂一个人每月只能赚到五百块钱，他攒啊攒啊，一直攒了三年，有一天他发现辛苦攒了三年的积蓄丢了，因为那是他三年来辛苦攒下的，那种心情不言而喻。＂感情也是一样，对你那点滴积累起来的爱，一下子就这样放弃了，我的心情非常难受。
你说是因为你对我的爱感化了我，使我能这样深切的爱你，能这样一点一滴的积累起对你的爱。我承认的确如此，但那一晚我和你的对话我是不会忘记的，也是真切的发自内心的。如果说这辈子最真实的一句话是什么时候说的，我想就是那一晚。
我不知道别人用什么捍卫自己的爱情，但是，我是在用自己的全部捍卫我和你的爱情，我们经历过失而复得，经历过恋人间难舍难离，经历过相拥而泣，经历过许多许多。对你，我投入了所有的感情，只是我不会表达，不会珍惜，或者我自己不够明白我到底有多爱你。
满眼都是你的影子，看到家里每一寸角落都有你付出的痕迹，我心很疼，像是被揉碎了的疼。你的好，你所有的好，都会在我脑海里显现出来，我宁愿你天天骂我，天天怀疑我，天天和我吵架，只要你愿意，我什么都愿意。
心里委曲，没地方诉说，去了某家，谈着谈着就谈到你了，不停的说着，说着，说着……当从某家走出来后，才发现此行目的有所改变，原本需要谈的事情一句没提起，但没什么后悔的，所有人都劝我回去找你，本来就坚定的心，更坚定了。
n日下午，特意跑到超市为你买巧克力，希望趁这个城市里到处是爱的节日，你给我个台阶让我下。但是……
站在巧克力柜台前，心情不知道是失落？是感慨？还是什么，每年因为送巧克力你都会和我吵闹，其实你都不明白我的心，或者我不明白女孩儿的心，我总想着，买一块大个的，让你吃个够，华而不实的东西看着好看，但里面没多少东西可以让你吃，买块大个的一次吃个够这样可以让你吃在嘴里暖在心里。但我想错了，原来你需要它来装点节日里的浪漫，而不是满足味蕾的感觉。看到一个上面画有玫瑰花的巧克力，我决定今年送你这个，哪怕里面一块巧克力都没有，但是我希望让它来告诉你，其实我很爱你。
n日晚六点五十，妈打电话：＂孩子，别一个人在街上溜达了，天太冷了，回来吃饭吧＂挂了电话，眼睛湿了，还是妈了解我，知道我心里在想什么，知道这个时候我心里难受。晚七点半，一个人坐在沙发上，孤独的喝着酒，想着你，想你此时在干什么，想着你但又不想去想你，因为想你会难受，但又不可能不去想你。醉了，认识你这么久从来没有醉过，此夜我醉了，就这样睡了一夜，早上醒来省下了穿衣服，收拾被子的时间，但满地狼籍，满眼酒瓶子，花生皮子，头疼，难受。
往后没有你的日子我要怎么活下去？你不明白当我把对你的爱转变成一种习惯一种亲情的时候我是那样的幸福，可是现在没了，就像失去挚亲的人一样，痛苦不堪，撕心裂肺。
只盼你还能回到我身边，让我爱你，一起走过余生至死！
暗恋在青春里走过
被言情小说轰炸的泪眼蒙胧的时候，我的一场暗恋悄然发生。
暗恋很美同时也令人非常苦恼，它是一把锁，如果没有钥匙的救赎，却只能自我封闭。
暗恋没来由的发生了，一颗单纯痴情的心在悄悄等待。这暗恋的种子一旦生根，加上外界环境的诸多因素必然发芽。而自己却无法扼制其繁茂。我想暗恋这东西一定是生活的捉弄。
他是高一界的学长。有时喜欢真的是过于简单，就那么结结实实的喜欢上了一个人。而却将自己的这份喜悦悄悄隐匿。羞涩的我是不会将这段感情表白的。只是期待一场奇迹般的偶遇，奇迹终是没有发生。其实，很多时候，他都会在。远远的的向我走来，竟莫名的温暖，心咚咚的跳个不停。近了，忙将头低下，或快速的转向别处，脸早已一片绯红。心底的那缕柔情早已一波接一波漾出去。或手足无措的缕缕头发，哼唱着不成调的曲子，装做若无其事的逃离开。
每每如此，我都会听到自己心口撕裂的声音。我和爱情还有距离，梦想中感天动地的爱情，**气回肠的片断，缠绵悱恻的结局，只是琼瑶的一厢情愿。
发现他身边多了一个精致的女孩，愁闷在顷刻间无声无息降临，心内一片苍茫。才忽然意识到要为这场虚空化上句号。而我在单恋的旋涡中却如法自拔。我是多么的寂寞和无助。好长一段时间我的天空都是灰色和抑郁的。在我惊天地，泣鬼神的暗恋时，一个男孩也在默默的暗恋着我。一个人的心中有另外一个影子，哪里有空隙容纳其他。想必，我们是同病相连，只是暗恋错了对象。
爱无错，只是那时自己在错误的时间里，遇到了一个令自己错误的人。当暗恋在青春里徐徐飘过时，才发现它并没有那么沧桑久远。纯净的岁月里，自己曾经的失魂落魄亦**然无存。一个人的爱情，一个人的沧海，被我细细咀嚼。
在我青春河流里撒下的这些个花瓣，早已落花流水杳然去了。一场暗恋没有热烈，没有迂回，只有自己静静的上演。个中滋味，我的暗恋在青春里草草收场
怎么还是想你爱你
我鼓足了勇气说出分手。我知道我会承受很大的痛苦。心里太乱，想了太多东西。第二天醒来，以为昨晚是一场梦。昨晚的短信还没删，一切都那么真实。
突然感觉心里酸酸的。虽然舍不得，但是已经放手了。男人就该拿的起放的下。我知道心里会有留恋，会有如果。
但是，这样的感情太累了。我不再热衷什么，不再强求什么。我想以这样的方式来结束三年的感情。给你最后说一声再见。
以后路的还长，会改变很多东西。一直不是很了解你。不知道你是一个怎样的人。还是想祝福你以后的路要走好。呵，我现在是用什么身份给你说。没有资格了。
以后再也不会有谁会让我这样牵挂。或许是好事吧。至少自己不会那么伤心。以前不知道别人失恋的痛苦。现在自己体会到了。我们终于还是分开了。看到以前的一点一滴，苦笑。心里的苦又有谁了解。
我还是像以前一样若无其事。还有很多话没有对你说。心里面再也不会有你了。我会珍藏这份记忆。至少对我来说它很重要。三年来，和你分分合合多少次。再好的感情也会有裂痕的。虽然我还是那么爱你。
第一次觉得放不下.
第一次心情像海洋.
第一次无力抵挡.
第一次会那么的渴望.
谢谢你给我带了前所未有快乐.只有在你身上.我才找的到一点恋爱的感觉.我早知道你不在乎了。我一直以为我会很快忘了你.我会在你面前装做多不在乎你.我会装的很快乐.
我失去的只是一个不爱我的人.而你,却失去了一个爱你的人.
我们完了。
从现在开始就是自己一个人过了。以后别在那么投入了。
爱由一个微笑开始，用一个吻来成长，用一滴泪去结束.
当你爱上一个人而不被对方所爱，会是一件很受伤害的事。但最痛苦的莫过你爱一个人而却不得不分开。
如果有一天。你能到我的心里去,你一定会流泪。因为那里面全是我给你的爱。
如果有一天。我能到你的心里去,我也会流泪。因为那里面全是你的无所谓。
还未来的及感慨。你已在不经意间离开。终散成泡沫。谁都不是谁的谁。我很想对自己说。开心一点吧。其实没什么大不了。
可是……可是。我最放不下的人始终是你。一直都是。爱到最后。你还是你。我却不是那个自己。
是不是只有伤害才是唯一的退路。是不是只有遗忘才是唯一的出路。
记的谁说过。遗忘并不是记忆真的消失了。只是你找不到了。但愿我能很快将你遗忘。
如果有一天。我们忘记了彼此。那该有多好。我给过你的一切。你随时可以抛弃。包括记忆。最后。还是只剩我一人。过完这一季。悲伤是否还是那么凉……。