第二节肯定、赞扬你的孩子
现在的孩子，自尊心都很强，家长也在这方面也都非常重视保护孩子的自尊心，因此用鼓励、赞扬来教育引导孩子，不仅能增进父母与孩子之间的感情，而且能激发孩子的信心与创造力，还可以使孩子的优点得到充分的发挥。
和孩子亲切交谈
每个人都有自己的观点和看法，即使同一问题我们的看法也不唯一。家长要想了解孩子的想法，就应该和孩子亲切的交谈，让孩子充分发表自己的看法，和孩子共同解决问题。
父母最好以直接和孩子讨论的方式来解决彼此间的问题。但是，实际上真正懂得和子女交谈的父母并不多。家长经常会使交谈的结果变成命令——虽然不致于太严厉，但孩子仍然是处于听训的情况。
青少年与成人之间的最大障碍便是缺乏沟通。如果我们能在孩子小的时候便与他建立起和谐的关系，当他逐渐长大进入青春期时，这扇和谐之门必然仍是打开的。如果想达到这个目标，最主要的是必须尊重孩子，即使你暂时不同意他们的意见。你只要常常静下心来仔细想想孩子所说的话，你便会意外的发现孩子思考能力的进展非凡，他能够将自己所认知、观察和吸收的知识加以组织、综合起来，然后下结论发展出一套属于自己的想法。然而，你却常对他们宝贵的意见轻易的表示反对、不赞同的态度，并且强迫他们接受你的想法，一心想以自己的模式来塑造他们的个性、心理和人格。从孩子的角度来看，这就是独裁。不过这并不是指父母不能或不应该影响或指引自己的孩子，而是不应该强迫孩子的行为必须完全遵照你的模式。
每一个孩子都有很强的适应力：他自己能够感受，能应对在生活中所碰到的人、事，依照自己的模式渐渐形成属于个人独特的人格。
为人父母者的责任便是引导孩子，所以你当然必须懂得引导的方法。观察孩子的行为、了解其行为背后的目的，这是相当有效的途径，如果你能进一步了解他的想法，那么收获一定更大，这并不难做到，因为小孩通常都很自然的表达自己的意思。但是如果你对他们的想法，及所表达的意思加以责难、批评，他们会很敏感的不再轻易表达自己的意见以避免这种不愉快的经验。渐渐地你与孩子之间的沟通之门就关闭了。
相反的，如果你慷慨的接纳孩子的意见，一起讨论，将可能的结果分析给他听，诸如：“接看会发生什么事情？”“然后呢？你认为会怎么样？”这种引导方式能更有效的教会孩子如何解决生活中所遇到的问题。
你不应该苛求孩子的想法、意见永远是“正确的”，一味的批评他的想法“不对”而推崇自己的意见“正确”，这只会使他越来越不敢开口。
“阿礼！你知道欺负妹妹是不对的，不觉得丢脸吗？你应该爱护她才对啊！你是哥哥呀！”这是教训的口吻。相反的，如果你以互相讨论的态度来处理这个问题，如你说“为什么小男孩会恨他妹妹呢？你知道为什么吗？”“因为她老是碍手碍脚的。”“除了嫌她烦人之外，还有其他不同的理由吗？”你已经知道阿礼恨他妹妹，然而不管他的行为在道德上是对还是错，总之这件事是存在的，你应该注意的便是要把握正确的引导方向。
许多父母经常很容易自以为知道孩子的想法。“我妹妹从小善解人意，颇得祖母欢心，而我完全被冷落的滋味至今仍令我记忆犹新，因此我绝不会让自己的孩子再受这种煎熬。”事实上，我的女儿也许根本不会让她妹妹受委屈，也不会和当初我自己那样排斥妹妹，她也许有一套自己的方法。因此，我最好先了解她的想法，而不要认定她会和自己以前一样。
陪在孩子身边
一个人唯有学会勇敢面对负面情绪体会痛苦，才能健康地向前迈进，挥别伤痛。所以，有时当孩子心情低落时，家长只需陪在身边，用行动代替言语，用行动来表达你的关心。
当孩子感到失落、失望、伤心、倒楣或是被抛弃……时，就可使用这个原则。
这时，家长就需用陪伴代替言语来安慰他。如果小孩放学回家后，既泄气又生气，家长千万不要打破沙锅问到底，或忙着给他建议，而应该让他去自己体会，自己去感受，你可为他准备一些点心，如果他钻牛角尖，哭泣，或喋喋不休的向你吐心事时，只要陪坐在他身边就够了。
当然你可以和他说话。但尽量少讲，像“真难受”，“我可以想见你一定很伤心”诸如此类感同身受的话可以表达，因为这些话并不是要求他马上从现在的心境中解脱出来，而是告诉他你一直会和他在一起。尽量不要侵扰他的思绪，让他有自己的空间。不过，你可以用你的肢体语言表达你了解他的感受，且你就在他身边。若是你们俩有共同懊恼的事，比如说，失去宠物，不要害怕让他知道你也很难过。在他平静以后，或发现他好像对别的事物产生了新的兴趣而不再痛苦时，你才尽量给他一些具体的建议。有时，你还可以尝试跟他说，“或许我们可以谈谈，如果下次你的朋友再对你那样的话，你该怎么办？”
请谨记在心，有些孩子在生气时坚决反对人陪在身边。这时你应该离开他们，留给他们独处的空间。但要让他们知道你就在身边，你只是人走开，心并没有离开——“如果你要找我，我就在楼下厨房。”他们会了解，虽然你让他独自静静，但更深一层的意义却是，他不会自己一人独自受苦。最后一点，若是孩子年纪稍长，好好利用这次的机会，和他好好谈谈，使他明白学会如何面对痛苦，不要逃避，是一件极为重要的事。
家长们还需注意的是，不管你多小心翼翼的遣词用句，尽量使言语不伤害到孩子，但言语有时还是会成为一种阻力而非助力。有时，言语介入其中反而会搅乱情绪，在时机尚未成熟之前，就急于要当事人转换心情，往往是不可行的。
事实上，想用理性对抗受伤的情绪，或甚至想仔细地剖析那种感受，只会把小孩推得更远。他或许只是需要一段时间沉浸在那种情绪里头，如果他觉得你想赶走那种情绪只会让他更疏远你。同时，他也有可能在那时候并不希望你的介入，因为这时你也许会责备他。或者他觉得你想接近他，弄得他很不自在。道理很简单，一个人唯有学会勇敢面对负面情绪体会痛苦，才能健康地向前迈进，挥别伤痛。智慧的言语和崭新的观点，还是有机会派上用场的，不过要在小孩准备好要听你说了或是他要应用时，否则那些言语及观点只会让他感到不被了解，觉得孤单。当然，你也不能让小孩一直钻牛角尖，而不运用为人父母的智慧，通过一些安慰的话语把他从苦恼中拉出来。只要给他一些时间尊重他（即使整个下午的时间都没关系），你就已经给了他所需要的一切了。
承认他的看法
家长必须承认对事物的看法不只一种，你对事物的看法并不是惟一的。
如果发现自己的孩子对事物的看法和你不同时，必须特别当心处理这个问题，万一你的话使他们感到没面子或很窘时，他们可能会把那扇信赖之门关上。你应该慷慨的接受一些不同的意见或想法。“也许你是对的，你好好的思考、推敲一番，然后再看看结果怎么样？”如果情况允许，每一个人都愿意重估、证实自己的看法，不是根据死板的“对”与“错”的观念，而是以实际的结果作为判断的基础。如果你希望孩子改变意见，你就必须向他们证明另一种方式确实能得到更好的结果。你必须承认孩子也是创造家庭和谐的一分子。他们的意见和观念是很重要的，因为这些是他们行为的根据。你不可能阻止孩子做他自己也认为错误的事情，因为他就是要故意犯错以便达到自己的目的。你的劝阻只会增加他犯错的意志而已。他觉得他有权力表达自己的意见，所以你不可能以一般的逻辑观念来说服他，我们应该了解一种心理、逻辑---当一个人知道某种行为能够吸引别人注意或获得某种权力，或能更肯定自我意识时，即使明知道这种行为是错误的，他也会去做。聆听孩子表达意见就在发掘他的逻辑。如果你真的要帮助他，就应该引导他从不同的角度去看问题，从而发现自己没看到的一面。例如喜欢权力的孩子也可能同时希望得到别人的爱戴。事实上，这两者兼得是很困难的。因而你需和孩子沟通，使他明白这个观念。他心里明白如果想当老大，就不太可能受到同伴的爱戴，因此他必须决定在两者中选其一。如果你直接告诉他：“你想当老大就不可能有同伴会喜欢你。”这种态度只会加深他的敌意。“别人对老大有何看法？”“他应该怎么做才能两者得兼呢？”“他可能同时当老大又受同伴爱戴吗？”这一类的问题会启发孩子发现他所扮演的角色所会面临的问题。另外他也必须承认这一切后果都是由他自己所选择的。
假如妈妈听到两个儿子在玩扑克牌时发生了争吵，因为其中有一个人耍诈。她决定暂时不介入他们的争执，而准备在一个比较和谐的气氛下，才把这个事件拿出来讨论：“你们都知道欺骗是不对的，而且又会破坏融洽的气氛，彼此伤和气，为什么不按牌理出牌呢？以后不要再犯了。”虽然她的语调和缓，不愠不火，但是这只是说教，而不是讨论，这是逻辑，而不是心理分析。
妈妈可以过几天后再和孩子进行讨论：“我想知道一件事。”这时孩子一定会觉得很好奇，妈妈到底想知道什么呢？然后她才进一步说：“假如两个人在玩游戏，但是其中一人骗了另一个人，结果会怎么样？”“他们会吵架。”“你想那一个为什么要骗人？”妈妈可以从孩子的回答中了解他们的想法。其中一个孩子说：“因为他想嬴。”或者“因为我不想每次都输。”最后，她可以问：“这样的结果，游戏还有乐趣吗？你们认为那个耍诈的人要如何面对被欺骗的人？这两个人会不会因此懂得如何公平的玩游戏？要怎么样才能使游戏有趣但又不会彼此伤害？”问完这些问题，妈妈对于整个事件的真相了解之后，她可以说：“我很高兴知道你们的想法，你们给我很大的帮忙。”
“命令孩子”只是主观的告诉他我们的想法，并要求他遵从我们的话去做，意味着要求服从的心态。而“与孩子讨论”则是我们与孩子共同追寻解决问题的方法或者共同改善某些情况。因此对于家庭的和谐以及让孩子了解他们的行为都比较有效。
让他自己决定
如果家长希望教导孩子做明智的抉择，你就必须给他们自己选择的机会，必要时还应该给他们犯错的机会。他们很容易从经验中学习，却很难从我们的教训中学习。
鞋店里的店员拿了几双鞋子来让温妮试穿。妈妈说：“温妮，挑挑看你喜欢哪一双。”深蓝色那一双看起来还不错，但是温妮却很渴望的说：“我喜欢红色的鞋子，妈。”店员帮她试穿，她觉得很喜欢。“但是，深蓝色这一双比较实用，什么衣服都可以搭配，你真要红色这一双吗？”“真的，妈。”一边还试着新鞋在镜子前摆姿势。“来，再试一试这一双深蓝色的。”温妮试着深蓝色这一双也在镜子前看一看。妈妈于是对店员说：“请拿这一双深蓝色的。”“不，妈，我要这一双红色约。”“哦，温妮，红色这一双不实用，你很快就不喜欢了，来，乖，我们买蓝色这一双。”她无可奈何的接受妈妈的决定。
妈妈先告诉温妮她可以自己选择，然后却又自己做决定，甚至叫温妮同意她的意见。妈妈既没有坚持立场，又没有遵守诺言。
如果家长希望教导孩子做明智的抉择，你就必须给他们自己选择的机会，必要时还应该给他们犯错的机会。他们很容易从经验中学习，却很难从我们的教训中学习。温妮将妈妈视为不给她自主权的大老板，她从没有自己做决定的机会，当然不了解她所选择的东西是否实用。如果妈妈能够遵守诺言，让她的女儿买红色的鞋子，温妮终会发现红色不能和她所有的衣服搭配。但是她又必须等红色鞋子穿坏才能再买，每天感受到自己错误的选择，下次再碰到这个问题时，她一定会慎重考虑。这样妈妈便是成功的辅导老师而不是个严厉的老板。
小马和罗比是一对小兄弟，分别是十一岁、九岁，他们从很久就一直希望拥有一条狗。最近，爸妈终于决定买一只给他们，但是有一个条件，他们必须自己照顾、清洗这只小宠物。他们兴致勃勃地答应了。于是选择了一只皆大欢喜的小狗回来。开始时，小兄弟都很细心的照顾这只狗，但是等新鲜感过去后，他们就渐渐不理他了。因此妈妈自己喂狗的次数也越来越多了。如一再的叮咛、提醒，甚至训诫他们，但是他们还是忘记。有一天妈妈警告他们，如果他们再不好好的照顾小狗，她就要把它带走。小马和罗比警觉两天后却又故态复萌。一个星期后，妈妈还是得一切自己动手。她还是认为这只狗总是多少能帮他们带来一点乐趣。
可怜的妈妈。她必须完全负起照顾的责任，小孩子则完全享受娱乐的权利。
妈妈第一次发现儿子失职，没有照顾小狗时，她就可以问：“如果你们忘记喂小狗，会有什么结果呢？”这种亲切的讨论可以使妈妈划清责任。让小动物挨饿是很残酷的，所以她可以采取弹性的做法，容忍他们几次的疏忽。“你们认为自己可以忘记几次？”他们会说出一个数字。“那么如果你们失职超过这个次数，我们就必须把小狗带走，谁也不能有异议。”如果他们失职到这个次数时，妈妈务必贯彻立场，将小狗带到别的地方，这不是一种惩罚，也不会出现气忿的态度，而是他们失职的必然结果。
贯彻立场有助于建立纪律和行为范畴，让孩子得到安全感。如果我们对孩子的训练采取随便的态度，我们当然不可能达到预期的效果。相反的，如果我们贯彻立场、态度坚定，孩子会觉得行为方向确定、有安全感。他会学习遵守纪律，懂得行为准绳。
鼓励孩子独立
家长总是忧虑、抱怨孩子自护能力差，责怪学校和社会，而从来不想自己对孩子的教育怎样。事实上很多家长不明白，孩子比成年人动作灵敏、反应快。例如1976年唐山大地震时，大人被砸死了，而许多孩子躲在安全的角落里幸存下来；再例如纳粹分子在剿杀犹太人时，大人们纷纷被逐出家园，但是机敏的孩子像小动物一样四处躲藏，避过了灾难。心理学有“防御反射”之说，灵敏地避开危险是孩子的天性和本能，家长却抓住孩子不肯放手，恰恰扼杀了孩子这种与生俱来的本能，造成可悲的“天然能力退化”。
当小婴儿从整日躺着吃奶睡觉变成会咿呀学话、到处乱跑的幼儿时，年轻的父母可以发现自己的孩子“一天一个样”，语言开始丰富，有时甚至惊奇地发现自己的孩子突然能讲许多话语。孩子对任何事物都想探索个为什么，什么事都想自己动手“插一杠子”，总会说“自己来”。这都是由小儿的神经心理发育的阶段来决定的。此阶段的小儿已不再是“看到妈妈喊妈妈”的简单的认识性记忆，他们已有回忆性记忆，对周围环境开始探索，充满好奇心。但对外界环境的了解主要是动觉与视觉的联系，因此表现出喜欢爬高走险或是躲在门后。因此，如何正确启蒙幼儿的好奇心，对一个孩子的成长非常重要。
许多年轻的爸爸妈妈希望自己的孩子能成材，很早就教他们背唐诗和认字，以为这就是“早教”。实际上，这只是一种简单化的“早教”，而且在这个年龄阶段作用不大。因为2~3岁的孩子还不能理解。长久的记忆还未发展，长大后就会遗忘。有的家长对孩子什么事都想试一试的行为感到不安，怕他们把身上弄脏，怕他们发生意外，怕他们打破东西，总之就是不放心和不理解。这两种态度都不宜启发孩子的想象力、创造力和动手能力。
所以，家长要遵守的一个原则就是：“孩子能自己做的事绝对不要帮他做。”
这个规则非常重要，所以要一再强调。
家长一定要明白：无微不至的照顾等于剥夺孩子的独立欲望。
玛莉今年五岁，由于长得很漂亮，所以妈妈很喜欢她，总是把她打扮得很漂亮，每天帮她洗澡和梳妆打扮。尽管她看起来象一个标准的洋娃娃，非常甜美可爱，但是她什么事情也不会做，不会扣扣子，穿袜子，分不清衣服的前后，甚至分不清鞋子的左右。
美国人认为凡是孩子自己能做的事，绝对不要帮他做。但有的人却说的说：“我还是要帮玛莉做，她什么都不会，我要把她照顾得无微不至，她是我的心肝宝贝。”
如果妈妈知道她的做法对女儿可能造成的不良影响，她可能就会有所警惕。事实上，她对女儿的爱是自私的爱，就是这种无微不至的照顾使玛莉从小就养成了依赖性重和没有自理能力的习惯。玛莉可能一直认为她什么事也不用学习，反正妈妈都会帮她做，而且她太小了，不适合做任何事，她所要做的就是永远当妈妈的洋娃娃。
然而玛莉总是要上学的，妈妈不可能跟在身边帮她做一切事，这时她一定会错误百出。不断挫折的结果会使她变得更无能。因此她的生活必然是危机四伏。
如果你什么事都帮孩子做，就等于在向他卖弄你的能力、经验、权力及你的优越感，相对的，他当然变得一无是处，最后，你会怀疑为什么自己的孩子这么笨，这么无能。
父母帮小孩子做他自己能够做的事是非常不明智的，这等于剥夺他体验自己能力的机会，也表示你完全不信任他的能力和勇气。这容易使他丧失信心，对自己能力无法肯定，同时也否定了他拥有自我和自主的权力。
以下是学会肯定孩子的几个方法：
寻找做事的乐趣
1984年洛杉矶世界运动大会即将开幕之前，我作为新闻记者到训练营，参观各国选手的游泳集中训练。
我看到美国的游泳场中，年纪约在十八、九岁的青少年，跟教练习泳术时，孩子和教练谈笑风生，水乳交融，好像深得其乐的样子。美国少年和教练好得像朋友一样，教练对孩子动作错误的地方，明明白白地指出来，孩子们也乐于接受。
而日本的游泳场中，孩子们在泳池里，则是井井有条地按教练所说的练习着。孩子们按照教练的指示，该跳的跳，该游的游，没有人敢违规犯纪，孩子们的表情也严肃刻板。游泳本是个快乐的事，日本教练却没有笑容，甚至是一付怒火中烧的样子。
比赛开始时，四路英雄好汉，都在泳池竞技一番。活泼好动的美国队，因为教练从旁的鼓舞和协助，为了集体的荣誉和个人的出类拔萃，都使出浑身解数。而日本队，孩子们都还是像在训练时的一样，个个紧张刻板。最后成绩，自然是美国队获冠军。训练严格的日本队，不但成绩远远不如美国队，甚至还不如其他一些国家的孩子。
在运动场上除了选手的体力，教练常是决定胜败的主因。我们都知道，美国队教练的教学法，是鼓励多于责备，是赞美多于批评。美国教练把游泳这么一件苦差事，转化为了苦中寻乐，用鼓励和赞美，提高孩子们的兴趣，又用朋友式的指导法，使孩子言听计从。美国队的这种教学法，是值得我们学习的。
纵观两队的教学方式，父母们应该有些领悟吧！
孩子们通常不喜欢大人们过度的干预，或者用命令强制的口吻说：“你非用功不可!”
强迫和填鸭似的教育，即使当事人勉强接受，但时间越久，成效越差。要求孩子读书，首先是帮助孩子寻找读书的乐趣，从乐趣无穷的环境中，鼓励他自动自发，远远比“恶性灌输”来得有用。
称赞孩子的行为
有一个电视连续剧，是一部讲述刑侦破案故事的电视剧，剧中里的犯罪人物，每一个都是有头有脸的人，而侦破案件的高手查理，则是一位深谙侦破心理学的专家。
其中，有一个情节是这样的：
当一位演员被怀疑犯有杀人罪时，查理亲自上门去试探她。查理试探之时，非常注意技巧。他的开场白是这样的：“我的太太是个影迷，她非常喜欢看您的表演，凡是有您的每一部电视剧，她都乖乖的坐在电视机前，像个听话的孩子。您真是个成功的演员啊……”
这位演员，虽然对查理的到来心有防备，但是，听到这样的赞扬，谁都不会厌恶的。于是，查理就利用这位演员的放松，对演员展开了心理战，然后节节紧逼……
如果查理表示，他自己就是演员的热心崇拜者，那么，也许对方还是会心存戒心，听出查理下一步的做法。于是，查理加上糖衣，利用第三者的身份来赞美对方，使对方的警惕性更为放松些。
褒奖的话，常常能使对方觉得温暖而真实。而利用第三者的身份来赞美对方，会使得赞美更为贴切而合理。
在报纸上，我们常常看到这样的话：“据可靠消息……”，或是“据一位不愿透露姓名的官员透露……”，这种通过第三者来发表对某件事的看法的做法，会使广大读者更容易接受，因为第三者更为客观。查理接近犯人的方法，就跟新闻报导的方法雷同。
父母教育子女，可以采用赞美的方式。而且，如果采用利用第三者来赞美对方，或利用第三者把自己的意见传达给孩子，也不失为一种好的方式。比如说：母亲有烦恼，而又不便说出口，不妨可以请求伯父、奶奶、甚至同事，来对孩子说，你的妈妈有一件苦恼的事……。
这样婉转的方式，远比母亲直接对孩子诉苦，更能够让孩子接受。
对孩子表示最大的信赖
一家的公司职员，有一次跟自己的上司科长发生了激烈的争执，争执是原因是因为对公司业务问题的分岔。第二天，职员被科长叫进去办公室，职员私下里想：“完了，这是要被‘炒鱿鱼’了。”
不料，科长先请他坐下，然后客客气气地向他道歉了，科长说：“我不相信你会犯错，相信你一定能够把事情办得是顺顺利利的。以后，我俩要相互合作，而且我需要你帮忙的地方还很多!”
职员听了很高兴，马上内疚起来，像这样子被争执的对方（而且还是自己的上司）表明绝对信赖，真是难能可贵的事。这样的领导，应该不会是那种老是故意找碴的人吧，与领导发生的争执，也会有自己的一半错在内吧。所以，职员心里暗下决心，决不再辜负科长对他的友善和期待。
孩子们需要鼓励，只要强调对孩子“信赖与期望”，即使提出的意见较严格，孩子们也会口服心服，也能满怀高兴地接受父母交付的“要求”。
我的母亲就是这样做的。
记得从小学时期起，我就是一个喜欢恶作剧的顽皮孩子，成绩也落于人后。而且我常常在校打架滋事，几乎已到了要被退学的地步。但是，每当我带回恶劣的成绩单时，母亲不但没有训诫我，反而鼓励我说：“虽然你现在很讨厌读书，但是以后你一定会喜欢的!”接着还继续说：“妈妈知道，将来你一定会成为大人物!”。
由于母亲这样反复地鼓励我，我感到深深地自责，不想再辜负母亲对自己的信赖。以后，每当我遇到危机、挫折的时候，母亲的话总是萦绕脑际，使我能坚强地自勉，告诉自己：“我决不是一个失败的人。”
小心不当的提示
常常，本来提醒孩子注意的事情，反而会使孩子注意上新的目标。
例如，带着孩子上街，经过玩具店的前面，母亲特地告诫孩子说：
“圣诞节还没到，所以不能买礼物给你；等到过节的时候，妈妈再给你买玩具!”
这样说，反而勾起孩子购买玩具的欲望。
又如，交待孩子，在看电视以前，必须先做功课。父母在对孩子说这些话的时候，是否会想到，它使孩子想起了昨天的电视节目？孩子在做功课的时候，想着昨天的电视，就会变得心猿意马起来。
这样的实例多得很。有没有解决的办法呢？我一直不能忘记自己曾在电车中目击“母子相对”的一幕：
妈妈带着宝贝儿子搭上电车，男孩最初的意识是想抢占位置。他眼睛一直盯着电车里有没有空位子。车上座位很复杂，如果勉强想要挤上去坐，也会有些空隙。可是，儿子在窥视母亲表情的时候，看到了母亲一副漠然的样子，儿子有些失望和无奈。
过一会儿，母亲看着车内的广告，微笑地对孩子说：
“瞧!这广告做得很有趣嘛!”
“广告设计得很耀眼，瞧!这些图案很新奇……”
孩子顺着妈妈说的看来看去，渐渐地，他把抢占位置的念头打消了。
其实广告有什么可看的呢?
我想，母亲“顾左右而言其他”的做法，是想让孩子的注意力放在窗外的人车广告上，而忘掉旅途的辛苦和疲惫吧!
点清谈话的主题
我们经常有机会参加婚礼，在婚礼前常会有来宾演说。有些人自以为自己擅于演讲，话说得很长，尽管言者“认真”到口沫横飞，但听者渺渺，事后很难留下深刻的印象。而有些人，因为不擅长大众演讲，所有往往只是说一个要点，或许只说一段小插曲。没想到，这短短的几句话反而让人更能记住。这是什么原因呢？
这就是“点清主题”的好处。即使演说的技术不高明，但由于言简意赅，还是能抓住参加听众的心理。而那些说得“眉飞色舞”的人，因为想要说的主题太多了，却往往得不偿失。任你说得天花乱坠，旁人肚子里还是嘀咕着你的不是，只有上菜才是最重要的课题!
这个“婚礼进行曲”与孩子教育有什么关系呢？
我们似乎经常能看到这样的场面，父母坐在凳子上，数落孩子一个又一个的错误，孩子越听心里越不是滋味。
我就是想要告诉父母：向孩子提出建议时，聪明的方法就是每次只提一点！孩子就不会因你的唠叨而厌烦。假如要求的意见很多，必须先让孩子有心理准备，还有接受意见的环境，否则，这样的“演讲式”说教，往往会变成“耳边风”。
如果有意见必须传达的时候，先得向孩子宣布声明。
“我只有一件事要告诉你!你要注意听！”
这样，对方会感觉到你的意见比较“简单重要”，这样孩子更容易记住。
提出意见时，必须把握重点，长话短说，孩子才会听一听，而不至于厌烦。
父母应该试着做这样的尝试。当对着孩子说话时，仔细观察孩子的反应，如果觉得孩子已听进去了，可再适时补充后面的意见，使孩子能坦然地接受。
孩子一旦真正表现不耐烦时，应该赶快把意见说完，或者干脆留到下一次再说。总之，无论如何，应先使孩子觉得这些意见的确很重要。
如果不肯适时停止，就会变成“忠言逆耳”，效果不佳了。训话亦是一门大学问罗!能不“慎言”吗?
不要说：“不可以这样做！”
要求孩子做事时，父母不要说：“不可以这样做！”最好能改口说：“你如果这样做，是不是更好呢？”这样说更能收到预期的效果。
面对孩子，表示意见时，有两种说法，一种是“你不可以这样做……”，另一种是“你如果这样做，会不会觉得更好些……”。这两种说法，比较起来，好像相同，其实有很大的差异!我们可以把前者称之为“限制性意见”，后者称之为“要求性意见”。
现在让我们来分析一下两者的差别：如果采取“限制性意见”，到了最后，这个也不行，那个也不好，最终使得孩子陷入一种“不知何为”的状况。换一句话说：如果缺乏对孩子具体性的指引，孩子办起事来，就摸不清头脑，结果会变得傻呼呼的，对什么事情都感到不知该如何是好的境地。
相反的，对孩子提出意见的时候，如果采取要求性的意见——“你这样做如何?”要求孩子如何做，就已经有了具体而指导性的建议，孩子在理解父母心意之后，便会认真地去完成。而且，父母的建议就像是给孩子一个目标，让孩子向着目标前进。
那么两种方式，哪一种孩子比较能够坦率地接受呢?
当然——要求性意见，因其具有指导的功能，有明确的目标，孩子们可以运用小脑袋去构想新天地的形象，虽然不成熟，但是有创作的自主性和满足欲，完成后更有成就感，更能从学习中寻求进步和超越，从整体的教学方式来说，是有更多的益处——也容易被坦率的接受。