第三章 爱的真味
幸福的心跳
刚进入大学，一切都那么的新奇，一切都那么的陌生，在这个全新的环境当中，我不得不改变高中时的那种内向，封闭的性格，我需要锻炼自己，那时恰好学校的一个通讯社在招新，于是我便报着试一试的态度欣然前往，不想却阴差阳错的把我录取了，我成了一名校报记者。
我们的学校后面有一个大池塘，周围栽满了柳树，池塘里还种了好大一片荷花，那时候，一赶上没课，我就会抱上几本散文，小说去池塘边细细品味，阳光照在水面上波光粼粼，微风一来，杨柳拂面，在这种环境中读书简直就是一种享受，不知道什么时候，我对吉它产生了浓厚的兴趣，平时听同宿舍的哥们弹，总是觉得心里痒痒的，但又不好意思公开在大伙面前弹，因为我心里很清楚，那哪里是在弹吉它，简直就是在"弹棉花"。无奈之下，在一个风和日丽的下午，我一个人拿了一个哥们的吉它跑到池塘边去瞎弹，一曲难度还不算太高的"旅途"，让我瞎弹了半天，可能一句都没在调上但自我感觉还倒是满好的，天色已晚，我刚准备起身回去，突然从池塘的对面也传来了吉它声，那声音好像桔红色的太阳风从那遥远的天际缓缓吹来，是一曲娴熟的同桌的你，我突然间产生了一脸莫名其妙的感动，有一种东西在眼圈里打转，感动过后便是羡慕得要死，过了一会儿，那吉它停了，一个黑人影站了起来，定睛一看，原来是个女孩，黑色的牛仔裤，黯然的风衣，再加上那一头乌黑亮丽的长发很随意地扎在脑后，斜掮一把吉他，洒脱中透出逼人的青春和美丽，就像一支黑色的牡丹花突然从草丛中冒出来了一样，我傻傻地站在那，思绪冲出我的身体飞向池塘那边，等我回过神来，那黑衣天使不知去向，我无奈地"唉"了一声，然后狠狠地给了自己一个嘴巴子。
说来也奇怪，我和她倒挺有缘份的，自从那天起，我在校园里经常能够遇到她，有时她就这样迎面向我走来，不经意地看我一眼，我的心就不由自主咚咚乱跳得都快蹦出嗓子眼了。
很容易就打听到她的一些情况，知道她是外语系的学生，也是新生，就住在离我们不远的那幢女生宿舍里，我发现我已经深深的爱上她了，也许我的想法很单纯，在好长一段日子里，我一直是"单相思"，对她越来越强烈的感觉把我整天折磨的神经兮兮的，终于，我再也受不了啦，我决定找个机会机会向她表明心迹，不管结果如何，但求一吐为快。
接下来便是苦思冥想，怎样才能接近她，而又不动声色，终于皇天不负有心人，我不知知怎么知道她们宿舍的几个女生家都在本市，周末一般都要回家，这就意味着星期六晚上，有百分之八十可能她们的宿舍就剩她一个人，而我自己是名正言顺的校报记者，凭一个记者证，就有在校园范围内随便采访的权力，也就是说我完全可以以工作的名义去接近她，我此刻才感觉到当初我进校报是一个多么明智的选择，我被自己的这个创造思维弄得兴奋不已，虽然动机不纯，但我还是屏着咚咚的心跳等待着那一激动的人心时刻的到来。
终于计划开始施实了，我不记得那天我是怀着一种什么样的心情爬上那层楼的，站在她的门前，我经长达十几分钟的激烈的思想斗争，终于迈出了那艰难的一步，"谁呀"屋内的声音，"是我"我的声音小得我自己几乎听都听不见，此时，我的心里像是揣了一只小兔子，七上八下，门开了，梦中的她一下子活生生的站在我面前"你找谁？"她一脸迷惑地看着我。
"找你……啊不……是这样我是校报的记者，我的校刊想了解一下同学们平时都是怎样安排自己的业余生活的，所以……不知小姐是否愿意配合一下。""扑哧"她大概是被我的窘态逗乐了，笑得很迷人。"进来吧"她很大方地把我请进屋，然后给我倒了一怀茶。"对零食有兴趣吗？"说着拿了一包五香瓜子放在我的面前："不爱吃，这玩意有点上火……"我一直在努力地使自己保持镇静，但我还是明显地感觉到自己的声音在发抖，"你的吉它弹得不错，什么时候教教我。""你怎么知道我会弹吉它。"她很惊讶，我心里一惊，"坏了，说漏了。"于是赶忙打圆场，……难道我记错了吗？"不，我很喜欢吉它，但弹的不好"她很谦逊，我的自信一点点的恢复，并且还壮着胆子，直视了一下她的眼睛，那一眼直望得我脸红心跳，和心爱的人这么靠近，一时间，我感到自己是世界最幸福的人，我忽然意识到自己已经跑题了，就接着说："对了，我们还是进入正题吧，你们平时都干些什么呢？""看书，听歌，打毛衣……""都看些什么书呢？""什么书都看，中外的小说，诗歌。"这么丰富，我还以为你们女生只钟情琼瑶。我觉得你是一个很特别的女生，你的周末一定过得很充实，我可要好好写写你了，对了，常看我们的校报吗？""当然，你叫什么，哪个是你?"我说出了自己的名字，忙问他写得怎么样？"唔，一般，就比我差一点点，"说完她格格地笑了起来。
不知不觉，两个小时过去了，我极其不情愿地向她告辞。
我很有礼貌地站起来，装出一本正经的样子，与她握手告别，谢谢你的合作，耽误你的宝贵时间，真是不好意思，不过怎么说，认识你这个朋友，我很荣幸，希望下次还能与你合作。
"我也一样。"
当我手碰到她的手那一刻，我的感觉只能用一个字来形容："爽"。
以后的日子，又进行了多次的采访，感觉进一步升华，话题也完全转移到我们两个之间最后终于双双坠入爱湖。
……
几个月之后，我拥着她漫步在寂静的池塘边郑重地向她坦白这个伴随着幸福心跳的美丽的谎言。
我爱依然
今天，又是葛的生日，依然是我们两个人甜蜜的微笑，依然是温馨的老地方，依然是不变的许愿——"生生世世，永远相爱"………盈盈的烛光里，我幸福地偎在他的怀中，那往事如风轻轻地拂过心头。
葛是我的邻居，也是我童年的最好的玩伴，我们一块疯，一块闹，永远都是游戏中的新郎新娘，王子公主……可惜的是，他却越来越老实稳重，成了师长眼中的乖宝宝，而我依旧大人眼里的娇娇女，没少调皮捣蛋，于是妈妈教训我时都少不得拿他来作榜样："你呀你，看看人家葛有多听话，又老实又稳重，哪能像你——""对对对，哪像我，只会调皮只会淘气就不会学学人家吗？哼！"每到这时我总会生气地回答，心时恨得直痒痒而且委屈得要命，谁让我每一次一不小心闯出祸时总是第一个被他碰上呢？理所当然得让他来帮我收拾残局啊，怎么能怪我呢？更可气的是，虽然我学习一直都很仍秀，但他却总会比我优秀那么一点点，就这样，我在他的"魔影"下上了小学，初中，高中，本以为能在高考后脱离苦海，哪知道竟又与他考上同一所北京的重点高校……呜呼哀哉，真令我痛不欲生。
但是，我已决定在大学四年中坚决不求他，我也有一双手嘛，干嘛老向他低头？可他倒好我自行车没气时，总是他先发现然后推着打气，我的碗忘刷时，总是他拿着去水龙头下去洗洗涮涮，每当这时，我总是先翻翻白眼然后才很乐意地接受他的帮助，反正是他自己强烈要求的，本小姐自当坚决满足！
大学校园里最不缺的就是热情青年，而我又天性洒脱，自然便交到了不少朋友，纯真的友情单纯而快乐，可惜的是，就在那段日子里我遇到了帆。
大一快期末考试时，我忽然心血**想考个"状元"至少当次"小李探花"以一尝奖学金的味道，于是乎准备提前两个星期复习复习。星期一的晚上早早来到自己室，准备狂背一夜外语，岂料钢笔不给面子，才一个小时就宣告没水了，无奈中只好向对面的女孩求援，可她也只有一支笔，我大失所望，这时突然从旁边递过一支精致的钢笔，我一扭头，竟愣了一下，旁边竟然坐着这么帅的男生，而笑吟吟的他看到我时似乎也是一怔，我慌乱接过笔，也忘了说谢谢，就赶快低下了头。
结果接下来的三个小时，我就记了三个单词，而他的纸上也似乎寥寥无几。我的定力可从来没这样差过啊，于是痛下决心第二天改去图书馆自习，可每当有人进来时，我都不由得抬起头，及至看到陌生人时，才松了一口气，却又宛然若有所失，依旧是效率低下。
星期六的早上，是我晨练的时间，寂静的操场回**的是我的脚步声，忽然我又看到了他，一袭白衣的他迎面而来，眼光灼热深沉而又止，我不由的停下来低下头，只觉得听不到任何声音除了自己强烈的心跳，他将一封信塞到我手中然后跑开了……于是我和他相恋了，香山之顶的灿然红叶玉渊潭中的轻舟一叶，昆明湖畔的杨柳依依……山山水水，长椅短石都是我们爱的见证。
然而，慢慢的我俩之间也有了隔阂他的自私令我不悦，他希望我是他的红飘扬只为他而鲜艳，于是争吵不可避免的出现了，我们越来越不能容忍对方，终于有一天，他提出了分手，我毫不犹豫地点头，而任由那泪水一滴一滴地砸下来，仿佛砸在了我的心上……恍惚之中，我在校园里漫无目的地游**，突然间想起了葛，心中也顿时有了暖暖的感觉，一瞬间，我好想好想快点找到他，好想好想看到他的笑容，好想好想扑到他怀里大哭一场……的好久没不见他了！起初他也来找过我几回，但要么我不在，要么便是和帆在一块，后来他便不再来了。也许此刻，他会在老地方？我加快了脚步，怀着希望向学三走去。
一进门，就看到了他，仍然是我们以前常坐的那个角落，一个人若有所思地嚼着饭菜，那熟悉的侧影竟令我宛若隔世之感，这时，他不经意一回头，看到了我，惊喜得手忙脚乱，拉着我坐下后就买了一大堆菜，一个劲地要我多吃，说"然然，你现在可比以前瘦多了，又苍白又憔悴，帆没好好照顾你。"我苦笑，无语然后把一切原原本本地告诉了他，只觉得心头一阵轻松，他也是无语，只是拍拍我的头，轻叹了一口气，眼神平和淡然，却有一种奇怪的东西。
从此，我越来越喜欢和他在一块了，我们一块读书，一块吃饭，一块聊天，快活时，有他陪我欢笑，失意时，有他给我鼓励，烦时有他分担……我已经越来越离不开他了，却不知他……？于是在他生日那天，我们又去了老地方为他庆祝，吃着蛋糕，我一本正经地对葛说："葛，我完了，我又爱上一个人了。"话还没完，只见他手一颤，奶油涂得满脸都是也顾不得擦，眼神中满是焦急却又偏要悠悠地问："这次又是哪能位帅哥？我开心极了："这次可不是帅哥哦，他其貌不扬却经久耐看，不胖不瘦，不高不矮头发很好……他嘴角边渐渐浮在笑意，张了张嘴却又不言语了，我接着说："还有，本小姐和他一块读书学习将近十年却始终超过他一次，被压得抬不起头，还老被妈妈拿着他来教训。
他大笑，却依然不说话，于是我只好摇摇头，叹了口气，把手轻轻地放在他的手里说："好吧，葛就让我全说了吧，这个人就是你，我喜欢的是你，我爱的就是你。"
一声叹息
明天就是他的婚礼，确切的说是今天，时钟应该指向4点23分。过不了几个小时，他的新娘应该起床去化妆了，像所有的中国人的婚礼一样，他们也应该疲惫着忙碌着但是却幸福着。
最早，他是她的，她也他的，年少的他们都是彼此的第一次。美丽的海边，迎着海浪的温柔拍打，伴着女孩撕心裂肺的疼痛以及男孩万分疼惜的抚爱，完成了他们彼此的第一次。那时看着殷红的血迹，女孩哭着打了男孩一个耳光，也许在女孩心里，一个耳光是代表了委身于他的决心；男孩也哭了，感动的哭了，在他眼里，外表漂亮时尚、游戏人间的女孩居然还为他保留着洁白的第一次。
从此，像所有情侣一样，他们经历着甜蜜、吵闹、浪漫，以及残酷的现实。女孩还在读书，没有经济来源；男孩刚进公司，一个月的薪水少的可怜。麦当劳肯德基里，他俩只买一个汉堡，女孩总是说自己不爱吃肉，所以肉归男孩吃，女孩只吃剩下的面包，看着男孩吃肉的表情，女孩总是觉得最幸福。家乐福的货架前，男孩经常买女孩爱吃的喜之郎吸吸，但是男孩总是说自己不喜欢吃，其实只是因为拮据，男孩只是为了让女孩吃。
就这样清贫着幸福着过了1年，女孩毕业了，男孩的公司也开始蒸蒸日上，不用再清贫了。为了在一起，女孩不顾家人的反对，依然来到了男孩的城市，为了给女孩也为了给爱情一个神圣的尊严，他们领了结婚证。然而在领结婚证前，他们被告诫了一个医学现实，男孩是AB血型，女孩是O型，女孩怀孕生产的时候有可能会溶血，尤其是再次，溶血的几率机会更大。但是他们依然没有放弃，所以每次男孩都会用安全套，为了女孩也为了他们的未来。男孩知道，女孩为了他她放弃了很多，所以男孩像宠爱一个孩子一样宠爱着女孩。女孩上班了，很多绚烂美丽的光环**这女孩，她开始迷失自己，甚至怀疑当初的选择是否正确。于是他们开始争吵，女孩变得歇斯底里，男孩用沉默反抗。但是每一次，他们又和好了，因为每一次他们都没有怀疑有一天会真的会分手，因为他们是合法的夫妻，更因为他们相信彼此是深爱的。
所有的不幸似乎都是注定的要在同一时间发生。意外的，女孩还是怀孕了，她恐惧极了，现实不允许他们立刻有能力来面对一个小生命的来临，但是移除这个小生命，医生告诉她，要有心理准备做丁克家庭。女孩不想告诉男孩，因为她不想让他有心理阴影。更是因为，女孩坚信他们会得到老天眷顾，一定会有一个小生命来延续他们的爱。于是在女孩善意的欺骗下，男孩回了一趟老家去看往父母。而女孩，则独自来到医院，选择了药物流产去结束这个来的太早的小生命。不像电视剧恶俗的情节，就像一次很痛的痛经，三天后一切都结束了。一个星期后，男孩回来了，但是他根本不知道发生过什么。只是男孩很纳闷很不解，为什么像约好北京的嘉年华，被女孩刻薄的歇斯底里的发脾气夭折了。回家的火车上，女孩用遮阳帽遮住自己的脸，泪水悄悄的滑落，没人看见，包括座位对边的男孩。
当现实逼迫爱情到一个死胡同里，当吵闹凌驾爱情成为累赘，命运捉弄般的出现了一个人，一个骗子，骗了女孩曾经梦里的英雄的概念的骗子。于是，他们平静的分手了。在男孩眼里，有人带给女孩想要的幸福，放手就是就是最女孩的爱。而在女孩眼里，也许一个真正温和如小花的女孩才是她这样桀骜不驯的野马的替代品，那个小花更适合男孩。然而在所有人眼里，女孩是一个红杏出墙的坏女人。但是夜深人静的呼吸里，女孩告诉自己，即使自己是一个坏到十恶不赦的女人，也还存在一点善良，因为男孩从来都不知道他们以后也许将要做丁克的未来。所以，女孩为自己努力狡辩过，分手也许是一种，一种可以各自寻找到属于彼此的幸福以及彼此各自生命的延续方式。
女孩走了，在和男孩相对的那个四季如春的南国，其实她一点都不幸福。男孩在原地苦苦的回味，不流泪的男人终于流尽了一生的眼泪。其实他们一直相爱着，只是他们知道他们再也回不到过去了。在第一年冬天即将过去的时候，女孩牵线，男孩认识了一个单纯善良的姑娘。就是女孩一直认为的最适合男孩的小花；在第二年秋季来临的时候，男孩终于和这个单纯善良的小花结婚了。而女孩，在另一端温暖的夜晚，学会了吸烟。
所有的爱情故事的结局都是，灯火阑珊处，历尽了沧桑的男女主角会相拥而泣永远在一起。然而生活里，男孩在几个小时后，就要站在红色的地毯上给他的小花戴上一颗洁白的钻戒；而他曾经爱过的女孩则在与他相对的另一端，给男孩打完最后一个祝福电话忍不住找了一个城市郊外的旅社独自舔舐伤口，泪还是是哭了起来。
女孩曾经天真的以为他们的故事不会结束，所以她一直没有告诉过男孩，其实他们曾经有过一个延续的生命。
想说恨你不容易
爱上一个人很难，但忘掉一个人更难。
织一朵天国的彩云
放在
想你的眼眸
流动的岁月
总是系着，难忘的你
一
和蕾相识是在一个晃动的世界，在开往南方的87次开车上。
当我以最快的速度抢先跑到座位时，却发现那里早已坐着一位天仙般可爱的姑娘。我仔细看了一下我的票，对，一定不会错，此行必有好戏——十几个小时的旅途将有柔心相伴。她就坐我里边，头一直看着窗外，好像童话里的白雪公主正在心急地等待白马王子的驾临似的。当然，她不是，她的眼里忧虑，绝对是因为在心灵的最深处受到过外界某些尘埃的冲击。
"喂，请问你也是到贵阳？"为了掩饰我这个半路客，故意加了一个"也"。"是的，我在贵阳下"。好不容易听到她那得像歌一样声音，虽然仅仅一句。
说实在话，当时的我确实想极力和她搭上话茬，一来解解旅途的困顿，二来认识这样一个漂亮的姑娘确实深感欣慰。"唉！"只可惜，"伊人事知，痴人已狂"。
"请问你是哪能所大学的？"
"我是中央民族大学的。"
"啊，我也是，那太好了，咱们可真是有缘啊……"
可能是我们同校的原因吧，她好像变得主动一点了。表情也不是以前那么抑郁、忧愁了。我们互报了所在系、科，就这样，在这个摇动的世界里，在这个沉闷的方寸之地里，空气好像突然活路了好多倍。
"人生何处不相逢，有缘处处会知音。""大千世界，芸芸众生，茫茫红尘，哪堪知，唯有情愫飘无定……"我简直像诗人一般，把自己的优势发挥得淋漓尽致。她听得如痴如醉，看得出来，她是被我的所谓的才识和见地所深深吸引了。也许是天生好侃的性格吧，就算是很悲观的东西一经我的嘴，那也会灵光四溢，当然，这与我不同于般大学生的经历有很大的关系。
在以下的交谈中，她表现得很不错，绝对是清纯少女所特有的涓涓细说。听她讲话，就好似沐浴在三月和煦的阳光下；好似走在通往天堂的大道上；好似欣赏美妙绝伦的轻音乐……真的，一听那软绵绵的清脆欲滴的又好似山泉一般的声音，我的心陶醉在有着百年神韵的贵州茅台里。
她很谦虚，她甚至说自己什么也不知道，什么也不会。但再后来的了解确实令我大吃一惊，蕾是绝对优秀的一个女孩。她是她们系里团支部书记；在学习方面也是一流的。这样一来她越发变得可爱了。真难想象，这么优秀的女孩，还能表现得如此谦虚。
火车在快速地奔跑，两车相连的地方进而发出清脆的撞响，每响一下，我的心估计都有要跳一下，看了看表，离我下车没有多长时间了。
回想和她一起度过的十几个小时：我们一起谈人生、谈事业、谈盛情，我们真是无所不谈。
古人说："天下没有不散的宴席"，相逢的时光再美好，总是有别离的时刻。
火车还是在某一个大站把我给甩了出来，回望着她宛如秋水般晶亮的眼眼看，听着那好听得让我忘怀的最后一声"再见！"我只好目送着这列可爱的火车向西南方向远去……
二
春节固然过得愉快，但我还是希望时间过得快一点。一个月后，我又回到了北京。
一到北京我就思忖着去找蕾，但是老天故意与我开玩笑，我竟然把她留给我的宿舍号给弄丢了。没办法，我只好努力地回想，一个礼拜后，内心的渴终于不容我再迟疑了，我开始在电话机上一个号一个号地瞎拔，一开始打打到了七号楼男生宿舍，然后又打到了其它班的女生宿舍，在拨了十几个"瞎"号后，终于我听到了电话那头银铃般动听声音，对，这因肯定是她了！
第二天，我就约了她来到男生宿舍，我们又一次见面了。
悬了一个多月的心终于可以安稳停放了。也难怪，我和她只不过萍水相逢，大千世界，茫茫人海，潮起潮落，过客匆匆，谁说得清偶尔的一遇不会成为永久的遗憾呢？但是我很幸运。
三
和她在一起日子过得飞快。因为我的课程特别多，所以一周下来最多才有三天时间在一起上自习，这样一来，几乎所有和她度过的日子都有被我看得比干什么都要珍贵。尽管每次只不过几个小时，说得具体一点，除了学习时间，只有区区几十分钟可用来谈心了，但是，这已经足够我欣喜、够我回味了。
不知不觉，我们在温馨的氛围里过了近两个月，终于有一天我按捺不住内心那股存在已久的强大的冲劲，我觉得我再不向她表白，那实在是很痛苦的了。哲人说过，鱼儿只要有适当的水和空气它就能活动；感情也是这样，只要有适当的环境和氛围，也会不期而来。在一起的时间长了，一些潜在的感觉也会日渐显露于那一次的错觉。
那一天晚自习后，我独自走过校园。当经过"瑞兴商店"时，突然一个熟悉的面孔映入眼帘，对是她，不会错的，蕾不就是一头披肩秀发，着一件灰色牛仔及吗？尔后，我的心都快冰凉了，手中的书包不自觉地滑了下去……我的天，她旁边不正有一位及冠楚楚的公子般的人物在伴顾及着吗？我不能再忍受下去了，业已麻木的我拾起书包快步逃离那个伤心透顶的地方。
啤酒屋里，又多了一条可怜虫。那晚，我喝多了，好像是被同学抬回去的。
第二天，身体整个散了架似的，但我还是强打起精神拨通了她宿舍的电话。
晚上6:30，她按时来了。坐优雅的啤酒屋里，我们四目以对。
当我把前一天晚上看到景象对她说明时，她竟然听傻了眼。噢，可恶的视觉假象，我竟然看错人了。
事情到了这个地步，是必须有个明确的表白。于是还有点腼腆的我，说出了内心深处的那句话。然而，事情的发展既不是我所想象的那么悲观，也不是我幻想的那么浪漫，一切都有还是那么平静。她和我的关系并没有因为我的表白而改变，她还是她，我还是我。当然，毕竟相处的时间太短了，过早地挑明关系难免有些鲁莽，谁都会三思而再行的。
四
按常理，已经涌动的春水不可能再退回去，已经萌动的情感不可能再平静。有人说不能相爱总还可以相知吧，不能成为爱人总还可以成为朋友吧。道理谁都懂，可一旦轮到看书，那绝对不是简单的说教了。之后的几天里，我的心怎么也平静不下来。
痛苦得实在不行了，我只好再次光顾啤酒屋。"帘卷西风，人比黄花瘦"，独自一人与酒为伴，掠回首，上次与伊人对坐……
不安份的酒精分子灌肠胃后，摇摇晃晃的我来到她的楼下。
值班的老太太喊了半天，大概过了十几分钟，她终于出来与了。
"我不想和不清醒的人说话，有事改天吧！"
"我清醒，我只喝了一点酒，没事儿的。"
在僵持了好几分种后，不知是哪能根神经在捣乱，我口气异常坚决地说首："明天有空吗？'是'或'否'，干脆一点好吗？""明天没空，一定没空，明白了吗？"她说完了这句话，我差点气疯了，完了，我的神经开始集体反抗，我几乎是喊出来的："好吧，就当我看错了你，咱们以后再也不要见面了……"
谁都知道说出这样的话的后果，很自然，她是怒气冲冲地跑上楼的。
五
酒一醒，我确实记不得是怎么熬过去的，痛定思痛，恍忽一梦，哪堪知，糊涂不饶人，酒后百痛成一疾。我该怎么办呢？无论如何我是不能失去她的，我太爱她了，我喜欢看她笑，我喜欢听她说，我喜欢她的一切一切。但是，痛苦又是自个儿酿成的，她会原谅我吗？
几天以后，我几乎是泡在苦水里走过后，自责常常占据整个心灵，夸张点我几乎都有要自杀了。
同室的一铁哥们确实是好样的，当他察知我的巨大变化后，悄悄地拨通她的电话。当朋友告诉我第二天的在学校图书馆和她见面时，我高兴得快要死去。
她的教养、她的修养、她的善良终于使她原谅了我这个坏小子。于是，我和她打破了许久以来的沉闷，我们又和好如初。
六
现在，故事还没完，快乐的空气还是可以常常洋溢在我们的上空；欢乐的笑声还是可以惊醒沉睡的夜空。前面的路还很长，也许荆棘丛生，也许坎坎坷坷，但不管怎样，我的目光已经有了初步定格，为了吾爱，为了吾心，我会风雨兼程。
有位哲人说过："我是女人，别问我为什么。"是的，女人是一潭深深的绿，如果有那么一天你被那温柔的颜色所吸引，那么你就可能永远找不到上岸的玄机。
现在，面对重新的容颜，面对那一潭深深的绿，我只能小心翼翼--也许再也不会重越雷池……
想说爱你不容易——致烨
一
看着他义无返顾地走出站台，消失在熙熙攘攘的人群中，我的泪水不争气地夺眶而出，我知道关于我和他故事该结束了。火车开始缓缓地向前移动，渐渐地窗外的事物飞快地往后倒去，远处的灯光若稳若现。我把目光收回到车厢；有限的空间里挤满了各式各样的人，周围喧闹不堪，让人心烦意乱。我往耳朵里塞上walkman，拿起笔，打开日记本，决定把我和他之间的故事完完整整地写出来。我写得很投入，有时竟忘了自己在火车上，要不是火车轻微的晃动再时时提醒着我，我想我肯定已是泪流满面了。突然，我感觉有人在拍我，猛一抬头，一个戴着眼镜，空着蓝色大衣的男孩，正友好地冲着我笑，露出一口洁白的牙齿，好像在对我说什么。我赶紧拿掉耳机，原来他想认识我，他和他的朋友们正好分在不同的车厢，实在很无聊，才不得以打断我。我也写累了，索性放下笔，和他说话，我们同时惊异地发现，我们是校友。也许是出于这种巧合，把我俩拉得很近。他的名字叫烨，学的中文。我们共同的话题最多是谈论文学，我们谈得很投机，我发现这个比我低一级的男孩竟如此博学多才，让我自愧不如。夜深了，我靠着车窗，在有节奏的哐铛声中入睡了。当清晨第一缕阳光射时车厢，我醒来，发现身上多了一件大衣，他见我醒了，关切地问道："睡得好吗？"我点点头，这才注意到他身上只空着一件薄薄的毛衣，我连忙把大及还给他，并再三感谢，他笑了笑，露出一口好看的牙齿。第二天，他就下车了，匆忙间，我们互留了地址。
二
新学期的第一个周末，我正躺在**看书，电话铃响了，拿起话筒，电话线的那端传来一个并不熟悉的男中音，在他确定是我以后，说他是烨，我才恍然记起火车上的那次邂逅。那天晚上，他约我去看了电影。散场后走在校园的路上，他告诉我，他差点就失去了我这个朋友，他的通讯录不小心丢了，是凭着仅有的一点忘忆才拨通了我的宿舍的，也许这就是一种缘份吧，我想是的。
失去男友以后，我最怕面对周末的来临。烨的出现，让我对周末的恐惧心理有所减轻。他是属于那种很会照顾女孩的男孩，我虽比他高一级，但在他眼里我也只是个小妹妹。我是一个性格内向且多愁善感的女孩，可是和他在一起，我变得爱说爱笑了，我们常常会为了坚持自己的观点而争得面红耳赤，最后我都以"狡辩"取胜，他总是在一亮度笑，并不打算反驳我，我却像真说服了他面洋洋得意。渐渐的，我们开始经常一起上自习，经常在下了自习后漫步在校园里，谈文学、谈时事，偶尔也谈谈感情，几乎无话不说，无所不谈。日子因为有了新朋友的陪伴，过得飞快。转眼间，我们交往有一多月了，我似乎习惯了别人投来异样的目光，我并不在乎别人怎么说，直到有一天，宿舍的姐妹们叫我老实坦白是不是又交男朋友了（我们宿舍有个规定，谁要是找了我们宿舍的女孩作女朋友，就要请全宿舍的吃冰淇淋），我一口否认，她们不相信，我证据坚定地告诉她们，我不想恋爱了。她们不以为然，笑了笑说："那你能保证他不陷入情网吗？""我……"我不知如何回答，只好丢下一句"讨厌！
"就夺门而去，走出老远仍能隐隐听到她们银铃般的笑声。独自一人走在校园晨，刚才的一幕又清晰地浮现在眼前，她们的话有如一块石头掉我平静的心湖，泛起一阵阵涟漪。"不会的，不会的。"我在心里一遍一遍对自己说，我就不相信男女之间没有纯结的友谊，我要证明给她们看，笑到最后的才是笑得最好的。
三
又是一个周末的晚上，他打电话叫我下去，我急匆匆跑下楼，当他出现在我的眼前，我简直不敢相信那会是他，他手里拿着烟，头发凌乱，精神不振，表情看起来很凶，竟找不出一丝平时儒雅温顺的痕迹。他问我有时间吗，我那晚不巧系里有活动，只好如实回答"没有"，他竟不相信我的话，无缘无故地抛下一句"你总是爱说假话。"我愣住了，他没作任何解释，只是霸道地说："明晚6:30一定等着我"，然后愤然离去。我有一种欲哭无泪的感觉，我到底做错了什么？想来想去也想不出一个究竟来。第二天晚上，他带我来到校外的一餐馆，点了几瓶啤酒和几个家常菜，待他坐定后，我开门见山地提出疑问："为什么你昨天对我说那句话？"他没有正视我，给自己盛了满满一酒，一口气喝光了，才开始说："你为什么骗我，你说你和男友分手了，可我前天清清楚楚看见你身旁站着一个高大帅气的男孩。你们那么般配，怎么会分手？你分明在骗我！"我霎时明白了那句话的意思，又气又好笑，我从开学到现在没和以前的男友联系过，他一定看错人了。我没有立刻反驳他，而是让他把看见的时间、地点说个清楚，原来他只是看见一位背影像我的女孩……他请求我的原谅，他说他这些天都是醉过来的，我心里一惊，接着他又开始喝酒，我夺过他手中的杯子，不让他再这样下去，烨说："好吧，我就说说我的故事"。他告诉我，他进大学之间和女友分手了，是她先提出的，她没考上。从此，他不想谈感情的事，他对自己要求很严，敦促自己多看多写。
当别人在花前月下的时候，他却在挑灯苦读，两年以后，他的文章开始经常见报。自从那次邂逅，我的影子总是挥之不去，一个多月的交往，他执着地认定我就是他寻找的另一半。他希望我今晚给他一个回答，愿不愿意做他的女朋友。我有些不知所措，迫使自己镇静下来。一切在我意料之中，一切又在我意料之外。我以为我们之间肯定有误会，却没想到他已陷得
很深很深；我突然想走舍友的话，可是已太晚了。我听见自己在说："我刚从失恋的痛苦中摆脱出来，现在偶尔想起，还是心有余悸，有句话说得好'一朝被子蛇咬，十年怕草绳'，
我想我就属于那种人，我的心态还没完全调整过来，不适合谈恋爱，对不起。"他说他明白了，他也经历过失恋，他说他会等我的，等我从过去的阴影中永远走出来，我感觉到泪水正慢慢滑落在心底，湿了好大一片。
四
我以为我们会一直这样交往下去，然而事实并非我想像的那样简单。我们同时感到了压力，不仅来自外面，而且内心也一同程度地反抗，他的朋友极力反对他和我在一起，我每次去他们宿舍，分明感到他们在排斥我，我并不想和他们弄僵，希望他们把我当朋友，然而不管我怎么接近，都是徙劳。我的朋友们也不主张我和他来往，在她们眼里，我应该和一个高大帅气的男孩在一起，这是女孩的普遍观点。他的确不太引人注目，但这又有什么关系呢，"人不可貌相嘛"，他虽貌不惊人，但他的才气都是那些"徙有一副好皮囊"者无法比拟的。他才思敏捷、文笔优美、甚至出口成章，都深深吸引着我。我喜欢和他交谈，在他面前发现我要学的东西很多。他像一本极难读透的书，而且永远也不可能读透，因为书的内容是不断更新的。我们见面的次数不得不越来越少，尽量避免碰见彼此的朋友，我几乎再也不到他们宿舍，他也很少给我打电话，最后我们达成默契，每周三都固定在图书馆上自习，这样又过了一个月。
紧张的考试把我们仅有的一个晚上也剥夺了。他忙于准备过四级，我也是为六级忙得焦头烂额，心力交瘁，日程排得满满的，找不到一丝喘息的机会。我们虽说在一个学校但能碰面的机率很小，几乎等于零。我想他多半怕影响我考试，不来找我，我企盼考完试就去找他聊天。当交上最后一份考卷时，我终于可以松口气了。和他见面是在校园的长椅上，他的出现让我着实吃惊，他把头发剃光了，我一看就乐，拿他的光头开玩笑，他一副不以为然的样子，我忽然觉得自己玩笑开得是否有些过分，我注意到他有点不一样，毕竟有一个多月没在一起，会不会出了什么事？我心里正琢磨，他开口说话了。"我希望今晚我们能好好谈一次，这一个多月的分开，我想了很多，有很多话还是说出来比较好，他的话把我久别重逢的喜悦冲得无影无踪，心情迅速跌落，我有些忐忑不安，我听见自己说："好吧。"
他从身后拿出一封信，递给我，我感觉手里沉甸甸的，"这是封长达10页的信，等今晚你回到宿舍再打开。"一种不详的预感涌上心头，到底出了什么事，他看我一副紧张兮兮的样子，就用一种子戏谑的口吻问我："你猜我为什么剃光头。""追求个性"我脱口而出，他摇摇头。"我知道了，你一定是和别人打赌足球，然后你输了。"我想这次没错，他仍摇头，表情越来越严肃，我百思不得其解，直到我清楚听到他说："你永远也不会明白，我是为了你才这么做，知道为什么吗？""不知道。""你不会知道我这一个多月是怎么过来的，我一直在徘徊，为情所困，我每次躲在远处看你，你像只快乐的小鸟，无忧无虑，你的生活没有我，也一样有滋有味。我一直以为你会来找我，但我彻底失望了，你对我不闻不问，我对你并不重要。考试前一周，我被同学抬进了医院，我是多么希望你的出现，然而没有。宿舍的人知道我是为了你才会病得那么重，他们小心翼翼地，从不在我面前提到你，他们恨你。
自从我遇上你，我变了，从以前的开朗风趣变得沉默寡言，这一切只因你。但我不怪你，对你更提不起恨，我甚至感激你曾给我一些快乐的日子，留给我以后慢慢慢回忆。等有一天，我会写出一本书，你将是我书中的主人公。我今天想对你说，看着你慢慢走出阴影，我为你高兴，但你永远不会把我纳入你的生命，我只是你生命中一个驿站而不是终点站，就像我们相遇在火车上，我只能陪你一段路，而以后的路却只有你自己，希望你走好。"说完，他走了，我脑海里空得像洗过一样，我只知道永远失去了一个好朋友，一个我今生难以忘怀的朋友，我们的故事还没上演，就退出了舞台，也许本不该我们上台，到底是谁导演了这场戏？
是我，是他，还是……
永逝的玫瑰
蕊，你走了，永远地从我心底撤走了。在北国的旷野里，找不到一丝你的蛛丝马迹，虽然，你路过的轨迹，还闪烁着悲凄的莹光。
蕊，你走了，我已把你从我的心脏挖了出来，虽然，血肉模糊，面目全非，但毕竟你又可以天马行空。在隔着一层空气的那头，你又可以获得新生，也许，对你来说，根本就没有死亡。
敲一敲另外一个世界的门，我想问，你听到了吗?死去的人不知活着的人的痛苦，我想，你还不至于麻木到如此的地步吧。
你可知道，现在的我，确实有很多很多想说的话；确实有很多很多流不尽的苦水；确实有太多太多抹不平的伤痕……虽然，我已尝尽了跋涉的艰辛；我已失去了太多的甜蜜；我已说尽了离别的话语……
你知道吗?在我心里，你曾经是那么美好，那么动人，那么清纯，那么醉人——简直是活脱脱的一个人间仙女。不知几回回梦里和你相见，不知几回回把别人叫成了你，不知几回回痴望你远去的背影……只可惜伊人哪堪知，痴人早已迷。你知道吗?我曾经那么动情地爱着你，我曾经那么用心地呵护着你。因为爱你，我一次又一次地说服自己去接纳你的自私，你的放纵，你的固执，你的无情，我几近到了发狂的地步。
你不是已正式宣布失恋了吗?你不是说，不是因为不喜欢我，而是由于刚刚失恋而没有再次恋爱的心理吗?我千万次地说服我自己相信你的话，我还是坚持对你许下的诺言：“我会等你一辈子，直到你心情好起来。”于是，不管你给我制造了多少痛苦，我还是痴心地、苦苦地等待，等待。可是，有谁知，我等待的根本就是一个不会来临的春天。
你不是信暂且旦地说你现在不会恋爱了吗?但是，某一天，我看到的分明就是你——多么娇艳、可人的姑娘跟上一个手拿大哥大的帅哥如沐春风般驶出校园……完全可以想象，在北方的某个第一大风景园里，在某块草地上，两个浪漫的骑士会是怎样的一番风景呢?
你不是表明你不爱他，你恨他吗?难道你会和一个自己并不喜欢的人互守天年吗?
我从来想都想不到：一个女人竟然会在一天之内和几个男人约会。当我看到这惨不忍睹的一幕幕时，我只好闭上眼睛，让眼泪化作热血流人心底。就心底灌满血泪的当儿，我曾经疯爱过的人啊，已被挤得七零八落，血肉模糊——就在此刻，我曾爱恋的人，已真真的从这个世界逝去了。
你可能会笑我的痴，我的傻，你可能会说，你也可以像他人那样，从我的唇边采取一些花蜜，吸取一些甘露，这样难道不好吗?你可能会说：“干嘛这么认真，干嘛考虑什么结果?干嘛折磨自己?干嘛与自己过不去?”——也许你对，不要与自己过不去，享受现在才是真话，也许你对，人不要负责，负责就是一种包袱。
也许你是对的，我可真的要向你学习了，也许，以后的我会追随你死去的躯壳。我相信，到了那么一天，我也会把痴情和真诚抛于九霄云外，我也会把责任和道德弃之阴沟。也许人生就在玩弄和享受；人生就在放纵和肉欲。老天，但愿我能那样。
现在的我，也应是“风烛残年”，每天的黎明，就靠着吸取一些残留的雾水，我的生命才得以延伸下去。
死者业已死去，生者痛不欲生，这可是怎样的一种悲哀啊！远逝的灵魂，不知还能遥感到人间的呐喊和渴望吗?
蕊，你走了，你去了另一个世界，带走了我所有的热情，携走了我一生的渴望。在这凄风苦雨的晚上，放飞一群夜鸟，去寻觅你远逝的灵魂，祭奠你曾经美好的心灵。
好吧，既然缘已尽，咱们的故事也该在悲哀的牧歌里收场——
感谢你，风筝
——别蕊蕊
留下来的，是我；迷路的，也是我。
这夏日的黄昏，这躁动的季节，暴风雨就要来临，其实暴风雨早就来临。帘卷西风，人比黄花瘦；归雁阵阵，又飞起雏鸟形的风筝群。
感谢你，风筝，感谢你牵引我的目光，在将暮未暮的时分，尽管封闭初开的眼脸，致命地疼痛。
那些冷泪漂浮的夏夜，不会漫过冬季的冰凉吧?冰凉的双手扭在一起，我做错了什么?我不解，我所有的错误，是我自己的歌声**了自己，而歌声漂零的原野，早已是死寂一片。
莫非有风筝的地方，就会有梦?有梦的地方，一定有风筝？可是，梦与风筝又有什么关系呢?
莫非有梦的地方，就会有希望?有希望的地方就会有梦？那怕是迷梦，恶梦!
夏日的黄昏，浸泡着掘也掘不开的故事。我真的想哭，哭你，哭我，哭我的陈年老爱；我也想笑，笑你，笑我，笑我的无病***。
黄昏，我的眼睛望着不知道什么地方的地方，心中回想着不知道什么声音的声音。
风筝，你将去向何方?在这散发着霉气的黄昏里，你又将殒落何方?