第十章 理解孩子，提高教子艺术
和孩子沟通，家长的必修路
身教案例
美国明尼苏达州有一名中学生，他叫杰夫?韦斯，生活在一个极不健全的家庭：父亲4年前自杀，母亲因车祸脑部重伤。他性格孤僻，常独来独往。有一天，也不知道杰夫受到了什么刺激，异常暴躁，居然拿枪对准了自己的爷爷。
年迈的爷爷在孙子的枪口下惊呆了，他怎么也不敢相信眼前的事实。就在他麻木的瞬间，子弹穿透了他的头颅。
鲜血染红了老人的衣衫，更加刺激了杰夫。他在枪杀祖父后，又携枪冲到自己就读的红湖中学大开杀戒。红了眼的杰夫见人就杀，想都不想。一时间校园里血雨腥风，人心惶惶。
很快就有人报了警，在警察到来之前，杰夫吞枪自杀了。疯狂的杰夫，这次血腥屠杀，竟然酿成10死14伤的惨剧。
杀人凶手虽然自尽了，可是他留给世人的，却是无限的悲痛和疑问。人们在为无辜死去的亲人哀悼之后，也不免疑问：这个孩子，究竟为什么要做出如此丧尽天良的事情？他究竟是和谁有不共戴天之仇恨？
警察们忙碌调查了很久，也没有查出杰夫的杀人动机，最后还是精神病研究专家下了定论：杰夫?韦斯有严重的心理疾病。他的疯狂杀人举动就是病情发作，没有得到正确疏导所造成的。
直到这时，人们才想起来杰夫的身世，一个父亡母病的家庭，一个缺少爱的孩子。从来没有人关注过他想些什么，他需要些什么。
如果杰夫有个完整的家庭，他的心理问题就能得到及时疏导，那么这个惨剧就不会发生了。杰夫的悲剧，归根结底是缺少正常的交流所致。对于成长中的孩子来说，交流不仅仅是要向父母表达些什么，重要的是希望得到来自于家长的理解或者支持。
孩子来到这个世界，成为家庭中的一员，按理说父母应该是最了解孩子的人。事实却并非如此，越来越多的家长发现，自己根本就不了解自己的孩子。我们常常听到这样一些抱怨：与自己的孩子很难沟通，甚至无法沟通。由于平日很少沟通，到了真的有事要与孩子谈时，就无法谈下去了，因为天长日久已经形成了很深的成见和隔阂。这也就是人们常说的代沟。 代沟是横亘在孩子和家长之间的最大障碍。
女儿上大学已经很久了，父亲虽然很想念她，却也不能常常去看女儿，毕竟孩子要学习，自己要工作。就这样日子一天天过去了，女儿也一天天长大了。每次看到女儿的时候，总是感到有好多话要说，可是似乎又很难聊到一起。父亲不禁感慨，自己老了，和孩子有代沟了。
原本以为父女的关系就会如此日渐冷淡的进行下去呢，岂料，一天，女儿从学校回来探亲，打破了这种局面。
“爸爸，我们班的同学，都已经开始谈恋爱了。”女儿一回来就给老爸扔了一颗超级“炸弹”。
“是吗？”老爸一时不知道该怎么应对，毕竟和女儿谈论这种话题，是从来也没有过的事情。
“老爸，我要是谈恋爱你反对吗？”女儿再一次把话题扔给了老爸。
“我倒是不反对你在大学谈恋爱，毕竟你已经是大人了。”父亲没有一开始就反对女儿，这种态度大大出乎了女儿的意料。
接下来两人就恋爱、结婚、工作等话题，继续深入地谈了很久。不知不觉就谈到半夜三点多。女儿带着对父亲的崇拜睡去了。父亲也非常满足，因为这是孩子长这么大，他第一次单独和她这么长时间。
凝望着女儿睡梦中的脸庞，父亲感慨万千，能和孩子开城公布的谈话，也是一种难得的幸福啊。
和女儿的一次长谈，竟然能让父亲激动不已，由此可见，和孩子沟通也是家长十分渴望的事情。但是在生活中，很多家长却发现，孩子的年龄越大，和他们之间的距离也越大，沟通也就越困难。
目前，不少家庭普遍存在与孩子谈话不足的问题。美国教育部曾做过一次调查，美国妈妈每天与孩子谈话时间少于30分钟，有工作的妈妈平均为10.7分钟，父亲就更少。与此相比，美国成人平均每周花6小时购物，30小时看电视。我国虽然未进行权威的调查，但据了解，父亲每天与孩子沟通的时间，仍然远远少于母亲。因此，就亲子关系的疏密程度而言，孩子和母亲的感情，普遍比和父亲的感情深厚。
其实和孩子无法沟通，主要是自己没有站在孩子的角度去思考。像上述故事中的父亲，如果听到女儿一提到恋爱问题，马上大加否定，那么交谈还能顺利进行下去吗？
由此可见，化解彼此之间的代沟，首先家长就要做孩子的朋友，而不是家长。双方没有了代沟，沟通就不是难题了。
孩子的心灵是一个没有杂质的净地，没有谎言，没有欺骗，一切都直来直去，他们的行为都是基于想满足自己的某种单纯需要所致。一个孩子的变化也并非一朝一夕。但如果家长不经常与孩子沟通，就无法及时发现孩子的心理变化，对于他们的成长很不利。
心理咨询中，大量案例证实，多数有心理障碍的儿童和青少年，都缺少与父母沟通的经历。经常与孩子沟通，有利于培养孩子开朗、乐观、平衡、向上的心理素质，减少和预防心理障碍的发生。
不管是从孩子的教育成长出发，还是从身心健康考虑，作为家长，养成与孩子谈话的习惯非常重要。
沟通，应该是建立在互相尊重的基础上。不是审美和文化的差异，很多时候，家长的行为都是不尊重孩子的，家长接受不了的文化，就进行批判或者漠视的态度。孩子也是有自尊心的，自己喜欢的东西，当然希望家长也喜欢，并且对他们给予肯定，但是，往往家长会觉得不可接受，就给予负面评价，这样很容易就造成了孩子的隔阂心理，怎么可能产生真心的沟通？作为家长，更多的不应该是管教而是聆听。当孩子发现你肯定他认为好的东西的时候，他们自然就把你当可以打开心扉的对象了。
所以，家长不要总是以高孩子一等的地位来说话，可能你并没有感觉到，甚至认为自己态度很温和，但是孩子对于这些语言是很敏感的，而且孩子的自尊心比大人更重。当你盛气凌人的指出了孩子的某些缺点时，即使你说对了，也很少有孩子当场承认自己的错误，或者表示认同，大部分孩子表现出来的，都是一幅愤世嫉俗的态度。这个时候家长觉得，自己的孩子死不认错，或者倔强无理，若加以呵斥的话，反而更加重了孩子的叛逆心理，即使他认为你对的也决不照着做的。
与孩子沟通，最好是以聊天的方式进行，说出你的观点慢慢引导他向你希望的方向思考。认真听取他的意见这样效果会更好。不要直接强加给他你认为对的结论，很多东西要他们自己去体会才能达到真正地沟通。
最重要的是身教远远大于言教，自己不喜欢的东西不要强加于孩子，希望孩子做的事情自己要先做到，这让才不会发生孩子觉得家长很烦或者对于家长的不服或者逆反的心理。
身教感悟
代沟恐怕是每位家长，都很惧怕的词语，因为它的存在，让自己和孩子之间，无法正常沟通，教育工作自然就无法进行下去。其实消除代沟的方法也很简单，就是家长在和孩子沟通的时候，不要总是站在自己的立场考虑，要多从孩子的角度看问题，多做换位思考。
心平气和，变对抗为对话
身教案例
曾经有个犯人，因为杀人而被判了无期徒刑。当父母来监狱探望他的时候，他拒绝相见。
一次，他们又来监狱看望他，还给他带来了家乡的特产——卤花生，盼望能和儿子见上一面。儿子仍然不想见他们，花生也被退了回来。管教人员带给了这对可怜的家长一封信。信是儿子写给父亲和母亲的：
虽然，我应该叫你们一声“爸爸妈妈”，可是我叫不出口，因为我恨你们。从我懂事起，你们就没有对我好过。
我知道家里的日子苦，可是你们知道我的心有多苦吗？一样是你们的孩子，我却体会不到你们对我的关心，更别说爱了。你们只有在需要有人干活的时候，才会想到我，家里有好吃的、好穿的，从来也不会落到我的头上。
你们永远也不会懂，一个十几岁的孩子，面对这样的不公平待遇，心里会是怎样一种痛！
记得有一次，爸爸在外面和别人闹了别扭，回来很不高兴。尽管我也没有招惹你，可是你还是找了个借口，把我痛骂一顿。这样的日子，我要经常忍受。你们知道我有多么委屈吗？
你们从来不关心我的感受，我就是家里可有可无的一个人。
如果你们当年对我好一点，如果你们能让我感受到一丝的家庭温暖和公平，我根本就不会走到今天这一步……
父母看到了这里，泪流满面。他们只知道这个儿子性格怪异，却不知道儿子的怪异是由自己造成的。只知道儿子脾气暴躁，却想不到他的暴躁是受了自己的不良影响。
两个老人一步一回头地走了，他们心里悔啊！如果儿子还能从里面出来，他们发誓一定要补偿他……
我们都知道，孩子模仿父母是出于本能。因此父母的行为，对于孩子的影响是非常大的。如果父母经常对生活中的挫折，采取“以暴治暴”的解决方法，孩子就很容易形成暴躁的性格，对抗情绪就会表现激烈。如果不加调整，甚至有可能走上犯罪的道路。
一般来说，孩子进入了青春期，父母也就进入了中年。这个年龄的父母，由于工作、生活压力很大，面对孩子常常会心浮气躁，经常会忍不住向孩子发火，而这时的孩子，恰好是叛逆情绪最突出的时候，父母对他们稍有不当，就会产生抵触和对抗情绪，这对平衡亲子关系，和开展正常的家庭教育都是非常不利的。
广西的石静在高中的时候，和父母之间就经常发生对抗性的冲突。在一次吃晚饭的时候，石静很兴奋地对妈妈说：“任贤齐唱的歌挺好听的，我很爱听。”
妈妈反应很平淡：“不好好学习，听什么歌呀。做追星族，都是学习不好的学生才做的事情。”
妈妈的话刚说完，倔强的石静就喊了一句：“我爱听歌，并不代表我就是‘追星族’！就算我是‘追星族’，也不代表我就没出息。您什么意思啊？总把我想得那么差！”
见女儿没大没小地和自己嚷嚷，妈妈也来气了：“怎么我说的不对吗？你是学生，学生的本分就是把学习搞上去。成绩要是不好，你就是追多出名的明星，也没有人会看得起你！”
石静的成绩一向不好，这一次妈妈的话让她感到很受刺激。她不客气地向妈妈扔了一句话：“学习学习，我看我要是书呆子您就满意了！”说完，就冲向自己的房间，咣当一声关上了房门。
留下妈妈一个人，愣在了饭桌旁。
“对抗”就这样发生了！孩子与家长各执一词，完全不去考虑对方的想法，只想改变别人，不愿改变自己。
很多家有儿女的父母都感慨，孩子越大越难管教，什么事情都喜欢和自己对着干。你让他看书，他偏要玩游戏；你为他烧了喜爱吃的菜，他又偏说现在喜欢的是另一个菜；当他挑灯夜战苦读，你前去关心他几句，他不仅不感激父母的舐犊之情，反而嫌你烦，让你快点离开。父母们有些纳闷：孩子怎么都这么没良心呢？
其实不是孩子变得没有良心了，而是他们正经历着成长中的特殊时期——青春期。这个时期的孩子，最明显的特征就是反叛。
我们应该明白，孩子的叛逆有时候只是他们自己的心理同生理状况在作战。身体已经长大，茁壮到觉得有足够的力量可以离开父母独立，而经济上依旧需要依附，迫使他必须留下。两种力量常常打架，叛逆的孩子就这样产生了。孩子在同父母争吵之后，他们常常会偷偷用眼角看你，看你有没有被气坏。
反叛和对抗是孩子在成长过程中，必然都要经历的阶段反应，然而，这种情绪对孩子的健康成长是十分不利的。有对抗倾向的孩子，常把自己摆在与别人对立的位置上，既不利于人际关系的良好发展，也会在心理上产生孤独、寂寞感。如果这种情绪非常严重，又得不到正确的引导和纠正，那么极容易使孩子养成畸形的性格。对抗会让他们对任何人都不满意，会让他们以恶劣的态度，对待周围的同学或者老师，会让他们失去朋友，而没有了正常的交往的圈子，反过来又会加重他们对周围人的敌对态度。这是个恶性循环的怪圈，一旦踏入则很难走出来。
因此，父母们必须对孩子的对抗情绪重视起来。作为家长，切不可只有出现问题时，才去责备或者管教孩子，平日里的沟通是化解对抗情绪的最佳方法。经常与孩子进行交流不但可以使双方了解彼此的想法，及时消除误会，而且还能沟通感情，融洽关系，建立信任。
在和孩子进行沟通时，可能会遇到一些困难，不容易和孩子交心。这时候，家长一定要心平气和，更要放下架子，站在孩子的角度看待他们，和他们平等对话。只有这样，才可能换取他们的理解和信任，才可能变“对抗”为“对话”。
平等对话是非常重要的。很多时候我们之所以觉得，孩子的行为不可理喻，就是因为没有站在孩子的角度看问题，所以造成了误会。
曾经有一个母亲带4岁的女儿去商城买玩具，面对琳琅满目的玩具，女儿却一个劲儿地要回家，母亲很奇怪，问女儿：“你不是最喜欢布娃娃吗？怎么不愿意看看呢？”
女儿一脸茫然：“哪儿有布娃娃啊，我看到的都是大腿。”
女儿的话让母亲很奇怪，她怎么看到的都是大腿呢？
这个母亲蹲下来，准备抱起孩子离开。突然她明白了，站在孩子的高度，确实看不到漂亮的布娃娃，只能看到成人们的大腿。
消除孩子的对抗情绪，尊重是最好的良方。尊重孩子，意味着父母要认真地听孩子的意见，大人有大人的想法，孩子也有孩子的想法，由于所处的地位不同，这两种想法有时并不一致甚至冲突。为此，我们要给孩子充分发表意见的机会。孩子的意见并不都是荒谬可笑的，替孩子想想，吸收其中合理的成分，你会赢得孩子的信赖与拥戴，尊重孩子，也意味着给孩子一定的自主权。
所以，孩子有了对抗情绪的时候，我们最好也能蹲下身来，站在孩子的高度，理解孩子的立场。
身教感悟
孩子终归要摆脱对成人的依附，走向独立的生活。给孩子的自主权不仅有助于消除逆反对抗心理，而且助于培养孩子的独立自主，可谓一举两得。当然孩子的自主不等于随心所欲，是在父母的监护之下有限度的自主。重要的事件，关键的时刻还是需要家长把好关，帮助孩子度过逆反期。
和家长对抗，几乎是每一个孩子在成长中，都会有的心理过程。正确引导，平等对话，才能让他们永远是自己的朋友，而不是敌人。
家长，也要有良好的自制力
身教案例
宁宁的爸爸妈妈都是做生意的，家里很有钱，宁宁的衣服全都是名牌，玩具也是最昂贵的。可是宁宁不快乐。他经常感到很孤独，尤其是当他看到，邻居的小孩由爸爸妈妈带着出去玩的时候，不知又多羡慕。可是他的爸爸妈妈都很忙，谁也不肯放弃生意去陪他玩。
好不容易到了过年了，所有人都放假了，宁宁高兴极了。爸爸妈妈这次可有时间陪自己玩了。
然而，从正月初一到正月十五，家里就没有断过人，全部都是父母的朋友们。他们来宁宁家只有一个目的——打牌。
每天家里都乌烟瘴气的，爸爸和朋友在一个房间里打牌，妈妈和她的朋友在另外一个房间里面玩。可怜的宁宁只好和电视为伴。就连到了吃饭的时候，妈妈也不肯从牌桌上下来，扔给宁宁100元钱，让他自己叫外卖回来吃。
今年老师布置的寒假作业是，写一篇作文，题目是《快乐的假期生活》。宁宁坐着书桌前面，听着隔壁哗哗啦啦的搓麻将的声音，他不知道该写什么。因为他的假期比上学时候还痛苦，既没有小朋友和自己玩耍，也没有和爸爸妈妈出去玩。他不知道自己的快乐在哪里。
尽管大多数父母，都会在孩子身上倾注很多心血。但是像宁宁的父母一样，光顾自己玩耍而忽视陪孩子的人，也占有一定的比例。这让人不由得为这些父母及他们的孩子担忧起来：家庭教育形势严峻啊！
每一个人都会有这样或者那样的爱好，原本是无可厚非的事情。可是为人父母者，在满足自己的兴趣爱好的同时，考虑过没有对孩子的影响？比如上述案例中的宁宁，因为父母都光顾着玩麻将了，自己感到很孤独，没有快乐而言。而且家长光顾自己玩，甚至连饭都不给孩子做，实在有些说不过去。
家长们如果一味沉湎于自己的娱乐中，而忽视对孩子的教育，不仅会和孩子的距离会疏远，而且会产生很多意想不到的副作用。尤其是父母给孩子创造出的家庭环境和家庭氛围，对于孩子的成长，有着深远的影响。
高倩从小就来到了美国，妈妈在一所大学里工作。为了了解美国，提高英语能力，妈妈每晚与电视相伴。当时正热播安吉拉?南斯伯利主演的系列侦探片《书写谋杀》，这个系列片极为罕见地制作了200集，从1984年开始，不间断地播出了近l5年。妈妈在来美最初的那一两年间成了这个系列片的俘虏，几乎一集不漏地看下来。
那时高倩家住的是单卧室带客厅的公寓，电视机和录像机放在客厅里，高倩的书桌放在卧室内，客厅和卧室间只有一道门。只要客厅的电视机一打开，她就从卧室里钻了出来。看侦探片，对于培养逻辑分析及推理能力很有帮助，妈妈认为，对她以后从事律师工作很有帮助，就让高倩和她一起看这类电视节目。
渐渐地，妈妈发现，高倩对电视的兴趣，已经超过了对书本的兴趣。只要电视机一打开，她从门缝里悄悄钻出来，“没商量”地看起来。虽然看电视并没有很大害处，但是它会耽误孩子学习的时间，也会消磨掉她读书的斗志。
所以妈妈总是劝她回到卧室里，回到她的书桌边去。小高倩总是说：“等一会儿，再等一会儿吧。”催急了，她会退到门边，手掩着门，眼珠子盯着电视机，眼皮都不眨，口里还是说着“再过一会儿，就一会儿啦！”
看见孩子对电视的依赖，妈妈开始反省了。孩子不肯专心读书，不就是因为自己在这里看电视的原因吗？想想看，妈妈在一旁娱乐，孩子怎么可能专心读书呢？
为了让女儿集中精力读书，妈妈决定忍痛割爱，舍弃看电视的爱好。要成事，必须要下决心，有坚忍的自制力！妈妈规定，除了对高倩确实有意义的节目，大家一起看以外，绝大部分时间家里的电视都不开。后来一两个星期才开一次。妈妈也逐渐把兴趣，转移到报纸和杂志上来。
女儿也看出了妈妈的决心，乖乖地回到她的书桌上读书了。后来，高倩以优异的成绩考上了哈佛大学。这个时候，妈妈由衷地感到自己舍弃了爱好，是多么正确的选择。
和宁宁的父母相比，无疑，高倩的妈妈是值得我们学习的。倘若高倩的妈妈一边督促孩子学习，一边自己终日以电视为伍，那么高倩怎么可能专心读书？身为父母，我们在教育孩子用功读书的同时，也应该检视一下自己，是否自己的兴趣爱好已经对孩子造成了不良影响，是否已经起到了反面的表率作用。
我们还记得古代孟母三迁的故事吧。孟子小的时候，他家住在一片坟地旁边，孟子就玩一些哭丧、埋人之类的游戏。孟子的母亲认为，这种环境极不利于孩子的成长，就举家搬迁到一个集镇上住下，结果孟子又玩些做买卖的游戏。孟子的母亲还是不满意，又迁居到了一所学校旁边，孟子受到良好的影响，逐渐变成勤奋学习、彬彬有礼的孩子，于是，孟子的母亲决定，在学校旁边定居下来。
孟母为何要三迁呢？为了给孩子创造一个良好的学习环境。古时候的一位目不识丁的母亲，尚有如此觉悟，今天的我们，难道还不知这个道理？
父母是孩子的一个任老师，孩子理所当然地把父母的举动，树立成自己模仿的偶像。因此，父母的行为，会直接影响孩子的认知和发展。
如果父母勤奋读书，钻研业务，孩子也自然不敢放松学习；如果父母下班回到家，就没有离开过电视，那么孩子也不可能对电视没有兴趣。正所谓近朱者赤，近墨者黑，父母给孩子树立什么样的形象，那么孩子就会朝什么方向发展——那些成天在网上浏览的父母，别指望用大道理让孩子远离电脑、不痴迷网络和电脑游戏；常常呆在电视机前的家长和坐在牌桌旁的父母，他们的孩子无所事事、没有生活目标是很自然的。
家长的榜样是重要的。正如人们常说的：“孩子是父母的影子。”可以说，良好的家庭教育，是培养优秀人才最重要的一个环节。
身教感悟
托尔斯泰指出：教育孩子的实质，在于教育自己。所以，要教好孩子，父母当务之急，是要加强学习，努力提高自身素质和修养，改正自身不良习惯和毛病，树立好的榜样。只有这样，才能改善父母自身的教育观念，和具体的教育方法与技巧，并以实际行动作表率，培养孩子良好的品格和学习、生活习惯，为孩子的成长创造一个良好的家庭环境。
为了孩子的教育，家长应该检点自己，要有顽强的自制力，对自己的爱好应有所选择，而且全家老少都要以一贯之。
做孩子最好的玩伴
身教案例
在教育儿子的问题上，卡尔?威特有独特的见解。他从来不限制孩子玩耍，而且还经常陪着孩子一起玩。
在儿子还很小的时候，卡尔?威特就给儿子卡尔买来了各种炊事玩具。他让孩子和母亲一起玩当厨师的游戏。卡尔的母亲常常是一边做饭，一边耐心地解答卡尔提出的各种问题。并且还监督卡尔，让他用炊事玩具学到生活和擅长知识的乐趣。
有时，卡尔会扮演主妇的角色，而让母亲当厨师。因为卡尔是主妇，母亲是厨师，所以做厨师的母亲就得向卡尔请示各种事情。如果卡尔下达的命令不得要领，那就失去了当主妇的资格而降为厨师。
这时，当上主妇的母亲就发出各种命令。例如，母亲命令他做某种菜，去菜园里取某种佐料等。如果卡尔拿错了佐料，那么接下来他就连厨师也当不成了，只好被“解雇了”。这个小小的游戏，给幼年的卡尔带来了很多乐趣，也教会了他很多生活方面的常识。
不仅是卡尔的母亲经常和孩子玩耍，父亲也是幼年卡尔最好的玩伴。他有时也会和儿子玩类似的游戏。当然不是去扮演主妇或厨师，而是扮演将军或士兵，无论是当将军或是士兵，小卡尔总处在一定的位置。有时，他可能是一个威武的将军，来指挥命令父亲这个士兵；一会儿，他又会变成个冲锋陷阵的士兵被父亲指挥。卡尔根据自己的体验和理解，常常把自己的角色诠释得灵气活现。
这些有趣的游戏，让卡尔的童年充满了快乐，也对他各方面都产生有益的影响，特别能够对他的心灵产生美的启迪。
我们都知道爱玩是孩子天性，所以很多家长并不太过分限制孩子去玩。但是能放下手中的报纸和香烟，蹲下身来和孩子一起玩的家长并不多。大多数家长都认为，玩是孩子的事情，和自己没有关系。而且和孩子玩，也是件不可理解的事情。
教育家陈鹤琴先生曾说过：“小孩子在家里，一定要有相当的东西玩，相当的事情做，要晓得不玩不做，是不会发展的。做父母的总是说小孩子的不好，其实是因为不知道怎样教小孩子。”
很多孩子都喜爱并需要父母做他们的游戏伙伴，和他们一起游戏和交往。作为家长的父母和孩子一同游戏，一方面能满足孩子情感上的需要，另一方面在和孩子交往的过程中，能够促进孩子的心理发展。
特别是当今家庭中，父母经常奔波于外面赚钱，很少有时间和子女共处的，如果能借玩耍之机与孩子相处，那么对于促进亲子间的感情，是大有好处的。
另外，和孩子一起玩耍，不仅仅可以增进彼此的感情沟通，更重要的是，玩耍是孩子接受新事物、学习新知识的最好方式。
笛卡尔是现代实验科学方法论的创始人，他的思想对于整个世界的影响都很大，直到今天，人们都还能感觉到这位哲学家的思想光泽。
笛卡尔一生取得的显著成就，是和童年时父亲对他的特殊教育分不开的。和别的父亲一样，笛卡尔的父亲也望子成龙，但他更愿意和儿子一起玩耍。
笛卡尔小时候很喜欢玩一种搭房子游戏。笛卡尔的父亲认为，在搭房子的过程中，孩子必须手脑并用，肌肉得到了锻炼，手眼得到了训练，孩子的动手能力大大增强，手巧而心灵，潜力得以充分的发挥。而且由于在着手之前，孩子的脑子里面，就应该先有个形象，所以在这种游戏中同样锻炼了孩子的形象思维能力。
所以每当笛卡尔玩起搭房子的游戏时，父亲都会给他很多的帮助。他时常引导笛卡尔，对搭建的对象充分地加以想象，告诉他想象得越具体越好。有时他会利用现有的模型、图画去加深笛卡尔头脑中的形象。父亲不但积极地为笛卡尔的“工作’创造条件，还给他讲一些有关结构建筑的基本知识和基本方法，告诉他将木块铺平，怎样去延伸它们，怎样才能达到合理的受力效果等等……
在游戏中，笛卡尔逐渐对前后、左右、上下、中间、旁边等空间有了认识，逐渐形成了高矮、长短、厚薄、轻重、大小等观念。在这种过程中，他也学会了有计划、有步骤地进行设计，既有了成就感，也增添了无穷的乐趣。
有趣的游戏，不仅给笛卡尔带来了很多快乐，而且也锻炼了他超强的动手能力，并养成了有计划有条理的做事习惯，这些对他成年后的事业有非常大的帮助。
一位知名幼教专家曾说过：“玩就是学习，学习就是玩。”的确，对孩子来说，玩是最快乐的事，而且，孩子每天都是一边玩一边学，在玩中学习。游戏，成了孩子学习的一种方式，孩子在玩的过程中锻炼了肢体、发展了动作、促进了记忆、开发了智力、培养了情绪、认识了世界。
真正科学的家教，是将知识融入孩子的游戏之中，把着眼点放在认识事物、传授和巩固知识上。让孩子通过这些游戏，逐步加深对事物的认识、了解，并且巩固这方面的知识。
在这里，需要特别提醒父母们，但不管工作有多忙，一定要抽出一定的时间，分享孩子的快乐，分担孩子的烦恼。因为孩子不但需要有事业成功的父母，更需要有能够和自己进行心灵沟通的朋友，陪伴和扶持自己成长。
身教感悟
真正聪明的父母，懂得怎样在与孩子玩耍的过程中教育孩子，包括什么时候该玩、什么时候该学、什么时候既玩又学，都有一个时间和原则的问题。这样，既可避免一味地干涉和阻止孩子玩耍，又能做到不过分溺爱孩子，不让孩子牵着鼻子走，只为玩而玩，同时，也培养了孩子从小养成遵守原则的习惯。不管自己有多么忙，作为父母都应该多为孩子创造玩的条件和空间，并陪孩子一起玩，引导孩子玩。
别端“老子”架子
身教案例
印象里，美国一直是个自由的国家，可是一位中国母亲，却感到这是一个令人拘束的国度，尤其是她认为，在美国，连教育自己的孩子也不自由。
原来，她经历了一件非同寻常的事情。丈夫的一位同事麦克，邀请他们一家到自己家里去做客。麦克还亲自上门来接他们。这位中国母亲怕麦克等久了，边化妆边大声斥责儿子欣欣，让他快换衣服。麦克听到后，几次欲言又止，但都强忍了下来。
到了麦克家，他的女儿杰西抱着布娃娃迎上来，大声打招呼：“麦克，有客人到了。”说完，向其他人点点头，就到自己房间去了。这把中国母亲吓了一跳，觉得麦克的家庭教育可不怎么样，孩子竟这么没礼貌。
可是麦克不以为然，只是一个劲儿地逗欣欣说话。欣欣本来就有点“人来疯”，经他一逗，更没了分寸，当麦克把水果端上来时，他一点也不客气，伸手就拿。
“别动！”母亲大喝一声，转而笑着对麦克说，“欣欣平时也不太喜欢吃水果的。”说完，狠狠地瞪了欣欣一眼。
欣欣不吭声了，整个就餐过程中都老老实实地，像个小大人似的不言不语。可没老实多久，欣欣又惹出一件事，令母亲大发雷霆。
杰西比欣欣小不了多少，两个孩子吃完饭，就热火朝天地玩在了一起。不知怎么，欣欣看中了杰西手里的布娃娃，抓在手里不放。杰西也不示弱，死死拉住布娃娃的腿，脸憋得通红。两个孩子的吵闹声惊动了大人们。
麦克笑呵呵地看着他们。欣欣的妈妈却以为，他这个主人不好意思发作，便拉过欣欣，劈头盖脸地训斥：“真没出息！和小妹妹争！”欣欣哇地一声哭了出来。
麦克终于忍不住了，走到欣欣爸爸的身边，严肃地对他说：“你太太的做法让我感到惊愕，每个孩子都是天使，两个天使在做游戏，她怎么可以这样做？我想报警，我认为她这是在虐待孩子。”
欣欣母亲大吃一惊，当妈妈的管教自己的孩子也错了？
管教孩子固然没有错误，但是不分场合、口不择言的呵斥孩子，显然就不对了。我们常常提出要尊重孩子的口号，然而真正实施起来，却非常有难度，因为多年养成的传统习惯，让父亲很难放下“老子”的架子，成人主义是横亘在两代人之间的鸿沟。
和欣欣的妈妈一样，多数人都认为训斥自己的孩子，是天经地义的事情，他们从来没有考虑过孩子的感受。而且总是武断地认为，这样做是为了让他们懂事，训斥的方法最适合教育孩子。
事实上，训斥除了能让孩子心里感到委屈外，并无明显收获。每一个孩子都是有自尊的，往往你的恶劣口气就已经让他们反感了，哪里还会在意你说话的内容呢！
为什么父母与孩子就不能像朋友一样平等相处、互尊互爱呢？为什么大人不能与孩子“一般见识”呢？这是因为，有些父母尊重孩子的思想太少，而做家长的权力思想太多。长者需是指导者、协商者，不应该是命令者。美国家庭教育专家说：“成功的家庭教育，是家长愿意蹲下来，以一种平等的态度与孩子交流，对孩子正确的想法与行为予以充分的肯定。”
如果我们总是站在成人的立场，用成人的思维方式为孩子分析问题，告诉他们应该如何去做，就会使他们怯于亲身体验某件事情。如果我们坚决认为自己知识渊博，总是滔滔不绝地向孩子灌输，我们就限制了孩子自己去积累知识的机会。而且这种认为孩子这也不行那也不行的态度，会极大地打击他们的积极性，使他们丧失自信。取而代之的应该是：抛弃我们的经验和成人主义，把孩子看成一个大人。那么，就会收到意想不到的教育成果。
米勒在一年以前和妻子离婚了，带着儿子独自生活。在外人的眼里，一个单身父亲和一个14岁的男孩子，日子不一定得过得多糟糕呢。事实却恰恰相反，父亲和儿子都很快乐。因为，在他们家里，充满了和谐与友爱的气氛，父亲不拿自己当老子，儿子也不拿自己当小孩。他们都在尽量为对方着想，都在把对方当成是朋友。
每当米勒在加班后，回到家里时，都能吃上儿子给他做的宵夜。
又一个加班的夜晚，米勒给儿子打了个电话。
“小伙子，我饿了，二十分钟后回家。”
“注意安全爸爸，”儿子迅速地从被窝里爬起来，“我会给您准备好宵夜。”
窗外是繁星满天，厨房里是儿子在快乐地忙碌。煎熏肉，煎鸡蛋，烤面包。很快，父亲的宵夜都已经摆上了餐桌，就等爸爸进门了。
爸爸回到了家里。厨房里立刻洋溢着快乐的气氛。
“小伙子，给老爸做饭不辛苦吗？这以前都是你妈妈的活呢。”老爸一边吃面包一边和儿子聊天。
“爸爸，这是我愿意的。而且您那么辛苦。”儿子真诚地回答。
“孩子，让你和你妈妈分开，我很遗憾。”
“爸爸，我已经是大人了，我理解你们在一起不快乐。没有关系，我尊重你们的选择。”
这哪里像一个14岁孩子说的话啊，可它确实是出自一个孩子之口。父亲听了儿子的话，感到非常欣慰，他很高兴儿子能理解自己。更高兴的是，他不仅仅是自己的儿子，更是自己最好的朋友。看来，从小就把儿子当成“小伙子”的教育方法，实在是高明的。
一顿宵夜不足以证明什么，但是它却折射出一个儿子对父亲的爱，更透露出了平等的家庭氛围——父亲不因为儿子年纪小，就娇惯他；也不因为他年纪小，就凡事自己做主不征求他的意见。这不是最好的教育结果吗？有谁还能说父亲的权威，必须建立在对孩子的训斥上吗？
在所有糟糕的亲子关系中，最为常见的就是“领导”风格的父母。这样的父母在家中常常扮演着发号施令的角色，而孩子只有乖乖听话的份儿，连辩解几句都会被认为是“顶嘴”，从而遭到父母的处罚。这样的氛围怎么能奢望能产生和谐的父子关系呢？
父母对孩子发号施令，独断专行，只会让孩子的内心产生更加强烈地叛逆。小的时候，孩子可能会屈服于家中的威严之中，但是，一旦他们长大了，就很可能事事都与父母对着干，处理问题也特别容易激化。
有研究表明，如果父母是脾气不太好的人，尤其是在对待孩子的问题上，过于严厉，往往不会收到很好的教育成果。往往在这种环境下长大的孩子，脾气都很暴躁，走入社会上很难与人相处。
凡事都有个度，物极必反。家长的严厉应该适可而止，尊重孩子，才是保持权威的最好办法。而放弃成人主义，和孩子平起平坐，才能保持良好的亲子关系，才能让教育子女的任务变得简单起来。
年轻的父母们，怎么样才能让亲子关系和谐起来呢？
首先，要沟通，不要粗暴管制。
很多父母就失败在这个管制上面，他们往往把孩子看成是私有物品，很少认为孩子是独立的个体。也应该有自己的尊严和权利。大多数父母的教育，都仅局限于管制水平。这种不平等的位置，是造成亲子关系紧张的关键因素。
其次，要放手，不能简单管教。
舍得放手，并不是让父母一切都撒手不管，而是要给孩子体验生活、经历生活的机会，让他在这些经历中建立起征服生活的能力和勇气。
身教感悟
尽管家长对孩子所作的许多事情都不满意，然而却不要总是表现出一副不屑一顾的样子，更不应该过多地挑剔与指责他们。家长的任务是引导和扶持，而不是教训和摆布。
让孩子自己做决定
身教案例
在福建省的一个小镇，有一位平凡父亲——安启东。他含辛茹苦数十几载，终于把自己的孩子送进了高中。在2003年的8月，邮递员送来了一所著名大学的录取通知。安启东暗自松了一口气，自己的辛苦总算有回报了。可是，以566分的高分考取了重点大学的儿子，并不满意目前考取的学校，他一直想读清华大学。
儿子知道自己家庭贫困，再复读一年家庭的压力会更大，所以整个暑假，他始终没有考上大学的那种兴奋劲。
父亲感到很奇怪，追问之下，才知道儿子的心思。要强的儿子，希望踏入一所更好的学府，继续深造。这固然是好，但这对于一个并不富裕的家庭来说，是一个沉重的负担。
经过一段时间的苦苦思索，安启东决定支持孩子的选择。他郑重地对儿子说：“孩子，你要是有把握明年高考的成绩会比今年更好，那你就复读，爸爸支持你。”
看着爸爸鬓角依稀的白发和粗糙的双手，儿子流泪了。他实在不忍心让家里再为自己受苦了。
看着懂事的儿子，安启东欣慰地笑了：“儿子，别担心，我和你妈妈的身体都还硬朗着呢。只要你愿意学、愿意考，我们永远都支持你。”
功夫不负有心人，在2004年的夏天，安启东的儿子以优异的成绩，考取了自己梦想中的学府——清华大学。
这位父亲的伟大，不在于他能无怨无悔的辛苦劳作，而在于对儿子意愿的尊重。当儿子的想法和自己的不同时，他没有强迫儿子改变意愿。即使儿子的想法会使整个家庭陷入困顿，他也没有因生活的重压，而试图去改变。这种对孩子想法、观点的尊重，才是真正的爱，才称得上是真正的教育。
可是，在我们的身边，这样的父母实在不多。大部分父母在孩子的衣食住行上，都倾尽全力，为了孩子，宁肯自己受委屈也无怨无悔。但是，在孩子的精神方面，比如在对待孩子的理想、孩子将来的人生等问题上，很多父母却变得格外专制和霸道。
我们相信，没有一个父母不爱自己的孩子，不为自己的孩子好。可是父母生活中的许多做法，却往往得不到孩子的认同和理解。
一位刚结中考束的学生，在选择高中学校时，与父母发生了分歧。父母都是知识分子，希望自己的孩子将来也能像自己一样，当个教授或医生什么的。因此他们坚持让孩子上普通高中。但儿子酷爱艺术，想考音乐学院。最后父母占了上风，私自给他在一所普通高中报了名。父母以为给孩子报了名，孩子就会死心，乖乖地在学校念书。然而事情并不像他们想的那样，在上学期间，儿子经常逃课，深夜与其他同学一起翻出学校围墙，到网吧上网，最后被学校开除了。
被学校开除，孩子显得很高兴。他说：“我根本不喜欢这所学校，我想上音乐学院，可父母坚决反对，我只好逃课、上网借此消磨时光。现在我被开除了，他们就得把我送到音乐学院了。”
这个故事中的父母，只考虑要给孩子安排一个美好的前程，却没有考虑孩子的个人意愿和兴趣爱好。孩子能有一个美好未来，是每一个家长都殷切盼望的事情。但是孩子未来的发展，不能靠家长的主观愿望，还要考虑现有的主客观条件，如兴趣、爱好、知识结构、能力结构等等。倘若家长不顾这些条件，自作主张地强迫孩子做不愿做或者根本做不了的事，会事与愿违，甚至适得其反，到头来还可能误了孩子的前程。
生活中，我们常常发现，有的家长粗暴地强制孩子，放弃某些兴趣爱好，强迫孩子去做他们根本不感兴趣的事情。孩子都有自己的兴趣与喜爱，不能勉强也不应勉强。
俗话说“萝卜白菜，各有所爱”就是说有的人喜欢吃萝卜，有的人喜欢吃白菜，彼此不要勉强。很多家长只考虑孩子将来是不是能出人头地，能否考上名牌大学等现实而长远的问题。从而不愿意孩子把时间浪费在和学习无关的兴趣爱好上。每个孩子都有自己的爱好，这些爱好在大人看来也许幼稚可笑，但是在孩子看来却是天经地义。这些爱好即使在当时对孩子来说没有什么用处，没准在将来会起到作用呢！
不少望子成龙的家庭，强迫坐不住的孩子弹琴，或者不顾孩子的抗议，像催命一样，催促着孩子写字画画等。而这种种行为都是不顾孩子兴趣爱好、盲目逼迫式的教育。人们常说，兴趣是最好的老师，倘若做自己不感兴趣的事，有多少人能有足够的热情呢？没有热情又怎么能做好呢？
可见，对于孩子的兴趣爱好，家长不能简单、粗暴地加以阻止，这样做非但收不到效果，反而会使孩子产生逆反心理，不愿和家长讲心里话，甚至走向事情的反面。而行之有效的办法是：孩子对某一样事物有兴趣，家长首先应该帮助孩子分析其利弊，只要孩子的兴趣爱好不是有害的或是不良的，我们就要加以珍惜和保护，并且尊重孩子的兴趣爱好。因为孩子的兴趣爱好，是引导孩子获取知识，培养能力、开发智力的有利条件。可以说，只要家长引导得当，孩子的课余爱好，将不失为帮助他们开拓眼界，提高学习能力的有效途径。
每个人的路都应该由自己去选择的，每个人的路都只能是自己去走的，谁也代替不了。孩子知道自己的兴趣、爱好是什么，所以他们的选择，往往才是最适合自己的道路。家长的责任在于恰当地引导，让孩子正确认识社会的需要，和自己的社会责任，鼓励孩子做出富有理想、富有事业心的选择，放弃不切实际的选择，而不是粗暴无礼地强加干涉、制止。
身教感悟
父母的爱有许多种，最重要的一种就是要尊重孩子的意愿。只有尊重孩子的兴趣和意愿，给他们充分的空间，让他们自由、自主地去实现自己的理想，才是对他们最好的爱。
尊重孩子隐私，释放自由空间
身教案例
“妈妈，你不能偷看我的日记！”
“这怎么能说是偷看呢？妈妈看你的日记是为了多了解你，及时发现你有什么需要帮助的问题，妈妈好来帮助你。”
“我不需要你的帮助！你如果再偷看我的日记，一切后果你自己负责！”
见平时乖巧的女儿，现在急赤白脸地和自己叫喊，妈妈也生气了：“怎么说话呢？我是你妈妈，难道我把你养这么大，还没有资格看看自己女儿的日记吗？”
女儿哭着叫喊：“那是我的秘密，是我的隐私！你没有经过我的允许，就擅自偷看我的隐私，你是侵犯人权！我是你的女儿，可是我也有人权！”
说完，女儿一把夺过妈妈手里的日记，跑到自己的房间里躲了起来。
这个故事不陌生吧，很多父母可能都有过类似的想法，或者已经采取了诸如偷看孩子的日记之类的等非常规手段，试图借此进入孩子的内心世界。然而结果却并不理想——不仅没有实现有的放矢的教育目的，往往还可能引发母女或父子之间的关于个人隐私的争吵。
每个人都有不愿意被别人知道的秘密，这就是隐私。孩子也一样，也会有很多他们认为是秘密的东西。出于本能，他们习惯把这些秘密放在不被人注意的角落，而不愿意拿出来和别人分享。不少父母都有这样的感慨：“孩子越大越琢磨不透了。小时候什么事情都和家里人说，如今大了，什么事情也不爱和家里人讲了，做父母的很难看透他们的心思。”
家长的感慨并非无病呻吟，成长中的孩子，确实不太愿意把自己的隐私或者秘密，告诉长辈。有些事情，他们并不在意同学或者朋友知道，但一旦他们发现父母知道了这些事，就会表现得很尴尬。所以，他们对于个人隐私，保持着高度的警惕，并采取了很多措施，保护自己的隐私，比如把自己的日记锁起来等方式。
藏匿隐私，其实这是孩子成长过程中，一种正常的心理特征，它体现了一种独立意识和自尊意识。宣告他（她）已成长为，一个拥有个人行为秘密的成人，不再像童年时期那样，心里有什么话都愿意向父母“敞开心扉”。这个“隐秘世界”，是孩子自由个性的集中体现，包括父母在内的其他人，都不可随意进入自己内心世界的“警戒线”。所以，孩子会采取很多措施保护自己的内心世界、保护自己的个人隐私等行为。
然而，现实生活中，很多家长都将孩子视为自己的私有财产，认为自己把孩子从小养大，就有权力支配和干涉孩子的一切。一旦他们发现孩子有了秘密以后，就会觉得自己有必要管管，于是千方百计地翻看孩子的书信和日记，甚至把其中的内容，当作孩子“错误行为”的证据，用来指责孩子、教育孩子。家长的这种做法，会严重地挫伤孩子的自尊心，让孩子感到难堪，觉得自己的隐私被侵犯了，从而对父母产生一种不信任感。
保护个人隐私，是适应社会生活的一个方面，保护隐私就是保护自己。当孩子的隐私意识逐渐增强时，家长应当感到高兴，因为这证明他们已经长大了。所以，父母不但不能偷看、偷听孩子的隐私，还要帮助他们学习更多保护隐私的方法，为他们日后适应社会生活，奠定基础。
尊重孩子的隐私，就要给他们足够的成长空间。有一次，在一个学生论坛里，看到一个名为《妈妈别再当我是孩子》的帖子，帖子中，孩子很诚恳地跟妈妈说:“妈妈，其实我是爱您的。我需要您的关怀，可是不需要您依旧当我是孩子，处处干涉我的生活。我希望有自己的空间。我希望您能支持我的决定。而不是处处打击我，干涉我。”
干涉孩子的个人空间，限制孩子的自由，表面上看，似乎能起到监管的目的，但是实际上往往收效甚微。因为，随着孩子的成长，个人空间对于他们而言，越来越重要，也越来越需要了。
佳明已经是高中二年级的学生了，可是，从小学开始，他学习睡觉都在客厅里，他感觉自己随时随地，都有爸爸妈妈盯着，非常不舒服，多次要求搬到相对封闭的小卧室去住。
可是妈妈就是不同意，说“在我们眼皮底下还不好好学习呢，给你单人一屋没人看着，更贪玩了。”
“您怎么就知道我不能好好学习呢？”佳明反驳父亲的观点。
“你说，哪天我们在看电视时，你的眼睛不往电视上瞟，如果没有人盯着，你能管得住自己？”妈妈的理由似乎充分。
“我都这么大了，还没有自己的房间，真不可思议。我们班同学就没有人住在客厅里！”
“别人怎么做我不管，我就是要看着你好好学习。”妈妈不肯让步。
没有办法，儿子不再争吵了，他想着，如果等我有了孩子，一定不会把他看得这么紧。
每个孩子都希望有一个自己的空间，而我们却习惯了像警察看犯人一样的关心方式，整天盯着孩子的行为，只要出现小小的差错，便对他进行说教。而这些，不仅使孩子从心里反感，他的自信心同时也会受到了很大的打击。在他的内心世界里，很多事情要经历过才知道对与错，才知道如何做，才能更好，而我们总是以自己多年的所谓经验，遏制了孩子许多的行动，让孩子失去了在场时并发现这些事情对错的机会。
很多时候，大人们关心的是将来，而孩子们永远只关心现在。他们的生活应该是自由自在的，有时他们看着风中摇曳的树枝，眼里会发出兴奋的光芒，好像发现了一个新世界，而作为大人的我们，却总是以认真学习、不能浪费大好光阴为理由，迫使孩子把目光转向早已看厌的书本；有时他们会问及一些他们很奇怪的话题，而作为大人的我们，却总是以太幼稚为名，随意堵塞住萌芽的创造；更为残忍的是，当孩子怯怯地告诉我们，他们想去一个非常向往的地方，我们又以工作忙为理由推托掉，既而又趴在电脑上聊天或不知疲倦地进出于无数的时装屋……
我们需要自己的空间，孩子又何尝不是呢？没有空间，也就没有了体验，没有了创造，不要以为给孩子空间会使孩子养成不良习惯，会以自我为中心，会不了解他们的成长情况，大可不必有这种“杞人忧天”的想法，因为给孩子自由的空间，他会成长得更快乐，更迅速，更优秀。“解放儿童的空间，解放儿童的双手，解放儿童的时间，解放儿童的嘴。”如果我们做家长的把给予孩子自由的时间，看作是对孩子的施舍，那便是对孩子心灵的摧残。因为，从小在压抑和施舍中长大的孩子，失去的不仅仅是自由，还有人的尊严。
身教感悟
解放孩子的前提是尊重孩子。人类最不能伤害的就是自尊，在家庭中建立起亲情乐园，创造和谐、宽松的环境，要从尊重孩子开始，要从尊重孩子的秘密开始。