第四章 追忆（5）
前世我欠你一滴泪
[第一世]
在恐龙灭绝之后不久，她爱着他，他不知道。
她把最甜美的果子喂到他嘴里的时候，他不知道。
她把最精美的兽骨项链挂在他的脖子上的时候，他还是不知道。
甚至当她温柔地依偎在他怀里，带着笑容睡去的时候，他还是不知道。
他穿着这个族里最漂亮的兽皮衣服，戴着这个族里最漂亮的兽骨项链，身边还跟着这个族里最漂亮的女人，但是他还是不知道这是因为她爱他。他好像习以为常，习以为常通常不是一件好事，有好多该发现的东西没法发现，有好多不寻常的事都因习以为常变得寻常了。
于是他还是过着寻常的日子，他还是不知道这一切并不寻常。
在那时候，和外族的战争是不可避免的。胜利者得到奴隶和生存的权利，失败者注定要失去一切。这是自然的规律。
在无数次氏族战争中的某一次，他们战败了。有的人失去了自由，有的人失去了生命。通常失去生命的是男人，失去自由的是女人。因为长久如此，没有人觉得这不公平，技不如人当然应该认输。被俘虏的男人等着被杀，女人则等着被某个异族男人领回他的洞穴。
她知道，这样一来，他们更不可能在一起了。她和他都将成为异族的奴隶，奴隶是没有自由的。她没想到他可能被杀。
当她看着他在异族人的刀下倒下去的时候，她哭了。
她曾经为他哭了无数次，只有这一次是当着他的面，因为那一刻，她的心真正地碎了。
她曾经为他哭了无数次，只有这一次他看见了，直到那一刻，他才明白原来一切都非比寻常，他才知道她爱他。他在心里说，我欠你一滴泪。但是他无法做什么了，因为他死了。
异族的首领发现有个女俘虏死了，据说是因为心碎了。
有些缘分是注定要失去的，有些缘分是永远不会有好结果的。爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好去爱他。
[第二世]
他是一只飞鸟，她是一条游鱼。
他们互相相爱，但是他们无法见面。
他去找神——飞鸟总是最*近神的动物。
神对他说：你们的姻缘是三生三世的，这是第二生，既然这辈子没指望了，还是等下辈子吧。鸟没有眼泪，但是他的心在哭。
神轻轻叹了口气：我看见你的心在流泪。我可以用法力让你能够流泪，但是你要记住，只有一滴。
过了一会儿，神又说：我再告诉你一个不是办法的办法吧，据以前的神说，只要大海干枯了，水里的游鱼就会变成飞鸟……他马上飞走了。看着他的身影，神自言自语：“哎，我又说谎了。”
在此后的日日夜夜，他抑制着自己思念的眼泪，并且叫着“不哭，不哭”，不停地衔着石头投到海里。在心里，他无数次的看见海干枯了，她变成了鸟，然后他对着她流下那一滴珍贵的眼泪，对她说“我爱你”。但，这一切都只在心里出现过。
有人说他是布谷鸟，提醒大家及时播种；有人说他是精卫鸟，为了复仇才要填平大海。
他们都错了。因为他们不知道这是三生三世的爱情。
直到有一天，他要倒下了，虽然他不相信海是填不干的，但是他确实精疲力尽了。
他感觉自己要哭了，他拼命地抑制自己，他声嘶力竭：“不哭！不哭！”他挣扎着最后一次飞向大海——他要倒在海里。
他渐渐地沉向海底，在生命最后的一刻，他看见了她的身影，她也看见了他。
但是他们看不见彼此的眼泪，因为他们都在水里。
[第三世]
当她还是鱼的时候，她发誓要变成飞鸟。于是第三世她成了一只飞鸟。
他呢？这一世他是一只小飞虫。
这次是她拜访了神。神对她说：这是你们最后一世的姻缘，是最后的机会了。过了这一世，你们彼此将相忘于江湖。
神又一次看见鸟的心里在流泪，于是对她说：在他的第三世，你会遇到危难，到时候他会穿着金甲圣衣救你于水火之中，然后还你一滴眼泪。
风，把她和神的对话送到他的耳朵里。他笑了。他知道他终于可以在这第三世见到她了。这样，那些话，那滴泪，都可以送给她了。
这一世，他们互相寻找。
向左，向右，不断地选择。
不止一次，他们在同一条路上飞过，但是时间不同。
不止一次，他们在即将相遇的时候，选择了相反的方向，就此错过。
他们彼此追逐，他们无数次重复着对方的路线，他们无数次的错过。
天空实在太广阔了。
冬天的某一天，风告诉他，她在朝着他飞来，叫他在这等着。
他欣喜若狂，生怕错过她，偎在一棵松树上四处张望，他发现有时候阳光竟是那样的灿烂。这两世，他是第一次有时间注意到这件事情。
太阳注意到另一件事：他快死了！没有任何一只飞虫能度过冬天。他等不到她了。
他开始感到自己要死了。他恨，他恨飞虫的寿命太短暂；他恨前世的飞鸟不能游泳；他恨自己那么晚才明白她爱着他。
他快死了，但是它不能死，因为这是他们姻缘的最后一世了。
那么金甲圣衣呢？那么那一滴泪呢？难道神又一次说谎了？
她在飞过来，但是他的生命在急速地流逝。
看到这一切，他依偎的那株松树哭了。
松树的眼泪是一滴松脂，这滴眼泪正好把他包围起来，紧紧地，使他的生命不再流逝，他因此保住了最后的一点生命力。但是同时也失去了行动的自由。
这是最后一世了。谁也不能眼睁睁看着他们再次错过。
她飞来了，他喊，但是他喊不出声，松脂已然凝固。
她看见有个金黄的东西，是那样地耀眼。但是她错过了，因为在她心里，多耀眼的东西也没有他重要。
最后一世，他们就这样错过。
在她精疲力尽地倒下的时候，太阳哭了，因此天阴了；风哭了，因此下雨了。
[其后]
时光不顾一切向前飞奔，轮回照样进行。
千年的轮回，使松脂变成了琥珀，而他，还裹着最后的那一点点生命力活在他的第三世。只要琥珀不被打碎，他就会一直活在第三世，守望着那段姻缘。
无数次轮回之后，她又变成了女人。但是她早已忘记了那段三生三世的姻缘，她有了另一个心爱的人，他们幸福地在一起。
有一天，她的男朋友看见了这只琥珀，买下来作成项链送给她。她把它挂在脖子上。
这是第一次，他们又能这样如此亲近地待在一起，但是他已经不能说话，她也早已忘记。
看着她和男朋友幸福地生活，他有时候很嫉妒，有时候很开心，但更多的是悔恨——如果自己早一点明白的话，他和她早就可以这样幸福地生活在一起了。他无数次地哭泣，但他已无泪。
有一天，她的公司失火了，她在顶楼。
她拼命地逃啊，但火势很大，脚下是一片火海。
火神咆哮着：我还要吞噬一条生命！
她听不到，因为她是最后一个目标，因为她已不是远古的生物。
他听到了，他还活在他的第三世。
那一刻，他蓦然记起千年之前神的话语：“在他的第三世，你会遇到危难，到时候他会穿着金甲圣衣救你于水火之中，然后还你一滴眼泪。”
原来如此！
奔跑中，她感到脖子上的项链蓦然断掉，但是她无暇顾及，她要跑出去，她的男朋友还在等着她。
她不知道，在她身后的火海里，那只琥珀融化了，从琥珀中冒出一个气泡——那是他在松脂凝固之前为她流下的一滴眼泪，这滴眼泪在千年之后被火神释放出来。
不用问他怎么样了，就算没有火海，他的生命力也会因为琥珀的破碎而消失。
火神吞噬了最后一条生命，在她的背后止步。
她奔出火海，扑到男朋友的怀里，哭了。人们都说她能从大火里逃生真是奇迹。
她的男朋友抱着她哭了，大声地说“我爱你。”她周围的人都很清楚得听到了，但是没有一个人听到火海里那只千年之前小虫的临终话语，那也是一句“我爱你！”
神在天空中望着一切，“在他的第三世，你会遇到危难，到时候他会穿着金甲圣衣救你于水火之中，然后还你一滴眼泪。”千年前他说的话在自己耳边响起。
神哭了。
她和男朋友一直都很幸福，但她不知道这是因为神为她哭过的原因。
[最后]
轮回继续，生命继续。
一枚被岁月风干了的橘子
曾经。
在抽屉里遗落了一枚橘子。
不知什么时候放入的，发现的那一刻，它沉静的呆在抽屉的角落里。
呆呆的看它，仍有黄色的光泽，但已不再明亮，有淡淡的褐色斑纹遍布全身，那形体似乎是饱经沧桑的某个人，带着满身心的疲惫，躲在不为人知的角落里，进行自救。
用手捧起它，那黄色的夹带褐色的外衣不再柔软，而是强硬的、倔强的抵住了她的手，这让她想到了刺猬。刺猬在受到惊吓的时候，也会竖起满身的刺，与你相抗。
捧在手心里，用自己温情的手掌，相对的、用力的压向它，如同霸王，给它强有力的爱恋。
一次又一次。
在她不断的挤压下，不停的揉捏中，它终于有所收敛，终于散发了内在的柔情，裹在黄褐相间皮肤里的肉体，散发了张力，充满着弹性，**着她，鼓**着她，去占有它……黄昏的斜阳下，耳边有火车的轰响，飞鸟的尖鸣，她的眼睛始终游曳在这枚被岁月风干了的橘子身上，试图在它身上，找到一个缺口，一个**她去占有的缺口。
这枚橘子，不知存放了多久，它强硬的外衣、柔软的内心，似乎就是一个外表坚强内心脆弱的女子。
如同她。
她孤身一人，来到这个偏远的山村，教书育人，每日与一群孩子相伴。
每天清晨，她站在朝阳中，迎接每个孩子。
每个黄昏，她立在晚霞边，送走每个孩子。
夜幕拉开来，诺大的校园，只有她一个人，静守。时间似乎已经停滞，与她相对的只有自己的灵魂，以及尘封的往事。
还有一个小收音机，巴掌那么大，是她随身携带的宝贝。
她热爱着教育，喜欢站在讲台上，面对一双双童稚的、清纯的、充满求知****的眸子，开始她灵魂翅羽的飞扬。
借助文字的力量，她冲刺晴空，引领一群小鸟，完成成长与梦想的泅渡。
那个夏天来的很快。
如一架失控的飞机，直至的栽在她的面前。
那个夏天的艳阳高照着，人群里的空气却凝滞着，没有人为倔强的她，伸出救援的双手。在一张张评议表上，她眼前晃动的，是一个个刺目的“0”分。
她没有一个希望，所有站在讲台的机会，都对她关起了大门。
她头顶的空气，渐渐变得虚无，如同一场梦幻。
她走得不留一点痕迹。
陌生的环境里，清晨的鸟鸣，是她最开心的时刻。
活跃在枝头，飞翔在空中的鸟语，是她唯一的朋友。在那个时候，她是快乐的，有歌声，也有笑脸。
心底里，她也有何鸟儿一样叽喳不完的语言，可是她的语言没有听众，说给学生，学生也听不动。
她只有在入夜的时候，映着窗前的灯光，写在纸片上，读给那些栖息在树上的鸟儿厅。如果鸟儿在回应给她一两句叽喳，她就会开心的唱起歌来，将那些制片扔进煤炉重烧掉。
她读书，彻夜彻夜的读书，读安德烈、昆德拉，也读杜拉斯、亚米契斯，书是她拯救自我，成就自我的唯一渠道。
她讲课，在讲台上，她散发她的能量，她的**，那是她房主自我的唯一出口。
要成就自我，也并不是那么容易，读书是她让他痛苦的事，她不愿读，可是除了读书，她没有别的事可做。只有读书，让书里的文字驱除她的思想，麻木她的灵魂。
书里的文字，无论是哪一种，忧伤的、快乐的、浪漫的、唯美的，都会触动她的思维，让她的思想游走在岁月的河流之上。
此刻，在读书的间隙中，她捧着橘子，站在校园的夕阳下，手心里软硬兼备的橘子，让她的思想又一次游弋在那个人身上，那个给她送来橘子的人身上……明眸、皓齿、卷发、干净的棉布衬衣，月光似的笑容，清爽无比。
倚在门口，他在看她。
那是个秋日的午后，她低头在门口的阳光下看书，他来通知她去校务处开会，见她专心，就没打扰，站在那顶顶的看她。
秋日的阳光下，她的脸有些红晕，他却以为是自己看红的，也开始在脸上泛起红晕。
他不动，就那么静静的看她。
直到有人再次来通知他们去开校务会。
校务会繁琐而又冗长，他们都爬在会议桌上，机械而麻木的做着笔记。
麻木是一种状态，一种被迫接受的状态。
在麻木的状态下，她的思想开始游走，定格在那个有明眸皓齿的人身上，那人的大眼睛低垂着，唇角绽着淡淡的微笑，右手里握着的笔在来回扭动，似乎在抚摸什么得到了满足。
她看着，看着，觉得自己成了他手中的笔。他的手在自己身上肆无忌惮的拂拭，她闭上眼，用思想来幻觉自己的爱情。倏忽间，她听到一声叹息，叹息里漫弥着苍凉，无奈还有遗憾。她抬起头，睁开眼，她看他，他也正在回望她，那眼神是平静的，可她却看出了平静下涌动的暗流，暗流中，有对她的理解、接纳、似乎还有温和的拥抱的味道。
日子白开水一样的过。
她仍旧读书，上课、写教案、批改作业，参加无休止的会议，做着无休止的纪录。
她仍旧不苟言笑，不给任何人绽放笑脸。
那天晚上，她的门窗关闭的太严，屋里放置的煤炉，抽走了太多地氧气。她吸入了太多的“CO”，致使浑身绵力，知道天亮了，却没有气力去开门，或者开窗，让氧气进来救自己。
她躺在**，犹如一具死尸，除了眼睛是睁开的外，其他的部位丧失了活动的能力。
她徒劳的睁着双眼，思想又一次定在了那个校务会议上，午后的阳光下，那个穿着干净的白棉布衬衣的他身上。有了思想念望的她，丝毫没有求生的****，潜意识中，她要带着自己幻觉中的爱情，走向一个永恒。
她听到了上课的钟声，有的班级已经响起师生们响亮的问候。
她躺在**，静静的微笑，宛如一朵幽兰，在宁静中满足自己的夙愿。
她听到了玻璃被砸碎的声响。
她听到有人跳进来，把门打开的声响。
接着，刺眼的光芒便涌进了室内，清新的空气也涌到了她的鼻孔。
然后，她看到，那个穿着白棉布衬衣的他，径直向她的床边走来。
她触到了他的目光，那份焦灼的痛处，不安的恐惧，深深揪紧了她的心。
她躺在自己的**，身上盖着自己的被子，可被子下的躯体，是**的，一条线都没有。
这是她睡好的习惯。
她看到他的眉头皱了很久。
终于，他从她的衣柜中，找到她所有的衣服，粉红色的胸罩，粉红的真丝透明花边**，秋衣秋裤，毛衣毛裤，外边的大衣及长裤。
他扶起她的身子，一件一件给她穿戴。
他的手，温暖的游走在她的肌肤之上，一如她幻想中他的模样和举止。
她心里涌动着翻滚的浪潮，却拼命的压抑着，紧紧地咬着下唇，一言不发，任他给自己里里外外的穿衣服。
她一直看他的眼，那眼里的光仍旧是平静的，看不出任何的波澜，以及异样的状态。
她的泪无声的落。
只是他不知道，泪，是为他而落。
她一直渴望他的抚摸，拥抱，亲吻或者**。
可他，却一直是理性的，一直把她看作小小的需要保护的女儿。有妻子，有两个美若天仙的女儿，有着幸福的家庭。却总被她的沉静吸引，被她的不苟言笑吸引。总是默默的看她，不动声色。
而此刻，他面对她，何尝没有暗潮涌动？只是他有一道防线，一道为人夫、为人父的防线。只能像父亲一样的钟爱她，保护她，给她安详自如的空气，令她像朵幽兰，在无人的山谷自由自在，没有任何压力的生存。
他给她穿好了所有的衣服。
她仍旧无力去活动一根手指头。他从另一位同事那里搬来一把躺椅，放在门前的阳光下，把她抱了出来。
从**到外边的距离不过十多步，她蜷在他怀里，贪婪地吮吸着他身上那股宁静的、祥和的、理性的气息。
她希望被这股气息包围，哪怕让自己窒息都行。
他把她放在躺椅上，又从屋里拿出了她昨晚读的书，放在她的膝盖上。
然后，一言不发，从她的窗台上，拿起教科书，上课去了。
她看着他远走，泪又悄然落下来，从眼角倒鼻侧，再到唇边，入了口中，咸咸的，一种生命的**。
她抬起头，看头顶黄叶杨在风中飒飒作响。太阳懒懒的照着，偶尔，有教室里响亮的掌声在空中弥散。
下课了，她的学生围在身边，叽叽喳喳的问候，她轻轻的微笑着。她的微笑只送给学生，学生是她最不设防的一扇门。
她的微笑，被他一览无余。
又上课了，他走过来，递给她两支已经插了管子的葡萄糖，径直递到了唇边，她张开嘴，就噙住了那根管子，并喝的咂咂作响。
喝完了，她的唇角浮出微笑，她刚才含在口中的，也许就是他的另一段生命。他将两个空空的瓶子扔向垃圾池，再回来的时候，脸上有了许多的沉郁，在她的对面坐下。
他开始说话，说了三句话。
“你的微笑好美，像真空地段的罂粟，充满诡异，充满**。
你得学会照顾自己，别再让这种行为，那么轻易地要了你可爱的生命。
你得去谈谈恋爱，找个合适的男人来照顾自己。”
她低垂着头，听他说完了这三句话。
然后，她抬起头来，眼睛定定的望着他。
她的目光有一种拉力，拉着他的眸子无力向别处游弋。她用目光中的语言回应他：“我**你了吗？
我是故意这么做的。
我要你来照顾我，你就是适合我的男人。
可是，你肯吗？”
她的目光肆无忌惮的，给他狂吻和拥抱，甚至是绵长的抚摸与野性的深入。
在她的目光下，他无所遁形，他被唤醒，防线在视野中崩溃。
他的目光不再平静如初，他的表情不再祥和温情，应和着她的目光，他一次又一次的冲动着，深入、深入……他们只是在阳光下坐着，什么也没有做，可他们自己知道，弥散在身边的空气已经发生了质的改变。
这种改变是感性与理**融的结果，感性来源于女人，理性来源于男人，感性靠直觉，是直接的需求；理性靠冲动，是野性的需求。
她与他她，只是那么坐着，用眸子里的光泽，相互牵引着，和谐着，在意念中，完成了一次**的历程。
日子仍旧白开水一样的过。
她仍旧读书、上课、写教案、批改作业，参加无休止的会议，做着无休止的纪录。
她仍旧不苟言笑，不肯给同事绽放一个笑脸。
可是，她有了快乐。黄昏时，她在夕阳下跳绳、踢毽子、做操，西天散落的阳光，分享着她不为人知的快乐。
人事改革，她遭遇裁员。
在走的那晚，他来送她。
那条通往他乡的路上，他走走停停的送她。
他似乎给自己说话，又似乎给她说。
“我是个无能的男人，无法给自己所爱女人一份正常的生活。
我知道，我一直行走在阳光下，这道阳光是我生存的世界，我走不出去，我也没有能力走出去。
我所面临的空间，有我自己的选择余地，可我却无法对我灵魂的需要进行选择。我心痛莫名，却又逃不出世俗的天网。”
她迎上前去，用眼神制止了他的低语。她一直不肯多说一句话，除了上课，她似乎失去了语言的表述能力。
她看着他，用所有的温情，渴求他的拥抱，真实的、长久的、强有力的拥抱。
他看着她，眸子里焦灼又痛楚。
胸腔里，漫过一声柔似一声的叹息。
他面对着她，张开了手臂。
一下子，她鸟一样扑进了他的怀里，伏在他的颈下，吮吸她在空气中捕捉很久的味道。
他用力的裹紧了她。
在他的强力下，她有一种窒息的快感。这个用目光与她**的男人，这个有着内在张力的男人，是她爱情的宿命，深深希望这种快感，让她永远的窒息。
似乎许多个世纪已经消失。
她终于挣脱他的怀抱，决绝的走向远方，头也不会一下，不给她任何一个挽留的机会。
她就这样，果决地，一往无前的。
她不回头，可泪在奔流，她不敢回头，怕泄露自己坚强外壳下不为人知的脆弱。
历史不是时间，没有历史，时间照样游走。
三年后的一个秋日黄昏。
送走孩子们后，她返回校园，猛然看见斜阳下一张熟悉的脸，明眸、皓齿、卷发，干净的白棉布衬衣，月光一样祥和的微笑，瘦长的身子，斜倚在一辆摩托车上。
走过去，一言不发，深深的看他一眼，转向自己的房间。
他推着摩托车跟过来，从后座解下一包东西，进屋，摊开，在桌子上。
那是一包橘子。
他们仍旧一言不发，语言似乎是多余的。
她看他，像一只羊羔一样的看他，或者像一只刺猬一样的看他。她渴求，她也拒绝。
他不语，只是伸长了手臂，将她拥入怀中。她明了他心底的痛楚还有挣扎的绝望和遗憾。
她一动不动，任他时松时紧的拥抱。他们知道，彼此都不是对方的，却又彼此吸引，彼此向往，彼此眷恋。偶然有的交汇也只是苍莽而深邃的，交汇之后，他回归他的世界，她也寻找她的方向。
许久之后，他放开她，剥开一只橘子，一瓣一瓣的送入她的口中，也送到自己口中。
他说，这是你加给我的人生，从头到尾都是酸酸的味道。
那一包橘子，足有三十多个，他就那么一个劲的剥着，一瓣一瓣的塞进她的口中，也塞进自己的口中。每吃完一个，他就说那句相同的话：这是你加给我的人生，从头到尾，都是酸酸的味道。
她迎上去，用自己酸酸的唇，堵住了那张说话的嘴，用牙齿碰击对方的牙齿，因为酸的原因，她感觉不到碰击的痛，只是用力的碰击。
碰着碰着，她的眼泪飞溅而下，一滴一滴都在他的明眸之上。
他叹息着，把她抱坐在自己的腿上，低头捕捉她的唇，画画的、酸酸的职业在他们的口腔里徘徊。
她拟在他的怀里，享受他给予的酸酸的缠绵，渴求他更深一层的给予。她的脸颊潮红，呼吸急促，充满期待……她听到他骨骼里的爆响，感受到他血液里奔涌的浪涛，一波一波要将她淹没。
可是，她听到一句：我不会要你，宁可去宾馆排遣，也不会进入你。
接着，他松开她，把她放在地上。抱着她的头说：“你看着我的眼睛，你把我变成一只野兽，可我不会伤害你。”
他的双眼布满了膨胀****，整张脸是一种霸王怒拉弓的冲动。可她仍是有理性的，他带着各种各样的味道冲了出去，在摩托车发动时，还叮嘱她一句：“要学会照顾自己。”
他走了，在夜色中，从哪来又回哪去了。
她望着他远走，肌肤上撕扯般的痛，身上的每寸肌肤他都看见过，也都抚摸过，可是却不肯要她。
她听到自己绝望的呼吸。她知道，这个男人，有他自己的宿命与防线，他没有勇气，也没有能力，去冲破那方属于他的世界。所以，也始终不会属于自己。
她先是流泪，在满脸都是泪的时候，她又微笑起来，旋开收音机，用音乐将自己包围起来。
他带来的橘子，散落一只在抽屉里，不见天日，已默默地风干了。
如今，无意将它翻了出来，在斜阳下，捧在手心，回想曾经酸酸的一场爱情。
终于，在叶柄的一端，她找到了开启的缺口。
外皮一如铜墙铁壁，护紧了里面温软的肉体。
找一把小刀，慢慢的割裂，小心再小心，仍有划破的时候。裂口处溢出了黄黄的汁液，如同一个个伤口，与她对视。
闭上眼，又想到他，给她一件件穿衣服的他，给她送葡萄糖的他，给她紧紧拥抱的他……掰下一瓣橘子送入口中，耳边又响起他说的话：“这是你加给我的人生，从头到尾，都是酸酸的味道。”
手里还有三瓣橘子，她一下子塞进口里，耳边还是他的话：“你将我变成一只野兽，可我不会伤害你。”
她又落泪，知道他已从自己的生命里远走，可自己的肌肤与眼睛，仍有对他的记忆，不眠不休。
她也清楚的知道，自己就是这枚被岁月风干了的橘子，对任何人都有坚强的外壳，可一旦被打开了生命的缺口，就会倾尽所有，毫不保留。
其实，每个人都有自己生存的防线与开启的缺口。防线强硬的人，受到的伤害少一点；防线弱的人，开启的缺口容易被打开，生命就会无比的脆弱。
沉沦
夜晚，这是一个折磨人的颜色。一个人可以在夜晚睡不着觉，一个人可以在夜晚走出家门，一个人可以在夜晚杀掉另一个人，一个人男人可以在一个夜晚征服一个女人，一个女人可以在一个夜晚**几个男人，一个人可以在一个夜晚被黑色压得喘不过气来，一个人可以在一个夜晚计划一次离家出走。我就是那个人，那个计划出走的人。
我没有参加第三次高考，我叫王戴月。
六月在五月身后，如期而至，不用跟谁打招呼，不用跟谁寒暄过往，就这样它来了。天拉下了长长的黑幕，等待一场遮天蔽日，等待一场经久的战争，我讨厌战争，但我又从不打算逃避战争，我就要又一次经历高考。
一个人走在操场上，环顾这个一时间那么空旷的人间牢房，似乎我杀了无数的不该死的人，而这里我的逗留就是对我的惩罚，有可能那是一生都无法偿还的孽债，我就这样还不清它，或许是越欠越多，我根本就没有机会偿还。我沿着走过了无数遍的环形甬路，慢慢的走着，操场中心传来几波喊声，然后就听不见了，那是放假没有回家的低年级学生，他们那样无忧无虑的大声呼喊，而我就只能默默的回忆过去，过去我连一次篮球都没有玩过，没有像他们一样抱着篮球，然后大喊一声。这几天放假，要求低年级的学生都要回家，为了给我们将要上战场的高三，高四，高五学生营造一个安静的环境，所以现在这个平日里嘈杂声滚涌的校园是那样无比的安静，空洞，死气沉沉，有今天没有明天，冷酷，古色，固执，衰老不堪，就是这样，就连我的战友们也一样的或是回家，或是旅游玩乐，或是躲在某个无人问津，闲人免进，未成年人不得打扰的暗域里诉说情怀，悲叹来生，海誓山盟，然后摔跤，来个痛快。这也是一种考前放松。
我继续迈着沉重的步伐，绕过绿意葱葱的垂柳，看她们那袅娜的身姿，不知道她们送走了多少青春年少，送走了多少难舍难分，送走了多少莘莘学子，送走了多少走投无路。曾经那个陌生女孩的面孔历历在目，对！就是她，那时她就坐在主教楼的台阶上，满脸的笑容随风吐露，天真，多情一股脑的在阳光下开放。她向我笑了笑，然后把我送到了这个转弯的路口，这注定了我将又一次——在她走后的下一个春季，走到这里的时候再次想起她，想起她的微笑。杨花飘飘，柳絮已尽，远处树梢上的结对喜鹊热烈拥吻。我计划着走在脚下的十字花水泥板块上，就要发生的一切我有序的排列着。首先我将要高考第三次失败，然后我卷起行囊跟着一个不相识的人或者只我一个人走了，去了某个地方，开始了我的新的生活，是苦，是累我毫无怨言，只有命中注定。我决定我要有一个电话给我的父母，问问他们是否家里的地都已经铲完，是否爸妈的身体还好，是否需要我回去帮忙，是否弟弟也打过电话来，是否还为我在提心吊胆。然后我说，不用担心爸妈，这回我一定会考好的，那是你们的心愿，做儿子的一定会孝顺，我等的一定会等到，你们要的也一定会有，我是你们的儿子，遗传了你们的聪明才智，只是我的时机一直没有成熟。等我的好消息吧！爸妈。
晚饭前，我打了电话给家里。
“喂”，我听出这是爸的声音，一个饱经沧桑的声音，在粗糙的黑土喀喇里夹杂着颤抖。我想问……，很多很多，就像我所想的那样，但是我什么都没有问，我只说：“在地里才回来吗？爸”。
“恩！”才回来，又是一声黑土喀喇的刺痛，刺痛我那已经久不经风雨的耳膜。“你妈在做饭”爸接着说。
“哦！”我找不到我的话题，我不知道该如何“破题”，就如同要写一篇不知道该如何入手的高考作文，颤动的嘴唇发出撕破纸片的破烂声。
我告诉爸，这几天放假，但是我没回去。我没有说我为什么不回去，也许那只是浪费。我说我很好，我正在准备着考试，我已经胸有成竹，我计划着我的未来，那不好也不坏，总之我已经想好了，请爸妈放心，要他们注意身体。天气越来越热，小心不要中暑，我会照顾好自己。
这一晚，我做了一个梦，我梦见我考上了大学，一所南方的大学，听说它很美，很大。天下着很大的雨，雷声滚滚的近了又远了，远了又近了，我全身被淋透了，犹如一只落水的鸡，抖擞着浑身的寒气，但是我是笑的，我笑的很开心。我手里拿着刚从班主任那里领回来的录取通知书，我总是笑着，尽管浑身湿透。我迫不及待的把通知书拿出来给爸妈看，但是他们听说我考上了大学似乎没有什么惊喜，似乎与他们没有任何关系，我看不清他们的脸，只有窗外那漠然的雨声，我说爸妈我终于考上了，我可以读大学了，爸没有说什么，只是冷漠的恩了一声，好像在说考了好几年才考上个什么破大学，你咋呼什么。“竟然考上了，就拿出来看看吧”妈说，同样的冷漠。我不明白这是为什么，为什么他们没有一点高兴，突然我发现原来我什么都不明白。我把通知书从那个我背了五年的破旧的黄色军用书包里拿出来，爸抬抬眼，看看我，又转过身看外面的雨，接近叹息的说：“这雨下的可真大啊！”。妈把通知书接在手里，正反看了看，然后对我说：“把它打开，念给我听听。”我说好，我打开信封伸手去掏通知书，可是我什么都没摸到，我心想不可能啊，我刚刚还看过呢？我再次把手伸进信封，仍然什么也没有摸到。我着急地胡乱的掏着、摸着，我把信封撕烂，但是，还是没有我曾看过的通知书在里面，我大喊，难道我把它丢了吗？难道真的丢了吗？难道这就是我的命吗？我要去找，我一定是把它忘在什么地方了。爸妈依旧没有任何表情，也没有任何言语，他们趴在窗前看外面的雨。我说我要去找的通知书，这时我似乎听见了，但是又好像没有听见：“外面下冰雹了”爸妈说。我不顾一切地冲出门去，一个重重的什么东西砸到了我头上，一阵巨痛，我大喊：“冰雹”。我看见窗外渗进来的微弱的阳光，我确定这是一个晴天，一个晴天的早晨，我正在做一梦。
二
那天早晨，我起的超常的早，那不是临考的激动和紧张。那是一种轻松，事事如烟的简单洒脱，因为我决定离开，我决定放弃这个我人生中最后一次高考。从此，我不再受到束缚，我自由了。
学校周围的交通要道，已经在昨晚统统地停止了工作，一条条栏杆把它们拦腰斩断，它们的工作由疏通变成了阻隔。在栏杆的外围站满了拥挤的汽车、摩托、自行车和人。人们都跃跃欲试，想要通过栏杆，又觉得通过了栏杆不知道该做什么，所以，干脆就跃跃欲试算了，这样也许更放松一些。那天是一个特殊的日子，那天是所有关乎高考的人都紧张的日子，我的父母在那天觉得庄稼地里的草比苗多。但是那天我彻底解放了。
汹涌的人群涌入学校的大门口，彼此寒暄着，回头回脑，好像晚上做梦梦到了高考试题，又好像已经胜利在握，所以在讲述着自己的梦，其实，有很大一部分人是紧张。这感觉我有过，本来今天我将再次有那种感觉。但是，现在我没有了。同学，小史的目光撞见了我，他问我都要考试了，我还干啥去，我告诉他我一会就来，祝他成功，他说也祝你成功。我说谢谢。我就这么看着他的背影消失在沸腾的学生流中，这一切淹没了我的思绪。就在我的同学们、我的战友们正在战场上奋力拼搏的时候，就在他们大汗淋漓的时候，就在他们为一个方程式绞尽脑汁的时候，我正在一辆南去的列车上。看着车窗外，遮阳帽在田里踽踽蹒跚，佝偻的脊背也同样被不肖的儿子压弯。我看见了他们——我的爸妈。就在这前一天我拨通了他们的电话，那是我拨通的家里的最后一个电话。他们怎么也没有能想到，他们的孝顺儿子做了最没出息的行径，我是个逃兵。
“披星戴月”也许注定我将永远是一个忙碌的病人，只能随着日月奔走。因为我的名字。我现在的生活，寂寞、平淡、热烈、孤独、单调、充实、混乱不堪、杂乱无章、井井有条、一片茫然、前程似锦、大摇大摆、七零八碎、紧张有力、落水成泥，总之我就是这样地活着，还能喘气，能看到未来，但未来又遥不可及，于是我就生活成我。熟悉我的人，都叫我阿月，胖子和瘦子不在话下，除了他们还我的“情人”——月月。
我现在在南方的一个小镇子上挖煤，我改变了我祖宗的生活方式。我爷爷小的时候是地主，我爸小的时候是富农，我小的时候是农民，但现在我是农民工——挖煤的。但我仍在用我的方式亲近着大地，但是这显然是一个西方式的、资本主义的、最卑微的爱情。当我撅起黑黑的煤块时，我是痛苦的，犹如一个有婚外情的男人爱抚他的妻子，既爱她又在某种程度上恨她。
我恨我这样挣扎的人生。人其实都是在自己的有限的范围里挣扎，企图用最快和最有效的方式，脱离那快冰冷的死水。人都苟延残喘的求取生活的一点恩赐，但是，能得到的只是一步又一步生活的惩罚，或者说是不公。但是，在现在这样的社会里不公和惩罚已经没有什么本质上的差别了。所以，我选择了逃离，也许放弃一种执拗的生活方式，总还是可以找到一点能够买通自己的理由，就像我现在的决定。我从没有想过，有一天我会在某个陌生的小镇，没有任何目的的放逐自我，这是自我的慰藉还是自我的惩罚，这已经都不是很重要的事了，重要的是，我现在在挖煤。寻找黑色的金子取代了我面对黑色的六月。
那是我人生中永远也抹不去的阴影。所以，我必须选择逃离。
也许，我是对的。改变我的家境就要从改变我的人生开始。这对于一个传统意义上的儿子来说，绝对是一个冒险和不孝。可是，我能怎么样呢？我讨厌了已经既有的秩序，我必须寻找自己的路，哪怕是一条不归的路。但我想我要做的就是眼前的这些。包括我现在偶尔和月月同居，这并不能说明什么，唯一能证明的就是我的性功能正常，我是健康的。如果，用旁人的眼光来评价我的话，我想最严重的措词就是“没用”，而要让我自己来说，就是“不孝”。但是，不管是那一种评价都改变不了我现在挖煤的事实。独自坐在苍穹底下，我也曾无数次的对黑夜说：“对不起，爸妈。”月月问我是否后悔没有再次参加高考，我告诉她，我后悔没有早点认识她，我知道我说这话是什么意思，第一，我不想在别人面前表示我对过去的妄想，第二，如果我早点认识她，也许她就是我一个人的了。当然，这都是我们在事情发生后的，对不可能有的可能的一种遗憾，是一种对缺失的补偿。所以，这有它的绝对不可能性。
逃离学生生涯的第一天开始
我对月也说，我现在很相信命，要不然我怎么会遇见她呢。月月漠然。我知道我这样说话，太唯心，或者也有着某种目的和掩藏。但是，有一件事是事实，那就是我怎么会到这里来，我怎么会成为一个挖煤的，如果我要不是一个在这里挖煤的，我怎么会认识月月呢。也许，此时我正手拿一个没有沿儿的破碗做行乞之事呢。想到这些，我就把这些都归功于胖子和瘦子。尽管，他们现在对我有某种说不出的偏见。那还是我逃离学生生涯的第一天始：火车一步一遁地向南奔驰着，村庄，麦田，小山都飞速地向后躲闪。这是我从小到大第一次坐上火车，也是我第一次远离开家，这是我人生的一个转折。
坐在我对面有两个与我年纪相仿的年轻人。左边的瘦子高一些，比我大的多一些，右边的偏胖一点的与我一样大。瘦的叫赵广，胖的叫李玉军。胖子和瘦子是我在火车上认识的。在火车还没有出省的时候，停在了一个距离始发站很远的一个小站上。下车的很少，上的比下的多，我对座上走了一对老夫妻，随后就走过来两个年轻人，胖子在前，瘦子在后，他们走到我旁边就停了下来，瘦子说是这里，胖子说是的。然后，我就看见一个胖子和一个瘦子，摔在了我对面的座位上。
半夜，我被停车的嘈杂的人群声吵醒，胖子和瘦子各人手里拿着一个猪踢在干杯。两个人热火朝天。
他们看看我，要我一起喝，我说我很少喝，但他们坚持，我说，那就恭敬不如从命了，我就与胖子和瘦子认识了。
“你去那儿？”胖子手里拿着易拉罐问。
“广州”我说。
“去广州做什么？”
“去找点活干”
“你去那里有熟人吗？”
“没有”
“没有熟人，你还去广州啊！”瘦子插嘴说，那可不是个好混的地方，首先你没有熟人，就连一个收落脚的地方都没有，再说，你能找到什么赚钱的活，广州消费太高了，不适合我们这样考体力生活的人，还有就是广州那地方骗子太多了。听了瘦子最后一句话，我立即觉得不该和他们两个喝酒。胖子看出了我的想法，他说：“兄弟，你放心，咱们虽说刚刚认识，但我们也和你一样，是出来找钱赚的”，“不是的……”我支吾着，不知道说什么。
他们说，他们原来在滨城打工来着，在那里做了三个月，觉得赚得太少，就不干了。家乡有个熟人，在南方的一个煤矿上干，说介绍他们去，说那里赚的多，虽说是很累、很脏，但是能赚钱就干呗。所以，他们就上这列了火车。我问他们能赚多少，他们说总之是比一般的活都赚钱。我说我不知道到了广州怎么办呢？胖子总是能看见别人心思。他说，要不你就跟我们到矿上算了。我说行吗？我能进去吗，他说没有问题，他跟那个熟人好好说就是了，反正都是老乡，我们也多了一个朋友，我说谢谢他们。他们说以后就是兄弟了，他们同时问我叫什么名字，我说王戴月。胖子说，那以后我们就叫你阿月，我说好，胖哥，广哥。我不再顾虑什么，反正自己也没有什么好的去处，更何况也没有什么在外的经验，看瘦子和胖子到也不是坏人，就跟他们学学吧。
我们在一个小站下了火车，出站后我撕掉了那张通往广州的火车票。
我们跟着人到了一个离小镇不远的煤矿。开始了我们的矿工生活。后来我才知道，其实，胖子和瘦子在这里根本就没有认识人，而是听说过这里有煤矿并且好赚钱，所以就来了。至于是怎么找到的，李玉军和赵广说：“下车后，我们让你看着行李，说要去买点吃的东西回来，其实，我们是在寻找通常那种在车站举着牌子招工的人。”这里的小矿特别多，所以胖子和瘦子很容易就找到了。
所以，我现在对胖子和瘦子有的是深深的感激，同时还有深深的不理解。我不理解他们为什么就不能理解我呢。这是我的命，难道我与他们的相遇还不能证明这一点吗。如果不能，那也总该还记得，我们说过是兄弟的话。
四
第一次下井，这需要有一个日记，就像我第一次高考失败后，写了洋洋洒洒的那一大篇垃圾文字。糊里糊涂的，但总还是有些边际。井里是黑洞洞的，只有在探照灯射出去的那一束光中能看到模糊的墙壁，这是我第一脚踏上这个小矿时就已经知道的。缆车在轨道上轰轰做响，丝毫不留情面，如果不说话，一切都是那么的冷酷无情，就像高考时在考场里走来走去的监考老师一样，默不作声，冷酷无情，扼杀人性的无奈与不能理解。再向里面走就走到了一个宽敞的井底，这里的墙壁上挂着电灯，是那种上千瓦的水银灯，很亮很刺眼，看到这些我的心里才有那么一点点的安慰，里面的说话声嘈嘈切切，吵成一团，就像一锅半生不熟的粥，夹杂着各地不同标准的普通话，各有个的特色。主任在前面做一条引路的狗，把我带到大川的跟前，然后恶狠狠地咬了两口，好像在说，我饿了，我要等着吃这小子的肉，然后大川点点头，告诉他他明白主任的意思了。大川是这儿一个小分队的头头，我被分到了他这一队。“我们这个队的活没有什么技术含量，只要把煤装进缆车就好了。”大川向我介绍着，并抬头看了我一眼，不知道是轻视，还是些许试探。他抬起头来的时候我注意到，这个人我没有在开会的时候见过他，后来知道他是住在镇上的，和主任一样都是住在镇子上，他有家室。
正听大川小队长说着，就有缆车从上面下来，大川说，你给我装几下，我看看你的手把怎么样，我听他说着就憋足了劲铲了几大锹扔进不远不近的缆车里，然后我问他还行吗，他没做正面的回答，只是“恩”了两声。我就这样在这里开始了我的挖煤生活。这里是个很小的的煤矿，生产效率也不高，每次缆车下来都是有时间间隔的，所以当缆车还没有下来的时候，我们就直接去扣煤，或者是把已经散落的煤攒成一堆，等待下一辆缆车的到来。
老狗主任有的时候也下来看看，像一个搜索中的警犬一样，到处闻闻嗅嗅，带着狗骚味。似乎每个人都是它要追查的对象，有人偷了鸡，有人偷了鸭，甚至是有人偷了人也要归他管一样，他的任务就是如此。每当我想这些的时候，我都对他咬牙切齿，希望自己也变成一只狗，然后才能和它平等对角，把它撕的粉碎，然后它还有一个漂亮而年轻的并且年久无力使用的配偶，把她据为己有。真的说不出来为什么如此的讨厌此种狗，尤其是一匹老狗。叫他老狗主任，这得追溯到我们刚来到这个矿上的第一个早晨：我看到一声尖叫，一声犹如刚刚从鞭子梢上甩出来的尖叫，我看到鞭梢声，钻进了屋里，寻找降落的地点，它降落到赵广的屁股上，它又落到了李玉军的屁股上，随后我看见鞭梢声呼啸着向我跑来，我说不出话来，我着急，我一身冷汗，我醒了。我听见主任在嚎叫，就像一只要吃人的疯狗，正在寻找植入狂犬病的对象。“主任”，谁知道是他妈的什么主任，我们来这里的前一天刚刚见过他一面。赵广小声说，你看他有一张要吃人的狗脸，暴突着破碎的狗牙，稀疏的几根狗毛在微风中摇摆，就像摇摆中的狗尾巴，他不是在招摇，而是在乞怜。我抬头看了看主任，觉得瘦子说的完全在理。他站在矿边相对高一点的土包上，咯了一**黄的痰液，我看见痰液就如一只老公狗射出的精液，射到了一株娇嫩的兰花草上，兰花草受惊了，它们有意识地躲了一下，随风弯了一下腰。我心想这真他妈的是一种亵渎啊！他一连咯了三声，一连射了三次，兰花草躲之不急。然后他像领导训话一样的，提着公狗嗓子，不，我想应该是公鸭嗓子，而且是因为过渡寻欢而累的支离的公鸭嗓子，说，我是这里的什么什么主任，你们在这里就得听我指挥，当然以前我也说过这样的话，但是我今天再重复一次，尤其是新来的那几个，他用细瘦的脱了毛的狗腿指了指我们几个新来的，我清晰的看到了他的狗爪子，那是一只秃顶狗的狗爪子。我断定这个“主任”，就是半殖民地半封建社会下的监工或者是把头，是一条摇尾乞怜又仗人势的狗。我想我吃狗肉。我们都表示记得了。他很心满意足的笑了，我又看到了那些苍老的粘满屎的狗牙，暴突着。就在那一天早晨，主任在我心理形成了长久的定义——老狗。其实，这也得益于瘦子，这也是我感激他的地方之一。