第八章 别拿自己的“尺子”量孩子
给予孩子足够的尊重和信任
身教案例
李东明是洛阳二中的高一学生，在高一下学期，他和同班的一个女生谈上了恋爱。开始时，两个人偷偷摸摸，生怕家里人知道。但是父母还是从儿子的行踪上发现了痕迹。经过进一步验证，他们终于证实儿子已经开始恋爱了。
怎么办呢？16岁的孩子谈恋爱肯定是太早了，毫无疑问会影响到他的学习，更主要的是，这个年龄，谈恋爱不可能有结果。
可是，如果强烈制止，可能会适得其反，让处于叛逆时期的儿子，索性无所顾忌，那样就更麻烦了。
想来想去，爸爸决定和儿子进行一次，男人与男人之间的对话。
爸爸：“听说你和一个女孩在谈恋爱？”
李东明开始还不承认，后来爸爸告诉他，自己已经知道了，不用掩藏了。
李东明一时乱了阵脚，不知道该怎么应付。
爸爸笑着说：“儿子，你是不是觉得她是最好的女孩？”
李东明自豪地说：“我觉得我认识的女孩里她最可爱。”
爸爸拍了拍儿子的肩膀，赞许地说：“爸爸相信你的眼光。但是，你才上高一，你认识的女孩有多少？”
李东明沉默了。爸爸趁热打铁：“你说你要上学，将来还要出国深造，想成为一名律师或金融家。你知道你将来会遇上多少好女孩？爸爸并不反对你现在谈女朋友，但是爸爸最反感的是见异思迁。你16岁就有了女朋友，这女朋友是你到目前为止，认识得最好的女孩，可是，你将来会有更多认识女孩的机会，到那会儿你怎么办？你会不会后悔？”
李东明一听，赶紧声明：“爸爸，我不会后悔的，我肯定能爱她一辈子。”
“哦！”爸爸不说话了，不经意地问儿子，以前买的那个“随身听”怎么不见了。
李东明说，现在有了更高级的MP3了，又不用买磁带，直接下载歌很方便，就把那个“随身听”送人了。
爸爸笑了：“傻孩子，你忘了吗，当初你买它的时候，也说我肯定不再买了，就听它了。这就叫一山更比一山高。你如果把握好每一个属于你的机会，你以后的成绩只会比今天更大，你面对的世界只会比今天更宽阔，到时候你的选择只会比今天更好，更适合你。如果你现在与这女孩真有那份情缘，到那时再让它开花结果多好。儿子，一个人一生不可能不做些让自己后悔的事。但是，人生大事只有几件，后悔了，就遗憾终生。”
李东明不说话了，半天他抬起了头，对爸爸说：“我知道该怎么做了。”
后来，李东明很委婉，但也很坚决地和女孩子分手了。
这位父亲是一位很有智慧，也很开明的家长。他的教育方法，既让儿子断了早恋的念头，又让他明白了爱情的责任，实在是一种不错的引导方法。
究竟该如何面对孩子的早恋，人们的看法并不一致。有人认为，恋爱是一个人的私事，别人无权干涉，但绝大多数家长和老师则认为，早恋可能会影响到孩子的学习，会对孩子的未来产生负面的影响，所以应该“干涉”。还有人认为，凡事不应该过激，父母老师在孩子的早恋问题上，管得太严会影响孩子心理的正常发育，甚至阻碍孩子正常的人际交往。一个不懂交际的人，如何能适应现代社会？可是有的家长站出来反对：“如果不管，这么小的孩子怎么会有严格约束自己的能力？”
尽管对于早恋的看法，仁者见仁，智者见智，但毫无疑问，如果父母对孩子的早恋问题不加以指导，听之任之，早恋就会为孩子的未来蒙上一层阴影。
当然，每个孩子都是不一样的，都用同样一种方法来处理，也不一定管用。但是总的来说，对于孩子的早恋问题，所有的家长，都应该遵循一条原则——尊重孩子，不要强行制止，避免让他们产生逆反心理，做出反抗行为。
王英是在女儿刚上高二不久后，发现她恋爱的。一天，直到九点半还不见上晚自习的女儿回家，王英很着急，就顺着女儿每天走的路去找她。
不料，走到街心花园的长廊下，王英发现了女儿正和一个高大的男孩子在一起。
顿时，王英的脑袋轰的一下。她呆立在那里，一时不知道该怎么办。是冲上去挥起无情大棒，打散这对“鸳鸯”，还是装作没有看见而离开？
想来想去，王英决定装作不在意的样子，走上前去和女儿打招呼，并礼节性地跟那个背着书包的男孩打招呼。
妈妈的突然出现，把女儿吓傻了。她十分尴尬地看着妈妈。王英一边催促女儿快点跟自己回家，一边热情地邀请男孩日后来家里做客。
回家后，王英装作什么事情也没有发生一样，照顾女儿吃完宵夜，就回去睡觉了。
躺在**，王英一直都没有睡着，她一直在考虑如何处理好这一难题。可是一直也没有想出稳妥的办法。于是决定在没有想好之前，什么也不做。
一天过去了，女儿没有反应，两天、三天过去了，女儿还是没有反应。就在王英将要沉不住气的第四天，女儿终于来找她了。
那天家里就王英母女俩人，女儿忐忑不安地问妈妈：“妈妈，您怎么不骂我啊？我和男孩子在一起呢。”
王英笑了，看来女儿还是心里装着这事呢。这样一想，她突然有了主意。
“傻孩子，你想错了。妈妈不是老封建，绝不会伤害你们的。我倒是觉得那个男孩子很不错，我不反对你们交往。”
女儿简直不敢相信自己的耳朵，当她确定妈妈没有跟她开玩笑以后，她大呼了一句：“妈妈万岁！”冷静下来，女儿说：“其实我们没有谈恋爱，我们只是志趣相投的朋友。”
在女儿的描述中，得知男孩是个很本分、也是很有责任心的男孩。为了进一步了解这个孩子，王英决定请男孩到家里来做客。
星期天，女儿把惴惴不安的男孩领到了家里。通过交谈，王英发现他的确是个不错的男孩。王英把两个孩子叫到了一起，明确地告诉他们，自己不反对他们交往，但是不能因为交往而影响学习，更不能做出轨的事情。他们都是独生子女，不妨把对方当成兄妹往来。
男孩走后，女儿很快就跑回来说：“妈妈，他说您特伟大，我也这样觉得。放心吧！老妈，我们约好了。考不上大学，是不会谈恋爱的。”
女儿说到做到，从那以后，她学习更努力了。
应该说这位母亲对这件事处理得相当明智，在见到女儿和男孩子在一起时，虽然非常震惊，但却没有表现出来。假如她当时毫无顾忌冲上去，把女儿训斥一顿，然后强行带回家，那会出现什么样的结果呢？这个年龄段的孩子自尊心都非常强，家长的这种行为，会使他们在自己喜欢的人面前感到丢了面子，这对他们的自尊心，无疑是一种巨大的打击。这种打击对于青春期的孩子而言，无异于致命的一击。如果心理承受能力差，极有可能因此一蹶不振。请女儿的朋友来家里做客，也是一个出乎两个孩子预料的做法。通过这种方式，母亲和女儿之间完成了又一次坦诚的沟通。同时，也有了一个接触女儿朋友的机会，既可以不动声色地教育两个孩子，又不会伤害他们的尊严。这种教育是一种润物细无声的教育，其中渗透露着母亲对孩子的信任和尊重。孩子虽然不够成熟，但并不是不通情达理，当成人用真诚和尊重的态度去对待他们时，他们也会回报更多的真诚和尊重。
此外，面对孩子的早恋，父母应该把早恋的危害讲明白，让孩子利用自己的分析和判断的能力，判断自己的行为究竟对不对、该不该、值不值。比起他律、自律的效果会更显著、更持久，也更易于接受。
身教感悟
作为家长，在孩子的恋爱观上，进行正确引导就可以了，不可强行阻止，而且这时候的孩子处在叛逆期，不能正确理解孩子的情绪，一味的阻止他，往往会适得其反。
让孩子把握与异**往的分寸
身教案例
关静霞从小就生活在一个家风严谨的家庭里，很小的时候，父母就严令禁止她和男孩子往来，怕她学坏，更怕她吃亏。
还是在上小学的时候，她亲眼目睹了，母亲把读高中的姐姐，痛打了一顿的情景。那是因为妈妈看到了，姐姐和一个男孩合照的照片。这件事在关静霞的心里烙下了深深的印痕，所以她从来不敢和任何男孩子有往来。
小学、中学都平安度过了。到了大学，她突然发现自己很“白痴”。大学里的一切都非常活跃，与男同学交往，变成了必不可少的社交活动。这个时候，关静霞多年养成的，对异性避而远之的习惯，越来越让她感到苦恼。她离群索居，不能和任何一个男孩子说两句以上的话。毕业找工作时，也因为不敢和男性招聘主管说话，而失去了很多很好的工作机会。再以后，她的婚事成了全家人最头疼的事，已经快30岁的她还没有一个男朋友……
这个例子中给了我们深刻的反省，孩子与异性正常的交往是必要的，这是孩子走上社会的重要一步，也是奠定孩子人际交往能力的基础。
在正常条件下与异**往，不仅能够满足高中生的心理需要，而且能帮助孩子正确认识异性，消除对异性的神秘感、好奇心或恐惧感，从而有利于他们的身心健康发展。
在中学阶段，如果孩子没有和异性正常交往的经历，那么极有可能导致他们的性格偏执、狭隘、消极、沉闷，对孩子的心理健康是十分不利的。
可以这样说，绝大多数家长，对孩子的异**往，抱有坚决拒绝的态度，认为异**往是早恋的前兆，会严重影响孩子的学习，甚至还会导致其他更眼中的恶果。
事实真的是这样吗？恰恰相反，很多孩子的异**往都是单纯的、无害的。有个西方学者说，中学时代的爱情，是小猫小狗式的爱情。也就是说，这个年龄的孩子，不可能真正懂得爱情，他们在一起只是因为互相吸引，这是因为他们长大了，性别角色分得更清楚了，因此很渴望和异**往。
对于青少年来说，学习如何与异性相处是他们人生中必须进行的一项课程。中学阶段是人的思想和观念大发展、大调整的重要时期，一个人一生的价值观，都会在中学阶段定性。高中阶段形成的异**往观，对于孩子今后的感情生活以及社会交往，都会产生重要的影响。所以，这个年龄段的异**往是必需的。也正因此，家长应该帮助孩子，形成正确的异**往观，而不是阻止他们这一生存能力的获得和提高。
当你发现自己的孩子变得羞涩了，变得爱打扮了，变得会想心事了，那么他们多半是已经开始有了懵懂的爱慕对象了。对此，家长不必过于紧张，更不要强行阻止孩子与异性进行交往，而应该对此持顺其自然的态度。因为适当的异**往，会加速孩子的成长和成熟。
适度的异**往，还可以让孩子获得心理平衡。我们都知道，女生心思较为细腻，而男生则较粗犷且更有胆识。这种两性在气质上的差异，可以通过适当的异**往，使孩子的心理得到一种平衡和补偿。女生因此变得爽快、洒脱，避免优柔寡断、遇事犹豫不决，加速心灵的成熟。同时，男生也能从女生身上学到细心、耐心等优点，改掉马虎、鲁莽的习性。
适当的异**往，还有利于孩子人格的和谐发展。性别不同，对世界的体会和看法也会有不同。只有通过和异**往，孩子们才能了解异性对世界的看法和体会。此外，与异性的交往也会有助于本身性格的发展。心理学研究表明，和父亲的关系良好的女性，往往更具有温柔的特点，而在实际生活中，我们也发现与母亲有良好沟通的男性，往往更能够体贴伴侣。由此可以看到，人的情感发展，需要在异性中得到补充和完善。心理学家也发现，有很多孩子在成人后所面临的许多心理困境都是由于缺乏与异**往，过度压抑所致，严重的会导致婚后的不幸福。所以适度的异**往，有利于孩子心智的健全发展。
家长不但要鼓励孩子与异**往，还要将自己的人生经验传授给孩子，成为孩子异**往的指路灯，引导他们正确地进行异**往，帮助孩子掌握交往的尺度与分寸。
家长要教会孩子尊重异性，让孩子学会与异**往，必须懂得的礼仪，学会倾听异性说话。当异性的观点与自己的不同时，不要强行打断。不但要尊重异性的观点，还要接纳对方给予自己的批评和建议，改正自身的缺点。告诉孩子与异**往的准则，这对孩子以后的社会交往很有帮助。
在一次班级联谊会上，萧笛认识了一个很出色的女生。那个女生很热情，见萧笛是一个人来的，就主动陪他聊起了天。第一次和女生这么近距离的接触，萧笛很紧张，也很兴奋。
女生大了萧笛三岁，戏言让萧笛叫自己姐姐。内向的萧笛信以为真了，就真的把女孩当成了姐姐交往。
萧笛的交友能力差，处事不灵活，而“姐姐”比自己强，所以很听“姐姐”的话，什么事都由“姐姐”做主。
交往一段时间后，萧笛感到离不开“姐姐”了，每天上学一起走，下课一起活动，回家后每天打电话给“姐姐”，一聊就是半小时至一小时，萧笛感到从未有的兴奋与愉快。
后来在一次班级组织的征文比赛中，女孩的作文得了一等奖。萧笛很为“姐姐”高兴，他觉得自己已经爱上了姐姐，决定和他表白。
在姐姐得奖的那天晚上，萧笛用零花钱买了三支红玫瑰，深情款款地送给了“姐姐”。
姐姐愣了，她怎么也没有想到，平日里沉默寡言的小“弟弟”，竟然爱上了自己。
原来，开朗的女孩，一直都把他当成一个不错的朋友，更是因为他的内向、讷言，而让自己对他产生帮助的念头。
现实生活中，中学生与异**往存在两个极端：一是男女同学间交往过密，乃至发生早恋或者发生单相思，影响学业。另一个极端是不敢与异**往，羞于谈异性，与异性说话时则脸红、出汗、心跳、呼吸加快、语言不连贯，出现异**往障碍。
这两个极端，都不是家长愿意看到的。所以，家长要积极主动帮助孩子，把握好与异**往的尺度，建立健康、正面的友情。
建立正常、恰当的异**往的前提条件在于不要将异**往神秘化。神秘化很容易导致早恋的出现，坦然地面对异**往，才会培养健康的友情。
身教感悟
父母要帮助孩子，在与异**往中，把重点放在学习异性的优点上。由于性别差异，男女在性格和气质方面各有长处，男生坚毅、刚强、勇敢、独立；女生细腻、温柔、严谨。不同异**往，少男少女们很难发现异性身上特有的优点，而这些优点又恰恰是其本身所缺少的，帮助孩子学会与异性相处的方法，懂得用合适的方式欣赏异性，是孩子人格成熟的开端，也是孩子人生幸福的保证，家长必须为此付出努力。
不要让孩子背上你的梦想
身教案例
一位著名的物理学家，他本人在物理领域享有盛誉。他有一个儿子，很少有人知道关于他儿子的事情。但很多人都想当然的认为：物理学家的儿子，一定也同样的出类拔萃。
物理学家和一位初次见面的朋友聊天。
朋友问道：“您的儿子也是学物理的吧？”
“不是。”
“哦，”朋友很意外“那他是干什么的呢？”
“他是一个悠闲的绅士。”物理学家坦然相告。
“不可思议啊先生，您这么有建树，儿子却没有太突出的成就。”朋友显然非常吃惊。
“您应该让他继承您的事业。”
“为什么他一定要继承我的事业呢？”物理学家显然已经有些愠怒了，“我的儿子爱怎么活就怎么活，他不必辛辛苦苦地，为了给我争光而努力，他完全能够靠自己赢得辉煌。我对我儿子的唯一希望，就是他过得快活。我宁愿儿子是一个快活悠闲的绅士，而不是一位不快活的核物理学家。”
一个自己颇有建树的科学家，却能容忍自己的儿子是个平凡人，难怪他的朋友要吃惊。在多数人的思想里，孩子的理想应该由自己规划，倘若能让他们继承发扬自己的理想，对父亲来说，当然是最佳选择。所以很多人把自己的“理想”，强加到孩子身上，口口声声教育孩子：“你要好好学习啊，爸爸妈妈没有实现的愿望可全都指望你了！”
应该说，家长们的出发点是为了孩子成才，愿意为孩子的前途投资，寄希望在孩子身上，这并没有错。关键是很多家长，没有考虑到孩子的兴趣爱好。教育孩子，最重要的是因材施教，而不是无视孩子的个性特点、内心世界，仅从家长的主观臆断出发，对孩子进行强行塑造的教育。
有这样一个小孩，他的妈妈非常喜欢拉小提琴，可是自己在这方面却没有什么建树，于是她便将全部心血都放在了孩子身上，孩子9岁时，妈妈就为他报了小提琴培训班，并规定每天练琴十几个小时。孩子每天都哭着说他不喜欢、不愿意去学小提琴，这位妈妈要么严厉、要么耐心地劝导孩子，希望孩子能够回心转意，却从来没想过改变自己的做法。孩子的老师本想劝说这位母亲，孩子在学习的时候厌恶情绪很高，不喜欢就不要学了。可是这位母亲反要老师帮助劝劝孩子，她说：“我们这一代人吃了很多苦，那个时候的条件有限，没有受到好的教育，现在条件好了，我不希望自己的孩子也像自己一样，我要好好培养他。”
这是一个很普遍的现象，其实这是一个教育的误区。许多家长过去由于这样、那样的原因，没有受到很好的教育，对自己的生活现状不满意，而又把所有的原因，都归结到过去的教育条件上，总觉得自己有许多理想和抱负，因为条件所限没有实现，现在条件好了，但是自己已经不年轻了。于是，他们把所有的期望、所有的理想都寄托在孩子身上。于是，强烈的“补偿心”，占据了他们的心头。“望子成龙”变成了“逼子成龙”。为了孩子能够出人头地，就算是把他自己累垮了也心甘情愿。
家长的这种心理误区，其实是在无情地剥夺孩子宝贵的童年。他们把自己未实现的理想强加给孩子，从而残酷地扼杀了孩子的兴趣爱好，致使今天生活富足的孩子生活并不快乐。只要稍加留意，就会发现，今天孩子们最喜欢说的话，竟然是“郁闷”或者“烦”。在自己不喜欢的方式下生活，有谁能不郁闷呢？
普京夫人柳德米拉，曾经发表过一篇关于教育子女的文章，对教育子女有着和我们东方人截然不同的观念。柳德米拉说：父母都会或多或少地将自己未竟的理想加到孩子身上，但欲速则不达。两个女儿入学前，我没有强迫她们学习，她们因而拥有了幸福无忧的童年。当然，刚入校时，她们的成绩稍稍落后于那些有基础的同学。
柳德米拉还说，作为母亲，她非常注意让孩子得到全方位的教育，并提高她们的修养，不让她们觉得学习是一种折磨。“我努力令她们睡眠充足、精力旺盛、性格开朗、身体健康。”
普京夫人在教育子女的观念上是开明的，是每一位家长都应该学习的榜样。让孩子自由发展，这在西方人眼里是很正常的事情，而我们东方的传统教育观念，却往往不能接受。许多人都认为，让孩子自由，就等于自己的失职。其实不然，让孩子身心都健康，让他们生活在自己喜欢的世界里，才是我们父辈的责任和义务。
小强是高三的学生，今年就要参加高考了。他学的是理科，虽然数理化成绩还不错，但是他更偏爱文科的课程。在他的眼里，数理化的公式，远远没有写作更吸引他。高考前夕，学校组织大家填报志愿。
老师先是讲解了如何填报的要求后，郑重其事地告诉大家，这次填报志愿，相当关键，因为填报了什么专业，也将意味着将来要从事什么行业，可以说这次填报志愿，也就是自己在给自己的将来选择一条路。
老师的话引起了小强的思考：我该给自己选择什么样的路呢？
他决定听听父亲的想法。
“爸爸，您说我应该报什么专业呢？”
“你的理科成绩不错，就报最热门的计算机专业吧，将来找工作很容易。”爸爸有自己的看法。
“爸爸，虽然我的理科成绩还不错，但是我更喜欢文学。我希望将来可以从事这方面的工作。”
“孩子你可要想好啊，”爸爸很担心，“现在已经马上高考了，你要换专业来不及了。”
“爸爸，我觉得让我一辈子从事不喜欢的工作，我会很痛苦。如果今年我考不上，我想来年再考。”
“孩子，你要慎重考虑啊。”爸爸的目光凝重起来。
“爸爸，我想从事自己喜欢的工作。您能支持我的选择吗？”
过来很久，爸爸终于下了决心：“儿子，我不干涉你的决定。如果你真的喜欢写作，那么就好好准备吧。”
在父亲的支持下，小强坚持报考了喜欢的中文专业，令人惊喜的是，他竟然考上了吉林大学的中文系。
小强真是幸运的孩子，他能有权利把握自己的命运，因为他有一个开明的父亲。在他的人生转折的时候，父亲没有强迫儿子按照自己的理想去做。对于一个高三学生的家长来说，这份理解和支持，需要多么大的勇气。
我们生养了孩子，但是他们却都是一个独立的个体，而不是父辈的附属物。每一个孩子都有他们自己的理想、抱负和追求。作为父亲，不应该强迫孩子继承自己的事业，或者实现自己未实现的理想，不应该去规划他们的人生。而且，主观地以自己的人生经验，去判断孩子未来的选择，也未必对孩子有好处。很多父亲总是以自己的主观臆断为出发点，按照统一的、理想化的、“好孩子”的标准，和笼统化、模式化的方式去塑造孩子，缺乏教育的个性化和针对性。结果培养出的孩子要么逆来顺受，要么叛逆不羁。
孩子是父母的掌上明珠，所有父母都对孩子寄予很高的期望，但是千万不要把你自己的愿望强加在孩子的身上，不要等着让孩子来实现你自己的理想。记住，让他们快乐成长，才是我们当家长的使命。
身教感悟
好老师不让最差的学生感受自卑，好父母不让自己的孩子丢失自信。我们要培养阳光的孩子，就要尊重孩子，给孩子呼吸清新空气的自由，用欣赏去创造教育的奇迹。不要让我们的关爱成为孩子的负重，给孩子亲自长大的机会，毕竟尊重成长就是尊重生命。放开束缚孩子的手，做孩子一生的拉拉队。为孩子加油！
孩子需要有自己的朋友
身教案例
小慈在日记上写道：
今天，妈妈参加了我们班的家长会。
刚回到家，她便递给了我一个小本子，那上面记着我这次考试的成绩和名次，还记下了班里前十名的名单及成绩。忽然，我看到了我的铁杆姐妹玲玲的名字，写在小本子显眼的地方，倒数第一，283分。妈妈为什么要记这个？我正疑惑着，妈妈开口了：仔细看看你那个什么最铁姐妹的分数，成绩那么差，你还整天和这种人在一起？原来这就是妈妈记我好朋友的成绩的原因。我有一种极不舒服的感觉，“她的成绩差，并不代表她人不好，这跟与她做不做朋友没有什么关系。”可妈妈却不这样认为，她依旧坚持，“关系大了，不准和这种差生在一起！无论如何，你不能和她来往了！你看看她那个分数，你以后会被她影响的！”妈妈张大嘴巴嚷着。“我不会的，不会受她的影响的！”我为我好友抱不平，“她不是坏孩子，她虽然学习不好，可她人不坏，她很善良，待人友好，她是我的好朋友。”我继续和妈妈争辩。就这样，争得面红耳赤，我仍坚持着自己的立场，妈妈也一直坚持不许我们来往。我觉得很委屈，我的朋友更委屈。我看和妈妈无法沟通，便不再理会，径直走进自己的小屋，把门反锁起来。
我躺在**，看着我与好朋友玲玲的照片：两个姐妹般亲密无间的女孩搂在一起开心地笑着。我却无法想象妈妈对我们的不理解。也许，在她眼中只有学习好的才是好学生，而且和学习不好的同学在一起就一定会变差。可能，这就是妈妈所说的什么“近朱者赤，近墨者黑”的道理吧。可是，我与玲玲在一起都两年了，我的学习成绩也并没有变坏啊。就算妈妈说得对，但没有玲玲，我怎么会学到那么多待人接物的方法呢？我不知是谁对谁错，我还是要按自己的想法去做，我认为这样没什么不好，反而能使我从别人身上学到了不少东西。学习成绩并不能代表一个人的好与坏。
上面这个例子，相信许多家庭都有过类似的情况。做父母的都希望自己的孩子与优秀的同学交朋友，向成绩好的同学学习，可一旦发现自己的孩子与成绩差的同学交朋友，便会感到惊恐万分，就像孩子已经变坏了似的。
父母们都盼望孩子健康成长，但是，什么样的孩子能成长得好呢？留心一下，我们会发现一个规律：孩子与同伴和谐相处，就平安健康，孩子没有朋友则容易发生问题。
1996年，中国青少年研究中心做了一份调查，发现有72.6%的父母表示：“我希望孩子和他喜欢的人交朋友。”甚至79.8%的父母表示：“我愿意孩子邀请他的朋友们到家里来。”但是，75.8%的父母表示：“我对孩子选择朋友有严格要求。”81.6%的父母表示：“我要求孩子选择学习好的同学做朋友。”64.9%的父母表示：“我不愿意孩子有较亲密的异性朋友。”45.3%的父母表示：“为了学习，我要求孩子减少与朋友的交往。”49.3%的父母表示：“怕孩子学坏，所以我严格限制孩子交朋友。”
可见，父母对于孩子的朋友标准是以学习为主要参照，这就对孩子的交友有了一定的限制，为此孩子们有一肚子的苦水。
一位女孩抱怨道：
真不知道父母怎么想的，他们对我的朋友总是会特别敏感。假如我想和女同学交朋友，得需要经过他们的“资格审查”。太注重打扮的不能交，学习差的不能交，眼神太灵活的不能交。假如我想和男生交朋友，那想都别想，干脆免谈。在这种“高压政策”下，我能交到朋友吗？谁还愿意和我交朋友啊？
有次，在回家的路上，我和班上的一位男生同路，被妈妈发现了，便又开始“例行审查”：“刚刚和你在一起那个男生是谁？他是你们班的学生吗？”我真受不了妈妈这种询问的态度，但我没有别的办法，因为在他们眼里，我已经是个心里有秘密的半大不小的人了。
还有一次，在放学回家的路上，碰见两个男同学，平常大家都挺熟的，学习上经常相互帮助。他们说想到我家去聊聊，顺便熟悉一下。我还是爽快地答应了。虽然我知道父母将会怎样为难我。但我找了个理由，要他们对我父母说是我的同学，是来找我交流学习经验的。我之所以这样做，是担心父母不知道又要给我出什么样的难题。
总算有惊无险，父母还算给我面子，没有让我难堪，也没有当时把他们赶走。但是，爸爸还是不时地到我的房间来看看，我知道他是来监视我们的。那两个男同学也觉得很别扭，聊了一会儿便走了。
那天晚上，我都不知道自己是怎么上床睡觉的。
交朋友是再正常不过的事情，任何人都需要朋友。有一句名言：人的实质是社会关系的总和。我们的孩子应该在朋友圈中长大成人，这对于今天的独生子女来说，尤为重要。了解孩子交友的情况，并不是对他们满怀疑虑地搞什么“监督”，况且这种对孩子“不信任”的做法会让他们很反感，甚至会使家长失去了解真实情况的机会。家长可以与孩子谈谈朋友之间的交往，了解孩子对朋友的看法，作为“过来人”的父母与孩子推心置腹地谈心。孩子的朋友来“串门”了，大人正好从旁观察，得到直接的印象，并且还要很客气地对待孩子的朋友，以免伤了孩子的面子。
对于孩子和朋友的交往，父母既不能草木皆兵，任意破坏孩子与朋友之间的感情，也不能听之任之，使孩子陷入不当的交际圈。而是要充分利用他们喜欢交往的心理，因势利导，正确地引导和帮助他们建立纯真的友谊。
身教感悟
家长在对待孩子的朋友时，切不可以貌取人，比如发型、穿着打扮或是对音乐的选择。你应该尽量从孩子的角度来看他的朋友。在孩子与朋友交往过程中，虽然需要家长的指导，但家长也要尊重孩子的意愿，让他们有一定的自主权。然后在他们交往的过程中，进行积极的引导和帮助。家长应尊重孩子的朋友，欢迎他的朋友到家里来做客。父母这样做，既可以表示自己对孩子的尊重，也可以进一步拉近与孩子的关系。
不要小看了自己的孩子
身教案例
大卫是个很任性的5岁男孩，父母常抱怨他不珍惜玩具，没有责任感。妈妈常对邻居说，大卫是个除了吃吃喝喝，什么都做不好的小家伙儿。不过，一次意外的机会让她彻底改变了这种想法。
那一年，大卫家搬到了一个新的城市，大卫也进了一所新的幼儿园。两个月后，幼儿园要开家长会，大卫妈妈也在被邀请之列。去幼儿园的路上，妈妈开玩笑地劝大卫说：“儿子，妈妈还没有完全适应这个城市，在你们幼儿园里，妈妈更是一个人都不认识，到时候你可要帮我啊。”
小大卫一本正经地说：“没问题，妈妈。我认识那里所有的老师和小朋友，包括每天接送小朋友的爸爸妈妈。”
妈妈看他认真的样子觉得很新鲜，但她也只是笑笑，没有放在心上。
到了幼儿园，大卫开始履行他的承诺，他负责地陪妈妈到会议室，又严肃地把妈妈介绍给校长和其他老师，又认真地向妈妈介绍了幼儿园的每一个小朋友，最后告诉妈妈小朋友们的名字以及哪位是他们的爸爸或妈妈。
接着，大卫把妈妈带到—个沙发面前，给她端来了一杯水，“妈妈，你先坐在这儿，我去趟厕所，一会儿就回来。”
因为妈妈在无意之中给了大卫“大人”的感觉，大卫油然生出自豪的感觉，真的变得懂事起来。
孩子最不情愿别人称呼他“小孩子”，他们总是盼望着能够快快长大，像大人一样独自去处理某些事情，所以，家长的暗示对孩子有着莫大的作用。父母相信孩子能承担责任，他就会努力去承担；相信他是个好孩子，他就会努力去做父母想要他做的事；认为他是懂事，是能保护家人．能帮助他人的人，他就自诩是英雄；认为孩子还小，什么事都不会做，孩子当然也自认自己什么事也不必做；认为他成事不足，他自然败事有余……因为“沟往哪里挖，水就向哪里流”是最自然不过的事情了。
从生活中的各种小事中向孩子证实：“你越来越能干了！”、“你的力气越来越大了!”、“你越来越会照顾妈妈了” ……从一点点的小事建立起孩子的自信心，朝“自信”的方向挖掘、赞美、鼓励、肯定，而不是用事实证明孩子的无能：“你看你，搞得一团糟!”、“越帮越乱，还是走远一点!”、“你还小，长大再说!”……
教育家陶行知先生有首著名的《小孩不小歌》：“人人都说小孩小，谁知人小心不小。你若小看小孩小，便比小孩还要小。”
每一个孩子都有自己独立的思想，都是一个独立的个体，虽然他们在家长的眼中是个小孩，但却有着丰富的思想和不凡的举止，家长们不要忽视小孩的行为和感受。每个孩子身上都有这样、那样的不足，同时每一个孩子身上又有各自不同的闪光点。家长要留心观察他们的一举一动，细心洞察他们心理的微妙变化，把每一个小孩当大人一样去对待，小孩带给你的会是无穷的惊喜，教育也将会收到意想不到的效果。
陶老先生说得没错，小孩其实并不小，关键在于家长是否小看了自己的孩子。
还记得爱迪生和他孵蛋的故事吗？看到母鸡孵小鸡，竟然自己蹲到鸡窝里孵蛋，大家都嘲笑他“笨蛋”、“神经病”。而他的母亲却不这样认为，反而却认为儿子动了脑筋，其“傻帽”行为是对科学的实践和探索。在众人面前，爱迪生的母亲说道：我知道我的孩子，他只是好奇。我相信我的孩子他是在思考，他将来一定会成为教授。正是因为他的母亲以欣赏和发现的眼光看待自己的孩子，保护着他一直持续着自己独特的思维方式，她不嫌弃孩子给自己惹出的麻烦，而且是尽自己的能力给孩子以帮助和引导。我们不能怀疑正是由于从小有母亲的启发和诱导，爱迪生后来才成为了世界大发明家。
作为家长，应当从内心深处做到真正尊重孩子的正当、合理的愿望和要求，而对待孩子的“过失”，只要其动机是好的，就不应“人前教子”，相反应因势利导，要不失时机地抓住其“闪光点”加以开发和引导，帮助孩子做出适当的选择以达到教育目的。
身教感悟
正如教育家陶行知先生所说：“人人都说小孩小，谁知人小心不小。你若小看小孩小，便比小孩还要小。”记住：孩子不会与你想象中的完全一样，有时他们的言行举止常常会超出父母的想象。如果刻意贬低孩子，只能使孩子产生自卑感和自不如人的情结。要学会欣赏自己的孩子。孩子有优点就是有优点，让孩子知道父母以他为荣，他的奋斗和努力才有方向、目标、价值。
与时俱进，化解代沟
身教案例
网友见面会上，一个瘦高男孩在人群中很扎眼。他前额的一绺头发染成了金黄色，脸上贴了亮亮的金属片，既酷又新潮。这个男孩的网名叫“金蝉子”，是海淀区一所中学的高一学生。
见面会上一个重要的节目是，每个人即兴说一段话。轮到“金蝉子”时，他不慌不忙地走到了麦克风前面，刚一亮相就博得了满堂彩。
“亲爱的各位哥们姐们，你们觉得我很酷，是吧？其实你们不知道我在家里的苦啊！”开门见山式的演讲，吸引了全场所有人的目光。“金蝉子”接着说，“你们觉得我脸上贴这些亮片怎么样，不错吧？可是在家里，我都得把它藏起来，可不能让老爸老妈看见，要不然他们一准儿认为我有问题了，又得给我开会。”
“金蝉子”的话引起了现场好一阵**，他的话确实引起了很多年轻网友的共鸣。见有人支持自己，“金蝉子”接着说：“我喜欢看动画片，可是他们却说我思想幼稚，说动画片是哄小孩的玩意儿。你们可不知道我上网有多难，跟做贼似的。我喜欢上网，而且也能控制得住自己，从来没有因为上网而影响学习。我的老爸、老妈根本不懂网络，总是说上网不好，并给我一一列举网络的弊端，严格禁止我上网聊天，而且强制性地规定，我每天只能上一个小时的网。我整天没事的时候，老是琢磨，咱爸咱妈他们才不过四十多岁，怎么就变成这样了呢？他们年轻的时候，就没有什么新潮的事，让他们感兴趣吗？难道他们小时候就没有喜欢过什么影片吗？如今都是新世纪了，为什么我们的父辈们还那么落后，却一点儿也觉不出来。他们从来不考虑我们想什么，当然他们也不稀罕知道。他们唯一想的就是，让孩子考大学。”
“金蝉子”讲完话，潇洒地走下讲台。可是现场的大龄网民们却陷入了沉思。
当前，在家长与孩子之间，最棘手的就是代沟问题。所谓代沟，即两代人不同的世界观、人生观，在一些问题上不同看法的反映，它会影响两代人之间正常的感情沟通。
人们常说，代沟是时间的痕迹，是变革的脚步。不同年代的人，选择信息角度的不同，也就决定了他们之间的变化和差异，于是代沟的出现也就不可避免了。
事实上，形成代沟的不是年龄之间的不同点，而取决于上代与下代是否能对这些不同持一种接受的态度。时代不同了，吃的、穿的、玩的、喜欢的、厌恶的、向往的、回避的……统统都不一样了，这是产生代沟的充分条件。如果两代人对这些“不一样”，都能坦然地接受甚至乐于尝试，那么代沟就不会产生。反之，如果持排斥的态度，拒绝尝试和欣赏，代沟自然就形成了。
由此可见，代沟之所以形成，不仅是因为时代变了，而主要因为父母看孩子的眼光变了。父母觉得孩子的打扮很怪，行为很怪，思想很怪，便认为孩子“有病”，甚至认为孩子已经不可救药了。
相信很多父母都有过这样的经历，自己的行为，在同龄人眼中颇受羡慕，但在父母看来却很不顺眼。实际上，孩子正在经历与自己年轻时同样的情形。为什么这种事情，会不断地在代与代之间上演？原因在于，自己已经被孩子这一代的流行所抛弃了。
时装流行年年不同，裤腿从窄变宽，又从宽变窄；衣摆从松变紧，又从紧变松；鞋跟从低变高，又从高变低……无论哪个年代，都有其独特的时尚，都有人引领潮流，都有人担心自己落伍。追赶时代潮流的人，并非特立独行者，恰恰是他赶他那一代人的时髦，如同你赶你那一代人的时髦一样。
80年代初期，国外电影中的年轻人，都流行穿喇叭筒型的裤子。建华经常看港台电影，也对这种裤子很着迷。
一次他出差到广州，买了一条非常时髦的喇叭裤，虽然花了不少钱，但是他依然很高兴，毕竟在厂里，他是第一个拥有喇叭裤的人。
回到家里后，他迫不及待地就把裤子穿上了，在镜子前面走来走去。不想被刚刚下班回来的父亲看到了。
“你看看你都穿成了什么样子？赶紧给我换掉！”父亲果然看不惯儿子的时髦装扮。
“你懂什么呀，这是时髦，叫喇叭裤。”建华得意地向父亲传播最新思想，不想引起了母亲的愤怒。“什么时髦？我看你是思想有了问题！”
“穿个新裤子就思想有问题了？都什么年代了，思想还那么古板？”建华气咻咻的回到了房间。
想必今天的父母们，当年也曾经有过和建华一样的遭遇，追求时髦，反被父母斥为腐化堕落。其实这就是不同年龄的人，有不同的审美和观点。如果双方不能互相尊重，求同存异，那么出现代沟是在所难免的，两辈人之间的距离也会越来越大。所以，化解代沟是拉近彼此间距离的需要，也是顺利实施家庭教育的前提。
理解和尊重，是恢复亲子间良好沟通的基础。父辈不要对孩子的行为品头论足，尤其是那些在孩子同龄人之间流行的行为，更不要用是非对错来评价。要抱着欣赏的眼光，看待孩子的行为，这样才能消除两代人之间的思想和认识差异。
现代社会，科技日新月异，信息瞬间万变。孩子们没有旧观念、旧模式，凭着对新文化的敏感、认同以及接受能力的优势，必然会走在父母的前面。父母应主动学习那些孩子感兴趣的东西，甚至可以向孩子学习请教。与时俱进，可以有效地拉近与子女之间的距离，与他们建立起共同语言。
此外，家长还要注意，不要时时处处用学习来压制孩子正常的娱乐和休闲活动，不要把学习好、成绩好看成惟一的追求，这样才能使孩子的心理得到适时的放松，降低两代人之间的矛盾、冲突，实现父母与孩子的思想和观念的沟通，在沟通中，家庭教育就完成了。
身教感悟
代沟之所以形成，不是因为时代变了，而是因为父母看孩子的眼光变了。只有经常主动和孩子交流一些，当前流行的一些物品、观点主张等等，主动学习一些孩子感兴趣的东西，才能让双方在一起时，有共同语言和谈话内容。
分数，能代表什么
身教案例
古希腊有一个神话。国王皮格马利翁，发现了一块难得的玉石，晶莹剔透，令人爱不释手，于是将石头雕成了一座美丽的少女像。少女像十分动人，每天早晨起床后、晚上就寝前，国王都会含情脉脉地凝视少女像，期待有一天石像能变成真人。国王的诚意感动了上帝，锲而不舍地期望造就了传奇。有一天早晨，皮格马利翁欣喜地发现，美丽的石像真的变成了少女，端坐在自己的床头。
虽是一个神话，但心理学家却对这个美丽的故事，做了一系列试验。试验发现，期待往往能产生创造奇迹的神力，使人不断肯定自己，取得良好的成就，从而产生令人难以想象的结果。心理学家将这一现象命名为皮格马利翁效应。
皮格马利翁效应告诉人们，期望具有神奇的效力，你期望什么，往往就会得到什么，有什么样的梦想，就会有什么样的未来。
很多家长都在自觉不自觉地运用皮格马利翁效应。他们对孩子寄予厚望，不断地提高对孩子的要求，希望孩子能从自己的期望中，产生奋斗的动力，好好学习，考上好的大学，最终功成名就。于是寸步不离地陪孩子读书，督促孩子学习。然而实际结果却令人失望，那些被寄予厚望的孩子，往往被父母的要求压得喘不过气来，结果，学习成绩不但未能提高，还染上了严重的心理疾病。
为什么皮格马利翁效应，在高中生的教育上，没能产生好的结果呢？问题的关键在于期望的程度。皮格马利翁效应只会发生在适度的期望之中。过度的期望只会使人产生过大的压力，使人不堪重负，如此还怎么可能创造奇迹呢？对孩子抱持适度的期望，才能达到鼓励督促孩子的目的，期望值过高，不仅达不到这样的目的，反而会给孩子带来难以承受的压力。
很多父母都习惯于把孩子的成绩，作为向亲朋好友炫耀的资本，一旦孩子学习成绩差，他们就会觉得自己很没有面子，会觉得自己在别人面前抬不起头来，在亲戚、同事面前“脸上无光”，这种思想是十分有害的。父母对孩子分数的过分在意，会让孩子时刻感受到压力，也强化了他们把分数当成命根的思想。过高的期望，过重的精神压力会使他们做出不理智的行为。
2004年7月3日，长沙铁路总公司赵李桥火车站的信号员在当班。上午九点多，他吃惊地发现有三名十八、九岁的女孩儿，竟然坐在了车站内一道铁路的铁轨上。3个人不停地擦着眼睛，好像是在哭泣。
这个火车站是京广线的必经之地，每5分钟就有一列火车经过，而且当时下着大雨，铁轨上方的电线电压为2.7万伏，随时有触电的危险。情况太紧急了，信号员马上向铁路公安报了警。
铁路局的驻站民警接警后火速赶往现场。然而，当民警即将到达铁轨边上时，一列火车已经驶了过去。
尽管民警们已经是飞一样的速度冲向那三名女孩，可是依然没能挽救他们的生命——火车鸣叫着从她们的身上驶了过去。刹那间，血肉横飞……
当她们的父母赶到时，人们才知道，这三个孩子的自我毁灭，仅仅是因为没能考上自己理想的大学。
全国每年因为落榜，而自杀的考生数目惊人。一项调查数据显示，在落榜生中，存在心境苦闷、失望、悲观，甚至有自杀倾向的学生达4.82%。中学生已经成了自杀率最高的人群，在中学生自杀的案例中，因为考试不理想，而导致自杀的却占有一半以上。这样高的比例，足以说明父母对孩子过高的、不切实际的期望，会带给孩子多么大的压力。
面对孩子，我们的教育是不是有些失败呢？我们在督促孩子学习，鼓励他们拿高分的时候，脑子里往往是他们功成名就时的鲜花和掌声，很少会想到此刻孩子心理在承受的压力。
长久以来，社会中形成了一种根深蒂固的观念，似乎考分越高，就越能证明孩子就是个品学兼优的好学生，而分数不高，则意味着孩子是个不求上进，没有出息的人。这种错误的分数观，使得很多家长的教育方式倾向于粗暴、蛮横，也使很多孩子因为自己分数差，而产生严重的自卑心理。所以，正确面对分数，对于家长和孩子都是非常重要的。
自古以来，“学而优则仕、学而优则达、学而优则发”的观念深入人心，使一部分家长望子成龙之心，完全寄托在孩子的学习成绩上，把注意力放到升学率上、放到与升学率紧密相连的分数上。在他们的眼里，只要孩子的分数能上去，其他什么都可以忽略不计。
关于分数这个问题，社会各界众说纷纭，有人说这是素质教育的绊脚石，素质教育只是个幌子，应试教育还是主流；有人说，素质教育和应该教育并不矛盾，素质教育也要分数，没有分数，如何能把学生区分开来？公有公理，婆有婆理，个人认为重要的不是分数存在问题，而是我们在对待分数上的态度问题。
学生要有好出路，就得有好成绩。为分数，苦得学生埋头苦读，挑灯夜战；为分数，家长心情郁闷，责骂孩子，质问老师；这样，又何苦呢？分数固然重要，尤其是高考，正所谓分数定终身，但马都有失蹄的时候，人有时也难免考差一点，一两次的考试并不能说明一切，分数低的学生能力并不一定弱，分数高的学生能力也未必强。分数是学生一个阶段的学习情况的反映，是了解学生对知识的接受情况的重要手段。学生也可以根据分数检验一下自身的学习情况，及时弥补漏洞和不足，达到牢固掌握知识的目的。但分数不是绝对的，考分不高的学生，不一定掌握的知识一定比分数高的人少。所以，单凭分数衡量一个人的成败，是非常不科学的，也是不准确的。
在看分数的同时，我们也应看到孩子的潜能。很欣赏一个家长的话：“老师，你认为我的孩子在班上处于什么位置？不要只说这一次期末考试，而是综合平时考察。”
分数只能代表孩子一时的学习成绩，只具有暂时的相对合理性，并不能说明孩子今后会怎样。所以说不能把分数看绝对了，要尊重孩子，善待孩子，淡化分数，只有这样，才会为孩子带来更多的希望。
作为家长，我们应当积极鼓励孩子，将学习的重点，从考试转移到学习的过程中来，不为考试而学习，而应为获得知识学习，这样就可以有效地避免孩子产生厌学情绪使孩子在学习中获得乐趣。让分数成为促进孩子不断进步的推动力，不要让它成为维系孩子生存的一棵脆弱的救命稻草！
身教感悟
分分分，学生的命根，这样的年代早已过去了，希望家长能够更开通一些，把眼光放远一些，淡化孩子的分数，尊重孩子的人格，让孩子真正地热爱学习。