第四章 用“身教”有效“言传”
用行为告诉孩子该怎么做
教育案例
2006年，一个著名音乐厅中，正在上演中国钢琴演奏家朗朗的音乐会。那是一场当地政府要员出席的高规格音乐会。每一个观众都穿着整整齐齐的服装，安静地坐在自己的座位上听音乐。
不过有一位观众，却表现得差强人意。音乐会已经开始很久了，这个观众才带着孩子匆匆赶到会场。
根据会务组的规定，迟到了的观众必须得等到序曲演奏完毕，进出口大门打开时，才能进入音乐会会场。这是音乐会的基本礼仪。可是这位家长却不肯在门口等待，坚持要求进入会场。
“先生，按规定，迟到的观众得等到中场时才能入场，请您再耐心等待一会儿。”保安很有礼貌地向这位父亲解释。
“不行，”这位父亲态度坚决“我们已经买了票了，没有理由不让我们听音乐会。”
“不是不让您进去，现在音乐会已经开始了，不能因为给您开门影响其他人听音乐会啊。”
“什么，那么我们已经买了票的观众，就要在外面等着了？”
“先生，序曲演奏完了就可以进去了。”保安解释着。
“少废话，是不是不想干了？”在得知还不能违例入场时，这位家长竟然向保安挥起了拳头，全然不顾身边，吓得瑟瑟发抖的孩子。
这位家长显然没有在礼仪方面，给孩子树立一个好的榜样。
我们都知道父母是孩子的第一任老师，尤其是父亲对孩子的影响非常大。现实生活中，孩子很容易就把父亲当成自己的偶像，所以父亲的言行举止，在不知不觉中，就会影响到孩子的性格和人品。比如上述例子中的父亲，自己不遵守音乐会礼仪，还动手打人，会让孩子认为，迟到也没有什么了不起的。长此以往，孩子就会养成不按时、不守时的坏习惯。遇到不顺心的事情，就得动用暴力解决，这样非常不利于孩子的成长。
谁都想做是个好父母，也知道给孩子做个好的榜样有多么重要。然而，有些时候，父母特别不想在孩子身上看到的行为，不经意间却发生在自己身上，结果，好父母无意中就做了孩子的坏榜样。
父母和孩子接触时间最早、最多、最长，因而是孩子学习的最直接、最具体的榜样。模仿是孩子最早的学习方式，父母如何待人、如何做事、如何学习等行为，对孩子来说，就是一本没有字的生动教材。所以父母的良好习惯，是培养孩子良好习惯的主要前提，父母待人热情、诚恳、文明礼貌，孩子就不会对人冷漠、粗鲁；父母爱读书，经常看书，逛书店，孩子也会爱看书。父母的一言一行，都会潜移默化地教给孩子。在孩子面前，家长的思想品德到生活小节，都不是小事。要教育孩子具有较高的社会公德，家长自己就该努力成为这样的人。
正如俄国伟大的文学家托尔斯泰所说：“教育孩子的实质在于教育自己，而自我教育则是父母影响孩子最有力的方法。”因此，做父母的给孩子做榜样的关键，是自己要先弄清楚什么是好，什么是坏，并努力把好的东西作为榜样教给孩子。
一位刚上幼儿园小班的男孩，午睡时，总把脱下的外衣叠得很整齐。当老师表扬他时，他说：“我爸爸每次睡觉时，总把衣服一件件叠得很整齐，放在一边。”可见，父亲的言行在无形中成了孩子学习的榜样，这就是无声胜有声。家长如果要求孩子有良好习惯，就必须以身示范。
澳门特首何厚铧的父亲何贤，人称澳门“黄大仙”，乐善好施，没有架子，对需要帮助的人，无论是否相熟、是否相识，有求必应。他因此也结交了很多朋友。当他去世以后，前来鞠躬悼念的人士，有西装革履的社会名流，也有穿着短裤、拖鞋的市井平民，三教九流，络绎不绝，万人空巷。即使在何贤逝世多年之后，仍常有素不相识的人向何贤的家人致谢，感谢何贤生前帮人渡过难关。父亲这些乐善好施的行为，对何厚铧起着潜移默化的作用，使他成年后，为人处事都能做到急人所难。
1989年的一个晚上，澳门的计程车司机，因不满意电召计程车只能在港澳码头候客的规定，在大批香港旅客抵澳门时，进行罢驶行动（根据电召计程车专营规章规定，电召计程车不能在公共场合停车候客）。如此一来，近千名香港旅客滞留码头，而当时政府相关部门都已下班，对出租车司机罢驶事件置之不理。一下子，现场群情激愤，鼓噪起来。
在这关键时刻，一位身着西装，手持手机的魁梧男子和几位随行人员悄悄抵达码头——他就是人称“铧哥”的何厚铧。他打量过四周乱成一片的环境后，用手机调度了澳门新福利公共汽车公司的多辆小型巴士，通宵达旦地营业，将所有旅客疏散至市区各处，迅速化解了一场风波，得到了各方的好评。
常言道：有其父必有其子。父母对孩子的影响力最重要的特点，就在于它的“渗透性”和“随机性”。在一个家庭中，父母对孩子的教育无时不在，无处不在。在日常生活中，许多父母习惯于明示教育，直接给孩子指点，而且不分时间、地点，告诉他应该怎样，不该怎样，以此规范孩子的行为。虽然这是一种重要的手段，但这种直接的、外显的方法，随着孩子年龄的增大，慢慢会使孩子觉得父母唠叨，产生逆反心理，影响教育的效果。而最直接、最有效的教育方法莫过于身教，用自己的行为来影响孩子。
身教感悟
作为孩子人生道路上的第一任教师，我们是不是处处以身作则，你是不是时时“为子师表”？常常流连网络的父母，别指望能说服孩子离开电脑游戏；整天沉湎于麻将场的父母，他的孩子无所所事事也是自然的。当我们要求孩子认真学习、如何做人的时候，先问问自己做得怎么样，否则是没有说服力的。
敢于承担
身教案例
有一位年轻人想到外面闯**世界，去做一番轰轰烈烈的事业。临走的时候，他向父亲道别。
当这个年轻人说明他的想法后，父亲告诉他：“孩子，我衷心地支持并祝福你，我给你的忠告只有六个字，先告诉你三个，那就是‘不害怕’；后三个字等你干出些名堂后再告诉你。”
年轻人带着父亲的忠告上路了。
十年后，年轻人成为著名的企业家，他又回来想听听父亲后三个字的忠告。但是，父亲已经去世了。
父亲临走前让人交给他一张纸条，上面写着“不后悔”。
不后悔，多么简单的话，却又多么富有哲理。每个人都会有后悔的事情，常常会在事情发生以后，责怪自己“如果当初我不那么做就好了。”
是的，世界上没有卖后悔药的，不论错得多深，都是我们自己的决定与行动导致的结果，我们可以悲痛欲绝，但是在情绪宣泄完毕之后，必须继续上路。跌倒了爬起来依旧是好汉，跌倒了再也爬不起来，只能成为他人的笑料。“吃一堑，长一智”，有失败的教训为垫脚的阶梯，你会攀登得更高。男子汉就要这样敢做敢当，错了，对了，什么样的结果都要勇敢地承担！
现在的孩子大都是独生子女，娇纵，是很多家庭对待孩子的方式，家长对孩子的要求百依百顺，特别是在物质上的不断满足，结果在孩子心中就会形成“没有什么是不可能的”概念，因此，只要他渴望得到的，就会毫无顾忌地去要。这样的孩子长大后，就会缺乏对社会和他人的责任心。而且，即便犯了错误，也不当回事。在他们的心里，我是家里的宝贝，犯了错误别人也不敢把我怎么样。
事实证明，家长如果过分娇惯孩子，会让他们藐视家庭教育，更会让他们漠视自己的错误，而且会为自己的错误开脱，而不是负责。
为自己的行为负责，为自己的错误负责，这应该是家长教给孩子的人生第一课。敢做敢当，不仅仅是电视中英雄的形象，我们每一个普通人，也应该有这份责任感。对一个常有过失或错误的孩子，家长影采取什么样的方式、方法去对待，这里面是有教育内涵的——让孩子学会为自己的过失负责，这仅仅是教育的开始。让孩子为自己的过失负责才是正确的教育方法和心态。
一天，一位30多岁的母亲，叫住了一位卖玩具的商贩，说：“对不起。您能听一下孩子的话吗？”商贩抬头一看，有一个七八岁的男孩紧张地站在他旁边。那男孩闭着嘴，眼睛只是向下看。他母亲以严厉的语气说：“快点，这位叔叔很忙！”
商贩感到空气骤然紧张起来，到底是什么事呢？商贩一边猜想着，一边仔细地看着这母子俩。他发现那男孩手中捏着什么东西。他那双小手还有点颤抖，当他张开手的时候，掌心里出现的是当时很受男孩子欢迎的弹力球。
“怎么了，你说话呀！”他母亲很生气，眼眶里充满了泪水。这时男孩已经上气不接下气地哭了。卖玩具的商贩很紧张，他转向了孩子。
这时，男孩子慢慢地停止了哭泣，开始道歉“我没想拿……”他费了很大力气才说出这句话。最后孩子泣不成声地说了句“对不起”，他母亲那时的表情难以形容。
商贩赶紧说：“我收下这个玩具钱。这件事就作为我们三个人的秘密吧，孩子也明白自己做错了事，这就够了。”孩子的母亲又让孩子，向玩具商道谢鞠躬，然后就离开了。
很多父母可能会觉得，这位母亲对孩子有点残忍：不就几个玻璃球吗，算什么？下回注意点就行了。古语常说，不以善小而不为，不以恶小而为之。对于孩子的错误而言，不论大小作为家长都不能等闲视之。倘若因为孩子错误小而姑息，孩子下次不但不会改正，反而会想：一点小错算什么，反正有父母保护着。还有一些父母，孩子犯了错误，不让孩子去承担责任，而是批评一通，然后自己去承担，诸如赔礼道歉这样的责任。用这种方式进行教育，孩子恐怕一辈子也学不会承担责任，因为父母根本没有给他承担责任的机会。
每个人的一生中，都有无数次改变人生航向的机会。机会越多，人生就越精彩。坚强的人要想拥有更多机会就要敢做敢当。敢做是自己创造机会；敢当是勇于承担责任，而这无疑可以赢得别人的尊重与信任，由此，就可以获得更多的机会。
一天早上，老师刚走进教室就有同学对她囔：“老师，张小斌把你的暖水瓶打破了！”
老师一听，赶紧把暖水瓶拿起来，一看，外表还是好好的，可是里面的瓶胆全碎了。年轻的老师不由得生气了。“张小斌过来！”他大声喊他。
张小斌小心翼翼地走到老师的身边，老师正想大声责问，他是怎么打破温水瓶的，却首先看到了，正在他眼眶里打转的泪水和一脸的无辜。老师的心一下子软了。他摸摸孩子的头，轻声问他是怎么一回事。张小斌哽咽着说，是走路时不小心踢到的，然后暖水瓶就破了。老师拍拍他的肩膀，安慰他说：“破了就算了，以后小心点就是了。”以后再也没有人提起这件事。
一个月过去了，一天午饭后，张小斌拿着一个暖水瓶，来到老师的办公室，说是赔给老师的。老师惊讶地问他：“谁让你拿过来的？”
“爸爸。”
“老师不是说打破就算了吗？”
“爸爸说小孩子做错事了就要负责。”
“那是爸爸给你钱买的吗？”
“不是，是我用自己的零用钱买的，我已经很久没有用过零用钱了。”看着孩子清澈的目光中，老师的心里一片感动。想不到，自己天天给孩子们上课，而孩子的父亲不动声色地，就给自己也上了一堂课。
让孩子勇于为自己的错误负责，那位父亲真的是深谙教育的真谛呀。孩子幼小的心灵是需要我们小心呵护的，但是却不能让他养成推卸责任的坏毛病。自己做了而且错了，就要为自己的行为负责，小孩子也不能例外。让孩子从小勇于承认错误，不推卸责任，并为之负责，这才是给他们的最好教育。
要想让孩子为自己的过失负责，家长首先要做好榜样。现实中，有很多家长，对于自己的行为一概不负责任，抛妻弃子的新闻屡见报端，“杀妻害母”的家庭暴力时有发生，驾车肇事后逃逸的现象频频出现……在这种家长的影响下，孩子是不会有责任心的，甚至也可能走上犯罪的道路。
作为父母，如果你爱孩子，就应该让孩子摔了跤之后，自己从原地爬起；如果你爱孩子，就应该让孩子在犯了错之后，自己去承担责任；如果你爱孩子，就应该为孩子做出榜样。只有这样，才能从小培养孩子的责任心；只有这样，孩子才不会被斥为“垮掉的一代”。
身教感悟
要培养孩子敢做敢当的性格，家长必须做一个有心人，留心周围发生的事件，并就此事与孩子进行交流，倾听孩子的心声，在与孩子的交流中，进行点拨、帮助。培养他们勇于承担责任的心态，并清楚地知道只有他们自己可以为他们的行为埋单。
对孩子要信守承诺
身教案例
今天上班前，彬彬说要奥特曼，这些玩具妈妈一向反对孩子拿来玩耍，有个成语叫“玩物丧志”，妈妈就担心孩子染上了坏习惯，所以孩子的玩具很少。于是彬彬妈妈便应付孩子说，晚上下班回家给买回来。
彬彬妈妈晚上下班后在路上碰到了一位好久未见的朋友，聊了好久，后来又买了一些其他的东西，天已经很黑了，为了着急往家赶，就没有再给彬彬买玩具，走在路上彬彬妈妈心里一直在犯嘀咕，不知彬彬是否还记得早上说过的话，如果跟我要奥特曼我该怎么说呢？
彬彬妈妈回到家，看见彬彬和爸爸在玩游戏，看到妈妈回来，彬彬欣喜若狂地跑到妈妈跟前说：“妈妈，你给我买奥特曼了吗？”妈妈说：“彬彬，对不起，妈妈今天回来晚了，没有给你买奥特曼，妈妈明天一定给你买好吗？”之后就看到彬彬有点不高兴了，低着头一声不吭。儿子盼望了一天的奥特曼，妈妈却没有买回来，此刻的彬彬是多么的失望，彬彬妈妈此时好后悔。为了缓解当时不愉快的气氛，她赶紧说：“彬彬，妈妈今天没有给你买奥特曼，我就送你两块糖吧（彬彬平时最爱吃糖了，但很少让他吃），好吗？”彬彬立刻高兴地说：“好的！”，接过糖后还说：“谢谢妈妈！”
家长言行不一致，说到却做不到，会把孩子变成投机主义者。在教育孩子的过程中，一些父母常用“承诺”的方式来解决问题，这种现象很普遍。坦白地说，这是一种懒惰的表现，妥协或敷衍的教育方式，只会给家庭教育制造更多的问题。
倘若父母对孩子的承诺一旦没有实现，以后是很难再让孩子相信父母的话的。事实上，父母有时对孩子的承诺是真心诚恳的，如答应孩子周末去看场电影或别的什么休闲活动，而因为碰巧有事而没有实现。对于父母而言，也许没有什么大不了，因为完全有合理的解释，但失信于孩子却事关重大。更糟的是，如果当初承诺时是随口说说，而后又随意违背承诺， 会给孩子留下“言而无信”的不好印象，长此以往，父母的话真实性在孩子的心中自然大打折扣，而孩子也会学父母，对承诺如戏言，并会为没有实现找借口，从而养成不好的习惯。
因此，家长应该在开始对孩子许下承诺时，首先就应想清楚，自己能不能做得到？如果做不到，就不要轻易答应孩子，答应的则要尽力遵守诺言。当然，有时确有困难而无法履行诺言，也要向孩子说明理由，并致歉意及再约定履行事宜，如：“真的很抱歉！我有重要的事在忙，无法去看电影，我们再约下星期六晚上，好吗？”记住，再约定的事不能再违约了，一定要慎重地确定自己真正能做到。
宋庆龄从小深受父母重承诺的熏陶，她在过生日时许下心愿，自己也要做一个守信用的人。
有天，父母要带她和两个妹妹去朋友家做客，家人都穿戴整齐准备出发了，可宋庆龄依然坐在钢琴面前弹琴，好像做客的事跟她无关一样。
母亲喊道：“孩子们，我们快走吧！”
宋庆龄不由自主地站了起来，但很快又坐下去了。父亲问道：“庆龄，你怎么了？是不是还没准备好啊？”
宋庆龄有些着急地说：“今天我不能去伯伯家了。”
“为什么不能去，孩子？”
“爸爸，妈妈，我昨天答应了小珍要教她叠花，她今天会来我们家。”宋庆龄说。
“我还以为什么重要的事呢！下次再教她吧！”父亲说。
“不行，小珍来我家会扑空的。”宋庆龄叫了起来。
“要不，你回来后到小珍家去解释一下，向小珍道个歉，明天再教她也没关系。”妈妈出了个主意。
“不行，妈妈！您不是经常教育我要信守诺言吗？我答应了别人的事情，怎么可以随意改变呢？”宋庆龄坚定地摇着头。
“哦，我明白了，我们的庆龄是一个守信用的孩子，”妈妈会心地笑了，“那就让庆龄留下吧！”
于是，父母带着其他孩子去做客了。父母回家后，却见宋庆龄一个人在家里。“庆龄，你的朋友小珍呢？”父亲问道。
“小珍没有来，可能她临时有什么事吧。”小庆龄平静地回答。
妈妈心疼地问：“小珍没有来啊？那我们的庆龄不是很寂寞吗？”
宋庆龄却回答：“不，妈妈，虽然小珍没有来，但是我仍然很高兴，因为我信守了诺言。”
由此可见，宋庆龄父母的教育是成功的。父母要教育孩子，答应别人的事一定要兑现，如果因为某些原因没有兑现，或者经过弥补仍然没有做到，就应该诚恳地向对方说明原因，并表示歉意。
更为最重要的是，父母应该教育孩子在答应别人之前，一定要慎重考虑自己有没有能力做到，要量力而行。如果自己没有能力做到，就不要轻易答应；如果自己有能力做到，也应该留有余地，不要轻易夸下海口。这样，孩子在答应别人时，就会有章可循，起到一定的规范作用。
讲信用是一个非常重要的教育，说到就要做到。无论是对孩子还是对自己，尤其是对自己，家长要要求孩子对自己的言行负责，说到做不到，言行不一致，会把孩子变成投机主义者。做一个信守承诺的父母是很重要的，因为孩子从承诺中获得安全感、信赖，日后成长必能成为一个重信诺、负责任的人。
身教感悟
在日常生活中，有些父母为了诱导孩子做某件事，总是轻易地许诺孩子某些条件，但是事后却没有兑现。这就非常不利于家庭教育的开展。孩子在希望落空后，就会认为父母是在欺骗自己，他就会从父母身上得到一些经验，那就是：不守信的许诺是允许的，大人的言行也经常不一致的，说谎是允许的等等。一旦这些经验转化为孩子说谎的行为时，父母恐怕要后悔莫及了。
“一次”就把孩子教育好
身教案例
孙冉看到妈妈在洗碗，于是也要求洗，可是一不小心，孙冉打碎了一只碗，妈妈见状并没有批评她，而是和蔼地对孩子说：“没关系，打碎一只碗算什么呀？妈妈第一次洗碗还打碎了两个呢！多练习几次就行了，你看妈妈都是这样洗的，只要你像妈妈这样抓住碗的边缘，就不会掉下来了！”妈妈边说边向孩子示范正确的洗碗方法，结果孙冉把剩下的碗洗得很干净，从此再也没有打碎一个碗。
在孩子成长的过程中，任何事情都是新鲜的，孩子会遇到许多“第一次”。“第一次”指的是孩子第一次做一件事情，第一次产生一个行为，是一件事情、一个行为的开始。
不要小看这“第一次”的作用，要知道“第一次”的好坏与成败，直接关系到孩子对这件事、这个行为的认知和信心，进而会影响孩子的一生。因此父母要正确对待孩子的“第一次”，尤其是面对孩子的第一次不良行为，许多父母都会怒不可遏，因为这些事情会给孩子的一生带来许多问题。
一位日本早期教育研究者在他的作品中谈到这样一个例子：如果母亲给孩子哼唱一千次走了调的歌曲，那么，为了纠正音调，她即得给孩子播放四千次正确的歌曲录音才行。这也说明了“第一次”的重要性。对孩子的一些不良行为和习惯，如果能在一开始就给予及时的纠正，就可以避免孩子养成不良的习惯，从而影响孩子的一生。
孩子做错事是难免的，有位哲人说：“孩子是伴随着错误长大的。”做父母的责任就是不断地纠正孩子的错误，让孩子从错误中逐渐成熟。不管是良好的行为还是不良的行为，在面对孩子的第一次时，父母一定要有良好的心态。
有一次，妈妈带着欣欣去阿姨家玩。阿姨拿出自己从香港买来的衣服向妈妈展示。看着阿姨满脸幸福的表情，妈妈也兴奋地对阿姨说：“哎呀，真是漂亮极了，香港买来的衣服就是和内地的不一样，看着款式、料子，内地是买不到的！”
晚上回家后，妈妈跟爸爸说起了这件事，她说：“其实这件衣服并不好看，也许是香港人觉得这种衣服好看吧。”
一旁的欣欣听到妈妈这样说，歪着小脑袋疑惑地问道：“ 妈妈，你不是对阿姨说衣服很漂亮吗？现在又说不好看？”
妈妈意识到欣欣有点迷惑了，对欣欣说：“其实，妈妈个人觉得那件衣服并不是很漂亮，当时，妈妈说很漂亮，主要是为了不让阿姨的心理难过。”
欣欣似懂非懂。
妈妈继续说：“其实，在生活中，每个人的想法是不一样的，尽管妈妈觉得不漂亮。但在阿姨的眼里是很漂亮的。妈妈不想自己的评价让阿姨伤心。”
“在这里，妈妈并不是要说谎，而是考虑到阿姨的感受了。”妈妈对欣欣说，“一个人是不可以撒谎的，但是，我们也不能让对方感到伤心。”
通过妈妈的解释，孩子明白了善意谎言的意义，他就能能够正确理解这种语言背后的动机，从而避免他认为撒谎是正确的。
经教育专家研究发现，正面教育是孩子比较容易接受的一种方式，当然，这要建立在父母在教育孩子的时候要入情入理的基础之上，注意感情的沟通，千万不能讲大道理，空洞说教，引起孩子的反感。
身教感悟
任何一个人都不可能生下来就会做一件事情，在第一次做的时候难免会犯错误。当孩子有过错的时候，其内心肯定会出现自责和冲突，针对这种情况，父母要抓住时机，以宽容的心态对孩子进行正面教育，反而能够让孩子学会如何做好一件事情。
诚信是立身之本
教育案例
佟伟刚满17岁，高中毕业，个头儿已经和父亲一般高了。不幸的是，他高考落榜了。也许是因为心里压抑，他想借着一些疯狂的举动来释放这种压抑。于是经常做一些“坏孩子”做的事情。父母都为他忧心忡忡。
这天上午，有个收古董的小贩到他们小区“寻宝”，他和伙伴拦住了这位“寻宝人”，“寻宝人”一副不屑的样子，说：“我忙着呢，没时间和你们这群孩子磨牙!”
佟伟哈哈大笑起来说：“爷们儿，你怎么知道我们就不卖古董？”
“寻宝人”十二分的怀疑：“瞧你们这群毛孩子，能做主卖你们家里的古董？”
这句话搅得佟伟火起，他拍着胸脯说：“别以为我做不了主呀，今天我们非把古董卖给你不可!”于是他回家把父亲深爱的那件景德镇瓷器拿来了，并充起买卖行家里手的模样，和“寻宝人”讨价还价。
最后他们谈定这件瓷器300元钱，“寻宝人”眉开眼笑一迭声直叫：“好好好，我这就付钱给你。
这时，刚好父亲和母亲从外面回家。一看到那件瓷器，母亲立刻惊叫起来。母亲说：“你怎么能卖这件瓷器？”
佟伟不理睬母亲，斜着眼对惊慌失措的“寻宝人”说：“给钱吧!” “寻宝人”迟疑地征询我的母亲说：“这瓷器……还卖吗？”母亲一口回绝。
“卖!”这时父亲从人群后挤过来果断地拍板说，“就按你们刚才说定的价格卖吧。”母亲不解地看着父亲说：“300块钱，你卖!？”
“300元？”父亲愣了一下，又转身问佟伟说：“这价钱你们刚才说定的？”佟伟这时才知道，刚才自己做了一桩大亏本的买卖，他有些不好意思地说：“是300元。” “寻宝人这时忙讪笑着对父亲说：“如果300元不行，再商量商量，3000元行不行？”父亲叹了口气说：“价格是太低了，可是你们刚才已经说定了，怎么能反悔呢？就按你们说定的卖。” “寻宝人一愣，但马上就掏出一沓钱数数递给父亲说：“就按3000元吧，这是3000元，你数数，你数数。”父亲把钱推回去说：“300元，多一分钱我们也不要，已经说定的，不能说反悔就反悔了。”
“寻宝人把300元钱递到父亲手里，慌慌张张地赶快走了。
父亲轻轻拍了拍佟伟的肩膀说：“你已经17岁了，该是个男子汉了，说出的话就如同泼出去的水，怎么能随便就反悔呢？长大了，就要对自己说出的每一句话、做下的每一件事负责，人不这样，怎么能活成个顶天立地的人呢？”由于自己的过失，造成了几千元损失的佟伟既后悔自己的做法，同时也深深记住了老爸的教诲。
古人云：君子无信而不立。言而有信、说话算数是君子的标志，也是一种情操。为人讲究诚信是一切人性优点的基础，是立身之本。它能让孩子保持正直、光明磊落、挺直脊梁地做人，还能给孩子以力量和耐力。
孩子是否成为守诚信的人，在很大程度上取决于家长的教育。对于孩子经常出现不履行诺言、言行不一的行为，家长不要把孩子的这种行为，单纯地看成是道德败坏的行为而打骂孩子，应该多从儿童的认识发展上来找原因。
作为成人，也许有过这样的经历：上个月，公司说要给你加薪，为此你兴奋、期待，并以二十倍的热情努力工作着，但是至今，你的工资分文未涨。而作为父母，你也一定做过这样的事：孩子想要买一架遥控飞机，你当时答应了，可是最终这个承诺你都迟迟没有兑现。作为前者，你郁闷，生气，甚至可能丧失工作热情；可是，作为后者，你是否想过孩子在想什么？
不要觉得你偶尔的一次失信，孩子不会受到伤害就可以随意失信；也不要以为孩子面对失信时的承受力比你想象的要大，更不要忘记孩子有样学样，将来他所做的事有可能就是你的翻版。因此，虽然承诺是每个人都常做的事，可是如果面对孩子，若不能言必信，行必果，就不要轻易做出承诺。
“怎么会有那么严重？孩子哪会记得这些？”很多父母对此不以为然。那么，看看心理学家的调查，一定会让你感到震惊：只要是孩子喜欢的东西，包括电视节目、书本、玩具以及父母的郊游承诺，孩子起码可以牢记半年以上。
中国青少年研究中心曾做过一个调查，就是在北京、上海等六省市进行了一个针对中小学生学习和生活现状与期望的调查，结果显示，近半数的中小学生最渴望得到父母的信任，最不满父母说话不算数。
在日常生活中，为了诱导孩子做某件事或者为例安抚孩子一时的情绪，随口许下诺言事却没有做到的家长更是数不胜数。也许父母并没有在意，可当孩子一次次地失望时，父母在他们心中就会变成“狼来了”，不仅不再信任父母了，父母对他的教育，恐怕他也无法再接受。
有心理学家曾说过，许多家长都不能容忍孩子哪怕很小的错误，其实他们不知道孩子的很多错误、缺点都是从家长身上学来的。比如言行不一、虚荣心强、目中无人等等，这些看似很小的事，孩子可能都记在了心里。在某些方面，身教比言传更重要。
有些父母在进行家庭教育时，明明要求孩子吃完饭要在房间里学习半小时，结果却每隔几分钟就对孩子进行突击检查；还有的父母要求孩子去买东西，却总担心孩子用剩下的钱买玩具或者零食。其实这些在父母看来最平常不过的行为，却往往容易导致孩子用撒谎来对抗。
前苏联教育家马卡连柯在方面就非常注意，他坚持认为，对孩子信任可以培养他的诚信。
有次，马卡连柯派一个学生去取一笔数额不算少的钱，而这个孩子曾被其他人称作小偷。现在马卡连柯却让这个学生去几十里外取一大笔钱。在学校，几乎没人愿意与这位学生来往，因此他非常渴望得到信任。
在接到任务后，他简直不敢相信，他问教育家马卡连柯：“校长，如果我取了钱不会来了，你会怎么办呀？”
教育家马卡连柯平静地回答：“我相信你是一个诚信的孩子，你会回来的。”
当这位不被其他学生认同的孩子把钱交给马卡连柯的时候，他要求校长再数一遍。而马卡连柯平静地说：“你数过了就行。”
事后，这位学生使这样描述当时的心情的：当我带着钱在路上时，我一直在想，要是有人来袭击我，哪怕有十个人，或者更多，我都会像狗一样扑上去，用牙咬他们，撕他们，除非他们把我杀死！
马卡连柯就是运用信任的方法，培养了这位学生诚信的品质。因为，只有信任才能换来诚信。因此，父母一定要信任孩子，不要总把孩子当作监视的对象。
身教感悟
教育专家说，父母是孩子人生中第一任老师，父母的一举一动孩子都会去模仿。因此，父母要求孩子不可以做某件事时，自己首先不要做；父母要求孩子对承诺要兑现，那么自己对孩子许下的承诺首先要兑现。如果家长因为某些原因无法实现承诺，也一定要向孩子解释清楚。这样孩子才能对诚信的重要性有一个深刻的印象和理解。
让孩子学会独立
教育案例
9月1日，辽宁某高中开学，一些高一新生在家人的陪同下前来报到。领钥匙住进寝室，可最忙的不是学生，而是他们的父母，妈妈忙着给孩子打扫屋子、打开行李，爸爸在拖地板，而孩子则一动不动地坐在**……
另有家长反映：有的孩子已经上高中了，但连最简单的家务都不会做，比如做饭、洗衣服、整理房间，都由母亲代劳。这让父母们很头疼。每次父母训斥他们，他们都顶撞说自己已经长大了，可是每周放假回家，孩子们都会带回积攒了一周的脏衣服，理直气壮地让妈妈帮她洗。
依赖性强、自理能力差，是很多孩子的通病。不少家长一边抱怨孩子的独立性差，一边勤奋的替他们打点一切。亲爱的父母们，可曾想过，孩子独立性差，是不是和你们的勤劳有关呢？
通常情况下，孩子缺乏独立性，往往是父母事事包办产生的后果。很多父母在孩子小的时候，就对孩子的所有事情大包大揽，不给孩子自理自立的机会。孩子从小就没有学会洗衣做饭等生活技能，上学以后，学习压力更大，事情更多，也就更不愿意再做这些事了，而且他们已经习惯了接受父母的包揽，一旦父母不在身边，或拒绝再为他们提供“服务”，他们就会感到无法接受，心理上就会有受挫的感觉。
一位母亲为她的孩子伤透了心，她不得不去找心理专家。专家问：“孩子第一次系鞋带的时候打了个死结，你是不是不再给他买有鞋带的鞋子？”
母亲点了点头。专家又问：“孩子第一次洗碗的时候，弄湿了衣服，你是不是不再让他走近洗碗池？”
母亲称是。专家接着说：“孩子第一次整理自己的床铺，整整用了一个小时，你嫌他笨手笨脚，对吗？”
这位母亲惊愕地看了专家一眼。专家接着说，孩子大学毕业了去找工作，你又动用了自己的关系和权力。
这位母亲更加惊愕了，从椅子上站起来，凑近专家说：你怎么知道的？
专家说，从那根鞋带知道的。
母亲问：“以后我该怎么办？”专家说：“当他生病的时候，你最好带他去医院；他要结婚的时候，你最好给他送钱去，这是你今后最好的选择，别的，我也无能为力。”
在孩子成长的道路上，存在着一个非常温柔的陷阱，这是那些过分爱孩子、不会爱孩子的父母亲手挖掘的。他们辛勤地包办了孩子的一切事宜，孩子的能力一直没有得到锻炼，因此他也就失去了自立的可能。父母爱怜孩子，孩子依恋大人，这是人类得一种天性。但是，如果我们对孩子过于溺爱，会让他们对父母过于依恋，导致独立性的缺失和自我生存能力的弱化。
德国诗人歌德曾说过，“谁若不能主宰自己，谁就永远是一个奴隶”。在世界上所有的爱中，父母之爱的酒杯是盛得最满的。有人说，爱的缺失造就了罪恶，然而，“超载的爱”也不是一件好事，也会直接把孩子变成生活的奴隶。
国外的一个小女孩在爬山，她身患残疾，走路不便。但是随行的父母并没有人搀扶她，也没有人替她背沉重的背包。
此景让一位中国妈妈见到了，深感西方母亲的冷漠之余，就萌发了帮助女孩背背包的念头。不想刚把意思说明白，女孩就谢绝了，然后继续前行。
中国母亲诧异不已，旁边的外国朋友揭开了谜底。原来那个母亲正是借助爬山，来锻炼残疾女孩的意志力。之所以不帮助她，是让她知道每个人的路都应该自己去走，没有人可以永远帮助她。
如果把我们东方人的教育比做温情教育的话，那么西方人则擅长于残酷教育。大部分西方的父母，从孩子会走路起，就从来不把他们抱在怀里。目的是从小就让他们学会，自己去面对任何事情。
在丹麦，父母总是把孩子“置之不理”。孩子很小的时候，换尿布这种简单的工作，都是爸爸来做，妈妈则不管也不问。大多数父母都把很小的孩子，独自放在院子里的草坪上晒太阳，自己则在屋子里呆着，偶尔会看一下窗外的孩子。如果忘记孩子还在外面玩，自己又去干别的事情了，往往最后是孩子自己回来或者由警察送回来。
丹麦的孩子两岁的时候，就得自己做很多事情了，比如孩子想拿冰箱里的饮料喝，爸爸妈妈往往不会帮他们从冰箱里拿，而是让孩子自己去取。在父母看来，两岁的孩子做这些事情是非常正常的现象，如果父母帮孩子做了，反而是不可想象的。和西方的孩子相比，我们的孩子简直是泡在蜜罐里长大，难怪他们的独立性差。
作家北野曾提出这样一个观点：民族的较量实际上是年轻女人的较量。有一次，他在中国农村看到几个小孩在一起玩，一个被另一个欺负了。那个被打的孩子的母亲，听见哭声赶过来，厉声吼道：“你干吗打他，再打他我揍死你！”
这使他想起，在英国曾见过的同样一个场景，那位被欺负的小孩的母亲，却对另外几个孩子讲：“你们为什么欺负他呢？难道你们不友好吗？”
孩子的成长谁也代替不了，将来的风风雨雨必须要亲自经历，未来的路也必须是靠自己走出来。因此，我们应该给孩子的成长创造条件、创造锻炼的机会，而不是凡事包办代替、做孩子的“代言人”，所以这需要父母理智的爱。
给孩子独立的机会，是家庭教育的重要课题，树立独立自主的意识，培养自己的动手能力，对他们的一生都具有十分重要的意义。不具有独立意识的人，在真正走向社会时，会面临更多的困难和挑战，在工作和生活上会受到更多的挫折。依赖心理是一种消极的心理状态，会影响个人独立人格的完善，制约人的自主性、积极性和创造力。
如果你是有远见的父母，那么就不要娇惯你的孩子。他们从小吃的苦，遭的罪，都是将来巨大的财富。让孩子独立地去发展，给孩子一片属于自己的天空。教授孩子学会生存生活技能，给孩子独立生活、锻炼的机会，这才是真正的爱。
要培养一个自立的孩子，作为家长的您就要学会：把爱藏起一点儿。
如何做到把爱藏起一点儿，其实很简单。
首先，父母要有清醒的头脑，相信孩子的能力。孩子只有在逆境中不断地锻炼，才能学会坚强、学会自立。当然，对孩子来说，他们需要爱，父母的爱会滋润他们健康成长。现在的孩子不怕“没人爱”，而是怕“爱过剩”，家长必须学会控制自己的情感，把爱藏起一点儿来。
其次，父母要保持理智的心态，从生活的点点滴滴做起。不管孩子做的好不好，都不要急于否定或者代替他们去做，独立意识就是从独立做小事开始培养的。
最后，也是最重要的一点，那就是父母要学会正确表达爱的方式。爱的表达方式是多种多样的，我们的孩子需要直接的爱，但更需要科学的爱。为了孩子将来能自食其力，做一个自立的人，在父母培养他们的时候，就要把我们的爱藏起一点儿在心底，让孩子适当的吃点“苦”，受些“累”，经历一些挫折，这是人生的必修课，我们切不可忽视这重要的一课，不要等到自己“无能为力”的时候，再想着去改变什么。
父亲必读
身为父母，就要放手与指导相结合，做孩子的坚强后盾，而不是为他们去冲锋陷阵。专家建议，父母对孩子的爱，千万别过头。他们总要长大的，你总要老的。你能陪他们“走”多远，你能陪他们“飞”多高？这一切都是有限的。一旦你力不从心，那么对孩子来说就是致命的打击。因此，要想让孩子长大成才，自立于社会，一定要从小就重视培养孩子的独立性，提高他们的独立意识与能力。
不要只“言教”不“身教”
身教案例
有位公司老总的妻子非常重视儿子的前途，她总是不停地劝告儿子要努力读书，对要有礼貌，要讲信用，要正直等。
而这位老总父亲却是早上离开家去公司，晚上回来则看书。
望子成龙、爱儿心切的妻子终于忍不住埋怨：
“你别只顾你的公事和看书，你也该好好地管教管教你的儿子啊!”
这位老总父亲眼不离书，说：
“我时时刻刻都在教育儿子啊!”
可见，言教再多也不如身教有效。
多数的父母都强调父母应以身作则，以良好的身体力行示范教育孩子，在管教孩子之前，先把自己管好。若父母能有良好的言教、身教，孩子耳濡目染、潜移默化之下，父母即可“无为而治”，快乐地分享孩子的成功。
许多研究指出，父母是对孩子影响最大的人。从许多事实中，我们也发现，孩子的一言一行与父母极为神似，不论是否刻章塑造，的确令人感到非常奇妙。
教育专家说：“父母亲对孩子的影响力是超乎我们想象的，爸爸妈妈平日的一言一行，孩子会全盘模仿。当你领悟到时，可能为时已晚。你抽烟，孩子也抽烟；你懒惰，孩子也懒惰；你有好的价值观念，孩子也会有好的价值观念，你根本不必逼他们。”
许多父母常常对孩子说教，但常常说破了嘴，孩子依然故我，或者只是稍有改变。原因在于父母在教养孩子时，常常持有双重标准，比如，大人可以抽烟、打牌，孩子不行；大人可以看连续剧，却要小孩用功读书；大人可以边看报，边吃饭，孩子不准；家长要求孩子尊敬长辈，自己却对长辈没礼貌等等。孩子每天眼睁睁地看着父母的一言一行，他们模仿着大人的行为与价值观念．不论好或坏，一律接受，这种双重标准让孩子迷惑、不服，当然也就减低了教养的效果。
一般家长对孩子都非常关心，家长以怎样的态度来关心，孩子就会被塑造成怎样的形象。家长关心孩子的方式，有时候还是需要修正，也有不少家长因为忙着赚钱和社交，把家长应该做的事情委托别人去做，这方面效果可能会大打折扣。
因此，父母要求孩子做什么的时候，首先想想自己是否也做到了这些要求。父母的身教往往比言教的效果大得多，言教必须和身教配合，必须身体力行，才能发挥出最大的功效。孩子的模仿力很强，他们常常在不知不觉中便受到父母的潜移默化。因此，你希望孩子做什么，你本身也要做个好榜样，让孩子学习、模仿，如果只是单方面要求孩子，自己却不以身作则，总是难以奏效。事实上，良好的身教是父母给孩子量宝贵的财富，也是引导孩子迈向成功最有效的方法。
父母在教育孩子时，态度一致，其效果较佳。反之，如果父母教养态度前后矛盾、不一致，容易造成孩子混淆不清、无所适从，减低他对规则限制的信服力，效果将大打折扣。
许多夫妻常常为了孩子的管教问题而争吵，最常发生的就是双方教养态度、观念不一致。聪明的孩子从父母双方不同的态度，投向对自己有利的一方，这种投机的心理对孩子有不利的影响。因此，父母对孩子的管教问题，应经常讨论沟通，彼此配合，立场取得一致后再行教导。当然，父母所给予的规范要明确、清楚，而且要在孩子做得到的能力范围内，坚定地去执行它。如果能事先与孩子讨论这些规则，再行决定，那么孩子更容易接受。
拥有一个好孩子是值得高兴的，但他们的父母所担负的责任也不轻。有对夫妇对孩子的每一阶段的发展都保持着谨慎的态度，随时研讨、修正教育的方向，最终使孩子有所成就。他们成功的经验，令不少家长羡慕，有些甚至兴起把孩子送到他们家的念头。但被他们婉拒，母亲说：“我的教育方式不一定适合其他的家长与孩子。有家长说，你们教一个也是教，干脆我孩子也来你们家住，跟你们一起学。我说你们孩子来，成绩会一落千丈。那位家长对孩子实行的教育是填鸭式的；而我儿子是很自由，念了不会才来问，方式不一样，我们也没教。她不相信。后来据了解，她的孩子成绩并不理想。”
高成就学生的父母多主张在关爱子女的前提下，小时候可以用较严格的管教方式，待孩子稍长，懂事了，良好习惯养成了，就可以逐渐改用较民主的方式。但是，一定要注意，宽严应视孩子的个性适度地运用。孩子小的时候，用硬挤、硬压的方式还可以。但越大越没办法。到了初中、高中，他们更不服压制，成绩当然就越来越退步。
身教感悟
家庭教育中，父母是孩子的第一任教师，是孩子崇拜和模仿的最直接对象，是影响孩子行为习惯最重要的信息来源。前苏联教育家马连柯说：“父母对自己的要求，父母对自己家庭的尊敬，父母对自己一举一动的检点，这是最基本的教育方法。”俗话说：话千言、道万言，不如做个好样子。可见父母的言行对孩子人格的形成起着潜移默化的作用。