第十六节 诚恳鼓励的力量
“单是一个人所给予的赞扬，
就能起到很大的作用。”
——塞缪尔·约翰生
我曾经为六大洲的各种各样的人们进行过心理咨询。在这些患者当中，最苦恼的有一个远东地区住在小船上过贫穷生活的哑童，还有一个住在罗马的孤儿，她在一次发啤气的时候抠掉了自己一只眼珠。在接受我咨询的情绪稳定均正常人当中，从王室贵族到失业者都有，他们向我倾诉心中最珍贵的秘密。
如果有人问道：“卡瑟拉博士，你帮助人们最重要靠的是什么呢？”我将毫不犹豫地回答说：“我使用的一种方法有一种魔力，使我能够帮助哑人讲出话来，帮助灰心失望的人露出笑容，帮助在婚姻上遭到不幸的夫妻巩固关系。无论我诊治的是精神分裂症患者还是正常人，这种力量是我们所知道的最有效果的。我把这种力量叫做‘诚恳鼓励的力量’。”
如果你不知道怎样才能具有这种力量，那是无需由我来给你的，因为你已经具备了这种力量。这种力量就是对你自己和别人诚诚恳恳地加油鼓劲，诚诚恳恳地激励情绪。至于怎样去使用这种力量，是很容易学会的。什么是诚恳的鼓励
“诚恳的鼓励”便是你对别人所说的赞扬、夸奖和支持的话，而且这些话你又诚心诚意相信是真真实实的。如果某人说的话或做的事是你赞成并且认为有价值的，那么，你“当场立刻’给他一些诚恳的鼓励，就能够给他提供重要的反馈信息，给他指出方向来。
得到支持觉得愉快，得到诚恳的鼓励尤其觉得特别愉快。但要记住：你所说的夸奖的话最重要之处在于真心诚意。否则的话，你所夸奖的人会觉察出你的话听起来不真实。若是人家怀疑你在耍弄他或者利用他达到你的个人目的，你所讲的诚恳鼓励的话就一钱不值了。
当你给人以诚恳的鼓励时，任何人都会觉察出你的诚恳态度，感觉到一种诚恳的“味道’。这样，你便得到了信任。而且，得到你鼓励的人将有得到别人了解的感觉，他的自尊心就会增强，这对于取得成功是非常关键的。
无论你是教育子女，还是处理同配偶和家庭的关系，或是在工作当中与人相处，使用诚恳的鼓励都能加强你同他们的交流。
要想使诚恳的鼓励取得效果，在说话当中务必不要有任何批评挑剔的意思。譬如说，你三番五次要你的丈夫把垃圾弄出去，可是他总是忘记。这天，你开车回家的时候，看见垃圾箱已经搬到路边了。在这种情况下，一般的反应可能是走进屋子说：“亲爱的，我很高兴你把垃圾弄出去了。也该弄出去了，我求你搬垃圾求了四个月了！”
如果你作出这样的反应，你的丈夫可能要很恼火。因为我们在诚心诚意鼓励人家的时候，往往捎带着一些贬低的意思，这种情况是太经常了。要是我给你一块钱，跟着又把这一块钱拿了回来，你一看手里的一块钱没有了，就可 能 恼火。倘若你一开口说的是“亲爱的，我很高兴”，诚心诚意地夸奖了你的丈夫，然后又说“我求你求了四个月了”，把鼓励的意思撤销了，你的丈夫就要不满。他听到了诚恳的鼓励，却不觉得愉快，因为他也得到了暗藏着的一盆冷水。
你的诚恳的鼓励应该是纯粹的、赞扬的、鼓劲的，不要掺进去一点点对于以前没有作好什么事情的谴责。有了什么好事的时候，就不要再唠叨以前的旧帐，而要使你的反应合乎现时的情况，要热情和好地谈论今日作出来的好事。
所以，起好作用的诚恳鼓励应当是这样的：“亲爱的，我看见你把垃圾搬出去了。真是不错，谢谢你。”这里的关键是要对好事表示赞同和鼓励。集中力量来夸奖你今天所喜欢的事情，要比重提昨天使你恼火的事情有益得多。 夸奖的话能够促进有益的行动。 夸奖的话即便被人无意之中记在心上， 即便不能够从理性上加以解释，仍然具 有支持鼓舞的力量。隐蔽的鼓励
多年以前，有一位名叫W·S·维普兰克的研究人员作过一项研究，我至今记忆犹新。我的一位实验心理学教授在讲解实验操作人员使人产生条件反射的效果时，曾经淡到过维普兰克作的研究。它证明了，即便是无意之中显示出来的夸奖赞同，也具有强大的力量。
维普兰克以他在大学授课的学生作为实验对象。在这项研究当中，他的目的是证明人们说些什么能够由于受到鼓舞或受不到鼓舞而有所改变。
维普兰克首先对学生们平时淡论政治性的话题的多少程度作了一番统计，然后由主持实验的人同他们一个一个地交谈。每当学生说起什么政冶性的事情，实验人员就有意地显出很感兴趣的样子，往前挪挪椅子，同学生热烈地交淡，而且全神贯注地听对方的话。
可是，学生一讲起别的事悄，实验人员就以某种方式不显得粗暴地“把电门关掉”，例如不再注意听而看着窗户外面、摆弄指甲或者楞楞地看着远处。如果学生回到政冶性的话题上来，他就又表示支持，重新集中精力来听，表现出很大兴趣来。
到这项研究结束的时候，所有学生谈天当中议沦政治问题的比例都明显有所增加。向他们问起同实验人员谈话的情况，他们都异口同声地说：“他这个人不错，我们聊得很高兴。”没有一个人觉察到实验人员意图使用鼓励的话和变换注意力的方法操纵对话，但全都受到了这种方法的很大影响。使用强有力的心理学手段
在我自己所作的实验性研究工作当中，我使用强有力的心理学手段，把精神分裂症患者那种稀奇古怪的精神病的举止改变成为比较适当的行为模式，取得了使人激动的成绩。这种心理学手段便是我讲的诚恳鼓励的话。其效果之显著，会使未经训练的人看到之后怀疑是不是我给病人吃下了一种强烈的新药。但是，我给的“药”只不过是亲切体贴的话语。每当病人表现出一点点健康行为的迹象，我就全神贯注地加以赞扬，以对他表示支持，使他们得到奖励。当他们作出精神病的举动时，我则掉过头去对他们置之不理。我的公式很简单：
健康的举止得到夸奖(或鼓励)。
病态的举止置之不理(或给以否定)。
我在英国一家专冶精神病的斯普林菲尔德医院治疗过一个病人，充分证明了上面这个公式的效力，这个病人的名字叫做查利·布莱克。他曾被称作“英国最严重的病人”。查利本来是“废物先生”
查利一天到晚坐在椅子上，什么事情也不做。他很难得抬起头来看一看或者动弹一下，三十年来没说过一个别人可以理解的字。医院里一位卫生员把他叫做“废物先生”。以成功或失败而论，可以把他叫做“英国最不成功的人”。他对于生活任何方面的障碍、竞争、努力或者争取成功都毫不关心。他是完全绝对失败的可怜、可悲的典型，是个彻头彻尾的失败者。
我的目的是对他作出反应的最微小的迹象给以鼓励，对他脸上或嘴上任问一个动作给以鼓动。我盯着他看他的鼻子是不是**了一下，是不是哼了一声或者打了一个嗝，这样才能开始鼓励他作出健康的动作。
我从治疗孤僻儿童的过程中知道，引起改变要经过一番奋斗，因为变化是要经过不断的鼓励，一点一点、一天一天缓慢发生的。
我为哑童治疗的时候，他们发出喃喃的声音或者旁的声音，我都鼓励他们，后来他们便能作出比较正常的发声动作了。最后，我能够帮助他们正常地说出话来。最厉害的惩罚
查利闷不作声或者作任何古怪动作的时候，我就转过头去不理他10分钟。我要强调一下，这就是我给过查利的最厉害、最严重的惩罚——不理他。我从来没有大声喊叫或者发火，当然更没有打过他或者对他冷酷过。
这个实验进行了3l天。最后，查利说起话来，大声读起报纸杂志来，而且回答我的问题有百分之九十以上答得正确。我使用的具有强大魔力的手段都是简单的武器，就是“查利先生，好”或“我喜欢你讲的这个声音”等等鼓励他的话。
诚恳的鼓励确实具有强大的魔力！
我在从事心理治疗的生涯中体会到，亲切，诚恳，积极的鼓励当中包含着浓厚的真挚感情，是非常振奋人心的。这种感情造成一种充满赞许和理解的气氛，连一个在情感上死去了三十年的人也能受到激励，去听、去学，去动，发生了变化。
如果你在生活中发挥积极鼓励的作用，想想你也能够取得什么成绩吧！不论你希望的是什么：督促你的孩子学习，使你的配偶对你比较温柔，让你的老板赏识你，让你的父母和朋友更看重你……就用诚恳鼓励的方法去达到你的目的吧！给你自己一个吻
既然你已经开始考虑诚恳的鼓励所具有的力量，我希望你不要忽略：在你的生活当中，有一个人需要靠你的支持鼓励和理解，才能兴旺发达起来。
这个人就是你自己。
诚恳的鼓励不仅对于促进别人作出你所愿意的事情是不可思议的手段，而且你可以使用这种力量帮助自己努力求得发展。
支持鼓励起建设作用，惩罚起破坏作用。
在你要挑自己毛病的时候，要记住上面这条公式。你要对自己亲切厚道，才能在对自己的热情赞许之中发生改变。如果你想要尽快学会新的待人处事方式或者新的本领，就要很注意给自己打气。我用一句话表示这种态度，是我在行医当中使用的最重要的一句。我希望你接受这个口号：
给你自己一个吻。
特别重要的是要记住，在你失败或者失误的时候要亲吻自己。正是在这种时刻，需要你尊重过去作出的努力，需要你相信尝试定会得到报偿。假如你对待自己冷酷无情，你就会破坏了自己的作为和进步。
要记住，消极泄气除去破坏你的动力之外毫无作用，而积极鼓劲是确实起作用的。所以要对自己加以鼓励，并且要大大方方地鼓励自己。在出了差错的时候，要为你在出差错之前所能够取得的成绩而亲吻自己。这里有—个例子，你也许能够仿照去办：
在你已经停止吸烟之后，又重新吸了第一支烟的时候，绐你自己一个吻。你从朋友手里接过来一支烟，当时几乎还没有搞靖楚是什么东西。你觉得遗憾，因为产生了一个难以解决的问韪。你还不知道是怎么回事，已经在嘴上叼起了点着的烟．一直吸到了最后一口。
停止对自己的申斥。
要记得你已经能够戒一次烟，第二次再戒烟就容易一些了。单单为了你想要停止吸烟，为了你挺长一段时间没有吸烟，就要亲吻你自己，并且再去戒烟。你以前戒了烟，所以也会再戒的了的。
当你知道了自己已经失败了的时候，给自己鼓劲是很难办的。但是，要给自己鼓劲！持消极态度是毁坏自己，因为消极态度会扼杀你未来做事的动力，并且使你没有能力去改进自己。
譬如说，你想要开始锻炼身体，决心把身体锻炼结实。你打算第二天早早起床，练练你那些松松垮垮的肌肉。
第二天早晨闹钟响了，可是你觉得非再睡十分钟不可。十分钟过后，你又决定再睡十分钟。这样一拖再拖，最后连匆忙洗嗽、赶去上班的时间几乎都不够了。
这种情况即便连续了两个星期，你也不要泄气。头一天晚上把闹钟拨早和想要锻炼——
给你自己一个吻。
要耐心地对自己说：“我会很快摆脱这种情况，会一点一点锻炼起来的。”如果你对自己宽厚，是会做到的。要有所改变是不容易的。但是，如果你不对自己过多责备，对自己那些不适当的行为象我对待查利先生那样置之不理，改变就会来得较快。要记住：
采取支持鼓励的态度能够使待
人处事的方式趋于成熟，所以要集
中精力注意你自己那些健康而积极
的行为。
在你尝试做某件新的事情时，如果起初试做二十次才能做成一次，那就很好！要为自己在二十次当中取得一次成功而鼓励自己，然后还要坚持下去。只要你给自己鼓励，成功的比率就会增加，继续尝试的欲望和学会新事物的动力也会加强。希望挨一顿揍
我们全都力图使对于我们有重要意义的人赞扬和称许我们，而那些人也需要我们的关注和赞扬，象我们一样力图得到赞扬。
我们大多数人都很注意别人做出的使我们恼火的行为，这样注意恰恰是支持鼓励了那些行为。认识到这一点，是能够消除怒气的。
指责和抱怨如同微笑和赞许一以都是给予关心注意的形式，也都具有对于行为产生影响的力量。尽管人们都说只需要爱和温情，当没有指望得到积极的鼓励时，人们就会寻求任何一种有可能得到的关注，甚至是体罚形式的关注。
我在读大学的时候听说过一项研究工作的情况，至今还有深刻的印象。主持这项研究的科学家对于一组正常人在不受外界刺激和没有人与人之间的相互作用的情况下发生什么情形进行了测定。实验的对象都被同外界完全隔绝，各自躺在一个象棺材一样的小房间里，每隔一段时间询问他们在想什么，有什么愿望。起初，他们都回答说觉得挺舒服，有人说，让他休息睡觉很满意，还有些人产生了有关食物、趣事和性的愉快幻想。
但是，随着时间的延长，这些人越来越抱怨身体不舒适，感到孤独寂寞。最后，在实验快要结束的时候，每一个实验对象都说脑子里集中在想的是希望得到任何一种刺激。许多人说非常渴望身体接触什么东西或者引起某种形式的注意，甚至愿意有人来推动一下或者打一顿。
许多来找我咨询的作了父母亲的人在抱怨他们的孩子“淘气”的时候说，他们相信自己的孩子常常“简直是故意找挨揍”。如果调查一下这些作父母亲的人，热情拥抱和抚幅孩子的次数究竟多少，一定很有意思。如果他们恨少亲抚摸孩子，孩子能够设法同父母亲有身体接触的路子大概只有挨揍了。
人们要用他们可能的办法来取得他们所寻求的注意和承认，求得别人的承认，而不管为这种交流要付出什么代价。如果能干、有才华、干劲大就能得到很多鼓励支持，那就好极了！人们就会尽力成为能干、有才华和干劲大的人。但是，假如只有懈懈怠怠、稀奇古怪、表现反常才能使他们所重视的人引起注意和表现出兴趣，他们肯定会要那样去作。
你在生活当中支持鼓励的是谁?支持鼓励的是什么？
我们当中有太多的人每天同别人相处，不知不觉地把我们大部分的注意力放到了我们所最痛恨的行为上了。如果孩子们表现得很好，当父母亲的就容易视而不见或者不理不顾，而去注意他们“最吵闹、最淘气的表现”。我们意识不到：正是由于我们自己给予鼓励或者加以冷淡，在实际上助长了我们所抱怨的那些事情。我们参与造成了自己的不愉快，却对此毫无所知。所以，我们以为自己不愉快是别人给的，就牢骚满腹，而不承认这种痛苦之所以继续下去，其中也有我们的责任。
有一个肥胖的妇女，抱怨她的丈夫总是在家里买冰激凌。可是她不知道，只有在她的丈夫给她买来甜食的时候，她才对他露出笑容。她是在无意之中支持鼓励她的丈夫帮她发胖。
有的丈夫为妻子性冷淡而烦恼，因为他的妻子很少同他过**。可是他不知道，除非在她的妻子表示拒绝的时候，他很难得显出有兴趣的样子，也极少试图去拥抱她。他不了解，他去拥抱会起很大的鼓励作用，而她要得到他的拥抱非先表示拒绝不可。警惕破坏者
你现在是不是感到内疚，是不是心里这样想：“不错，卡瑟拉，你已经把我说服了。我总是帮的倒忙。我的孩子有了错处，我一骂就是几个小时，可是他们乖乖的时候，我却不理他们，跟朋友打电话聊天。我想，这就是你说的向消极方面鼓励支持。所以，我现在是有罪的破坏者！我承认。准是因为我不停地责骂教训他们，这样子去注意他们，他们才过一会儿就作一些讨厌的事情。不过我只是想要帮助他们，想要教给他们怎样做才正确。我可从来作梦也想不到，这样会助长他们的过错！”我相信你，所以别再感到内疚了。
我们绝大多数人都是想要做正确有益的事情，但是往往容易把人与人之间本来应该起有益作用的信息交流搞颠倒了。
我们的意图总是好的，我们的行动却并不总是如此！
在别人使我们感到高兴或者做了我们所喜欢的事情的时候，我们很少有人当时就表示鼓励支持。我们一般总有很有说服力的理由：“我不需要说任何话。他们什么时候都知道我是多么喜欢和感谢他们。我用不着表示得太过分。”
荒唐！他们并不知道。要告诉他们。由于你不肯给他们以报偿，你所喜欢的那些行为可能永远不再出现了。要用你的鼓励使那些健康有益的行为继续下去并且越来越好。你无论怎样加以鼓励也不会太过分。
当你发现自己就是破坏者，是你给自己出了难题的时候，要给自己一个吻。不管什么时候，只要你发现自己同别人交流信息搞得不好，干坏了一件工作，或者出了一个差错，这时你正应该尊重你自己已经作出的努力和尝试。要相信自己的诚意和好处。你已经习惯于对自己阻挠破坏，尽管整个过程都是不自觉的。现在，你能够有意识地学会停止对自己阻挠破坏了。责骂自己也会起一种注意的作用，这种注意会使你那些不健康的行为方式更加发展。作你自己的慈祥的保护人
为了现在就把过去的习惯改变过来，你需要有一位保护人来帮助你。那个人一定得不训斥人，而且很能理解人。世界上只有一个人能够胜任这个角色。
那个人就是你！
你担任自己的保护人是完全合适的。要由你自己来当。
现在同我一起练习取得成功的本领，你来当自己的保护人。假设你遇到了这样一个难题：你下了决心不再骂人，已经试了差不多一年，伹是似乎总也改不了。每次你脱口而出又讲了脏活的时候，你就对自己特别恼火，并且很刻薄地埋怨自己：“我怎么这样荒唐。我已经说过一定不再骂人，真不能相信我的嘴还是这么臭！我真是个大笨蛋，说了话办不到，总也改不掉这个老毛病！”不要那么讨厌自己！
正是这种无情的语言能够使你永远保持骂人的习惯。你应该把你的保护人(就是你)找来，让他鼓励你作出了不再骂人的明智决定。要改变已经根深蒂固的说话模式是很难的，需要花费时间。
因为你觉察到自己说了下流话，因为你想要尽力控制自己少说下流话，所以要给你自己一个吻。要热情地对自己说：“我要尽可能快一些不再说脏话。现在，我来想想看怎样能够把刚才说的那句话变一变，用一种我所希望的方式重新说一遍。”
不要浪费精力去责备自己。相反，要集中精力想想那句话该怎么说，把它不带脏字地再说一遍，可以对某个人说或者自己一个人说。
这种在失言之后考虑到底应该怎么说的作法，同优秀网球选手的一种作法极相似。他们在击球不中之后，往往重复一下刚才击球的情形，用正确的击球方法空打一下。
如果你能够改掉了一个旧习惯，你的朋友和家人总是会注意到的。他们也许悄悄地佩服你有改掉毛病的能力，但有可能不当面称赞你。虽然他们心里可能很想鼓励你，却可能没有那种用言语来鼓励支持的本领。
所以，你来努力鼓励支持自己就是非常重要的了。要大声地赞扬自己。听到自己讲了脏话的时候，就要改正。然后微笑一下，给自己一个吻，说：“太好了，我又抓住了这句脏话。我就会改掉的，因为我一定要改！”
出了差错，靠臭骂自己一顿是改正不了的，只有采取积极态度才行。
我很喜欢一句普普通通的话：首先要爱你自己，别
的事情就都好办了。要在这个世界上办成任何事情，确
实得要爱你自己。
——露酉·鲍尔
采用我说的这种改正毛病的办法，你就能够改掉贪食、酗酒或者你想要摆脱的任何旧生活模式。你在做事情当中能够注意目己的行动、能够看到自己的差错的时候，一定记住要用亲吻来鼓励自己。你必须看到鸭子才能开枪去打，也必须看到毛病才能去改。
如果你对待自己比较宽厚了，别人也会学着这样去作。过一段时间，他们会仿效你的办法也来鼓励支持你，只要对你自己温和亲切一些，你的老毛病会在不知不觉之中彻底改掉。
要有信心。
在你不断亲吻自己的过程中，你的自尊自爱的情绪会增强起来。你在情绪上为自己的努力感到欣慰并且把自己当作一个可敬的人的时候，也就不知不觉地学会了爱和尊重别人。
下面是供你做练习的作业，可以作为你改善生活方式的一个步骤。把下列警句每天读几遍。即便只做了一点努力，也要鼓励自己。多说支持鼓励的话。对自己和他人要鼓励支持。诚恳地鼓励＝成功＝胜利！练习8：莫要争执
也许你同某个你看重的人有过争执。你们开始只是讨论什么问题，可是还没等你觉察出来，已经发展成为激烈的争吵。你们分手的时候各自都对对方十分恼火，觉得自己毫无错误，而认为对方那种令人无法容忍的言行非常讨厌。
作为一个成功者，凡是你同别人交往当中发生的事情，无论相处的好或不好。你都要承担起一半的责任来。如果你要着手弥合同争吵对方的关系，就要避免讲类似下面这些“失败者”的口头禅：
——“发生争吵全是你的错。”
——“是你起头闹的纠纷。”
——“应该承担责任的是你，”
——“我是对的，而你明明知道你是错的，所以我非常失望。”
这样想、这样说可能使你觉得好受一些，但是也就使你永远是一个失败者了。每当你指责别人的时候，你脑子里便全是失败者的一套想法，问题不会解决，也没有改善关系的可能性了。
你一发现自己指责别人的时候，就要想到这样讲话是起破坏作用的，是会妨碍你采取取得成功的办法的。所以，要停止对别人的指责!仅仅采取这样一种姿态，就能使你向成功接近了一步。
要试一试有什么新的办法，象成功者那样考虑问题和讲话：
——“我干了些什么才引起那场争吵?”
——“我是怎么把他惹火了?”
——“我是怎么惹恼了人、使人家不高兴的?”
——“我有什么地方莽撞了?”
在争吵当中，没有一个会成为成功者，双方都有所损失。要下功夫去弥合关系，而不要把精力耗费在指责别人上。要直接找争吵的对方谈。首先要记住用一切可能的方式对对方进行诚恳的鼓励。如果你肯承认对方以前作过的努力和他们的好处，他们在作出反应的时候就会不那么戒备和为自己辩护了。当他们知道你确实看重和赞许他们的时候，他们便能够缓和下来，能够倾听你要说的话了。
要找对方面对面地交谈，讲一些和缓的话，例如：“我还不太清楚自己这一方面是怎么引起咱们这场争吵的，可是我知道我一定是有责任的。请你告诉我，我错在哪里。我很想了解在你看来是怎么一回事，我太迟钝了。我认为你是个善良的人，愿意同你愉快地相处。”
如果你很大度而诚恳地说一些起积极作用的话，别人是不太会对你进行攻击的：
“我已经认识你好多年(好多日子)了，知道你是个很好的人。你对人体贴、真诚、正直。我不知道为什么把问题看错了，冒犯了你。我还搞不清楚是怎么同事，但是我现在愿意改正。我很珍视咱们的友谊(或者关系)，所以希望你给我指出。”
一旦对方真要把他的感觉告诉你的时候，他也许要用他那种“失败者”的方式来指责你。要耐心地听。在他的抱怨里面是包含着重要的信息的。
不要为自己辩解。不要争论。
不要解释你当时是什么动机。
要坚持听下去，这样才能听明白他的观点。他的观点不会同你一样，但对他来说是实际存在的，他的那些不同的看法能够提供很有用的反馈信息供你考虑，要从中吸取经验教训，而不要当作争吵的根据。在倾听对方意见的时候，还要记住：你也是一个很好的人，你是希望双方都恢复相互友好相待的气氛的。
如果你希望同某人融洽相处，了解人家对你那种拨冷水的言行是怎样理解和感觉的，会对你有很大帮助。
失败者听到批评的时候，就要产生对立的情绪。成功者听到别人对自己那些失败者的起消极作用的言行的看法，则感到高兴，因为这样他们才有机会改正。
上面那个练习的目的是帮助你认识在同人相处发生困难的时候你应担负的责任，这样你便能够学会同别人比较成功地交流沟通，减少同别人争吵。下面一个练习则是指导你如何表达自己对于别人愤怒不满的情绪，又不至于损害彼此的关系。它还可以帮助同你发生过争执、向你泼冷水的人承担起他应负的一半责任，使他不再对你指责挑剔，唠唠叨叨，抱怨不满。但是，你自己又如何呢?你是否会大发雷霆呢?
你是怎样对待爱泼冷水的人呢?当你同他们发生矛盾的时候，是否觉得怒火中烧呢?你被人泼了冷水之后，能不能控制住自己的感情，压住心中的怒气?如果你不断遭到攻击，过了一段时间以后，你是否终于发作起来，没头没脑，毫无控制地大发雷霆进行报复呢?
假如说你是这样，当你向某个与你有重要关系的人大发雷霆的时候，很可能使他受到严重的伤害。他可能大吃一惊。由于意料不到你会发火而感到不知所措，因为爱泼冷水的人虽然使你恼火，却往往是出自好心。他根本不晓得自己如何伤害了你的感情，所以会认为你是不公正地冒犯了他，认为你才是泼了他的冷水。你同他之间关系所受到的损害，也许要过很长时间才能平复。
所以，当你感到愤怒不满的时候，虽然对你来说非常重要的是要把你的心情表达出来，但“如何”来表达却正是成功者与失败者的区别所在。成功者知道：
任何人在别人对他发火的时候
都会非常难受。
即使确实做了使别人恼火的事情，也没有人在感情上“老成”到能够容忍别人大发雷霆的地步。当你想要对在你的生活当中给你泼冷水的人表示心中的不满时，使对方在感情上接受得了是很重要的。如果你把怒气发作一番，使人意外地大吃一惊，他会非常不舒服，不去听你说些什么。所以，想让对方有所改变，就得多多提醒他，使他知道你对这件事情多么关心，把表达不满的话说得很缓和。这样做是很不好办的!当你终于鼓超勇气要向给你泼冷水的人说个明白的时候，你可能会想：“对于一个正在污辱自己的人，谁能想得出鼓励支持他的话呢?”由于你的目的是想让他不要再泼冷水，让他尊重你，改善双方的关系，所以你可以学会下面这个新的办法。练习9：采取积极态度的游泳术
在你确实想要对某一个人把令你恼火的事情说个清楚的时候，同时讲一些诚恳鼓励的话是缓和气氛的好办法——这样做就如同游泳一样。想一想你在水里是怎样朝前游的：先伸出你的一支胳臂，然后又伸出另一支胳臂，不断有规律地用左右两臂轮流划水。
在游泳的时候，你本来有两支胳臂可以在水中划动，如果只用一支胳臂挣扎是很愚蠢的。同样，如果只讲不愉快的事情，使消极的东西不断积累，越来越严重，也是很愚蠢的。为什么只讲这一方面的事情呢?为什么不在同别人谈话的时候把你感情上两个方面的感觉都讲一讲，这样来把所有的潜在力量都发挥出来呢?
我要帮助你在心理上掌握这种游泳式的办法。对于某个同你有分歧的人，可以想象你的左右胳臂分别代表你对他的愤怒不满情绪和对他的积极肯定的情绪。要先伸出代表积极肯定情绪的右胳臂，用轻松友好的口气先诚恳地说些肯定对方的话。如果对方是你的配偶，话可以这样说。
右臂：“亲爱的，我非常看重你，这一点你是知道的。我确实爱你，需要你。”
左臂：“我非常希望你对我有好感，所以生你的气也不敢说。”
右臂：“我喜欢跟你交谈。同世界上任何一个人相比，我最愿意同你在一起。”
左臂：“可是，昨天晚上你当着朋友们的面使我难堪，我生了气又不敢当时告诉你。”
右臂：“我特别看重你的表扬，所以你说我哪件事情做得好的时候，我就特别高兴。”
左臂：“但是你当时三番五次对朋友们说我邋遢，说我总是看着房子里乱七八糟不管，那可不是实际情况，确实使我难受了。”
右臂：“你工作很勤奋，又很会买东西，所以凡是咱们买得起的这些值钱的家当我都很喜欢。”
左臂：“可是你随随便便说我对这些家当不在意、不喜欢，当时我真感到尴尬。”
右臂：“你为人是很宽厚的，给咱们的生活带来了很多美好的东西，我都非常喜欢。”
左臂：“可是，当着朋友的面，专门说我匆忙中没有整理房间的事情，显得我总是邋里邋遢的，这可不是事实。”
右臀：“我喜欢夸奖你，因为你确实应当受到夸奖。我也是一样呀。我希望你在朋友们面前：夸奖我，亲爱的。”
如果你的配偶是个爱泼冷水的人，你若是不告诉他，他就无法知道。但是，要高高兴兴地按这种积极的游泳的办法去告诉，要提到你对他所有的那些肯定的东西。否则，你就可能成为爱泼冷水的人。
要注意，一定要让肯定的话所占比例大大高于否定的话。如果你按这种“积极的游泳”办法去做，就不会损伤你同所关心的那个人之间的感情和亲近，你那种消极的情绪也就得到沟通而消失了。
如果你想成为一个比较好的成功者，就需要取得你的配偶、朋友以及每一个人的帮助，需要记住你周围的人都有一种孩子一般的容易受到损害的自尊心，必须很温和地对待他们。
要注意自己每天说了多少积极肯定的话，说了多少消极否定的话。当你说出下面这种消极否定的话时，要有所警觉：
——“为什么你总也不能……”
——“你把这件事搞得乱七八糟还觉得对吗?”
——“象你现在这种速度．你不可能……”。
——“你怎么费了那么多时间?”
——“你要是不能干得好些，我就看不起你。”
——“我担心你要把这件事搞糟了。”
——“象你现在这样瞎凑合，永远也干不好!”
要记住，这些都是失败者说的污辱别人的话，会损害别人的友谊、自尊心和主动性，打击别人的情绪，使人不肯提供帮助。
不要再拒绝别人为你出力，他们即便给你一点点帮助也是有益的。如果你善于接受人家的帮助并且给以回报，你便会有所依靠，打下日益坚实牢靠的基础。
如果你想要人们喜爱你、支持你、关怀你和帮助你，就要小心注意自已的言语。当你发现自己说出那些使别人泄气的话时，要为自己能够发觉而给自己一个亲吻，然后就不要再说那种泄气话了。要注意务必对人充分加以肯定。一旦做到了这一点，你周围的人肯定会更愿意帮助你。
当你充分地给人以诚恳的肯定时，别人就会更加主动。