第四节激发孩子的进取心

有些家长常因孩子年龄小而代替他们做许多事情，这样孩子就会缺少进取心、责任感。凡事依靠家长，久而久之便难以建立起自信。为此，家长应视孩子年龄的大小、能力的强弱，有意识地让孩子承担一些责任。如让孩子自己吃饭、穿衣、系鞋带、收拾玩具和书包、整理自己的床铺；让孩子做各种各样力所能及的事情并要求他完成好，不仅能锻炼孩子的动手能力，还可使孩子从中获得自信，确信“我能做好”、“我有能力”。

让孩子有机会尝试失败的滋味

人难免总会有失败的时候，让孩子有机会尝试失败的滋味也未尝不是一件好事，他们只有经历了失败，才会觉得成功的可贵。他们只有现在多经历失败，才能让他们在以后的生活中减少失败的次数。

当然，孩子对失败的承受能力肯定远远不如大人。他们容易产生挫折心理，从而对生活失去信心。所以，家长对待孩子的挫折心理必须要适当运用用鼓励和赞美。

小勇在幼儿园里便是有名的“怕怕虫”。当其他兴高采烈地玩游戏时，他总是站在角落里看别人玩耍随。别的小朋友一邀请他加入，他就马上逃跑，还连忙喊“不要，不要”。遇到新游戏，也总是说“我不会”。入小学后，他先是拒绝上学，后来就算到了学校，也是沉默寡语。家长耐心询问后才明白：原来，孩子是担心失败后被别人取笑，便产生“不做不错，多做多错”的想法，丧失了尝试新事物的兴趣，以保持缄默来封闭自我。

其实，犯错误是很好的学习机会。许多家长在孩子犯错误后，往往大加谴责和恐吓。这种做法的出发点是阻止孩子再犯同样的错误，但这样做常常达不到理想的结果。反而会适得其反：孩子们或因害怕受责备而不敢冒险，失去学习新技巧的热情和胆量；或产生反叛心理，反其道而行之。其实如果处理得当，可以将犯错误转变为绝好的学习机会。所以，当孩子自动想要尝试新事物时，大人就算已经预知会遭到失败，仍应该让孩子去试试看。也就是让孩子有机会尝试失败的滋味。

让孩子承担一些责任

教导你的小孩学会生活的技巧，同时督促他懂得自我负责，这些可让他终身受益。很重要的是要让他自己学会承担责任！并让他明白正反两极的行为所会招致的的后果。

有时候，你的孩子不准时完成作业，你认为他需要具有积极的社会行为，他却不听从你的建议，做长篇报告时，拒绝你的协助，但他的进度又明显地落后，尽管你警告他，他还是照样旧。

如果你的小孩不理会你的提醒，例如，提醒他时间快来不及写完报告，或是他老是这样跋扈的态度会没有朋友，那么你就可以采取“后退一步”的做法。争辩之后，他就需要为自己的行为负责。这时，需说服自己让小孩自食其果是教养子女过程中必要的环节。最终，他只能自己约束自己的行为，你越早让他自己承担责任，他就越快学会自己帮助自己。

然而，当你的孩子面露难色时，你应谨守一个大原则：不要直接就对他说“我老早就警告过你了”之类的话，要温柔地重复提醒他未来将会发生的状况才能帮助。比如说：“你的自然科学实验还有两个星期就到期了，等你最后的这份作业完成，我会帮你计划如何按时做完作业。”

这就是说你要协助你的小孩对自己的行为负责，并运用自主的精神去迎接生命的挑战。

当你不断地与小孩争执，认为他一意孤行会给自己带来不好的后果时，你只会转移他的注意力，令他只想要吵赢你，而使他忽略了行为本身可能造成的后果。只有让你的小孩亲自处理自己惹的麻烦，他才会被迫认清事情的前因后果。假如你不断地介入保护他，他就永远无法实际地看清自己的行为和周遭的世界。

有时候人就需要体会自己的抉择所招致的负面影响，这样才能获得到更具建设性的经验。不断地与小孩争执，只会让他想争辩，徒然给他错觉，认为事情都是这样处理解决的。他根本不会在乎个人的成就感，而且也会让他处处依赖着你。让他遇到难题他才会仔细思考自己该怎么处理事情，若是他不处理，又会有什么后果。

小孩必须学会自立。他是独立的个体，你也是。

接受必然结果的观念是一种思想上的革新。我们应该都很清楚，我们不再生活在专权的社会中，而是民主的时代，必须“引导”孩子而不是“控制”他们，必须鼓励孩子行为端正，而不应该强迫他们。我们必须熟悉，培养这些新的管教技巧直到我们能运用自如。调整这种心态并不容易，我们需要付出更多的心力和精神，但却不需要身涉其中。例如，一个喜欢睡觉的孩子，一定常常上课迟到，而且还要忍受老师的坏脾气。这种不是来自父母的权威而是来自现实的压力的必然结果，对小孩子通常会有很多的影响。相反的，如果设用必然结果为一种吓阻力量，反而会出现反效果。

家长要有点儿幽默感

大家都知道说笑话的技巧。说笑话时，时机最重要。他能让听者惊讶，放松心情，让大家接着开怀大笑。当然，同样的笑话不能重复说给同一个人听，也不能对极度沮丧的人讲笑话。

有的时候家长总是以表示不满的方式来改变孩子的行为，例如面对脏乱的房间、没做的家事、没做完的功课家长会大发雷霆。但是当孩子非常沮丧的时候，反而是个运用幽默感的好时机。

这里要说的也是一样的事实，家长不能常常运用幽默感来处理相同的状况，因为那样会失去效果，偶尔利用才能收效。运用的时机也必须小心选择，面对状况时要用幽默感或是轻松的意见，你必须自己去感觉，时机必须拿捏精准。

假如你孩子的房间每天早上都乱糟糟的，你每天都得不耐烦的对他大声嚷着：“在你吃早饭之前把房间整理干净。”有天早上，你试着幽默地说，“喔，我的天啊！”边说边看着那一团乱，“真是可爱，你可以让它再乱一点，乖乖，我的意思是那个角落好像还没有玩具。”然后对孩子促狭地笑笑说，“亲爱的，把它清干净。”然后就走开。

假如你的孩子对某些你觉得很愚蠢的事情感到很沮丧，你也可以运用幽默感，但你必须先让孩子知道你相信他的感觉。也许有人说他是笨蛋，让他很伤心，让他知道你认为这样是很卑劣的，你不会怪他心情不好，向他解释有些人经常会以他们自己心里最害怕的事来指责别人。让这件事沉淀一下之后，你可以拍拍他的背，开始滑稽的按摩他的头皮说：“让这头脑聪明无比！”假如你的孩子真的对某件严重的事感到相当沮丧，幽默（或轻松的意见）只有在孩子平静下来愿意和你讨论后才能发挥效用，也许她是她那堆朋友之中唯一没选上啦啦队的，在她哭完以及讨论完生气和受伤害的感觉之后，你可以试着说点轻松的，譬如说：“你可以这样想，你可以坐在看台上任何一个你觉得很可爱的男生身边，而你的朋友只能在场上纳闷你到底在做什么！”

然而，当你使用幽默这个技巧时，要特别注意你的孩子。孩子的年龄或他所面对的情况不同，有些时候，幽默有时会被误解为讽刺、嘲弄或是挪榆。假如真的发生这样的情形，赶快跟孩子解释你为什么要这样说：“我知道你心情糟透了！但是我只是试着要让你知道，有时候坏的事情也有好玩的一面。”然后重复说：“我并不认为你的沮丧是件可笑的事”。

在不同的情形下幽默感有效的理由也不同。

假如孩子家事没做、房间乱糟糟的、功课写得很草率，或是让浴室地板上淹水，而你习惯用尖叫的方式来处理，偶尔突然用点幽默感会让孩子放松。与其恶性循环的争吵，让你们互相敌对和忿恨，不如幽默一下。幽默通常可以让每个人感觉比较愉快。换句话说，他就不会和你角力，而是会努力地去完成手边的工作。

在只是一点点小事却引爆出怒气的情况之下，一点小幽默会让大事化小，小事化无，并且显示出这问题的荒谬性。许多孩子并没有经历过深深的伤害或哀痛的经验。当他们碰到挫折时，幽默感或是轻松的意见能让孩子减轻痛苦，并且让他们免于绝望的感受。

有的时候，生活中有些事情会变得很艰难，有些事是我们不想做可是却必须去做的；有些事会伤害我们；也有一些事太痛苦令人感觉仿佛无法活下去。

但是人是可以存活下来的，这少不了幽默感的帮助，它能舒缓紧张的情况，带来生命中明亮的一面，增加你应对的能力，让痛苦的想法及感觉暂停，即使只是一瞬间而已。

重视使孩子痛苦的情况，你就会尊重他感觉糟透了的权利。选对时机运用幽默感，你就可以让孩子感觉，他有某些掌控权去处理状况及自己的感受。即使是最黑暗的时刻光线都可以穿透。

请给孩子一些隐私权

藉由给予小孩自己可以是独立个体的概念，你也是在帮自己忙，他比较有可能直觉地体会到，你也需要有自己的隐私，在你的家庭里，界定界限变成生活的一种方式。

我们可以用这个原则来处理小孩的玩伴问题、日记、私密的问题、特别的玩具、电话中的对话、内心的想法、对私生活的好奇……，请给孩子一些隐私。

想想界线的问题，想想你和小孩之间的界线，或是小孩与小孩之间的界线，就可以体认到你们是不同的个体。身为父母，这样的思考意味着许多事情：

·包括你对‘孩子状况’的好奇和无尽的关心，如果你的小孩和朋友讲悄悄话，别问他谈话的内容，如果他回家来心烦意乱，不想说话，也别强迫他。

·要清楚一件事，就是他的许多想法、情绪和体验都不需要跟别人分享，如果他愿意分享，他可以自主地选择在何时，跟何人讲。“我晓得你心里头有事”，你可以这样说：“如果你想跟我说，我很愿意听，不过我不会逼你讲，你有权保留自己的心事。”

·积极鼓励小孩，防护自己的私有空间，让他晓得有些事物是完完全全地属于他自己所有。有些事是不需要跟兄弟姐妹分享的，某些玩具和衣物由他全权处理，跟兄弟姊妹分享固然很好，但不必过分强调。让小孩“拥有”自己的事物，同时也教导他们自我负责。

·当他说：“事情就是这样发生的”时候，要宽容他有权在他准备好要表明心意的时候才说，而不必在意他是不是拖了太久才说，搞得你愤怒苦恼。

·进门前先敲门；不要偷听电话交谈的内容，（除非他们摆明要让你偷听）；别去偷看已经上锁的日记，不要突击乱翻他们的抽屉。这样可以显示出你尊重孩子是一个独立的个体。

·除非他们真的不需要你，否则请容许他们把你摒除在外。如果他们说：“我不想告诉你，我现在在烦，我要打电话给朋友。”那你就暂时退出来，不要坚持他没有什么不能对你说的，没有什么是你解决不了的，或许某些时候你置身事外对大家都好。身为父母，你很难客观的。

·了解自己何时置身其中才是最为恰当及必要的。当你要收拾换洗衣物时，却发现你十二岁的孩子抽屉里有烟，这时就不是谈尊重隐私的时候了。隐私是项权力没错，不过也是一项礼遇，不管是为了他自身或是你的缘故，孩子是不允许滥用这项礼遇的。

这个方法奏效的原因是在于，你给孩子他所需要的东西。当孩子渐渐成长，他早晚会离开你，这是自然健康的过程，虽然你和他曾经历许多矛盾的情结。可是，分离是一定会发生的，如果没有养成独立自主的精神，成长的过程会使他经历很深的罪恶感、恐惧和愤怒。之所以会如此是因为，他想脱离你可是又不能，因为跟你有太多的联系，如果你们分开的话，一方或是双方是会崩溃的。而他会愤怒是因为，每个人都需要独处的空间，若他没有这种机会，他会感到受侵犯。

界定并且树立界线，可以保护每位家庭成员的隐私空间，也有助于小孩在与你分离独立的过程中，培养自信心、强烈的自我价值，和尊重他人与自我空间的健全态度。

当他开始表明一些玩具只属于他的时候，你等于是赋予他这样的力量，你不会去翻他的日记，等于告诉你的小孩，虽然你身为父母，但是你管束他的权限也不是毫无底线的。了解这一点的话，会让他比较容易与你分享。如果你让孩子保留他的想法，你是在告诉他，他是一个独立的个体。如果他想告诉你心里头的事，你很愿意听，因为你想帮他，而不是你‘一定’要知道。你只能从旁支持，而不能变成他全盘仰赖的对象。

尊重孩子的隐私乃是尊重他是一个独立个体的行为表现。

让他拥有隐私，就深一层的意义来说，你表达了你愿意让他自由发展的意愿和信赖，你告诉他，他可以成为自己的主宰，他不需要活得像你或为你而活，他不需要用一切来填补你的需要、或是表现出他需要你来满足你的快乐。

让他拥有隐私，在他急需你的时候，会让他能心悦诚服地投向你，他不必担心被你的需求或期待所折磨，他也不会感到被人追着跑，或逼到角落去。他觉得安全，因为他知道依靠你不是放弃什么，而是一次学习、接受安慰和呵护的机会。你不希望让孩子觉得他必须照顾你，这是他无法胜任的角色，尽管他可能非常努力地在做。教养子女必须花许多心血，参与他的生活，不过有时候却也需要抽离。有时候，最佳的教养方式就是什么都别做。