爱之外的东西

上大学后，我学会了等待，学会了拖延，因为：事实上，取舍之间永远都是牵挂与遗憾。 从初中到高中，又从高中到大学。甚至大学毕业后……我都处在两个男孩的夹缝中，我争取过，放弃过；我尝试过，徘徊过，我的心曾明显地倾斜过。但我只是一个钟摆而已，只要生命存在，就永远地摆动，绝不可能在某个角落逗留。

他俩知已知彼，但始终保持沉默。于他们，我不希望伤害任何一方，我曾鼓起最大的勇，飞出这个夹缝去寻觅我的彼岸。就在这一远行的过程中，初出茅芦的我终敌不过外界的侵袭，从高空中跌下来了，这一跌摔破了我的翅膀，撞碎了我的心灵，迷糊了我的视线，打聋了我的耳朵。我痛不欲生，把自己关在一个没有声音，没有阳光，没有灵魂的角落里，一次次地昏厥过去……

在我昏迷不清的日子里，我隐约听到两个熟悉的声音：归来吧!我的心永远是你的彼岸；回来吧!让我抚平你的伤口。在我拼命挣扎、尽量辨明这两个声音时，我的灵魂随之进入了天国。

正当我在天国翱游，与世隔绝，决心成仙时，他们却在人世间日夜地等待。他们说：人活着就是等待，等待一颗爱慕我的心。他们慨叹：人生充满等待。我坚信：等待象岩石般顽强，象劲竹般坚定，象古藤般柔韧……天国的女主人打断了我的思路："说不清的等待是一种最有**力的等待。"倾刻间，他们高声呼唤：春风是冰河的等待，收获是秋天的等待，雨露是大地的等待，阳光是大海的等待，你的爱情是我们的等待。这一切一切的"等待"使我艰于吸呼，难于视听，似乎来生来世都无法摆脱他们对我感情的统治。

女主人觉察到我开始动摇了，便说："小女孩，承诺那些自己做不到的事情，无疑是自讨苦吃。你最初的愿望是不让别人失望，可是，后来你却更让人失望了。"这些话尤如重锤敲击我的心窝，使我感到烦闷、窒息。于是，我又一次昏睡了……

待我醒来时，我发现书桌上放着厚厚的一叠信件，全都是B的笔迹。看来，B正以书信方式加深对我的感化，于此，D是无法效同的。事实上，在许多方面D都无法效同，在他看来是没此必要的。

我刚把B的信件放好，D便现于我眼前了，他说："所谓命运的'公'与'不公'，只不过是一个笑料而已。受人欢迎的自然是'好料子'。"我用微弱的声音问："那，我也是'好料子'吗?"他点点头又说："这些日子来，最使我深感到'好料子'的确是你那颗坚持原则的心。"我莞尔一笑。他叹了口气又说："人的每样东西的付出也许是要以全部青春作为代价的。对此，只要能听到你说：'我就在你身边。'只要能每时每刻都能看到你的浅笑；只要能和你倾吐内心，夫复何求！"说毕便从我的视线中消失了。

爱一个人是没有罪的，但如果不能够给自己所爱的人以幸福与快乐，这个错也不小。回想起在这些"昏迷"的日子里与挚友的交谈，这又证实了我的某些顾虑：我与D可以铮铮之言说我们能置爱之外的东西不顾而真心相爱，但事实是，爱之外的东西不能忽视。

两个人的车站会很热闹，但如果突然闯进另外一个人，那将会变得很静。我现正处于三人的车站里，的确很静，静得可怕，静得无奈，静得不自然，然而在平静的一层面纱里面是几颗涌动、烦躁的心。在外表平静而内心涌动这两者的猛烈冲撞下，我知道自己无法再待在这个小车站里了，否则，我的精神肯定会崩溃。无奈的是，我仅仅是一个钟摆而已，当我生命终结时，我会永远停留在他们中间。但，只要我还在呼吸，我就必须不停地在他们之间运动。日积月累，这种运动已成了一种常规，一种习惯。于此我已麻木了。好友常对我说："你是在用无限的惰性来对待有限的时间与机会。"这句话日夜萦绕在我心头，我好难奈!在无数个不眠的夜晚里，我渐渐察觉到：这不再是一种常规、一种习惯；而是一种责任，一种礼节；一种压力。这种压力日益沉重，此刻，我深感将头抬起是多么难呀!责任感，负罪感油然而生，且如被竹之势直透心胸。

曾记得这样一句话：一个好的猎手不会同时捕捉两只猪。这句话，我理解，我承认。且我也能用这句话来劝说别人，且我却无法用这句话来告诫自己。三个人在一起的的确确很辛苦，但是我多次话到嘴边却未能说出口--取舍之间都是永远的牵挂与遗憾。我更不希望留给我们三人任何的牵挂与遗憾。进退两难中，我的性格变得孤僻，神情开始忧郁，思绪逐渐紊乱，相貌现出麻木……再回首已找不到原来的我了。

要找回自己，就要找回心灵的自由，不要让取舍之间永远是牵挂与遗憾。我苦苦地挣扎这么久，将自己折磨得麻木不仁，难道不是为了心灵的自由吗?他们对我的情感是我欲言说而又无法言说的东西。我无法对它描述，就正如我无法操作它一样。无论是在泥涂中跋涉，还是在苍天下孤飞，我只有正视它，以最虔诚的心灵去体验它每一刻给我带来的幸福；与痛苦。珍惜与他们在一起的时光，抹掉那些不快乐的日子，让这个小车站再度焕发光彩。这样，我的选择便再不是牵挂与遗憾了!